Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мужик работал в специализированном мед. учреждении для милиции или ФСБ (уже не помню). Ну т. е. реально: военный клиник со всеми приблудами - пропускной системой, ограниченным служащим контингентом, все врачи тоже при звании, под халатами - мундиры, планерки в стиле "товарищ главный врач! разрешите доложить!". А мужик этот работал там консультантом-психиатром. И основной его обязанностью было профилактически беседовать со служивыми на предмет предотвращения евсюковщины и самострелов. Принимал он всех без халата, поскольку психиатрам закон не писан, но в мундире, поскольку закон - законом, а устав еще никто не отменял. И была у него в работе одна сложность: приходившие норовили доложиться по всей форме и отрапортовать о своем прекрасном самочувствии и правильной политической ориентации. А ему как раз интересно было по душам поговорить. И не со старшим сержантом, а конкретно с Васей Пупкиным или там Колей Семечкиным. И для этого нужно было сбить с человека официоз, т. е. мягко чем-то привести в рассеянное состояние, чтобы говорил не штампами, а от души. И получалось замечательно! Буквально через пару минут приходивший начинал растерянно задумываться, говорить тише и своими словами, а не цитатами из устава. При этом не очень понимая, что с ним происходит... Полный сбой программы. Т. е. что-то не так, но что?.. А секрет был прост. На левом плече у доктора висел погон майора, а на правом - подполковника.
История о том, что первое впечатление бывает обманчиво...
Москва. Аптека. Небольшая очередушка, у окошка супружеская пара средних лет, жена что-то назаказывала и повернувшись к мужу... - Дорогой, что-то я еще забыла купить...? Муж.. - Ты тампаксы не купила... Все стали подхихикивать... мол какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит... А муж продолжает... - Только купи какие подешевле... Тут все заржали в голос, и пошли реплики типа... заботливый, да еще и экономный. муж покраснел сконфузился, буркнул жене... - Я на улице подожду... Когда мужик вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала.. - Мой муж офицер спец-наза и завтра едет в командировку, а тампаксами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не здохнуть в первые минуты.... Правда смешно?
Воцарилась тишина... Все старались не встречаться глазами друг с другом...
Собеседование: - Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите? - Это очевидно. - Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор. - И думать нечего. Конечно же, террориста.
Навеяно историей про Гиперболоид Слесаря Дрюнина..)))
Мурманск. Май 1979-й года. Мобильников, пэйджеров и прочей продвинутой хрени нет и в помине. Любые передатчики в любом частотном диапазоне визируются горотделом КГБ. Нет и ЕГЭ. Старые добрые советские экзамены в 10-м классе, из которых первый – сочинение, пишущееся по всей стране 1-го июня.
Друг детства в панике: через неделю время «Ч». И не сказать, что боится, - учился всегда на совесть, но какое-то волнение у него присутствует. Вбил себе в голову, что не напишет, и точка… У меня все это благополучно завершилось в прошлом году, и я (вот уже год!!) - счастливый обладатель студенческого билета..)) На Константина уговоры, типа, что все это фигня, не действуют. Ему до зарезу нужна пятерка, ни больше, ни меньше. Поскольку аттестат, средний балл и острое желание поступить в престижный ВУЗ. Шпаргалки на сочинение писать бессмысленно… Из зала, где проходит действо, выпускают один раз, через час после начала примерно на 5 мин и все…
Вопрос: КАК?????
Исходим из того, что субъект вот уже 2 года, как бессменный лидер-гитарист в школьном ансамбле (кто учился в школе до 80-х помнит такое явление, как танцы…)), причем каморка, где хранилось все оборудование как раз напротив актового зала, где, собственно, все и происходит. Так что место есть..))) В качестве ключевого аксессуара используется приставка для телевизора, позволяющая осуществлять беспроводное прослушивание в наушниках ТВ-программ. - Такая штуковина, включающая в себя ДВ приемник, размером чтоб в карман влез, и рамку обычного провода, витков 20, которая подключается к выходу усилка на телевизоре. При максимальной громкости и выключенном динамике ТВ можно было уверенно ловить звук примерно с 5 метров. Массу приятных минут нам доставили воспоминания о фильме «Операция Ы», где во второй части герой решает примерно ту же проблему примерно теми же средствами…)) «.. профессор, конечно, лопух…»..)) Волосы, к сожалению, у Кости были короткие. Посему микронаушник пришлось замотать в бинт на левой руке..)) Осталось провести испытания. Первая же попытка показала, что ловить нам нечего…. Расстояние было метров 30, и сигнал, пройдя через две бетонные стены, безбожно затухал в ноль. Но мы же русские?..)) Рамка была намотана по периметру стены 3х4 метра, ближайшей к залу. Витков 100…))) Сопротивлением около 8 Ом. И все это было подцеплено к двум гитарным моноусилителям «Корвет» (уж не помню модель) ватт по 500 каждый, подключенным ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО!!!!..))) Т. е. выход на колонки одного подключили на 500 мВ вход второго…(как не спалили – не знаю..))) Проверили… - РАБОТАЕТ!!!!
