Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не совсем из-за того, что я женщин люблю, но и из-за этого тоже я тогда Лильку с собой взял. Во-первых, Лилька сметчик, а сметчикам очень полезно бывать на объектах, чтоб своими глазами видеть, как выглядят те самые трудозатраты из расценок: одевают ли они каски с монтажными поясами, если простые трудозатраты, работают ли на исправных машинах и механизмах, если из других трудозатрат. Во-вторых, я все-таки люблю женщин, а Лильку симпатичной, конечно, не назовешь, потому что она просто красивая, и я не знаю каким мужиком надо быть, чтобы отказаться от ее общества в пользу пятичасового разговора с собственным водителем. Пять часов, или чуть больше - езды от Уфы до Приютово и обратно, куда мне по работе и надо было. Работа простая: заехать на наши объекты, немного поорать на своих, что медленно, выяснить чего надо и пообещать, что будет, встретиться с заказчиками, рассказать, что не медленно, а очень даже быстро, и если надо быстрее то лучше помочь, чтоб медленней не было, потому что быстрее не бывает в природе и двойное опережение графика это и так хорошо. После чего выпить с заказчиком мировую, упоив его в усмерть, или упиться самому, что не желательно категорически. Традиции такие и план на поездку. Взял я Лильку с собой, и это было моей первой ошибкой в этот день. По дороге я в пол уха слушал Лилькино щебетание об особенностях различных версий сметной программы Багира, отвечая для поддержания разговора универсальными угу, ага и «да что ты говоришь», - у меня так жена с подругами по телефону разговаривает, вот я и перенял, опустив за ненадобностью выражение: «какой козел». И ничто не предвещало беды, когда Лилька отказалась выходить из машины. Лежащая у нее на коленях сумка с ноутом зацепила колготки и они разъехались от пола до потолка, хотя к потолку я не заглядывал. - Не выйду, - говорит, - чего хотите со мной делайте. Я стесняюсь перед незнакомыми людьми в таком виде ходить. Колготки новые нужны, чтоб переодеться. Прикинув физиологические возможности человеческого организма по длительному невыходу из автомобиля и грустно хихикнув над последствиями, я решил найти колготки. И чем быстрей тем лучше. Поселок очень городского типа Приютово на предмет покупки колготок я не знал совсем. Я там вообще знал только где находится заказчик, наши объекты и два вино-водочных магазина Продукты. Но кто ищет тот всегда найдет: мы остановились около здания с вывеской «Галантерея», и я зашел вовнутрь, предварительно выслушав у Лильки пожелания насчет каких-то ден и размера в чьем-то следу. Осмотрев магазин, и не заметив ничего похожего на дены и следы, я совершил свою вторую ошибку. Я спросил у симпатичной продавщицы: - Девушка, а где вы себе колготки покупаете, а? Девушка перестала симпатично подпирать стойку со всякой фигней, обозвала меня хамом, и совершенно матерно поинтересовалась моими правами на получение от нее столь интимной информации. - Нет, мадам, вы меня неправильно поняли, - попытался я выправить положение, - меня не столько интересует где это делаете именно вы. Но должны же где-то Приютовские женщины отовариваться колготками приблизительно 44 размера попы, а сколько ден я забыл, или наоборот. - Носите же вы этот предмет туалета, - я перегнулся через прилавок, чтоб убедиться в своей догадке. Это было моей третьей ошибкой. - Я милицию позову! Коляяяя!!! - заголосила девушка, и снова добавила несколько матерных слов, видимо про милицию. Нисколько не удивившись такому отношению к органам правопорядка, я попытался объяснить продавщице, что милиция мне не нужна, потому что, если она Коля, то вряд ли носит колготки, а тем более вряд ли покупает их себе сама. И уж лучше позвать пожарного или налогового инспектора: эти хотя бы ведут себя так как будто в колготках родились. Объяснить толком я все-таки не успел. Вместо милиции из подсобки в зал вышел очень упитанный двухметровый мужик и растопырив руки попытался меня поймать. - Дай ему, Коля, - спокойно сказала галантерейная барышня и опять подперла собой стойку с товаром. Уход от Колиного бокового под бьющую руку вывел меня ему в тыл, я уж было хотел пробить свою любимую тройку с последним в печень, но вовремя одумался: Коля мне ничего плохого не делал. Пока. Ему ведь только попасть надо. Да чего там попасть. Даже зацепить хватит с таким преимуществом: двадцать сантиметров и пятьдесят килограммов. Поэтому я просто дал ему поджопник, чтоб не злить. Пока я все это обдумывал и проделывал, Коля развернулся и снова пошел на меня. - Коля! - попытался я его уговорить, готовя себе путь к отступлению, - мы не знакомы, но не надо меня руками. Мне можно объяснить где вы покупаете колготки и я уйду. Я, конечно, хотел поинтересоваться где он покупает колготки жене, но пропустил это слово для краткости и ясности мысли. Я всегда очень коротко и ясно мыслю в минуты опасности. Услышав про колготки Коля промычал чего-то нехорошее и махнул кулаком уже по-настоящему, целясь в место где совсем недавно был мой подбородок. Подбородка там уже не было. Там была дверь, обитая вагонкой. Из которой Колин кулак и выщепил приличный кусок. Ну его нафиг, подумал я, и нарочито медленно (секунды за две) вышел на улицу, сел в машину и мы отъехали. В зеркало заднего вида я не смотрел из гордости. Потому что этот жлоб Коля, мог тягаться с нашим Паджеро только в весе, а не в скорости. Через десять минут мы нашли местный рынок где и купили все необходимое. После той поездки прошло десять с лишним лет. Во мне давно уже перестали узнавать москвича. Я вполне уже мог говорить, как с татарским, так и с башкирским акцентом и хорошо понимал эти языки. Люди, которым я рассказывал, что живу и родился в Москве верили мне далеко не сразу. В том же Приютово мы несколько выпили с главным инженером заказчика. Разговор коснулся кое-каких вышестоящих структур, а потом случайно перетек на другие и настоящие сексуальные меньшинства. И мне рассказали, что десять лет назад в магазине брата моего собутыльника один залетный московский гей совершенно распоясался и просил продать ему колготки сорок четвертого размера. Хотели побить, но не смогли: верткий, сука, оказался - удрал. Я не стал тогда правду рассказывать. Только сейчас. И это моя последняя ошибка.
// Угодил на каторгу: женился, а у тещи огород 2 гектара... (анекдот от 30.03).
В 70-х известный журналист Василий Песков написал о жестоком обращении сельской молодёжи с лошадьми. Оказывается, в СССР с эпохи раскулачки продолжал действовать запрет иметь лошадь в частной собственности!!! Угнали бы корову - ответили бы по полной. А лошадки были при колхозах - так, "ничейные"...
Рассказывал охотник. Приятель сманил компанию в глухую деревню, где жила его бабка. Приехали в пятницу вечером. Бабка накормила, выпили немного. И попросила помочь: вспахать 20 соток под картошку. Фигня вопрос: шестеро со смехом резво тянут соху за лямки. Наутро выяснилось -поохотиться не удастся: у всех страшно болит тело, руки трясутся, друг друга бы не пострелять...
Вспоминаю это всякий раз, читая расхожую фразу о сохе и атомной бомбе. Ну да - "принял Россию с сохою". Так ведь сохою той - ЛОШАДИ пахали!!! А "бомба" огород разве вспашет?!
В ресторане на банкете я сидел недалеко от оркестра. В какой-то момент к скрипачу подошел дядюшка именинника и заказал музыкальный номер в честь виновника торжества. Скрипач сообщил дядюшке, что исполнит "Чардаш" Монти. Дядюшка подошел к микрофону исообщил: - А сейчас в честь дорогого именинника будет исполнено замечательное произведение композитора Чардаша Монти!
Прислали к нам как-то практиканта в отдел информационных технологий. Ну как обычно молодой только после первого курса, зато деловой такой сидит, умничает про высшие материи. Только значит, посвятили его в курс дела, что ему делать придётся, как и сколько, как зазвонил телефон в отделе. В трубке слышно как сотрудница просит посмотреть принтер, не печатает, говорит и всё. Ну на эти случаи мы студентов и берём. Объяснили ему задачу, студент убежал. Минут двадцать его не было, потом заходят вдвоем вместе с сотрудницей. Начальник отдела у него спрашивает: "Ну что, Андрей, посмотрел?" Студент: "Посмотрел…… Не печатает!"
Как-то мы с приятелями, жбаня пиво в одном из Таганрогских барах, не на шутку разговорились. И решили позвать девочек. Обзвонив пол сотни подруг и получив многочисленные отказы, самый опытный в этом деле, мой закодычный друг Славик предложил: - А давайте Геныча позовем! - А че Геныч баба? - сетовал один из приятелей. - Нет, зато он точно придет. И Геныч шел. Да, его еще ни кто не позвал, а он уже шел по улице, где находился пивбар. А перед ним кавылял щупленький старичек. На вид лет ста или того больше, шел медленно, как голивудские зомби, оприаясь на лыжную палку. Обогнав его, Гена мимоходом заметил: - Дед, ты лыжи-то одеть забыл! Ни секунды не колебавшись старик многозначителено ответил: - Да не забыл, очки одень если не видишь. Геныч был в точнности уверен, что ни каких лыж на стариковских ногах не было, но после этих слов стал сомневаться и подошел поближе. Тут то дед и дал ему, за подъебы старших, по мягкому месту. Дал, да и свалился, что не встать. После произошедшего, Гена немного колебался, прежде чем помоч потерпевшему крушение лыжнику. Но употребив, пару весма колоритных эпитетов, дотощил его до кафе и вызвал скорую. В итоге пиво мы пили в компании сумашедшего деда и Геныча, весело рассказывающего эту историю. :-)
На пресс-конференции гендиректор Автоваза И. Комаров в ответ на претензии к качеству выпускаемых заводом машин раздраженно заметил, что "вечных автомобилей вообще не бывает, бывает только вечный их ремонт".
Не анекдот, не смешно совсем, но всё же. После вчерашних терактов в метро совещание министров. Татьяна Голикова говорит: "К сожалению, большинство пострадавших - люди до 40 лет." Нет, я понимаю, что молодых жальче, и сама нашего студента, попавшего в число погибших, жалею, безусловно, больше, чем своих ровестников, и всё же услышать из уст министра о своей, в силу возраста, малой значимости, как-то неприятно.
Утро. Маршрутка резко тормозит. Немолодая КРУПНАЯ женщина пролетает по салону и впечатывается в передние сидения. Поднимается, оглядывает себя и философски замечает: чем больше масса тела, тем больше его инерция.
Начиналось всё довольно безобидно - просто в один прекрасный день муж (работающий из дома) подумал "А чё, собственно говоря, я каждые полтора часа мотаюсь на кухню и выжидаю пока чайник соизволит закипеть и выдать мне чашку кофе? Куда рациональнее набухать туда воды под завязку, дать ей закипеть, оставить на медленном огне - и пожалуйста, в любой момент горячий кофе готов." Мужик сказал - мужик сделал. С тех пор конфорка под чайником горит тихим пламенем весь день (и иногда, к сожалению, всю ночь). Одна моя подруга называет это "вечный огонь".
Первый чайник прожил около месяца. Меня не было дома; ему надо было куда-то отъехать, ненадолго... встреча затянулась... медленно выкипающий чайник был, естественно, забыт. Муж вернулся первым; говорит, когда он вернулся, стальной чайник был красного цвета. Не знаю, звучит маловероятно... я его видела уже только совершенно чёрным, как будто его хорошо прокоптили. Вывод (уезжая, проверь что чайник выключен) был сделан, но, как покажет история, далеко не всегда приводился в исполнение.
Второй чайник не прожил и дня; собственно, в его столь скоропостижной кончине виновата скорее я, а не муж: по неопытности, я купила чайник без свистка. По злой иронии судьбы именно в этот день супругу не очень хотелось кофе, и о том, что упорно не свистящий чайник, по идее, должен был давно закипеть, он как-то не задумался. Отправившись на кухню через несколько часов, муж обнаружил на плите... ну понятно, да? Чайник невыносимо вонял раскалённым металлом и на следующий, и на послеследующий день; на третий день был куплен новый чайник.
Этот экземпляр оказался долгожителем. У него было тройное дно толщиной больше сантиметра; первое дно отвалилось аж только через год; второе оказалось либо менее термоустойчивым, либо более плохо приваренным, и отвалилось быстрее. Третье, последнее, дно не отваливалось вообще, зато крышка в один прекрасный день припаялась к корпусу (это был как раз вариант "забыл выключить на ночь").
За последующие годы я приобрела огромный опыт в выборе чайников. Осмелюсь даже назвать себя экспертом. Нельзя покупать чайники с любым, даже минимальным количеством пластмассовых запчастей (самая мелкая пластмассовая пимпочка на крышке потенциально равняется изгаженной плите... кстати, если кому надо, могу поделиться несколькими советами по отчистке плиты от расплавленной пластмассы). Нельзя покупать эмалированные чайники; чайники с тонким дном; чайники с незакреплёнными свистками. Однажды мне подарили очень модный чайник: там свисток и крышка открывались одной ручкой, но в разные стороны. Это была большая ошибка; после этого я просила чайники мне не дарить. Так же очень важно в выборе чайника учитывать диаметр носика и расстояние между крышкой и ручкой. После определённого времени крышка будет открываться с трудом, и если не хочешь обжечься о ручку (которая, напоминаю, должна быть металлической) при удачной попытке отдирания крышки от раскалённого корпуса, то наполнять чайник водой удобнее через более (чем менее) широкий носик. Очень важно также качество сварки, поскольку протекающий чайник способен потушить огонь, но выключить под собой газ он, естественно, не может.
Некоторые события становились знаменательными. Например, очередной сервер повлёк за собой установку в мужнином кабинете кондиционера, очистителя воздуха, и полу-звуко-непроницаемой двери (поскольку от трёх компов, сервера, четырёх мониторов и стокилограммовой UPS всё-таки жарко; а вся эта дико шумящая техника создавал некий дискомфорт остальным обитателям дома, т. е. мне). Напомню, что муж работает из дома... а особенности работы таковы, что просыпаться ему приходится довольно рано - от 4-х до 6-ти утра. Первым делом утром на плиту ставился чайник, закипал, свистел (то есть, по идее, свистел), муж топал на кухню его выключать. Я настолько привыкла к этим утренним звукам, что уже не просыпалась от них. После покупки нового сервера свистящий чайник уже не имел никаких шансов быть услышанным из-за полу-звуко-непроницаемой двери. Услышанным мужем, имеется в виду. Я, конечно, после нескольких минут пронзительного свиста просыпалась и в 6, и в 4 утра, и шла выключать долбаный чайник. У меня очень любящий муж: он стал открывать свисток, чтобы не тревожить мой утренний сон. Первый инцидент не заставил себя ждать; сразу после этого инцидента был куплен таймер, и с тех пор муж отправляется на кухню ровно через 15 минут после того как чайник поставлен кипеть (но бывают, конечно, и печальные исключения). Кстати, несмотря ни на что, чайники я всё равно до сих пор покупаю только со свистком - это уже святое.
