Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
За несколько лет до революции мой двоюродный прадедушка (далее кратко прадед) путешествовал с молодой женой на предпоследнем месяце экспрессом Париж-Петербург. На российско-германской границе до их головного вагона немецкая таможня добралась в последнюю очередь и в хорошем настроении - с этим вагоном проблем обычно не возникало. Два жандарма даже и не думали досматривать багаж, они проверяли только паспорта. Возглавлявший их щуплый поручик не парился и этим - он вежливо просил предъявить документики и вступал в любезный разговор с отдельными пассажирами - то ли с особо ему понравившимися, то ли с наиболее подозрительными. В число этих избранных попали и мой прадед с женой.
Поручик сначала рассмешил хорошенькую беременную русскую фрау своим русским языком, а потом сам принялся гортанно хохотать над немецким обоих супругов с характерным для этой нации непосредственным чувством юмора. В те далекие времена люди смеялись легко - чтобы рассмешить их до колик в животе, достаточно было показать Чарли Чаплина. Оторжавшись вволю, поручик заметил наконец, что русская фрау немножко обиделась, и галантно переключился на международный французкий. На этой нейтральной территории они и разговорились. По окончании досмотра до отправки поезда оставалось какое-то время, и оба офицера - мой прадед и таможенник - вышли перекурить на перрон, продолжая беседу. Разговор пошел на семейную тему - оказалось, что поручик женился на год раньше прадеда, но до сих пор упорно работал над тем, что у его русского коллеги уже получилось. Прадед успел дать ему два полезных практических совета - каких, он не уточнял. Оба жандарма, естественно, были отпущены подальше еще в начале перекура. Но вскоре один из них вернулся вприпрыжку, неся депешу. Прочитав её, немецкий поручик сделал непроницаемое лицо, украдкой глянул на оба имевшихся в наличии пистолета - свой и моего прадеда, и очень задумчиво - на весь поезд в целом.
Мгновенно просекший ситуацию прадед глянул на оба пистолета уже демонстративно, отдельным взглядом отнесся к винтовке за плечами подбежавшего жандарма, после чего значительно спросил на тяжелом немецком: "Таможенный досмотр был закончен ДО получения депеши, не так ли?"
"Зря вы так" - ответил немецкий офицер по французски - "наши клиники лучше, и жене вашей было бы спокойнее. Но чтобы вас убедить остаться, перестрелку я здесь устраивать точно не собираюсь. Желаю здоровья вашей жене и вашему будущему ребенку. И спасибо за советы - впрочем, мне они уже вряд ли понадобятся". С этими словами он кивнул машинисту, откозырял прадеду и пошел прочь задумчивый, бросив на прощанье: "А депешу я вам не покажу - всё равно немецкий у вас хреновый..."
Этому короткому разговору обязаны жизнью три десятка потомков моего прадеда. Да и судьбы всех людей в этом поезде повернулись наверное иначе. В те часы Германия объявила войну России, и началась Первая мировая. Немецкий поручик просто отложил мировую войну на три минуты на вверенной ему территории...
