Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 февраля 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мы помним, как плакали все люди, провожая трогательного Олимпийского Мишку. Но они еще не знали, что он вернется в облике вальяжного и гламурного символа Единой России! (Эдвард Радзинский. Они возвращаются.)
В республиканскую кардиологическую больницу поставили томограф нового поколения. В диагностике и лечении больных особой разницы нет. Однако, этот томограф позволяет смотреть фильмы в 3D и подключать USB flash c MP3. А так же он принимает кредитные карты.
Проснулся утром мужик, глянул в зеркало: Ужас! Свиное рыло! Свиной грипп, - подумал мужик, - и не пошел на работу. А когда говорил по телефону с начальником, для убедительности еще и хрюкнул в трубку.
Буратино и Мальвина в суде разводятся: - Ваша честь, она в постели как бревно. Мальвина смотрит выразительным взглядом и презрительно говорит: - Можно подумать…..
Из срочного сообщения российского корреспондента в Каире: "... Таким образом, наша всероссийская туристическая здравница неожиданно оказалась в самом эпицентре мировых политических событий...".
Сокращение численности чиновников напоминает борьбу с мигалками. Чем больше сокращают количество мигалок - тем больше их появляется.Kак только говорят о сокращении чиновников, их становится только больше.
Вопрос лауреату Нобелевской премии: - Можно ли нано быстро обратить в мега? - Совершенно невозможно! - Тогда как же удалось Чубайсу обратить нано технологии в свою мега зарплату?
Вчера-Тунис, сегодня- Египет, завтра- Турция? За всеми этими беспорядками торчат козацкие усы украинских спецслужб, которые пытаются вернуть российских туристов на курорты Крыма.
Братские мэры - люди суровые и непредсказуемые. Например, они могут полдня возить миллион рублей наличными по всему городу. А после этого забаррикадировать дверь и сжечь нафик всё до копейки, назло всем, у себя в квартире.
Встречаются как то доктор Хаус и доктор Лайтмен в баре за рюмкой чая вот Хаус и говорит: - "Все люди врут" Доктор Лайтмен промолчал, только хитро посмотрев на собеседника...
Коренным образом меняется отношение россиян к олигархам. Большинство опрошенных даже готовы внести посильный финансовый вклад в отдых доморощенных богачей в Египте.
Я конечно ни на что не намекаю, но как-то странно в последнее время именно увеличение потока наших туристов совпадает с революциями... Надо перечитать классиков об экспорте революций. Вдруг, заразное дело...
Если бы каждому протоптавшему 100 метров тропинок давали бы по рюмочке беленькой, то проблема с расчисткой пешеходных дорожек была бы решена в течение суток!
20
Опечатка в новостях: "Sukhoi Superjet 100 наконец получает сертификат типа" правильно читать "типа сертификат".
Рожайте до тех пор пока вас не признают невиновными!
22
Проклиная Офис-2007, подвыпивший Билл Гейтс вот уже 15 минут пытался дёрнуть за дверную ручку офисного Туалета-2007, но его рука всё время попадала в автоматически всплывающее меню настроек оформления туалетной двери.
- Сарочка, я тебя поздравляю. Таки и до нас политкорректность доплыла. Вот, послушай свеженький анекдот. Встречаются на Привозе россиянин еврейской национальности, россиянин армянской национальности и россиянин чукотской национальности. И вот россиянин еврейской национальности говорит россиянину чукотской национальности... - Ах, Абрамчик, опять ты со своими нескончаемыми приколами.
В целях исключения волнений и массовых выступлений футбольных болельщиков, нацистов и других патриотически настроенных граждан, тов. Путин издал указ об установлении им пожизненной пенсии. Пенсия будет начисляться на родителей и проходить по статье «Уход за идиотом». Таким образом российские психиатры напоминают, что: Россия для русских. Австралия для кенгуру. Хед энд шолдерс для перхоти.
Наверно подавляющее большинство жителей России это всё таки бабы? С чего ты это взял? А чего они торгуют только тем что им дано природой. По привычке что ли?!
41
Чего это снег(манна небесная) пошёл?! Да это наверно опять начался исход евреев.
42
- Проходите, знакомьтесь! Это - Анечка, мой секретарь. А это - наш бухгалтер. Его фамилия - Обама...
Американское телевидение стало регулярно закупать выпуски российских новостей. Они идут там как продолжение мультсериала "Чип и Дейл спешат на помощь". Естественно, со всенародно избранными артистами в главных ролях.
Египет. Толпа поймала иностранца для выяснения принадлежности. - Россия! Путин! Медведев! - кричит, чтобы его поняли, иностранец … - Судя по именам, - догадывается толпа,- он из лагеря Мубарака!