Естественно, я пыталась роптать. Иногда я даже бунтовала и выключала чайник. Угрожала тем, что больше чайников покупать не буду. После первого (и последнего, слава богу), чайника, купленного мужем за $125 - "а что?.. мне сказали что это самая качественная модель... а ты разве дешевле покупала?.. поэтому они так быстро и сгорали!" - я угрожать перестала.
После покупки какого-то очередного чайника мама сказала мне "Слушай, что ты мудишься? Купи ты ему электрический чайник, и дело с концом." Ха! Со счетами за газ и электричество в руках, муж в течении двух часов доказывал мне, что гораздо экономнее держать газовую плиту включённой в течении целого дня, чем вскипятить одну чашку в электрическом чайнике. Я не нашла его доказательства убедительными, но это уже мало кого интересовало. Тем не менее, электрическим чайником всё равно пользовались (у него даже крышка сломалась, наверное из чувства солидарности к своим более примитивным собратьям). А, например, после одной поездки загород (хорошо, что я вовремя позвонила подруге, у которой был ключ от дома), муж даже согласился в дни отъезда пользоваться исключительно электрическим чайником... на всякий случай.
Менялись чайники; менялись причины, по которым менялись чайники. Считаные единицы пришли в негодность от сравнительно ранней старости; большинство расплавилось естественным образом (в течении дня на медленном огне), в то время как некоторые погибли красивой и даже несколько романтической смертью, на полном "газу". Угасая, они наполняли кухню паром; ещё войдя в столовую, я невольно вспоминала как давно я не была в настоящей русской бане. Ну а уж в кухне смело можно было и париться, хотя я почему-то предпочитала оттирать шкафы, прилавки, и прочие поверхности от конденсировавшейся воды.
Следующее знаменательное событие произошло как раз вот в такое утро. Обнаружив на плите полностью выкипевший чайник, муж решил вскипятить чашечку кофе в микроволновке (она у нас над плитой и работает одновременно и вытяжкой). По его словам, никаких взрывов в микроволновке он не засёк; она просто негромко сказала "бум" и отказалась работать. Видимо, количество/температура пара в тот день достигли критического, и какой-то контакт всё-таки замкнул. Новая микроволновка мне нравится гораздо меньше старой. Удивительно то, что именно этот чайник всё ещё жив и даже стоит на плите в данный момент. Правда, от него отвалился свисток.
А после того как я обнаружила, что на одном из кухонных шкафов вспучилось покрытие (индивидуальный заказ, пожизненная гарантия!), я всё-таки решилась возобновить давний спор. "Ну хорошо," - сказала я - "не будем даже говорить о сотнях долларов, потраченных на чайники за эти годы. Но, блин, $1200 за новую микроволновку. Я не знаю, сколько стоят эти двери для шкафов; они, в принципе, маленькие, и их только две. Может, всё-таки, электрический чайник не так НЕЭКОНОМЕН как тебе кажется?!"
Мой вопрос был встречен полным недоумением. Теперь вот сижу, думаю: когда, наконец, выражение "мужская логика" тоже войдёт в обиход?
Когда известный шахматист А. Алехин впервые прибыл в Америку (в 1923 г.), один журналист, посчитав его европейским дипломатом и выхватив блокнот, сразу же стал брать интервью: - Что Вы можете сказать про будущее Америки? Чемпион мира ответил в темпе «блиц»: - Белые начинают и проигрывают.
К вопросу об ай-кью. У моего мужа на работе одного парня все называют Томас. Спрашиваю, "откуда, мол, в парне, мериканская нотка?" - Да какая там американская, - отвечает милый. - Сидит он как-то летом, кроссворд отгадывает, а там вопрос - имя первого российского президента. Сидит этот интеллектуал и размышляет: - Вторая "О"... последняя "С"... Кто бы это мог быть? Томас, что ли?
Когда я учился в универе в стародавние советские времена, был у нас на курсе парень один, раздолбай редкостный. Однажды он особо злостно загулял и пропустил аж целый семестр. Не был ни к чему допущен, а к чему его всё-таки допускали, о том он не имел никакого понятия и сдать не смог бы ни при каких обстоятельствах. А тогда с этим было строго. Замаячило неизбежное отчисление.
И тогда в универ пришел его дедушка. Найдя одного из нужных преподов, он смиренно сказал ему, что Саша – хороший мальчик и ему надо поставить зачет. Препод вежливо объяснил, почему это невозможно, что Саше до зачёта – как до звёзд и т. д. Дед его вежливо же выслушал, ласково улыбнулся – и снова: да, да, да, всё так, но хорошему мальчику Саше нужен зачёт. Препод – повторно объясняет, что сие невоможно никак, дед выслушивает – и снова своё. И так – изо дня в день, часами, пока препод не сломался и не поставил этому Саше зачёт, просто оберегая свой рассудок. И тогда дед методично принялся за следующего… Послать подальше старика в те времена никому в голову не пришло бы, в общем, управы на него не было. Я видел, как на нашей кафедре один препод от него минут 40 прятался в туалете, а дедок, ласково улыбаясь, терпеливо ждал у выхода. И когда препод вышел, дед тут же снова взял его за пуговицу и принялся за старое… Так он изнасиловал всех, включая военную кафедру, и внук остался учиться.
Геофизическая съемка выглядит так. Сначала топографы с теодолитом делают "разбивку участка" - втыкают на местности колышки с цифирками через каждые несколько десятков метров, а потом оператор с прибором ходит там, останавливается возле каждого колышка, измеряет что-то, например магнитное поле, записывает, а потом по результатам строят карты того, что намеряли. С легкими приборами в маршруты ходят обычно поодиночке, хотя это строжайше запрещено ТБ.
Дело было в горах Южного Казахстана, давно уже, наверно в где-то семидесятые. Иду это я с магнитометром, по каменюкам на подъеме в гору, виды, природа, солнышко, и так далее... Вдруг навстречу мне с противоположного склона возникает шобла каких-то оборванцев. Несколько жутковато. Меня, однако, пока не замечают, хотя стою от них всего метрах в десяти, бросают на землю рюкзаки и начинают громко кричать УРА-А-А-А!!! УРА-А-А-А!!! Море радости. Я ставлю треногу с прибором на землю, жду что дальше будет. Наконец кто-то из них замечает меня, беспредельная радость на лице резко сменяется недоумением. То же происходит поочередно с лицами остальных. (Это надо было видеть) Оказалось - альпинисты - покорили вершину, чем заработали себе очки на какой-то там значок и плюс к этому массу самоуважения. А тут на вершине - я, с такой вот прозой - нажимаю кнопочки, карандашиком что-то там записываю. Каюсь, испортил хорошим людям праздник.
По поводу истории о старушке, которая отвадила "браконьеров" от своей клубники на даче. У родителей моей жены тоже был садовый участок и тоже пытались они выращивать клубнику. Но клубника никак не хотела радовать хозяев своими урожаями: была крупная, вкусная, но только урожайность была фиговая. Тесть с тещей сначала пытались улучшить ситуацию, но различные агротехнические приемы результата не давали. После нескольких лет борьбы старики успокоились: мало ли что может быть - то ли почва неподходящая, то ли грунтовые воды на неподходящей глубине, то ли еще какая-то причина. Ну не хочет родиться клубника хоть ты тресни, да и бог с ней. Вдруг лет 5 назад пробило клубнику огромными урожаями. Ларчик открывался просто: сосед, зараза, умер.
Есть у меня друг - учились вместе - из Читинской области. Жил он до института в небольшом таежном поселке. И вот, собрался у него сосед на охоту на лося. Сел на коня и уехал в тайгу. Вернулся через день злой без лося и пешком. Рассказывает: уехал довольно далеко, километров за двадцать. Остановился переночевать. Развел костер, поужинал. Стемнело. Он заварил чаю, сидит у костра, отдыхает, размышляет о завтрашней охоте. Вдруг видит - лось в кустах. Вот, думает, поперло - и идти далеко не надо! Взял ружье, завалил лося. Лось только при ближайшем рассмотрении его конем оказался. Больше всего поражает реакция этого охотника: "На хрена было в тайгу ехать! Коня-то я мог и во дворе завалить!"
И еще история. Навеяло рассказом как вертолетчики у охотника дорогу спрашивали. Отец мой был геологом. Как-то раз выполнял какую-то работу: летал целый день на вертолете, собирал какие-то пробы. И вот уже в конце дня решили они с пилотом расслабиться: нашли хороший пляж, опустились. Развели костерок, поели, выкупались, отдохнули, не спеша оделись и домой полетели, делая по пути еще несколько посадок. Вдруг, на одной из последних посадок, пилот, похлопав себя по карманам говорит: "Твою мать! Часы забыл на пляже! Возвращаемся!". Поскольку уже начало смеркаться, пилот стал экономить каждую секунду. Взлетать высоко было уже некогда. Поднялись так, что колеса вертолета почти касались верхушек елей. Полно было деревьев гораздо выше их. Но пилот время тратить на дальнейший подъем не стал, а втопил полный газ. Часы в итоге нашли, но отец говорил, что страшнее ему никогда в жизни не было.
Цитата с форума http://www.mastercity.ru/vforum/showthread.php?t=107296 о сокращении часовых поясов: "Вообще задолбало это самомнение: как ростиком не вышел - так давай календарем и Солнцем управлять...".
Был в командировке в Америке. Наших немного, но есть. Они-то меня и курировали. Настали проводины меня и я слышу разговор двух наших: купим то-сё... и Ваню Ходуна! Оказалось виски Johnnie Walker!
Был какой-то праздник я, конечно же, принял некоторое количество горячительных напитков. Вечером умиротворенно лег спать, а утром жена прикалывается: - Ты помнишь, как ночью посуду искал? - Какую посуду? - Проснулась ночью от того, что ты ворочаешься и материшься, что, мол, понапихивали полный пододеяльник посуды, спать нельзя. Я уж начала переживать: не "белочка" ли тебя посетила.
Я, что-то не очень смутно помня, решил все же проверить слова жены. Беру пододеяльник и вытряхиваю из него кучу посуды. Детской. Внучка вечером по постели лазала и оставила там свои игрушки.
Взято с 24subaru.ru: Все началось с невинного поста в чате: 09:15 Женько: Толяныч: Я тада новую стиралку купил, поставил, верее её магазин ставил, на ней и лопнул шланг 09:17 Gimalay: Женько: Сейчас такая техника с "Аква-стопом" идет 09:18 Женько: Gimalay: че за аквастоп? 09:19 Толяныч: Gimalay: да чо за аква-стоп? 09:20 mays: Толяныч: Женько: функция в стральных машинках 09:21 Gimalay: На месте соединения шланга с водопроводом стоит клапан, а на входе в стиралку/посудомойку - считалка воды. Если через клапан проходит больше воды, чем попадает в машинку, клапана шильмене джугурме шайтанама. И паааанеслась... 09:22 Figaro: Gimalay: Maf ? 09:23 Gimalay: Figaro: Ну тогда уж MWF, причем с клапаном 09:31 Figaro: Потом сука будут на форуме темы возникать.... почистил в стиралке считалку карбклинером... терь барахлит 09:32 Figaro: Слышны хлопки под барабаном.... значит ли это что слишком бедная водно-порошковая смесь ? 09:34 Gimalay: Лучший порошок - где? 09:35 Gimalay: Калгон - лить или нет? 09:35 Толяныч: а отебеливатель не навредит? 09:36 Gimalay: Кто уже полировал стекло дверцы? 09:36 Figaro: где промыть форсунки и сделать раскоксовку от накипи 09:36 Толяныч: где не бодяэат ополаскиватель?? 09:36 Gimalay: Изменение цвета подсветки на электролюксе 09:36 Figaro: Слишком жесткая подвеска.... при отжиме стучат соседи снизу 09:37 Gimalay: Ножки "TEIN" - ремонт 09:37 mays: установка рушного переключения скоростей ))) 09:38 Толяныч: с предварительной стиркой какой раход порошка у кого? 09:38 Figaro: С утра отключили горячую воду... не завелась Кто прикурит ? 09:39 mays: плавают обороты барабана - почему? )))))) 09:41 Figaro: В барабане что-то начало постукивать на горячую.... кто может послушать ? Мож ремень на зубец проскочил ? 09:42 mays: ага, а теперь по сервисам: Сервис Близнецов хреново отремонтировал - куда обратися ))) 09:43 Gimalay: Замена штатной крышки на кухонную столешницу - где? 09:44 Figaro: Привез Индезит под распил.... продам мотор, барабан с приводами под свап... есть все... 09:44 Толяныч: как подключить подогрев...иллюминатора..) 09:44 mays: где купить за 220 быструю STIральную машину. а то за эти деньги только Вятка б/у )))) 09:44 Толяныч: Figaro: на моторе давно ремень меняли?? 09:45 Gimalay: Толяныч: Прозрачная дверца называется, чайник! 09:45 Figaro: Отлетела пуговица от ширинки.... Словил скол на дверце... где заделать или забить и поменять на кЫтай ? 09:45 Толяныч: Gimalay: как подлуючить подоргев к прозрачной дверцеЫЫ 09:45 Gimalay: Ну и главная тема!!!! 09:46 Gimalay: Носки попадают в пододеяльник! ХЕЛП!!!! 09:47 Figaro: Gimalay: Надо башку снимать и плоскости выводить... 09:48 mays: Установка распорок и стабов - небудет ли сильно стучать по полу стиралка? 09:49 Figaro: На холодную заводится не с первого раза.... поможет ли установка резистора на розетку ? 09:50 Gimalay: Yuriy: Я тебя и имел ввиду 09:52 Yuriy: А можно ли уже стуканутую стиралку застраховать в КАСКО ? 09:52 Yuriy: со сколом на прозрачной дверце 09:53 Yuriy: Как считается износ стиральной машинки для страховой компании ) 09:53 Толяныч: Yuriy: ну смотря сколько она набегала по ванной.... 09:53 Yuriy: О ! Установка на стиралку электролюкс запчатей от Вятки 09:54 Figaro: C утра в ***у въехала микроволновка... стоим ждем жену 09:54 Yuriy: или от Сибири 09:54 Толяныч: Yuriy: в ДТП с унитазом и ванной .раквиной не участвоала??? 09:55 Yuriy: Бежит вода с пеной из под дверцы ? замена прокладки поможет ? 09:55 Figaro: Как узнать, есть ли LSD в барабане ? 09:56 Yuriy: Замена штатных тормозов на брембо голд 09:57 Figaro: Зимой при стирке, на кухне попахивает порошком... протянуть хомуты ? 09:57 Yuriy: Замена вентилятора в блоке питания 09:57 Толяныч: утснавка турбо даст ли приток мощность для отжима до 1500 оборотов? 09:57 Gimalay: Стук барабана: замена опорного подшипника на новый или контрактный? 09:58 Yuriy: правильное охлаждение барабана при установке турбонадува 09:58 Figaro: Кто что думает про аэрографию, винил? 09:58 Gimalay: можно ли вместо порошка использовать потертое на терке хозяйственное мыло 09:58 Yuriy: ножки резина или лучше полиуретан ? 09:59 Yuriy: установка короткоходной кулисы управления 09:59 Figaro: Нанопокрытие для прозрачного окошечка, кто юзал ? 10:00 Indigo: ксенон в подсветку 10:00 Figaro: Подскажите... какой датчик давления пены установить DEFI или GREDDY ? 10:00 mays: Привезу из япии - стиралку Панасоник 10:00 Yuriy: Вода из трубопродова или лучше её сначала прокипятить ? 10:01 Figaro: Как убрать отсечку по оборотам при отжиме ? 10:01 Gimalay: Удлинитель дефи: плюсы и минусы 10:01 Yuriy: продам шеститочечные ремни безопасности для белья в барабане. 10:02 Толяныч: не хочет стирать тайдом ..чо делать(( 10:02 Gimalay: Сеточка для шерстяных изделий. Где купить? 10:02 Yuriy: Тема голосовалка - Лучший магазин стиральных порошков 10:03 Yuriy: Обклеить пленкой под карбон или лучше сразу карбоновый корпус купить ? 10:03 Figaro: Перемерз слив.... чо делать ? Оставить до лета ? 10:04 Indigo: как облегчить противовес 10:04 Figaro: Можно ли на ходу переключать с отжима на полоскание ? Ниче не будет ? 10:04 Gimalay: Переставил из ванной в кухню. Фотоотчет. 10:04 Yuriy: Стиралка запускаеца только с толкача, ... стартер ******ал...
