Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс... Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости. Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова. Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину). Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее двойник спешил на работу. Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним. Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор. Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился... В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у ее родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю.
Чудную картинку нонче наблюдал. На стоянке перед супермаркетом не смогли разъехаться два автомобиля. Ну то есть на самом деле три, но один участник драмы сразу выпал в осадок и даже не пытался вклиниться в процесс. А двое водил быстро перешли к дикому ору, мату и личным характеристикам. Причем, оба были вполне здоровыми бугаями, и глотки - прошу заметить - луженые. Короче, картина сливочным маслом: солнце, притихшие птицы в ветвях придорожных тополей, и два рычащих неандертальца, готовых головы друг другу отгрызть. И тут сквозь вопли и маты отчетливо послышался безмятежный ангельский голосок: - Котик, а почему ты шумишь? Один из бугаев втянул голову в плечи, мгновенно съежился в размерах, и рысцой подбежал к маленькой, кругленькой от беременности барышне. Вы помните басню про слона и моську? Что-то типа того: такой виновато юлящий слон и милая толстенькая моська в голубых рюшках. Слон начал что-то объяснять, тыча пальцем в сторону машин, и у барышни медленно стекленел взгляд. Это был даже не взгляд снайпера, а взгляд лаборанта на триста семнадцатую белую мышку за пять минут перед взвешиванием мышиной селезенки. Не мигающий. Холодный. Мертвый. Барышня с улыбочкой Ганнибала Лектора двинулась ко второму водиле, не сводя с него глаз, так, что тот только попятился (у меня самого гнилым холодком по спине потянуло), и на расстоянии метра в два тихо и четко распорядилась: - А ну в п*зду отсюда. Водила на полусогнутых бросился в машину и немедленно смылся. Есть еще женщины в русских селеньях, есть.
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит: - Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее! - Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!
Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждения типа "Курение убивает", то на телевизоре под аналогичные цели надо отводить не меньше пол-экрана: "Сериалы разжижают мозги", "Реклама растит дебилов", "Новости отупляют", "Канальный юмор вызывает непроходимую тошноту"...
Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит одноимённым голосом: - Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.
о вечном.. маршрутка, маршрут длинный, играет Рамштайн.. дама солидного возраста говорит водителю.. смените музыку, а то она у вас какая-то страшная. через пару секунд.. от улыбки станет мир светлей... дружный смех. :)
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: - Знаешь, чего я хочу? Моня отвечает: - Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
Как показал пример премьера - "Калина" способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной дороге, только при наличии десятков машин сопровождения и двух точно таких же запасных "Калин".
1. К нам на шею вешаются не женщины/мужчины, а стетоскопы… 2. Мы что-то обещали Гиппократу... 3. Мы первыми узнаем о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском тоже)... 4. Все вокруг в дерьме, а мы в белом… 5. Мы регулярно кого-то теряем... 6. Мы умеем выписывать то, что в аптеке прочитать не могут… 7. Спирт мы не только пьем, но и протираем им ягодицы других людей… 8. На Западе мы бы получали в 100 раз больше… 9. Кал может нам о многом рассказать... 10. Если мы заболеем, то к таким как мы обращаться не станем..
Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью «Собери ребёнка в школу!». И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.
В новом учебном году в школьной программе появится курс патриотического воспитания. Первое полугодие будут изучать фразу "не нравится - вон из страны", второе полугодие - "свалил? теперь сиди и не гавкай".
Абсолютной истины нет, все зависит от точки зрения конкретного индивидума, и вот пример :
- первый:
"я - успешный програмист, создатель компьютерных игр и антивирусов мировой известности, муж восточной красавицы - дочери вдовы дипломата из Ирана, владелец огромного дома на Рублево-Успенском направлении, а ты - тупая чурка-строитель, который никак не может отремонтировать мне гидроизоляцию подвала (постоянно затопляет), которому я плачу огромные деньги пачками, а ты, косорукая обезьяна, ничего не хочешь делать, а у меня охрана на геландвагенах - бывшие ФСО, и тебе пипец, если через неделю подвал не починишь- замурую в бетон"
- второй :
"я - таджикский авторитет, с двумя ходками за кражу семечек на рынке и тюнингового велосипеда "Аист-Брабус" у местного олигарха, путем шантажа и пыток своих собратьев-таджиков я получил престижную высокооплачиваемую (никакую) работу в Москве, обуваю одного очкастого ботаника на Рублевке, он весь день сидит в компе, как последний лузер, у него даже кожаной куртки и волыны нет, кароче, ма, полное чмо, его доят какие то пацаны на геландвагенах, ну, а дыру в подвале зачем заделывать? во первых, постоянная работа: "ремонт подвала", во вторых: как я буду, минуя камеры слежения, проникать в дом и трахать его жену - бывшую проститутку из нашего кишлака?"