В назначенный день часов в 7 утра он провел меня в каморку и ЗАБИЛ дверь на 2 десятисантиметровых гвоздя…)) Чтобы ни у кого даже мысли не возникло. Я обложился критической литературой, первоисточниками, кучей сочинений прошлых лет и бутербродами. Ну и для согрева ессно..)))
Ровно через час Константин просунул мне под дверь листок «Образ Пьера Безухова в романе Толстого «Война и мир». Поменьше воды, плиззз»
…. закончив диктовать все, что, по моему мнению, тянуло на «5», как минимум, и уже хорошенько поднабравшись, я сказал в микрофон: «Костя, это все. Обрабатывай сам. А для настроения – вот тебе Black Sabbath “Technical Extasy” 1976…)))
Когда через 5 часов он меня выпустил, то очень долго хихикал. – Держа забинтованную руку возле уха и проверяя написанное, он не удержался и в финале альбома начал, как настоящий меломан, пристукивать в такт ногой об пол…))) На первой парте…)))) Экзаменационная комиссия была оччччень удивлена…)))
Жара, лето, давным-давно обычный техникум в центре столицы. Из кондиционеров - раскрытые настежь окна. И полный бред (по нашему молодому мнению) на занятиях. Надо линять, но техникум режимный, за прогулы - моментальное переодевание в сапоги и гимнастерки. А рядом Мосфильм, а на дверях - требуется массовка. Ну дык однажды половина нашей группы на занятиях не появилась, причем целый день. Назавтра - опять та же история. Наконец появляется компания повеселевших студентов и тут же заявляется директор со списком в руках будущих рядовых СА. - Ну что, прогульщики, чем оправдываться будете? - Да нас товарисч директор на съемки мобилизовали. - Съемки говорите, и как же кино называться будет - рядовой Пупкин на Охотском море? - Да не товарисч директор, Коммунист кино называется, мы там пролетариат на митинге на заводе изображаем. Завтра сказали еще приходить, на фронт будем уходить, красноармейцами. - Коммунист, говорите, красноармейцы. Директор задумчиво сложил бумажку,жспрятал в карман. - Ладно, послезавтра жду.
В общем если вдруг кто-нибудь решит посмотреть фильм Коммунист с Урбанским, то не удивляйтесь радостным и счастливым лицам красноармейцев, отправляемых на фронт. Се мы, будущие создатели ракетного щита родины.
Из подслушанного в Одессе. Произносится с местным акцентом. На крыльце небольшого магазина стоит колоритная продавщица, курит, придерживая ногой дверь. На крыльце две собаки. Одна лежит на спине, другая с усердием лижет первой причинное место. Проходящая мимо: - Нет, ну вы посмотрите что они делают. Тут же люди ходят. Продавщица: - Если бы мой так делал, я бы сама тут легла. И мне всё равно, что вы себе думаете.
После того, как в аэропорту Нью-Иорка был зарегистрирован 2986-й шпион, в Домодедово 1456-й, а в транзитной зоне Вены скопилось 567 человек, Госдеп США, совместно с МИД РФ, объявили, что халява с бесплатными перелетами и трансферами шпионов закончилась и все шпионы должны приобретать билеты в обычном режиме.
Автомобилисты знают, что если хочешь выразить благодарность другому водителю, то нужно ненадолго включить «аварийку». Не знаю, как другим, а мне приятно, когда мигнут «спасибо». И вот стою я как-то на МКАДе. Нет, чисто номинально считалось, что мы едем, но как-то медленно и печально. И вот таким темпом почётного эскорта доползли мы до боковой дорожки, на которой обречённо замерло порядка шести машин. Бедняги не могли вклиниться в поток. Не пускал их никто. А меня от жары что-то разморило и потянуло на добрые дела. Решила я – пусть едут. А то они долго так стоять будут. Притормозила – пропустила. Все проехали – все помигали. Пустячок, а приятно на душе стало. Последней ехала машина ДПС. И тоже помигала (внимание!!!) приделанной на заднем стекле надписью «Спасибо, брат». Потом всю дорогу думала: на фига им такая опция в машине? Или теперь при получении «штрафа» в виде наличных принято благодарить?
Есть у меня друг, одноклассник, уникальнейший человечек. Звать Владимир Ильич, школьное прозвище - "вождь". Светлое чувство юмора с ласковостью писателя Арканова на лице. Видимся, как это бывает в нашем возрасте, не часто, созваниваемся регулярно. Стою в книжном магазине, листаю книги. Слышу - Юрка, ....ь. Ну почему мы с тобой не можем встретиться в кабаке, в пивнушке, в вытрезвителе наконец? Оборачиваюсь - улыбающиеся глаза друга.
Сегодня ночью. Окна нараспашку, духота, жара, где-то с часу разверзлись хляби небесные - ливануло так, что мама не горюй. И тут за окнами громко так: "Внукам буду рассказывать, как шел в 2 часа ночи голый босиком под дождем..." к сожалению не удалось увидеть автора слов, только реку воды по тротуару. Зато вспомнилась история, рассказанная как раз-таки внукам (нам) моей бабушкой. У нас всегда летом в июле грозы с ливнями, причем заливает так, что в считанные минуты образуются реки на дорогах и тротуарах. Вот в один из таких погожих летних деньков моя бабушка, тогда еще юная девушка, поехала в райцентр, паспорт получать. Паспорт получила, собралась обратно, идет по улице и кааааак ливануло, зайти особо некуда, идет по окраинной улице с частными домами, босоножки сняла и босиком бежит, а вода все прибывает, сначала по щиколотку, потом по колено, и вот уже идет в потоке воды, по дороге, глубина.... в общем вам по пояс будет. Ну и смыло бабушку...... в реку... думала все, не выплывет, мужчина какой-то выдернул за руку, благо близко к берегу была. Вот так. Кто он такой так и не узнала, видимо в шоке просто не до того было. Так что скажу спасибо всем безвестным героям и неравнодушным людям, благодаря которым кто-то остался жить и стал мамой, бабушкой, прабабушкой большого семейства.
Из подслушанного в Одессе. Произносится с местным акцентом. Привоз. Одна торговка говорит другой. - Тут тебя молодой человек спрашивал. Симпатичный такой. Другая уже заинтересовано: - И что же он хотел? - Ой, да кому ты нужна? Иди заплати за весы.
Мужик в пабе сидит возле барной стойки, пьёт пиво. Входит знакомый со скорбным выражением лица: - Крепись, друг... Твою тёщу только что машина сбила... насмерть... Мужик поворачивается к бармену: - Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного...
В пику секс-скандалу с музыкантом Плетневым: В свое время Петр Ильич Чайковский (будучи, как теперь говорят, "геем") попал в нехорошую историю с мальчиками. Некий дворянин подал Александру III челобитную, в которой жаловался, что Петр Ильич, уча музыке, развратил его малолетнего сына. На челобитной собственной рукой Александр III начертал: «Жоп в России много, а Чайковский один».
Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.
Было это пару лет назад. Возвращались мы с сыном из Макдональса, что на улице Покрышкина. Зашли в автобус сытые, довольные, веселые. Стали у кабины водителя, окна открыты - красота. Только отъехали, услышали крепкую брань с кавказским акцентом: Сцука!!! Белеядъ!!! Что ты сделал? Смотрим, рядом с автобусом едет джигит на малиновых Жигулях и ругает нашего водителя. А водитель – молодой парень, наверное, только после армии, накачанный белоголовый балбес, видимо поцарапал его машину. Едет до следующей остановки, не останавливается, а только поглядывает в окно. Все пассажиры тоже с любопытством смотрят на то, как айзер, высовываясь по пояс в окно, брызгает слюной и показывает, как будет резать балбесу горло. Джигит жаждет мести. Подъезжаем к остановке, злой джигит ставит свой жигуль перед автобусом и выскакивает разбираться. Водитель в большом волнении выходит из автобуса, и в это время, мы без водителя начинаем движение. Багажник Жигулей стоящих перед нами начинает превращаться в гармошку! Мы смотрим, но остановить автобус нет возможности. Только смяв весь зад автомобиля, автобус останавливается. Что ты сделал? Что ты сделал?- схватившись за голову, запричитал злой джигит. Москвичи люди добрые, но удержаться от смеха не смог никто. Люди, смеялись до икоты, глядя, как из-за маленькой царапинки, мужик получил себе такой геморрой. А не надо хамить и грубить во время движения на дороге! Будь он сдержаннее, вряд ли водитель забыл бы поставить автобус на тормоз. Plata.
Не могу сказать, что я ярый поклонник Е. Гришковца, но моноспектакли "Как я съел собаку" и "Дредноуты" мне очень нравятся. В начале спектакля "Дредноуты" автор поведал, как он, прячась от дождя, зашел в книжный магазин, открыл книгу с кораблями и, так и просится, стал писателем. Это конечно не так, но форма рассказа мне очень понравилась и напомнила историю, в которой не только погодные условия являются побудительными мотивами любви к литературе.....
Давно это было, то ли в конце прошлого тысячелетия, то ли в начале этого очутился я в городе Иркутске. Мне надо было лететь в Усть-Кут, но из-за нелетной погоды мой самолет сначала посадили В Улан-Удэ, а когда прилетели к месту пересадки в Иркутск, самолет на Усть-Кут улетел. Следующий был через два дня, т. е. 3 августа. Расположился в гостинице и, на следующий день, пошел гулять по городу. Он мне очень понравился. Где-то на берегу, в летнем ресторанчике отобедал. Отведал нежнейшего малосоленого омуля, выпил пива и в чудеснейшем расположении духа продолжил изучение города. По дороге увидел книжный магазин, зашел. Перебираю книги и понимаю, что в книжном что-то не так. Еще не понимая что, периферийным зрением вижу - это "не так" только увеличивается. Оглядевшись, увидел, что весь магазин заполнен "равшанами и джумшутами", которые тоже держали книги в руках. Подивившись этой тяге к знаниям, потому как некоторые были даже в рабочей одежде, я услышал какой-то неясный гул. Гул нарастал и, вскоре, превратился в ор неорганизованной толпы, которая вскоре прошла мимо магазина. Отчетливо слышалось - "Дядя Вася, ВДВ, ДМБ с годами... Десантура гуляла. Это как-то сложило "не таки" в моей голове, но, положа руку на сердце, ни хрена не пожалел, что в это время оказался в этом месте и в этой компании.
p.s. не упрекайте в национализме (вообще-то можно было смешнее рассказать), это правда, или попробуйте рассказать политкорректно.
Киев... Одна из немногих тихих улочек (ну, или относительно тихих). Старые дома... И вот, в одном из угловых (запомните это) домов поселяется увеселительное заведение. Не то ресторан, не то спорт-бар, не в этом суть. Никто особенно не обращал внимание на него, пока оно не заимело, как всякое уважающее себя заведение, неоновую ВЫВЕСКУ. И стало называться это заведение «Яблочко». И в все бы ничего, но, как мы помним дом угловой, и теперь с одной стороны дома над входом гордо светится название «ЯблО», а с другой стороны уже скромнее «Очко». И каждый раз проходя мимо думаю – «и кто-то же туда ходит, не боится».
Насчет "Power" = "Поверь". Был такой французский президент, звали его Шарль Де Голль. Решили в его честь назвать площадь в Москве (у гостинциы "Космос"). Назвали. Написали табличку - "Площадь Шарля Де Голля". Сочли, что только по-русски - не хорошо, иностранцы не поймут. Значит, надо название площади перевести. Перевели: "Square of Sharl De Gol" (типа по-английски). На всякий случай, "родное" французское написание имени и фамилии (оно же сохраняется и в английском языке, разумеется) - "Charles De Gaulle". Что такое "Sharl De Gol" - непонятно НИКОМУ из иностранцев. Главное - отчитались, таблички "перевели" на "иностранный".
- Мужик, а почему такой грустный? - Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за ипотеку еще 20 лет расплачиваться... - Аа..., а грустный почему?
Сегодня в Москве возле музея "Панорама Бородинской битвы" стоит памятник Кутузову на лошади. А в свое время, когда памятник только поставили, Кутузов восседал на коне. Узкая историческая общественность, узревшая столь вопиющее расхождение с правдой, забила во все колокола. Советская бюрократия лениво отмахивалась: какая, мол, разница: на жеребце Кутузов или на кобыле. Но общественность не сдавалась, и в конце концов бронзовому коню сделали соответствующую операцию. Историческая справедливость восторжествовала.
Генерал поражён порядком и чистотой в инспектируемом полку. Допрошает полковника: - Как удалось? - Прапорщик Гапоненко! - Вызвать ко мне! - Товарищ генерал! Прапорщик Гапоненко по вашему приказанию явился. ЗАСТЕБНИТЕ ВЕРХНЮ ПУГВИЦУ! Полковник, панически: - Товарищ генерал! Быстро застегните, дважды он не повторяет! ------------------------------
В самолёте рейса Сан-Франциско-Амстердам брендовой компании KLM – явная специализация стюардов: красивые девушки угощают хавкой, пожилые степенные разносят салфетки, пробитанные горячей водой для протирки рук и утирки рыл, собирают мусор, и т. д. А вот после команды «Пристегнуть ремни» по салонам молча проходит громадный негр и строго проверяет, все ли выполнили команду. Можно себе предствить, что он делает с нарушителями. А вот лично убедиться, что с ними будет, так и не удалось: явно только от одного грозного вида этого громилы ни у кого из 350 пассажиров такого стрёмного желания не возникло.
Во Владимирской области утверждены правила использования животных, не отнесенных к охотничьим и водным биологическим ресурсам ( http://www.regions.ru/news/2302074/ ) Добыча млекопитающих (еж обыкновенный, нетопырь-карлик, полчок, ушан бурый, различные виды мышей, ночниц, полевок и др.) допускается круглый год.
Бедные ежики! А я-то думал, что на них охотятся только фигуранты анекдотов - "пойду, настреляю ежиков, теще на стельки, жене на воротник..." А уж летучие мыши кому нужны? Да, депутаты, кажется, вообще от жары тронулись...
Иногда, когда с женой занимаемся ЭТИМ, включаем по телевизору 3-х иксовый канал. Так и сделали вчера. А сегодня тоже включили тот же канал и в то же время, а там идет тот же "сериал". Жена говорит: - Переключи на другой. - Зачем? И этот неплохой. - Так мы его уже видели. Я знаю, чем закончится.
Навеяло фразой священника "обращаются как бы к Господу нашему как бы за помощью." По алкоголиков и слова-паразиты. Вспомнил годы молодые и лекции по научному коммунизму (был такой...). Надо сказать, что поскольку отдельные составные части коммунистической идеологии (диамат, и в меньшей степени истмат) разрабатывались все же еще Марксом, Энгельсом, и отчасти Лениным, то в них какая-никакая логика все же имелась (максимально - в диамате). А вот научный коммунизм, который в 1988 году, за три года до падения Советского Союза, нам пытался объяснить, что приход коммунизма на всей планете неизбежен, почитался за полный маразм не только студентами, но и здравомыслящими преподавателями. В связи с этим научный коммунизм читался студентам только преподавателями наименее здравомыслящими, почему-то чаще всего - хроническими алкоголиками. Видимо, остальным читать эту бредятину было просто западло. Вот и у нас читал эту фигню какой-то "дядя Вася" с иссиня-багровым носищем, не оставляющем сомнений насчет отношения к алкоголю. Из дяди Васи во время лекции просто лезли всяческие слова-паразиты, особенно он любил "так сказать". И не раз и не два на каждой лекции из него выходил следующий текст "Владимир Ильич, так сказать, Ленин". Студенты обычно встречали очередное титулование вождя мирового пролетариата овацией, переходящей в здоровый смех. Дядя ничего не понимал, т. к. свою речь, видимо, абсолютно не контролировал, и был крайне доволен "патриотизмом молодежи".
Сегодня в маршрутке. Маршрутка стоит, водитель ждет, когда набьется полный салон. Духота дикая. На переднем сиденье парень лет 25-ти, совсем осатаневший от жары, со всей страстью: - Как я хочу жениться! Как я хочу жениться! Никто ничего не понимает. Он опять: Как я хочу жениться! На холодной женщине... Все в ауте...
живем в дальнем зарубежье. дети родились уже здесь. в прошлом году сын поступил в универ и дома бывал редко, а т. к. как, к сожалению, русский язык у него и так был не слишком хорош, то вдали от нас и совсем стал забывать великий и могучий. но сейчас сын на каникулах дома и старается все время говорить по-русски. недавно он был у своей подруги, я ему позвонила спросить мне ли его забирать или подруга привезет его домой(нет у него машины еще), на что он мне отвечает:"она мне даст".. подумал несколько секунд и продолжил:"сегодня вечером"... я в первые секунды сразу подумала "по русски" - моему сыну сегодня кой-что перепадет, но нахрена он мне это говорит?!?! потом, конечно, сразу пришел английский перевод:"she will give me a ride tonight", т. е. сын дословно перевел:"она мне даст поездку(это слово он опустил почему-то)"... рассказала мужу, а он мне:"ну, конечно, о чем ты еще могла подумать?" - как в том анекдоте:"о доме, думать надо, о доме"...
Вчера идёт реклама по ТВ про какую-то мазь, от которой у женщин ноги становятся красивые и здоровые. Моя пятилетняя красавица, прослушав рекламу, спрашивает: "Папа, что эта мазь кривые ноги тоже делает красивыми?". Устами младенца...
Жена после корпоратива возвращается под утро домой вусмерть.. - Где ты была, телефон отключён, я всю ночь глаз не сомкнул???!!!! - Ты думаешь я, что-то сомкнула???!!!
В Америке беседуют два обывателя: - Джон, что делается! Нефть засоряет Мексиканский залив, в мире стоит небывалая жара, ЧМ по футболу выиграла Испания! - О май гад, проклятые русские!
Один одесский хулиган после 10 вечера любил прикалываться по телефону: - Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало? Обычные ответы: - Иди на фиг! Имейте совесть, два часа ночи! и т. д. Но один абонент коренной национальности сразу же ответил вопросом на вопрос: - А ты что, отстал?
В китае словом «товарищ» сейчас стали называть гомосексуалистов. Интересно что подумает китаец, если услышит буквальный перевод русской скороговорки: «Не тот товарищи товарищу товарищ, кто при товарищах товарищу товарищ, а тот товарищи товарищу товарищ, кто без товарищей товарищу товарищ»?
Более полувека никто не нападал на нашу страну, а воевали мы во всех уголках планеты, поэтому наше министерство обороны следует называть министерством нападения
Восхищаясь на протяжении нескольких веков безмолвной скульптурой Венеры Милосской, человечество утвердилось в лишних элементах красоты идеальной женщины...
Гуляю по центру - взгляд выхватывает из толпы мужичка с красивой "пивной" талией, этот бочонок туго обтянут футболкой с надписью: "Pivo est bogem, a sex - nalogem" (польск.: пиво - бог, а секс - налог) Долго думала... наверное, многого я ещё в этой жизни не понимаю...
Когда президенту России Дмитрию Медвеведу доложили об инциденте с музыкантом Михаилом Плетнёвым, он сказал: "Ну а чего же вы хотите: он всё-таки лучший в мире интерпретатор Петра Ильича Чайковского. Ну ничего страшного - мальчиков в Таиланде много, а Миша у нас один такой..."
Мужская логика: наверное в каждом офисе есть парни, которые зимой при +22 градусах носят свитер, а летом включают кондиционер на 18 и жалуются на блондинок, которые мёрзнут.
Испанец вернулся из Амстердама и рассказывает друзьям: - Все таки эти голландцы - укуренные передасты! Представляете, в 4 утра(!!) в моем номере пинком выбивают дверь, врываются, и что то орут на своем противном языке!!! - Ну, и что ты сделал? Вызвал полицию? - Посмотрел на них презрительно, и продолжил играть на вувузеле!
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.