Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На недавней конференции вспомнили Александра Акимовича Воробьева. Он был известным ученым в нашей области, в 60-70-е - ректором Томского Политеха, а также одним из двух членов ЦК из Томска. Вторым был небезызвестный Егор Кузьмич Лигачев. В одном городе два хозяина ужиться не смогли, как вы можете догадаться, Кузьмич победил и спихнул Акимыча со всех постов, которые тот занимал. Настолько задавил, что Акимыча перестали печатать и свои последние труды, кстати, достаточно интересные, он смог напечатать только в «Депонированных рукописях». К слову, аннотация моей первой статьи была напечатана рядом с аннотацией его труда в этих самых «трепанированных» рукописях… Где-то, примерно в это время и произошел случай, о котором нынче рассказали.
Невзирая на давление партийных органов, в академической среде А. А. Воробьев продолжал пользоваться авторитетом, так на Всесоюзной конференции по физике диэлектриков у Александра Акимыча был пленарный доклад. Правда, не первый. Два первых доклада были скучнейшим монотонным изложением имевшихся достижений. Акимыч взбодрил аудиторию. Он начал свой доклад торжественно, громко, хорошо поставленным голосом: - Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Помолчал. Зал замер. - Между тучами и морем гордо реет Буревестник, Ещё помолчал. Зал недоуменно молчит. - Черной молнии подобный. Ещё помолчал. В зале раздаются смешки. - Вот видите, даже Горький знал о том, что бывают черные молнии!!! Ещё помолчал. - К сожалению, кроме меня и Горького никто больше не знает. Но сейчас и вы узнаете. Я расскажу вам о возможности возникновения темного разряда в атмосфере!!!
Салон бытовой электроники. Вдоль стены витрина с телевизорами, несколько десятков зомбоящиков показывают набор рекламных роликов, которые повторяются каждые 5 минут. Как только сотрудники магазина ещё не лищились рассудка? Но я не про это. Итак, заходят две бабушки-старушки лет наверное под 80, но достаточно бодрые. К ним сразу подлетает один из назойлевых менеджеров, типа "здравствуйте, что вы хотите купить?" - Да мне бы, сынок, телевизор... - Вот, пожалуйста, подходите, смотрите, спрашивайте. Вот у нас обновлённый модельный ряд, бла, бла, бла..... - Да мне, бы, чтоб показывал и подешевше, чёрно-белый какой-нибудь. - Ы-ы-ы-м-м... Вы знаете, черно-белых у нас нет, их вобще давно не производят, есть недорогие цветные. (тут в диалог вступает вторая бабулька, в голосе интонация агрессии) - Как это не производят?! Уже в третий магазин приходим и не производят! Не нужен нам ваш цветной, от него в глазах рябит и стОит он дорого! Вот у Марии Ивановны чёрно-белый 30 лет работал, а сейчас его ремонтировать не хотят. Пожилому человеку на старости лет телевизор посмотреть нельзя, ма ны ваши магазины жалобу напишм! И т. д......
Пока бедный менеджер всё это выслушивал и что-то невнятно мычал, кто-то из его коллег взял пульты и убрал до нуля насыщенность на паре недорогих "трубочных" Самсунгах, затерявшихся в витрине среди LCD и плазменных панелей. На фоне одной и той же рекламной картинки "чёрно-белые" резко выделялись из своих "цветных" собратьев. - Бабушки, не ругайтесь, может такой подойдёт... - Машка, гляди! Пошли туда! Вот добрый человек помог, а этот "не производят, не производят..." Вот, сразу видно, в глазах не рябит, и стОит 4 тыщи всего, не то что эти по 15-20 для миллионеров. Давай берём, а то щас народ узнает, налетит, раскупит такую редкость. В общем, выбрали тот, что стоил рублей на 50 дешевле и пошли на оформление. Что было, когда бабули прочитали инструкцию, неизвестно. А возможно, инструкцию никто и не читал, курьер службы доставки всё сам подключил, настроил и баба Маша будет жить долго и счастливо со своим новым чёрно-белым телевизором.
