Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Были в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в карты:-) Однин из гостей, где-то прочитал дурацкую шутку, что у любого украинца всегда где-то припрятано сало. Гость раз пошутил - типа давай доставай сало, все засмеялись. Два пошутил - уже не очень смешно... Ну украинец подвел к своему холодильнику, показал. Все есть - можно брать и кушать, но конкретно сала - нет! А гость уже порядком напился и идея фикс у него это долбанное сало! Уже никому не смешно, точнее смеемся уже не над шуткой, а над упившимся гостем. А тот знай твердит сало, да где сало?
Ему хором объясняем, что идти на базар сейчас поздно, сала нигде нету и не будет и вообще завязывай со своим салом! Но если что пьяному в голову втемяшется, то очень трудно внимание переключить, три часа он нас изводил свои нытьем. Рады бы сами ему дать дурацкого сала - да все магазины ночью закрыты!
На 4-й час не выдержал хозяин-украинец, вскакивает. На, говорит, подавись!!!! И действительно достает откуда-то из закромов шмат хорошего сала. Немая сцена: мы с круглыми глазами, пьяный гость вообще в ступоре.
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит: - Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет. - О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.
Был у моего дантиста (15 лет хожу уже). Болтаем после осмотра. Он достает небольшой револьвер, хвастается - получил недавно разрешение и купил - здесь это просто. Протягивает посмотреть. Я прячу руки за спину. Спрашивает, в чем дело. Рассказываю. Мой приятель работает охранником и имеет разрешение на ношение оружия. Всегда имеет его с собой и любит доставать (был дома опером). Другое хобби - околоцерковная тусовка (даже в семинарии здесь поучился). Посещает все праздничные мероприятия всех трех местных русских православных конфессий. А здешние посольские - тоже. По службе или просто - не знаю. Вот на одном из таких застолий он оказался напротив нашего вице-консула и достал свой револьвер. Тот сразу же поросил посмотреть, поигрался. А мой приятель, когда забирал, обернул свою ладонь салфеткой и аккуратно взял за ствол. Вицеконсул побелел. Потом посмеялись. Но урок был хороший. Я тоже запомнил.
Гостили мы как-то лет 20 назад с женой у моей троюродной сестрицы в Питере. Девушки приятной во всех отношениях. Однако же чересчур умной. В фактическом смысле слова.
И вот день на пятый-седьмой наших гостин, как сейчас помню, за ужином (а ужинают в Питере правнуки известных столичных адвокатов на позолоченных тарелках и исключительно за обеденным столом в столовой) после обычного получасового ни к чему не обязывающего общения муж моей сестры встает, неторопливо вытирает рот салфеткой, складывает столовые приборы и говорит: - Ну счастливо оставаться, господа. Я пошел. Жмет мне руку, надевает штаны, ботинки, целует жену (свою), прощается с моей и выходит в дверь. Ну мало ли, в ночное пошел человек. Время-то перестроечное. Все крутятся, как могут. Сестра, как ни в чем не бывало, как и каждый вечер, отправляется на кухню мыть посуду.
Дня через четыре (а нам через пару дней пора уже и съезжать из номеров), жена как-то к слову спрашивает: - А Леша-то где? В смысле, уже третий акт. Пора бы ему уже и появиться. Сестра: - Так он же ушел. - Ну я понимаю, ушел. Но ведь четыре дня уже прошло. Может, что случилось с человеком. Нужно же узнать. - Так он совсем ушел. ... - Как совсем? - Ну совсем то есть абсолютно.
Помолчали.
- Как-то странно это, - говорю. - Даже не попрощался. - Как не попрощался? Он же с тобой попрощался. И с Таней. И тут я вспоминаю. Точно. Попрощался.
