Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Летом я был в деревне с женой и годовалым сыном. В доме, где я жил, случилось радостное событие, непривычное для нас, городских -- отелилась корова. Несколько дней нескладный маленький телёнок лежал где-то в глубине стойла. Мама-корова опекала его и никого к нему не подпускала. Потом под бдительным оком мамы телёнок стал неуверенно подходить к ограде и смотреть на яркий и непривычный мир. А мы на телёнка. Издалека. Когда мама видела посторонних, она оттесняла малыша вглубь загона и загораживала собой. Берегла. Потом мамаша стала отлучаться на поле -- подкрепиться. А через часок снова домой. Бегом. Прошла неделя, и я отправился с сыном на руках показывать телёнка. Наивная мордашка новорожденного телёнка просовывалась через решётку и обнюхивала всё вокруг. - Ага, значит мамы рядом нет. -- подумал я. -- подойдём поближе. И тут из глубины загона вскочила и рьяно кинулась к нам мама-корова. Зафыркала и... увидела ребёнка у меня на руках. Она как-то сразу резко остановилась, оглядела нас... и спокойно отстранилась. Вроде как "а-а, дети, ну пусть поиграют". Мы подошли и погладили телёнка. Ну, через перегородку, конечно, чтобы не нервировать мамашу.
ОДНОКЛАССНИКИ Есть у меня знакомая бабушка Люда. Когда-то в Москве случилась авария - пропало электричество на целый день. Я ехал с работы и вглядывался в караван людей, идущих пешком по солнцепеку. Мобильники погасли, метро и остальной общественный транспорт умерли, людям пришлось идти по двадцать километров домой. Бомбилы взвинтили цены до тысячи долларов! Естественно я выбрал из толпы двух красавиц, которым было тяжелее всех: женщину на девятом месяце и бабушку Люду. С трудом убедил их что бесплатно и повез, оказалось что мы соседи. С тех пор мы всегда здороваемся и улыбаемся друг другу. На днях Бабушка Люда гуляла со своим Мальчиком. Песик хоть и жутко породистый, но вязанное пальтишко с рюшами и имя «Мальчик» его простят, даже выражение лица у него беспородное, хотя он «стаффорд» привезенный из Америки. Мы с бабушкой постояли у подъезда, и я услышал милую историю о ее героическом сыночке. Сынок бабушки Люды, служит в армии и занимает такой серьезный пост, что я даже имя его изменю, назову его Васей. А вот звания скрывать не стану, чтоб вы поняли масштаб происходящего... Сынок Васятка – генерал- полковник. Я видел его всего однажды, когда он подвозил маму домой. Как-то раз бравый генерал Василий, среди своей многочисленной почты нашел трогательную открытку с тюльпанами, на которой ядовитым цветом было написано: «Дорогой одноклассник, приглашаем Вас на торжественную встречу по случаю тридцатидевятилетия окончания нашей школы». Среди рутины неотложных государственных дел, эта открытка была как лучик света из его далекого шалопайского детства. Но почему «тридцатидевятилетия»? Могли бы годик и подождать... хотя может это и к лучшему, жизнь-то проходит. Вася решил лететь во что бы то не стало, даже в загран командировку не поехал, послал вместо себя заместителя. Выделил себе сутки, прикупил ящик дорогущего коньяку, сел в самолет и полетел в малюсенькую деревню за тысячи километров от Москвы. На аэродроме Васю встретил сам командующий округом, загрузились в машину, и помчались с мигалками пугая гусей. В машине наш выпускник очень волновался, все-таки столько лет тут не бывал, с тех пор как умер отец, маму отсюда забрал к себе в гарнизон, вот и не приезжал после училища больше ни разу. Как же его встретят пацаны и девчонки? Да узнает ли он их? Подъехали к школе, Боже, какая она все-таки