рассказал друг из Кишиневского меда. Будущие хирурги (теперь - уже профессорА) докатились до госа по французскому языку. До этого момента сдавать экзамен-зачет по языку помогала подруга - согрупница (спец по языку), садившаяся между друзьями. Но в тот роковой день она не пришла, т. к. уехала на конференцию (по-этому язык сдала заранее, экстерном). Трагедии не должно было быть, т. к. парни были не глупые, за столько лет и попугай может выучить любой язык, кроме того, родной и французский - ну ОЧЕНЬ родственные языки и молдаване, почти все, его знают. Но дин из этой пары был все-таки исключением. Итак, экзамен. Гос. комиссия - две миловидные дамы. Оба друга полчают текст для перевода и садятся исполнять долг (надо перевести 1 страницу). Один, кончив переводить, идет сдавать. Довольно-таки неплохо переводит, отвечает на вопросы. Сдал, отлично. Друг сдает свой перевод экзаменаторше постарше (может пожалеет...). Уставшая от всего женщина (особенно от студенческих ответов) просматривает перевод, оценивает его, но, вдруг ее лицо как-то изменяется и она подает перевод коллеге. Она профессионально отмечает, что перевод - ужасный. Да и переводом это назвать нельзя. Студент побледнел, экз провален, иди домой. Благо, армия уже за плечами (кстати, Афган) Но преподши "банан" в ведомость почему-то не ставят и о чем-то тихо совещаются. Михай почему-то ободрился, сразу-то не выгнали, может на доп. вопросах "выеду"........ После долгого совещания одна "делегатка" обявила студенту вердикт, что она по ошибке дала переводить студенту ПОРТУГАЛЬСКИЙ текст, т. е. роман, который взяла почитать между студенческими ответами. И они могут дать ему французский текст для перевода..... Но... , экономя время... они предлагают "три" за экзамен, как компромис. Михай понял, что это шанс, и, согласился. Через несколько лет он вспоминал, что, получив текст для перевода, он с таким же успехом перевел-бы и с немецкого, китайского и др. языков. Он их не различал.........
Коридор у нас в подъезде как в той песне, то есть "... система коридорная...". Для непонятливых - в доме два подъезда, а внутрях проходит один длиню-у-у-ущий коридор на весь дом. Хоть на роликах катайся хоть тир устраивай, хоть бегай наперегонки..
Ну и публика довольно таки разношерстная живет. И как водится не обошлось без его величества гегемона.
Сей гегемон был постоянно пьян, нигде не работал, но безобразия не чинил. То ли в прошлой жизни был аристократом, то ли отголоски прошлого воспитания, не знаю, но хоть и пил горькую смертельно, мата я от него не слышал не разу.
Но вот одной своей жизненное привычкой задрал он жильцов в дупель. Привычка была, в общем то весьма безобидная, и с одной стороны даже жизнеутверждающая, но несколько неудобная для окружающих - он любил засыпать не доходя до квартиры.
И если я, еще относительно молодой гражданин, мог элегантно перепрыгнуть через него, то старенькие бабушки, в шапочках лохматеньких, матюкая всю его родословную, лезли через недвижимое тело, как Суворов через Альпы.
То, что в процессе преодоления биопрепятствия бабули невежливо наступали на различные части живого тела своими маленькими ботиночками, тело нифига не волновало. Оно просто хрюкало со всех отверстий и перевернувшись на бок продолжало сиесту.
Молодежь, тоже кстати весьма толерантная в этом плане, изредка любила поглумиться над павшим воином. То фантик ему в ноздрю засунет, то ботинки на руки оденет, то подстрижет забавно под пуделька. В общем такие вот, милые и не членовредительские штучки.
Каюсь, иногда я с удовольствием наблюдал, как свершался очередной глум над этой биомассой.
И вот… Кто то в подъезде затеял ремонт и выволок в коридор ванну. Древнее, чугунное корыто свирепо стояло у стенки и всем своим видом символизировало незыблемость чугунолитейного производства.
Хозяин этого чудища, дабы не кряхтеть под ним, волоча к лифту, откуда то притащил тележку на четырех колесиках, размером как раз с ванну, намереваясь посредством этой самоходной конструкции без особых напрягов телепортировать моечный аксессуар до лифта.
… А вечером случилось страшное. Традиционно не дойдя пары шагов до своей квартиры, пал сном в жопу храбрых, соседушка. Но в этот раз пал он весьма комфортно – немного покрутившись на боку и покряхтев, он с удобством устроился на тележке, подложив под голову руку.
… Пятеро молодых гуманоидов, видимо возвращавшихся после уроков, вошли в коридор как раз передо мной. Я аж закурил глядя на то, что они собираются сделать.
Эти пять идиотов подняли ванну и накрыли ею спящее тело. И еще, блин, ножки ему подогнули, что бы, значит, краем ванны не прищемить. Слышно было, как под толстостенной чугунякой тело завозилось, пытаясь принять удобную позу.
Несмотря на то, что тело соседа было весьма компактное по жизни, устроиться под тесной ванной оно не могло.
- ГДЕ Я?!?! – глухо донеслось из под чугуна.
Вместо ответа, детишки молча и сосредоточенно, покатили тележку с чугунным саркофагом по коридору, наращивая скорость. Колеса грохотали по досчатому полу так, что казалось, будто черти волокут грешника прямо в эпицентр ада.
- КУДА МЕНЯ?!?! – спросила чугунина дрожащим голосом.
- Куда-а-ааа на-а-адо-о-о-о… - нагнувшись к ванне провыл в слив замогильным голосом один из поколения next..
Не скрою, я старый идиот, скакал рядом дабы не упустить ни нюанса этого шоу.
- ЗАЧЕМ МЕНЯ?!?! – заголосила ванна.
Глухие удары показали, что кто то пытается выбраться на волю, но сидевший сверху серьезный, жирнотелый юноша делал эту затею нереализуемой.
- ЗА ЧТО МЕНЯ?!?! – риторически спросила ванна и замолчала. Но через секунду раздалось
- Господи! Да, что бы я еще раз…! Да ни в жисть…!!! Если ты меня слышишь..!!! Куда вы меня тащите?!!! Я не хочу!!!
Ребятки достигнув конца коридора, развернули снаряд и многозубо улыбаясь покатили его в противоположном направлении, видимо мстя кому то за поражение на бобслейной трассе.
…Я смотрел на приближающуюся ко мне «колесницу ужаса и страданий»… Полный вселенского кошмара и непонимания глаз, смотрел через дырку аварийного слива, неотвратимо приближался, и как будто бы хотел мне что то сказать очень важное. В нем отражались все те кошмары и ужасы, которые на протяжении тысячелетий придумывало себе человечество.
Сия конструкция стала резко напоминать батискаф и смелого подводника смотрящего через иллюминатор и увидевшего живую голую жопу на глубине две тысячи метров.
Я присел на корточки и ласково улыбнулся приближающемуся глазу. Глаз дернулся и, моргнув раз десять за секунду спросил, Мужик, а ты кто?!
Глаз в чугунном саркофаге пролетел мимо меня и горестно вскричал: – Мужи-и-ик!!! Чо, вапще, происходи-и-ииит?!?!?
Ну, что я мог ему ответить? То, что происходило, очень напоминало весьма радикальный, но действенный способ излечения от алкогольной зависимости.
Молодые глумеры, гогоча как недоумки на концерте «Аншлага», и не подозревали, что в данный момент искореняют пагубную, историческую русскую привычку. И что вот именно сейчас, вместе со стремительно выветривающимися парами алкоголя в мозг соседа, титановым шурупом, проникала не лишенная здравого смысла идея, заключающаяся в том, что «Господи. Если все это когда-нибудь закончится, то брошу пить. Господи»
… После ухода ребятишек-шалунов он еще минут несколько тихонько сидел под ванной, потом с кряхтением, переворачивающим душу сбросил с себя чугунные доспехи и стремительным боком ломанулся в свою квартиру.
PS Уже неделю не видел соседа спящего в коридоре. Волнуюсь.
26.03.10. Газета "Комсомольская правда" в Украине" проводит акцию к 65-летию Победы: люди рассказывают о своих родственниках, сражавшихся за Родину. Певица Настя Приходько: - Мой дедушка, Михаил Никитич Приходько (...) На фронт его забрали (...) вместе с двумя братьями и отцом, моим прадедом Алёшей... (Забавно: ОТЕЦ Михаила НИКИТИЧА звался АЛЕКСЕЕМ! О подробностях такого казуса газета не сообщила ничего).
Была у нас соседка по даче, немощная старушка. Известна она была тем, что нашла чрезвычайно эффективное оружие против деревенских пацанов, нагло и безнаказанно объедавших с её грядок клубнику. Запасла она как-то ведро с фекалиями из нужника и большую малярную кисть. Вооружившись таким образом, устроила с вечера засаду в сенях. Когда злоумышленники нахально расселись по грядкам, она неожиданно вылетела на крыльцо, стала обмакивать кисть в ведро и щедро опрыскивать его содержимым шпану, торжествующе крича: "гОвнами их! гОвнами!". Враг бежал в страхе, дерьме и позоре, после чего старушку с её клубникой оставили в покое.
Несколько лет назад в городе Саранске были выпущены календарики с надписью "Сарансккабель"(Саранский кабельный, в общем). Всё бы ничего, полно всяких календариков с заводами, магазинами и т. д. Но этот был особенный. Не могу его забыть. На календарике была изображена собака, а внизу была подпись "Сарансккабель". Где ставить ударение, решайте сами.
Дополнение к истории от 28 марта о том, как редактор «Худлита», дабы увеличить гонорар поэту В. Соколову в два раза, разделил его строки напополам в духе стихов Маяковского. После этого вышла большая монография литературоведа В. Шефнера «Влияние поэтики В. Маяковского на творчество советских поэтов. Анализ стихов В. Соколова». Шефнер получил за эту работу Государственную премию СССР.
Употребление сала может вызывать зависимость, - ученые
Жирная пища, такая как сало, пирожные и другие подобные продукты, может вызывать зависимость, схожую с той, что появляется при регулярном употреблении кокаина. Ученые из Scripps Research Institute во Флориде провели исследование на крысах. Животные были разделены на три группы. Крысы из первой ели обычную для них еду, вторая группа подопытных в течение двух часов в день употребляла жирную пищу, а крысам из третьей группы разрешалось есть высококалорийные продукты круглые сутки без ограничений, сообщает РБК. Как и ожидали ученые, грызуны из третьей группы быстро набрали вес. Однако они не только пристрастились к жирной пище, но и продемонстрировали определенные изменения в мозге. Подобно тому, как мозг функционирует при приеме наркотиков, мозг подопытных крыс «привык» к жирной пище и перестал насыщаться обычным ее количеством. Чтобы получить прежнее удовольствие, животные стали поедать больше продуктов. Примечательно, что зависимость от еды у крыс третьей группы была настолько сильной, что им стало очень трудно отвлечься от еды. Даже удары током не заставили крыс перестать есть. Подобный эффект - снижение в мозге количества допамина - ученые обнаружили только у этой группы крыс. Предыдущие эксперименты показали, что данный эффект аналогичен тому, который появлялся у крыс при употреблении кокаина и героина. Автора исследования также подчеркивают, что заявлять о существовании идентичных реакций в организме человека пока рано. Тем не менее, как утверждают исследователи, тяжелые наркотики и высококалорийная пища прошли схожий путь в ходе истории. Так, человечество нашло не только более продвинутые способы очистки кокаина, но и методы избавления жирной пищи от всего лишнего, что сделало ее еще более способной вызывать привыкание.
Поехала раз большая компания за город, "на шашлыки". Собирались не в первый раз, несколько семей, с детьми. Дружат давно, все друг друга знают чуть ли не с пеленок. ВСЕ взрослые - курящие. Так случилось. То есть курят и мужчины, и женщины. И все - водители. То есть водят машины и мужчины, и женщины. Приехали. А дальше начались проблемы. Мангал разжечь не могут. Ни у кого ни спичек нет, ни зажигалки. Все же при машинах, и все курят. А прикуривают от "прикуривателя". Еле-еле справились. Вы пробовали когда-нибудь от сигареты угли зажечь? И не пробуйте. Очень тяжело. Все.
Едем с мужчиной в машине. Сижу на переднем сидении справа. Транспортное средство останавливается. Мужчину нервируют разбросанные на земле маленькие стеклянные банки и мусор, о чем он мне и сообщает. Глушит двигатель. Сижу, смотрю по сторонам, замечталась… Недовольным «НУ?!» мужчина резко прерывает мои раздумья и заставляет искоса посмотреть на себя, красивого. Встречаю вопросительно-приказательно-выселительный взгляд и очередное «НУ?!» В ответ на его речевые маневры у меня вылетает только недоуменно-продолжительное «А?» Спрашиваю: «Чего?» В ответ мне: «Выходи, говорю!» Оказалось, своей особой я преградила мужчине доступ в святыню святых всех водителей мужского пола – бардачок. Он терпеливо ждал, пока я освобожу пространство. Выводы, которые я незамедлительно сделала: 1. Женщинам сложно понять мужчин так же, как мужчинам сложно понять женщин. 2. Женщиной быть очень сложно. 3. Мужчины любят женщин за то, что они, женщины – самое сложное и непонятное существо на земле за всю историю ее существования.
