Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В шведском языке есть много забавных слов, которые произносятся, как знакомые с детства русские слова, вот несколько примеров: Kurva-поворот,gnida-тереть,padla-скоблить
Специалисты утверждают, что со спортивной точки зрения имеет смысл смотреть лишь мужской теннис, а женский лучше только слушать. Интересно, что многочисленные поклонники Марии Шараповой с ними солидарны.
Если нет официанта а есть бармен и повар это бар. Если нет официанта и нет повара а готовит кухарка это столовая. А если готовите вы сами но есть официант. То какой бы вы не умели вкус и как бы не умели готовить. Кушать вы всегда будете похлёбку и хвалить или не хвалить её же.
Лет десять назад на мою голову свалились первые иностранные делегации. Нормально владеющих английским наречием экскурсоводов мне обнаружить не удалось - пришлось сопровождать делегации, обеспечивая перевод. Но довольно скоро я понял, что наши гиды постоянно погружались в детали, зарубежным гостям ни разу не интересные, да ещё сыпали спецтерминами типа «колючехвостый хвостокол» или «канонерская лодка», как будто мои гости знали, что это такое, хотя бы на своём родном языке. Много времени отнимал последовательный перевод. Наконец после нескольких экскурсий я отфильтровал те факты, которые вызывали у гостей неизменный интерес, и вообще перестал парить местных гидов – стал вести экскурсии сам сразу на английском. Книги по истории города были очень скучные, но помогли друзья, действительно знавшие массу интересного. Как потом выяснилось, они слегка расцветили историю города своей неуёмной фантазией, но кто ж знал.
В результате из многих источников у меня в голове сложилась цельная эпическая история основания города, которую я однажды рассказал своим гостям на умело выбранной зелёной лужайке, с которой открывался великолепный вид на все ключевые места моего рассказа. «Вот через тот пролив» - вдохновенным жестом показывал я – «вплыл в эту бухту основатель города, граф Муравьёв-Амурский. Увидев, что она похожа на бухту Стамбула, который нам не удалось тогда взять, он нарёк её тоже «Золотой Рог», как утешительный приз. А вот в этом месте шлюпка с основателем города впервые причалила к берегу. Первым делом граф поднялся вот на эту сопку, обнаружил на ней гнездо орла, так и нарёк её «Орлиное гнездо». Потом он поднялся вон на ту сопку и встретил там тигра. В последний момент он так и назвал её, Тигровой сопкой. Графу недолго удалось пробыть на земле основанного им города, всего полтора часа…» Тут я собирался сказать, что граф спешил в Посьет, где и собирался основать главный город в этих краях. Но взглянув на гостей, я осёкся – у них стали вдруг почтительно-печальные лица, и лишь один героически боролся с приступами дурацкого смеха. Я вспомнил, что вначале своего рассказа успел пояснить им - мы стояли возле могилы графа Муравьёва-Амурского. Стараясь сохранить каменное выражение лица, я пояснил, что тигр в тот раз был сыт, и граф счастливо прожил ещё многие годы…
Борух - очень благочестивый еврей. Собираясь на несколько дней в Ниццу, он просит родственника, чтобы тот составил ему список всех тамошних кошерных пансионатов. Он уезжает, и неделю о нём ни слуху, ни духу. Жена вся изнервничалась. Наконец, она посылает брата в Ниццу, искать Боруха. Тот обходит все кошерные пансионы - Боруха нигде нет. В конце концов он находит его в гостиничке с сомнительной репутацией, в постели с девицей. - Так вот ты где! - кричит он. - А Сара не знает, что и подумать! - Поезжай, пожалуйста, домой и скажи Саре, что она может быть спокойна: питаюсь я только в кошерных отелях.
