Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На недавней конференции вспомнили Александра Акимовича Воробьева. Он был известным ученым в нашей области, в 60-70-е - ректором Томского Политеха, а также одним из двух членов ЦК из Томска. Вторым был небезызвестный Егор Кузьмич Лигачев. В одном городе два хозяина ужиться не смогли, как вы можете догадаться, Кузьмич победил и спихнул Акимыча со всех постов, которые тот занимал. Настолько задавил, что Акимыча перестали печатать и свои последние труды, кстати, достаточно интересные, он смог напечатать только в «Депонированных рукописях». К слову, аннотация моей первой статьи была напечатана рядом с аннотацией его труда в этих самых «трепанированных» рукописях… Где-то, примерно в это время и произошел случай, о котором нынче рассказали.
Невзирая на давление партийных органов, в академической среде А. А. Воробьев продолжал пользоваться авторитетом, так на Всесоюзной конференции по физике диэлектриков у Александра Акимыча был пленарный доклад. Правда, не первый. Два первых доклада были скучнейшим монотонным изложением имевшихся достижений. Акимыч взбодрил аудиторию. Он начал свой доклад торжественно, громко, хорошо поставленным голосом: - Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Помолчал. Зал замер. - Между тучами и морем гордо реет Буревестник, Ещё помолчал. Зал недоуменно молчит. - Черной молнии подобный. Ещё помолчал. В зале раздаются смешки. - Вот видите, даже Горький знал о том, что бывают черные молнии!!! Ещё помолчал. - К сожалению, кроме меня и Горького никто больше не знает. Но сейчас и вы узнаете. Я расскажу вам о возможности возникновения темного разряда в атмосфере!!!
Салон бытовой электроники. Вдоль стены витрина с телевизорами, несколько десятков зомбоящиков показывают набор рекламных роликов, которые повторяются каждые 5 минут. Как только сотрудники магазина ещё не лищились рассудка? Но я не про это. Итак, заходят две бабушки-старушки лет наверное под 80, но достаточно бодрые. К ним сразу подлетает один из назойлевых менеджеров, типа "здравствуйте, что вы хотите купить?" - Да мне бы, сынок, телевизор... - Вот, пожалуйста, подходите, смотрите, спрашивайте. Вот у нас обновлённый модельный ряд, бла, бла, бла..... - Да мне, бы, чтоб показывал и подешевше, чёрно-белый какой-нибудь. - Ы-ы-ы-м-м... Вы знаете, черно-белых у нас нет, их вобще давно не производят, есть недорогие цветные. (тут в диалог вступает вторая бабулька, в голосе интонация агрессии) - Как это не производят?! Уже в третий магазин приходим и не производят! Не нужен нам ваш цветной, от него в глазах рябит и стОит он дорого! Вот у Марии Ивановны чёрно-белый 30 лет работал, а сейчас его ремонтировать не хотят. Пожилому человеку на старости лет телевизор посмотреть нельзя, ма ны ваши магазины жалобу напишм! И т. д......
Пока бедный менеджер всё это выслушивал и что-то невнятно мычал, кто-то из его коллег взял пульты и убрал до нуля насыщенность на паре недорогих "трубочных" Самсунгах, затерявшихся в витрине среди LCD и плазменных панелей. На фоне одной и той же рекламной картинки "чёрно-белые" резко выделялись из своих "цветных" собратьев. - Бабушки, не ругайтесь, может такой подойдёт... - Машка, гляди! Пошли туда! Вот добрый человек помог, а этот "не производят, не производят..." Вот, сразу видно, в глазах не рябит, и стОит 4 тыщи всего, не то что эти по 15-20 для миллионеров. Давай берём, а то щас народ узнает, налетит, раскупит такую редкость. В общем, выбрали тот, что стоил рублей на 50 дешевле и пошли на оформление. Что было, когда бабули прочитали инструкцию, неизвестно. А возможно, инструкцию никто и не читал, курьер службы доставки всё сам подключил, настроил и баба Маша будет жить долго и счастливо со своим новым чёрно-белым телевизором.
