Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отрывки из реальных переговоров авиадипетчеров (Д), руководителей полётов (РП) и пилотов (П):
Красноярец: Где-то над бескрайними просторами Красноярского края... Штурман, перепутав кнопки, выдаёт в эфир: «Кто спи...ил мою линейку!?» Спустя несколько секунд: «65615 линейку не брал!» «85672 линейку не брал!»
Вот ещё один радиоразговор. Основных полётов нет, выполняются ежегодные прыжки с парашютом л/с местного полка. РП сам бывший летчик, и отношение у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег, сочувственное. Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26) запрашивает разрешение на пролёт над точкой. РП отвечает: Разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ сейчас сбрасывают. С борта: Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.
МиГ-25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома): - «Разрешите проход вашей точки на 20 000 метров?» - «Одну минуточку... » - «Да вы знаете, где я буду через минуточку...?»
Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки. П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы." Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"
В прошлом году 9-го мая в МВЗ. П: Москва-Подход, аэрофлот ХХХ, в наборе 3900, подписано 10100, на Берлин. Д: Аэрофлот ХХХ, Москва-Подход, набирайте 10100 и возвращайтесь с победой!
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? - Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
Не раз наверное наблюдали колясочников и попрошаек в московских пробках на длинных светофорных циклах? Вот. Я позавчера вот точно такую картину видел в заснеженном морозном подмосковном лесу.
Когда на закрытом переезде выстроилось десятка два машин, с противоположной обочины поднялись двое, пересекли пустую встречку, и начали обход. Прямо по осевой. Откуда они тут взялись, на глухом автоматическом переезде, где даже будка смотрителя была давно заколочена, непонятно. Работали спокойно, грамотно, без суеты, через машину. Времени-то навалом, пока она пройдёт, электричка. Тактика совершенно традиционная. Попрошайка просто останавливался у двери водителя, и смотрел не мигая сквозь стекло печальными, слезящимися с мороза глазами. Если в течение минуты ничего не происходило, шел дальше, огибая коллегу, который так же сверлил ненавязчивым равнодушным взглядом соседнего водилу.
Иногда стекло какой нибудь машины на секунду опускалось, и оттуда появлялась рука. Или милостыня просто летела на припорошенный снегом асфальт осевой. Всё-таки разница температур в полста почти градусов за бортом и внутри не располагает к условностям. Да и попрошайки не отличались щепетильностью, охотно и без эмоций подбирая подачки с асфальта.
Наверное тем, кто тут регулярно ездит, эта пара была не внове. А я наблюдал с любопытством. Ровно до тех пор наблюдал с любопытством, пока очередь не дошла до меня. Очень, знаете, очень тяжело оказалось выдержать этот спокойный, внимательный и ничего не выражающий взгляд. Так и хотелось открыть стекло и крикнуть «Ну нечем! Нечем мне тебе братан помочь! Нечего дать!»
Дать мне правда было нечего. Иначе я бы конечно дал. Я даже развёл руками и как мог выразил на морде сожаление. А вот водила стоящего прямо за мной круизёра, которого окучивал второй, не выдержал. Он высунул в окно бритую блестящую башку и в отчаянии заорал «Ну забыл я, братан! Понимаешь?! Забыл, сука, завертелся!!! Я на обратном пути, бля буду, откуплюсь! Заеду в «Пингвина», шашлыка куплю» Потом уже спокойней, печально как-то, добавил: «Эх, беда! Я бы, блять, деньгами дал. Но ты же не возьмёшь»
К счастью, тут наконец лязгнули отбойники, шлагбаум пошел вверх, и попрошайки как по команде вернулись на своё место. Они уселись на обочине и стали смотреть вслед удаляющейся кавалькаде машин, какому-никакому, а единственному источнику их существования. И ждать следующей электрички.
Пара совершенно типичных, одинаковых как две капли воды, тёмно-серых лохматых бездомных дворняг.
Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется: - Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны. - Ну и что? Разве это не так? - Может быть и так, но темой сочинения было: "Владимир Путин - наш отец родной".