РОЖДЕСТВЕНСКАЯ ИСТОРИЯ Сегодня вечером сижу ВКонтакте, смотрю, мигает запрос в друзья Пацан в жёлтой майке. Я добавила. (Ко мне разные люди добавляются в основном в «Ферму» поиграть) Далее у нас происходит такой диалог: Он мне пишет: «Приветик» Я: «Привет» Он: «Как делишки? » Я: «Делишки идут не плохо, а ты как для игры добавился или так пообщается? » Он: «может займёмся виртуальным сексом? » А надо сказать, что таких вот идиотов на дух не переношу! И всегда добавляю их в «Чёрный список» Вот и тут только собралась послать его и «забанить». Потом думаю: «Стоп» Зачем же посылать в грубой форме, когда можно проучить так, что навек запомнит, как с такими предложениями лезть! (Дело в том, что я увлекаюсь Библией, Православием и церковными преданиями. Замучила своими вопросами всех знакомых Батюшек, Слава богу они мне помогают изучать Святое Писание) Ну, я этому «сексопатологу» и пишу: «Сначала нужно хоть немного познакомится! Скажи мне как ты относишься Апокрифу Никодима, часть которого РПЦ взяла за основу предания о Христе+Есть ли у тебя достоверные сведения о Евангелие Иакова и если есть расскажи, что по этому поводу говорят православные праздники? Сможешь ответить на эти вопросы, тогда поговорим, нет-гуляй в другую сторону!) Пацана как Ветром сдуло)) Сразу писать перестал, наверное, ответ ищет. Интересно найдёт?))
... Пловца снимают с соревнований за то, что тот мочится в бассейн, тот возмущается.. Да все туда ссут!!!... Да, но вы один это делаете с трамплина!!..
Жил-был в Тбилиси некий Нияз Диасамидзе. Человек был с потрясающим чувством юмора и постоянно кого-то разыгрывал. Про него мне рассказывал мой отец, который во времена своего детства жил с ним на одной улице в старом Тбилиси. Был Нияз непризнанным, а потому спившимся поэтом. Но это не отравляло его чувства юмора. Итак, пара историй про него. Нияз никогда не был женат и жил с сестрой на Вере, один из старых районов Тбилиси. Чтобы он не пил, сестра запирала его дома оставляя без выпивки. Но этот неутомимый человек находил выход из этой ситуации. Он спускал в окно на верёвочке пустую винную бутылку с запиской внутри. А в записке было примерно следующее: "Если ты идёшь по этой улице - значит ты Вериец, если ты Вериец - значит ты Тбилисец, если ты Тбилисец - значит ты знаешь кто такой Нияз. Так вот, имей совесть, сбегай для меня в винный погребок за углом и там тебе наполнят для меня эту бутылку".
Нияз постоянно ходил в "говнодавах" и приходя поздно и пьяным домой снимая их с силой бросал на пол. Соседи и просили его и били, ничего не помогало. И вот в один из дней придя домой как обычно поздно и пьянным Нияз снимает один ботинок и с силой бросает его на пол. И тут он таки вспоминает про соседей внизу и второй ботинок он аккуратно кладёт на пол. С чувством выполненного долга ложится спать. Через некоторое время его будит стук швабры снизу по потолку и крики: " Нияз!!! Второй, твою мать, второй давай"
Как-то Нияза занесло в Москву. Приехав на поезде на Курский вокзал, Нияз высунулся из окна и стал кричать:"Носильщик!!! Носильщик!!! Ещё носильщик!!!" Носильщиков и так не нужно было звать к тбилисскому поезду, а тут такое... Сбежались все носильщики Курского вокзала. Запрудили весь перрон. Тут Нияз высовывается в дверях, кидает им три чахлые гвоздики и кричит:"Вам привет от тбилисских носильщиков!!!" и сбегает через заднюю дверь.
xxx: Девочка в воды бассейна нырнула, Вдруг из глубин выплывает акула. Девочка в страхе на месте застыла-Это подруга косметику смыла yyy: ахаахахах))) zzz: аухуахаухаухаух)))))))))) hhh: тут не смеяться, тут надо рыдать. она же ваша подруга. ))
Вроде пришлись вам по духу дорогие френды, байки Грузинской армии, так что я продолжаю цикл историй о грузинской армии. В этот раз вспомнились совсем маленькие истории, а ля байки, о некоторых замечательных и удивительных людях. Значимо то они все служат или служили в одной бригаде.