"Половина" милиционера. Денек у меня, тогда еще совсем молодого следователя-стажера, выдался суматошный. С самого утра были запланированы следственные действия, предполагавшие долгое и нудное ползание по брошенным гаражам и сараям, а также прилегающим к ним кустам. Но дело собственно не в этом, а в том, что оделся я на это мероприятие в старые потрепанные джинсы, невзрачный куртячок и кроссовки, чтоб костюмчик не пачкать. В управление вернулся уже ближе к вечеру, порядком уставший и малость увозюканный грязью. - Поздравляем, - сказали коллеги, - из кадров звонили недавно, тебе звание пришло. - Врете ведь? - я бросился названивать в отдел кадров. - Да, пришло звание, приказ передо мной вот лежит, - ответил кадровик - иди фотографируйся на удостоверение и завтра с утра ко мне. Первое звание, наконец-то!!! Гордость и радость! Теперь я полноправный сотрудник! Минимальная загвоздка была в том, что на "ксиву" надо фотографироваться в форме, а чтобы получить форму, нужно иметь "ксиву". Да не проблема, одолжу у кого-нибудь форму и фотографироваться. Рубашка и галстук нашлись у знакомого опера, китель с нужными мне лейтенантскими погонами и брюки выпросил у одного из коллег-следаков. Только вот китель еще более менее на меня налезал, а вот брюки - ну никак. Владелец формы советует: - Нафига тебе брюки-то надевать, все равно фотка на ксиву "по грудь", куртку сверху накинь и чеши в фотоателье, которое через квартал от нас, там люди работают привычные, все там фотографируемся. Резонно. Я направился в фотоателье. Кроссовки и джинсы, под грязноватой курткой - милицейский китель. Сфотографировался. Мужик-фотограф улыбнулся, поздравил со званием, пообещал к "майору" скидку. Я возвращался в управление, довольная ухмылочка не сходила с лица. И тут душа не просто попросила, а затребовала за звание "дернуть стаканчик", чего-нибудь горячительного, ну хотя бы грамм 50 коньячку. Душе я противиться не мог и зарулил в ближайшую кафешку. За барной стойкой никого почему-то не было, а вот за крайним столиком какая-то тетка пыталась привести в чувство мужичка, явно перебравшего лишку. - Молодой человек, вы не поможете мне этого (кивок на мужика) на улицу вытащить и до такси довести. Добрый ко всему сущему, я не мог отказать. Объединенными усилиями мужика мы вывели на улицу. На улице тетка разоткровенничалась: - Вы знаете, он (вновь кивок на почти бесчуственное "тело") с барменом разругался, тот в милицию звонить побежал. А моему никак сейчас с ментами общаться нельзя... Я задумался. Если мужику не хочется общаться с милицией, значит в милиции явно есть те, кто наоборот очень жаждет с ним побеседовать. Мимо проезжала патрульная машина. Решение возникло мнгновенно. "Административка" по любому у мужика уже, как говорится, "в кармане", так что основание задержать его есть. Махнув перед пэпээсниками своми еще стажерским удостоверением и объяснив, кто я есть такой и в чем собственно ситуация, я попросил парней доставить парочку в управление. Нет проблем, оторопевшую тетку и по-прежнему ничего не соображевшего мужика запихнули в машину и увезли. Я вернулся в кафе, в подсобке нашел названившего по телефону бармена, явно не ожидавшего такого быстрого появления сотрудников правопорядка, быстренько взял с него заявление, объяснение и направился в УВД. На входе дежурный поведал, что присланного мною "кадра" узрел опер из "квартирной" группы (группа, занимавшаяся раскрытием квартирных краж), подпрыгнул от радости и уволок мужика с собой, пообещав вернуть к моему приходу. В кабинете "квартирщиков" царило оживление. Опера обсуждали методы скорейшего приведения мужичка в чувство и наперебой позравляли меня и со званием, и с "уловом", и обещали проставиться, так как гражданин им был очень интересен, как причастный к целой серии краж. Я заулыбался и снял куртячок. - Да ты гад, мент!!! - завизжала сидевшая в углу кабинета тетка, - да еще какой-то "наполовину" мент!!! Видимо именно от крика тетки и очнулся наш герой. Слова тетки им были, похоже, услышаны и поняты. Он сфокусировал на мне мутноватый взгляд, оценил мой "прикид" - кроссовки и джинсы снизу, милицейская форма сверху, и довольно внятно изрек в сторону своей "спутницы": - Ах ты, сссука, б...дь! Я всегда знал, что тебе мужик только ниже пояса интересен, что ты мужикам сперва на нижнюю половину смотришь, но чтоб из-за этого в ментовку угодить, это уже перебор...