К одному из первых моих чётких воспоминаний относится случай, произошедший в далёком 1953 году. Вся наша родня жила в одном большом дедовском доме постройки 18 века. Тётушка моя работала учительницей вечерней школы. Возвращалась с работы, очень поздно и поздно вставала. Ежедневно я приходил к ней и с нетерпением ждал, когда, наконец, она проснётся. У меня были для неё свежие новости, как мирового масштаба, так и местного. Все новости были ошеломляющими, но иногда случались такие вещи, что от нетерпения сообщить меня просто распирало. Так, смерть соседского кота Васьки для меня была первой смертью, с которой пришлось столкнуться. Это было настолько новое и непонятное явление, что всем взрослым, в то утро приходилось объяснять мне, что такое смерть. В этот день, я еле дождался пробуждения тёти и сразу же сообщил: - Доброе утро. Васька умер! К моему великому сожалению, новость эта не потрясла её так же сильно как меня. К тому же, она поправила меня, что хотя Ваську и жалко, но правильно говорить не умер, а сдох - мол, не велика была персона. Через пару дней следующая смерть. На этот раз я её буквально шокировал: - Доброе утро. Сталин сдох! Какая была реакция!
"Уроки труда" Ехал я за рулем из Москвы в Киев. Где-то за Смоленском меня тормозит мент с полосатой палочкой. Вины я не чувствую, документы в порядке, останавливаюсь. Мент подходит к окну, скороговоркой представляется, и говорит: - Товарищ водитель, вы меня не подбросите до развилки? Тут 53 километра по прямой. Ну, думаю: живой человек мне не помешает, все ж веселее. Едем, говорим о погоде, о музыке, о детях, он всю дорогу нахваливал своего сыночка Павлика - какой он смышленый второклассник и как любит папочку. А Мама от них ушла. Вдруг вижу, у моего мента полосатая палочка какая-то странная, не деревянная, а резиновая. Спрашиваю:- А что это жезл нового образца? Мент смутился и говорит:- Да нет, если честно, то я работаю не в ГАИ, а в ОМОНе, а это так, бутафория, чтоб доехать от дома до работы. Без этого никто не останавливается... И он подвигал белые полоски по черной резиновой дубинке. Я посмеялся, довез его до развилки и попрощался. На следующий день, уже в Киеве, я обнаружил в машине на коврике белую пластиковую трубку. Поднял, присмотрелся, она была аккуратно сшита белой ниткой, сверху красивая надпись "Папе от Павла на день милиции". С внутренней стороны трубки затертая красная надпись: "Павел не сказал, что это, сказал - папе для работы. Сделано аккуратно оценка 5.....(И подпись учительницы.)"
Рассказываю со слов моих старых друзей и с их разрешения.
Их старший сын этим летом поступал в ВУЗ. Его перло от физики, готовился он всерьез наверное последние года 3. Математика, физика, английский - репетиторы, ЕГЭ, олимпиады... Полный боекомплект для победного поступления на бюджет, в приличные московские ВУЗы.
Приезжают они с мамой в Москву - решать, куда поступать. Вариантов 2: физфак МГУ и МИФИ (не помню какой факультет).
Мама мне потом рассказывает:
- Приезжаем в МГУ, там документы принимает студент-четверокурсник с физфака. Спрашиваю его: как у вас тут? как учеба, как обстановка на факультете? Он отвечает, что в общем все зашибись, и добавляет: - Я уже тут работаю, с первого курса. В хорошем месте. Уже нормальные деньги зарабатываю. Мама: - Это где? Студент: - Менеджером в Procter&Gamble. Мама: - И кем ты дальше хочешь стать? Студент: - Старшим менеджером. Мама: - А физика? Студент: - Да она уже мне надоела...
После МГУ поехали в МФТИ. Приезжают, выходят на остановке и не знают куда идти. Попадается им молодой человек - прилично одетый, аккуратный, с приятным лицом. Спрашивают у него дорогу. А он, оказывается, учится в МФТИ, ему идти туда же. Вызвался их проводить.
По пути его расспрашивают про институт, про учебу... Парень хвалит институт, говорит - правда объемы здесь очень большие, могут дать огромную книгу и сказать за 3 дня ее усвоить, и вообще учиться сложно, но какая отличная школа! МГУ типа рядом не стоял... И работать можно в хорошем месте. Вот я, говорит, вчера собеседование прошел. Там были еще МГУ-шники и бауманец, они в пролёте, а меня на это место взяли. Скоро выхожу на работу.
Мама - Куда? и кем? Студент: - Менеджером! В Procter&Gamble!
PS. Сын моих друзей пошел в МГУ. "Если нет разницы, зачем платить больше" ((с) не помню).
Дачный участок у меня задним забором примыкает к полю. По краю поля вдоль забора идёт дорога. Соседский участок уже лет двадцать пустует, весь зарос подлеском и крапивой, а главное - забора со стороны поля нет. Народ по дороге ходит и бросает в эти заросли всякий мусор: от обрывков рубероида и кусков шифера до пустых бутылок и использованных презервативов. Надоело мне это беcкультурие и вывез я весь этот мусор в контейнеры, до которых по той же дороге было всего сто метров. А на месте свалки поставил столбик с табличкой: "Частная территория. За мусор штраф лопатой по морде!". Подействовало. Теперь весь мусор бросают под мой забор.
Сегодня на работе обращаемся к прекрасной "русой" красавице: - Наташа! нашли твой красавец - монитор, сейчас тебе поставим, а этот отдадим юристам, он за ними записан. Носик морщится, - Да! Мой, конечно лучше и больше... Но я себе... этот оставлю!!! - ???? (немой вопрос в моих глазах - Почему????) ... Я на нем уже иконки... красиво расставила... и запомнила.!
Fantom13 напомнил. Стала пропадать на заводе продукция, что сильно било по карманам рабочих. Ни о каких камерах наблюдения тогда и речи быть не могло, но высокий забор, с "шевелюрой" из колючей проволоки служил верой и правдой. Работал завод круглосуточно, в три смены. По всякому тасовали и проверяли состав охраны. Бесполезно. И вот, однажды, далеко за полночь, патрулирующие по городу менты, проезжая увидели стоящий у стен завода мотоцикл с коляской и мужика, дёргающегося на какую-то верёвке. Сильно заинтересовало их это явление и решили они ему помочь. Тому деваться было некуда и он пояснил, что если верёвку потянуть сильнее, то и раскроется секрет его ночной забавы. Велели ему тянуть, но верёвка не поддавалась. Стали тянуть сообща. И тут на с крыши на них полетел мешок. Еле успели расступиться. Упав, мешок вонзился в асфальт и порвался. В мешке слетел с ним с крыши внушительных размеров электродвигатель. Вор в изумлении смотрел на него и лепетал, что первый раз его видит. Оказалось, что под конец второй смены, кто-то из рабочих заметил, как один кадр потащил по лестнице на крышу двухэтажного цеха два полных мешка. Когда тот с крыши слез, очевидец туда забрался наверх и увидел на краю крыши эти мешки, с которых свисали на улицу привязанные, совершенно незаметные ночью, верёвки. Оставалось с улицы только сдёрнуть их. Этот рабочий сдавать его не стал, но продукцию вытряхнул, а в один из мешков закатил находившийся там старый ржавый электродвигатель, который черти когда заменили на вытяжной вентиляции.
Электричка. По электричке идет пожилая женщина, продает "Комсомолку". Заглавная статья "Комсомолки" "Почему электрички превратились в рынки на колесах?" win
1 сентября внук пошёл в первый класс. 2 сентября его за поведение пересадили за другую парту. 4 сентября пересадили ещё раз. Пришёл из школы надутый и сказал:"Мама, учительница сказала, чтобы ты посмотрела, что она записала в мой гневник". Думаю что дневник он сделал "гневником" не случайно, детская логика...
Никакой умный никогда не переговорит дурака, потому что возможность молоть чепуху - это всё, что у дурака есть. А за последнее - любой костьми ляжет. (Юрий Татаркин)
Поведение нашего Президента показывает что мы имеем дело с человеком уверенном в себе, любящем новые технологии, но к сожалению для него, плохо знакомого с историей, конкретно - Революцией 1917 года.
Однажды, находясь в одной интеллигентной тёплой компании, хорошо откушав и закусив, у нас спонтанно возник диспут о природе и необходимости применения русского мата в литературе. - Русский мат - это эмоциональная составляющая русского языка в устах, подчёркиваю, русского человека. Мат в устах иностранца - это звук, ни чем не отличающееся от слов: "бабочка", "одуванчик", и т. д.- высказал свою точку зрения первый собеседник. - Матом поднимали бойцов на смертный бой, человек, которому упала батарея отопления на ногу, не вспоминает закат солнца на морском лазурном берегу или робкий побег подснежника весной - всё конкретно и точно - адекватно ощущениям.- вторил ему второй собеседник.. - Но, и излишние эмоции в матерной форме, подчёркивают фальш интонации, режут слух, и вызывают отвращения, как пересоленное или точнее переперченное блюдо. По-этому моё отношение к мату, как к специям в блюде: если блюдо вкусное или, скажем десерт, то перец лишний, а если блюдо не удалось, то чем то же надо убедить вкушающего, что он ест не помои.- заключил свои соображения третий. Мы молча курили на балконе, собираясь вернуться к столу, услышав слово "десерт", когда слово взял самый молчаливый хозяин квартиры: - Моё отношение следующее: мат использовать в самых крайних случаях или по необходимости. Вот приведу пример. Однажды я написал анекдот и отправил в Интернет. Звучал он приблизительно так:
- Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать. Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг... Кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какая-то сука перевела часы на "летнее время".