Привезли ребенка 5,5 лет (Паша - П) от бабушки из деревни. Говорят в деревне немного с «говором». Пошли гулять с сыном в песочницу. Копается в песочнице, рядом его подружка копается – Маша (М). Машенька говорит, сооружая характерную горку из песочка: М: А здесь у нас будет замок. П: Нет, здесь будет оХОрод! М: Нет, здесь будет замок (Пищит Маша)…… И в нем будет жить фея! П: Нет, здесь будет оХОрод!!! (ставит свою мужскую точку сын). И мы там клубничку посадим!
Сотрудник предприятия пишет служебную записку системному администратору: "Уважаемый системный администратор! Прошу Вас принять к сведению, что социальные сети "Одноклассники" и "В контакте", как известно, созданы российскими спецслужбами для сбора сведений о гражданах страны. Закрывая доступ к этим сайтам в локальной сети нашего предприятия, Вы создаёте препятствия для размещения мной и моими коллегами информации о себе, а значит, мешаете российским спецслужбам собирать информацию о нас, и, в конченом итоге, создаёте угрозу национальной безопасности нашего государства. Если Вы в трёхдневный срок не разблокируете в локальной сети нашего предприятия доступ к социальным сетям "Одноклассники" и "В контакте", я и все остальные недовольные Вашим произволом сотрудники нашего предприятия будут вынуждены обратиться в российские спецслужбы с просьбой о предоставлении отдельного бесплатного и безлимитного канала для обеспечения доступа к указанным социальным сетям".
Больной провожает взглядом медсестру и говорит: - Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете. - Мне кажется, это было бы для вас лучшим исходом. Когда вы пытались меня обнять, это видел мой жених - ваш лечащий врач.
Дойдя до своего конца (по Фукуяме), история России начала с бешеной скоростью отматываться в обратную сторону. Сначала появился капитализм, потом государственной идеологией стало православие. Вскоре, на улицы выйдет полиция. Что нас ожидает? Самодержавие и престолонаследие. Крепостное право (а несогласных - пороть на конюшне). Затем будут Смута, Ордынское иго, феодальная раздробленность. И, наконец, первобытно-общинный строй и натуральное хозяйство. Добро пожаловать в светлое будущее.
В водке - очень много витаминов. Поэтому те, у которых всегда красные носы, красные они в результате аллергии на витамины. А не то, что вы думаете. (Юрий Татаркин)
Концертмейстер аккомпанирует двум дамам, поющим дуэтом. Сбившись с такта, дамы запели кто в лес, кто по дрова. Пианист перестаёт играть и спрашивает: - Простите, но я был бы благодарен, если бы вы сказали мне, которой из вас двоих я таки должен аккомпанировать?
Российские ученые-лингвисты установили, что слово «полиция» является исконным русским словом, и происходит от слова «палица». Так что, переименование милиции в полицию – это возвращение к нашим корням, к нашим предкам. Кстати, заодно предлагается и эпикировать этой самой палицей этих самых пАлицейских.
Жена заполняет анкету для работы. Среди прочего спрашивает мужа: - Место рождения писать? С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко: - Лучше нарисуй!
Циля Марковна постоянно покупала кошачий корм на Брайтон-Бич у Файфмана. Однажды Файфман, который знал, что у неё нет никакой кошки, не выдержал и спросил, кого она кормит. - Мужа! - совершенно невозмутимо ответила Циля Марковна. Через некоторое время Циля Марковна перестала покупать еду для кошек. При встрече Файфман ей сказал: - Ну что, я вам говорил, что вы отравите своего супруга! Вот что такое еда для кошек! - При чём здесь еда для кошек! Этот поц таки просто-напросто сломал шею, когда попытался вылизать себе зад!
Разговаривают двое приятелей. - Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил. - А как насчёт дерева? - А вот с деревом я разведусь.
Яша первый раз побывал в цирке, пришёл домой и с восхищением рассказывает маме: - Мама, там всё так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ездил! Я, когда вырасту, тоже научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: - Яшенька, еврей на мотоцикле - это уже само по себе мировой аттракцион, зачем ещё при этом по стенкам ездить?..
Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень. - Это - моя дочь. - Простите, дядя, я не знала, что вы - её отец. - Девочка, я не отец, я - мать.
В совхозе "Красный богатырь" состоялось первенство по вольной борьбе. 2-е место занял тракторист Пупко, сумевший положить противника на лопатки, а 1-е занял комбайнер Сучко, положивший противника на грабли.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.