БОЕВАЯ ЕДИНИЦА В последние месяцы армейской службы, меня держали на высокой горе в пригороде Батуми, чтоб не отсвечивал. Мне, рядовому советской армии, и раньше нечего было терять, а уж под дембель я способен был морально разложить целый корпус. И не «залетами». Никогда не залетал. А дурацкими вопросами на грани. Типа: "Товарищ капитан, как вы считаете, вот Вы сегодня на службе все сделали от Вас зависящее, для обороноспособности нашей Родины? Не зря советский народ кормит Вас, шьет Вам сатиновые трусы и хромовые сапоги? Вам не стыдно будет смотреть людям в глаза по дороге домой? Извините за вопрос, просто я собираюсь поступать в военное училище, и мне интересно - каково быть офицером..?" Или: "Товарищ майор, я вот в свободное время изучал устав, но не нашел там одного важного параграфа. Скажите, а как по уставу правильно сдаваться в плен? Ведь устав регламентирует всю жизнь военнослужащих, а тут такой пробел... Нет ну, правда, вот если нашу роту окружили враги, а у нас закончились патроны. Так и так придется сдаваться, но нужно сохранить при этом воинскую дисциплину: - В колонну по два в плен бегом, марш! Или еще как? А то ведь мы не знаем. Опозоримся в бою перед врагом, при сдаче в плен..." Короче, несмотря на мой живой интерес к армейской службе на политзанятиях, командиры меня почему-то не любили. Вот и спрятали на горе, с глаз долой, как человека в железной маске. В изгнании и спокойствии доживал я последние свои солдатские деньки, но вдруг меня решили поставить в караул. Авральная ситуация, все заняты на боевом дежурстве и больше просто некому. На улице дубак и по пояс снега, хотя двумя километрами ниже люди сидят в приморских кафе и даже купаются. Подготовился я основательно: раздобыл тулуп гигантского размера (его хватило бы на постройку чукотского клуба). Взял товарища и пошел на пост. В шинели и валенках, вхожу в тулуп, подгибаю под ноги меховой подол. Товарищ меня застегивает снаружи. В результате верхняя пуговица воротника где-то над моей головой, руки тоже не в рукавах. Короче, чик чирик - я в домике. Между мной и стенами тулупа, сантиметров 10 и можно не думать о температуре воздуха за бортом. В руках у меня радиоприемник с подсветкой шкалы. Быт налаживается. Ну и последний дизайнерский штрих - товарищ вешает на меня автомат. Быстро и познавательно пролетел час, вдруг сквозь вражьи голоса и вой помех, слышу хруст снежных шагов. А окнА в тулупе, как назло не предусмотрено. Понимаю, что если это враг, то все, что я смогу сделать - это мощно упасть. А до моего оружия скорее доберется отдыхающий из приморского кафе, чем я, задраенный снаружи, с пристегнутыми ремнем рукавами. Самые страшные опасения подтвердились. Я почувствовал, как незнакомец снял с меня автомат, будто подарок с новогодней елки... Послышалось металлическое клацанье, которое ни с чем не спутаешь... Здравствуй глупая смерть, от моего же оружия... Я стал отчаянно орать. Текст был нецензурный, а смысл банальный: СТОЙ! КТО ИДЕТ? СТОЙ! СТРЕЛЯТЬ БУДУ! ПОВЕСЬ АВТОМАТ НА МЕСТО! Человек на улице только прибавил ходу, и шаги его затихли. Дело пахло трибуналом. Я стоял как памятник и понимал, что у врага огромная фора в мобильности, плюс самый надежный в мире автомат, а у меня из оружия, только идеологическое, радиоприемник с подсевшими батарейками. Ох, как не хотелось в дисбат. Хотя это уже не дисбат, а просто тюрьма, явно же больше четырех лет. Нужно пускаться в бега. Но куда? Без денег, без документов. Причем ловить меня будет весь Советский Союз, шутка ли, убежал с оружием… Необходимо разработать план… Нет! Не могу я в бега! Я должен срочно предупредить наших, что рядом враг с автоматом и это главное, а там - будь что будет. Через три минуты я был уже снаружи на морозе, но мне было горячо. Чувствую, что-то душит. С удивлением обнаружил, что это на шее висит автомат, только со стороны спины… и не мой. Оказалось, что наш командир, поручил молодому солдатику почистить все автоматы роты. Всего 20 штук. Перечистив те, что были в казарме, боец проявил трогательную заботу и вспомнил обо мне. Не поленился, пришел на пост, снял с меня автомат, разрядил его, навесил на спину другой, и зарядил. (Все же я на боевом посту, шутка ли, как же я без патронов?) А в диалог со мной он не вступил по причине полного отсутствия русских слов в своем лексиконе... Мы иногда даже сомневались, а знает ли он хотя бы свой родной туркменский..? Хороший парень, чтоб ему пусто было...
- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"? Встаёт Танечка: - Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать. И через час всё сделала! - Умница, правильно... Ну а ты, Игорек? - А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали. - Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести? - А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...
Что ни говори, а стать звездой легко, если у тебя красивая внешность и если сильно повезёт. Студенту моего универа Андрею в прошлом году повезло. Был он весной в Таиланде, где писал дипломную. Поскольку профессия у него очень скучная, а дипломная - так просто смертная тоска, Таиланд - это единственное место на планете, достаточно весёлое, чтобы заставить себя работать над ней каждый день и не удавиться.
Ранним апрельским утром Андрей прогуливался по Бангкоку. Светило и не светило солнце, пахло по-бангкокски - влажностью, цветами, людьми и немножко испражнениями. Загореть он ещё не успел и выделялся на фоне многоликой восточной толпы своей сливочной кожей и пропорциональными внешними данными. Это, видимо, и сыграло решающую роль.
Только Андрей вернулся в свой отельчик и закинулся с ногами на диван перед ноутбуком, как вдруг - стук в дверь. Тук-тук-тук. Тук. Андрею подумалось - опять торгашей принесло. Будут ароматические палочки предлагать или подарочных драконов, а то пристанут со статуэтками Будды - не отвяжешься ("Не купишь Будду - он тебя проклянёт"). Не стану открывать - решил Андрей, никого нет.
Но стук продолжился. Фыркнув, Андрей спрыгнул с лежбища и, придав лицу угрюмое выражение, пошёл открывать. И - о чудо! За дверью стояла миниатюрная красивая барышня. Я бы даже сказал - барышня с веером, если бы её веер не держал охранник, который скромно, но внушительно помещался сзади.
- Доброе утро. Чем могу быть полезен? - попятился Андрей. Вместо ответа барышня вплыла в комнату и начала пристально осматривать Андрея со всех сторон. Очень ему не понравился этот осмотр, тем более, что охранник встал в дверях. А вот барышня, похоже, осталась довольна: - Вы очень фотогеничный. Очень хороший. Очень нравится. Вы простить мой английский, я мало его училась. Как вас зовут? - Андрей. - Андрей? Очень красиво. Очень романтично. Вы надолго приехать в Бангкок? Мы хотеть ваш участий в наш фильм. Я увидеть вас у вход в отель и сразу понять - вы то, кто нам надо. - Фильм? - поразился Андрей. - Да. Я режиссёр и снимать фильм. В Таиланд европейский внешность очень популярный, очень ценится. А такой, как вы, очень мало. Если вы согласитесь на участий, мы хорошо платить. Сделка? - Постойте... это будет фильм про секс? Про много-много секса? - осторожно уточнил Андрей. - Нет, совсем нет! Это сериала про любовь. Вы играть в нём богатый шведский любовник тайской девушка. Вы играть три серии, потом вашего герой убьёт тайский поклонник этой девушка. Андрей подумал немного, потом сказал: - В принципе, я согласен. Но я не знаю шведского. И тайского не знаю. Я русский. - Это не проблема! - махнула рукой тайка. - Наш зрительница не понимает ни шведский, ни русский. Говорите что угодно, мы потом дать нужный перевод или телетекст.
Так Андрей две недели провёл на съёмочной площадке тайского телесериала для девочек. В первые дни съёмок он ещё робел и старался говорить по-русски то, что мог бы сказать настоящий шведский любовник: "Привет, любимая", "Как прошёл вчерашний вечер?" и т. д. Но потом он обнаглел, распустился и в кадр попали такие фразы: "У тебя опять изо рта пахнет. Почему не чистишь зубы?", "Ты накрасилась, как тёлка с Ленинградки" и "Ну что, подруга? Треснем грамм по двести?"
Заработал Андрей за это удовольствие тысячу долларов. Приезжайте в Таиланд!
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство? - Хорошо (пишет рецепт) - Это таблетки? - Нет, будете колоть три раза в день. - Спасибо, доктор. Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
Трехлетняя девочка рассказывает маме о том, что в садике ее назначили лягушкой в спектакле: - Нам показали картинку – там лягушка с ведерком. Сказали, кто лучше квакнет, тот и будет играть лягушку. - И ты лучше всех квакнула? - Нет, у меня одной было ведерко.