Капеллан
08.08.08 Капелан на позиции вместе с бойцами героической пехотной бригады на позициях. - Святой отец, одели бы вы броне жилет... - Меня господь хранит! Уже в сторону оккупантов: "Ах вы христопродавцы! Ах вы еретики! Господь вас покарает!" 09.08.08 Опять на позициях. Бомбёжка за бомбёжкой. - Святой отец, я вас в тыл отправляю, если вы бронежилет не оденете! - Капитан, я слуга божий! К тому же если что я лучше пригнусь. В сторону оккупантов: "Ах вы Иуды проклятые! Чтоб вам гореть в гиене огненной! Свиньи Вифлиемские!" 10.08.08 Где то там же. 500 килограммовые фугасные самые мелкие из тех что падает на святого отца. - Капитан! Дай мне Христа ради броне жилет и каску не забудь, будь добр! В сторону оккупантов: "Мать вашу раз так 123 раза этак! Я вашу маму, сестру, дедушку и бабушку!"
Капеллан и Доктор
Доктор (ака Лего) вышел уставшим из операционной, путается снять перчатки. Капеллан ему с радостью помогает, Лего закуривает... - Сын мой! Вместо сигареты ты бы вот винца моего хлебнул! - Господин Отец (ბატონო მამაო), вам что покойников не хватает отпевать? Мне что добавить?
Доктор
Время мирное уже. Доктор в курилке, подходит капитан. - Господин доктор! Будь человеком, аллергия у меня, антигестамины уже не помогают! Только самые дорогие! Что делать? - Ну... Тебе выпивка помогает ведь? Снимает симптомы? - Ну да... - Ну так и бухай! Не морочь мне мозги!
Капеллан
- Дети мои! Сквернословие, еси грех великий! Вот в место того чтоб говорить: Ну пошли блядь! Надо сказать: Ну пошли с божьей помощью! - Святой отец, не можем! Нам что говорить: С божьей помощью пездец нам? - Сейчас с моей помощью, пиздец настанет тебе! А вы говорите дьяк Кураев, дьяк Кураев...
Доктор
Бригадный сержант о нём: "Блин простатит у меня, ну дали мне назначение на массаж простаты. Ну взял я Лего-Доктора с собой. Он в приёмной остался. Ну поставил меня доктор раком ну засунул пальчик, ну положил он второю левую руку на плечо мне, через минуту и правую! Как я соскочил помню а что дверь была забыл. Оказалось Лего зашёл и положил руку на плечо! А я уже думал всё!"
Вовочка с классом ходил в кино на фильм про вторую мировую войну, там Сталин, Жуков, боевые действия, на следущий день учитель спрашивает у класса: - Дети, а какой герой фильма вам понравился больше всего? Вовочка отвечает: - Мне наркоман больше всех понравлся... - Какой наркоман?! Там же небыло никаких наркоманов! - Ну, этот, с трубкой.. ,затянется и говорит: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"
- Почему ты не носишь обручальное кольцо на пальце? - спрашивает жена. - Мой приятель ремонтируя кровлю на даче, сорвался с крыши, зацепился кольцом, и оторвал себе палец. - При твоих габаритах на крыше дачи, которой у нас нет?! Ты рискуешь потерять не только "палец", но и всё остальное!!!
.. Пьяный муж возвращается домой поздно ночью, что бы как то избавится от запаха перегара, что бы утром не спалиться перед женой, решил сделать себе лимонный сок. Утром его будит разгневанная жена.. Что опять гад, вчера пьяный приполз... Нет конечно.. с чего ты взяла..!!?.. А ну да, конечно.. это наверное наша канарейка сама покончила жизнь самоубийством в соковыжималке..!!
Раввин проповедует: - Жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Такая жена - образец для всех. А Рабинович размышляет про себя: - Моя-то как раз такая! Она так бережлива, что по шесть недель не меняет полотенца. Так спокойна, что её ничем с тахты не сгонишь. И так молчалива, что до сего дня мне ещё не сказала, от кого наш Додик.
Как раз Артуру Пирожкову позвонила теща. - Артур, когда я же стану бабушкой? - Если очень хотите, то завтра, - ответил Артур, с тоской подумав, что вместо поиска девушек, придется заняться поисками дедушек.
Жена - мужу: - Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15. - Ну и как? - Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
Выпивают американец, француз и русский. Американец: - Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. - Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение. - Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец: - Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно. - Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. - Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.