оказывается маленькая. В окнах спортзала разноцветные огни и музыка. Вася зашел в зал, кокетливо пряча голову за ящиком коньяка. - А вот и я!!! Тут только все увидели его и началось какое-то броуновское движение. Одноклассники стали бегать, толкаться и послышались странные реплики: «Куда ты лезешь!!?» «Давай потом, сначала он должен выпить!» «Я полюбому первый!» «Э! Какой ты первый!!!? Я это все организовал и оплатил!» «Да выключите на хер кто-нибудь музыку!!!» Женщина забегала вокруг больших гремящих колонок и не долго думая, вырубила музыку выдергиванием тройника из розетки. Маленький школьный спортзал, наполненный суетливыми людьми, погрузился в неприличную тишину. Включили полный свет и Вася увидел у многих одноклассников в дрожащих руках - кипы документов и справок... Вперед выступила седая женина: Уважаемый Василий Андреевич... Вася: - Вы что, одурели все здесь!!!? Какой я вам Василий Андреевич!!!? Я там, за окнами школы Василий Андреевич, а для тебя Смирнова, я Вася... И что тут за столпотворение? Я прилетел на полдня чтобы с вами выпить и всех расцеловать, а тут какая-то очередь ко мне как в мавзолей. Женщина упала перед Васей на колени и запричитала: - Мой внук не поступил в этом году в институт, а его хотят забрать, нам бы хоть годик отсрочки, вот все медицинские справки, возьмите пожалуйста... Женщину оттеснил очередной «страждущий»: - Василий Андреевич, помогите, умоляю! Вам только позвонить и все. Сын у меня застрял в капитанах, командир полка на него зуб имеет, зажимает ему майора. Христом Богом прошу... Кто-то просил сократить сыну срок в дисбате, кто-то пристроить в военную академию. Генерал молча слушал, а количество папок и справок в руках все росло. Вася чувствовал себя не членом школьного братства на встрече одноклассников, а медсестрой принимающей анализы... Он незаметно вытащил из своего ящика бутылку, вежливо попрощался со всеми, извинился за то, что не смог принять всю очередь, вышел во двор и сел в машину (еле дверцу закрыл - очередь лютовала). По дороге на аэродром, вылил в себя бутылку, хоть и не большой любитель...
По возвращении в Москву, бабушка Люда утешала чуть не плачущего сыночка, приговаривая: - Сынок, никогда не нужно возвращаться туда, где ты был счастлив... Зазря только детство свое схоронил...
Не моё, нашёл на просторах сети. Названо байкой, но, может, так оно и было на самом деле.
Однажды на акад. Александрова поступил донос - мол, имеет в квартире самогонный аппарат. Тоталитарная милиция отреагировала - участковый вежливо позвонил в дверь, поздоровался и сказал: - Анатолий Петрович, тут сигнал был... я все понимаю, но обязан проверить. Говорят, что вот у вас самогонный аппарат есть... - Есть! Пройдемте, я покажу - он в ванной... Милиционер подобрал челюсть и пошел обозревать встроенный в навесной шкаф в ванной миниатюрный самогонный аппарат. Обретя дар речи, спросил: - Анатолий Петрович... ну, скажите - ну, зачем? Неужели вам зарплаты на хорошую водку не хватает? - Хватает. Вот ее-то, хорошую - я тут еще разок перегоняю и заново развожу. Чтобы чище была. А когда милицанер уходил, Александров добавил: - Делали этот аппарат у нас в лаборатории, а проектировал его Сережа Капица.
... Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4 - 5) в отделении и задает ему вопрос: – Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской? (Привожу ответ дословно): – Ты че, дура?! Говном!
Администрация города объявила конкурс на лучший слоган Екатеринбурга (правда). Пока больше всех голосов набрал вариант "Екатеринбург: мы знаем что делать с царями!"