Позвонил мой хороший знакомый Миша и предложил вместе попить пива, что мы изредка, но делали. Согласился, договорились – где и когда. Вскоре позвонил еще один мой приятель Гена и тоже предложил выпить пива, что мы с ним тоже довольно редко, но делали. Я, не вникнув в тот момент в ситуацию, предложил ему присоединиться к нам с Мишей. Договорились. Мы все втроем жили по соседству, и я, по совершенно разным обстоятельствам жизни, хорошо знал того и другого по отдельности, но, как часто случается в большом городе, они, живя в соседних многоэтажных и многоквартирных домах, друг друга не знали. В пивбаре они познакомились и разговорились за жизнь. Все мы были стандартной ориентации, и беседа, понятное дело, быстро перекинулась на женщин. Поскольку мне друзья ничего нового не могли сообщить, разговаривали они в основном друг с другом. Новые знакомые выяснили, что у них по жизни сложилась совершенно аутентичная ситуация. Оба уважали своих жен, но у обоих были постоянные любовницы – по тексту, «баба» у Миши, «телка» у Гены. Про жен, естественно, речь не шла – что о них вообще говорить? – но оба вовсю нахваливали своих подруг: те, мол, и в постели делают все, что душа пожелает, и поговорить с ними есть о чем, и выручить могут в трудную минуту – подкинуть, к примеру, деньжат в кризисный момент. Да вот беда – обоим их «баба» и «телка» уже изрядно надоели. А те такие ненасытные, что приходится ходить к ним трахаться как на работу. У них, по сути, по второй жене получается, а зачем им вторая, когда и от первой-то, бывает, не знаешь, как отвязаться. И тут кому-то из моих приятелей приходит в голову очевидная как будто бы идея – обменять «телку» на «бабу». Они этой мыслью загорелись и быстренько составили план действий – договариваются каждый со своей подругой, а потом все вчетвером встречаются и производят товарный обмен. Новые друзья приняли план к немедленному исполнению и разошлись по домам весьма довольные и в твердой уверенности, что их идея будет легко реализована. А я остался с трудноразрешимой проблемой, ведь я-то совершенно точно знал, что «баба» Миши является женой Гены, а «телка» Гены – женой Миши.
ШТИРЛИЦ ОТДЫХАЕТ. Как-то раз меня попросили занести служебные документы судебным исполнителям, благо, я по долгу службы ехала в учереждение, расположенное в соседнем с ними доме. Судебные исполнители разместились в одном здании с нарсудом. Приключения начались сразу: прямо на входе я, нос к носу, столкнулась с Юрой, соседом моей свекрови, знакомы мы с ним были только на уровне "здрасте-досвидания". Я с Юрой поздоровалась и пошла, ничего не подозревая, по своим делам. А зря... Оказывается, Юра там был по поводу своего развода и почему-то решил, что в это заведение только за этим и ходят... И к слову сказать, мой муж в это время находился в длительной зарубежной командировке, о чем он знал... Вечером звонит свекровь: - Как у вас дела? Все ли у вас в порядке? По ее тону, я поняла, что разведка сработала на совесть. Интересуюсь: - Что, сосед Юра заходил? - Нет, Юра не заходил, заходила его мама, но до этого успела позвонить Марья Ивановна, у нее дочь в этот день разводилась. Марью Ивановну я вообще не знаю... Но как все волнуются за сохранность моей семьи! Рассказала этот случай на работе, посмеялись. И вдруг зам. директора по воспитательной работе задумчиво так произносит: - А я вчера ходила в кожвендиспансер заключать договор о чтении лекций для учащихся и по дороге встретила мамину подругу...