По моему убеждению, судебная медицина является одной из самых интересных дисциплин в мед ВУЗах. По многим причинам. По большей части, наверное, за свои необычные подходы и за возможность приложить накопленые за 5-6 лет знания на практике, причем не в рутинных написания шаблонных историй болезни, а именно в нестандартных ситуациях где приходится поскрипеть извилинами. Эту историю рассказали нам именно там - на кафедре судмедэкспертизы. В правдивости не сомневаюсь - нет смысла придумывать этим людям такие байки, все равно жизнь изобретает такое, что ни одному выдумщику не сочинить... Итак... Жил был на свете один товарищ. Ну не то чтобы совсем один - с то ли женой то ли с сожительницей. И был он крайне ревнивым. Однажды он застал дома совершенное левого гражданина и крыша его начала стремительно улетать от ударившего в эту самую крышу приступа необузданной ревности. (Надо отметить, что в данной истории нас не волнует было ли за что ревновать или это просто электрик приходил показания со счетчика снять, главное в другом.) Так вот по причине отсутствия присутствия сознания в результате приступа ревности наш герой хватает перое что попало под руку (а попала ему под руку скалка) и начинает банально лупить пришедшего гражданина куда ни попадя... Когда крыша наконец стала возвращаться обратно, выяснилось, что дома уже не 2 человека, а один человек и один труп человека... Ситуация "не айс", как говорится. В тюрьму садиться как-то не очень тянет, а тело на полу как бы намекает, что все к тому и идет. Тут нашего героя озаряет гениальная мысль: не далеко от дома есть зеленая зона (парк, лесополоса, лес - ну не помню что там точно было), через которую проходит шоссе. Дождавшись ночи, он переносит туда тело и очень хитро укладывает его на довольно крутом повороте. Ну мол водила ночью выскочит из-за поворота, заметить не успеет и наедет на тело, а там уже все будет указывать на ДТП и никто на скалку в темном лесу на дороге и не подумает. Нормальный такой план. Но жисть она ж коварная и постоянно вносит во все свои коррективы. В ту ночь по этой дороге ехал КАМАЗ с прицепом. Уставший водитель, видя довольно крутой поворот, сбавлят скорость чтоб не рисковать ни собой ни прицепом. И тут видит на дороге эдакий вот сюрприз. Не доезжая нескольких метров до тела он останавливается и идет посмотреть что ж там такое. Ага, "предчувствия его не обманули", как сказал классик. Водила понимает, что доказать свою невиновность он не сможет (в чем он оооочень сильно заблуждался кстати), ведь свидетей нет, а он с машиной и труп есть. Перспектива разглядывать небо в клетчатом узоре водилу не радовала и теперь озарение пришло к нему: оттащить труп в этот самый лесок, а там Бог весть когда его еще найдут. Немного углубившись в зеленые насаждения, была обнаружена чудесная нычка: неглубокая канавка, куда тело и было помещено ласковым пинком. Даже если бы водитель и увидел несчастную струйку воды, протекавшую по дну канавки, значения бы он ей не придал... А зря, как выяснилось позже. Уж как не помню, но тело нашли довольно быстро. То ли пионЭры, играя в войнушку, наткнулись, то ли собачники... Но самое интересное началось когда тело попало на стол к судмедэкспертам. Оказалось, смерть наступила в результате... утопления! (помните ту струйку воды глубиной пару сантиметров на дне канавки?) Во время всех своих мытарств пострадавший был жив, хотя и не в лучшем состоянии. А причиной смерти послужило именно помещение в ту злополучную канаву. В итоге нашли и водителя и ревнивца, заварившего всю эту кашу. Один пошел-таки отсиживать за убийство, а второй, как соучастник.
Загс "x" Пермского края развел вдову с умершим 15 лет назад мужем, реально поставив ей в паспорте штамп о разводе, причем по своей инициативе. Охреневающая от происходящего тетка пытается втолковать служащему загса, что муж умер 15 лет назад, какой развод? зачем развод? На что получила ответ: так надо! Корка в другом! Через полгода, готовясь к проверке, загс всеми правдами и неправдами пытается тётке вернуть статус вдовы! Хотите знать как? Заключить брак с ПОКОЙНЫМ! Тётка в истерике! Интересно, покойный заявление о вступлении в брак лично подпишет, иль кому доверит?