Едут в купе русский, грузин и армян. Русский спит на верхней полке, чурбаны на нижней. Вдруг грузин как перданет. Ну, русский с армяном давай кричать на него. А грузин: 1-0 в пользу тбилисского Динамо. Тут армян как зарядит дважды. 2-1 говорит в пользу Арарат Ереван. Русский достает член и давай их сверху поливать. Чурки возмущены. Р: Несмотря на проливной дождь матч продолжается
Как-то раз Артур Пирожков познакомился с умной блондинкой. - Я - Артур Пирожков, хочешь меня? - А это не риторический вопрос? - неожиданно уточнила умная блондинка. - Скорее это социологический опрос, - нашелся Артур.
Многие слышали, что: "От улыбки станет всем светлей. И слону и даже маленькой улитке..." Но не многие знают, что улыбка, предназначенная для освещения слона, маленькую улитку просто испаряет!
Приезжает латыш в Москву, заходит в гостиницу и обращается к администратору: - А куда я могу латы сдать? (лат-это национальная валюта Латвии, для тех кто не знает) Администратор: - Латы можешь в гардеробе оставить, а коня на парковке привяжи)
Землячка просит подругу в Москву помочь с жильём. – Нет проблем, сдаю 6 квартир. – А где ты их взяла? – Нашла по Интернету за секс не чаще раза в неделю, а в неделе 7 дней. Нашла ещё 6 предложений и стала сдавать – не пустовать же ему. Теперь по очереди объезжаю и рассчитываюсь сексом с хозяином и деньгами со своими квартирантами.
Блондинка, пытаясь познакомиться с молодым человеком, покупающим презервативы XXXL размера: - Это - для вашего большого друга? - Да нет, Вася сам маленький, а вот друг у него действительно большой!
В 19 веке русские студенты учили французский - потом набили морду Наполеону; В 20 - немецкий - наваляли Гитлеру; В 21 все учат английский. Такой широты выбора у нас не было никогда) Хотя, возможно, следует вспомнить Французский
Что сказал итальянец Матерацци французу Зидану в финальном матче чемпионата мира? - Ты – мазила! - Зизу, а сзади ты мне больше нравишься! - Греб твою мать! (по-русски) - Ты – исламский террорист! - Лысая башка, дай пирожка! - У меня зидан длиннее! - Тебе уже пора на пенсию, старый хрыч! - Извините, у Вас сзади трусы грязные. (Василь Лукаш)
Москва. Кремль. Три часа ночи. Полусонный Медведев, едва заслышав бой курантов, привстаёт с кресла и радостно набирает в твиттере: "Володя, ты уж меня извини, но теперь твоя очередь НЕ СПАТЬ!".
Скоро в продаже появятся две книги В. В. Путина: Сборник высказываний про разных людей, под названием "Кто виноват?", и сборник приказов министрам, и другим людям, под названием "Что делать".
История о том, что на подводном флоте может случиться воистину что угодно. Рассказал знакомый подводник – сам он в этом участия не принимал, но, как говорится, был неподалеку, а посему - правда. Для тех кто не в курсе – далеко не все подводные лодки, состоящие на вооружении, несут боевые дежурства, т. е. мотаются по всему мировому океану по полгода не выныривая. Нет. Чуть ли не половина от общего числа находится, так сказать, «на консервации». Это выглядит так: абсолютно исправная лодка, но несколько устаревшей модели, торчит себе у пирса и терпеливо ждет своего случая: либо третьей мировой войны, либо покупателей из Зимбабве. Экипаж – три калеки, две чумы – да и те в основном для мебели: делать на лодке нечего. Реактор заглушен, генераторы шуршат по минимуму, лишь бы лампочки горели. Даже починить нечего – все работает нормально. А, как всем известно, ничто так не развращает, как безделье. Итак, картина. Летний вечер, Баренцево море, лодочка у пирса, внутри нее – два «дежурных тела» сидят в центральном и смотрят футбол по телеку. Идиллия, словом. Если б не одно «но». Кормовой люк у лодки такого класса расположен очень низко над уровнем воды. Собственно, это ни разу не проблема, да хоть на днище, но вот только не надо его оставлять открытым, да без присмотра, да ещё и когда море штормит! Ну, футбольный матч идет своим чередом, а волны тем временем потихонечку, пока скромно, плюх… плюх… плюх… в открытый люк. Мало-помалу, «наплюхало» прилично и, отяжелев, «задница просела». Ну, тут уж сперва «заплюхало» активнее, а потом и хлынуло через край. О том, что ни одна переборка не была задраена и напоминать даже как-то неловко. Злосчастные «болельщики» заметили нарастающий дифферент так: телевизор «поехал» по столу прямо на них. С проблемой справились в секунду: они – вдумайтесь!!! – подложили под него пару книжек, шоб ровно стоял!!! И продолжили смотреть. Когда на них обрушился ниагарский водопад, еле-еле успели выскочить. Утром, проснувшееся начальство обнаружило отсутствие вверенной единицы боевой техники, поначалу решило, что это чья-то глупая шутка, и лодку попросту куда-то переставили. А когда доперло, что на самом деле лодка «совершила незапланированное погружение» без экипажа, а так, самостоятельно, причем прямо у пирса… нетрудно догадаться, как это было прокомментировано. Завершилось все благополучно. Лодку достали, воду слили, и она продолжила своё «стояние», в точно таком же абсолютно исправном виде. Даже лучше – морской водичкой изо всех ее «внутренностей» вымыло многолетние напластования грязи, пыли, паутины и дохлых мышей. А командование потом долго билось в истерике, читая рапорт матросов-болельщиков, в котором по поводу их «действий по борьбе за живучесть», было абсолютно честно и подробно расписано про телевизор и книжки…
Памятник Ленину У проходной целёхонький стоит. Руку протянул И направленье кажет. Толь на Кремль уже пора идти, Толи ждёт когда По "морде"кто -то вмажет?
Ильич устроился неплохо, Под присмотром ВОХРы. Коля Воротов
Гундяев не Войтыла
Папа Иоанн Павел Польского совка "На час" убавил.
Метрополит Кирилл Что сегодня, Что вчерась С премьером Путиным вась-вась.
Интересно чтобы было Если б Гундяев Был как Войтыла?
Он не смог бы не заметить Граждан недовольство, И сказал бы Знаменитоое:"Не бойся!" Игорь Стенокадыров
Страну двойной Сусанин Ведёт в тар-тарары
Внимательно время слушая, Я вижу и слышу, Сплошное говнодушие.
Страну двойной Сусанин Ведёт в тар-тарары. А мы живём "Пятёрочкой" Нам это хоть бы хны.
Чёртте что в стране творится За шоком следует шок Но реагирует власть на это Простым надуванием щёк.
У власти стоят чекисты. Вся страна на прослушке. Медведев с Путиным над нами, На воздушной телеподушке.
Шпыняет нас заграница Все шишки летят наверх. Как не крути, обидно За наш Российский рейх.
Согласованный Немцов в ментовке Как узник совести сидит. За то что по 31 числам Камень режима каплей долбит.
На Олимпиаду денежки потратим А также на футбол. И тогда орёл двуглавый станет, Гол без перьев как сокол.
Когда не мороз, Голова трещит в январе, Когда собираю посуду, Я вспоминаю тандем Как собщающиеся сосуды.
Ездил как- то на "Горбушку", Там отличный диск достал. Хор Никиты Михалкова, Лизоблюд и подпевал.
Пусть знает оппозиция От руководства страной не уйду. Как бы народ ко мне не относился Процентов семдесят возьму.
Тому кто бочку катит Я точно пасть порву. На этом, кажется, хватит, Россия Путин точка RU. Сабаней Окрасов
Вожатая в летнем лагере задаёт детям вопрос: - Какое место для пирсинга у девушки вы считаете самым неожиданным? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка (тихо так, философски): - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х**!
Третьего дня после Нового Года жена меня достала: - Давай съездим за хлебом, давай съездим за хлебом… - Ну, давай, - прогрел машинку – едем. «Съездить за хлебом», - это у нас называется полазить по супермаркету, на народ поглазеть, себя показать, знакомых встретить. Набраться новых впечатлений от увиденного – одним словом. Да и хлеб действительно закончился за праздники дома. Дорога, в принципе, чистая, как для зимы, но кое-где просматриваются островки гололёда, машин мало. Решаю ехать в отдыхающем режиме. Праздники. Стоят хлопцы…Мёрзнут... Один палочку на меня выставил – приглашает на беседу. Сказать честно – за три года, как купил новую машину – первый раз остановили. Я уже было забыл, что надо при этом делать. Принял вправо, приоткрыл окошко. Зима. Жду. - Городское ГАИ, младший сержант Варламов, - рыженький такой, замерзший. - Предъявите документы! – нормальный хлопец. А надо отметить, что когда наш «Гарант» однажды решил, что ГАИ – это преступная группировка вымогателей и коррупционеров, и при этом прекратил её существование на некоторое время – спесь слетела в одночасье с хлопцев. Это для них был шок: пенсия, выслуга лет, льготы… Позор! Как жить дальше? Автомобилисты стали на их защиту: некому оформлять аварии, несчастные случаи на дорогах, и многое чего ещё чем занимаются в этом ведомстве, чего нам лучше не знать. - Какова цель остановки? – спрашиваю, протягивая документы. И тут я замечаю вместе со своими документами, которые я уже протянул и держу в руке для передачи, ближе ко мне, – десять долларов. Что делать: - Справа жена – слева хлопец с протянутой рукой. Я не жлоб, но деньги он не заработал. Я трезв как стёклышко, я ничего не нарушил, машина новая/12 тыс. пробег, гаражное хранение, куплена в салоне, первые руки и т. д./…. - Праздники и мороз, они ловят выпивших! – осенила меня новая мысль. В те доли секунд, пока вертелись мысли в моей голове, сержант протянул руку, одетую в тёплую кожаную перчатку, взял документы и, …выронил десять долларов… - Что это у вас за посторонние предметы в документах? – грустно спросил он. - Да это у меня старая привычка, с прошлого века осталась, - не соврал я. - Хорошая привычка, - шмыгая носом, грустно проговорил замерзший Варламов. Создалась патовая ситуация: я не мог поднять с полика деньги и вручить замёрзшему сержанту в присутствии жены – он понимал, что деньги он не заработал, рядом свидетель, водитель дружелюбный, но тоже «под колпаком». Проверив всё, что только можно было и, пожелав счастливого пути, он грустно побрёл к своему замёрзшему напарнику. Варламов, если ты читаешь этот рассказ, знай: оброненные тобой деньги я у жены отобрал и вернул на место. Там было 50 гривен – больше десяти долларов, когда я «заряжал». Теперь чуть больше шести – доллар подорожал. Главное, что мы с тобой нормальные мужики. Разберёмся.
- А у Шойгу с Путиным, случайно, отчество не "Ильич"? - Нет. - Жаль. А то бы сэкономили слегка на переименовании "Лампочки Ильича" в пределах Подмосковья...
421 РУБЛЬ Сегодня наблюдал милую сценку нашей всеобщей невнимательности к ближнему. «Ближний» вошел в обувной магазин. Одет в красный пуховик, на голове шапочка с помпоном, рост выше среднего. Вот собственно и все, человек как человек. Я стою рядом и меряю валенки для дачи. Настроение у мужика грустно-игривое. Такое бывает, когда птичка накакает на белый костюм и остается только смеяться над своим бедственным положением... Мужик повытаскивал из всех карманов деньги, тщательно пересчитал (включая все копейки) и задорно сказал продавщице: - Вот у меня четыреста двадцать один рубль, зря я еще банку пива купил... Мне нужны сорок четвертого размера какие-нибудь туфли, ботинки, пусть пенсионерские – «прощай молодость», хоть валенки, все равно. Лишь бы не босоножки. Любая обувка, главное чтобы я уложился в свои деньги. И, пожалуйста, побыстрее, я уже утомился.
Это было очень странно, человек абсолютно не производил впечатления «алконавта» Продавщица: - Я вас не понимаю. Так что вы хотите купить? Ботинки или сапоги? Мужчина, за четыреста двадцать рублей я вам ничего приличного не предложу, сами понимаете... Я даже не знаю, что вам показать... Вам хоть цвета какого? Мужик: - Голубушка, ну посмотрите на меня повнимательнее и сами подумайте: ну какого на хрен цвета мне нужна обувка?
Я заинтересовался, не спеша сканировал его с головы до ног и мы вместе с продавщицей начали громко (я ржать, она хохотать)
Мужик был обут в хоккейные коньки... Хоккеист: - Вам смешно, а я ведь даже видел его. Только успел метнуть клюшкой. Так он сука еще и клюшку мою прихватил. Как я за ним побегу?
Становится коньяк с годами только лучше, а мэтров тянет на маразм и закидон. То старший Бондарчук калечит "Тихий Дон", то Кончаловский про фашистов снял "Щелкунчик".
Во времена моей юности популярным было приветствие: «Как жизнь молодая?». Потом на его костях возникло более прикольное: «Как жизнь половая?» Постепенно этот прикол закостенел и в нашем, по крайней мере, кругу превратился в дежурную фразу типа «Добрый день!» И вот как-то встречаю я девицу не из нашего круга, но шапочно мне знакомую и механически выдаю: «Как жизнь половая?» Та поморщилась, но, видимо, поняла, что это у меня типовой вид приветствия, и даже не обиделась. С той встречи мы не виделись несколько лет, но я знал, что уже к началу 90-х моя малознакомая знакомая не то, чтобы стала стопроцентной проституткой, но активно пошла по рукам. И вот мы как-то случайно вновь повстречались, и, не успел я и рта раскрыть, как она, сыграв на опережение, мрачно бросила мне: - Слушай, ты не мог бы поздороваться со мной каким-то иным образом?
- Здравствуйте! Вы композитор? - В некотором роде.... - Не могли б вы нам Марш написать для ФСБ, МВД и прочих органов. А то у Преображенского полка есть, у Измайловского есть... - Миллион. - Получите. - Ну и вы ноты получите. - Так здесь же шорох один? - Ну вы же марш заказывали? Тут на пузе ползем, здесь секреты крадем, здесь бабки пересчитываем...
- Официант, я не потерплю такого свинства! В моей тарелке с супом какая-то грязная тряпка! - А чего вы хотите - чтобы в суп за тридцать пфеннигов вам положили валлонские кружева?
Перед новым годом в школе у моего сына, школьника-младшеклассника, был новогодний праздник. Родители предварительно сбросились на Деда Мороза и Снегурочку.
И вот утренник. Дети нарядные, ждут, в костюмах, готовятся, стишки для Деда Мороза повторяют. Десять часов - Деда Мороза нет. Четверть одиннадцатого - нет.
Почти в одиннадцать в школу заваливается потная Снегурочка, она тащит Дедушку Мороза. Дед Мороз совершенно никакой, он уже не знает, что он Дедушка Мороз. Но дети ждут! Что делать!!
Снегурочка говорит родителям и педагогам, что все возьмет на себя, слона на скаку оставит, есть еще у Снегурочек в русских селениях порох в ягодицах.
- Дедушка Мороз ехал к нам с Севера, - говорит Снегурочка детям, пристраивая Деда Мороза на стул под елочку, - шел, плыл, полз... Утомился!
Дети кивают. Дед Мороз начинает заваливаться на бок, Снегурочка придвигает его к стенке, чтобы не упал.
- Сейчас мы будем играть в интересную игру "ручеек", - активничает Снегурочка.
Тут Дед Мороз громко сморкается в бороду. Дети смотрят на него с испугом.
Завуч машет руками Снегурочке, что мол надо выдать подарки из мешка, и закругляться. Снегурочка ловит сигнал педагога, кивает, подвигает Деду Морозу мешок. Дед Мороз пытается встать, получает от Снегурочки локтем в рыло, не обижается, но берет посох и делает попытку поковыряться им в ухе.
- Пусть Снегурочка раздает подарки, - говорю я, доверить подарки Деду Морозу в таком состоянии... а вдруг он их начнет жрать прямо на глазах у детей? А? Или его стошнит?
Но Деду Морозу уже подвинули мешок, в котором лежат одинаковые на вид коробки с именами, в которые заранее сложены подарки, принесенные родителями. То есть каждый родитель втихую принес подарок для своего чада, их упаковали и подписали.
- Сейчас Дед Мороз вручит подарок Машеньке, - говорит Снегурочка и дедушка, даром что вдребезги, с готовностью ныряет в мешок и выуживает подарок для Машеньки.
- А это Лизе... а это Косте... а это Игорю.
Раздали. Фух! Дед Мороз отбыл в обнимку со Снегуркой на следующий утренник. После того, как они ушли, раскрылась страшная правда.