Заступили мы как-то вдвоём с напарником в караул по стоянке АТО (авиационно-технический отряд) эскадрильи. Дело было зимой, а забайкальские зимы отличаются суровостью и низкими температурами. К тому времени в караулы у нас ходило не по 4 человека, а всего лишь по два, благодаря ново-установленной системе охраны «Пион» (по-моему, так она обзывалась). Суть её в том, что имея 2 столба (на одном приёмик, на другом передатчик, направленные друг на друга), можно отследить, что этот участок между столбами кто-то пересёк, когда сигнал прервётся, т. е. чьё-то тело на мгновение заслонит сигнал с передатчика и приёмник в это время ничего не будет принимать, подав нам звуковой сигнал в караульном помещении и высветив номер сработавшего участка (таких участков было вокруг стоянки штук 10). А отапливался весь домик АТО от своей собственной котельной, простой до безобразия: на крыше домика стоял подвесной топливный бак на 2 тонны керосина, откуда он, керосин то бишь, самотёком по резиновому шлангу перетекал в форсунку печки, находящейся в подвале того же домика. Температуру регулировали вентелем на форсунке, поэтому периодически (хотя бы раз в час) необходимо было проверять состояние горения, не перетекает ли керосин, и т. д. Была уже ночь, что-то около 2-ух, когда я разбудил напарника, оставив его у ТВ, а сам прилёг на топчанчик для законного отдыха. Проснулся от бешенной тряски меня, любимого, напарником с большими круглыми глазами и криком «вставай, пожар, горим!». Открываем дверь из караулки – из коридора клубы чёрного дыма и нихрена не видно. Хватаем по баллону-огнетушителю - и ощупью в подвальчик к котлу. Вслепую на последнем дыхании опорожняем наши огнетушители в сторону оного (к слову сказать, огнетушители были хорошие – немецкие порошковые, благодаря им, наверное, всё достаточно удачно и окончилось), и выскакиваем опять же наощупь с двери чёрного хода (одна задвижка типа засов изнутри). И ДЫШИМ. Долго ДЫШИМ… Потом – звонок дежурному по полку с докладом о случившемся, приезд командира части (примчался буквально в течении 10 минут). Пистоны нам, конечно вставили потом, куда надо, но первыми словами командира были: «мужики, спасибо вам, что живы остались!» - и рукопожатие. Кстати, это всё была преамбула. Теперь сама амбула, так сказать. Идём мы с Юркой после всех разборок с части в городок, охуеваем всё ещё после случившегося и не осознаём пока, как нам крупно повезло, а навстречу – капитан Диденко с нашей эскадрильи, по-простому – Дид. Фигура очень колоритная тем, что раза три он кодировался, и все разы очень быстро подбирал ключ раскодировки. Ну вот любил он «это дело», бескорыстно и отчаянно. И идём мы так вот, еле передвигая уставшие ножки после всех приключений, поравнялись с ним, и говорим: «здорово, Дид!» и руки тянем для рукопожатия. А он, значит, присел слегка, челюсть у него отпала, смотрит как-то бешено на нас, и – бочком, бочком, плавно переходя на бег. Мы в непонятках, переглянулись, рукой махнули – и дальше себе пошли. На следующий день перед построением проржались после рассказа Дида: «иду это я, значит, на построение, с будунища, всего мутит, через переезд перехожу по мостику – а мне навстречу два негра! Зимой! В Забайкалье!!! Рожи чёрные и в нашей форме. И всё бы ничего, но они ведь со мной поздоровались!!! Откуда, спрашивается, они меня знают? И кто их вообще в часть пустил?! Я думал, белка стеганула, завязывать пора…»
- А в вашей семье есть доверчивый человек? - Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки. - Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы. - Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей! - Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару. Когда, перед нами, встал вопрос о том что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.
Напарник по работе рассказал. Лет семь назад в троллейбусе вытащили у него бумажник из брюк. Был слегка поддатым после получки. Когда домой пришёл, обнаружил, что нет бумажника, а с ним и зарплаты. Злость на карманников та ещё была. И стал он таскать в заднем кармане брюк и джинсов обложку для паспорта, ну, такую твёрдую, вы знаете. Для отвлечения внимания. В той обложке - листок тетрадный. А на нём написано всего два слова. Извините, слова такие: "Сосите х.й!". Бумажник с тех пор не вытаскивали, а обложки - три раза.
В вдогонку про Дида из предыдущей истории. После пожара всей эскадрильей ремонтировали домик АТО. Приходилось и после работы оставаться. Стимулом было раздача люлей и выделение нам авиационного спирта командиром АТО. И последний стимул очень прельщал Дида, посему он оставался для ремонта всегда. Типа для ремонта, он в основном у накрытого стола суетился. И вот, как-то основательно поднабравшись, но без перебора, возвращаемся с аэродрома после очередного дня ремонта, а Дид с нами – вообще никакой, т. е. его буквально нужно было если не нести на себе – то уж вести под белы рученьки – точно. И понятное дело, никто из нас не хотел встречаться с его супругой (бой-баба, трое детей, косая сажень, Дид в её руках превращался в послушного цыпленка). А т. к я жил ближе всех к его ДОСу (дом офицерского состава), то, понятное дело, на меня эту почётную обязанность и возложили. Ну, пока я шёл и прикидывал в уме, как будет протекать эта встреча, Дид меня всячески подбадривал («да она у меня вот где» - и крепко сжатый кулак), заманивал на огонёк («да я по столу кулаком – она нам тут же и спиртику организует, и закусь!» - это про супругу), и всяческим образом увещевал в своём семейном авторитете и послушании жены. Благо – жил он с семьёй на 1-ом этаже, высоко поднимать его не надо было. Звоним в дверь, она мгновенно открывается. На пороге стоит его жена с половой тряпкой, в прихожей – ведро с водой: всё понятно, происходит уборка. При виде нас лицо приобретает агрессивное выражение, руки упираются в боки, а половая тряпка с мерзким свистом и последующим чмоканьем впечатывается в лицо Дида. Всё это без единого слова. Я успеваю присесть, снаряд сверху просвистел. Медленно разгибаюсь из положения сидя и вижу как Дид бочком-бочком пытается направиться в сторону подъездной двери со словами «не, мы тут не останемся, пойдём лучше отсюда», но его супруга с придыханием («куда, сукин кот!») ловко ловит его за шиворот могучей рукой и просто зашвыривает в квартиру, дверь захлопывается. Я с явным облегчением утираю пот, но вот снова напрягаюсь – дверь вновь распахнулась, и на меня внимательно смотри его жена. Очень внимательно, секунд 20. Мне не по себе. Она говорит «спасибо» и дверь захлопывается.
