Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одном глухом лесу, один охотник нашел сброшенные лосиные рога. И прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над этим кустарником видна. И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных пуль.
Дедушка вспоминает добрые старые времена: - Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.
Перевёл Len (с сочувствием к гарлемской ностальгии)
Марья Ивановна: - Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики: - Спать. - Кушать. - Гулять. Вовочка: - Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.
Дело было в тыщу девятьсот затёртом году. Угораздило меня участвовать в перевозке домашнего скарба по случаю переезда людей из г. Нефтекамск в г. Октябрьский (Башкирия). Машина была - полуубитая ИФА-самосвал! Загружена она была прилично, но так как это был дизель - ехала вполне терпимо - километров 50-60 в час. Посреди нашего маршрута в движке оторвало клапан в одном цилиндре (!). Ну мы мотор разобрали (не возвращаться же! Да и квартира уже была занята, так что отступать было некуда), обломки клапана убрали. Собрали движок и поехали дальше. Мотор стучал как присмерти, и сильно дымил. Скорость сильно снизилась, под горку 40кмч, в горку - 10 кмч. Но мы всё равно доехали, разгрузились и на ночь глядя собрались ехать обратно в Нефтекамск. Машина и так была в плохом состоянии, тормоза пневматические, компрессор изношенный, тормозит не ахти. А тут видно соляра через неработающий цилиндр попала в масло, потом через компрессор в воздушную магистраль (это мы потом уже узнали), и давление воздуха совсем упало. Но так как ехали мы 30-40 кмч нас это не сильно беспокоило. Тут надо отметить, что от педальки газа в сторону насоса ТНВД у ИФЫ идёт стальная тяга, скручивающаяся посередине на резьбе для регулировки холостого хода. И вот вдруг эта тяга раскрутилась, и ТНВД перевёлся в положение максимального газа. А до ТНВД из кабины не добраться. И двигатель не заглушить - дизель же (конструктивно - глушится только на ХХ). А мы едем, причём ооочень быстро набирая скорость. И тормоза не тормозят. Движок гремит как взбесившийся отбойный молоток и, того и гляди, просто взорвётся под нами (он между кресел кабины там стоит). А дым из глушака валит аки у танка, устанавливающего дымовую завесу. :))) Нажимаешь сцепление - движок собирается реально взорваться, отпускаешь сцепление машина низенько летит над дорогой примерно 80-110 кмч. Мы даже не подозревали, что под капотом столько лошадиных сил осталось! Так мы и ехали, благо дорога ночью была пустая. Даже, извините, перепись делали, открывая дверь кабины на ходу. :))))) Мы всё ждали крутого подъема, чтобы замедлить машину сколько можно на спуске, а на подъёме врубить пятую передачу и задушить движок. И такая возможность представилась. Был длинный спуск, внизу перекрёсток и пост ГАИ, а дальше резкий подъём. И вот короче – эпическая картина. Три часа ночи, уж забрезжил рассвет. Мы летим на адской повозке на второй передаче с ужасным рёвом и грохотом, и дымищем как у подбитого мессершмита, проезжаем пост ГАИ, слава Богу перекрёсток был пустой, гаишники выскочили, но даже палкой махнуть побоялись видать. На подъёме водитель воткнул пятую передачу и манипулируя сцеплением стал душить движок и сбрасывать скорость. А я тем временем, как машина более-менее замедлилась, выскочил из кабины, взобрался на кузов и закрыл корочками от паспорта входное отверстие воздухофильтра. И движок таки задохся. А гаишники долго стояли и смотрели на нас, но к нам не пошли, хоть и отъехали мы всего метров на 150.
Вот щас вспомнил. Было это летом лет 20 назад. На окраине небольшого городка находилась нераспаханная местность. Ровное поле, совершенно без сорных растений, и большого размера. Почему его не трогали - черт его знает, но все окрестные мальчишки - от 5 до 20 - облюбовали это место под футбольное поле. И в кои-то веки мы решили заняться этим всерьез. Старшие привезли и поставили деревяные ворота, а младшие сделали небольшую канавку по контурам и по линиям поля и засыпали ее песком. Когда мы все закончили, получилось очень красиво. Ровно (!) и качественно. Но было уже поздно, и все разошлись по домам. С утра старшие куда-то запропастились (на рыбалку, или купаться, а скорее и то и другое), а мы решили обновить наш импровизированный стадион. Взяли мяч, собрали людей, в общем подготовились к серьезной игре. Пришли туда..... и обомлели. Прямо посреди поля пасся огромадный баран! Он был большой, мордатый, и с огромными мощными рогами, а из-за шерсти казался нам, 10-летним пацанам, просто чудовищем. Но баран оказался привязанным к большому железному колу, забитому в землю, и мы немного успокоились, поняв что он не сможет съесть нас прямо сейчас. Животное настороженно посмотрело на нас, нахмурилось (клянусь!) и натянуло цепь. Ну а мы выяснили, что если кинуть по барану мячом, то он очень смешно (и сильно!) отбивает его рогами прямо на лету! Начались игры и забавы при участии этого мордатого и косматого чудища. Мы заигрались и не заметили, что цепь натянута как струна, а животное доведено до крайней степени бешенства. Но вот кто-то сильно ударил по мячу ногой (марадонна блин), и больно попал им барану в бок! Это оказалось последней каплей. С громким звоном цепь оборвалась. Баран ехидно ухмыльнулся (правда!) и погнался за нами. Как мы бежали! Никогда ни до, ни после этого я не бегал с такой скоростью. Поле! Деревья далеко! А баран близко! Мы бежали так, будто ноги не касались земли. Баран догонял нас, был все ближе, когда мы влетели в первый же попавшийся двор и дружно ломанулись на старую грушу. Калитка за нами успела немного призакрыться, но это было последнее, что она успела сделать в своей жизни, ибо туда прибежал злой баран. Он со всего размаху врезался в нее рогами и разнес эту бедную калитку в щепки. Одна из досок куда-то улетела, по-моему в космос. Но мы-то были уже в безопасности! (Сидели на дереве, как мыши, с квадратными от шока глазами) Поэтому баран со злости начал крушить забор. Когда прибежали люди, он успел уничтожить метра четыре крепкого забора...
Разговариваю с товарищем, пожившим в некоторое время в Китае: - Ну и как там местные к иностранцам относятся? - В лицо нормально, вежливость в крови. Но вообще китайское слово обозначающее "иностранец" - лаовай, типа иностранчег. Некоторые говорят байгуэй, дословно "белый чёрт". Нацисты, короче. - А к русским как ко всем? - За весь Китай не знаю, но на севере русских не называют ни лаоваем, ни байгуэем. - Как тогда? - Корефан
Уж не знаю, по ошибке или специально, но история "Новая песня" от 11 февраля 2010 года рассказана, мягко говоря, некорректно и создает впечатление, что Володя Высоцкий грешил плагиатом, чего никогда не было. Привожу историю целиком, без пропусков. -----------
Рассказывает Станислав Говорухин: ... Последней из этого цикла была написана "Военная песня". С ней связана такая история.
Я прихожу в "Иткол" с ледника, грязный, уставший,- там часов шесть нужно было идти пешком,- Володи нет. На столе лежит черновик. Смотрю - новая песня.
Взвод лезет вверх, а у реки Тот, с кем ходил ты раньше в паре. Мы ждем атаки до тоски...
Я тут же опять надеваю рюкзак и спускаюсь в бар. Там сидят американские туристы и с ними - Володя. Он увидел меня, подбегает и говорит: "Слава, я такую песню написал! Пойдем в номер, я тебе ее спою." Я отвечаю: "Не могу, я шесть часов бежал, дай хоть попью." Хотя на такой высоте и происходит полное обезвоживание организма, пить я не очень хотел - я хотел его разыграть. Мы подходим к стойке, я выпиваю бутылку воды, беру еще одну. А он прямо приплясывает,- так ему хочется спеть новую песню.
- Хочешь,- говорит,- я ее тебе прямо здесь спою, без гитары? И начинает:
Мерцал закат, как сталь клинка, Свою добычу смерть искала...
Я говорю:
- Постой, ты уже совсем как Остап Бендер, который всю ночь сочинял "Я помню чудное мгновенье", и только утром понял, что это кто-то уже сочинил до него.
- Что ты мелешь?!
- Как - что я мелю,- отвечаю,- это старая баксанская песня, еще военных лет.
- Что ты выдумываешь?!- закипает Володя.- Я написал ее сегодня!
- Ничего я не выдумываю,- говорю,- там еще есть припев... Хочешь, спою?
Я сейчас точно не вспомню, но там такие есть слова:
Отставить разговоры! Вперед и вверх, а там... Ведь это наши горы, Они помогут нам.
Он говорит:
- Не может этого быть!- А сам даже побледнел.- Да что же это со мной происходит! Я думал, я сам написал эти строки,- они мне особенно нравились...
- Да ладно, Володя,- не выдерживал я,- я тебя разыграл.
Как он глянул на меня! Потом очень долго вспоминал этот розыгрыш.
Из сегодняшних новостей с рэмблера. Скандал в армии Бундесвера: военная прокуратура Германии расследует дело о массовых издевательствах над новобранцами. Их заставляли пить алкоголь...
Так, зарисовка. В переходе бабка продает двух котят. Подходит парочка китайцев, начинают щупать их, что-то меж собой обговаривать. Бабка: "Не милыйя, не дама купити, вы их захавать хотите. Идити, идити, ироды". И прогнала, старая.
В начале 2009г. жена выбила из меня уличный кондиционер для большой комнаты. Лето 2009 в Поволжье прошло без единого дождя, с температурой за +30... Зимой она выпросила себе шубу, и вскоре, естественно, ударили морозы ниже -30, каких со времён СССР у нас не было. Ну, молитесь, кто как может, чтобы ей ЯХТЫ не захотелось......
Один нью-йоркский докторант, не получив финансирования на замышлявшееся им социологическое исследование, обошелся бюджетом значительно ниже 100 долларов. Он заказал тюбик суперклея и 10 отчаянно-красных табличек с надписью:
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ РАЗБИТЬ ЭТИ ВИТРИНЫ ГОЛОВОЙ! ЭТО НЕВОЗМОЖНО!
Ученый самостоятельно расклеил эти таблички по витринам супермаркетов в различных районах Нью-Йорка. Через месяц он провел инвентаризацию последствий, связавшись с соответствующими службами супермаркетов.
Все понятно, скажет догадливый читатель, небось все витрины оказались разбиты, и это типа смешно. Ничего подобного. Ученый тщательно готовился к опыту и заранее убедился, что витрины головой непробиваемы. Сначала он почитал профессиональную литературу, потом поставил эксперимент на себе. Витрина выдержала. Поэтому работа носила исключительно теоретический характер, без всякого ущерба для чьей-либо собственности. Пытливый исследователь собирался анализировать записи видеокамер за последний месяц возле невредимых витрин. Поразило его другое – одна из подопытных витрин оказалась все-таки разбита, причем именно головой. При внимательном расследовании результаты эксперимента приобрели неожиданно националистический характер.
По запросу ученого, охраны супермаркетов промотали видеозаписи и обнаружили, что безуспешным атакам подвергались 8 из 10 витрин. Абсолютно все атакующие были мужчинами. Все покушения производились по-мужски честно, именно головой. Большинство атакующих входили в состав мирных с виду пьяных компаний, проходивших мимо в темное время суток. Боданию в компании всегда предшествовала жаркая дискуссия участников. После нескольких добросовестных попыток они уходили в самом великолепном настроении, радостно гогоча и крепко офигачивая друга друга по могучим плечам. Если же это был одиночка, он обычно улыбался стыдливо, подходил к витрине как-то блудливо, бодался неуверенно, виновато пожимал плечами и быстро шел себе дальше.
Абсолютный рекорд установил ирландский район города. Витрину в нем бодали 32 раза! Но единственная успешная атака была произведена выходцем из СССР, причем в относительно благополучном районе города. Это был 52-летний лысый программист. Он единственный атаковал не ту витрину, возле которой висела красная табличка, а сместился на три пролета левее, где, как оказалось, витрина по совместительству была запасным эвакуационным выходом из нетравматического, легко бьющегося пластикового стекла. Сотрудники супермаркета утверждали, что разницу между витринами снаружи заметить было почти невозможно. Но, как говорится, интеллект есть интеллект. На предложение заплатить за разбитую витрину это кадр ржал и показывал на красную табличку.
То, что произошло дальше, покажется выдумкой всем психически нормальным гражданам, проживающим за пределами США. Это страна эффективного менеджмента. После случая с разбитой витриной охрана пострадавшего супермаркета промотала записи еще раньше ученого. Оперативно были выявлены другие попытки бодания, написан рапорт. Этот рапорт шел наверх победно, как ледокол. В результате для всей национальной сети супермаркетов известной фирмы, типа WallMart или Target, честно не помню, еще до обращения ученого успели заказать для витрин 5 тыс. экземпляров предупреждающих табличек примерно того же содержания, что и 10 заказанных на средства ученого, но с уточненным текстом насчет эвакуационных выходов. Таблички были, разумеется, огненно-красного цвета…
Любопытно, что в отвергнутом грантовом проекте, помимо нехилой зарплаты для себя родимого и помощников-крутильщиков видеозаписей, докторант просил деньги всего на 100 табличек, которые нужны были ему для репрезентативного анализа...