К одному из первых моих чётких воспоминаний относится случай, произошедший в далёком 1953 году. Вся наша родня жила в одном большом дедовском доме постройки 18 века. Тётушка моя работала учительницей вечерней школы. Возвращалась с работы, очень поздно и поздно вставала. Ежедневно я приходил к ней и с нетерпением ждал, когда, наконец, она проснётся. У меня были для неё свежие новости, как мирового масштаба, так и местного. Все новости были ошеломляющими, но иногда случались такие вещи, что от нетерпения сообщить меня просто распирало. Так, смерть соседского кота Васьки для меня была первой смертью, с которой пришлось столкнуться. Это было настолько новое и непонятное явление, что всем взрослым, в то утро приходилось объяснять мне, что такое смерть. В этот день, я еле дождался пробуждения тёти и сразу же сообщил: - Доброе утро. Васька умер! К моему великому сожалению, новость эта не потрясла её так же сильно как меня. К тому же, она поправила меня, что хотя Ваську и жалко, но правильно говорить не умер, а сдох - мол, не велика была персона. Через пару дней следующая смерть. На этот раз я её буквально шокировал: - Доброе утро. Сталин сдох! Какая была реакция!
"Уроки труда" Ехал я за рулем из Москвы в Киев. Где-то за Смоленском меня тормозит мент с полосатой палочкой. Вины я не чувствую, документы в порядке, останавливаюсь. Мент подходит к окну, скороговоркой представляется, и говорит: - Товарищ водитель, вы меня не подбросите до развилки? Тут 53 километра по прямой. Ну, думаю: живой человек мне не помешает, все ж веселее. Едем, говорим о погоде, о музыке, о детях, он всю дорогу нахваливал своего сыночка Павлика - какой он смышленый второклассник и как любит папочку. А Мама от них ушла. Вдруг вижу, у моего мента полосатая палочка какая-то странная, не деревянная, а резиновая. Спрашиваю:- А что это жезл нового образца? Мент смутился и говорит:- Да нет, если честно, то я работаю не в ГАИ, а в ОМОНе, а это так, бутафория, чтоб доехать от дома до работы. Без этого никто не останавливается... И он подвигал белые полоски по черной резиновой дубинке. Я посмеялся, довез его до развилки и попрощался. На следующий день, уже в Киеве, я обнаружил в машине на коврике белую пластиковую трубку. Поднял, присмотрелся, она была аккуратно сшита белой ниткой, сверху красивая надпись "Папе от Павла на день милиции". С внутренней стороны трубки затертая красная надпись: "Павел не сказал, что это, сказал - папе для работы. Сделано аккуратно оценка 5.....(И подпись учительницы.)"
Рассказываю со слов моих старых друзей и с их разрешения.
Их старший сын этим летом поступал в ВУЗ. Его перло от физики, готовился он всерьез наверное последние года 3. Математика, физика, английский - репетиторы, ЕГЭ, олимпиады... Полный боекомплект для победного поступления на бюджет, в приличные московские ВУЗы.
Приезжают они с мамой в Москву - решать, куда поступать. Вариантов 2: физфак МГУ и МИФИ (не помню какой факультет).
Мама мне потом рассказывает:
- Приезжаем в МГУ, там документы принимает студент-четверокурсник с физфака. Спрашиваю его: как у вас тут? как учеба, как обстановка на факультете? Он отвечает, что в общем все зашибись, и добавляет: - Я уже тут работаю, с первого курса. В хорошем месте. Уже нормальные деньги зарабатываю. Мама: - Это где? Студент: - Менеджером в Procter&Gamble. Мама: - И кем ты дальше хочешь стать? Студент: - Старшим менеджером. Мама: - А физика? Студент: - Да она уже мне надоела...
После МГУ поехали в МФТИ. Приезжают, выходят на остановке и не знают куда идти. Попадается им молодой человек - прилично одетый, аккуратный, с приятным лицом. Спрашивают у него дорогу. А он, оказывается, учится в МФТИ, ему идти туда же. Вызвался их проводить.
По пути его расспрашивают про институт, про учебу... Парень хвалит институт, говорит - правда объемы здесь очень большие, могут дать огромную книгу и сказать за 3 дня ее усвоить, и вообще учиться сложно, но какая отличная школа! МГУ типа рядом не стоял... И работать можно в хорошем месте. Вот я, говорит, вчера собеседование прошел. Там были еще МГУ-шники и бауманец, они в пролёте, а меня на это место взяли. Скоро выхожу на работу.
Мама - Куда? и кем? Студент: - Менеджером! В Procter&Gamble!
PS. Сын моих друзей пошел в МГУ. "Если нет разницы, зачем платить больше" ((с) не помню).
Женщина на приёме у психотерапевта: - Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа. - А почему вы в этом сомневаетесь? - Потому что во время секса я всегда думаю не о нём. - А о ком? - О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.