... На одной из застав приходит начальник "подшофе" ночью к дежурному по заставе и собирается провести учебную тревогу... Натягивает поперёк коридора проволоку на уровне колен, а сам во дворе заставы напротив открытой двери устанавливает пулемёт Калашникова станковый, заряженный холостыми... Командир садится за пулемёт, и дежурному - Поднимай.."Застава к бою!!"..(эта команда подаётся при непосредственном нападении на заставу..) Тот орёт.. личный состав ломится из спального в оружейку, начальник палит длинными очередями... передние валятся об проволоку, задние видя эту картину выносят все окна... Я эту байку рассказал одному штатному ( после погранучилища)сегодняшнему офицеру, он говорит что это известная байка имела место быть во время оно на западной границе СССР...
Когда моя жена была совсем маленькой девочкой, у них в квартире жила собака. Дитка, эрдельтерьер. Родители Дитку очень любили, и моя будущая жена, единственный ребенок в семье, страшно ревновала родителей к Дитке. Ей казалось, что собаке внимания и любви уделяется больше. Мой будущий тесть, это дело просек и однажды сказал своей маленькой дочке:
— Дочка, — сказал отец, — вот если ты, не дай бог, заболеешь и для твоего лечения понадобится собачий жир, я не раздумывая зарежу Дитку и добуду тебе этот целебный жир.
Дочка ужаснулась собачьей участи больше, чем своей гипотетической хвори, но ревность как рукой сняло.
- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску. - Только не это. У меня аллергия на шерсть. - Для тебя я ее побрею. - Так, ты еще и животное мучить будешь!
Молоденькая девушка из еврейской семьи вдруг оказывается беременной. Взбешённые родители требуют от неё назвать имя злодея. Девушка называет престарелого и богобоязненного раввина! Весть об этом достигает ушей раввина, и он вызывает девицу к себе. - Я ни разу в жизни тебя не видел! - возмущается он. - Как ты смеешь возводить на меня такую клевету?! - А это вовсе не клевета, а чистая правда, ребе, - настаивает на своём девушка. - Несколько месяцев назад у вас побывала моя тётушка, она жаловалась, что бездетна. Вы дали ей бутылочку с водой из Иерусалима и сказали, что если она попьёт этой воды, то это поможет её беде. А я из любопытства тоже отхлебнула немножко из этой бутылочки... - Но, дитя моё, - с облегчением внушает ей раввин, - разве ты не знаешь, что при этом ещё должен быть мужчина? - Мало что ли мужчин в нашем городе? - удивлённо возражает девица.
Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой. Жена начинает бить его по голове сковородкой, приговаривая: - Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три... Муж, с облегчением: - Хорошо, что я ещё в 12 не пришёл!