Сейчас собираюсь на работу, включён телевизор, "Час пик" на РЕН-ТВ. Тема "Главный дед страны". Коротко: у деда 15 сыновей, почти все женаты, тоже имеют многодетные семьи по 4-6 ребенка. Живут в деревне большой дружной семьёй, ведут большое дружное хозяйство, без нытья и обид. В общем от меня лично большое уважение им. Репортаж закончился и реплика ведущего: - Мы показываем всё странное и необычное, ЧТОБЫ С ВАМИ ТАКОЕ НЕ СЛУЧИЛОСЬ!
Канберра, Австралия. Декабрь, разгар лета. В туристическо-спортивных целях я поднимаюсь на одну из гор вблизи города. Солнце печет немилосердно, воды я с собой конечно же не взял. Где-то на полпути к вершине, разогнав очередное стадо кенгурят, я понимаю что совсем скоро умру от жажды. При этом в голове постоянно вертится одна и та же мысль: вот если бы дело было в Украине, то там на верху обязательно бы нашелся человек продающий холодную воду. Но мы же в Австралии, кто и ради какого хрена припрет эту воду на верхушку безлюдной Mt. Ainslie. В таких мыслях я все же доползаю на самый верх, где сидит какой-то азиат и продает... МОРОЖЕНОЕ!
А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды, то досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы, что целый год занимались херней!
Корпоративные новости компании "Макдоналдс". В новогвинейском филиале худшего работника месяца дирекция отдала на съедение лучшему. Этот передовой опыт компания собирается распространить и на свои европейские рестораны.
Жена мужу: - Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров – 30 тысяч, а ты только 10. На следующий день муж: - Дорогая, я буду приносить 120 тысяч. Жена: - Молодец! Как ты этого добился? Муж: - Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.
- А ты знаешь, что Ющенко присвоил звание Героя Украины Алексею Гирныку, который убил себя в 1978 году в знак протеста против российской оккупации? - Если бы Ющенко убил себя в 2005 году, я бы тоже присвоил ему звание Героя Украины.
Вопрос армянскому радио: - Чем отличается научно-технический прогресс в Советском Союзе и в современной России? - В Советском Союзе изобретали аппараты и системы, а в современной России темы и схемы.
В парке на масленицу установили столб. Кто залезет до верха, тому приз. Но все, кто не пробует, слетают уже с первых метров. - Что ж это за столб такой? Прямо вертикаль власти какая-то! - шутит шоумен. - Разрешите, - раздается голос. Из толпы выходит человек при галстуке и легко забирается на столб. - Вы скалолаз? – спрашивает его шоумен. - Нет, я единорос.
Таксист рассказывал: его нанял украинец, гастарбайтер, водитель бетономешалки на стройке. «Не могу больше так работать», - жалуется, - «сильно стосковался без женской ласки. Уже почти полгода без женщины. Езжу по одному и тому же маршруту – от бетонного завода до стройки. Тоска. Только одного боишься, чтобы какую-нибудь крутую тачку не задеть. Короче, ты знаешь где девочки стоят, вот и вези меня туда». Поехали по Вавилова, потом по Ленинскому. Но все что-то не складывалось: то всех девочек уже разобрали, то милиция там стоит. Проехали по центру, по Тверской, направились по Ленинградке. Таксист ему объясняет: «ты же видишь, холодно очень, девочки попрятались. Неудобно мне тебя зря катать, с рабочего человека трудовые деньги получать».
И тут украинец вдруг решился: повернулся к таксисту и говорит: «а давай я тебе еще доплачу, и ты меня просто по Москве покатаешь. А то я тут давно торчу, а города самого и не видел. А ведь красота-то какая…» И они потом долго, часа два, ездили по Москве: посмотрели и Юго-Запад, и Москва-Сити, и вокруг Кремля специально проехали, и по Садовому, и по бульварам. Украинец вертелся, восторгался, цокал языком. В конце поездки заплатил не скупясь, очень был доволен.
Вот, а мы Лужкова ругаем. А на самом-то деле Москва - красивейший город, и не зря в песне поется: "Вот она какая, большая-пребольшая, красавица Москва!"