В местной газете передрали мой анекдот и заменили слово "сука" на "негодяй". Девушке всю жизнь поломали, лишили одного и единственного шанса вырваться из сиротской нищеты.. , и она ласково говорит: "негодяй". Какой же спрашивается он негодяй???!!! - П-И-Д-А-Р-А-С!!! - хором воскликнули мы..
- Вот и я так подумал.. ,но этого не написал, а жаль...-грустно закончил он свой рассказ. Женщины всех звали к столу.
Подаем с ребенком (Вася, 6 лет) документы на визу в визовом центре Великобритании. После подачи документов необходимо оплатить услуги и пройти на процедуру "биометрии" - сдать отпечатки пальцев. Мама Васе: - Васенька, пойдем оплатим денежки в кассу и потом у тебя снимут отпечатки пальцев. На лице Васи недоумение, с интересом рассматривает свои пальчики. Вася: - Каж я буду дальше без отпечатков пальцев жить? Мама: - Не поняла? Вася: - Но у меня же их СНИМУТ!
Канал Россия1 показал репортаж утром о том, что участились случаи появления в народе псевдосотрудников милиции и гибдд. И показали, как их надо отличать: неряшливая форма, ботинки не форменные, нет галстука, руки в карманах... в целом, судя по описанию - их нельзя отличить от настоящих.
Москва и Киев поругались - Лужков оказался персоной нон грата в Киеве. Москва и Киев помирились - Лужков оказался персоной нон грата в Москве. Где справедливость?!!!
Как обычно, когда погода позволяет и настроение соответствует (как в истории про волшебных гаишников), иду сегодня пешком на работу. Из дома выхожу с хорошим запасом времени - чтобы не торопиться и не омрачать утреннюю прогулку суетными мыслями. Шествую неспешно по "нижнему" городу - там движение пореже, людей меньше и вообще спокойнее. Чуть впереди идет человек. Даже его спина, безо всякого стеснения, выбалтывает окружающим подробности минувшей ночи, попутно объясняя собенности его походки, и вообще, состояния. Надо сказать, человек производит, в целом, неплохое впечатления. Одет хорошо (но уже неаккуратно, что легко объяснимо), обувь явно чищена (правда, видимо, позавчера), пострижен недавно, брюки еще хранят остатки наутюженных (также, позавчера) стрелок. Шаг неровен и неверен - а как!? Сутулится, держится поближе к тени домов, явно старается быть незаметным, насколько это возможно. Словом - человек, неожиданно бурно подгулявший накануне, к такому делу непривычный, и потому не совсем знакомый с особенностями своего теперешнего состояния, за которое ему еще и стыдно. А может еще и случилось что... Он оглянулся, завидел меня, всего такого налощеного-наглаженного, воротничок, ботинки Carnaby, зонтик-трость, "Фаренгейт" и всё такое, и еще сильнее его скукожило - так ему стыдно! Я замедлил шаг, чтобы поотстать и этим, может быть, хоть как-то облегчить его мучения... ... А "Нижний город" у нас - это в сущности бывшая окраина, выселки, теперь уже активно обрастающие коттеджным новостроем, новеньким асфальтом и свеженькой дорожной разметкой. Тем не менее, кое-где еще остались символы былой патриархальности. Например - водяные колонки. Знаете, такие, с рычагом и носиком... Человек поравнялся с колонкой, замешкался на секунду, посмотрел куда-то вверх, видимо, приводя свое сознание к окончательному решению некоего, очень важного на данный момент, вопроса. Затем он стремительно развернулся. Сделал шаг к колонке. Схватился за рычаг. Нажал и одновременно изогнувшись, подставил под струю воды лицо. Вода лилась ему на голову, за воротник, хлестала на пиджак, а он все давил и давил на рычаг! Наконец он выпрямился. И еще раз оглянулся на меня. Я не узнал этого человека! Лицо просветлело, проявилась хорошая осанка, плечи расправились. Очевидно, человек только что, на моих глазах избавился от какого-то тяжелейшего груза! В завершении он лихим гусарским жестом выхватил из внутреннего кармана початую бутылку коньяка и, больше уже ничего не стесняясь, очень красиво "сыграл горниста". Исполнив партию глотка в четыре, он глянул на меня в последний раз - теперь уже ясными, задорно блеснувшими глазами, по-моему, подмигнул даже. И пошел себе далее, уверенно, прямо, гордо... К чему это я? Так, картинка. Спасибо тебе, незнакомый мне прохожий!