Начало 90-х, всевозможные сектанты из всех щелей полезли. Я тогда приехала с северов навестить свою квартирку и подружек, которые там обитали. Встреча была радостной, утро совсем наоборот. Одна, невзирая на дикое похмелье, уползла на работу, мы с Жанной решили, что лучший опохмелин – это генеральная уборка, тем более, что ничего другого не оставалось. Из дома выходить было нельзя – с визитом должно было пришествовать руководство нашего жилищного кооператива, о котором я знала только то, что это две тетки. Вопросов у меня к ним было много.
Жанка принялась за любимое дело – разгром холодильника, мне достался линолеум. И наконец – долгожданный стук в дверь! Открываю – точно, две тетки. - Заходите, говорю, как я рада вас видеть! Иеговистки (никак не руководство ЖСК!), охреневшие от такого неожиданно теплого приема, помолчали. Осторожно ступили на еще мокрый пол и как-то нерешительно начали: - Вы знаете, что вас ждет беда? У меня в похмельной голове прокрутились десятки бед жилищно-коммунального характера – от заваривания люков мусоропроводов до внепланового отключения всех видов воды на целое лето. - Какая? спрашиваю в неподдельном ужасе. Окрыленные произведенным эффектом тетки в голос: - Придет конец света! Думаю, точно, беда. Как же мы без электричества в жару-то? - Надолго? - Навсегда! Блин, дом только сдали, года еще не стоит, а свет навсегда? - А вы для чего тут? – начинаю орать. – Как допустили-то? Тетки понимают, что дела хреновые: до них доходит святая истина насчет того, кому первый кнут, и начинают отступать. - Нет, постойте, говорю. Что вы собираетесь предпринять, чтобы я не накатала на вас жалобу в прокуратуру? - Бога молить! Я тоже начинаю соображать: - Вы кто? - Свидетели Иеговы! – и радуются, что все так просто и хорошо. Зря, у Жанки еще похмелье не прошло, и жажда требовала утоления хотя бы скандалом.
Таких матов даже от нее я не слышала никогда. Последним прозвучал сложный адрес, куда им следует отправиться со всеми сообщениями. Тетки ломанулись по нему так, что слегка повредили дверной косяк.
И больше в нашу квартиру не приходили никакие сектанты. Никогда. Хотя соседи жаловались. Полагаю, мы значились в черном межсектовом списке. Нас однозначно боялись больше, чем конца света.
Опыт пришлось вспомнить, когда начали регулярно названивать кирбисты. Ровно десять вежливых моих отказов не произвели ни малейшего впечатления. Вытащенный из памяти адрес почти двадцатилетней давности оказался действующим – кирбисты по нему пошли и больше ко мне не вернулись.
КАК ВОРУЮТ В РОССИИ Перед Новым годом женщина, стоящая в очереди к кассе супермаркета потеряла сознание. Когда ей начали оказывать помощь, выяснилось, что она спрятала под одежду замороженного осетра, от чего и переохладилась...
Ехал вчера на работу. Настроение было плохое - обычно вместо положенных 8-00 к 8-30 подтягиваюсь, но сегодня лишние полчасика поспать не удалось. Позвонило Большое Начальство из Ниризиновой и ласково, но настоятельно рекомендовало быть на работе вовремя ибо в 8-00 должен был произойти важный звонок от одного из ключевых Заказчиков... Холодина, пробки, один хрен опаздываю. Нервничаю. Время неумолимо приближается к 8-00... И тут... звонок... Номер неизвестный... Сосредоточенно беру телефон, мысленно подготовившись провести важный разговор в полевых условиях...
- Алло!
- Ты где шляешься, скотина??????? - визгливо произносит совершенно незнакомый мне женский голос - Ах, ты кобель! Думаешь тебе все с рук сойдет? Можешь вообще теперь домой не приходить!
... И короткие гудки... Сначала немного офигев и едва не догнав едущий впереди автомобиль, я в душе рассмеялся подобным заявлениям... ну думаю и дура же кому-то досталась... Однако проходит минут пять и вновь звонок с этого номера... Я решил трубку не брать - за рулем, опаздываю, некогда тут отношения выяснять... а она не унимается - долбит, и долбит... и долдит, и долбит... задолбала, короче... ну думаю ладно...