Внук, раздеваясь в прихожей: - Бабуль, ты где? Так есть хочется! - Смотрю "Клуб кинопутешественников"! - И что показывают? - Как Медведев в Китае гуляет и играет с мальчиком. - Ага, он в Египте уже с одним мальчиком доигрался.
Поездка на природу, рисовать этюды. Велели взять мольберты, краски, кисти и ПаЛИТРУ. Мы решили, что По ЛИТРУ пива на брата маловато и взяли по двухлитровой баклашке.
Во время допроса, весь избитый, пастор Шлаг, вдруг начал истерически смеяться. Срочно вызвали Штирлица. - Пастор, что случилось? - Простите, Штирлиц. Анекдот про вас вспомнил. Не смог удержаться.
На допросе: - в какой партии состоите? - беспартейные мы... - счета за границей имеете? - у меня и в России-то нетути... - какой недвижимостью владеете? - чаво? ах, это! на казенной квартерке проживаю. - так.... прочтите и распишитесь, гражданин Путин.
Джамшед заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презервативы со вкусом малины? - Есть! - А со вкусом клубники? - Есть! - А со вкусом картошка есть? Продавец: - Джамшед, передай ТетьНюре, рассаду привезут тока во вторник!
****
На телеге, через лес едут Джамшед и Нюра... Едут, пол-часа, едут-пятнадцать минут и все время молчат. Джамшед неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос: - ТетьНюра, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?... Следует молниеносный ответ: - Ну ты, Джамшед, как настоящий Дон Хуан Де Базан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...
****
В зрительном зале ТриДе, кинотеатр в Одессе, погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: - Ой, Джамшед, я и не знала, что ты тоже как еврей!
Лента новостей: Министр обороны посетил Курильские острова. Итогом посещения стало несколько решений: острова должны бросить курить, принять новую форму, а 20% могут утонуть в плане программы сокращения.
62
У родственников потенциальных террористов теперь будут брать образцы ткани на биометрическую экпертизу: отрезать по одной ноге и по одной руке, а при повторном подозрении на родство - и голову.
Немцов, Яшин поехали в Египет, посредничать в урегулировании конфликта между Мубараком и оппозицией. В аэропорту Каира они были арестованы египетской полицией и осуждены на 15 суток за "оказание сопротивления московской милиции".
Web-дизайнёр воспитывает ребенка: CD тут и не DVD! Будешь себя хорошо вести и кушать кашку – векторным вырастешь... А если капризничать станешь, то в растр зашлепаю и долго будешь искаженный ходить! Слушай, дитя моё сказочку: Вышли как-то во широко полюшко три былинных богатыря: Epson - war-war, Canon - war-war и HP - war-war... И не заметили они, как обошли Насморка - разбойника... (Насморк это Lexmark)
Гек обращается к Чуку: - Ты знаешь, Чук, сегодня Б. Немцов на радиостанции «Эхо Москвы» сказал, что мы два сапога пара. Что он имел в виду? - Он просто хотел, сказать, братишка, что мы идеально подходим друг другу.
Чук и Гек на тандеме поднимаются в гору. Впереди Гек управляет, сзади Чук как раб на галере за двоих надрывается. Гек: - Ты не устал, Чук? - Не то слово, Гек! Затрахался! - Может, слезешь и отдохнешь? А я дальше один покачу. No problem, Гек, работаем дальше вместе, только местами поменяемся.
Восьмидесятилетний старик в аптеке говорит аптекарю: - Сынок, мне бы виагры немножко. - Дедушка, да зачем она вам. Вон у вас один зуб только и остался - Так я ж, сынок, на зубок и прошу. Уж очень хочется старухе на золотую свадьбу сюрприз преподнести!
- Джон, представляешь, я вчера прокололся с женой! - В чем дело, Билл? - Ложимся мы вчера с женой в постель, я одеваю презерватив, а она говорит мне: - Билл, зачем нам презерватив. Я уже приняла контрацептив. - Я как дурак в ответ: береженного бог бережет! - И что она тебе сказала на это, Билл? - Ты, знаешь, ничего! - Да, Билл, похоже у тебя есть основания для беспокойства.
Президент Медведев из Твиттера узнал, что началась 3 Мировая Война, вызвал министра обороны, а тот ничего не знал, так-как Твиттера у него небыло. Поздравляю всех с началом 3 Мировой Войны.