Майями. Заядлый рыбак и по совместительству оператор установки нефтегазового бурения дядя Миша впервые оказался за пределами Ханты-Мансийского автономного округа с визитом в США. Языковой барьер для дяди Миши был непреодолимой преградой, сродни великой китайской стене. Но страсть и тоска по рыбалке неуемным желанием сверлила мозг и не давала покоя. В итоге по внешним атрибутам был найден магазинчик - все для рыбалки, с колоритным негром в качестве продавца. ..... Шла тридцатая минута объяснения, что же нужно доблестному дяде Мише, для того чтобы выловить всю рыбу Америки.. Негр улыбался, разводил руками пытаясь постичь или уловить знакомые американские нотки в Великом и Могучем... Тщенно.. Поскольку знания чуждого языка были исчерпаны в самом начале, когда было произнесено слово Фиш, дядя Миша махнул рукой и с чувством вымолвил - Знаешь что!??? Да пошел ты на хуй!!!!! Развернулся и двинулся к выходу.. П. С. На выходе его остановил добрый смеющийся человек и на русском поблагодарил за происходящее. По его словам вмешиваться в диалог он побоялся, дабы не лишить себя удовольствия межэтнического общения... В итоге все необхоимые причиндалы были куплены.. Злосчастный опарыш из-за которого и развернулась вся мизансцена так и остался за гранью понимания улыбающегося негра. Увы... как констатировал дядя Миша итог состоявшейся рыбалки - В этой ебучей Америке нет ни рыбы ни опарышей...
- Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом весеннего сада. - То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком. - Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде. - Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?
Приятель прошлой зимой полетел на оздоровительный курорт на острове Саньё. Лечить ему там было нечего, привлекли спа-процедуры и пляжи. По дороге в аэропорт он сообразил, что контейнер с раствором для хранения контактных линз у него отберут по новым правилам ещё при посадке. Он заехал по дороге в аптеку, но маленького флакона там не оказалось. Зато отыскалась стерильная завинчивающаяся прозрачная баночка для анализов мочи. Туда он и перелил всё, что вместилось. Большой флакон действительно отобрали, хоть он и тряс им в воздухе, доказывая, что флакон полупустой. Зато баночку с непонятной мутной жидкостью пропустили легко. На следующий день парня подвела услужливость персонала по уборке помещений – вернувшись с пляжа, на плите умывальника вместо своего раствора он обнаружил записку врача, призывающего прямо посмотреть в глаза даже самой страшной опасности и не бояться сдать на анализ настоящую пробу…
Из переписки давно знакомых мужчины (М) и женщины (Ж).
М: ... А Москва наседает, просит, чтобы я хотя бы в Москве эту штуковину внедрил для начала... Ж: Все, Дормидонт Дормидонтыч, теперь начнете в Москву ездить, а потом, глядишь, и останетесь там. Может, мне вам на вумане одинокую москвичку подыскать??? ;) С выдающимися данными? ;) М: Да, интересно было бы посмотреть, как бы ты мне подыскивала "москвичку":
"Девочки, у меня мужик знакомый в Москву перебирается, могу порекомендовать. Вкус у него довольно странный, нужна большая задница (не меньше 100см) при тонкой талии, грудь желательно тоже поприличнее. На короткое время можно даже придурковатую. Т. е. должно быть верным отношение (объем задницы)*интеллект >= Const (если объем в см, а интеллект в IQ, то Const~10000), к примеру 100*100, 120*83 и т. д. , то есть, если у вас задница 200 см, то достаточно только тупо улыбаться и молчать (IQ=50)- ему уже все равно, он уже счастлив будет, но только на пару месяцев, а дальше ему все-таки IQ нужен. Здоровья у него не сильно много, из постели придется иногда и вылазить, а тогда ему и поговорить хочется. Как мужик так себе, довольно занудливый (что поделать, старенький уже), но довольно ласковый и, главное, девочки, перегаром никогда не пахнет! Да и поприкалываться можно, с чувством юмора. При случае поможет по хозяйству, руками умеет многое ;), однако сильно много на него не нагрузишь (староват), но по электрике там или по сложной технике всяко поможет. Практичен в хозяйстве, ест вааще мало и без претензий: кашку ему там с утра, на обеде сам пожрет, а вечером он худеет (тоже, кстати, тема для общения, но учтите - он вас начнет наоборот пытаться откармливать, чтобы ваш IQ терпеть). В остальное время будет тихо лежать в уголке с книжкой или у компа сидеть, иногда нужно отпускать на рыбалку - это святое, если друзей в Москве найдет. Иногда будет поскуливать - проситься попить пивка и в баньку. Да, живность любит, так что ваших Барсиков и Мосечек будет любить и, если нужно, даже собачку с удовольствием выгуляет. Так что, девочки с большими задницами, пишите, с удовольствием передам в хорошие руки, а то нарвется на стерву какую-нибудь, и мне его жалко будет - все-таки давно его знаю."