История, может, и не очень смешная, но правдивая. Год 82-83, Владивосток, бухта Шамора. Кто бывал, знают, что можно метров 100 идти по песчаному дну в воде по пояс, плюс-минус немного, кое-где приходится и плыть. Мы 20-летние оболтусы, август, приехали покупаться-позагорать. Мало кто знает, что в песке там водятся ракушки - мы их называли "песчанками", хотя у них есть и научное название - спизула, однако, и это не ругательство. Они закапываются на 5 см. в песок, и "вычислить" ракушку можно по двум отверстиям в песке, через которые она фильтрует песок и воду, кушает планктон или кого там они едят. Решили мы их насобирать и сварить (они довольно крупные и вкусные). Двое или трое парней взяли маски-ласты-трубки, надувной матрац, чтобы тех ракушек было куда класть (важно!), и уплыли на охоту. Я же, перекупавшись, замерз, и двинул туда же минут через 15. БЕЗ матраца. Иду, плыву, ныряю, достаю ракушек, и - в плавки. А куда же ещё? До приятелей осталось несколько метров. Вот тут-то одна из песчанок и раскрылась. Ну, и закрылась. Да, мужчины, вы меня поймете - прямо за краешек... Уже стало глубже, подплываю к друзьям - "Пацаны, нож есть?" - "Зачем?" - "Да вот..." Друзья начинают ржать, на выдохе уходят под воду, всплывают, цепляются за матрац, и гребут к берегу ("свободных" от меня ракушек я-таки успел перегрузить на матрац). Я за ними. Чувствую себя Чапаевым, - одной рукой гребу, другой придерживаю... попутчицу, так сказать. Но не буду же я так, прикрываясь и придерживая, выходить на берег! Руку опустил, топаю. Загорающие дамы были приятно удивлены - можно представить, как смотрится овальная ракушка диаметром 10-12 см. и толщиной 3-4 см. , лежащая в плавках в районе причинного места у двадцатилетнего юноши. Никто ведь не знает, что это ракушка. Со стороны - просто приличных размеров "хозяйство". Кстати, это сейчас рассказывать легко, а было довольно-таки больно. Ну, пора вскрывать. Прячемся в раздевалке. К слову сказать, раздевалки в то время представляли собой металлические листы, наваренные на вбитые в песок трубы, и закрывали организм на высоте от... ну, в общем, от чуть ниже ракушки и выше. Поэтому, чтобы операция не была видна окружающим, пришлось голой задницей буквально вжаться в раскаленный на солнце металл. А надо заметить, вскрыть такую песчанку и в свободном-то виде непросто, а когда она в непосредственной близости от такого жизненно важного органа... Я чуть не рыдал, - "Мужики, осторожнее, нож влево-нож вправо - трагедия!!!" А эта сволочь не отпускает! Короче, как-то ее от меня отцепили, я со злости сожрал ее живьём (это не опасно), и ее раковины еще несколько лет служили мне пепельницами дома, такая вот память. Но это не вся память - синяк, братцы, остался на всю жизнь. (Фото - в студию?!) Так что, добро пожаловать в Приморье, а кто будет на Шаморе - поосторожней там...
Не будет пре не будет морали. Просто зарисовка из детского юмора. Детенышу три года. Сидим давеча на кухне, мелкий крутится на коленях у жены, берет ее за волосы и в этот момент в них чихает. Мы с женой обсуждаем, ну вот теперь придется мыть голову итд. Спустя минут пять киндер сидя на коленях громко пукает и говорит: " ну вот, мамуля, теперь и ноги придется мыть"
На этих выходных были с женой в гостях у тестя с тещей. А с ними еще и бабушка жены живет (мать тещи). Ей 67 уже, но бабка крепкая, с прекрасным чувством юмора, курит, готовит, убирает, внука в школу водит... Ну, а что вы хотели - тридцать лет директором хлебного магазина в Ташкенте проработать - не шутка.
Так вот. Сидят они перед телевизором. Какой-то российский канал кажет, музыка там - и выплывает на экран Филя Киркоров во всей своей нечеловеческой красе. Проходит минута, может две.
И тут баба Валя говорит: "Вот бы из этой-то головы холодца наварить. Это сколько ж холодца бы получилось!"
Всеобщее недоумение. Теща осторожно интересуется, из какой, собственно, головы...
Баба Валя: "Да из Киркорова этого. Вон, голова какая, глазищи - во! так и пучит. Холодца бы много получилось."
Мы с мужем прожили 25 лет. В основном, в мире и нередко – в согласии. До сих пор он изменял мне только мимолётно. Но вдруг у него появилась любовница в Квинсе, которая приворожила его надолго.
Семья стала распадаться, муж начисто прекратил исполнение супружеского долга, даже будучи в сильном подпитии. И хотя мы жили вместе, но уже как чужие. Старый козёл не понимал, что с ним происходит, его тянуло к этой бляди, жил у неё неделями, однако засыпал меня сэмэсками и емейлами: «Но люблю я только тебя!»
Я поняла, что здесь что-то не так, и обратилась к ясновидящей, рекламу которой нашла в Вашей газете - госпоже М. И тут произошло чудо: ясновидящая рассказала о моей проблеме настолько точно, что я подумала – она живёт с нами и видит, что произошло. Она в точности описала моего мужа, и как он навешал лапши своей любовнице, будто он крутой и богатый, а ради неё бросит постылую мымру-жену.
Главное же в чуде - она сама и оказалось той самой любовницей мужа, но за умеренные отступные вернула его мне, пусть и со словами: «Забирай этого нищего козла, мне он и на фуй не нужен!»
Сейчас между мной и мужем царит любовь и счастье в ней, а не в деньгах, которые выманула у нас эта охромевшая сука – я поднакопила ещё деньжат и наняла киллера. К сожалению, он промахнулся - попал в ногу, но мне и её хромота тоже доставляет неслыханное удовольствие, я даже поменяла квартиру поближе к её дому, чтобы чаще видеть нашу хромую спасительницу – ясновидящую госпожу М.
Этим же письмом, дорогая редакция, я благодарю вас за помощь и содействие в знакомстве с чудесной ясновидящей госпожой М., которая вернула мне мужа и сохранила нашу крепкую семью, много раз проверенную на прочность.
Вспоминали в компании тут на выходных байку старую о том, как в глухой тайге компас в вертолёте поломался и охотнику лестницу верёвочную скинули, чтобы он поднялся и дорогу у него спросить, да вот, что вспомнилось.
В своём голожопом детстве каждый год летом бывали в Приморье у бабушки с дедушкой. Это те времена, когда ни Турций ни Тайландов на глобусе Совеццкого Союза не было, а в Сочи ездили шахтёры с Кузбасса, чтобы вместе с «Заслуженными доярками», ударницами соцтруда из средней полосы, опытным путём опровергать утверждение в отсутствии секса в стране. Эх, что тогда для счастья пацанячего надо было? В озере плескаться до одури, удочку смастерить чтоб «лучше всех» была, в «казаков-разбойников» гонять у дома до темноты самой… Телефон из коробков спичечных и нитки до сих пор самым надёжным аппаратом считаю, куда там Нокиям и Айфонам всяким! …А вечером бабушка блинами такими вкусными накормит, что сколько лет прошло, а вкус тот до сих пор помнится и не забудется никогда.
Извиняюсь, от мысли основной в ностальгию повело. Ну да ладно, полезно иногда приятные моменты вспомнить.
Так вот, помню я по рассказам взрослых тогда, про мужичка одного историю. Отшельник он был. Но, как бы сейчас сказали, не совсем настоящий, больше «подделка китайская», а не «правильный» отшельник. Летом только отшельничал. Уходил, правда, очень далеко, недели пешего хода в тайгу, а зимой в квартирке тёпленькой чай гонял да плюшки жрал с бабкой своей. И хвастаться любил очень своими подвигами. Как кабана голыми руками валил, как от медведя с ножом одним отбился – герой-подводник, короче. Только вот образ его внешний с байками о подвигах ну никак не сочетался. Маленький, щуплый дедок слегка за семьдесят. В любое время года бушлат, галифе, кирзачи и шапка-ушанка – его повседневная одежда. И борода ещё седая.
Но вот перестал он после случая одного отшельничать, максимум за грибами в лес заглянуть и всё, домой к бабке с пирогами. И не случилось-то такого сверхъестественного ничего, кто там в конце ждёт блокбастеров со стаями волков или писек в маршрутке. Просто ушёл он как обычно в тайгу. Людей не видел уже несколько месяцев, так как уходил специально туда, куда и охотники даже не заглядывали. Сидит у костра, самокруточку делает, чаёк в котелке кипятит, удотов певчих слушает - одиночеством своим наслаждается. И вот в самый разгар этого блаженства, когда почти открылись все его отшельнические чакры и постиг он Суть Бытия, тронул его кто-то слегка за локоть и спросил: «Уважаемый! А нет ли у Вас случайно плоскогубцев?». Геологи ведь и сейчас объявлений в газеты не дают с указанием точных координат на картах, куда в экспедицию собираются. И плоскогубцы, видно, не всегда им нужны, но если очень надо – можно ведь и у «прохожих» спросить…
NB: Термином "Тесуджи" в игре го называют хитрый, умелый ход, оптимальный в данной ситуации, а также ход, который преследует особую цель: отвлекающий, обманный, вынуждающий сопреника тратить время на обдумывание и/или ходы, и т. п.
Воспоминаниями делится американский игрок в го по имени Джон Троттер: (далее пер. в с английского, оригинал здесь http://senseis.xmp.net/?FishTesuji)
Это история произошла со мной на небольшом турнире в Сан-Диего, где-то в 80-х. Кажется, это был турнир по системе МакМэхона (прим. пер.: в этой системе пары игроков подбираются по рейтингу так, чтобы их мастерство было примерно одинаково), и я показывал очень хорошие результаты в своей группе. В один из матчей мне выпало играть со странным парнем, который притащил с собой на игру аквариум с рыбкой. Я представился и спросил его о рыбке. Он ответил, что играть как раз будет рыбка, а он, дескать, только камни на доску выставляет. Я решил, что он пошутил, однако, когда начался матч, большую часть своего времени этот парень тратил, пялясь на свою рыбку. Иногда он еще задавал ей вопросы в духе: "Верхний?", "Ты уверена?..", "С какой стороны?". Меня это слегка раздражало, но я решил сосредоточиться на игре. До поры до времени мы оба придерживались сдержанной тактики, потом парень неожиданно перешел в агрессивную атаку на мои позиции, хотя на мой взгляд, это было излишним с его стороны. Я контратаковал, и вскоре у нас завязалось интенсивнное сражение, в котором я начал одерживать верх. Его большая группа камней оказалась под угрозой окружения. Он начал с раздраженным видом задавать своей рыбке все больше и больше вопросов, а в особо напряженный момент даже вскочил, наорал на нее и ушел. Через несколько минут он вернулся и извинился... Перед рыбкой, не передо мной. Уверен, на тот момент победа была у меня уже почти в руках, но его выходки так отвлекли меня, что я вдруг пропустил атари и потерял огромную группу камней. Вскоре после этого мне пришлось сдаться. Во всех остальных матчах я победил, и если бы не эта чёртова рыбка, я стал бы победителем в своей группе...
Только что приехали из Москвы, возили детей в зоопарк. Вспомнилось, каким он был когда я сам был ребенком...
Когда учился в школе, моему лучшему другу какой-то там его дядя подарил кассетный магнитофон, а это, для большинства живущих в начале 80х было еще чем-то запредельным. Магнитофон был подержанным, без инструкции, по этому дядя быстренько так рассказал моему другу, что с ним делать. "Тут вот пуск, тут стоп, тут вот громкость, тут вот кнопка выброса кассеты. Вот тебе кассеты, если записи надоедят, берешь кассеты и стираешь..."
Когда я пришел к нему посмотреть на это чудо, он стирал свои кассеты... в тазике.
Купила новое постельное белье, ну там пододеяльник (без дырки посредине) плюс две наволочки. Все симпатичного темно-красного цвета с красивой выпуклой вышивкой в виде цветов сакуры на каждом предмете этого гарнитура. Причем важно, что вышивка на пододеяльнике расположена только на лицевой презентабельной части, а на тыльной таковая отсутствут. В общем бельишко радовало, особенно цветочки, не ляписто, но стильно, муж оценил... хотя большими фанатами цветочно-бельевой темы, как известно, мужчины не являются. И вот как-то угораздило меня проснуться ночью, и представьте картинку, когда впотьмах я вдруг обнаруживаю, что пододеяльник на месте, а цветов сакуры... тех самых, симпатично-вышитых и так полюбившихся - нет. Но еще больше испугался спросонья муж, услышав мой крик в ночи: "А где цветы?!?!?!" Он не разобравшись грешным делом решил, что наступило 8 марта, мой день рождения, годовщина свадьбы или все вместе взятое, а он - проспал, упустил, забыл, проворонил такое событие... в общем без цветов :-( На самом деле пододеяльник просто перевернулся во время сна тыльной стороной наверх. Оставшуюся часть ночи мы просто ржали под этим самым пододеяльником, стараясь не разбудить дочку, спящую в соседней комнате.
