Общий выпуск

Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит.

Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники
добавляют: "Особенно коровам!"

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе... А где же ты, золотая рыбка?!

- Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был мудаком и
оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе
боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой
преподаватель по теоретической механике.

- Почему Батурина не берёт фамилию мужа?
- Потому что только на подписывание документов при переоформлении
собственности уйдёт около трёх лет...

- Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего
подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши
направление к стоматологу вне очереди.

Жизнь - это не то, что с тобой творится, а то, что ты творишь.

У русского человека готовящего сани летом а телегу зимой, не остаётся
времени заработать на лошадь.

Опытный грузчик Сидоров не хуже муравья способен переносить тяжести в 20
раз больше собственного веса. Но за большее число раз, и страшно при
этом матерясь.

Одна из лучших диет – реже открывать рот.

Если нам обещают что мы будем жить ещё лучше, значит они верят, что мы
живём хорошо, почти как они.

Пока ждали когда наши дети будут жить при коммунизме, жизнь прошла
стороной.

Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.

Народу купили молчание. Потом молчание кончилось. То ли не завезли, то
ли деньги растащили.

Старческий маразм мумифицированных диктаторов торжествовал лишь в
анекдотах.

Никакой умный никогда не переговорит дурака, потому что возможность
молоть чепуху - это всё, что у дурака есть. А за последнее - любой
костьми ляжет.
(Юрий Татаркин)

Если раньше так жить было нельзя, то теперь житья нет вообще.

Проклятие олигархов – поза покорности.

Поведение нашего Президента показывает что мы имеем дело с человеком
уверенном в себе, любящем новые технологии, но к сожалению для него,
плохо знакомого с историей, конкретно - Революцией 1917 года.

Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции!

Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трёх
строчек...

Расставляя в нашей жизни точки над i, мы порой спотыкаемся об запятые...

Для Мужчины - самая желанная та, что не дала, а для Женщины - самый
желанный тот, которого распробовала.

Канал Россия1 показал репортаж утром о том, что участились случаи
появления в народе псевдосотрудников милиции и гибдд.
И показали, как их надо отличать: неряшливая форма, ботинки не
форменные, нет галстука, руки в карманах...
в целом, судя по описанию - их нельзя отличить от настоящих.

В дураке заложена доминанта - каким бы не был мудрец, любые его
совместные действия с дураком обязательно будут дурацкими.

Москва и Киев поругались - Лужков оказался персоной нон грата в Киеве.
Москва и Киев помирились - Лужков оказался персоной нон грата в Москве.
Где справедливость?!!!

* Смерть-единственный способ начать райскую жизнь* Герд.

Кто-то верит в теорию большого взрыва, а я - в Большого Мудрого
Взрывателя!

Я курю, только когда пью или нервничаю. Просто я всегда нервничаю, когда
не пью.

Не должно быть, это еще совсем не значит, шо быть не может.

- Сонный лес простится с тишиной, и захлопает в зелёные ладошки...
- Кончай жрать грибы и ползи к дороге

Частые тосты: "За всё хорошее!" - приводят к плохим последствиям.

Нанотехнологии Сколково - Гудронный коллайдер.

Основная черта коммунистического общества - горизонт...

Никто не остановит нас на этом пути! Мы на нём стояли, стоим, и стоять
будем!

Дружба - это платоническая любовь между мужчинами и корыстная ненависть
между женщинами.

Сколько ненужных голов пропустили врата рая!

Лишнего не бывает, бывают только явно заниженные потребности.
(Юрий Татаркин)

Начать можно и без Начала, а вот закончить - без Конца не удастся.

Красивая Женщина нужна каждому, но не каждому она по карману.

Идиотская работа - это обмен разума на деньги!!!

Медведи намекнули Пасечнику, что если ему не нравится передача про него
по НТВ, то следующая передача ему будет уже в Бутырку.

Кто имеет привычку сорить на чистый пол, тот может не иметь привычки
пользоваться отхожим местом.

Русский - это не национальность в националистическом понимании этого
слова. Это обычное свойство человека из России.

Реклама: Медовая ярмарка в Москве! Налетай, покупай! Последняя!

Чтобы не откусить язык, нужно держать его за зубами.