«Выстрелил из лука, куда стрела упала, на той и женился». Аборигены Австралии, перенявшие было эту методу, чуть не вымерли. Все из-за того, что вместо луков у них бумеранги.
Цыганка подходит к молоденькой девушке: - Дай погадаю! - Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы, цыгане отбивались всем табором...
Знаете, есть такая постройка - "сортир деревенского типа"? Ну если кто не знает, это такое сооружение их досок, предназначенное для индивидуального посещения и располагающееся над ямой с отходами жизнедеятельности человеческого организма. Сегодня утром едем с женой на работу. Навстречу "девятка" с прицепом, перевозит подобное сооружение, наверное от места сборки к месту установки. И такое оно страшненькое, сбитое из досок-горбылей... Я улыбнулся и мысленно сказал "Сортир везут". А вот жена сказала вслух "Пост ГАИ повезли...".
Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами – мощная акула, а он – ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.
Сижу, кормлю младшего сынишку-грудничка. Старшая дочка, ей нет еще трех лет, тут же рядом. Гладит братишку по головке, а потом на затылке дергает его за волосики, так незаметно, чтобы я не видела. Я ей: "Даша! Что ты делаешь! Ему же больно!". Она: "А он подрастет и меня тоже за волосы дергать будет!".
Братья по разуму прилетают на Землю: - Мы расшифровали Ваше послание, очень долго летели, но надеемся будем вознаграждены увиденным. Показываете Ваше - МИР! ЛЕНИН! СССР!
Сара приходит домой ужасно расстроенная: - У нас будет ребёнок! Абрам: - Ты это серьёзно? - И уже на этой неделе. - И ничего нельзя сделать? - Нет, - печальным голосом отвечает Сара. - Твоя мать категорически отказалась его нянчить.
Как выглядит электронное правительство в России? Это когда Медвед заводит себе Twitter account и ждёт, пок Путин его зафрэндит и начнёт отдавать распоряжения.
Вопрос: когда резко встаю, бывает, - темнеет в глазах. Какова может быть причина? Ответ: если теоретически, то при резком рывке обгоняем скорость света, - потому и темнеет...
На каждого сотрудника в нашей организации заводится личное дело, в котором хранятся всякие копии паспорта, дипломов, домашний адрес и т.п.; храниться эта бедотень должна предприятием чуть ли не вечно. На днях кадровая служба решила привести документацию к соответствию с законом об обработке персональных данных. С уже уволенными сотрудниками вариантов два - получить согласие на хранение персональных данных, или же на их уничтожение. Если бывший работник пишет заявление, что просит в связи прекращением трудовых отношений уничтожить свои персональные данные, вторым пунктом в данном заявлении он обязательно должен дать разрешение на хранение данного заявления - ведь в нём написано его ФИО, т. е. персональные данные!!! А нам это заявление нужно хранить чтобы оправдаться если что за уничтожение кадровых документов. И более того! Если гражданин пишет заявление, например в налоговую - а там само собой не обойтись от указания ОТ КОГО это заявление - и не дает в заявлении разрешения на обработку персональных данных, налоговая должна письмо или уничтожить (потому что ХРАНИТЬ персональные данные, и соответственно письмо без разрешения она не имеет право), или отправить обратно.
Я тоже обратил внимание на сюжет по НТВ, где слесарь напильником обтачивает деталь ракеты. Вчера было продолжение, тоже по НТВ. Медведев на мытищенском заводе по сборке суперсовременных вагонов метро. Крупным планом: рабочий рожковым ключом заворачивает гайку. Помогает себе трубой, надетой на противоположную губку ключа. Эдакий наносовременные динамометрический ключ. Гайку затягивать до отламывания губки ключа.
Никита Михалков сказал, что землетрясение в Японии - это кара Божья за все их прегрешения... Что??? Землетрясение - это кара Божья? Взрыв АЭС? Наводнение? И ЭТО вы называете карой Божьей? Я вас умоляю.... Кара Божья - это семейство Михалковых-Кончаловских!!! Вот это Боженька уж покарал так покарал Россию-Матушку! Предлагаю отправить в Японию Никиту Михалкова...... Чтобы японцы поняли, как выглядит НАСТОЯЩАЯ национальная катастрофа!