Света получила в подарок боксерские перчатки, и очень развеселилась. Игорь получил новенькое платьице с кружавчиками и громко кричал, что он не пидорас, смутив родителей знанием ненормативной лексики. Кто-то получил книжечку стихов, и долго плевался. Машеньке вручили костюм Дарта Вейдера. Антон получил костюм снежинки. Сережа обнаружил в пакете мандаринки и ничуть не удивился, съел их, и все тут.
Только Лиза очень плакала, он хотела Барби, а Дед Мороз подарил ей полотенечко.
В общем, в нашей школе решили больше Деда Мороза на новый год не звать.
Учительница информатики (старой закалки) запретила детям смотреть и без того запрещённый ролик Russia for Russians. За что запретила? За грубейшую ошибку - FOR без NEXT!
Еще про лозунги. Самый непонятный мне лозунг висел в советское время в центре моего родного города "Выше знамя пролетарского интернационализма!" Насчет этого самого интернационализма - все помнят, как он быстро "рассосался" в конце 80-х в Карабахе, Узбекистане и где там еще. Но придумать, что у этого мнимого интернационализма еще есть, блин, какое-то знамя, которое, блин, надо еще и "выше" - это вообще только для Кафки. Но лозунг висел себе лет десять в таком виде. Более понятный лозунг висел на винзаводе, дирекция которого решила с помощью наглядной агитации напомнить трудящимся, что "Наша цель - коммунизм!" Правда, продукция завода неизменно уводила трудящихся куда-то в противоположном направлении, но явного противоречия до поры до времени в этом заводское начальство не усматривало. Противоречие усмотрело областное начальство в тот момент, когда по техническим причинам погасли первые три буквы, и лозунг принял довольно-таки обличительный характер "... а цель - коммунизм!" Вроде бы, цель-то коммунизм, товарищи, а вы что тут делаете? Плодово-выгодное? Нестыковочка! Короче, текст про коммунизм решили с винзавода убрать, от греха. Но самое интересное началось после развала Союза, когда лозунги оставались еще старые, но часть их уже начала заменяться на западные рекламные тексты. Стояли в городе три однотипные тринадцатиэтажки, хорошо видные на высоком берегу реки. В советское время на их крыши просто "просился" лозунг "Слава Родине Октября!" Появилось после развала Союза в городе представительство фирмы "Самсунг", которое захотело увековечить свое присутствие. Как самую "козырную", под рекламу "Самсунга" выделили первую тринадцатиэтажку, при этом остатки старого советского лозунга на двух других домах никто и не думал выключать. Получился тоже довольно кафкианский текст "Samsung Родине Октября!"
- Вчера я попал в один ресторан... Так дорого и невкусно я в жизни не ел. Но... как тут не вспомнить Бога? Выхожу я оттуда - и представляете? - обнаруживаю у себя в кармане серебряную ложку!
Еще по поводу плакатов и призывов. Мне очень нравились в советское время 2 плаката. №1 - висел почти во всех кабинетах службы охраны труда и техники безопасности: на нем изображена бетонная плита, лежащая на земле, а из под нее в разные стороны торчат человеческие конечности и подпись "Не стой под грузом". А вот вторую я видел всего 1 раз в жизни - в стройотряде. Нам привезли из районной СЭС различные санпросветовские материалы. В принципе, такой плакат предназначался не нам - хлебным магазинам (булочным). Кто не знает, в советские времена хлеб в крупных городах продавался совсем не так, как сейчас. Тогда хлебный прилавок обычно работал в режиме самообслуживания: на полках лежали батоны, булки и прочие хлебные изделия, а рядом на цепочках или тросиках (чтобы не сперли) лежали здоровенные вилки, чтобы свежесть хлеба проверять не тиская его грязными руками, а, нажимая на него такой вилкой. Так вот на плакате и был призыв: "Хлеб - только вилкой!" Но изображение... Это была просто песня. Нарисован был батон, а над ним край пиджачного рукава с характерной именно для рукава пиджака отделкой. Но из этого рукава торчала не кисть руки, что ожидала непосвященная публика, а босая нога, с пяткой. И эта нога большим пальцем щупала батон. В принципе, художник своего добился: я этот плакат помню уже 30 с лишним лет.
Экспертами было доказано, что наивысший показатель по использованию компьютеров и интернета наблюдается во время: сессии, периода сдачи курсовых и дипломных работ.