Еще одна история про строгого экзаменатора. Дело было в прошлом столетии, в тогда еще Ленинградском Университете имени Ломоносова. На филологическом факультете тоже был свой "злой препод", которому было чрезвычайно сложно сдать экзамен, а главное - совершенно невозможно списать или воспользоваться шпаргалкой. И вот идет очередной очень-страшный-экзамен, студентка "плавает", и дело идет к двойке, о чем профессор ей и сообщает. Студентка начинает канючить: "Ну, пожалуйста, ну, может, все-таки троечку?.." "Девушка, какую "троечку"?! Да вам и двойки много, с вашими-то знаниями!" - профессор принципиален, как всегда, и студентка от отчаяния впадает в истерику: "Если вы не поставите мне тройку, я прямо сейчас выпрыгну из окна!". Преподаватель смотрит на нее совершенно спокойно: "Прыгайте", - думая, что барышня блефует. А она решительно подходит к окну, открывает створку и... прыгает. Для студентки история закончилась вполне благополучно: описываемые события происходили в знаменитом здании Двенадцати Коллегий, на втором этаже - прыгать невысоко, да к тому же под окнами растут кусты. Поэтому двоечница обошлась, говорят, даже без переломов. Кстати, и экзамен ей в итоге перенесли - дескать, девочка не в себе была (оно и правда, если подумать). А вот профессор... С этого дня экзамен ему можно было не сдать только по причине неявки: всем явившимся, вне зависимости от степени подготовки, "трояк" был уже обеспечен. Мало того. Профессор завел привычку брать на экзамен толстую "Литературную газету" и закрываться ею сразу же по раздаче билетов для подготовки. Прочтя обе страницы, он громко предупреждал: "Внимание! Переворачиваю!", - после чего, подождав секунд 10-15, клал газету на стол, переворачивал страницу, снова поднимал газету и углублялся в чтение.
Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою половую жизнь.
Сельпо в подмосковном поселке. Махонький магазин все в одном, от керосина до хлеба. Поскольку большая часть товара висит далеко от посетителей, а подавляющее большинство контингента именно бабки, у кассы прикреплен ценник на основные товары, хлеб, колбаса, творог, и проч. Подхожу, неожиданно заинтересовавшись строчкой "ДВД - 30 руб". Думаю, для болванки дороговато, а для перезаписываемого дешево. Надо спросить продавщицу. - Вот, москвичи, надоели своими приколами, - раздраженно заявляет та, - какие еще диски, как будто непонятно - сметана "Домик в деревне"!
Свежая история об особенностях российского бизнеса.
Некая российская фирма подрядилась совместно с немецкими партнерами построить на базе бывшей (успешно разваленной) птицефабрики хозяйство по разведению «экологически чистых» индеек для поставок в Европу. Немцы предусмотрительно выделили своего специалиста, который жил полгода в России и скрупулезно отслеживал качество строительных и прочих работ. После успешной сдачи объекта в декабре 2009г. он отбыл довольный в Германию, откуда через месяц спецрейсом были доставлены 10 000 (десять тысяч!) цыплят породистых индеек, которые благополучно за одну ночь (!!!) ЗАМЕРЗЛИ НАСМЕРЬ в веселые январские морозы [почему не включили отопление – забыли, не оплатили или из экономии – остается неизвестным]. И было б это все в целом грустно, если бы не письмо приблизительно следующего содержания, отправленное немецким партнерам: «… полная гибель поголовья птицы по причине переохлаждения. Просим перечислить ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ ФИНАНСИРОВАНИЕ на утилизацию трупов птицы, т. к. ожидается оттепель и возможны проблемы экологического характера». Хотелось бы видеть глаза немцев при прочтении :)))
Ну прикинь, вы собираетесь в гости. И твоя дражайшая половина натягивая новые джинсы и смотря на себя в зеркало умоляюще произносит: "Ну скажи мне, пожалуйста, я не потолстела? Нет, я потолстела... Ой... Скажи мне правду... Я тебе нравлюсь? А в штаны не влажу... Ведь потолстела, правда, милый? Я не обижусь, правду скажи!" Мой тебе совет - закрой рот, выпей пива, посмотри телевизор. Но только молчи. И не поддавайся. Это провокация.
Или второй пример. Вы собираетесь в гости. И решили, что машину поведет она. Логично? Конечно! Кому пить, а кому машину вести. Ну раз решили, тогда делай что хочешь: надевай наушники, врубай радио на полную громкость, вжимайся в кресло, закрывай глаза, но самое главное - стисни зубы и МОЛЧИ! Ведь сам так решил.
Или вы смотрите кино. А там вся такая из себя... типа Ким Бессинджер... из пены морской выходит. И волосы, волосы развеваются по ветру... А твоя благоверная мягким полушепотом шепчет тебе в ухо: "Правда, красивая женшина?"... Ну ты понял теперь, как реагировать?
Давно было.. лет так 20 назад, че-то вспомнилось... Стоим мы с Лехой - оба студенты тогда - около кафешки (дело было в Харьковском универе), Леха курит. Леха вообще приколист был, с нестандартным мышлением временами. Короче, мимо туда-сюда студенты шарятся - время обеденное. Ну и, понятное дело, сигареты у Лехи стреляют. Мы пока стоим, трем за жизнь. И постепенно я обращаю внимание, что Леха одним стрелкам дает сигареты, другим нет, причем правило отбора уловить не могу - ну никак не соображу, по какому принципу все происходит. В какой-то момент нe выдерживаю и спрашиваю его - типа, а почему ты этому дал сигарету, а предыдущему - нет. Ответ Лехи - а я, говорит, рассчитал, если каждому третьему давать, пачки как раз на день хватает.
С давних пор, я не перестаю удивляться, сколько реальных, жизненных случаев превращается в анекдоты. Вот один пример. В аэропортах птицы - это большая проблема, особенно для взлетающих и садящихся самолётов. Попадёт пару тушек в двигатель - катострофа обеспечена. Поэтому с птицами борятся всеми доступными методами: где звуковой сигнализацией, где с помощью ястребов, в нашей армии птиц периодически отстреливают (везде или нет - не знаю). Теперь представьте такую ситуацию: Пред ясные очи строится рота. Из личного состава духов выбирается три-четыре добровольца. Говорится примерно следующее: "Сейчас подойдёт прапорщик Иванов и заберёт вас на расстрел. Остальные нале-во!"
- После митинга в Калининграде против «Единой России» туда вылетел замГенпрокурора, чтобы разобраться. - Разобраться, почему люди вышли на улицу? - Нет, почему никого не посадили!
В свое время работал в одном из автосалонов, историй приключалось много. Однажды один из разгневанных владельцев пригнал купленный автомобиль прямо к салону с жалобами на плохую работу двигателя. Автомобиль действительно вел себя неадекватно: "троил", дёргался, тяги не было, зато много было черного и сизого дыма и шумного рева. Надо сказать, что в течение нескольких последующих недель стали обращаться с подобными болячками и другие горемыки, но тогда это был первый случай. Машину загнали в ремонтную зону и стали разбираться что с ней. Пробежались по всем очевидным симптомам, прозвонили на стенде... сходу задачу решить не удалось. Решили вскрыть мотор, для подтверждения диагноза. Вскрыли, нашли таки неисправность (для спецов: завис клапан, сточив кулачок на распредвале, из-за чего фазы газораспределения оказались сбиты - не вскрыв не увидишь: метки на шкивах совпадают, ремни целы, зажигание и питание в норме). Быстрый ремонт был невозможен: детали нужно было привезти - на складе их не было. Решено было оставить автомобиль в ремзоне, аккуратно откатив его в уголок. Но пока шел процесс внутрисалонной бюрократии "что делать с этим аппаратом - загнать в гараж или оставить в ремзоне?" произошел веселый инцидент... Я лишь присутствовал на "технической аутопсии", где одновременно с диагностикой ("хули его так пидарасит? все ж на месте...") шёл процесс разборки ("ща сдернем голову и посмотрим, хехе") и, одновременно допрос меня как ответственного за поставку запчастей ("у тебя есть детали? а у дистрибьютора? и сколько ждать?"). Затем, решив вопрос с поставкой, я ушел на выходные. Приехав на работу, я привычно с утра решил обойти ремзону, путь через которую пролегал в курилку, где и рассказывались все новости. Автоцентр использовал несколько не профильное здание (оно строилось в расчете на то что там будет розничный торговый центр), поэтому зона ремонта и обслуживания представляла собой фактически холл. По углам этого холла стояли опорные колонны, за которыми были укромные места: за одной из них и стоял клиентский автомобиль, возле которого и собирался накануне технический консилиум... Но белая стена неподалёку от него была очень густо и ярко забрызгана маслом, причем на фоне этого звездного неба в негативе ярко выделялся "силуэт" человеческой фигуры в позиции "я сдаюсь, не стреляйте!" Догадываясь, но пока чётко не понимая, что произошло, я вошел в курилку. - ... и этот долбоёб, прыгает за руль, чтобы отогнать его в сторону. Мы ж его откатили, чтоб место на подъемник освободить, он стоял у выезда с мойки. Заводит его, ключи же в замке! И едет, сука, на стартере.... - хахахахахахаха (гогот пяти слесарей) - а Алексеич бежит к нему и орёт: еб твою мать! Глуши! Руками машет... А головка-то снята! Фонтан масла такой, что аж капот приподняло и брызжет! Алексеич сам уже как негритос, с носа капает. А тот не слышит... И не видит... ахахаха - по приборам шёл? гагагагагага...
ЭТО ВАША СОБАКА? Вы замечали, что между мужчиной и его четвероногим другом всегда есть что-то общее? *И тот и другой занимают слишком много места в постели. *Оба по непонятной причине панически боятся пылесоса. *Оба не могут толком объяснить, что их беспокоит. *Ни один из них не замечает вашу новую причёску. *Ни один не может понять, что вы такого хорошего находите в кошках.
Однажды звонит мне мой брат и сообщает, что попал в ДТП. Узнав, что все целы и пострадала только машина, успокаиваюсь, спрашиваю что и как произошло. Братан со смехом: "Не поверишь..." Далее от первого лица. Еду по правой полосе не спеша. В зеркало вижу слева пристроился дедок и теснит меня своим "носом" к обочине. Добавляю скорости, ухожу правее... А он все напирает, то ли его сносит, то ли не видит он - неясно. В итоге я уже пассажирской стороной почти по обочине, а он бампером уперся мне в левое заднее... Зацепляется - бац!-тормозит. И срывает мне задний бампер начисто. Встали. ГИБДД, протоколы. Поехали в управу. После управы решили вместе с ним ехать в его страховую. Я качу за ним. А весна была, снег, лужи... Говнище кругом тает. Перед въездом в двор - лужа. Огромная. По бокам проезда сугробы слежалые. Высокие. Он встал перед этим озером. я в десяти метрах позади - держу дистанцию, дед явно перенервничал и ехал резко и неумело. Стою жду. Он решил, видать, не форсировать эту коричневую жижу. Врубает заднюю, да с пробуксовкой!... И как даст мне своей кормой - передний бампер с оптикой вдребезги! Выходит: - Ты что не видишь? (!)... Я еду! - А ты что? Не видишь? Я СТОЮ. Выходит его пассажир. Ржет. - Ты погляди. ВСЮ машину парню разбил.
Муж с женой лежат в постели. Муж: - Даа... неплохо бы тебе килограммчиков пять сбросить... Жена, игриво: - А по последним исследованиям немецких ученых, сбросить 5 кило можно, если в течение месяца каждый день хотя бы раз заниматься сексом! Муж, после долгого раздумья: - Тогда не надо, ты мне и такая сойдешь...
Катающийся по волнам на доске с парусом серфингист не заметил налетевшего шквального ветра и был доставлен в больницу с травмами характерными для дельтапланеристов.
СЛУЧАЙ В АВТОИНСПЕКЦИИ Женщина, стоявшая передо мной в очереди в автоинспекции, проходила проверку зрения, сначала в очках, а потом без них. - Вот ваше водительское удостоверение, - сказал ей экзаменатор по окончании тестов. - Но есть одно ограничение. Водить автомобиль вам придётся в очках. - Друг мой, - ответила женщина, - да я без них и машину-то не найду. Николь Хааке. США
- А ты знаешь, как появилась фамилия Тимошенко? - Как? - Приехал один хохол в Россию и начал обманывать москалей. А ему сказали - "ты мошенник". Так и появилась фамилия Тимошенко.
Армянское Радио спрашивают- в чём разница между экстрасенсами Анатолием Кашпировским и Аланом Чумаком? Армянское Радио отвечает: - Аллан Чумак в отличие от Кашпировского был не врачом в псих-больнице, а ПАЦИЕНТОМ!
- А у нас в городе нашли подход к "лежачему полицейскому"... - Что, сделали предложение от которого он не смог отказаться? - Можно сказать и так.... @пиzдили на металлолом....
