Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как я с помощью скайпа поймал вора-студента: Работаю в Университете, на днях говорил с коллегами по скайпу, нетбук на столе оставил и отлучился на 2 минуты по маленькой нужде, возвращаюсь, нетбука нет, звоню коллегам, они говорят ты ушол, через минуты зашол парен хипповатого вида, посмотрел по сторонам (видимо не знал, что камера работает), закрыл нетбук и все потемнело. Спрашиваю, а какие нибудь особенности заметили? Да, волосы у него переплетённые, как любят африканцы. Аха, знаю такого студента, сразу спускаюсь во двор, вот он с рюкзаком, улыбается так, уходит, а ну ка стой, открой рюкзак! Он бросает рюкзак и убегает, а там мой нетбук, Студента через пару недель исключили из Университета. Да здравствует Скайп :)
Вспомнила историю, рассказанную моей подругой, попавшей по распределению в славный город Краснодон в 1980 году( в библиотеку при городском ДК) Тогда партия и правительство обязывало работников культуры просто нести эту самую культуру в народ, а в конкретном случае - донецким шахтерам. И вот, заведующая библиотекой вместе с кем-то из сотрудников приперлась со связкой книг прямо на шахту, туда, где шахтеры, уже одетые в робу, ждут спуска в забой. народ пытался чё-то вякнуть, но Бригадир прикрикнул (Авторитет!), и народ затих. Заведующая провела краткий обзор литературы, который закончила словами: приходите к нам, мы разовьем ваши увлечения.. народ набычился и смотрит волком... тогда неуёмная дама наехала на ближайшего: Вот Вы, товарищ, какие у Вас увлечения? тот молчит. Бригадир рявкнул( авторитет!): встань, Петров( условно), когда с тобой женщина разговаривает! Петров( условно)встал. Дама продолжает наседать: так какие же у вас увлечения? На что несчастный Петров мнется, пыхтит и выдает: мое... увлечение... водка... Реакция в зале, но действие еще не окончено. Дама решила подвести испытуемого к правильному ответу: Ну а еще, еще какие у Вас увлечения? Ответчик( с теми же мхатовскими паузами и интонацией): а еще... мое... увлечение... вино... Зрители бурно реагируют, но это еще не финал. даме нужен искомый ответ: Ну а еще, еще какие-нибудь увлечения у Вас есть? (условно) Петров: Есть! Но я Вам не скажу, я вас стесняюсь... Занавес, аплодисменты. Резюме: кто из собеседников оказался культурнее - вопрос.
Прошлый год. Весна. Вагон СВ. Занял положенное место. Входит пара, он с благородной сединой за 50, она за 30. Брезгливо оглядывают меня, и начинают возмущаться, мол покупали билет в женское купэ и т. п., зовут проводницу, требуют поменять место, та говорит что как тронемся, так и займется, а сейчас надо пассажиров принять. Он сочувствует, она брезгливо оглядываясь на меня - внимает. Наконец, он уходит, поезд трогается, дама выходит из купэ. Я-то наивный, думал к проводнику :) Через 20 минут она возвращается с коньяком и шоколадкой, кладет это все на столик, не обращая на меня внмания переодевается в спортивный костюм и говорит: -"Ну что, молодой человек, не сильно я старая? Меня кстати Лена зовут"... Ух какая это была Дама! Опытная, страстная, ухоженная! С тех пор мне нравятся дамы за 30 :)
Был у нас в роте Тимоха из Одессы. Хороший парень и душа компании, видимо как и все одесситы. Вот, под самый дембель мы сидели в вагончике и занимались своими делами: кто на гитаре играл, кто пленку проявлял, Тимоха раскрашивал картинки в дембельском альбоме. Перед ним лежало видимо-невидимо фломастеров и карандашей. Он то и дело спрашивал: - Мужики посоветуйте, каким цветом лучше нарисовать лицо у девушки, которая ждет солдата? Ему показывали:- Я бы этим или этим. - А каким нарисовать волка "Ну погоди"? - Ну, вот же возьми этот серый или светло серый. И тут кто-то спрашивает, глядя на картинку в его альбоме: - Тимоха, а вот этот дембель с чемоданом, это типа ты? - Ну да, а кто же? - А че у тебя тут рожа фиолетовая...? Тимоха неожиданно бросил альбом в угол и закричал: - Как меня это все достало! Фиолетовый! Красный! Синий! Зеленый! Дальтоник я! Дальтоник! И что я уже не человек что ли!!!? Мы все стояли как пыльным мешком ударенные:- Тимоха, успокойся, все нормально, а ты что, правда дальтоник? - Абсолютный! Думал - не узнает никто, почти два года протянул и вот, спалился. Только моя мать знает. Даже жена не знает. - А перед армией, на призывной комиссии, тебя же должны были проверить... - Ну проверили, собрали двадцать человек, показали кружочки и спросили: Все видят "69"? Все закивали... Тут мы потихоньку начали вспоминать всякие странности в старых рассказах Тимохи, типа: «Еду я в желтой куртке, на красном мотоцикле и заезжаю в зеленый гараж»... и т. д. У нашего Тимохи как камень с души свалился, а мы все лезли к нему с вопросами: А как ты видишь, как черно-белые фотки? Красный ты тоже не видишь, а кровь? - Ни хрена я мужики не вижу, но острота зрения у меня лучше чем у вас всех вместе взятых. Он тут же доказал это, почитав газету с пяти метров. - А вообще пацаны, все эти ваши цвета, это полная фигня и блажь... - То есть как фигня? - А так, жена и теща на меня до армии тоже насели, мол, давай купим цветной телик. Вот дуры. - Почему это дуры...? - Как почему? Давайте мужики без дураков разберем по пунктам плюсы и минусы цветного телика: Плюсы: 1) Цвет, это конечно же плюс. На этом плюсы кончаются. Теперь минусы: 1) Цена -750 руб, против 200 руб. за черно-белый 2) Цветной телик гораздо чаще ломается. 3) Цветной телик показывает намного мутнее, чем черно-белый, ведь там нужно свести вместе три цвета. Вот и получается, один плюс против трех минусов... Победа черно-белого за явным преимуществом. Так что цветные телики покупают только идиоты, чтоб похвастать перед соседями. - Да ну, Тимоха, ты не прав, цвета, же это... это... как бы тебе... ну как будто.... это, когда... ты... смотришь и......
Сын 7 лет (Ваня) сидит за своим столом. Рядом дочка 17 лет (Таня) делает что-то для института. Ваня: Таня, а что ты делаешь? Таня: Учу психологию. Ваня: А чему ты ее учишь?
- А вы не боитесь, Ляпсус? Там же шакалы! - Они же на Кавказе не ядовитые!
Жена поведала. Реальная история, произошедшая в пятницу. Водитель офисный ногу сломал - взяли временного. Молодой парень, когда не за рулём, тогда с ноутом сидит. И взгляд осмысленный и речь грамотная. Мишей назовём. Собственно история. Сидит Миша в столовой в обеденный перерыв, ноут терзает. Заходит сотрудница. У нас в Алма-Ате похолодало резко. Понятно, что все разговоры о погоде. То, сё. Тут сотрудница возьми и скажи о бабьем лете грядущем. Несколькосекундная пауза. Ответ Миши: - «Вы знаете, мне кажется, что все эти истории о свином гриппе и бабьем лете придуманы исключительно для запугивания населения.»
Дело прошлое. Возвратили Ленинграду прежнее название, Санкт-Петербург, и демократические руководители города решили отметить это дело. А как же без гостей!? Чтоб и те приобщились к радости ленинградцев-санкт-петербурцев. Мой шеф недолюбливал тогдашнего руководителя города на Неве и послал меня представлять регион. Я тоже недолюбливал, но заместитель всегда должен быть готов к замопожертвованию, и, связавшись с питерскими организаторами, которые обещали встретить в Пулково, полетел. По прилету, выйдя из самолета, увидел как некоторые садились в черные "Волги" прям у трапа. Еще подумал: "Мля, демократы, а коммунистов уже переплюнули!" В зале прилета ко мне никто не бросился, вышел наружу и здесь никто не кричит мою фамилию. Организаторы хренОвы - колыбель трех революций переименовали, а человека встретить не могут. Звоню по телефону, отвечают, что меня машина ждет у вип-зала. Пошел туда. Подхожу, оглядываюсь, где машина. А двое водил беседуют промеж собой, какого черта они здесь делают и один из них в сердцах восклицает: "Да, млять, мудака одного из Н-ска встречаю, у трапа не появился, звоню в управу, мне говорят, должен подойти, вот и "подходит", а мне еще надо других отвозить!" Подошел к нему, говорю, что мудак это я и можно ехать! Он всю дорогу извинялся и просил не говорить начальству. Не сказал...
Лекцию читала доктор философии, женщина средних лет и еще довольно привлекательна: "Диалектика, это не только научное понятие, но и в жизни масса примеров диалектического развития явлений..." И рассказала историю из своей жизни. Дальше от ее имени. Когда была студенткой, познакомилась с парнем. Парень был добрым, но уж больно невнимательным. Пошли с ним в театр. Он быстренько пальтишко в гардероб сдал, пока я переобувалась и красоту наводила. Ну и говорю ему, что неплохо бы было и за дамой поухаживать - пальто, к примеру, помочь снять и одеть... Он так изумился: "О! Да ты с претензиями!" И мы расстались. Лет через десять я увидела его в том же театре, он был с женой и пока она прихорашивалась, терпеливо держал в руках ее пальто и пакет с обувью. Я не удержалась и, проходя мимо него, удивилась: "О! Да Вы с навыками!"... Такая вот диалектика.