- Алло!
- Ах ты ско...
- Да не ори ты, дура! Я не твой муж! По голосу-то не слышно что ли?.. Я - вор! Украл у него вчера вечером мобильник и деньги! А его убил! И не звони сюда больше, а то и тебя грохну!...
... Вечером мужик этот перезванивал, благодарил, ржал как конь над своей тупой женушкой...
- Я минут через десять после твоего звонка домой завалился... готовился к полному ахтунгу ибо с вечера забухал и ночевал у любовницы... А дома такое началось! Слезы, сопли, счастья полные штаны! Я аж офигел! Потом правда въехал в тему, телефон жены посмотрел и все понял!.. Спасибо тебе братуха! Выручил!...
... Ключевой Заказчик до меня в то утро так и не дозвонился....
Поздний вечер, мимо остановки медленно проплывает автобус, развозящий после смены по домам уставших и немного выпивших шахтеров. Улыбнула надпись на борту автобуса, из окон которго торчали мужские рожи, едущие к своим женам с рассредоточенными взглядами: ПИЛОМАТЕРИАЛЫ.
Однажды я занял должность, как магнитом притягивающую всяких чудиков. Один из них попытался оказать мне высокую честь - вручить партийный билет №2 основанной им Партии Общественной Политики Автономизации. Об аббревиатуре своей партии он видимо еще не задумывался.
Но больше всего мне понравился проект одного изобретателя, назвавшегося подполковником в отставке. Этот проект был логичным шагом в развитии космонавтики. Основная доля горючего ракеты тратится еще на подходе к стратосфере из-за сопротивления воздуха и подъема на эту высоту. Проект был очень красив - в ракету на старте вместо жидкой горючки закачивается газообразный водород, и она неторопливо воспаряет к небесам в режиме дирижабля, не тратя по пути ни капли горючки. В верхних слоях, где атмосферного давления уже почти нет и газообразный водород сам просится наружу, он выжигается для разгона ракеты вверх и вбок, чтобы уравняться по скорости с подлетевшим большим самолетом-топливозаправщиком. Далее они летят параллельно по параболической траектории свободного падения, пока жидкое горючее перекачивается по шлангам в опустевший корпус ракеты. Заправщик отсоединяется, ракета взмывает в космос, все счастливы.
На мой мягкий совет, что на перекачку жидкого горючего останется всего несколько секунд, изобретатель просиял: "Какая вы умница! Мгновенная закачка жидкого горючего - как раз тема моего следующего патента!"
Вчера патруль милиции задержал возле московского детского сада № 143 подозрительную пожилую женщину, наблюдавшую за детьми. Доставленная в отделение задержанная предъявила паспорт на имя Пугачевой Аллы Борисовны и пояснила, что высматривала себе будущего мужа.
Женщина обзванивает всевозможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер: – Вы знаете, у меня маленькая грудь… – И поэтому вы начали пить? – Нет, просто мужчины… – Как только видят вашу грудь, начинают пить? – Вы что, издеваетесь? – Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!
Набираю в Яндексе "что будет..." после чего на первом месте выскакивает фраза: "что будет если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом". Вот оказывается чем у нас в России народ больше всего интересуется. Не верите? Попробуйте сами.
На конференции криминалистов рассказали: родственники оспаривали завещание, и была назначена психиатрическая экспертиза, по результатам которой бабуся "не могла руководить своими действиями..." потому что она "плохо владела десятичными дробями".
Сильно нетрезвые мужчины идут по дороге. Останавливаются у салона красоты, долго вглядываются в вывеску: - О! Здесь, да? - Не, тут слово «красота». А нам надо, чтобы было написано «пиво»!
ЧП в офисе В понедельник с компьютера нашего шефа, видимо не случайно, на его домашнее «мыло» попали фотографии с последнего «корпоративчика». Только сегодня, в четверг, злой шеф, почему-то в черных очках, появился на работе всего на полчаса, уволив свою секретаршу Машу, он опять исчез … Неожиданный почти недельный отпуск получился в нашем офисе, вот только Машу жалко.