СОБАКА ПАВЛОВА Мое первое утро гражданской жизни. Проснулся от аромата жареной картошки и не в казарме. Голоса мамы и папы. Запах дома. Я сразу понял, что это утро начисто стерло мои дикие и странные армейские годы. Сон, не сон, но ничего солдатского во мне больше не осталось. Однако я ошибался. Позавтракал, собрался, надел модное пальто старшего брата и пошел гулять. Два года я не был на улице. Людей видел изредка, сквозь дыры в брезенте военной машины. В увольнении тоже не был. Ни разу. Обычные прохожие, кутавшиеся от ноябрьского холода, казались мне участниками феерических новогодних гуляний. А какие шикарные все. Специально их что ли для меня отбирали..? Я шел красивый, пахнущий одеколоном, руки в карманах, во рту жвачка, ну абсолютно не солдат. Смотрю, навстречу семенит генерал под ручку с женой. Конечно, им до меня не было никакого дела, они мило беседовали, но я возликовал. В армии не каждый день вот так запросто встретишь генерала. И как приятно, что я сейчас пройду мимо него с наглой рожей и не отдам честь. Мне же ничего за это не будет? Нет, ну что за ерунда? Ну, конечно же, не будет! Ведь с сегодняшнего утра, во мне ничего солдатского уже не осталось... Я прошел мимо генерала подчеркнуто вальяжно, не в силах скрыть торжествующую улыбку. И тут же загрустил. Понял, что два года, это большой срок. Честь-то я не отдал, но руки из карманов пальто незаметно вынул и... ловко проглотил жвачку...
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё нафиг слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!!
Вслед за подписанием закона о полиции, Президент РФ под давлением общественности восстановил историческую справедливость - подписал закон о крепостном праве.
- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро... - А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину! - Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?! - Тогда в очках!
Интервью Шахрина (группа "Чайф") журналу "Русский Репортёр". Рассказ про встречу Медведева с музыкантами. Шахрин: "У Медведева чувство юмора есть. Я, сказал Медведев, в отличие от своих коллег, знаю, кто такой Юрий Шевчук".
Преамбула: вчера рассказывала дочери о символах разных стран и городов, в том числе - о мешке с шерстью, на котором сидит глава палаты лордов в Англии. Сегодня - смотрим новости, идет сюжет о вступлении в должность Собянина, показывают зал заседаний Мосгордумы. Дочь, глядя на нечто зеленое перед трибуной спрашивает: А что, у Москвы символ - капуста? Тихо подбирая челюсть, отвечаю: Да, точнее и не скажешь.
Парня с синяком под глазом спрашивают, где такую красоту заработал. Тот хмыкает: - На свадьбе гулял. Такая скука! Ну я напился и стал над всеми глумиться. А потом напились они...
Рассказала коллега. У неё дочь 4 года и сын 10 лет. Муж принес из гаража швейную машинку. Сын живо заинтересовался, вставил нитку в иголку и начал шить. Дочь долго ходила вокруг, рассматривала агрегат и брата, который умело с ним управляется, а потом резюмировала: - Ну шей, шей, а мне папа купит настоящую машину и я буду на ней ездить!
кирби.... свидетели иеговы и прочие вымогатели... В Америке их тоже полно: вот, к примеру, получаете вы по почте большой и красочно оформленный конверт, в котором лежат бумажки - тоже красивые - даже с гербами, удостоверяющие что вы выиграли... ну, вот почти-почти выиграли 2 миллиона зеленых. Остались сущие пустяки: надо удостоверить вашу личность, а для этого надо послать чек на $19.99 - всех-то делов! Пока я просто выбрасывала эти послания, я их и получала каждую неделю. В конце концов, терпение моё иссякло, я села и написала туда очень вежливое письмо, что вот как раз в данный момент у меня с зелеными как-то не очень, но что я даю торжественное обещание, что, как только я выиграю обещанные мне 2 миллиона, я тут же пошлю им чек на вышеуказанную сумму. Всё! с тех пор прошло уже более трех лет, а я не получила больше ни одного послания. Наверное, они мне не поверили, что я сдержу свое обещание?