Немец, Англичанин, и Египтянин пошли в художественный музей и остановились на какое-то время перед картиной Адама и Евы в Эдемском саду. После непродолжительного изучения картины, экскурсовод спросил 3-х господ, что они думают о происхождении Адама и Евы.
Немец сказал: Посмотрите на их совершенные тела! Она со своей тонкой и хорошо сформированной фигурой, он с мускулистым торсом и выпуклыми мышцами. Не сомневаюсь, что они должны быть немецкого происхождения.
Качая головой в знак несогласия, англичанин комментировал: Не может быть! Обратите внимание на спокойствие на их лицах, их нежную уравновешенность, трезвость в своих жестах. Они могут быть только англичанами.
После нескольких секунд созерцания, египтянин восклицает: Я не согласен ни с одной из ваших теорий! Посмотрите ближе: у них нет одежды, они не имеют обуви, и они даже не имеют жилья. Все, что у них есть, это одно яблоко, чтобы есть и в довершение всего даже это запрещено! Они печальны! Они не протестуют, и они все еще думают, что они в раю!? Они, безусловно, египтяне!
Мужик шел-шел и вдруг охуел, мозги отказали. Ну и не идет больше - стоит. Ему из толпы сзади говорят: "Ты что встал, охуел что ли? Иди, делай что-нибудь". А ведь люди то правы: хоть и СТОИТ, а чего хорошего то? Так и наша стабильность: стоим охуевшие...
Мужик читал анекдот на сайте анекдот.ру и поперхнулся. Жена стала стучать ему по спине, он и умер. - Что же теперь не читать анекдоты? - Нет, не надо было жениться!
Мужик никак не мог жену удовлетворить. Ну и решил посоветоваться с шурином. Шурин уме советует:"Ты ей предложи - давай я тебе о Путине расскажу". - Зачем? - Предложи, дальше сам увидишь! Мужик так и сделал. Жена ему в ответ: "Ну, ты как по ящику - ЗАЕБАЛ!"
Ехала Она, ехала, да конь старый стал. До развилки дотащился да и сдох под нею. Стоит Она на развилке да репу чешет. Стабильность, блин. На коленях, а вы что хотели б? Мыслей ноль - с бодуна то! Надо бы самой думать, да Думка что-то совсем завяла! Тут ей Указатель на дороге картинку, что в тв-ящике, показывает и шепчет доверительно, ну типа мне можешь доверять, мы Нашенские, слушай вот: Направо - не ходи: там камни, отМубарачат! Налево - не ходи: там яма, заЛУкашенят! Прямо - не иди: Вперед - это Не Наши Путя! - А куда же мне податься то? - Дуй НАЗАД. Суверенной тропою...
Обычно при сложении многозначных чисел нормальные люди одну цифру пишут, а другую держат в уме. Наше правительство при работе с социальными статьями бюджета поступает намного хитрее - оно держит в уме только одну большую фигу. И удобно, и для бюджета не обременительно.
- Слушай, Вадик, ты опять опоздал! - Я ж предупредил, что автобус прямо из-под носа ушёл, я же звонил! - Да, звонил. Через двадцать минут после того, как начал опаздывать. - Ну, как от шока отошёл, так сразу и позвонил!
В редакции: - Значит так, Иван Петрович. Направляем вас в опасную командировку в Египет, это вместо того отпуска неоплаченного за 2008 год. Камеру даем старую, нерабочую, постарайтесь договориться с демонстрантами, чтоб ее сразу расшибли в рамках форс-мажора, хоть страховку получим, чтоб не получилось как в 2009 году в Кинешме, когда вы ее просто потеряли по пъяни... Самое главное - помните, что они правоверные, свинину не едят, алкоголь не пьют. Когда прибудите на площадь Тахрир, не бейте сразу всем в морду, высоко несите знамя российского журналиста, верблюдов не отнимайте без оплаты...
93
У стоматолога. - Ну, что вам сказали в областной поликлинике? - Ничего не сказали. Только спросили: "Какой коновал лечил и протезировал тебе зубы?" - А вы? - А я вас не выдал…
Беседуют две блондинки. - Хочу подарить своему бойфренду на День Святого Валентина что-нибудь оригинальное, во всяком случае не пену для бритья. - Подари гель для бритья. Очень оригинально получится.
2012. Последний этап выборов, из 2 кандидатов в Президенты РФ. Новости 1 канала: - По данным экзитполов, Владимир Путин стабильно идет на почетном втором месте, Дмитрий Медведев - на предпоследнем.
Нургалиев предложил называть сотрудников МВД "господин полицейский". Для многих русских, воспитанных советской властью, это неприемлимо. Предлагаю называть их просто "Хозяин" и становиться на колени.
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании