Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У деда, царствие небесное, был кобель неимоверных размеров (немецкая-овчарка-переросток), где-то с небольшого телёнка. Добрый, глупый, позитивный раздолбай. У него был вольер, куда пса загоняли, если нужно было пройти с улицы в дом, остальное время он праздно шатался по двору. Шло время, кобель умнее не становился (его не только не дрессировали, но и не гуляли с ним). В семье появилось молодое пополнение, коляску с мелким стали выносить на веранду, чтобы спал на свежем воздухе. От собаки отгородились раздвижными дверцами с крючком. И вот, собственно, сама история. Семья большая, на новогодние праздники решили налепить пельменей (аж шесть противней), которые выставили на веранду для замораживания. И то ли дверцы не закрыли, то ли кобель поумнел и сбросил крючок... В общем, этот мохнатый жизнерадостный идиот с огромным животом лежал на веранде, встать просто не мог, жалобно скулил. Вокруг валялись пустые противни. Дед потерял дар речи и мысленно поклялся не кормить эту скотину месяц, а лучше два. Тут кобель начал подвывая судорожно царапать когтями ножку старого комода, стоявшего на веранде. Дед смягчился, присел на корточки и стал гладить пса по тугому брюху, беззлобно матерясь, мол как бы не издох от обжорства, болезный. Тут дед присмотрелся, резко встал, дал собаке хорошего пинка, плюнул и ушёл в дом. Кобель не просто так царапал комод. Под него закатилось два последних пельмешка и пёс пытался их выкатить обратно...
Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.
Отец меня часто оставлял ребёнком на лето на своей родине, в посёлке возле уральской речки Камышловка. Странное название речки объяснялось просто – она проходила прямо возле каторжного сибирского тракта. Беглецы имели обычай рвать когти именно здесь - они ныряли с головой в камышовые плавни и сидели там до опупения с камышовой трубкой в зубах, ничем не отличаясь от окружающей растительности. Через сотню лет, когда я там появился, речка изрядно обмелела, камышовые плавни накрылись. Но появился прикольный способ рыбалки, который я не встречал ни до ни после. Мы детворой приходили к урочному месту, где уже лежали размокшие старые двери, стальные дверцы от холодильников, арматура и прочая дребедень. Дальше всё было по минутам, как при ограблении банка – мы вместе быстро перегораживали русло, а потом одни оставались наращивать крылья плотины перед наседающей водой, а другие неслись вдоль высыхающего русла, хватая трепещущую там рыбу. Вскоре плотину прорывало, и мы убегали с добычей - парой сотен разнообразных рыбищ и рыбёшек. Самую мелкую отпускали. Может, это был и варварский способ, но мы бы всё равно поймали эту рыбу, с шестью-то удочками. Только сидеть пришлось бы на берегу целый день, а у нас были дела поинтереснее.
Потом начиналась жарёха. Возле печки стоял высоченный гладкий табурет. Наш кот Васька эффектно вскакивал на него с пола одним прыжком, распушив хвост. Оказавшись на табурете, он принимался жалобно орать, пока не соскакивал с очередною рыбою в зубах. Её он уволакивал в самый дальний угол и бешено фырчал при нашем приближении, как будто мы собирались её отнять. Через минуту он снова появлялся на табурете и орал пуще прежнего, заботливо подбирая самые противные, гнусавые, хватающие за душу как за яйца вопли, чтобы мы наконец заткнули ему пасть новой рыбёшкой. Рано или поздно наступал момент, когда переполненный желудок и земная гравитация подводили кота – подпрыгнув, он соскальзывал с табурета и зависал в воздухе, намертво зацепившись за край передними лапами и отчаянно болтая в воздухе задними. Для таких минут он приберегал самые душераздирающие свои стоны – соображал, что могут ведь теперь и не дасть…
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".
Страховая компания "Инноватор" предлагает элитную страховку "Коррупционную". Купив ее, вы можете брать и давать взятки, использовать служебное положение, крышевать любые организации и частных лиц. При наступлении страхового случая компания выплачивает прокуратуре и суду такие бонусы, что оправдательный приговор гарантирован.
Проезжая через Западный Техас, путешественница остановилась на ранчо, расположенном чуть ли не в пустыне. Подивившись, как такое хозяйство не прогорает, она спросила у хозяина: - Как вы умудряетесь выжить в таких местах? Тот указал на человека, сидящего на крылечке: - Видите этого парня? Я нанял его, но платить мне ему нечем. Через два года он получит это ранчо за долги. И тогда я буду работать на него, пока не получу ранчо обратно.