Когнитивный диссонанс Был недавно в командировке в Питере. так как в прошлый раз долго ждал заказанное заранее такси, решил попытать счастье с местным таксистами, тем более что слышал о более высокой их организованности и более умеренных аппетитах по сравнению с московскими. вопрос о ценах оставим на конец повествования, потом поймёте, почему. Едем. Таксист (владелец подержанного мерса) оказался очень словоохотливым. когда я, морально уставший после поездки, завёл с ним разговор о том, что в России мало кто (по крайней мере из сферы обслуживания и производства) понимает цену деньгам и поэтому у нас цены больше, чем в странах более высоким уровнем жизни, тот начал меня успокаивать, говоря, что всё нормально, все так живут, я просто устал и обозлён на весь мир. главное - вера. и полчаса кормил меня историями, как ему вера помогла и как важно быть верующим в наше неспокойное время. что у него сын, трёхкомнатная квартира, где очень пусто без жены, которая от него ушла, но он верит и это его спасает. я даже расчувствовался, признался, что некрещёный, но думаю вскорости перейти в веру предков, тем более что они (предки) отличились в защите православной веры на границах Руси. Таксист был так ошеломлён тем, что я нехристь, что на скорости аж голову повернул ко мне на полной скорости, отчего я в очередной раз подумал о Боге (от испуга оказаться в аварии). Ну так вот. Но было то, мне мешало воспринять его слова серьёзно. когда, в аэропорту, я его спросил, сколько будет стоить доехать до города, этот смиренный христианин, ничтоже сумняшеся, объявил цену - 1700 деревянных. что, по крайней мере в 2,5 раза превышало обычный тариф такси. цену я конечно сбил до тысячи. но это ему не помешало потом проповедовать и увещевать меня в моей неправильной религиозной ориентации. было противно, если честно...
Жена мужу: - Милый ты знаешь что Швеции хорошо живут? А знаешь почему? Говорят потому что у них шведские семьи. Давай то же создадим шведскую семью, пригласим к нам жить еще одного мужчину. - Можно. Только ты двоих то мужиков материально потянешь? Меня то прокормить не можешь!
Народ требует у олигархов раздать награбленное! Ну раз требует, значит надо раздать- сказал олигарх. 1/4- матери, 1/4- любиомй тещи, 1/4- любиомй жене и 1/4- детям. Вот теперь и я нищий!- подумал олигарх, садясь теперь на тещин самолет, летя в гости в замок к своей матери, где он будет отдыхать на яхте жены и играть в тенис на стадионе детей!
Сказка о Золотом Петушке. (для детей взрослого возраста)
Я вам правду говорю: Подарили раз царю, Как-то так, исподтишка, Золотого Петушка...
Стал наш царь его пытать, Как страну ему поднять:
"Подскажи мне, Петушок, Золочёный гребешок - Как в стране провесть реформы По разумному и в срок?".
Отвечает Петушок, Золочёный гребешок: "Ты-то, знать, разумный, барин, Да и я ведь не татарин! А по мне, хлебец с водою Лучше, чем пирог с бедою. Говорят: не плюй в водицу, Ведь случится и напиться. Поздно ты за ум схватился, Как с горы уже скатился. От волка-то ты ушёл, На медведя ты набрёл!".
"Ну, а всё-таки, дружок, Золотой мой Петушок – Заведя при царстве Думу, Не хватил ли я лишок?".
"Так у нас всегда ведётся: Рукавом изба метётся. Ну, а царская немилость – Хоть кисельная, да сытость. Да и ближние хаёнки Лучше дальней-то хвалёнки. Им ругать не надо беса, Коли ты под боком здеся. Полно, неча волноваться – Им с тобою не тягаться…".
Ну, а всё-таки, дружок, Золотой мой Петушок - Заимев друзей за морем, Не хватил ли я лишок?".
"Да-а, наехало гостей Из заморских волостей! Тут бо-ольшая незадача – Не видна от них отдача. Как на два алтына торгу Всё по сто алтынов долгу. Догонял козла баран, Да и сам в беду попал. А моя мысля така: На торгу – два дурака, Один дёшево даёт, Другой дорого берёт. Коль башка набита сеном, Продадут родные стены! Ну, да дёшево не спросят, И тебя в беде не бросят. Будь спокоен: бедность плачет, А богатство в гору скачет. Аз да буки – все науки!..".
"Ну, а всё-таки, дружок, Золотистый петушок – На Чечню пойдя войною, Не хватил ли я лишок?".
"Коль накажет Бог народ – Даст побольше воевод. Их, поди, премного тысяч, И у каждого – живот! Воеводой царским быть, Как же мёду не испить? Генералов в войске тьма Не от шибкого ума. Воевать бы им в ночи С тараканом на печи, А не лазать по дувалам, Где лепёшки горячи! Всюду лезет сатана, Где не мыслит ни хрена! Впрочем, мир худой-то лучше, Нежли крепкая война. Хороши теперь дела, Хоть звони в колокола!..".