ВЕЧЕР БАЛЬНЫХ ТАНЦЕВ Во время моей недавней поездки в Блэкпул я пошёл на вечер бальных танцев. Одна дама привлекла моё внимание, и я пригласил её на танец. Танцевал я не очень хорошо, что явно диссонировало с её уверенными плавными движениями. Тем не менее она мне очень понравилась, и я спросил её шёпотом: "Могу ли я пригласить вас на последний танец?" - Этот танец и был для вас последним, - ответила она. Джон Алан Кирбирни. Великобритания
В любой уважающей себя сети крупных магазинах есть парковки, есть, конечно, и рабочие, которые обслуживают эти стоянки, заботятся о стойбище этих машин, а также о месте нахождения тележек, прилагающихся к магазинам. Понятно, что, в основном, данные рабочие места занимают братья из Средней Азии. Вот, собственно, и история. Так получилось, что со всеми узбеками, там работающими, я уже успела познакомиться и даже подружиться. Один из них и выступил в роли главного героя. Классический браток, каких сейчас уже очень мало, пинает свою пустую тележку аккурат в представителя южных народов. Тот, покорно везя транспортное средство, в данном случае предназначавшееся для водки, оборачиваясь ко мне, как ко старой знакомой, говорит: - Ну, ты посмотри, понаехало русских.
На Российском ТВ можно узнать о трех различных подвидах демократических выборов: 1. Украинский цирк. 2. Российская беспроигрышная лотерея "Угадай победителя!" 3. Американский реалити-сериал "Стань звездой".
Мертвые души старшего лейтенанта Чичикова. Сам я заканчивал командное училище, но когда предложили перейти на комсомольскую работу, я долго не думал. Ведь поменять командную должность и ответственность за 60 человек личного состава и 12 единиц техники на три тетрадки было для меня в то время просто подарок судьбы. Заслуженный авторитет среди личного состава, позволил мне довольно легко выиграть независимые выборы на должность секретаря комитета ВЛКСМ части. Я сразу ударился в работу, но крушение партийных рядов и развал СССР не дал мне проявить себя. Но об одном случае, о котором правду никто кроме меня не знает. Я хочу вас сейчас рассказать и покаяться. Собрал как–то член военного совета, первый заместитель командующего армии всех секретарей комитетов ВЛКСМ на сборы. В конце которых задал всем такой вопрос: ”А почему нет приема в ряды ВЛКСМ? Я конечно, не могу сказать открыто, что лучшего секретаря ВЛКСМ, который отличиться в этом вопросе я поощрю. Ведь еще в «Комсомольскую правду»об этом напишите. Но выводы для себя сделаю! ”Все только посмеялись про себя. Ведь о каком приеме можно говорить, когда под партией «земля треснула»? Офицеры перестали платить взносы и повально сдавали партийные билеты. Вообще поговорили и разошлись. Но не так я был воспитан в командном училище. Задача поставлена-выполняй!!! Сел я в своем отдельном кабинете. Достал учетные карточки членов ВЛКСМ, который хранились в большой деревянной коробке, и решение пришло само собой. На дне коробки лежали фотографии большой давности лет, военнослужащих вступивших за годы службы в ряды ВЛКСМ. Ведь для приема в комсомол необходимо всего три штуки, а фотографы всегда для плана делали шесть. Я выбрал 24 фотографии будущих комсомольцев. Можно было и больше, но некоторые фотографии уже пожелтели да и такое массовое вступление могло насторожить командование части. Я вызвал к себе двух секретарей дивизионов. Один из них был армянин, который писал заявление о приеме за всех “не русских”, другой же наоборот. Фамилии придумывались на ходу. Я быстро провел по тетрадям комсомольские собрания в подразделениях. И утвердил решение заседанием комитета ВЛКСМ части. На следующий день я отнес все документы на вновь принявших в комсомол в партийный учет дивизии. Заплатил на всех взносы, благо они были копеечные. И уже через три дня мою комсомольскую организацию пополнили 24 комсомольца из числа мертвых душ. В этот же день по книге учета членов ВЛКСМ, я отправил всех в длительные командировки: целина, полигон, спортивные сборы. Это я сделал на случай, если кто из партийного начальства решит лично вручить комсомольские билеты. Член военного совета сдержал слово - я был выдвинут на должность помощника начальника полит отдела по комсомольской работе дивизии. Р.S. Свою фамилию в названии рассказа я конечно изменил, чтобы не подвести тех уважаемых людей, которые выдвигали меня на комсомольские и партийные должности. Но свою вину перед 24-мя моими комсомольцами чувствую и поныне.
Было у старика Шумахера три сына. Старший - дальнобойщик, средний - прославленный гонщик и младший - водитель маршрутки.
... Госавтоинспекция предлагает ввести для водителей маршрутных такси отдельную категорию - "М", которая будет обозначена в водительском удостоверении, сообщил в среду на правительственном часе в Госдуме РФ начальник департамента обеспечения безопасности дорожного движения (ДОБДД) МВД РФ Виктор Кирьянов... Сработало видимо личное отношение к лихим извозчикам и ассоциативное мышление - человек на букву "М".
Одна моя приятельница пошла в лес за грибами и заблудилась. Пока брродила набралось еще несколько таких же бедолаг, ходит эта группа по лесУ, вроде и все знакомо, а выйти не могут. Уже вроде бы и паника начинается, вдруг мужчина из группы говорит: "Я тут где-то ведь машину оставил, а возле нее маманя престарелая находится, может покричать?" И кричит: "Маманя!" И тут же из-за кустов поблизости ему отвечают "Я здесь сыночек!". Потом она рассказала, что слышала неоднократно за кустами наши голоса и шаги, а на вопрос почЕму молчала, ответилА: Ну мой же сыночек меня не звал!
-Было у Царя три сына.. И пришло время им жениться.. И дал Царь, каждому из сыновей по стреле, и молвил... А в соседнем Царстве, было у Царя три дочери... красоты неописуемой.. И проведал он про предстоящую акцию.. И позвал придворного колдуна.. и превратил всех трёх в лягушек.. и выпустил к остальным лягушкам на болото.. Так появилась лотерея...
Страх в нас живёт как сущность, как зараза. Товарищ Сталин в этом преуспел, Едва родившись, мы боимся сразу, Как те кто был судим и кто сидел. Пройдёт сто лет, а может быть и более, Чтоб страх покинул наши телеса, Тогда свободу вместе с волею Вернуть в Россию смогут небеса.
Оператор по техническому обслуживанию детекторов лжи для проверки сотрудников милиции Иванов, выпил предназначенный для протирки прибора спирт, что позволило ему сэкономить на водке 3000 руб. Однако, поехав пьяным за рулем, он был обнаружен с помощью детектора алкоголя сотрудником ДПС Петровым, и лишился сэкономленных 3000 руб. Придя на проверку на детектор лжи, сотрудник ДПС Петров отдал заработанные 3000 руб. ,на всякий случай, в качестве благодарности, оператору детектора лжи Сидорову, которые, после рабочей смены, были совместно пропиты Ивановым (с горя о потере 3000 руб) и Сидоровым(с радости о получении 3000 руб), а остатками недопитого были, наконец, протерты электроды детектора лжи. Таким образом, баланс спирта в природе был сохранен, все получили удовольствие и поработали, а китайская электронная промышленность продолжит удивлять нас техническими новинками.
- Мадам! Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь лет? - Пожалуй, то, что у меня нет врагов. - Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле! - Да, сэр, я их всех пережила.
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?" - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украйинський! Дэржавна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! Немец прибалдел: А "задница"?!! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Начало 70-х, прошлое столетие... Боже, как давно это было, Помнит только мутной реки вода (с) А. Макаревич.
Почему давно - это понятно, столько лет пролетело. А почему мутной - узнаете сами. Но предупрежу - ни перед ни после обеда не читать! А то или аппетит потеряете, или весь обед... Был я тогда послаем родителями в пионерские лагеря каждое лето. В лагерях мне нравилось и часто я просиживал там по две смены подряд, возвращаясь только в Августе. Обычная жизнь в пионерлагерях была строго регламентирована и пачка вожатых следила за дисциплиной и трахала пионерские мозги как могла. И хотя всегда можно было повеселится во время нормальной смены, настоящее веселье начиналось во время пересменки. На пересменку оставались только те пионеры кто оставался на следующую смену. Из вожатых оставалось один-два человека, лагерь пустел и... Вот про одну такую пересменку я и расскажу.