… я подходил к кабинету… Именно так! Шёл… . Страх… Начало октября 1982 года… КАК я был напуган «историей» школы! «Школа рабочей молодёжи № ….». Базовая школа академии педнаук СССР. Мурашки по коже! Я совсем не готовился быть учителем и, хотя провёл уже в должности учителя пару уроков в ПТУ, прикреплённом к этой школе, боялся САМОГО ГЛАВНОГО, рабочих классов! Выпросил личные дела учащихся и до полуночи сидел (выносить нельзя!) в приёмной, изучая… Оказалось, что в первом моём классе я МЛАДШЕ всех… То есть я должен буду зайти в класс, где на мою старость в двадцать три года никто не обратит внимания!!! …Предварительно я попросил, чтобы ключ от кабинета не давали никому (сам открою), но когда подходил, понял, что надо было дать! Я уворачивался и шёл между гигантами и гигантками, было крайне неудобно задевать всех своим пухлым коричневым портфелем и я чувствовал, как заливаюсь краской…. «Хи-хи» - сзади, это было самое «лёгкое», говорили посочнее и понецензурнее… Я открыл кабинет № 11 и «взошёл» на кафедру…. . Через несколько секунд вслед за мной ломанулись так, что я тихо начал мысленно прикидывать – не пора ли писать завещание? Ещё и в туалет захотелось… НО… Я вдруг вспомнил свою любимую учительницу, которая обращалась к нам крайне странно: «Привет, турки!»… В этот момент мне почему-то подумалось, что Суворов так мог их поприветствовать, когда в Измаил вошёл…. …Вопли. Шум. И… ПРИВЕТ, ТУРКИ!!! Далее, наверное, единственное решение (воспоминание о военке, где очень долго формировали КОМАНДНЫЙ голос): «СЕСТЬ!!!!» …Секунды текли и наступила страшная мне невероятная тишина: ОНИ смотрели на меня!!! Щуплый парнишка перед ВЗРОСЛЫМИ людьми… И вдруг с третьей парты первого ряда УЧЕНИК (папа двух детей, старше меня на 8 лет!) осторожно, чтобы я не заметил, ДЁРНУЛ за волосы сзади УЧЕНИЦУ (у этой мамы было уже трое детей!) и низко наклонился (ЧТОБЫ УЧИТЕЛЬ не заметил!!!)… ДЕТИ, ,, ,, , И мне стало понятно: МЕСТО определяет поведение!!! Абсолютно взрослые, состоявшиеся люди, ведут себя как маленькие дети, оказываясь в этих условиях… Ах, господа создатели МХТ!!! Станиславский, епт… - Иванов! – грозным, как мне казалось, голосом возопил я… - Перестаньте! В угол поставлю! – что меня нашло, не знаю, ведь это же были ВЗРОСЛЫЕ люди, работавшие на суперзакрытом военном предприятии… И все ЗАТИХЛИ… И ТОГДА Я ПРОИЗНЁС ЛУЧШУЮ В СВОЕЙ ЖИЗНИ РЕЧЬ. Я говорил, что они, конечно, ВСЕ старше МЕНЯ, но не факт, что умнее, что физика наука им, как кажется, ненужная, но я ПОСТАРАЮСЬ ПЕРЕУБЕДИТЬ! И они будут её ЛЮБИТЬ! Они поверили… Класс был полон, за последними партами сидели по-трое! И тишина… Вот тогда-то я понял главную педагогическую фишку: НЕ НАДО ВРАТЬ! Надо быть самим собой и… Ещё любить… Именно в тот момент я понял, что невероятно люблю их всех, кто ждёт от меня сейчас нового. Знаний. Поведения. Провала… Не важно. Они ждали… И я «рванул» к доске. Я ЗНАЛ, что СЕЙЧАС РАССКАЖУ…. Я рассказал им ПОЧЕМУ МНЕ НРАВИТСЯ ФИЗИКА, я не говорил это никому, кроме любимой, я рассказал, КАК и ПОЧЕМУ она развивается (со слов моего любимого завкафедрой), почему мне иногда обидно, что мои мысли не воспринимают так, КАК МНЕ ХОЧЕТСЯ. Я рассказал про свою теорию ВСЕЛЕННОЙ-бублика… …До сих пор у меня наворачиваются слёзы на глаза, когда я вспоминаю выпускные экзамены этих, самых лучших моих учеников…. Иванов упал в обморок при дополнительном вопросе (мужик под сто кг и я ему по-плечо)… Задела его чем-то интерференция… Подружка его сделала ТАКОЙ реферат!!! И ещё, именно она была главным инициатором ночных наблюдений за звёздным небом (понимаю, что там был ещё какой-то интерес), где мы в два телескопа смотрели на луну (я ещё и астрономию вёл у них)… Вокруг это класса (и внутри) бурлила жизнь… И когда мне говорят, что фильм «Большая перемена» просто советская пропаганда… Увы, для Вас, те, кто не верит… Было… И песни под гитару тоже пели… И собирались. Кстати, приходилось в коридоре второго этажа школы столы накрывать – ВСЕ с семьями приходили…
Сегодня. В очередной раз Петров сошёл с дистанции, подтвердив уже высказанное даже просто логотип ВЕДРОВАЗа на любом автомобиле убивает оный на прочь... Рено дважды наступило на ведрограбли... И не в первый раз, - Быстро, быстро!, то есть то, что из него получилось "БИСТРО" тому яркое подтверждение
Друган у меня покойный, Мишка Панкратов, большого юмора человек был! Умер в 54 года от перепоя! И человек он был не бедный. Хорошая доля акций в банке "Смоленский", усадьба на Рублёвке, пара квартир на Большой Никитской... Но речь не об этом. Не задолго до смерти прихватил он свою очередную молодую жену в гараже с водителем, она так усердно делала ему (в смысле - водителю) куртуазную забаву по прозвищу "Мин нет", что аж машина подпрыгивала! Ну Мишка мужик не злобный, тем более и отгулял он больше, чем надо! И через эти все развлекухи давно прошёл, короче, выгонять он никого не стал. Тихонько дожил своё, и так же тихонько помер. Весь юмор в завещании. Всё своё движимое и недвижимое он завещал, как порядочный мужик, своей старой жене и детям, с которой прожил 30 лет. И молодую жену, хоть и блядища, тоже не забыл. Раз в месяц, в присутствии адвоката Мишки, около памятника Юрию Долгорукому ставят стремянку, бывшая молодая жена тщательно вылизывает яйца у коня Долгорукого в присутствии адвоката, после чего получает от оного 300 000 рублей. Может не лизать, тогда денег соответственно, не получает! Кто не верит, приглашаю 20-го числа, каждого месяца, убедиться лично! И кто скажет, что у Мишки было плохо с юмором?
Помню я свою первую лекцию по токсикологии. Я на неё так спешил, что сорвался с подножки маршрутного такси и при этом ступенькой здорово ободрал ногу. Уж до вуза доехал, а кровь все не унимается. Пришлось брать с собой на лекцию бутылочку спирта и марлю. Выглядело это так. Пробубнив минут пять и чувствуя, что кровотечение продолжается, я извинялся, заходил за доску, задирал штанину, смачивал спиртом кусок марли и тампонировал рану. При этом студенты слышали только характерное бульканье, а по аудитории распространялся сильный запах спирта. После чего я невозмутимо выходил к слушателям и продолжал лекцию, чтобы вскоре, однако, опять нырнуть за доску...
Наконец, один мальчик встал и вежливо сказал мне, что они, конечно, всё понимают... но нельзя ли мне всё-таки перенести столь обильные возлияния на послелекционное время?
Алаверды на тему: "Закон Ома в свете решений XXV съезда КПСС" и "ПРИНЦИП ПАРТИЙНОСТИ В МАТЕМАТИКЕ".
В НВИМУ (ныне ак. им. Ушакова), где я учился, начальник кафедры ФИЗИКИ и ПАРТОРГ училища Саркиджан любил шутить: "Связь времени, пространства и партии - это я".
Воистину, знание - сила. В силу моей специальности (преподаватель в ВУЗе) у меня дома куча рефератов, наваянных студентами. Поскольку преподаю я такой предмет, как валеология (наука о здоровье) то и рефераты о вредных привычках - не редкость. Мой сын-семиклассник их начитался и в школе выдал такую классификацию наркотиков и их названия, включая уличные, от которой у учительницы на лоб вылезли не только глаза, но и уши. Потом последовал осторожный вопрос. откуда он все это знает. Ребятенок, распухая от гордости, ответил, что все это рассказала ему мама, которая в этом жуткий профи. Только через некоторое время выяснилось, что я не сижу на игле и не завсегдатай притонов, а всего лишь скромный теоретик.
Затеяли тут у нас в доме создавать ТСЖ. Мнения как обычно разделились, кормушка-то неплохая. В общем подделывали подписи, судились, но в итоге вроде как что-то создали. И одну женщину в подъезде спрашивают, мол, войдете в нашу счетную комиссию? Она отвечает - вот еще, понабирали уже туда пожилых. Вы все поумираете, а я за вас отвечать буду...
В Москве вдоль шоссе Энтузиастов идет выделенная полоса для трамваев. Чтобы оградить трамваи от нападения лихих водителей, на нескольких участках разобрали плитку, что закрывала расстояние между рельсами и лежала по краям полосы трамвайных путей – легковушка брюхом точно сядет. Действительно, перестал замечать желающих покататься по трамвайной полосе, но только московские маршрутки не сдались! Теперь они разгоняются перед разобранным участком и шустренько проскакивают пару метров разобранной полосы; ширина между колесами совпадает с расстоянием между рельсами.
Отсутствующему по болезни сотруднику пришлось забежать на работу по каким-то личным делам. С порога он сразу громко заявил всем присутствующим: "Меня нет!", на что добрый офис не замедлил ответить: "Да мы в курсе! Тебя и раньше-то не очень было...".
Вчера, проездом через Красноярск, на Ж. Д. вокзале. Двое ОЧЕНЬ прилично одетых молодых человека (В) встречают потрепанного, судя по татуировкам, только освободившегося парня (П). Диалог как всегда - ля-ля-тополя, обнимания и так далее. Что поразило: П: Ну все! Пошли к вашим "Крузакам", в кабак, жрать хочу! В№1: Ты чо! Счас тачка должна быть неприметная, но 350 кобыл и полный форшмак! Типа "Камрюхи" или "Мандевы"! В№2: А на джипах, братан, счас только БЛОНДИНКИ ездют! И чем круче джип, тем ТУПЕЕ блондинка! Занавес. Я еще два часа ждал поезда, гулял на привокзальной площади, и ведь правда, что ни джип - то блондинка! Да-а-а! Красноярск - город орденоносный!
рассказал знакомый был у них на работе распиздяй один и часто на работу опаздывал и прогуливал вот однажды он пришел на работу прогуляв одинь день начальник его вызвал и говорит пиши обьяснительную вот проходит некотрое время слышать они жуткий мат и этот чудак от начальника выбигает а тот орет пошел на @уй от сюда тот говорит куда переодеватся или в отдел кадров вообщем этот чудик написал в обьяснительной что он поехал за мясом в город миасс а так как с коровой не пустили в электричку то шел с ней пешком воти не пришел на работу
27.03.2010 11:05 Сегодня с 20.30 до 21.30 будет отключена наружная подсветка ряда объектов Петербурга. Таким образом город примет участие в международной акции «Час Земли», которая проводится под эгидой Фонда дикой природы и призвана привлечь внимание общественности к проблемам глобального изменения климата.
Символическое отключение архитектурно-декоративных подсветок производится только на объектах, не связанных с обеспечением жизнедеятельности граждан.
Российская Федерация принимает участие в данной акции уже два года. Правительство Санкт-Петербурга приняло решение поддержать проведение данного мероприятия в целях повышения эффективности использования электроэнергии, что в свою очередь снижает негативное воздействие на экологию окружающей среды.
Список объектов, на которых в субботу 27 марта 2010 года с 20.30 до 21.30 будет отключена наружная подсветка:
1. Здание Администрации Санкт-Петербурга (Смольный)
2. Эрмитаж
3. Дворцовый мост
4. Троицкий мост
5. Большеохтинский мост
6. Мост Александра Невского
7. Миллионная, 5а
8. Набережная Фонтанки, 40
9. Невский, 67
10. Невский, 77
11. Невский, 86
12. Невский, 98
13. Караванная, 26-П
Символично, что пункт №1 не связан с обеспечением жизнедеятельности граждан.
Символическое отключение архитектурно-декоративных подсветок производится только на объектах, не связанных с обеспечением жизнедеятельности граждан.
Написал сценку старшеклассникам для концерта. Правда, не пропустили.
Сценка:
Илья Муромец: Ты кто, чудище? Змей Горыныч: Я – Змей Горыныч. Илья Муромец: Так у Змея три головы должно быть!? Змей Горыныч: Да, у меня три головы. Илья Муромец пристально разглядывает голову Горыныча. Змей Горыныч: Не туда смотришь.
"Женщина - сосуд зла, наполненный добром" Г. Малкин."Живым из жизни не уйти."
ОЙ! Как надоело штопать носки! Вызвал из бюро добрых услуг. Пришла. Штопала, штопала, а вдруг говорит: - ОЙ! Уже так поздно ! - Что ж,- говорю,- Досвиданья!
- ОЙ! - говорит,- я девушка порядочная, мама так поздно домой не пустит. - Что ж,- говорю,- оставайтесь! И постелил в соседней комнате, но она сразу - ко мне: - ОЙ! - говорит,- я девушка порядочная, мне одной спать страшно: а вдруг кто приставать начнёт?
Пустил к себе, а она спрашивает: - ОЙ! А что это у вас Такое ? - Так,- говорю,- Ничего.
- ОЙ! - говорит,- а чего эт с этим Ничего? Я девушка порядочная, пошлых намёков не потерплю... А ну-кось, начистоту! - Вздохнул - начистоту так начистоту! А она: ОЙ! ОЙ!! ОЙ!!! ОЙ!!!!... ОЙ!!!!!!!!... ОЙ. .
Живет теперь у меня...
ОЙ! Как надоело штопать свои носки и её колготки, стирать груды пелёнок её писючим и какучим близнецам. ОЙ ! А вызвать из бюро добрых услуг - не дозволяет: - ОЙ! - говорит,- я девушка порядочная! Знаю вашего брата!
Очередной прикол из телевизора. Реклама некой фирмы, продающей автомобильные страховки (название нарочно говорить не буду). Было сказано: У нас 300-летний опыт работы! То есть они автомобили страхуют еще со времен Петра Первого! Когда не только до изобретения автомобиля больше 150 лет оставалось, а даже понятия такого - "страховка" не существовало.
Случилось это в Гибралтаре. Шла бункеровка топлива (принимали топливо на пароход). Экипаж бункеровщика (заправщика) горячие парни из Батуми, мы - с Владивостока. После недавних событий в Грузии, естественно грузины нас не очень-то и жаловали. Заканчивается бункеровка. По нашим подсчетам нам не додают порядка 80-100 тонн (что считается очень много по документам должны принять 1200 тонн). Старший механик выходит bunker station, чтобы начать ругаться и требовать остальное. Моторист у шланга кричит ему: "Иваныч, торгуйтесь, требуйте - еще 50 тонн и 2 дыни, обязательно 2 дыни"!!!
Только что в метро было. Тороплюсь на встречу, уже опаздываю, поэтому на эскалаторах и всех переходах несусь, как оглашенная. Подбегаю к очередному поезду, слышу: - Осторожно, двери закрываются. Рванула со скоростью кенийского бегуна. До вожделенных дверей остается около метра, когда они действительно начинают закрываться. Еще увеличиваю скорость. Добрый самаритянин, стоящий у дверей, решил мне помочь и придержал дверь. Проскользнула в оставшуюся щель, но... даже не успела с облегчением вздохнуть, как получила охренительный удар по морде лица. Недоуменно оглядываюсь, пытаясь понять, кому я так насолила за столь короткое время пребывания в вагоне. Щека уже красная и болит. Ну, и ладно, черт с ним. Но надо ведь поблагодарить человека, который помог мне в поезд сесть. Поворачиваюсь к нему, говорю: - Спасибо. Он весьма смущенно отвечает: - Не за что. И тут до меня дошло: дверь уже закрылась, и он с усилием выдергивал руку, там застрявшую. А я, естественно, просто отойти не успела.