Сегодня в столовском меню были котлеты из птицы. Я взял. Пока стояли с коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта - голубь, ворона или старый птеродактиль. Но когда я эту котлету ел, то понял: эта птица - резиновая уточка из ванны. Котлета полностью соответствовала ей по вкусу и фактуре.
Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт: - Началник! Типерь никто не сможит сказать мне "чурка неруский"! Милиционер: - На, держи: теперь ты - русский чурка!
Шварценеггер спрашивает Медведева: - Правда ли, что новым мэром Москвы будет этот, Соб.. Соб.. - Собянин! Это правда. А что? - А ты знаешь, Дима, что по-английски СОБ означает "сукин сын"? - Знаю, Арни, но, в отличие от Лужкова, это будет наш сукин сын!
... А вот после разговора со мной свидетели Иеговы приходят ко мне домой один раз в месяц, и приносят 10% от того, что они за этот месяц собрали. Я им очень душевно объяснил, что я здесь - участковый, а это слово - от слова "часть".
Безрадостно смотрел Абрамович, как Жирков забивает гол Спартаку. "Все повторяется", подумал он."Русский русских опускает и с бабками уезжает в Англию".
2015 год. Новоизбранный президент Франции после заседания правительства, проведенного в Большой Пещере, сообщил глашатаям, что требование протестантов, заблокировавших подступы к складу вяленого мяса, о снижении пенсионного возраста до 30 лет - выполнено.
- Это всё полная фигня, с календарем Майя, мракобесие и полное отсутствие веры в чистую науку. Лишь глупцы и идиоты могут предполагать, что конец света наступит 21 декабря 2012 года. Только вот, меня настораживает, что запуск на полную мощность большого адронного коллайдера запланировали на конец 2012 года.
Рекламная акция в торговом центре. - Молодой человек, вы женаты? - Да. - А какие бренды ваша жена предпочитает при выборе одежды? - Она предпочитает те бренды, рядом с которыми есть банкомат, который принимает мою пластиковую карточку…
История как камасутра, В любой позиции даёт. Проходит ночь, Наступит утро, она себя не узнаёт- Сегодня кормчий, завтра изверг. Где ложь? Где правда?Сплошь обман. Особенно когда вещает артист и шизик Кургинян. Он ручкой машет словно шашкой. Кто против, тот подлец и враг, Беснуется и рвёт рубашку, что-б доказать- Я прав, Я прав! Против него зайчишка Млечин, его пугает этот крик. Напротив был-бы Жириновский.Вот был-бы цирк! Вот был-бы цирк!
Есть вариант "модернизации" памятника Петру Первому в Москве: никуда его не убирать, а сделать ему "сменную" голову. Например, сейчас актуально увенчать его "головой" бывшего мэра столицы... И скульптору приятно, и масштабность деяний Лужкова видна!
В одном из дачных поселков подмосковья участились кражи строительных материалов со строящихся дач. Местные жители подозревают в этом группу таджиков, поселившуюся в поселке пол-года назад. Но местного участкового Сергеева ростом этнической преступности и хищением строительных материалов не испугаешь, и поэтому он по-прежнему не жалея своих сил и средств с утра и до вечера ведет строительство трехэтажного коттеджа на территории поселка.
Мальчики с пейсами будто с косичками,- Рядом раввины с проблемами личными. Так у священников те же привычки... Значит небесной конторе - импичмент. Питер Вольф
К инаугурации нового мэра Москвы, известный писатель Б. Немцов, написал книгу "Собянин. Итоги 2010". Книга будет распространяться перед зданием правительства Москвы на Тверской, 13, по цене 500 рублей с автографом Немцова и 10 рублей без автографа. Генеральный прокурор имеет уже рукописный вариант книги и заканчивает чтение.
- Быстро собирайся и на балкон, муж раньше времени из командировки вернулся, уже двери ломает!!! - Да нет, ты что, не слышишь - это моя жена с тёщей, а я чуть было не сиганул...
Сейчас смотрел фильм "Бойфренд на Рождество". Там в одном эпизоде упоминается убица с красным бантом. Ввожу в Яндексе "убийца с красным бантом", захожу в картинки и на второй странице вижу Д. А. Медведева:)