Был на первой смене один пионээр по фамилии Шишкин. Такой себе большеголовый, смышлёный парень с густыми бровями и упрямым характером. Он привнёс веяние гипноза в пионерскую жизнь. Ему удавалось загипнотизировать других пионеров до такой степени, что они жевали лук и лемон не кривясь. В какой-то момент мы с ним подружились, и я стал пытатся гипнотизировать ребят, они у меня тоже жевали всякую всячину типа лимона, лука, обжигались холодной водой (кожа краснела) и выполняли идиотские команды типа сидеть с поднятой вверх ногой по 10 минут. Лагерь располагался в лесу, домики стояли между огромными соснами, местами росли кусты. На весь лагерь было тре туалета - один большой, бетонный сарай, разделённый на две части по 4 очка-дырки в полу в каждом. Два других - в мед. изоляторе и в вожатском домике - имели унитазы и были закрыты для широкого доступа пионэ-эров... Но рассказ не про это, просто хотел обрисовать характеры и обстановочку. А туалеты и сосны являются такими же участниками дальнейшей истории как Шишкин, пионеры и я. Так вот, пролетела первая смена и Шишкину пришло время уезжать. А я оставался на вторую смену, и, следвательно, никуда не уезжал. И вот подходит ко мне этот Шишкин и говорит:"Послушай, есть у меня идейка, которую я уже давненько хотел осуществить, но пока лагерь был полон, как-то не решался. А теперь все уваливают, кроме 5-6 человек, и ты можешь попробовать это дело замутить, только обещай что ты мне позвониш когда приедешь в город и все детали подробно мне изложишь" Зная его богатое воображение я пообещал рассказать всё, но заметиль, что если это слишком опасно, то я не зделаю этого совсем. И тут мы ударили по рукам... Ту Шишкин и говорит: "Мои родители приехали за мной на машине, и моя сестра привезла мне килограмм дрожжей в пачке. Так вот я хочу, когда большинство пионеров на автобусах уедет, чтобы мы забросили эту пачечку дрожжей в большой и глубокий сортир..." И, поверите или нет, я согласился... И вот, прощальный шлепок пачки дрожжей в дерьмо и Шишкины торжественно уезжают на старой вальяжной Волге, похожей на маленький захудалый кадиллак. Честно скажу - не предполагал я дальнейшего, точнее масштабов дальнейшего, хоть мог бы и догадатся... Знал же сказку о волшебном горшке... Поначалу я следил за дерьмом через парашные очки в полу каждые 2-3 часа. Ничего не проишодило. Дерьмо оставалось на том-же, стабилном уровне, примерно 2 метра ниже пола. Вечером того-же дня, взял фонарик и проверил перед сном. Всё то-же. Дерьмо как дерьмо, не растёт. На следущий день мне надоело проверять и оставшиеся два дня пересменки я заскакивал в сортир только по надобности. На третий день я таки вспомнил и, когда струя проникла сквозь отверстие в полу я туда заглянул. И увидел что дерьмо несколько поднялось, может на пол метра. Ну что-ж сказал я себе - мало дрожжей, не работает. Как я ошибался. На следующий день утро началось с гудков приезжающих автобусов и перебранок радостных пионеров. День прошёл незаметно, и только под вечер я опять глянул сквозь засранную дырку в полу. И увидел что дерьмо подошло почти под "завязку".....
Всё началось на следующее утро. Утренний поход в сортир был омрачён небольшой, метра в 3 лужей жидкого дерьма выползаещего из-под задней стены бетонной кооробки параши. Вонь была ощутимой, но для советских пионеров, взращенных на туалетах типа сортир пока ешё выносимой. Директрисса лагеря злостно отымела завхоза на глазах изумлённых пионеров, но тот клялся что гавнососная машина приезжала два дня назад и усосала тучу чуеву дерьма. Через час говнососка приехала опять, лужа дерьма на улице стала подсыхать, но к обеду солнышко припекло и попёрло в темпе вальса. К вечеру приезжали несколько гавнистых машин, и лужа вокруг сортира подсыхала, но в размере неуклонно увеличивалась. К следуюшему дню лужа превратилась в болотце, окружающее сортир, как ров окружает средневековый замок. С той только разницей, что запах был несколько сильнее и цепного моста не было. Да и не помог бы мост - ведь замок, то-есть сортир был затоплен сантиметров на 10... Следующим забился туалет вожатых, куда я по блату ешё имел доступ. В изолятор пионеров не пускали, ибо 300 человек пионеров и 30 человек взрослых и его бы забили нах... Выяснилось что есть туалету на кухне и у директора. Кухонному пришли кранты очень быстро, директор отбивался как мог. Вот тут в действие вступили лагерные сосны и кусты, под которыми каждому был готов и стол, и.. то-есть параша. По лагерю стало небезопасно ходить. Смрад исходил отовсюду. Ешё два дня прошли под знаком курсирующих дерьмососов. Дороги, окружающие лагерь начали сохранять их запах. Дирекция решала вопрос о санитарном закрытии лагеря... И тут. Проснулся сторож дядя Вася и спас всех. Ну-ну, шучу, дядя Вася спал как всегда, и его дыхание скрашивало свежим перегаром более интенсивные запахи дерьма. А вот докторица наконец-то сообразила что происходит, или наконец-то придумала что делать. И всыпали они мешок медного купороса прямо внутрь сортирной ямы. Как? - не видал, но говорят водила ассенизаторной машины помог. И дрожжи сдохли. И усохло дермо, и было этп дерьмо высосано дерьмососами чуть ли не до дна. Потом смывали лужу вокруг сортира, собирали дерьмо из-под сосен и кустов. В общем через неделю в лагере опять запахло лесом... А Шишкин спросите вы? А что Шишкин, я с него только пачку мороженного по неопытности содрал за весь рассказ. А мог бы!.. А вам вот вообще за так предлагаю.