Дело было очень давно. Я молодой директор сети салонов розничной торговли. Салоны занимались высоко технологичными товарами для конечных потребителей. Я оборудовал себе кабинет в глубине торгового зала, отгородив часть его прозрачной перегородкой. Очень удобно… занимаешься своими делами, и заодно контролируешь, что происходит в салоне. Мы недавно открылись и активно бились за выживаемость. После кризиса 1998 года прошло несколько лет и наш многострадальный народ только отходил от его последствий и активно культивировал культуру хранение сбережений и получение зарплаты только в гринах, а государство активно прилагала все усилия дабы загнать стадо назад в рублевую зону. Так государству проще считать деньги в карманах своих подопечных. Но не все что удобно государство удобно его народу. В общем, время от времени, я отпускал товар своим знакомым и понравившимся мне клиентам за грины. В тот день я уже что-то напродавал, в том числе компьютер какому-то лысому перцу, толи знакомому толи родственнику кого то. Сижу, занимаюсь своими делами и краем глаза вижу, как ко мне ведет пару каких-то перцев начальник склада Паша Пилсудский отчаянно жестикулируя служенными руками в виде креста. - Вот! Знакомьтесь! Это Андрей Сигизмундович… Вам к нему. -Сообщает им Павел и технично сваливает. Перцы сходу тусуют мне в рожу ксиву и просят представиться… У меня естественно путаются мысли, в виске начинает лихорадочно биться пульс. Я вдруг замечаю что второй перец тоже лысый и похож на того перца от которого я принял грины за компьютер. Я машинально опустил взгляд на руки, ожидая увидеть оранжевое свечение. «Блять.. и грины в тумбочке.. ну все.. полный комплект…» - пронеслось у меня в голове.
- Вы по должности кто?- поинтересовались визитеры. - Я?!?! я менеджер! – смалодушничал я… но я бы на вас посмотрел чтобы вы брякнули когда вам нежданно негаданно в рожу тычут ксиву. - Тфу ты.. а постарше никого нет? Нам нужен директор!
Я обозвал себя тряпкой, дал команду себе собраться и встретить судьбу как настоящий мужчина. - Вообще то, слово менеджер переводится как управляющий. Разрешите представиться… Управляющий салоном Андрей Сигизмундович Конь! – выдал я щелкнув каблуками и мысленно протянув руки для наручников. - Сигизмундыч… тут такие дела… мы в соседнем здание проводим проверку с выемкой документов… не могли бы вы выделить нам пару сотрудников, нам нужны понятые…
БЛЯЯЯЯЯЯТЬ… кровь резко откатила от головы к ногам сделав их ватными…
Так и кондратий может хватить.. нет чтобы это сказать до того как суёте ксиву.. да хоть пол салона забирайте.. тока подальше от тумбочки с гринами свалите.
- Ну пойдемте я вам выделю парочку сотрудников!- Радостно пропел я уводя их в другой конец салона подальше от тумбочки. Мы прошли по торговому залу завернули за угол и я аккурат увидел невдалеке Алену Адову моего зама, и рядом Пашу Пилсудского, который что то бурно объяснял ей периодически то показывая пальцем в сторону моего кабинета, то проводя ладонью по горлу…
- А вот вы Павла и забирайте, раз уж с ним уже познакомились!- Громко заявил я.
У Павла и Алены попадало все что было у них в руках на пол и округлились от ужаса и изумления глаза… Я понял что дал маху, и Павел на грани истерики… я прямо увидел как Павел в истерике орет
- ЗА ЧТО МЕНЯ ТО!!! Я НЕ ВИНОВАТ!!! ОНИ МЕНЯ ЗАСТАВИЛИ!!! …
- Паша познакомься, это сотрудники правоохранительных органов, им надо помочь побыть понятым… -Сыграл я на опережение, замечая что их отпускает как и меня недавно… Сам же щиманулся обратно к тумбочке. Быро выгреб все грины из карманов и тумбочки в кучу, стал соображать как от них избавиться.. Надо послать кого то с ними наверх!!!! ( там у нас административный офис был). Увидел суетящегося распиздяйкина Алексея Тараканова, он умудрился закрыть витрину со своим телефоном и ключами от витрины в самой витрине. Он как раз заканчивал отвинчивать шуруповертом петли у двери витрины, чтобы добраться до ключей.