Для хорошего дружка и подружки не жалко.

И он с напускным безразличием продемонстрировал ей свою эрекцию...

Поймал рыбак Золотую рыбку и обрадовался: "Во, прёт - три
двухкилограммовых леща у меня уже есть!".

Целоваться - сладко, да не всякий рот - по зубам.

Легче всего выбирать из двух одно, когда одно - своё, а второе - чужое.
(Юрий Татаркин)

Чем больше ходит контролеров и растет стоимость проезда, тем экономней и
умнее становится народ...

курение успокаивает нервы путем их расшатывания

Если Женщина Захочет - ни один замок её не удержит.

Любовь Мужчины длится недолго, только до момента обладания Женщиной.

Высокая поэзия для низких людей.

я целовал ей ноги, а она их об меня вытирала...

Перед открытием своего нового бизнеса - надо точно знать, чей бизнес
закрывать!

Дурак не тот, кто мешает своим дурачеством, а тот, кто не помогает своим
умничанием.

Мигалки скоро отменят, вместо них на капоте будут автографы Путина.

В мире необычного: Цветик-Семипестик...

Хорошего в жизни довольно много. Просто это хорошее зачастую окрашено в
камуфляжный цвет, и пока носом ни ткнёшься, то и не разглядишь.
(Юрий Татаркин)

Прога - не воробей, вылетит - не поймаешь... тех, кто её копирует...

В продолжение В Чехии в телевизионном проекте, аналогичном Дому-2 людей
заменили на 20 горилл. Рейтинг шоу резко вырос. Участники российского
шоу забеспокоились, не поменяют ли их на горилл, на что руководители
проекта заявили, что заменят... но только нескольких и подождут будет ли
заметна разница.

- "Наверное" - моё любимое слово на работе, которое всех бесит,
учитывая, что по профессии я слесарь-сантехник.

Если верить новостям, то мэр Лужков скоро станет мэром Лужков.

Вера в светлое будущее приводит к смерти.

Говорите, копейка рубль бережет? Так ведь копейки-то отменяют...

После поездок по стране президент России укрепился во мнении, что треть
россиян работает в милиции, ГИБДД или ФСО.

В последнее время резко обострилась борьба турецких властей с курдскими
сепаратистами. Противостояние перешло уже границы страны. Так, в
Российской Федерации резко ухудшились отношения курдско-армянской
группировки Медведева и Усояна с протурецкой группой Лужкова-Исмаилова.

- Почему в России такой низкий ВВП?
- А его просто надо считать правильно. Если учесть объём всех взяток, то
Россия выйдет на уровень развитых стран. А если ещё учесть объём
стоимость пиратского софта, то вообще выйдет в мировые лидеры.

Доктор, вы знаете, ваше лекарство мне помогло. Дктор, задумчиво-Ну, что
мне вам сказать?... Это бывает. Герд.

Самые больные люди в мире – аптекари. Никто больше не запасается таким
количеством лекарств!

Американцы изготовили пять мегатонных ракет, а русские пропили последнюю
килотонную. Никсон заявил о пополнениях в арсенале. Хрущев ответил, что
у них есть такие же. Американцы запустили над Союзом спутник-шпион, а
там нихрена нет. Никсон звонит Хрущеву:
- Как же так, вы говорите- есть, а разведка показала, что нет их у вас,-
на что Никита Сергеевич с присущим ему чувством юмора ответил:
- Дождетесь- у вас будут.

Когда в школе еврейские мальчики придумывали анекдоты про Вовочку, тот
сильно сердился и кидался на них с кулаками. Но он и представить не мог
тогда, что будет Президентом России. И где сейчас эти еврейские
мальчики?

Юра очень любит мед
И в отставку не идет...

Двери закрываются. Следующая станция "Аллах-Арбатская".

Российский телефон с двумя экранами - мы таки учимся на собственном
опыте и не хотим больше повторять ошибки АвтоВАЗа. Второй экран - это
запаска.

- Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь, чё будет?..
- Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет... Чёлки у тебя не будет!

заманали москвичи со своими претензиями к питеру. то им погода оттуда не
та, то политики. забыли кому приспичило питер строить? коренному
москвичу петру алексеевичу. себе претензии предъявляйте !

Расписание приема пищи стройняжки: утром- кефир, в обед - чифир, на
ужин- пузырь.

Зайдя как-то в гастроном и увидев, как продавщица наливает пиво в
пластиковые бутылки, ведущие "Очумелых ручек" Андрей Бахметьев и Тимур
Кизяков дружно и с удивлением воскликнули:"Ну до чего только не
додумается народ! Как же нам такое раньше в голову-то не приходило?!"

Котоматрица. Форум.
- Модератор Нирамайя, зайди на форум с другого ника, и посмотри -как ты
выглядишь со стороны..

несмотря на то что я мужчина я призываю вас женщины: не делайте минет за
рулем! все-таки вы за рулем!

Группа психологов по поручению фирмы "Hiscox" выяснила, что наиболее
провокативный цвет автомобиля, вызывающий у женщин мысли о сексе -
ЖЁЛТЫЙ. И чего напрягались зря? Спросили бы просто у подполковника
Путина В. В. Ведь не зря "Калина" не покраснела, да и "Антилопа-Гну" ни
при чем...

Если есть Трамвай с мигалкой
(http://vk.com/photo1433643_182177024)Почему нет снегоуборочного
троллейбуса?

Раз танк ездит по дорогам общего пользования, решили провести его
краш-тест на автомобильном полигоне. В результате получился краш-тест
автополигона.

Медвед увидел у себя под носом бочку меда и закричал:-Пчелы, пчелы, это
неправильные пчёлы.

В раздевалке тренажерного зала:
- О, Валера, наконец пояс купил?
- Пояс на конец? Что я по-твоему и член здесь качаю?

На десантном корабле ВМС Украины «Кировоград» взорвались ракеты.
Расследование показало, что причина – короткое замыкание, которое
произошло ещё 24 августа 1991 года - Украина провозгласила нэзалэжнiсть.

- Петрович! Не перепутай! : в Кремль - на черной машине везешь с Запада
на восток Рублевка на западе, тогда Москва на востоке.(одна машина),
мигадку включаем. На дальний восток - на жолтой (три машины)мигалку не
включаем!
- Вы мне лучше это на бумажке запишите?!
- Охренел чтоль, секретный документ и на бумажку???

- Володя, что же делать с этим кепочником?
- Да уволь его, Дима, делов-то...
- Но ведь Брюссельский обком - против! Да и Вашингтонский - тоже не на
нашей стороне...
- Ну что ты как маленький, Дима! Жалуйся сразу в Лондонский ЦК!

У любителей постоянно носить фигу в кармане дома - вечно нелады. Жена
постоянно пилит за то, что ей каждый вечер приходится дырку в кармане
зашивать.

Двадцать лет тому назад, друг спрашивает Васю:
- Вась, ты такой добрый всегда, покладистый, у тебя врагов разве нету?
- Ну не то что бы враги. Я ненавижу коммунистов, тараканов и рекламу.
Прошло время. Ну что, Василий Петрович, тех кого не любишь поубавилось?
- Поубавилось. Саблезубым товарищам клыки-таки повыдирали, пруссаков
гелями повытравили. -Ну а с рекламой - то что?
- А эту блядь я ненавижу как фашистов, которые как бы мою маму и
сестренку замучили.

Чипполино задержали за незаконное ношение овощерезки.

Вопрос Армянскому радио.

- Как в России провести европейскую модернизацию?
- Нужно пригласить таджикских гастарбайтеров. Уж они-то сделают России
евроремонт!

- Будучи в командировке, в гостиничном номере чувствую - матрас на
кровати продавлен. Думаю, ага, щас я его переверну, я же умный!
Перевернул: а он, б***ь, и с другой стороны продавлен... Ну народ!

Автомобилиста задолбал гаишник постоянно штрафующий его.
Идет пешком по тротуару мимо него, тот махает палочкой: стоять!
А: - Лейтенант, блин че опять?
Г: - Нарушаете, гражданин...
А: - Дык, я ж без колес?!
Г: - Ну колеса мы сейчас найдем, да и госнаркоконтроль по поводу колес я
уже вызвал.