Ну, а всё-таки, дружок, Голосистый петушок – Выдав вольную народу, Не хватил ли я лишок?".
"Для людей такая воля Пострашнее горькой доли! Одуревший наш Демид Не туда теперь глядит. Говорит, совсем не крал – Что лежало плохо, взял. Только в сказках у воров Нету каменных дворов. И одёжечка соколья, А походка всё воронья! Неказисто о свободе Говорят теперь в народе, Впрочем, что корить народ – По приходу и расход! Ты души не береди, На реформы не гунди…".
"Кстати, милый мой дружок, Золотенький Петушок – А кого ж за все заслуги Изберут на третий срок?".
"Кто доверчивей соврёт, За того горой народ! Верить будут, и охотно, Коль соврать наоборот… Складно врать, поверь ты мне, Убедительней вдвойне! Отрекайся, не краснея – Нынче ложь в большой цене. Ну, а бог тебя простит, Нездоровый видя вид. Пусть народ себе ершится: Есть котёл – и пар кипит! Что не все с царём едины, То понятно и ежу - Как придёт И в а н с дубиной, Враз тебя я разбужу…
-Ты не знаешь, кто переводил с французского название дорожного препятствия, которое дословно звучит как"ослиная спина"? - И как перевели? - "Лежачий полицейский" - А в чём фишка?
На рассвете проснутся олени, и очнутся круторогие бараны. А я не проснусь из-за лени, да и стыдно вставать так рано, да и страшно подниматься утром, ведь с дуру можно ногу сломать. Спи до обеда и поступишь мудро, а мудрого все будут уважать.
На остановке троллейбуса построили магазин. Хлебный. Крупно надпись "Хлебушек", сверху мелко "магазин". Что веселого? А магазин имеет полукруглую форму, надпись, соответственно, тоже. И с остановки напротив первые две буквы названия просто не видны. Так что стоит гордо Магазин ЕБУШЕК. Впору отдавать пол-магазина под секс-шоп.
37 год. 7 часов вечера. Новый год. В кабинет к Сталину заходит Берия и докладывает. Тов. Сталин! На красной площади, правозащитница Алексеева, 82 лет в костюме снегурочки организовала митинг и требует землю крестьянами, фабрики рабочим. Силы МГБ и прочие в полной готовности. ЧТО ДЕЛАТЬ!? - Что дэлать, что дэлать... Харавод вадыть!
После того как президентом США стал первый афроамериканец, уже не кажется чудом, что президентом Украины станет либо первый донецкоукраинец, либо первая араукраинка.
История про "Детей душа" напомнила. Дело было давно, даже не помню когда. Тогда в кинотеатрах страны вышел фильм КИНКОНГ!!! Это было СОБЫТИЕ!! До этого никто ничего подобного не видел. Очереди в кинотеатры были такие, что... АВАТАР нервно курит в сторонке. Интернета тогда не было, и чтобы узнать где что идет надо было найти киноафишу, и прочитать длинный список кинотеатров с их программой на день. Вот тут-то затык и случился. Неожиданно для себя я нашел в списке фильм КИНКОНГ ГОРБУНОК!!!... Правильно прочитать смог только с пятого раза. До сих пор улыбаюсь когда дочке книжку про конька горбунка читаю.
Часто посреди ночи вдруг нестерпимо захочется услышать о себе добрые, хорошие и участливые слова. Толкнёшь пару раз локтем жену в бок, а она только бормочет что-то невнятное сквозь сон. Так и засыпаешь, обиженный на весь мир.
На Анекдот.ру и реклама смешная. Только что читаю свежие истории и иногда бросаю взгляд на рекламу сбоку, там картинка: женская грудь в белом лифчике и подпись "Хочешь чтобы грудь росла 24 часа в сутки?" (!) Интересно, какой размер будет через пару лет?
Тормоза. Пожилая пара"скребётся" по гололёду на"жигулёнке". Мимо пролетает блондинка на крутом 4х4WD: - Заработают,"одним местом", а потом гоняют... ворчит муж. - Почему же, одним???!!! У женщин есть много других способов заработать! Через пол часа... - Да, недооценил я её "агрегат"(4х4WD).... - У тебя только одно на уме....