Рассказывал знакомый литературный редактор. - В советское время я работал в главном издательстве страны - «Художественная литература», план которого формировало не оно само, а его спускали сверху, из Госкомиздата, и он носил характер закона. И вот мне поручают готовить к изданию двухтомник «Избранного» поэта Владимира Соколова. Представляет он мне рукопись, но в ней совсем не «избранное», а вообще все, что поэт сотворил за свою жизнь. Я обсчитываю объем, и выясняется, что у него не то, что на двухтомник, на полноценный том не наберется. Понятно, что в Госкомиздате просто лопухнулись. Я не спешу докладывать по начальству, вызываю сначала на разговор автора, а он смотрит на меня жалобными глазами и просит что-нибудь придумать. Дело в том, что платили авторам в нашем издательстве просто безумные по тем временам гонорары – так, двухтомник тянул на 25 000 руб. (доллар стоил тогда 60 коп., самая большая зарплата в стране у президента Академии наук Келдыша была 2 000 руб.), а однотомник соответственно в два раза меньше. То есть Соколов «терял» в случае издания только одного тома больше 12 000 совсем не деревянных рубчиков! Я задумался. У Владимира Соколова была безукоризненная моральная репутация, что являлось исключительной редкостью в писательской среде (правда, он очень сильно пил, что редкостью отнюдь не являлось), да и поэт он был неплохой – не крикливый, о родимой партии опусы не сочинял. И получал он за свои стишки сущие гроши - именно издание в «Худлите» давало ему возможность в первый и в последний раз в жизни серьезно заработать. И я кое-что придумал. Вызываю автора, излагаю. «Да ты что! – выпучивает он глаза. – Я же не Маяковский! У меня – нежная, тихая лирика!» - «На кону двенадцать штук», - напоминаю я. «Действуй», - вздохнул он. Я исходил из того, что объем в поэтических книгах подсчитывается не по количеству знаков, а по числу строк. И я железной рукой раздолбал всю «тихую лирику» Соколова, деля строки на части в духе «лесенки» Маяковского. Объем увеличился вдвое. Критика восторженно встретила двухтомник поэта. Но самому Володе Соколову безумные деньги впрок не пошли. Получив двадцатипятитысячный гонорар, он до конца жизни так и не смог выйти из запоя.
27.03 2010. Рамблер с утра порадовал. Как сообщил руководитель пресс-службы столичного управления МЧС России Евгений Бобылев, в 6:54 мск машинист данного электропоезда применил экстренное торможение, так как почувствовал запах дамы. http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.ntv.ru%2Fnovosti%2F189007%2F
Есть у меня младший брат. Двоюродный, но его часто привозили к нам, а то и надолго оставляли жить, так что общались мы немало. Естественно, играли по малолетству во всякую ерунду. Например, в рыцарский турнир. Надевали на головы кастрюли вместо шлемов, в руки брали палки и крышки от тех же кастрюль и лупили друг друга, только звон стоял…
Однажды, когда мы уже были взрослыми мужиками, звонит мне брат по телефону, грустный такой. Я, мол, тут рядом оказался и сейчас зайду - настроение паршивое, неурядицы разные, в общем, пообщаться хочется. Зная, что он появится буквально в ближайшие минуты три, начинаю быстренько придумывать, как бы это мне ему сразу же и резко настроение поднять. И додумываюсь: достаю кастрюлю, надеваю себе на умную голову, в руку беру крышку, в другую – какую-то палку. Вот сейчас он войдет, вдруг увидит меня в таком нелепом наряде, вспомнит наше детство, "рыцарские турниры", посмеёмся – тут ему и полегчает.
И вот раздаётся звонок. Открываю дверь нараспашку – рот до ушей, на башке кастрюля, в руках крышка и палка. А это соседка, за солью пришла…
Середина 70-х, по улице небольшого посёлка движется мужик на мотоцикле-одиночке, "Минск", "Восход", что-то такое.. Он уже сильно в"годах", зрение явно не на высоте, очки на носу +8..-8, скорость невысокая.. Навстречу пешеход. Поравнялся с мотоциклистом и "Здорово, Николай!" Тот не поняв кто это был, на ходу оглядывается, пытаясь разглядеть от кого было приветствие, налетает на столб и терпит крушение.. Поднимается с земли и с сильным возмущением:"Ты что, Б..дь! Сто лет меня не видел что ли? Здороваешься..."
Опять из нашей семейной истории. Читаю очень заинтересовавшую меня статью в инете. Конечно, инет-наследник бумажной прозы и тоже любит прекращать доступ к интересным вещам в самое неподходящее для читателя время. И сейчас так получилось: в самый несоответствующий момент ноут отключился по причине разрядки, о которой почему-то не сообщил заранее. - Сволочь, свинья, гаденыш и т. д. Ору громко (гнев накипел, инет постоянно глючит). Все слова цензурны, но, все-таки, в приличном обществе их говорить не стоит. Тут же со второго этажа прибегает мой младший и спрашивает: - Мама, ты меня звала?
Горный институт - заведение строгих правил. Тут вам не хухры-мухры, понимаешь. Народ, в основном, удручающе серьёзен. Улыбаться без особого на то веского повода не принято. Следует выглядеть хмуровато, многозначительно и, при общении с равными или подчиненными, даже источать некоторую потенциальную агрессивность (при разговоре с вышестоящими картина разительно меняется...). Здороваться принято молча, стискивая друг другу руки с угрюмым, несколько отрешённым выражением лица. О таком легкомысленном явлении, как смех, я и не говорю...
Стоим мы как-то раз с моими аспирантами у входа в наш корпус. Беседуем, шутим и даже смеемся. А с крыльца спускается группа пожилых преподавателей. Посмотрели на нас, как на нечто странное, и тут один из них говорит: "во дают, утро ещё, а они - уже пьяные...".
Угораздило меня работать в чисто женском коллективе. Семь женьщин и один я. Начальство решило поэкспериментировать. Тетки уже в годах, у всех дети примерно моего возраста, но приказы не обсуждают. Сначала самому было неловко, но потом спелись/спились.
А началось все осенью и каждое утро начиналось и вечер заканчивался переодевашками в зимние рейтузы. Меня, понятно, выгоняли, чтобы не смущать мой юный организм.
Через пару месяцев эта условность задолбала самих сотрудниц и они просто просили меня отвернуться. Отворачиваться я мог только в одно место - в угол, где висело зеркало 0,6х1,2м.
Через месяц мне это надоело, и я им напомнил о зеркале. За последующие полчаса я узнал о себе много нового и интересного и практически оглох. На минуту их остановили слова "А чего такого интересного у вас есть, чего я у других не видел?". Да, замолчали... Только я же без проблем не могу, ляпнул в догонку "Только посвежее было..."
Прочитал старую историю о том как мужик высаживал соседскую дверь, спасая соседку от ее мужа.
Вспомнил историю из так сказать "семейного архива"
История по прошествии времени выглядит веселой, хотя тогда она участникам таковой не казалась. Когда моя жена была еще грудным ребенком, теща, уложив ее спать стала гладить белье. Потом ей зачем-то приспичило выйти на улицу. Когда стала возвращаться, выяснила, что ключ - дома, а дверь захлопнулась. Ситуация усугублялась тем, что дома спал ребенок, а утюг она вроде бы не выключила. Нашла она какого-то то ли дворника, то ли сантехника, дала ему несколько денег. Он взял топор и пошел с ней высаживать дверь. Выломали дверь, теща бегом в квартиру. Вдруг видит: ребенка нет, да и обстановка не та. Оказывается от жуткого волнения в лифте не на ту кнопку нажала. Вскрыла квартиру своей подруги. У подруги чуть инфаркт не случился: когда начали ломать дверь, она забилась под кровать - может не найдут и в живых оставят. Повезло - оставили. Потом, конечно, разобрались и помирились. А утюг теща, как выяснилось, выключила. Да и ребенок не проснулся.
Сделал что-то не так. Жду последствий. Супруга подошла, посмотрела, открыла рот, подождала немного. - Я ничего нового о тебе не скажу. И величественно удалилась.
// Мир наоборот: на заборе х#ем написано "Мел"... (анекдот от 27.03).
В 1965 году "Театр на Таганке" поставил спектакль "Антимиры" Андрея Вознесенского. "Крокодил" тут же выдал карикатурку: на суку лиса с сыром во рту, ворона снизу её хвалит. Подпись: "АНТИСЫРЫ"...
Довелось как-то наниматься на работу. Написал резюме. Нет, ни слова вранья. Но некоторое лукавство и приукрашивание действительности имеет место. Портки погладил, галстух нацепил (первый раз за несколько лет), пошкандыбал. Сижу, слушаю потенциального работодателя. Нет, ни слова вранья. Но некоторое лукавство и приукрашивание действительности имеет место. Друг друг другу улыбаемся, ведем дипломатичный диалог. Вдруг в комнату врывается какой-то изрядно растрепанный мужик. - Скажите, вы - Иванов? Работодатель: - Я. - Вы вчера Петрову не звонили? - Звонил. - Назначали собеседование на два часа? - Назначил. - Слава богу! Это я Петров. Я вчера с мужиками так ужрался, что ничего не помню... ... А что, я на месте работодателя взял бы его на работу. За честность.
Автор: Дэвид Кромби (David Crombie), мировой судья судейской коллегии Салисбери в Уилтшире (Великобритания).
Некоторые из этих законов смешны, поскольку с момента их принятия прошло много времени и жизнь стала совсем другой. Действительно, сейчас трудно представить себе мужа, который по закону должен идти или бежать с красным флагом перед автомобилем своей супруги, предупреждая всех об опасности, исходящей от женщины за рулем, или обязательное требование к отелю бесплатно накормить лошадь постояльца.
Другие — совсем не смешны, а скорее даже ужасны своей жестокостью — чего стоит освященное законом право убивать врагов (валлийцев или шотландцев в доброй старой Англии или индейцев в США). Есть, конечно, и действительно глупые, свидетельствующие либо о тупости законодателя (или суда), либо о тупости населения, добившегося принятия таких законов. Представьте, например, закон, регламентирующий кваканье лягушек.
Важно то, что все приведенные здесь законы — и смешные, и жестокие, и откровенно глупые продолжают действовать, и каждый из них, если есть в этом потребность, может быть извлечен на свет божий.
Кроме того, некоторые из приведенных «глупых» законов неплохо было бы использовать в нашей практике — например, запреты мусорить на улицах под угрозой крупного штрафа или тюремного заключения превратили столицы Сингапура и Таиланда в одни из самых чистых городов мира, а запрет на приведение в действие ядерного взрывного устройства, принадлежащего частному лицу, под угрозой денежного штрафа доказывает свою действенность, поскольку таких фактов пока не отмечено.
Глупые законы стран Европы
Дания
Перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза, управление и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний осмотр для того, чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети.
Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь.
Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.
Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть.
При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его можно было отличить от стоящих машин.
При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.
Англия
Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.
Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника.
Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле.
Законы городов
Честер
Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи.
Херфорд
Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня.
Лондон
Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить тюк сена или мешок овса.
Йорк
При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука
Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука
Франция
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.
Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка «Наполеон».
Китай
Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.
Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.
Индия
Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.
Израиль
Законы городов
Арад
Правонарушением считается владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле.
Кирият-Моцкин
По выходным запрещено включать яркий свет и громко разговаривать.
Южная Корея
Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей.
Таиланд
Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф, вас могут посадить в тюрьму.
Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является правонарушением.
Канада
Каждая пятая песня, звучащая на канадском радио, должна быть в исполнении гражданина Канады, поэтому песни Селин Дион и Брайана Адамса можно очень часто услышать в эфире.
Платить за вещь, которая стоит 50 центов, используя только монеты достоинством по пенни (1 цент), противозаконно.
Запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого. Нарушитель данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75 долларов США.
Законы провинций
Aльбeрта
Фирмы в соответствии с законом обязаны иметь перила для того, чтобы привязывать лошадей.
После освобождения из тюрьмы согласно законодательству бывшему арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города.
Квебек
Все вывески должны быть написаны по-французски. Если владелец фирмы хочет поместить вывеску на английском языке, то буквы английской надписи должны быть по размеру в два раза меньше букв французской надписи. Законов, регламентирующих использование надписей на других языках, не существует.
Вне помещений все надписи должны быть сделаны только на французском языке.
Законы городов
Калгари
Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со стороны городского совета.
Эдмонтон
Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.
Биконсфилд
Правонарушением считается использование более двух цветов при покраске дома.
США
Законы штата Алабама
Уголовным преступлением, наказуемым смертной казнью, считается сыпать соль на рельсы.
Запрещается сморкаться на ветру.
Не разрешается носить мороженое в стаканчиках в заднем кармане брюк.
Голубям запрещается есть камушки с композитных крыш.
Законы штата Калифорния
Женщины, одетые в домашний халат, не имеют права управлять транспортом.
Иметь в качестве домашнего животного крысу, хомяка или хорька противозаконно.
Установка мышеловки лицом, не имеющим охотничьей лицензии, противозаконна.
В соответствии с законом никто не имеет права пытаться помешать или мешать ребенку прыгать по лужам.
Чистить апельсины в гостиничном номере противозаконно.
Стрелять по дичи из движущегося транспортного средства считается правонарушением, за исключением случаев, когда объектом охоты становиться кит.
Законы городов
Бельведер
Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться в общественных местах без хозяина на поводке».
Блит
В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ботинки ковбоя.
Чико
Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере 500 долларов.
Глендейл
Демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник и среду.
Голливуд
В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец одновременно запрещается.
Лос-Анжелес
Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне.
Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде.
Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.
А как в России? Вот что пишет Викепедия.
До настоящего времени продолжает действовать[10] «Список предметов, запрещенных к ввозу в СССР и к вывозу из СССР», составляющий приложение N 5 к приказу ГУГТК при Совете Министров СССР N 108 «Об утверждении правил государственного таможенного контроля за предметами, принадлежащими организациям и лицам, пользующимся на территории СССР таможенными льготами» от 26 мая 1988 года. К предметам, запрещенным к ввозу, отнесены, в частности: Произведения печати, клише, негативы, заснятые пленки, фотографические снимки, киноленты, видеокассеты и видеодиски с записью кинофильмов и других видеопрограмм, рукописи, грампластинки и другие звукозаписи, рисунки и иная печатная и изобразительная продукция, содержащие сведения, могущие причинить вред политическим, экономическим интересам страны, государственной безопасности, общественному порядку, охране здоровья, нравственности населения[11].
В связи с большой распространённостью фальшивых бумажных денег действует постановление Правительства Российской Федерации от 11.10.1994 (время бума фальшивых денег, в том числе плохого качества изготовления), о том, что все цветные принтеры должны быть поставлены на учёт в органах милиции. При этом: Назначается ответственный за цветной принтер, который отвечает за его эксплуатацию. Составляется полный список лиц (с фамилиями и паспортными данными), которые допущены (в том числе по состоянию здоровья) к работе с цветным принтером. Необходимо иметь в наличии все документы на цветной принтер: паспорт, чек на покупку, гигиенический сертификат. Все допущенные к цветному принтеру обязаны пройти медицинскую комиссию и получить справку о том, что состояние здоровья позволяет им работать на цветном принтере. Должен оформляться журнал (обязательно прошитый) учёта распечатанной продукции. Помещение, где находится цветной принтер, должно быть оборудовано сигнализацией, стальными дверями и прочими мерами защиты, а сам принтер должен храниться в сейфе. [12] В соответствии с «Положением о порядке проведения экспертизы, рассмотрения материалов и принятия решения о присвоении (назначении) радиочастот или радиочастотных каналов для радиоэлектронных средств в пределах выделенных полос радиочастот»[13], владелец радиоэлектронных средств, использующих технологию Wi-Fi, обязан получить разрешение на использование радиочастотного спектра. А руководствуясь «Правилами регистрации радиоэлектронных средств и высокочастотных устройств»[14], следует зарегистрировать также и радиоэлектронные средства использующие эту технологию — в отличие, например от устройств с Bluetooth, технология Wi-Fi не попала в «Изъятия из перечня радиоэлектронных средств и высокочастотных устройств, подлежащих регистрации». Согласно разъяснительному письму Министерства финансов, следует удерживать подоходный налог с приглашенных на корпоративные вечеринки, так как их участники «могут получать доходы в натуральной форме». «Организация должна принимать все возможные меры по оценке и учету экономической выгоды, получаемой физлицами» во время этих мероприятий, то есть подсчитывать, кто сколько съел и выпил. В Законодательное собрание Санкт-Петербурга был официально внесён шуточный законопроект «О предотвращении жестокого обращения с алкоголиками». В нём даётся определение: под алкоголиком следует понимать Человека (с большой буквы), который страдает от всего зла и несправедливости, творящейся в мире, которого никто не понимает, который прост, прям и открыт навстречу другим людям, хотя и слаб. Также в документе перечисляются права и обязанности алкоголика.