( Алексей Тараканов.
Каждая контора мечется перед выбором при отборе сотрудников, либо дисциплинированные, приходящие вовремя на работу, не задающие вопросов сотрудники-роботы, либо рассеянные, неорганизованные, но высокоинтеллектуальные распиздяи. Тараканов бесспорно относился к классу распиздяев! Он бы и на чемпионате по распиздяйству занял бы ВТОРОЕ место из за своей природной несобранности. Но природа обладает чувством юмора… Если вам нужно найти в нашем народе самого креативного и сообразительного, ищи среди распиздяев…, но обязательно надо к такому распезде нанять пару контролирующих из дисциплинированных, но неспособных создать хоть что-нибудь полезное, конченных роботов. Кстати! Львиная доля руководителей это второй тип. И к слову сказать, в тот момент у нас в конторе, велась битва против опозданий, с хитрой системой штрафов - поощрений. У всех кто опаздывал хоть на минуту, отнималось из ЗП половина дневного оклада и складывалась в общак… и по итогам месяца общак делился между всеми кто ни разу не опоздал. В первый месяц ни разу не опоздавших оказалось человека три и они получили чуть ли не по двойной ЗП. Во второй месяц опоздания резко прекратились… все приходили на полчаса раньше, в голове прикидывая, на что потратят свои призовые бабки. По итогам второго месяца картина получилась обратная. Только пара человек несколько раз опоздала, и после дележа призовых победителям даже на пиво не хватило. Народ разочаровался и как следствие расслабился… По итогам третьего месяца пара ни разу не опоздавших вновь сняли ДЖЕК ПОТ! И так по спирали, месяц от месяца улучшая показатели опозданий.
Тараканов органически был неспособен приходить на работу вовремя. Из 21 рабочего дня он стабильно опаздывал на 15 минут 21 день. Как то я предложил ему перевести все часы и будильник на 20 минут вперед. Он ответил, что не канает… пробовал уже. Когда утром его будит будильник, он дескать знает что стрелки на 20 минут переведены вперед и можно ее подавить суслика и проваливается в крепкий утренний сон на полчаса. Я сходу осознал, что получая по факту половину своей ЗП Тараканов скоро от отчаяния свалит от нас. Немного пофилософствовав на тему несправедливости эволюции человечества… меня осенила идея! Я предложил Тараканову перейти на другой график работы… типа он будет приходить на час раньше всех чтобы принимать утренние звонки, но и уходить на час позже… Так как Алексей был натурой увлекающейся, он один фиг уходил с работы на пару тройку часов позже, над чем то работая под куражом, а кураж его колбасил постоянно, я ничего не терял. Вся фишка была в том, что я о нашем договоре с Алексеем больше никому не говорил.
Итог… Тараканов по-прежнему опаздывал на свои 15 минут в день по нашей договоренности, но по нормам конторы он приходил на 45 минут раньше всех!!! Идиллия продолжалась полгода до тех пор, пока он у буха не поинтересовался с какого это фига он полгода регулярно участвует в распиле джекпота по опозданиям.
БЛЯТЬ%! :!? №;? %
После того как бух развеял его иллюзии он как и прежде стал просыпать работу… )
- Тараканов.. брось нахрен витрину и иди быро сюда! Беги к Алене Адовой и по тихому отдай ей грины! Алексей, заговорщицки кивнул, сгреб грины в кучу, некоторые купюры веером торчали между его пальцев, и помчался к Алене со скоростью горного козла коодоо. Но как самый сообразительный он понесся не через служебный проход, а по кратчайшему пути, через торговый зал к Алене Адовой, которая аккурат в этот момент устроила экскурсию по салону для офицеров УБЭП . Она как заправский экскурсовод, театрально размахивая руками вещала им, здесь у нас вы можете увидеть наши коробочные студии для видео монтажеров, а на этой стене вы можете посмотреть на тестовые снимки фотокамер и так далее. Как раз в этот момент мимо нее в направлении двери на лестницу ведущую в административный офис, прижав к груди, торчащие из всех щелей кривых ручонок, грины несся Тараканов. Уже почти выйдя за границу «безопасной территории», Алексей краем глаза замечает Адову, мгновенно разворачивается оттеснив спиной офицеров УБЕП, втуляет обомлевшей Алене грины шепча на ухо
– АЛЕНА! У НАС УБЭП!!! АНДРЕЙ СКАЗАЛ ТЕБЕ ГРИНЫ ОТДАТЬ!!!
…
Спустя полчаса, когда все уже успокоилось, Офицеры с моими рекрутированными в ряды понятых сотрудниками свалили трясти несчастную, соседскую контору, я, перекурив и переведя дух поднялся наверх в офис. От увиденной картины я несколько ошалел… В воздухе стоял дым коромыслом вперемешку с ошметками бумаги. С надрывам жужжали шредеры, повсюду звучал шелест рвущейся бумаги перемежаясь отрывистыми репликами матом. Весь офис, азартно, уничтожал документацию. - А вы чо творите сабаки ? - Как что? Тараканов прибегал, сказал что у нас облава, и надо уничтожать срочно все что есть без разбора! - А что хоть уничтожаете? - ВСЕ! И БЕЗ РАЗБОРА!!!!
Иду с ребенком 9 лет и к слову вставляю ему: "Мы с тобой одной крови. Ты и я!" Он молчит. Спрашиваю, кто это сказал. Пауза и бодрый громкий ответ: "ДОНОР!" Смеялась...
Вопрос московским властям - почему километр третьего кольца Москвы в пять раз дороже километра адронного колайдера? Ответ официальных лиц - потому, что частицы движутся по законам физики, а московские водилы как бог на душу положит.
Общие правила проведения опросов общественного мнения. 1. Тема опроса должна быть такой, чтобы народ гордился, что его мнением интересуются. Хотя народ и так гордится, когда его о чём-то спрашивают. А если народ вообще ни о чём не спрашивать, то он может обидеться и сам начать задавать ненужные вопросы. 2. Вопрос должен быть правильно сформулирован, чтобы получить на него правильные ответы, и после этого ещё более правильно их интерпретировать. К примеру, вместо вопроса "За кого вы хотели бы голосовать?", следует спрашивать "За кого вы будете голосовать?". Таким образом народ честно ответит, за кого он точно не будет голосовать, а заказчик легитимно докажет этими ответами, как народ его горячо поддерживает. 3. Набор ответов на вопрос должен быть построен так, чтобы желательные мнения народа концентрировались в одном пункте, а нежелательные распылялись по многим. К примеру при вопросе "Что будет, если вернуть прямые выборы губернаторов?" надо предложить один желательный ответ типа "Будет только хуже" и несколько нежелательных: "Будет лучше, когда народ сможет правильно оценивать кандидатов", "Будет лучше, когда кандидаты будут меньше врать", "Будет лучше, когда мы все станем сознательными", "Будет лучше, когда рак свиснет"... 4. Для всех вовсе нежелательных мнений должен быть предусмотрен один пункт ответа, который формально соответствует им всем, но реально не вызывает желания его выбирать и легитимно не играет никакой роли при любом числе выборов этого пункта. К примеру, при вопросе "Что в первую очередь надо менять в России?" вместо конкретных ответов: "Систему власти", "Президента", "Правительство", или "Один хер" надо ставить ничего не значащий "Затрудняюсь ответить". 5. Опрос надо проводить таким образом, чтобы лица, которые могут дать нежелательные ответы, не доминировали бы среди контингента опрашиваемых. Например, опрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" следует проводить с помощью интернета, а опрос "Любите ли вы ходить на работу?" надо проводить в день получки. Строгое выполнение всех этих правил позволяет заказчику опроса не только получить в свою поддержку правильное общественное мнение, но и доказать народу, что это именно его народное мнение, и кто так не мнит, тот сам не народ.