Уважаемые граждане! ГУП «Ритуал» давно успешно себя зарекомендовал. Правильный менеджмент позволил в кризисный 2009 год успешно открыть 3 новых кладбища! В 2010 планируется открыть еще 2 кладбища. Приходите к нам, нам кризис ни по чем!
Командир части, полковник, говорит подчиненному, капитану: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
О Высоцком и Говорухине: Рассказывает Станислав Говорухин: ... Последней из этого цикла была написана "Военная песня". С ней связана такая история.
Я прихожу в "Иткол" с ледника, грязный, уставший,- там часов шесть нужно было идти пешком,- Володи нет. На столе лежит черновик. Смотрю - новая песня.
Взвод лезет вверх, а у реки Тот, с кем ходил ты раньше в паре. Мы ждем атаки до тоски... Я тут же опять надеваю рюкзак и спускаюсь в бар. Там сидят американские туристы и с ними - Володя. Он увидел меня, подбегает и говорит: "Слава, я такую песню написал! Пойдем в номер, я тебе ее спою." Я отвечаю: "Не могу, я шесть часов бежал, дай хоть попью." Хотя на такой высоте и происходит полное обезвоживание организма, пить я не очень хотел - я хотел его разыграть. Мы подходим к стойке, я выпиваю бутылку воды, беру еще одну. А он прямо приплясывает,- так ему хочется спеть новую песню.
- Хочешь,- говорит,- я ее тебе прямо здесь спою, без гитары? И начинает:
Мерцал закат, как сталь клинка, Свою добычу смерть искала... Я говорю:
- Постой, ты уже совсем как Остап Бендер, который всю ночь сочинял "Я помню чудное мгновенье", и только утром понял, что это кто-то уже сочинил до него.
- Что ты мелешь?!
- Как - что я мелю,- отвечаю,- это старая баксанская песня, еще военных лет.
- Что ты выдумываешь?!- закипает Володя.- Я написал ее сегодня!
- Ничего я не выдумываю,- говорю,- там еще есть припев... Хочешь, спою?
Я сейчас точно не вспомню, но там такие есть слова:
Отставить разговоры! Вперед и вверх, а там... Ведь это наши горы, Они помогут нам. Он говорит:
- Не может этого быть!- А сам даже побледнел.- Да что же это со мной происходит! Я думал, я сам написал эти строки,- они мне особенно нравились...
- Да ладно, Володя,- не выдерживал я,- я тебя разыграл.
Как он глянул на меня! Потом очень долго вспоминал этот розыгрыш.
Непоправимый урон нанес автоконцерн ВАЗ германской автопромышленности. На межународном показе, увидев новую калину-кабриолет умер от смеха генеральный директор автоконцерна БМВ.
На потолке следы чьих-то грязных сапог, значит, допекли человека, значит, человек от горя занемог. Ведь всегда всему найдётся подоплека. Надеюсь, он не сверзился на пол и не нанёс себе увечий серьёзных. Верю, он просто тайком ушёл, опасаясь прощаний слёзных.
Пассажир не обнаружил своего багажа на ленте транспортёра в зале прилётов и поспешил обратиться в клиентскую службу аэропорта. - Опишите, пожалуйста, вашу сумку, - попросила его служащая. - Это тёмно-синяя спортивная сумка, шестьдесят сантиметров в длину, сорок пять в ширину и пятьдесят в высоту, - сказал пассажир. - По краям у неё красный кант, с одной стороны три большие жёлтые звезды, а с другой большими буквами написано: Atlanta Olympics. - Хорошо, - сказала служащая. - А отличительные признаки у вашей сумки есть?