у меня ещё хлеще случай был с соседом, когда я съезжала со старой квартры
Сосед меня встретил в коридоре и спрашивает: вы наши новые соседи? Я рещила приколоться и говорю: Да Он спрашивает: А как вас зовут? Я говорю: Зоя Он говорит: Ой, надо же, мою соседку бывшую также звали.
Лет десять назад в нашу компанию пришло резюме. Получателей было много - все менеджеры и руководство. Так вот, по раздававшимся в тот день то там, то сям взрывам хохота, легко можно было догадаться, что в данный момент очередной соратник добрался в почте до этого шедеврального документа.
С тех пор, когда хочется немного поднять настроение, (раз в один-два года) я открываю его и перечитываю. Ничего особенного в нем нет, но последняя строчка стоит целого зоопарка:
Преамбула: Подарил жене на 8 марта электронную книгу, зарядил как полагается, естественно сам немного поигрался ну и ладно, жена каждый день берет с собой в метро читает...
Сегодня общаюсь с ней в google talk и вот такой у нас вышел диалог: >>> жена: походу разрядилась электронная книга я: а почему походу? ты не уверена ? жена: а как я могу быть уверена если я села в маршрутку и она у меня не включилась жена: проверю дома теперь ... занавес.
Сынишка увлекся готовкой. Не мужское это занятие. Поэтому, на кухню ему велели не заходить. А чтобы было чем заняться, купили ему аквариум с рыбками. А вот кипятильник, блин, спрятать не догадались.
Навеяло "Закон Ома в свете решений XXV съезда КПСС"
Работала в 80-х в институте кибернетики АН Украины, в Киеве. Так вот, в нашем отделе была книжонка, назывлась "ПРИНЦИП ПАРТИЙНОСТИ В МАТЕМАТИКЕ". Пользовалась бешеной популярностью (ессно, всем приходящим показывали, те не верили, потом все вместе ржали). А потом как-то сволочь свистнула, бестселлер же...
Когда в стране началась раздача ваучеров (на нашу семью пришлось аж целых три), я последовал мудрому правилу "не класть все яйца в одну корзину" и распределил ваучеры следующим образом: один - в Паевой Инвестиционный Фонд (название хоть убей...), другой под доверительное управление АООТ "Олби-Дипломат", а третий..
Третий ваучер, краснея от позора и стыдливо шаркая ножкой, я обменял на 25 рублей в ларьке. Многие помнят - были такие с объявлениями "Куплю ваучер". Написанными криво от руки на листочках в клеточку.
В итоге, паевой инвестиционный фонд (ПИФ) бесследно испарился, "Олби-Дипломат" куда-то подевался, зато на деньги, полученные от реализации ваучера, я приобрел бутылку водки, которыу распил с приятелем и остался очень доволен.
Правило "яиц и корзины" - мудрое правило. Оно работает!
Не смотрю развлекательные передачи нашего ТВ, но так получилось, что в гостях у друзей пришлось смотреть "как стать миллионером", выступала замечательная супружеская пара Лариса Гузеева и Игорь Бухаров. Лариса рассказывала о своей любимой семье, как она любит всех, переживает, заботится, готовит сама, убирает, детей воспитывает и так далее, даже хлеб успела испечь перед передачей. Фраза, которая меня повергла в шок - я мужу столько раз говорила, чтобы брал еду с собой на работу, а то питается всякой дрянью! Для тех кто не знает - Бухаров владелец сети ресторанов и респектабельного ресторана "Ностальжи" .
ФРОНТОВОЙ РЕПОРТАЖ Рассказывают, во время советско-финской войны после успешно проведённой полковой атаки на одном из участков фронта оказавшийся на передовой корреспондент отправил в свою фронтовую газету бойкий репортаж. Для очередного номера многотиражки редактор придумал фанфарную шапку: "Наши красноармейцы выбили до батальона белофиннов!" Никто и не заметил, что в третьем слове наборщик случайно поменял местами две средние буквы. В таком малоудобоваримом виде и был отпечатан весь тираж. Редактора от тюрьмы спасло чудо. "Криминальный" номер попался на глаза маршалу Будённому. Семён Михайлович, прочитав шапку, остался доволен: "Очень боевой заголовок газеты!" Потом, чуть задумавшись, добавил: " Только слово это, по-моему, пишется через "е"..."
Вчера вечером в супермаркете ожидаю своей очереди к кассе. Время самое послерабочее, очереди длинные, кассирши вялые... От нечего делать рассматриваю прикассовые стойки со всякими товарами, ну там, шоколадки, киндеры, презервативы... Ценник на эти ультратонкие (ultrathin) презервативы я даже сфотографировала украдкой на телефон (фотоаппарат не рискнула достать ввиду очевидной близости охранника):
ПРЕЗЕРВАТИВЫ "********" Ultra Think
Типа, можно расслабиться и ни о чем не беспокоиться? Они НАСТОЛЬКО умные?
Вспомнилось после истории о неварящемся куске свинины. Мое скромное мнение о курином бульоне таково, что настоящий бульон, господа, получается из нормальной деревенской курицы, которая щипала себе травку, бегала на свободе и т. п., а не из бледного бройлера. Вот я как-то и захотела такого нормального бульона себе сварить и купила на базаре курицу. Такую вполне себе крупную, упитанную. Дело было летом, в жару, поэтому я ее понюхала еще эдак придирчиво. Ага, свежачок, думаю, беру. Вот. А дома уже, когда стала разделывать эту птицу, то очччень удивилась, увидев нежно-нежно-зеленый цвет куриного мяса. Понятно, опять принюхалась и удивилась еще больше, когда поняла, что курица эта моя упитанная не пахнет вообще ничем. Абсолютно. Как младенец-парфюмер. Причем мясо куриное легко отделяется от костей. Просто снимается себе, как одежка, и все! Не знаю уж, чем ее обработали подлые рыночные торговцы - может, хлором, о котором говорил наш уважаемый Онищенко, может еще чем, и знать не хочу. Стухшие дезодорированные куриные останки были тут же завязаны в полиэтиленовый пакет и закинуты в багажник, чтобы с утра быть выкинутыми на мусорку. А утром, конечно же, я отвлеклась, торопилась, короче, забыла у мусорки остановиться, но прошло три (!!!) дня, пока мне не понадобилось что-то положить в багажник. Тут-то я и увидела бедную птичку (напоминаю: лето, июль, жара). Она спокойно лежала в пакете, ничем (!) не пахла, только слегка раздулась и выглядела даже как-то аппетитно и привлекательно. Жуть. Так что теперь я скромно покупаю в магазине бледного французского бройлера и не эстетствую ваще, изгаляясь по поводу щипания курями и прочими птицами зеленой травки и прогулок на свежем воздухе.
Сегодня поехал я в супермаркет за покупками. Поставил свою машину на парковке возле этого маркета и пошел за покупками. Через полчаса выхожу с тележкой наполненной продуктами, подхожу к багажнику, открываю и начинаю складывать "добычу" в машину. Моя тележка стоит в сантиметрах от заднего бампера, а место за моей машиной свободно. Внезапно на это место лихо заезжает блондинка на красном "Шевроле" и останавливается в пяти сантимерах от моей тележки. Я немного удивился: ну нифига себе девочка шумахер! А ещё говорят что блондинки плохо водят! Следующий мой жест был фатальным для нас обоих... Дело в том, что после того как она остановилась я посмотрел на неё, потом на её передний бампер, увидел как близко он остановился возле тачки и так шутливо махнул рукой в сторону своего бампера типа: - Давай! Бей! И улыбнулся... После моего жеста эта блядь вдавила газ в пол и раздавила мою тележку с продуктами об мой бампер!... Я в ступоре сел с круглыми глазами на асфальт, взялся за голову и закурил. Открылась дверь в "Шевроле" и оттуда вышла блондиночка, подходит, осматривает свой бампер, удивляется. Я спокойно спрашиваю: - Ты что делаешь дура? Ты где права купила?!! Она в ответ: - А нафига Вы мне показываете, что впереди есть место?... Я не стал оправдываться - вижу что это бесполезно, да и зачем? Перед кем? Просто молча докурил, встал, спокойно послал её нахуй и уехал - у меня полная "каска" и повреждения несильные. Так и осталась стоять эта дура крашеная с погнутой тележкой на парковке, она ещё мне грозилась ментов вызвать!)) Я представляю что они ей скажут, буду надеяться что оштрафуют и права заберут на хрен!
Пару лет назад раздается звонок в дверь, открываю. На пороге тетка лет 40, незнакомая, с заявлением - "ваш телевизор мешает моей дочери делать уроки" - Странно, отвечаю, в таком режиме смотрим его уже 10 лет и никто раньше не жаловался, но попробую делать громкость поменьше - Нет звук не мешает! - ?????? - Я из дома напротив, живем на 4 этаже и звук до нас не доносится - ?????? - Моя дочь вместо того чтобы делать уроки высовывается в форточку и смотрит ваш телевизор! Передвиньте его немедленно и перестаньте его смотреть после 8 вечера!!! - !!!! ЭТО ВСЕ???? - Нет, еще вы часто в одних трусах ходите, это неприлично! это травмирует моего ребенка!!!
8 Марта, все нормальные люди отдыхают. Но не мы. Мы дежурим.
Специфика производства такова, что при хорошей работе ничего не ломается. Мы бдим над СУ, читаем инструкции и гоняем чаи - именно так, а не что-то покрепче. Ибо не фиг. А еще мы самосовершенствуемся. Посредством скакалки и обруча. Ходим в раздевалку по-очереди и - кто на что горазд. И вот я возвращаюсь после очередного занятия - два подхода по сто прыжков. Кому-то смешно, я же еле ползу. Ноги подкашиваются, в голове шумит. И говорю примерно следующее: - Не, девочки, два по сто для меня все-таки много....
И натыкаюсь на потрясенный взгляд зашедшего поздравить нас начальника...
Прочитал тут среди старых лучших историю, как ребята в Нью-Йорке косили под гомиков, чтобы их не трогали. Вот моя история. Давным давно (еще при Горбачеве) поехал я в гости к приятелю в Мюнхен. Остановился я не в отеле - денег тогда не было, а у его друга - американца Грегори, который жил тогда в Германии. Вот как-то Грегори дома не было. Пришел какой-то инспектор из ЖКХ проверять что-то насчет телевизионных антенн. Ну я его не пустил, сообщив, что хозяина нет, а без него не могу пустить. А на вопрос кто я такой я ответил, что друг Грегори - хозяина квартиры. Рассказал я Грегори про этот визит. Он слегка перепугался - телевизор смотрит, а за антенну не платит. Могут оштрафовать. Но план борьбы с ЖКХ у него созрел быстро. На следующий день прихожу я вечером, а Грегори пьет пиво страшно довольный и говорит, что приходил снова инспектор. Ну Грегори снял рубашку, расстегнул штаны и, делая вид, что застегивается, сообщил инспектору, что у него в гостях друг из Москвы, и инспектора он принять никак не может. Тот отстал.
В последнее время тут много историй рассказывают о том, как бабки и дедки по приезде в Америку попадали в смешные ситуации из-за незнания местного "диалекта". Вот что приключилось с моей мамашей.
Все ей нравилось в новом жилье, которое мы сняли в небольшом американском городке. Двор с фруктовым садом и цветником, тихое место, но вблизи от центра городка. Вот только никак она не могла смириться с подходом американцев к освещению в комнатах. То есть ни люстр, ни настенных светильников. Ставь торшеры и будь счастлив. Прошло пару недель и она стала слегка ботать по местной фене: "I want this", сопровождаемое тыканьем пальца в необходимую вещь, позволяло купить хлеб и молоко в 7/11 (такая "керосиновая лавка" в Америках).
Как-то раз она попросила меня научить ее спрашивать есть ли в продаже что-то. Недели не прошло, а она уже довольно внятно могла спросить "Do you have fish?" или "milk"(не правильно, но просто). Но глубину ее замысла я оценил несколько позднее.
Как я уже упоминал, свету ей не хватало. Чтобы поправить ситуацию, зашла она местный магазин "электротоваров" спросила на местной мове у продавщицы: "Do you have bra?".
Много лет прошло с того памятного дня. Она, по-прежнему, не читает Фолкнера без словаря и не пишет заметки в местную газетенку. Но уже не спрашивает у первой попавшейся продавщицы есть ли у нее бюстгальтер.
Новосибирск. Прилавочный магазин-павильон в районе заводов с продавщицами-быдлотелками. Заходит мужик: небритый, слегка бомжеватого типа, возможно, и перегаром прет: - дайте пачку.. л. м. р (нечленораздельно) - Glamour? - Беломора! Я падаю от смеха
В годы перестройки довелось мне поездить по нашей славной Донецкой области в командировки, в том числе с дирекцией фирмы. Надо сказать, что мои начальники - преимущественно выходцы из комсомольского актива, начавшие "свое дело" после развала Союза. А теперь, собственно история. Приезжаем в один из городов, встречает нас, как оказалось, тоже бывший комсомольский деятель и, пока мы едем по городу, все с удовольствием вспоминают комсомольскую молодость. Одно из воспоминаний встречающего нас фирмача: "А у нас в горкоме комсомола после всех общегородских праздников и мероприятий наутро предстоял субботник. А иногда даже после какой-нибудь шумной свадьбы. Так мы наутро обязательно ехали на въезд в город восстанавливать название города. Хорошо, если буква рядом валялась, а иногда приходилось новую тащить с собой. У нас их уже заранее было несколько заготовлено. Как прочно не приваривали - все равно отбивали." С завидной регулярностью народ отбивал первую букву "Д". Название города - Дебальцево...
Пробить засор канализации - и так муторное занятие, а тут ещё сюрприз: крышка "ревизки" на дне тесной бетонной ямы. Сидя на карачках, нужно на ощупь открутить ржавые болты. Я сам их и закручивал лет восемь назад - когда ещё туда помещался. На сей раз мучается напарник, страшно ругая тех, кто всё это наворотил: заставить бы переделать! А как заставишь - строили корпус в двадцатые годы, строителей нет давно...
Чтобы его утешить, пересказываю любимый отрывок из "Гильгамеша":
Герой пробирается в царство мёртвых, чтобы добыть секрет вечной жизни. На острове в "море мёртвых" живёт бессмертный Утнапишти, спасённый богами от потопа. Гильгамеш плывёт к нему на ладье перевозчика душ, в нетерпении толкая её шестом. На берегу Утнапишти беседует с женой:
- Старик, гляди - живой к нам едет!