Хорошего в жизни довольно много. Просто это хорошее зачастую окрашено в камуфляжный цвет, и пока носом ни ткнёшься, то и не разглядишь. (Юрий Татаркин)
В продолжение В Чехии в телевизионном проекте, аналогичном Дому-2 людей заменили на 20 горилл. Рейтинг шоу резко вырос. Участники российского шоу забеспокоились, не поменяют ли их на горилл, на что руководители проекта заявили, что заменят... но только нескольких и подождут будет ли заметна разница.
Навеяло историей про Тимоху-дальтоника. История не моя, моего хорошего друга. Кстати он в свое время отучился в Одесском мореходном училище Минморфлота. Далее с его слов
У них тоже был человек в группе абитуриентов который тоже оказался дальтоником. Но у парня была задача во чтобы то ни стало поступить в мореходку. Или он уже учился. Но суть не в этом. Все же знают как проверяют на дальтонизм. Есть куча различных таблиц в виде разноцветных кружочков среди которых нормальный человек например увидит треугольник, а вот дальтоник увидит круг. Все это обусловлено тем, что дальтоник видит другой тон. Так вот друг рассказывал как тот парень проходил тест. Он добыл тот набор таблиц по которой тестируют и просто тупо заучил где на какой странице какая фигура или цифра изображена. (порядка 600 страниц кажется было как я понял из рассказа). Друг мой у него спросил - а что видишь ты. Тот ответил. Так друган мой как говорит - Я стал внимательно рассматривать картинку. И так слегка глаза как бы расслабил и вижу да, действительно - вместо треугольника стал проявляться квадрат. А парень тот прошел тест на отлично. Тем более он сдавал экзамены на штурманское отделение
В последнее время резко обострилась борьба турецких властей с курдскими сепаратистами. Противостояние перешло уже границы страны. Так, в Российской Федерации резко ухудшились отношения курдско-армянской группировки Медведева и Усояна с протурецкой группой Лужкова-Исмаилова.
Воскресное утро, сухо. Едем по третьему кольцу, всё свободно. За рулем - дочь. Вдруг слева гаишная машина догоняет и предлагает через матюгальник остановиться. Остановились, гаишники - впереди. Дочь пересела к ним, разговаривают. Я жду, я в таких ситуациях бывал, прикидываю последствия. Минуты через 2 дочь выходит, смущенно улыбается, в руках права и техпаспорт. Садится в машину, а гаишная тут же с визгом стартует и уносится, как на трассе Ф1. Дочь: "мы ехали 126, мне показали снимок с камеры. Хотели права изымать, но тут ему позвонили, сообщили, что задержан пьяный водитель. Он тут же мне права вернул, сказал "Вам повезло, больше так не нарушайте!" и поехал на разборку". Спасибо безымянному герою!
- Почему в России такой низкий ВВП? - А его просто надо считать правильно. Если учесть объём всех взяток, то Россия выйдет на уровень развитых стран. А если ещё учесть объём стоимость пиратского софта, то вообще выйдет в мировые лидеры.
Американцы изготовили пять мегатонных ракет, а русские пропили последнюю килотонную. Никсон заявил о пополнениях в арсенале. Хрущев ответил, что у них есть такие же. Американцы запустили над Союзом спутник-шпион, а там нихрена нет. Никсон звонит Хрущеву: - Как же так, вы говорите- есть, а разведка показала, что нет их у вас,- на что Никита Сергеевич с присущим ему чувством юмора ответил: - Дождетесь- у вас будут.
Когда в школе еврейские мальчики придумывали анекдоты про Вовочку, тот сильно сердился и кидался на них с кулаками. Но он и представить не мог тогда, что будет Президентом России. И где сейчас эти еврейские мальчики?
заманали москвичи со своими претензиями к питеру. то им погода оттуда не та, то политики. забыли кому приспичило питер строить? коренному москвичу петру алексеевичу. себе претензии предъявляйте !