Необычно высокая активность сурков в России отмечена в дни празднования дня Сурка. Так, в Каинлинграде, тысячи российских сурков почти разом повылазили из своих нор, требуя лучших условий жизни. А в другом месте, вблизи ж-д полотна, процесс вообще приобрел взрывной характер. Тем не менее, сведений о выдачи лицензий на отстрел пока не поступало. Хотя провода еще не перегрызены.
РБК отжигает http://top.rbc.ru/society/01/02/2010/367042.shtml Власти Литвы отказались пойти навстречу МИД Грузии и изменить литовское название страны на англоязычное "Георгия" (Georgia).
Как сообщает радиостанция "Свобода", соответствующее предложение поступило в Вильнюс месяц назад. Данный вопрос обсуждала государственная комиссия по языку, которая единогласно ответила грузинам отказом.
По словам председателя комиссии Ирены Сметонене, предложение само по себе было странным. Было не очень понятно, как в случае переименования называть жителей этой страны, которых в Литве называют грузинами.
Стоит отметить, что литовцы обратились к целому ряду стран с просьбой изменить название своей страны с русскоязычного на англоязычное. Объяснялось это тем, что слово "Грузия" является российским наследием и никак не связано с нынешним государством.
в коллекцию "Самовозов" и "Дурищ" в Киеве, оп Подоле, на углу Валов и улочки с непомнюкаким названием, которая спускалась на Валы, круто изгибаясь, стоял себе угловой магазин Соответственно, при спуске пешком по этой самой улочке вывеска магазина открывалась не вся сразу, а постепенно, по одной букве, начиная с конца Надо отметить, что магазин назывался довольно странно. По русски это звучало бы как "Мебель". По украински правильно - "Меблі". Но хозяева отчего-то решили поиграть с этим словом и назвали магазин "Мебеля". И мы с моим товарисчем шли вниз и медленно офигевали от открывающейся перспективы: "я" "ля" "бля" Особенно впечатляла следующая итерация :)
Мама уговаривает маленького мальчика: - Ну я все для тебя сделала, ешь пряник. Да такая мама, как у тебя сто сот стоит. - Примерно, как недорогой фотоаппарат.
У нас по штамповочному цеху байка одна ходит, читайте. Приперся к нам в цех мужичек один. И к начальнику сразу. А начальник - Лампочкин Люнет Петрович, как раз у пресса стоял. А надо сказать шумит этот пресс здорово, децебел наверно сто выдает. Петрович орет ему: - Ты кто! - Сруль! - Что сруль? - Да не что сруль, а я Сруль! - Что значит я сруль? Всмысле посереть любите иль с руль у вас, только не понятно с какой именно руль. Если велосипедный, то ладно, а если автомобильный?! - Зовут меня Сруль! Придурок! На работу к вам. - Аааааа! Сруль Пердулек?! Давай подпишу заявление, завтра с утра на работу приходи. Богата наша страна на имена!!!!!!!
Мужики обычно, как только соберутся тёплой компанией и наберутся до нужной кондиции, так и начинают спорить до хрипоты: у кого рога больше и ветвистее.
и, как всегда, очередь на эскалатор. А дело в Минске, напоминаю. У нас в городе-Герое, этих эскалаторов, раз-два и обсчёлся. И эскалатор этот особенный, его недавно, полгода назад, ремонтировали целый год. Заместо трёх дорожек поставили четыре, ну типа, две дорожки вниз, и две дорожки вверх. Причем полностью закрыли переход между двумя единственными ветками метро в городе, гемору тогда было, я вам скажу. И это тема для отдельной истории...
И значит, находится этот эскалатор на пересечении двух веток метро, потому и у эскалатора этого, всегда весело, шумно и до хуя народу. Ну, а я то простой, мне больше всех надо. Потому кричу поверх голов людей: "Люди, пропустите меня, я к любовнице опаздываю, лежит она, ждёт меня."
И что вы думаете, пропустил кто? А на работу я опоздал...
ЗЫ По старой русской традиции, всё равно работает одна дорожка на подъём, а другая на спуск. А две другие дорожки отдыхают.
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.