Прочитав про поиск в Яндексе «Что будет…» и какие самые популярные вопросы выдает поисковик, решил провести свои небольшие исследования. Так сказать узнать, что волнует людей больше всего в настоящее время. И вот, что получилось В рейтинге вопроса «Как сделать…» самыми задаваемыми темами оказались 1. пистолет в домашних условиях, 2. арбалет, 3. кастет, 4. дымовую шашку в домашних условиях Да, как говорится, было бы смешно, если не было бы так грустно. То ли власти уже так народ довели, что они начинают собираться в партизанские отряды и уходить в лес (как это было весной на Дальнем Востоке), то ли от бандитов отмахиваться… Не менее удивили задаваемые вопросы на тему «Как купить». Рейтинг следующий: 1. ценные бумаги, 2. квартиру. 3. Машину Ну, с 2 и 3 как то понятно, но то, что лидером вопроса оказались ценные бумаги??? Теневая составляющая экономики по прежнему довольно внушительна??? А что ищут больше всего? Наиболее задаваемые вопросы на тему «где найти» расположились так: 1. любовь, 2. мужа (для женщин всегда семейные ценности стоят на первом месте, что и не удивительно) 3. работу, 4. деньги, 5. девушку ( как говорится «первым делом самолеты, ну а девушки потом») 6. корейские сериалы (!!!! Бразильское и мексиканское мыло кануло в былое и уже не интересно. Продюсеры, а вы куда смотрите? Народу уже давно нужны другие телегерои), 10. материал для римских штор А вот вопрос «Почему…. » тут как, говорится комментарии излишни…. 1. Путин краб, 2. Мусульмане не едят свинину. 3. Почему я такая дурра. Интересно, что нам поисковик еще выдаст?
Хороший заголовок статьи мне сегодня попался на www.3dnews.ru: Intel инвестирует до $8 млрд в производство нового поколения в США. Представляю себе этот траходром.
Чтобы тарифы на международный роуминг снизились в 10 раз, нужно было всего-навсего блогера Медведева во время его поездки во Францию подольше подержать на *Одноклассниках*.
- Слышь, Дима, наверное, нам придется признать, что Зеленин действительно ел в Кремле салат с червяком... - Это почему же, Володя? - Иначе все узнают, что наши губернаторы по правде - слабоумные...
Открываю 21.10.10 в Яндексе программу телепередач. Читаю: канал ТВЦ 11:45 Пороки и их поклонники. (1-я и 2-я серии). Переключаю на ТВЦ. Вижу - пресс-конференция нового мэра Москвы Собянина. Вот уж точно - нарочно не придумаешь,
- Доктор, скажите, я жить буду? - А почену бы и нет? - Доктор, а долго? - Это смотря с чем сравнивать. - Ну, допустим, если сравнить с одним оборотом Земли вокруг солнца? - Это вряд ли. Попробуем посравнивать с парочкой оборотов Земли вокруг своей оси.
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
Обязательно расскажите этот анекдот своей жене и обязательно скажите что когда-нибудь сделайте ей такую проверку. На случай если презервативы будут обнаружины, отмазка обеспечена !
во Франции забастовки из-за социальных реформ... а у нас из-за социальных сетей, все очень переживают из-за микроблога "В Контакте"... и из-за нового интерфейса "Одноклассников"....
ща только на работе один из замов "Саныч", выходя из кабинета шефа у которого пожизненно кондей на мороз поставлен, подошел к другому заму "Алексеевна" (женщина) с вопросом "А вот если у меня яйца замерзли... (пауза)... в холодильнике...." продолжение фразы потонула в хохоте офиса )))
Телеэфир - опять жратва. Как будто общий голод. То повар кажет нам талант, то вкусная кормёжка. Советский флаг : на нем Звезда, под нею Серп и Молот. Российский герб : Петух-мутант, а в лапах Вилка с Ложкой.