- Быть того не может: здесь одни мёртвые...
- Смотри, как шестом работает! Мёртвый своё отработал - кто его может заставить?!
Только что случилось. Новое здание бизнес-центра, куча фирм, курилка в которой 3 представителя последних. Он – вполне культурный, нормальный пацан. Ваш покорный слуга – еще более интеллигентный, конкретный пацан. Она – вполне симпатичная девушка, ежели бы не гига-серьезная, мега-безвкусно одетая с лицом полностью неудовлетворенным жизнью. Сосредоточенно курим, серьезно молчим, разговаривать в лом, потому как потом здороваться придется, типа таких как мы large teem, истощится организм. Вдруг из-за тонкой стенки раздается полный боли и ярости рык, видимо облапошенного клиентом менеджера: - Бл…, х…сосы! Мы, два правильных пацана, радостно смеемся, но поймав полный глубокой укоризны и безнадежности взгляд девушки, срочно принимаем скорбные маски свежевыпоротых котов. - И это бизнес-центр?! – в сердцах восклицает она и хлопает дверью с гордо поднятой головой. - Ну и дура… – с возвратившейся улыбкой характеризует нормальный. - Бл… - подытоживает конкретный.
Взятки Эта история скорее грустная, чем смешная. Когда заходят разговоры о том, когда появились взятки в нашей стране, мне вспоминается эпизод из фильма «Афанасий Никитин», снятый в 30-е годы, где главный герой, решив отправиться в Индию, дает указание своему приказчику: «Едем к царю! Нужна грамота! Готовь дары и челобитную!» Следовательно, взятки на Руси на государственном уровне существуют с незапамятных времен. Правда термин «взятка» фигурирует, по-видимому, только в уголовных делах. В обиходе это называется по другому: «откат», или «организационные расходы», или «спонсорская помощь на оргтехнику», или «добровольные пожертвования на лечение товарища, пострадавшего при исполнении...», или «инновационная составляющая проекта» и т. д. На днях один из новых проректоров ВУЗа - храма науки и образования, имеющего давние традиции и хорошую репутацию, собрал арендаторов. Начало беседы было обычным: «Мы встретились, чтобы познакомиться, узнать, как идут дела, какие проблемы. Не вымогает ли у Вас кто-либо взятки. Сообщите, примем меры. Мой телефон для этого всегда в вашем распоряжении». И далее: «Все средства от арендных платежей идут на оплату коммунальных услуг. Денег, как всегда, не хватает. Поэтому мы создаем специальный фонд и будем приветствовать добровольные платежи в этот фонд. Если, среди учредителей арендаторов есть сотрудники ВУЗа, то мы будем рекомендовать им осуществлять такие взносы». Я задал наивный вопрос: «А разве то, с чем Вы собираетесь бороться, и то, что предлагаете не одно и то же?» Ответ был прост: «Это же добровольные взносы!» Похоже, что у наших чиновников правая половина мозга не ведает, что делает левая.
Вот все сейчас ругают милицию. Спохватились бля. А я наоборот стал относиться к ней не то чтобы с любовью, но, во всяком случае её наверное уже понимаю. Они бы и рады в ангелы, да копыта куда спрячешь?
Вот у меня был случай года два назад. Ну да, маленькому мальчику тогда ещё и года не было. Купил я жетонов на станции метро удельная, а сам очень задумчивый. Не помню уже после вчерашнего или просто так. Бросаю жетон в щель - красный свет. Ещё раз бросаю - опять красный. Сломался, думаю, аппарат, иду к другому турникету - опять красный. Тут соображаю, что вместо жетонов бросаю двухрублёвые монеты, но уже поздно: "Пройдёмте", - говорят. Ну пройдёмте, куда ж денешься.
В линейном отделении милиции пахнет застарелой бедой и люди мрачные. Играют в подкидного дурака. "Документы", - говорят. А фокус в том, что я как раз ехал за своим паспортом, где мне должны были продлить регистрацию ещё на три месяца за три тыщи рублей. "Нету, - говорю, - документов". Но они ж зоркие. "А вот паспорт у вас в кармане", - говорят. А я по этому паспорту матери моего ребёнка собирался по пути заплатить за кредит на стиральную машину. Небольшой кредит - тысяч восемь, что ли. "Ага! - сказала милиция. - Значит вас зовут Екатерина Александровна. Кредиты берёте судя по этой бумажке. Интересно-интересно. Плательщик Дмитрий Анатольевич Горчев, гражданин Казахстана. Это ещё интереснее! Это вы видимо?" "Ну я" - говорю неохотно. "А Екатерина Александровна вам кем приходится, позвольте поинтересоваться?" "Женой" - отвечаю угрюмо. "Однако же в паспорте Екатерины Алексанровны написано, что мужем её является гражданин Мартынов". "Они разведены давно, - говорю. - Штамп только не успели поставить". "Это понятно, - кивает головой милиция. - Не успели. Поднимите-ка ручки". Обшарили карманы. Извлекли из них семь тысяч рублей, телефон и фотоаппарат (у меня тогда ещё была мыльница). "Это мы приобщаем к делу как вещественные доказательства, - сообщила милиция, распихивая добычу по карманам. - Сумочку позвольте посмотреть?"
И достали из моей сумки Пакет Белого Порошка. Грамм двести, то есть, лет на десять-пятнадцать. "Ууу, бля", - сказала милиция и посмотрела на меня с большим сочувствием. "Это не мой пакет, это вы мне подкинули! Требую занести мои слова в протокол!" - истерически сказал я. Милиция посмотрела на меня почти что с нежностью: "Занесём-занесём. А ну-ка закатайте рукавчик. Ага. Всё понятно". "Я кровь сдавал, когда студентом был" - сказал я из совсем уже бездонных пучин отчаяния. Я действительно сдавал кровь. За деньги, вот такая сволочь, потому что жрать было нечего. "Донор" - юмористически кивнула головой милиция.
И тут я очнулся. "Господи! - сказал я с очень большим чувством, - Иисусе Христе, сыне Божий, помилуй мя грешного!" И медленно и торжественно перекрестился.
Милиция вздрогнула и заморгала. Тот милиционер, который держал в руках Пакет с Белым Порошком, раскрыл его, макнул туда палец и осторожно лизнул. "Соль! - сказал он с изумлением. - Вы всегда носите с собой соль?" Я задумался, вспомнил: "А, да это мы летом ещё ездили по набоковским местам, в Рождествено, помидоры ели". Тот, который читал паспорт, долистал до страницы с детьми: "Горчев Дмитрий Дмитриевич, 2006 года рождения - это ваш?" "Мой". "А на жизнь чем зарабатываете?" "Писатель я", - ответил я дерзко. "Про что пишете?" Стандартный вопрос, стандартный ответ: "Про вас". Два милиционера, не говоря ни слова, вышли. Видимо в книжный магазин, что при станции. "Вы курите, Дмитрий Анатольевич, сказал оставшийся милиционер, подвигая мне пачку парламента. "Да у меня есть", - ответил я и закурил свою оптиму.
Минут через пятнадцать вернулись ушедшие милиционеры. Утвердительно о чём-то кивнули. Неохотно достали из карманов вещественные доказательства. "Вы уж поосторожнее с порошками, Дмитрий Анатольевич, - сказал сидевший за столом милиционер. - А вот это вашему сыну. Купите ему что-нибудь", - и протянул мне ещё тысячу рублей.
И тут я действительно охуел. Чтобы милиция вернула отобранное - это я чисто теоретически могу себе представить. С трудом, но могу. Мало ли чудес бывает в этом мире. Тем более, что это только что на моих глазах случилось. Но чтобы отдала СВОЁ - нет, это невозможно вообще и в принципе. "Ну и нам на пиво дайте сколько не жалко"- продолжил милиционер. Не жалко мне было пятьсот рублей, каковые я отдал с большой радостью.
Я вышел из отделения и не стал дёргать судьбу за уши: никуда не поехал, а пошёл домой и по дороге всё пытался совместить невозможный факт с реальностью. И на полпути меня осенило: бля! у меня же в совсем заднем кармане была заначка на самый крайний случай. Вот её-то мне милиция и подарила.
прочитал историю про водолаза потерявшего передний иллюминатор. как мне говорили это был реальный случай. вот только случился он ОЧЕНЬ давно. слышал я его ещё в советские времена. а после рассказа мне показали как водолазы курят под водой. (только в снаряжении с огромным медным шлемом). для этого водолаз поднимает вверх руку. воздух поднимается вверх и раздувает рукав. аккуратно вытягивает руку, достаёт из нагрудного кармана сигарету и спички. прикуривает одной рукой и спокойно курит. достаточно прикольно потом видеть как поднимаются пузыри с дымом.
Работал я в книжном магазине когда-то. И работала со мной замечательная девушка, бывший программист (бывших программистов не бывает), кассиром. И был у нас в магазине копир, который ксероксом все называют. Заходит мужик.
М - У вас ксерокс есть? Д - Да. М - Сколько стоит? Д - Три рубля страница. М - Можно десять страниц отксерить? Д - Нет. М - Почему??? Д - Он сломан.
Вчера, 24 марта, метро - время 8:40. Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно... Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней: Д: Мужчина! Не держите меня за грудь! П: У Вас ее нет!!! Д: Хам!!! П: Фантазерка!!! Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.
Навеяло рассказом, как американский летчик забыл/не знал куда лететь. Это не совсем так. В Америке капитан самолета всегда приветствует пассажиров перед полетом. И у них такая фишка - рассмешить людей во время приветствия. Они или прикидываются, что не знают куда летят, или назовут какой-нибудь Гондурас вместо Нью-Йорка, как пункт назначения, а потом исправятся. Или о погоде что-нибудь наплетут несуразное, или о времени в пути. В общем, пассажиры смеются, настроение приподнятое. Всем хорошо. Полетели.
Это произошло на кафедре электрических машин в одном из мореходных училищ. В восьмидесятых годах, при Черненко. Когда этот деятель пришёл к власти, повсеместно начали усиливать идеологическую борьбу. Вот и в эту мореходку тоже прислали "политического комиссара". Какого-то там инструктора райкома или горкома, шут их знает. Проверять степень идеологизированности вопросов из экзаменационных билетов. И тот высказал преподавателям претензии: почему в билетах не освещена мудрая политика партии, ее руководящая роль? Ему говорят: дык, это же электричество! А он: ну и что? Вот дайте сюда билеты, я вас сейчас научу, как нужно подходить к делу. Та-а-ак, что тут у нас? Закон Ома? Фигня какая-то… Ну, ладно, теперь будет – "Закон Ома в свете решений XXV съезда КПСС" и т. д. …
И всё это – с самой убийственной серьёзностью. "Идеологизация" науки бодро продолжается в том же духе. Преподаватели переглядываются, кто – обескураженно, кто – наоборот, ехидно и даже злорадно, но притом все помалкивают. Наконец, на очередном вопросе проверяющего "А это что тут такое – "канализация электрической энергии"?" – зав. каф. не выдерживает и злобно отвечает: "А это куда электрики серят!!!"
Вчера было вечером. Застрял передними колесами в глубокой ледяной колее на парковке. Хорошо застрял. Пока пытался откопаться - выехать, подъехал сосед по парковке на Тойоте Лэнд Крузер. Вышел из машины, поинтересовался - не подключается ли задний мост, выяснив, что нет - сказал: - Зачем такие машины брать? Брать надо Тойоту Лэнд Крузер! Я, ковыряясь во льду, злобно ответил, что, мол, не заработал я еще на Тойоту Лэнд Крузер. Сосед рассмеялся и произнес фразу, которая меня просто убила: - На Тойоту Лэнд Крузер невозможно заработать! На Тойоту Лэнд Крузер можно либо УКРАСТЬ, либо ОТОБРАТЬ! P.S. Вытолкали они меня на пару с охранником стоянки.
Из реального интервью писателя Сергея Минаева: - Скажите честно, Сергей, можно ли прожить только на писательские гонорары? - Ха! А вы вот сами попройбуйте прожить на миллион долларов в год!
Это страшное слово "юзер" Одна тетенька с дачи попросила меня восстановить ей слетевший после сбоя в электросети Windows. И восстановить документы. Все было сделано и некоторое время работало, причем обещанного вознаграждения в виде ее старого компа, который она хотела выкинуть я так и не дождался, так и пропала она на 3 месяца. А тот комп я уже пообещал соседу, ему хоть какой-никакой нужен в инет лазить. Собственно для него и договаривался. Тут она мне вчера звонит и говорит, мол у меня что-то случилось опять, черный экран. На вопрос после чего отвечает: мне показалось там какие-то вирусы у меня. Ну я их и стёрла. Какие нафик вирусы, спрашиваю, там же антивирус стоит. Ну мне показалось, что это вирусы. У них такое странное расширение - *.dll Блин.... я чуть телефон не выронил. Зачем говорю стирать, что не знаешь? Ну такая вот у меня женская логика - отвечает. Тут то я и вспомнил эпиграф к истории от 29 декабря "Женская логика - это специальное приспособление для подавления здравого смысла."
Фольксваген Жук - машина интересная. И культовая. У него много интересных и необычных особенностей. Как полезных, так и не. Но все они внесли свой вклад в его культовость.
Вот одна история, рассказанная мне моим коллегой, пожилым инженером. Его приятель в 80-х впервые стал обладателем классического "Битла", на котором ездил по Нью-Йорку. Парковка в Нью-Йорке - суровое занятие, порою так припрут.... вот и его приперли. Собрался он уехать, а его и сзади, и спереди - впритирку две большие американские машины заперли. На ручной передаче - не вылезти. Стоит, думает. Мимо шел какой-то явный немолодой хиппи, с длинными серыми волосами, с банданой, длинный и худой. Увидев ситуацию, он бросил на ходу: "you gotta hump it, man!", что означало примерно "его надо вприпрыжку, чувак!". Поняв, что яппи-владелец явно не в курсе того, как обходиться с авто для хиппи, он подошел к машине, и стал на нее сверху давить и отпускать - в общем Битл вскоре запрыгал, как мячик, и хиппи, искусно меняя слегка угол приложения усилия, как в баскетболе, потихоньку "выпрыгал" его на дорогу. "Я", рассказывал моему коллеге его приятель, "стоял открыв рот. После чего поблагодарил хиппи и дал ему десятку в знак восхищения".
Навеяло рассказом, про бабушку не говорящую по-английски. Похожая история рассказана одной знакомой. Приехали они в Америку на ПМЖ. Престарелая мама по-английски не говорит. А молодежь уже нашли работу и домой проходят после 6-ти. Бабушке наказано, если звонят и говорят по-английски - отвечай "Please, call after six". Что означает, для того кто не знает английского, "звоните после шести". Бабуля немного перепутала произношение и говорит всем незнакомым звонящим "Please, call after sex", то есть "Звоните после секса". Однажды, одна русскоязычная знакомая позвонила им после шести и говорит "Вы хоть знаете, что ваша мама отвечает на звонки?". Смеялись долго. Всё.