Однажды лесничий Михалыч обходил озеро Селигер, как вдруг заметил на опушке леса баньку в виде сруба, вокруг которой бегали абсолютно голые юные нимфы. "Это ещё что за бл..дство на моём участке?" - возмутился видавший виды Михалыч. "Вы чьих будете?" - строго вопрошал он. "А… это… наши....... Наши это" - донёсся из баньки такой родной, такой знакомый до боли каждому голос премьера. Вот так и появилось на Селигере молодёжное движение сторонниц Единой России "НАШИ".
У нас всё хорошо, сказал премьер-министр Японии, хитро прищурясь средним глазом в камеру и нервно отгоняя всеми шестью руками залетевшую в форточку назойливую форель
Как уменьшить в России потребление наркотиков в два раза? Нужно просто перестать выдавать Дворковичу с Кудриным тот ежедневный дозняк, на котором они делают свои экономические прогнозы.
Со мной однажды в третьем классе сидел один чел, который говорил, что терпеть боль это круто! Я его циркулем в жопу ткнул. Орал благим матом минут пять, потом обиделся...
Как это теперь известно уже всем, во время товарищеского матча "Команда Рамзана Кадырова" - Сборная ветеранов сборной Бразилии, Рамзан из трёх назначенных пенальти смог забить только третий. И знаете почему? Потому что только к началу второго тайма чеченцы смогли взять в заложники всю семью вратаря сборной Бразилии и передать ему свои требования.
НАТО опубликовало доклад о катастрофическом состоянии российской армии. Треть танков просто не заводится, подлодки не всплывают, пушки не стреляют. Скоро единственнoe, чем мы сможем выстрелить в сторону Запада, будет Медвед, заряженный в противотанковое ружьё.
Весна к нам С трудом пробивается. А там будет лето И будем ходить налегке. И у забора как прежде Одинокий пьяница Будет валяться. Пониже спины декольтэ.
"Мы тоже умеем трахаться, но не делаем этого, потому что девственники. А если и трахаемся, то при этом обязательно молемся". - Вы слышали согласованную позицию руководства России по положению в Ливии.
Кривая коррупции в Передрищенском районе Красноусральской области как-то сама по себе резко пошла на снижение, после того, как следствие установило, что причиной несчастного случая в процессе выступления фокусника И. Сидорова с номером "Распил человека с откатом ног", во время которого, Главе администрации района В. Петрову, ради смеха, вызвавшемуся добровольцем из числа зрителей, случайно, действительно отпилили ноги, было нарушение технологии и распил заказа с откатом, совершенный изготовителями реквизита, в ходе проведения тендера, объявленного фокусником И. Сидоровым, на изготовления ящика для иллюзионного номера "Распил человека с откатом ног"...
Уже отойдя от дел, бывший президент США Дж. Буш младший признался, что самый глупый в своей жизни вопрос он однажды задал друзьям своих родителей. Учившийся тогда ещё в школе Джордж, однажды перебрав с пивом, спросил их: "Ну, и каково это - заниматься сексом после пятидесяти?" Этот же вопрос Людмила Путина задаёт своему мужу каждый раз, когда тот заявляется под утро весь в гимнастических ленточках.
Бедный клиент - адвокату, новоиспечённому христианину: - Теперь я и не знаю, господин Либерзон, к чему взывать: всё ещё к вашему доброму еврейскому сердцу или уже к вашей христианской любви к ближнему?
Работаю в очень большой организации, в которой есть дополнительные блага для трудящихся, типа: медпункт, аптечный киоск, магазин. В магазине продаются чай, кофе, вода, печенье, … и, самое главное, продукты производства определенного мясокомбината. На кассе – кулечки для упаковки. Встречает мою сотрудницу каждый вечер с работы любимый мужчина и как-то ошарашивает вопросом. Вам, говорит, за рекламу колбасы доплачивают? Сотрудница не понимает – за что? А ты бы посмотрела на свою контору в шесть вечера со стороны! Вываливает огромная толпа через проходную и у каждого второго яркий ЖЕЛТЫЙ кулек с надписью “ТАКИЕ-ТО КОЛБАСЫ”. Вся улица оборачивается. Нет, говорит, они вам или скидку должны делать или за рекламу платить. Иначе как-то нечестно получается.
- Как там у вас там в Хабаровске, фон радиационный повышен? Это же опасно! - Да нормально тут все:)собаки только чета седня низко летают... к дождю наверное...
На рыбалке мало всего лишь знать рыбные места. Во-первых надо иметь с собой удочку, а во-вторых - водку. Без первого аксессуара, кстати, вполне можно обойтись.