Жил был на белом свете Виталик Понтовкин. Виталик работал у меня в конторе и очень не хотел в армию.
Как то я ему рассказал историю как в контору пришли из налоговой для камеральной проверки, и собственники придумали фишку, как отсрочить проверку. Один из собственников в прошлом был доктором, специализация его была все, что связанно с головой, и у него был научный руководитель профессор такой же мозготрах, зав отделением в больнице, и по совместительству гей. Наверно это как то связанно между собой. Заранее договорившись, симулировал приступ, вызвали скорую, отвезли в больницу…. Неделю там протусил и выпустили со справкой, что на лицо полная амнезия.
Виталик недели две ходил задумчивый. Потом поинтересовался, а почем такой же номер с ним повторить, … а то в армию неохота. Вощем договорились, распланировали все, назначили дату операции Ы.
Об операции знало всего пару человек. По нашему сценарию, у Виталика должна была быть следующая симптоматика. Бледный вид, конвульсии, припадок, потеря ориентации, пена. Заранее накачали его 3 литрами крепчайшего кофе для создания высокого артериального давления. В середине дня даю команду ПОРА! Виталик становится посреди офиса и валится как спиленная береза на пол. Мы, те, кто в курсах операции, хватаем его за руки и ноги и волочем в маркетинг, на диван. Виталик подергивается, сгоняет глаза в кучу, пускает слюни, мы с трудом удерживает истеричный смех. Пока дотащили до ресешпна, нас заметили коллеги, слух мгновенно облетел всю контору, работа была забита, и людской поток потянулся в маркетинг. Пока тащили по коридору, наткнулись на (ЁМАЁ!!!) приехавшего с инспекцией из Штатов двух других собственников Алекса Атоммаша с Сергеем Кришнагяном. Они квадратными глазами осмотрели всю процессию, вжавшись в стену, поймай меня за рукав, спросили кто это и что с ним? Я растолковал, что наш продавала, что люди в трудовом экстазе падают на работе от изнеможения, добиваясь выполнения недавно утвержденного плана продаж. Объяснения были приняты и получены широкие полномочия в оказании моральной и финансовой поддержки павшего героя.
Пока все шло по плану. Пора было переходить к пункту 2- СКОРАЯ. Я вышел в коридор, оторжавшись и, прейдя несколько в себя, набрал скорую. Голос и озвученные с бумажки симптомы были приняты, карета отправлена.
Дождавшись ангелов в халатах я потащил их к умирающему, походу рассказывая страшную историю начала приступа, про то что у него это врожденное, и что периодически бывало но не так как в этот раз, что его наблюдают с детства и что уже ждут в госпитале святого Фомы, что санитарам надо его тока туда отвезти… короче всю легенду по нашему плану.
В маркетинге были все. Я медленно стал осознавать, что рабочий день конторы в принципе просран. Разогнав весь стаф по рабочим местам, указали на лежащего на диване умирающего.
Но, то ли Виталик несерьезно отнесся к делу, то ли забыл список симптомов, но его внешний вид совсем не совпадал с той страшилкой, что выдал санитарам. Они скептически оглядели Виталика возлежащего на диване с довольной рожей, источающего ароматный запах кофе. Доктор перевел изумленный взгляд на меня, я утвердительно, с тревогой во взгляде кивнул.