На НТВ показали сюжет: учительница биологии по ночам подрабатывает проституткой на Тверской. Но что в этом плохого? Она просто изучает тему "размножение человека" на практике. А заработанные деньги планировала потратить на хомячков, в живой уголок.
В Чехии в телевизионном проекте, аналогичном Дому-2 людей заменили на 20 горилл. Рейтинг шоу резко вырос. Участники российского шоу забеспокоились, не поменяют ли их на горилл, на что руководители проекта заявили, что "наши участники ничуть не хуже горилл! , и они никого менять не будут!"
На телевиденье стали активно пропагадировать порнуху, какой канал не включишь, везде бегает мужик и предлагает бесплатно посмотреть, как во рту размножаются микробы.
Новая услуга от ЖКХ города: Для того, что бы все жители города были загорелыми к новому году, с началом отопительного сезона вода из крана будем подаваться прямо с загаром.
На самом деле "пояса верности" придумали не в Европе, а в исламских странах. Их перед молитвой надевали мужчины, чтобы никто не пристроился сзади, пока они стоят раком.
- Сколько внимания деду Хасану - справки в главных новостях о его здоровьи, в больнице к нему приставлена охрана, и т. д, и т. п. Это что, в стране бандюки в таком почёте? - Нет, в стране вдруг зауважали стариков. Хасану повезло: с него начали.
Заполнен мой ящик … (ударим по «творчеству»): ………………………………………………… А в доме напротив есть шизик. Совсем ему крышу снесло. С помоек домой себе тыбзит то мусор, то просто дерьмо. ………………………………………………… Шульцен Бойзен – 15.09.10 =========================
С трудом вспоминаю с попойки, как шизику я помогал: дерьма я «натыбзил» с помойки и часть в «анекдоты» послал.
Мешок отослал, полный дряни, - найдется там старая «жесть» … Пускай не заплатят мне «мани», - оценки «отлично» все ж есть!
Читатель, родной мой заказчик, тебя я смогу «обласкать»: жестью заполнен мой «ящик», не лезет, туды ее мать!
На самом деле я не жадная тупая скотина, я скромная, альтруистическая умная гомосапиенс, у которой есть необходимость починить машину, и сгонять на бали.
Активист российского гей-движения Алексеев утверждает, что три дня провел в окружении людей, которые пытались заставить его отозвать из Европейского суда жалобу на запрет гей-парадов в Москве. "Они меня имели во все щели", - хвастается гей-активист, и обещает подать жалобу ещё и в ООН.
Пришел домой из магазина - кошелек пустой. Только после прочтения статьи либерал-министра экономического развития, понял что меня обокрала "невидимая рука рынка".
Д. : И как не намекаешь этому Лужку, а он все не хочет понять. И что у него там под кепкой? В. : Как что? Жопа! Д. : Погоди, тогда ведь там какие-то половинки должны быть? В. : Так слиплись.
Стою на остановке. Подходит "девушка" со следами 3-х летнего запоя на лице: - Молодой человек сигаретку можно? - Можно. А нужно? - НУЖНО! - Раз нужно, тогда можно.
- А кто сможет заменить "пчеловода" на Москве? - Тот, кто сможет относиться к москвичам, как к своим любимым пчелам... - Но пчелы же кусаются? - Вы, видимо, точно не подходите на роль пчеловода...
Удержи, не отпускай - И столица у тебя в руках Ты один её нагрел, Юрчик тот, который Ю.М.Л. Все пройдет, а ты свети Тебя держит что-то на Пути Ты один Москвой владел Юрчик, тот который ЮМЛ.
Прямые проспекты и башни старинные – Это Лужка. Громады высотных домов и Неглинная – то же Лужка. И звёзды салюта над площадью Красною – Мэра Лужка, мэра Лужка, Движения все – даже и несогласные – мэра Лужка.
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу: - Запомни, сынок, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч! - Коуч, ты гонишь! Забить-то я его забью, а как его курить: он же круглый?!..
- Не, все-таки наш народ еще не готов к европейской модернизации. - Да, Вы правы, еще долго выпаривать из него азиатчину... - Расти и расти еще народу до нашей европейской элиты! - Это кого Вы имеете в виду? - Ну как это - кого? Наших лидеров модернизации - Усояна, Онаниани, Абрамовича... Настоящие европейцы!