Жена принесла в дом глянцевый журнал. Не могу сказать, что подобное случается часто, но иногда всё же случается... хотя мотивы этого остаются для меня неразрешимой загадкой. Печатный продукт сразу же был захвачен конкурентом... нет, не мной, конечно, а 6-летней дочерью. Она активно его просматривала и комментировала, с моей точки зрения, вполне зрело и адекватно: "Какая сумочка замечательная!.. какой шарфик милый!.. какие туфельки красивые!..". И вдруг в какой-то момент шелест страниц и щебечущие комментарии затихли. Я глянул на свою роднулю. На её лице явно чередовались сомнение, удивление, недоумение... ну, что-то в этом роде. Желая понять причину, я заглянул в журнальчик. На развороте фигурировала вполне стандартная красотка-моделька, которую с обеих сторон обнимали за талию двое таких же "стандартизованных" модельных персонажей мужского пола. Все трое были одеты-обуты во что-то от известных мануфактурных производителей. Не понимая, что вызвало затруднение у девули, я спросил: "В чём проблема? Чего замолчала, милая?". На меня взглянули чистые девичьи глазки, и ангельский голосок ответил: "ОДНА?.. С ДВУМЯ СРАЗУ?.." ... И откуда что берётся?.. и куда это девается потом?..
На фирме у нас в столовой сотрудники во время обеда травят всякие байки, вот и в этот раз один рассказывает анекдот женщинам: "Приходит женщина на собеседование к генеральному: - Сколько вам платили на предыдущей фирме? - 750 долларов. - Я с удовольствием буду платить вам 1000. - С удовольствием в предыдущей фирме мне генеральный 1500 платил." Все дружно посмеялись, а одна дама бальзаковского возраста взяла паузу и добавила: - На её бы месте я с удовольствием и на 500 согласилась...
- Богат ли молодой человек, который хочет жениться на твоей сестре? - Да нет, не очень. Всякий раз, когда мама заводит разговор о свадьбе, папа говорит: "Бедный молодой человек!".
Вопрос армянскому радио: - Когда мы будем жить хорошо? Ответ: - Когда в объявлениях о продаже подержанных машин из Европы не будет приписок «Без пробега по РФ!».
Сегодня приятель Андрюха рассказал историю. Как запомнил, так и рассказываю, не меняя стилистики от его первого лица.
Провожаю племянника в школу. А путь наш проходит рядом с отделом милиции. Ну милиция, так милиция, нам-то что, мы добропорядочные законопослушные граждане, идем себе тихонечко. Но блин, без приключений не можем. Походу. Короче там над ихней конторой есть крыша с козырьком и, как обычно, висят на ней сосульки. Но не целый ряд, а всего две. Но огромные. И вот какой-то приколист-гад натянул на них гондоны. Я бы и не заметил, а вот племянник… глазастый блин. Короче кричит он мне: «смотри гондоны», честно, я опешил, но еще больше опешили двое будущих полицейских, стоявших и куривших, как раз под козырьком и пристально стали сверлить нас своими ментовскими взглядами. Племянник, не видя этого, закричал опять: «Смотри, дядя Андрей, там два гондона!!!» После этого сердце у меня уже стекло в сапоги. А полиция не спит, и переходит к активным действиям, т. е. подходят к нам. Ощущение в этот момент конечно зловещее типа: «попали» или если хотите «встряли». - Предъявите ваши документики. Что ж вы, гражданин, сына своего словами нехорошими хороших людей называть учите, придется пройти для выяснения в отделение. - А это, и не сын он мне вовсе, - это племянник мой (такое было ощущения, что я на приёме у стоматолога, и не у одного, а двух сразу). И он не гондоны сказал, а короны (пытался я хоть как-то отмазаться). Смотрите: две короны висят на крыше. Правда ведь, Вадик? - Нет, гондоны, я сказал гандоны! Так презервативы называют в производящей их стране, и висят они на козырьке вашей крыши! Менты резко обернулись на козырек, а там, как я уже говорил в начале,- два огромных фаллоса-сосульки. Вы бы видели, как у них челюсть отвисла! - Смотри, Серёга, и правда гандоны!!! – аж присвистнул один, обращаясь к другому. В это время на пороге появились полковник и майор переходной службы. Они смачно затянулись сигаретками, негромко обсуждая свои оборотневские перспективы. Заметив начальство, сержанты сразу ссутулились, вспомнили про свои прямые служебные дела и, отдав всем присутствующим честь, юркнули за массивную расхлябанную дверь. Мы с племянником тоже решили поспешить на занятия. Пряча документы в карман, вдалеке, я краем глаза увидел появившихся из-за угла дома опаздывающих бабушку с внуком из нашего класса. Мальчик был развит не по годам во всех отношениях. На этой почве у моего племяша были даже какие-то с ним «тёрки». Не желая повторных неприятностей, я надвинул шапку на уши, схватил за руку своего сорванца и мы пошли. Немного отойдя, племянник отвернул одно ухо своей шапки, прислушался, и характерным жестом Калкина в фильме: «Один дома», - вскинул руку. По его губам я прочитал: YES!!!
Город у нас маленький, маршрутки лет пять назад были не самым популярным средством передвижения. Как-то впервые ехала на маршрутке. Моя остановка. Пытаюсь открыть дверь, и как-то оно у меня не получается. Водитель решил подсказать: - Ручка с другой стороны. Я озадаченно смотрю на дверь: - С улицы, что ли?
В фешенебельном ресторане висит объявление: "Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту - он подаст вам шампанское в пепельнице".
Жена купила "парфюмерную воду"(так написано на коробке) от AVON. Цитирую чево на коробке написано про эту хрень: Сексуальный. Смелый. Спонтанный. Насладитесь дерзким контрастным коктейлем из ягодного льда, ультраженственной туберозы и пикантного аккорда черной кожи. ЛЮДИ!!!! ЧЕЛОВЕКИ!!!!!! ОБЪЯСНИТЕ!!!! Что такое ультраженственная тубероза и причем тут аккорды черной кожи?
- Доктор, у меня с эрекцией проблема... - Давно? - Да с юности. - Ну-ка, полистайте вот этот "Плейбой"... Ого-го, да какая же тут проблема-то?! - Во-во, кроме вас и заценить некому.
Пришел коллега на работу, хвастается новой прической (подстригли, кстати, неважно). Все посмеиваются над ним. - Зато угадайте, за сколько я подстригся? - За 20 гривень, за 15 гривень, за 10.... посыпались варианты. - А вот и нет! За 4,50!!! - Что, автомат стриг? - голос из глубины офиса....
Рабинович жалуется приятелю: - Все эти профессиональные стрессы меня таки доконают. Я страдаю мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли язву. Если я не уволюсь, меня наверняка ждёт либо инсульт, либо инфаркт. - Что же тебя держит? - Да уж больно на нашей фирме выгодные условия медицинской страховки...
прочитал историю про будильник с поролоновой ракетой. красиво. свои воспоминания - мой отец заканчивал питерский военмех в 1955 году. получилось так, что три последних курса ему пришлось учиться на вечернем - работать надо было, что то кушать каждый день, и высшее образование хотелось. сегодняшним вечерникам - оцените. время такое - ещё жив великий вождь всех времён и народов, за опоздание на работу на десять минут можно получить статью, программа вечернего обучения ничем не отличается от дневного, курсовые, расчетные, подготовка к зачетам и экзаменам - проблемы студента. работа отнимает достаточно сил и времени - на сон вообще ничего не остается. теперь внимание - пауза - готовы? мой отец собрал схему - звонок от трамвая, который срабатывал от замыкания контактов обычным будильником - просыпался весь двор - я видел остатки этой конструкции. для питерцев - угол белинского и фонтанки - фонтанка дом 30 - как раз напротив цирка.
Пару месяцев назад у моего дома открылось новое интернет-кафе. Раньше туда не заходил, но вчера встретил друга сисадмина. Он рассказал, что устроился в то самое кафе и пригласил зайти. Ну сегодня я зашёл. При входе меня убила надпись: "Со своим интернетом вход воспрещён". Я стою, фигею. Тут как раз меня друг увидел и подошёл. Ну я спросил, что за надпись. Админ рассказал: у них акция была наподобие "запусти у нас контакт и чашка кофе в подарок". Причём так и сформулировано. А за доступ к компу соответственно отдельная плата. Ну люди и стали носить с собой модемы и телефоны с интернетом. Акцию было решено оставить, а вот плакат повесили, ибо нефиг :)
- Говорят, знатным тамадой был Мелитон Кантария, который в мае 1945-го водружал знамя Победы над рейхстагом.
- О, у него был любимый тост - "За Гитлера". Когда Кантария предлагал за него выпить, над столом моментально повисала тишина. Кто-нибудь шепотом спрашивал: "Почему за Гитлера?" А Мелитон отвечал: "Если б Гитлера не было, кто бы меня знал?"
Вступил в действие закон о том, что все машины на дорогах России должны круглосуточно ездить с включёнными фарами. Как сообщили из достоверных источников, это сделано для того, чтобы водители не могли предупреждать друг друга включением фар о спрятавшихся в кустах гаишниках. Но теперь водители будут предупреждать друг друга об этой опасности не включением фар, а их выключением.
-мне вот интересно, на кухню если идешь, кошка скорее несется и начинает усиленно жрать.. это она потому что хочет в обществе кушать, али боится что ее еду сожрут нафиг..
Я черкаю На бетонке Белым мелом «ВСЕ ПОДОНКИ!» «ВСЕ КОЗЛЫ И ВСЕ УРОДЫ!» Один я пиздатый вроде Я рисую Желтым мелом Всё, что ты давно хотела Вид села Что помню спьяну «Сердце мира» ждёт Татьяну
Фиолетовая Мазда – в ней ты и я Мы летим по автобану, жизнь хуёвая Завтра буду я у тёщи и десяткам машин За собой следы оставим разноцветных шин
В хлебных крошках серый камень Хавчик для других оставлен Слово «ждать» и слово «всюду» Их не помню, их забуду Если хочешь, можешь ты остаться Здесь у мамы лет так на пятнадцать А мне не нужно слово «если» Заебло бухать мне с тестем На месте…
Фиолетовая Мазда – в ней ты и я Мы летим по автобану, жизнь нормальная Завтра будем мы на море и десяткам машин За собой следы оставим разноцветных шин
Пальцы в красной Пальцы в чёрной Вкус икры такой прикольный Запах моря, звук прибоя От него тащусь я стоя
Мир как призрачный калека Для бухого человека Пить бросайте, хватит квасить Знайте, водкой жизнь не разукрасить
Пить бросайте Хватит квасить Знайте, водкой жизнь не разукрасить
Фиолетовая Мазда – в ней ты и я Возвращаемся с курорта, жизнь пиздатая Завтра будем уже дома и десяткам машин За собой следы оставим разноцветных шин
Что же делать бедному еврею? Нынче даже в Иудею Либеральные Идеи Из Америки несут
Вот возьмём Ирасулим, Стольный Град двух Палестин Либеральные Евреи это скажут на Бродвее И приедут в Тель-Авив , Либералкой заразив, Местный весь полит-актив.
Вот возьмём Арабский Берег, Где там тратит много денег, Поселенья возводя, Вся Одесская родня.
Это скоро прекратится Либерастская Теплица Породит друзей Арабов Средь Евреев Либералов
Вот заклинило в мозгу, Дальше вспомнить не могу - На Арабском Берегу Место оттадано врагу
Местечковые Арабы Сами там теперь прорабы Строят Чудо-Небоскрёб Палестинский Звездогрёб
Разоклинило в мозгу Снова вспомнить я могу Дам Израилю совет: Либерастов под запрет
... полторы истории. ... или здесь прочел, или нет, суть в том, что ловили ГАИшника - УВБ (управление внутренней безопасности) - дали меченые деньги водителю фуры, сами наблюдали в бинокль - ждали условленного сигнала, после сигнала повязали мента, а денег - нет. Опс. Мент дослужил до пенсии, на празднике "за уход", при многочисленных просьбах подростающего поколения - мол, как отмазался, рассказал - "приехал на пост, пошел паписать, привязал резинку(модельку) к акации, деньги получил, в резинку засунул - Опа! деньги на акации. Это преамбула.
То, что знаю. УВБ(см. выше...) пасет участкового на предмет получения взяток за закрытие дела. Стерву одевают в микрофон... , она с участковым едет в трамвае, два УВБшника сидят пассажирами, слушают... Она: - ну пожалуйста, не нужно, я Вам вот здесь 100 денег приготовила.. Он: - Да ты что?! Дача взятки должностному лицу, да при исполнении? (сам в это время расскрывает папку и показывает пальцем - ложи, мол) Она: Так я могу надеяться...? Он: Правосудие... (тра - ля- ля...) На первой же остановке выходит. Стерва не подала условленного знака. Трамвай начинает движение. УВБ-шники к ней - что? как ? Она: - Так я ж отдала! УВБ-шники к кондуктору: - остановите землю, мы выходим! Кондуктор: -... не выходите, а идете наХуй. УВБ-шники: - Мы менты! Кондуктор: -... терпеть вас ненавижу... (ну, мало ли как у нее с ментами сраслось... или не сраслось). Но остановилась. Участковый - вон он, в поле зрения, в пивнушку заходит...
... в пивнушке: - Стоять-лежать-бояться... Опа! , денег нет. Казенных! Меченых! И не нашли. Вызвали подмогу, искали-искали, разве что по кирпичам пивнушку не развалили - нету казенных денег!
Ну что, подождем, пока этот участковый на пенсию будет выходить...
- ну вот ты, смог бы на два часа в Давос, потом совещание в метро, потом совещание в автобусе, потом выступление, потом снять мэра, потом назначить губернаторов, потом поработать над законами, потом объяснить, как побороть коррупцию и преступность, потом тут же переименовать милицию и, главное, в твиттер написать за один день???!!! - Не, так не смогу... - Ну, я и говорю, что у президента медведева, просто, есть еще минимум три брата близнеца, о которых никому не известно. А вы доказываете, что больше трех близнецов не бывает в природе!!!
В офисе две подруги обсуждают новую сотрудницу: - У ее мужа член только сантиметров десять не достает до пола. - Повезло бабе! Неужели такой громадный? - Нет. Просто ноги очень короткие.
По моей просьбе главный бухгалтер сформулировал описание одной из бухгалтерских процедур:
В отчетном периоде (месяц, квартал) в результате свершения хозяйственных операций произойдет увеличение (снижение) экономических показателей деятельности предприятия несмотря на то, что истинные их величины еще не определены, а имеется уверенность, что позже потребуется осуществлять отражение фактического дохода (расхода) по данному периоду, учитывая и причитающие поступления (платежи).
Я сломал моск и попросил перевести на русский. Человек мучился полтора часа и выразился проще:
В виду длительности процесса на оказание услуги заказчику по перевозке грузов (товаров) железнодорожным транспортом, достигающей 2-х календарных месяцев и имеющейся уверенности, что позже потребуется осуществлять отражение фактических стоимостных величин по дате начала услуги возникает экономическая потребность в создании накоплений на доходы и расходы отчетного периода.
Еду с внучкой в машине, она стоит сзади между сиденьями и подсказывает деду на перекрестках - на какой свет надо ехать. Подъезжаю к перекрестку, загорается желтый, притормаживаю и в боковое зеркало вижу, что машина сзади включает поворот и поддает газу. В это время загорается красный и внучка констатирует - красный, ехать нельзя, и видит, что в это время мимо нас машина проскакивает на красный. Возмущенно - а этот козел куда поехал?...
Сенсационное открытие сделала искусствоведческая комиссия при Эрмитаже. Она установила, что из всех яиц Фаберже лишь два являются оригиналами. Остальные - копии.
В планы решения транспортной проблемы Москвы включен скоростной гламурный трамвай "Рублевка-Кремль". Часть путей проложат по дну Москвы-реки, так называемый речной трамвай. Одновременно это решит проблему "мигалок", которые, за ненадобностью, хозяева "добровольно" подарят детским домам. Михалков первым поддержал эту идею.
НОВЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ У соседа всегда тфилин квадратнее. Каждый год тридцатого элуля мы с друзьями ходим в микву. Со свиным рылом в кошерный ряд. Сделал дело - лехаим смело. Аппетит приходит во время кидуша. Всяк хасид свою синагогу хвалит. За одного с "бритом" двух без "брита" дают. За двумя "мивцами" погонишься, ни одну не поймаешь. Из брахи слова не выкинешь. Ум хорошо, а хохма лучше. Семь раз отмерь, один раз обрежь. На этой затее придётся поставить магендавид. Дорога рыбка к шабату. Не говори "амэн" покуда не дослушаешь. Мне с ним не детей обрезать. До хупы заживёт. Вот тебе, бабушка, и Йом Кипур. Снявши голову, по пейсам не плачут. Хочешь жить - умей учиться. Пятая праматерь в Торе. Плох тот еврей, который не мечтает стать Машиахом.
Протоиерей Всеволод Чаплин на"..." на то, что Россия светское государство и предлагает общероссийский строгий дресс-код: бабы в длинных черных юбках и гухих платках, мужики в лаптях, подпоясанных косоворотках и суконных шапках. Все звезды в панике, Зайцев обиделся и пообещал эмигрировать в любую исламскую страну.
В офисе две подруги обсуждают новую сотрудницу: - У ее мужа член только сантиметров десять не достает до пола. - Ну если б я не знала, она бы здесь не работала!
Сегодня приценялся купить комп. Подходит блондинка. Спрашиваю: - Простите, а сколько занимает ваш Виндовс? - Извините, я сегодня первый день, со всеми ещё не познакомилась. Вы желаете ему занять или за своим долгом? - хлопая озёрами на рычагах.
В офисе две подруги обсуждают новую сотрудницу: - У ее мужа член только сантиметров десять не достает до пола. - Ну если б я не знала, она бы здесь не работала!
Совет из «Камасутры»: Приложите свой верхний «минус» к середине её нижнего «восклицательного знака» - получится «плюс»... не «плюс», а «отмычка» для всех её «дырок», и вы получите «море» удовольствия.
Постановка "Юность вождя" в Цыганском театре "Ромен". Действующие лица: Ленин в детстве, его мама, цыганка. Мама выходит из парадного с коляской. В коляске - будущий вождь мирового пролетариата. Цыганка, натыкаясь на коляску (по цыгански): "Фу, ты, еп твою мать!"
Новичёк спрашивает бывалого а как вы здесь обходитесь без докторов ну на пример запор а клизьму не зделает ни-кто..? Бывалый да фигня это находиш подходящюю лужу садишся иии делаеш глубокий вдох!!! делов та...
Самые счастливые люди на этом свете — похуисты. Их ничто в сердце не колет и по ночам просыпаться в слезах не заставляет. Не вышел рожей? Хуйня! Денег нет? Тоже хуйня! Послали нахуй? Да поебать!
Больше всего похуистов не любят мудаки. Мудаки считают, что похуисты всё делают назло им, мудакам. Потому что похуистам похуй их приёмы управления себе подобными. Мудаку ведь надо, чтобы все вокруг были хорошими, добрыми и умными. В переводе с языка мудаков это означает «все вокруг должны быть такими, как надо мне, а если кто не такой, то я этого человека с говном сожру или хоть плюну ему на спину». Но так прямо этого никому не скажешь, даже себе самому. Потому что за такие заявки в рожу не даст только совершенный похуист. И вот мудаки придумывают разные хитрые способы заставить остальных людей соблюдать правила. Правила эти обычно очень просты и скучны. На них мы останавливаться не будем. Обратим внимание только на то, что сами мудаки эти правила выполнять не хотят. Хотят быть уникальными и чтобы все на них молились. А похуистам, сами понимаете, похуй. До определённого момента. Потому что когда похуиста вытолкали из его ложбины меж холмами, он со страшной силой стремится вниз. И обычно прокатывается по мудаку.
Каждый мудак хоть раз в жизни напоролся на похуиста. Потому все мудаки такие приплющенные. Похуисту ведь что в этой жизни надо? Ничего не надо. Поэтому у него есть всё, до чего он смог дотянуться. Способность дотягиваться от похуиста не зависит, так как определяется исключительно его физиологией, а это штука врождённая и наследственная. Некоторые похуисты сутками до пачки сигарет дотянуться не могут и в пустой стакан втыкают, а некоторые дотягиваются до денежных гор и радостно летают обедать в Мюнхен из Осло на собственном самолёте с золотым унитазом.
Шантажировать похуиста невозможно. Ему нечего скрывать и прятать. Добиться чего-то от похуиста уговорами тоже нельзя. Похуй ему уговоры, он сам пиздеть умеет неплохо. Если вам взбрело в голову взывать к чувствам похуиста — вы очень наивный человек. Не то, чтобы у похуиста нет чувств, есть конечно. Просто ему на них похуй, так же как и на попытки ими спекулировать. Что там ещё остаётся? Общественное мнение. Общественное мнение обычно на стороне похуиста, как это ни парадоксально.
Потому что похуист редко кого заёбывает без уважительной причины. Любимые слова похуиста... ну вы сами знаете, не буду повторяться. Любимые слова мудака — «Займись Делом!». Мудак постоянно занят делом. Землю копает, отчёт сочиняет, виндовс ставит, бизнес развивает. Если мудак не занят делом, то он занят другим делом. Стихи пишет, роман сочиняет, собирает марки и ходит в походы. Нет, это не главное качество мудака, не лезьте за пазуху за гнилыми помидорами и дохлой кошкой.
Главное качество мудака — это слова «Займись Делом!» обращённые к тем которые или не хотят, или заняты другим делом. Своим. Что мудак больше всего ненавидит в похуисте? Как ни странно — похуизм. Существование похуизма угрожает жизненным ценностям мудака. Похуизм не вписывается в картину мира мудака. Больше того, он её разрушает нахуй. Потому что главная опора мудака — другой мудак.