Дачный участок у меня задним забором примыкает к полю. По краю поля вдоль забора идёт дорога. Соседский участок уже лет двадцать пустует, весь зарос подлеском и крапивой, а главное - забора со стороны поля нет. Народ по дороге ходит и бросает в эти заросли всякий мусор: от обрывков рубероида и кусков шифера до пустых бутылок и использованных презервативов. Надоело мне это беcкультурие и вывез я весь этот мусор в контейнеры, до которых по той же дороге было всего сто метров. А на месте свалки поставил столбик с табличкой: "Частная территория. За мусор штраф лопатой по морде!". Подействовало. Теперь весь мусор бросают под мой забор.
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: - Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал-подумал и говорит: - Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?!
Сегодня на работе обращаемся к прекрасной "русой" красавице: - Наташа! нашли твой красавец - монитор, сейчас тебе поставим, а этот отдадим юристам, он за ними записан. Носик морщится, - Да! Мой, конечно лучше и больше... Но я себе... этот оставлю!!! - ???? (немой вопрос в моих глазах - Почему????) ... Я на нем уже иконки... красиво расставила... и запомнила.!
Fantom13 напомнил. Стала пропадать на заводе продукция, что сильно било по карманам рабочих. Ни о каких камерах наблюдения тогда и речи быть не могло, но высокий забор, с "шевелюрой" из колючей проволоки служил верой и правдой. Работал завод круглосуточно, в три смены. По всякому тасовали и проверяли состав охраны. Бесполезно. И вот, однажды, далеко за полночь, патрулирующие по городу менты, проезжая увидели стоящий у стен завода мотоцикл с коляской и мужика, дёргающегося на какую-то верёвке. Сильно заинтересовало их это явление и решили они ему помочь. Тому деваться было некуда и он пояснил, что если верёвку потянуть сильнее, то и раскроется секрет его ночной забавы. Велели ему тянуть, но верёвка не поддавалась. Стали тянуть сообща. И тут на с крыши на них полетел мешок. Еле успели расступиться. Упав, мешок вонзился в асфальт и порвался. В мешке слетел с ним с крыши внушительных размеров электродвигатель. Вор в изумлении смотрел на него и лепетал, что первый раз его видит. Оказалось, что под конец второй смены, кто-то из рабочих заметил, как один кадр потащил по лестнице на крышу двухэтажного цеха два полных мешка. Когда тот с крыши слез, очевидец туда забрался наверх и увидел на краю крыши эти мешки, с которых свисали на улицу привязанные, совершенно незаметные ночью, верёвки. Оставалось с улицы только сдёрнуть их. Этот рабочий сдавать его не стал, но продукцию вытряхнул, а в один из мешков закатил находившийся там старый ржавый электродвигатель, который черти когда заменили на вытяжной вентиляции.
- Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был мудаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.
Электричка. По электричке идет пожилая женщина, продает "Комсомолку". Заглавная статья "Комсомолки" "Почему электрички превратились в рынки на колесах?" win
Опытный грузчик Сидоров не хуже муравья способен переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее число раз, и страшно при этом матерясь.
1 сентября внук пошёл в первый класс. 2 сентября его за поведение пересадили за другую парту. 4 сентября пересадили ещё раз. Пришёл из школы надутый и сказал:"Мама, учительница сказала, чтобы ты посмотрела, что она записала в мой гневник". Думаю что дневник он сделал "гневником" не случайно, детская логика...
Никакой умный никогда не переговорит дурака, потому что возможность молоть чепуху - это всё, что у дурака есть. А за последнее - любой костьми ляжет. (Юрий Татаркин)
Поведение нашего Президента показывает что мы имеем дело с человеком уверенном в себе, любящем новые технологии, но к сожалению для него, плохо знакомого с историей, конкретно - Революцией 1917 года.
Однажды, находясь в одной интеллигентной тёплой компании, хорошо откушав и закусив, у нас спонтанно возник диспут о природе и необходимости применения русского мата в литературе. - Русский мат - это эмоциональная составляющая русского языка в устах, подчёркиваю, русского человека. Мат в устах иностранца - это звук, ни чем не отличающееся от слов: "бабочка", "одуванчик", и т. д.- высказал свою точку зрения первый собеседник. - Матом поднимали бойцов на смертный бой, человек, которому упала батарея отопления на ногу, не вспоминает закат солнца на морском лазурном берегу или робкий побег подснежника весной - всё конкретно и точно - адекватно ощущениям.- вторил ему второй собеседник.. - Но, и излишние эмоции в матерной форме, подчёркивают фальш интонации, режут слух, и вызывают отвращения, как пересоленное или точнее переперченное блюдо. По-этому моё отношение к мату, как к специям в блюде: если блюдо вкусное или, скажем десерт, то перец лишний, а если блюдо не удалось, то чем то же надо убедить вкушающего, что он ест не помои.- заключил свои соображения третий. Мы молча курили на балконе, собираясь вернуться к столу, услышав слово "десерт", когда слово взял самый молчаливый хозяин квартиры: - Моё отношение следующее: мат использовать в самых крайних случаях или по необходимости. Вот приведу пример. Однажды я написал анекдот и отправил в Интернет. Звучал он приблизительно так:
- Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать. Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг... Кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какая-то сука перевела часы на "летнее время".
В местной газете передрали мой анекдот и заменили слово "сука" на "негодяй". Девушке всю жизнь поломали, лишили одного и единственного шанса вырваться из сиротской нищеты.. , и она ласково говорит: "негодяй". Какой же спрашивается он негодяй???!!! - П-И-Д-А-Р-А-С!!! - хором воскликнули мы..
- Вот и я так подумал.. ,но этого не написал, а жаль...-грустно закончил он свой рассказ. Женщины всех звали к столу.
Подаем с ребенком (Вася, 6 лет) документы на визу в визовом центре Великобритании. После подачи документов необходимо оплатить услуги и пройти на процедуру "биометрии" - сдать отпечатки пальцев. Мама Васе: - Васенька, пойдем оплатим денежки в кассу и потом у тебя снимут отпечатки пальцев. На лице Васи недоумение, с интересом рассматривает свои пальчики. Вася: - Каж я буду дальше без отпечатков пальцев жить? Мама: - Не поняла? Вася: - Но у меня же их СНИМУТ!
Канал Россия1 показал репортаж утром о том, что участились случаи появления в народе псевдосотрудников милиции и гибдд. И показали, как их надо отличать: неряшливая форма, ботинки не форменные, нет галстука, руки в карманах... в целом, судя по описанию - их нельзя отличить от настоящих.
Москва и Киев поругались - Лужков оказался персоной нон грата в Киеве. Москва и Киев помирились - Лужков оказался персоной нон грата в Москве. Где справедливость?!!!
Как обычно, когда погода позволяет и настроение соответствует (как в истории про волшебных гаишников), иду сегодня пешком на работу. Из дома выхожу с хорошим запасом времени - чтобы не торопиться и не омрачать утреннюю прогулку суетными мыслями. Шествую неспешно по "нижнему" городу - там движение пореже, людей меньше и вообще спокойнее. Чуть впереди идет человек. Даже его спина, безо всякого стеснения, выбалтывает окружающим подробности минувшей ночи, попутно объясняя собенности его походки, и вообще, состояния. Надо сказать, человек производит, в целом, неплохое впечатления. Одет хорошо (но уже неаккуратно, что легко объяснимо), обувь явно чищена (правда, видимо, позавчера), пострижен недавно, брюки еще хранят остатки наутюженных (также, позавчера) стрелок. Шаг неровен и неверен - а как!? Сутулится, держится поближе к тени домов, явно старается быть незаметным, насколько это возможно. Словом - человек, неожиданно бурно подгулявший накануне, к такому делу непривычный, и потому не совсем знакомый с особенностями своего теперешнего состояния, за которое ему еще и стыдно. А может еще и случилось что... Он оглянулся, завидел меня, всего такого налощеного-наглаженного, воротничок, ботинки Carnaby, зонтик-трость, "Фаренгейт" и всё такое, и еще сильнее его скукожило - так ему стыдно! Я замедлил шаг, чтобы поотстать и этим, может быть, хоть как-то облегчить его мучения... ... А "Нижний город" у нас - это в сущности бывшая окраина, выселки, теперь уже активно обрастающие коттеджным новостроем, новеньким асфальтом и свеженькой дорожной разметкой. Тем не менее, кое-где еще остались символы былой патриархальности. Например - водяные колонки. Знаете, такие, с рычагом и носиком... Человек поравнялся с колонкой, замешкался на секунду, посмотрел куда-то вверх, видимо, приводя свое сознание к окончательному решению некоего, очень важного на данный момент, вопроса. Затем он стремительно развернулся. Сделал шаг к колонке. Схватился за рычаг. Нажал и одновременно изогнувшись, подставил под струю воды лицо. Вода лилась ему на голову, за воротник, хлестала на пиджак, а он все давил и давил на рычаг! Наконец он выпрямился. И еще раз оглянулся на меня. Я не узнал этого человека! Лицо просветлело, проявилась хорошая осанка, плечи расправились. Очевидно, человек только что, на моих глазах избавился от какого-то тяжелейшего груза! В завершении он лихим гусарским жестом выхватил из внутреннего кармана початую бутылку коньяка и, больше уже ничего не стесняясь, очень красиво "сыграл горниста". Исполнив партию глотка в четыре, он глянул на меня в последний раз - теперь уже ясными, задорно блеснувшими глазами, по-моему, подмигнул даже. И пошел себе далее, уверенно, прямо, гордо... К чему это я? Так, картинка. Спасибо тебе, незнакомый мне прохожий!