Зайдя как-то в гастроном и увидев, как продавщица наливает пиво в пластиковые бутылки, ведущие "Очумелых ручек" Андрей Бахметьев и Тимур Кизяков дружно и с удивлением воскликнули:"Ну до чего только не додумается народ! Как же нам такое раньше в голову-то не приходило?!"
Группа психологов по поручению фирмы "Hiscox" выяснила, что наиболее провокативный цвет автомобиля, вызывающий у женщин мысли о сексе - ЖЁЛТЫЙ. И чего напрягались зря? Спросили бы просто у подполковника Путина В. В. Ведь не зря "Калина" не покраснела, да и "Антилопа-Гну" ни при чем...
Возвращаюсь на рабочее место с обеденной прогулки. Поднимаюсь по лестнице. Навстречу - девушка-хаер в эротических черных колготках в клеточку с рисунком. Засмотрелась. Пошла дальше. Оказалось, сегодня у нее день рождения. Подписываем открытку. Говорю: "Теперь понятно, почему она сегодня такая красивая!" Минутная пауза. Чувствую нарастание напряжения.. Спешно оправдываюсь:"В смысле, очень необычные красивые колготки на ней - черные в сеточку с рисунком". Вздох облегчения. В бабской компании заранее надо фильтровать не только слова, но и мысли.
На десантном корабле ВМС Украины «Кировоград» взорвались ракеты. Расследование показало, что причина – короткое замыкание, которое произошло ещё 24 августа 1991 года - Украина провозгласила нэзалэжнiсть.
- Петрович! Не перепутай! : в Кремль - на черной машине везешь с Запада на восток Рублевка на западе, тогда Москва на востоке.(одна машина), мигадку включаем. На дальний восток - на жолтой (три машины)мигалку не включаем! - Вы мне лучше это на бумажке запишите?! - Охренел чтоль, секретный документ и на бумажку???
- Володя, что же делать с этим кепочником? - Да уволь его, Дима, делов-то... - Но ведь Брюссельский обком - против! Да и Вашингтонский - тоже не на нашей стороне... - Ну что ты как маленький, Дима! Жалуйся сразу в Лондонский ЦК!
СЧАСТЛИВОЕ ВОЗВРАЩЕНИЕ Пятидесятилетний Петя, кочегар районной котельной, приехал в областной центр проводить в первый класс горячо любимого внука Артёма, поскольку Петин сын удачно женился ещё в студенческие годы и осел в городе. У Пети с отцом невестки была давняя договорённость: как внук пойдёт в школу - подарить ему хороший велосипед. Сбросились по 1500 рублей, купили. Гордый Петя пошёл с внуком гулять. Артём предложил деду зайти в магазин, посмотреть на перспективу кой-какие игрушки. Петя по деревенской привычке оставил велосипед около магазина. Выходят - велосипед тю-тю. Артём как-то разом погрустнел, да и Петя с лица немного спал. Но народ у нас приветливый и участливый. - Мужик, ты чего ищешь? Если велосипед, то его парнишка лет десяти во-он в тот дом потащил, вроде бы во второй подъезд. Петя ринулся по указанному адресу спасать имущество. Но снова убедился, что здесь не деревня, потыркался в запертую металлическую дверь, стоит у подъезда, думает, что делать дальше. В милицию по понятным причинам звонить не хочется. Тут с балкона 3-го этажа небритая личность поинтересовалась: - Эй, мужик! Ты часом не велосипед потерял? Дашь стольник, верну. Вот так в итоге цена велосипеда увеличилась ещё на 100 рублей, которые Петя заплатил исключительно за городскую науку... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Раннее осеннее утро на пригородной станции. Народец зябко кутается в летние одежды. Хмуро, моросит мелкий дождик, ветер разносит вчерашний мусор по платформе и, кажется, нет живого существа вокруг, которому может быть сейчас хорошо. Вдобавок этот странный старик. Похожий на бомжа, лет 70, бородатый, с какой-то сумасшедшинкой в глазах. И орет. И чего ему орется в такое тяжелое утро и тем более рядом с приличными людьми? Стало еще мерзопакостнее. И снова вопль: "Семьдесят пять!" и сплошной непереводимый мат. "Семьдесят пять! Это не возможно!" и опять мат. - "Семьдесят пять. Да не может такого быть, я говорю" и опять мат, мат. А электричка все не идет и не идет. Народ зашевелился, и показалось, что сейчас деда будут бить. И тут наконец развязка: "Семьдесят пять! Семьдесят пять! Олег Табаков! Это не возможно. О чем он думал?"