Доктор брезгливо замерил пульс и давление, посмотрел язык, надавил на глаз и, глухо ругнувшись про себя, сплюнул на пол. - Ну, все ясно! No vaginale no rote legions! – что-то на латыни набазарил доктор своим коллегам, они заулыбались и стали распаковывать чемодан, доставать какие-то ампулы и шприцы. Чутье подсказало что что-то пошло не так. - Доктор.. Он будет жить?- ничего лучшего не смог придумать я. - Да будет будет, щас кое-что вколем, через пару часов оклемается. - А в больницу? - Нах… и так все пройдет. … ! … Плана Б у нас не было предусмотрено. Стали препираться с докторами, что так дела не делаются, потом что-то про клятву Гиппократа, про гуманизм, в конце стали подбираться к угрозам. - Ок. в больницу так в больницу. - Везем в СКЛИФ!- скомандовал доктор. У Виталика резко проявились симптомы. Он посерел, стал подергиваться глаз, усилилось слюновыделение. - Какой нах Склиф? Его же в госпитале святого Фомы ждут! с хлебом и солью… персонал практически весь в фойе ждет! - А нам пох! Повезем в склиф… это их тематика. У Виталика закатились глаза, и начала подергиваться нога. Взяв паузу, разрешив докторам перекурить в офисе, вышел в коридор и набрал нашего профессора. - Профессор, все пропало! Они отказываются его везти! Хотят везти в склиф! - ДАЙ ИМ ДЕНЕГ! Оп ля… за такой вариант я как-то и не подумал. Интересно кто будет платить? Вернулся в маркетинг. Доктора, поставив пепельницу на Виталика, активно курили.
- 500 рублей и к Фоме! - 1000 рублей! – стали торговаться эскулапы. Я стоял на своем, они не уступали, атмосфера стала накаляться. Наш спор прервал робкий, дрожащий и умирающий голос Виталика.
- Я доплачу!... Тока ничего колоть не надо!! …
Провожая взглядом уносящуюся в даль с воем и мигалками скорую а размышлял о вечном, о старике Гиппократе, о бесплатной медицине, о б воинском долге, об модернизации страны и…
и нахрена я вообще ввязался в эту бадягу с Виталиком?
В московской еврейской школе директор издал приказ, запрещающий педагогам начальных классов изучать с малышами сказку "Три поросёнка". В силу некошерности её персонажей.
Академик Вейцман, возвращаясь вечером с работы, был остановлен сотрудниками милиции для выяснения личности. Чуть позже он был доставлен в вытрезвитель, так как находился в состоянии крайнего алкогольного опьянения из-за чрезмерного употребления дубинки.
Рассказывают, что президент США Рузвельт как-то предложил маршалу Сталину поесть гамбургеров в негритянской забегаловке. Маршал улыбнулся незатейливой шутке американского коллеги и подумал: "Если он сейчас еще пообещает подарить мне телефон, то не видать ему Западной Европы как своих ушей"...
Союз сексуальных меньшинств обратился в МОК с просьбой разрешить выступления однополых пар в фигурном катании .... ведь в теннисе уже давно так сделали...
депутат госдумы рассказывает жене: - ... а в конце выступления Президент пообещал поддержать на следующих выборах тех депутатов, которых их избиратели ни разу не называли ворюгой и пидором, и предложил им подняться в президиум. и представляешь, никто не поднялся ! - и ты тоже?! - ну... я уже было собрался... но потом подумал, что неспортивно идти на следующие выборы с такой мощной административной поддержкой.
Новости науки: в ООН создан орган для связи с внеземными цивилизациями. По мнению экспертов, возглавить орган сможет ДАМ, т. к. он на посту президента успешно установил контакты со странами «третьего мира» … В ООН считают, что от «стран третьего мира» до космоса - рукой подать!
Один однофамилец крупы дослужился до маршала, другой полетел в космос. Сама крупа стала такой же важной, как маршал, а цены на неё скоро достигнут космических высот.
Из новостей: "Многократному чемпиону мира по шахматам Анатолию Карпову сегодня вечером вернули угнанный у него днём БМВ, в багажнике которого находился набор шахмат из бивня мамонта". Интересно, а мамонту вернут его бивни?
После того, как Президент РФ предложил заменить визы дорожными картами, дающими право въезда в некоторые страны ЕС, россияне бросились скупать карты дорог Франции и Германии.