Хорошего в жизни довольно много. Просто это хорошее зачастую окрашено в камуфляжный цвет, и пока носом ни ткнёшься, то и не разглядишь. (Юрий Татаркин)
В продолжение В Чехии в телевизионном проекте, аналогичном Дому-2 людей заменили на 20 горилл. Рейтинг шоу резко вырос. Участники российского шоу забеспокоились, не поменяют ли их на горилл, на что руководители проекта заявили, что заменят... но только нескольких и подождут будет ли заметна разница.
Навеяло историей про Тимоху-дальтоника. История не моя, моего хорошего друга. Кстати он в свое время отучился в Одесском мореходном училище Минморфлота. Далее с его слов
У них тоже был человек в группе абитуриентов который тоже оказался дальтоником. Но у парня была задача во чтобы то ни стало поступить в мореходку. Или он уже учился. Но суть не в этом. Все же знают как проверяют на дальтонизм. Есть куча различных таблиц в виде разноцветных кружочков среди которых нормальный человек например увидит треугольник, а вот дальтоник увидит круг. Все это обусловлено тем, что дальтоник видит другой тон. Так вот друг рассказывал как тот парень проходил тест. Он добыл тот набор таблиц по которой тестируют и просто тупо заучил где на какой странице какая фигура или цифра изображена. (порядка 600 страниц кажется было как я понял из рассказа). Друг мой у него спросил - а что видишь ты. Тот ответил. Так друган мой как говорит - Я стал внимательно рассматривать картинку. И так слегка глаза как бы расслабил и вижу да, действительно - вместо треугольника стал проявляться квадрат. А парень тот прошел тест на отлично. Тем более он сдавал экзамены на штурманское отделение
В последнее время резко обострилась борьба турецких властей с курдскими сепаратистами. Противостояние перешло уже границы страны. Так, в Российской Федерации резко ухудшились отношения курдско-армянской группировки Медведева и Усояна с протурецкой группой Лужкова-Исмаилова.
Воскресное утро, сухо. Едем по третьему кольцу, всё свободно. За рулем - дочь. Вдруг слева гаишная машина догоняет и предлагает через матюгальник остановиться. Остановились, гаишники - впереди. Дочь пересела к ним, разговаривают. Я жду, я в таких ситуациях бывал, прикидываю последствия. Минуты через 2 дочь выходит, смущенно улыбается, в руках права и техпаспорт. Садится в машину, а гаишная тут же с визгом стартует и уносится, как на трассе Ф1. Дочь: "мы ехали 126, мне показали снимок с камеры. Хотели права изымать, но тут ему позвонили, сообщили, что задержан пьяный водитель. Он тут же мне права вернул, сказал "Вам повезло, больше так не нарушайте!" и поехал на разборку". Спасибо безымянному герою!
- Почему в России такой низкий ВВП? - А его просто надо считать правильно. Если учесть объём всех взяток, то Россия выйдет на уровень развитых стран. А если ещё учесть объём стоимость пиратского софта, то вообще выйдет в мировые лидеры.
Американцы изготовили пять мегатонных ракет, а русские пропили последнюю килотонную. Никсон заявил о пополнениях в арсенале. Хрущев ответил, что у них есть такие же. Американцы запустили над Союзом спутник-шпион, а там нихрена нет. Никсон звонит Хрущеву: - Как же так, вы говорите- есть, а разведка показала, что нет их у вас,- на что Никита Сергеевич с присущим ему чувством юмора ответил: - Дождетесь- у вас будут.
Когда в школе еврейские мальчики придумывали анекдоты про Вовочку, тот сильно сердился и кидался на них с кулаками. Но он и представить не мог тогда, что будет Президентом России. И где сейчас эти еврейские мальчики?
