Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно, захожу на рынок. Холод собачий. Падает и тает мокрый снег. В ряду, между двумя прилавками, лежит пёс. Перед его мордой перчатка. Перчатка эта никому не нужна, но собака не знает этого и честно охраняет. Так бы они и лежали, но торговки раздражены тем, что собака рычит и покупатели обходят это место подальше. Дождались охранника. Только начал приближаться, как пёс приподнялся, и обнажил зубы. Парень погрозил ему милицейской дубинкой. Нос собаки угрожающе сморщился. шерсть на загривке стала дыбом. …твою мать, а ну, пшёл отсюда! - заорал охранник. В ответ, пёс положил лапу на перчатку и очень доходчиво зарычал. Охранник всё понял, посоветовал торговкам перебраться на другие прилавки и свалил. Пёс опять улёгся. Не успели бабки принять решение, как к месту событий подошла, навьюченная сумками женщина. Пёс вскочил, повернулся и побежал по своим собачьим делам. Увидев перчатку, женщина подняла её и показала публике вторую такую же. Очевидцы наперебой стали хвалить её умную и добросовестную собаку. Нет у меня никаких собак - сказала удивлённая женщина, а эту в первый раз вижу . Ну, какой академик Павлов объяснит, что побудило бездомного пса, рискуя шкурой, охранять чужую вещь!
СЛУЧАЙ В РАЗВЕДКЕ Военная быль времен Великой Отечественной. Излагаю так, как сам слышал. Сержант Антон Курьянов, служивший в полковой разведке, на передовой, воспользовавшись затишьем на фронте, собрался ближе к ночи податься в санчасть. Днем ранее он познакомился с новенькой (из столицы!) медсестрой Ириной и теперь планировал развить успех. Разведчики, как правило, прилично упакованы, и у него с собой, что называется, было, а именно трофейный шнапс. И плюс к тому пара плиток трофейного же шоколада. Прикид у него тоже был соответствующий, кроме одной, но важной детали – у сержанта не имелось достойных сапог. То есть, он носил обычную занюханную кирзу, что было для разведчика как-то даже стремно. А уж идти в таких сапогах на свидание к столичной девицей… Проблема! А вот у его дружка Кости имелись просто роскошные сапоги – офицерские, хромовые. Ну и сержант, естественно, подкатывает к нему, говорит: дай поносить на одну ночь. Но тот сапоги свои очень ценил, холил и лелеял, и сам, между прочим, имел виды на эту Ирину (правда, только в перспективе), ну и ни в какую. Но, в конце концов, Антон дружка уломал: за пару пачек трофейных опять-таки сигарет взял у него сапоги в лизинг на 12 часов. На прощание хозяин раритетных сапог велел Антону пылинки с них сдувать, а если что, то пусть, мол, пеняет на себя. А что, собственно, с этими сапогами могло случиться? – подумал тогда сержант… По пути в медсанчасть Антон нарвался на капитана, командира роты. Тот этому факту очень обрадовался (чего не скажешь о сержанте) и тут же вручил Курьянову важное донесение, которое следовало немедленно доставить в штаб дивизии. Антон попытался, конечно, как-то отмазаться, но ему быстро дали понять, что приказы в армии не обсуждаются, а тем более на фронте. Сержант призадумался. Если идти в штаб дивизии вдоль линии фронта, которая изгибалась широкой дугой, то он вернется только к рассвету, когда Ирочка должна заступить на дежурство, и любовная интрига сразу накроется самым что ни на есть медным тазом. Но если пройти к штабу напрямик, через лес, который находился на нейтральной полосе, то несколько часов на медсестру у него еще останется. Возвращаться в землянку он не стал, чтобы не терять времени, и сразу двинулся выполнять приказ. Антон знал, естественно, все ходы и выходы и успешно миновал передовую, углубившись в нейтральный лес. Но, думая о своей медсестре, он чрезмерно спешил и был, видимо, недостаточно внимателен, что и погубило его. «Хенде хох! », и его прихватили два здоровенных немецких разведчика. Они обыскали его и остались очень довольны шнапсом и, в меньшей степени, шоколадом. Впрочем, подгребли то и другое. Донесение, которое Антон надежно упаковал за голенище одного из сапог, фрицы не обнаружили. Потом они стали совещаться, видимо, на предмет – что делать с пленным? «Скорее всего, прирежут», - мрачно подумал сержант, глядя на финку, висящую на боку одного из немцев. Вдруг этот немец сел на траву и, отставив в сторонку реквизированную бутылку шнапса, стал стягивать с себя сапог и показывать Антону, чтоб он делал то же самое. Приглянулись, выходит, и фрицам шикарные Костины сапоги! Делать нечего – снял сержант с себя один сапог и отдал фрицу. Надел взамен, можно сказать, трофейный, но качество, смотрит, совсем не то – даром что немецкое. Стал он было и второй снимать, и тут его обожгло – да в этом же сапоге важнейшее донесение в штаб дивизии! Он не знал, что с ним немцы сделают – прикончат или к себе отведут, но, если эта бумажка к врагу попадет, ему от своих точно светит вышка. Антон внезапно пнул обутой уже в германский сапог ногой в лицо сидящего на траве немца, подхватил стоящую рядом с ним бутылку шнапса и метнул в голову стоящего в паре шагов от него другого немца. И тут же нырнул в лес. Сержант от фрицев ушел. И донесение в штаб вовремя доставил. И со столичной медсестрой пару часов еще успел провести. А потом было возвращение в землянку, и, когда Костя увидел, в чем Антон пришел, в охватившем его безумии схватился за ППШ. Трагедии удалось избежать, но с той минуты Антон стал своему другу врагом номер один. Хуже всякого фрица. Между тем, на основе донесения, которое Антон доставил в штаб, был отдан приказ о наступлении. Оно началось на следующий день и стало для немцев совершенно неожиданным. Вскоре через бывшую линию фронта в тыл потянулись колонны пленных фрицев. Одна из них шла по дороге навстречу Антону. Смотрит он – у одного из пленных рожа вроде знакомая. Переводит взгляд на ноги… Через полчаса он с Костей помирился.
Иду сегодня домой. Прохожу мимо девятиэтажки, вижу ленточка натянута где-то на метр от здания, ну типа сосульки и все такое. Висит табличка на ленте: "Осторожно сосульки!". А рядом с домом большие сугробы. И вот в один из сугробов с крыши девятиэтажки с криком "БЛЯЯЯЯ" падает мужик в оранжевой жилетке, видимо работник ЖКХ... Встает, отряхивается, произносит фразу: "Ебаный лед!". Затем смотрит на меня и говорит: "Не ходите тут... Сосульки падают" И уходит... А я стоял минут пять на одном месте... Думал...
Может и байка, но сельский мой дядька рассказывал, как очевидец.
Дело было лет тридцать назад, в самый разгар борьбы с пьянством и самогоноварением. Приехала милиция к деду одному, сосед на него "настучал". Заходят в дом. Инспектор городской приступает к увещеванию хозяина, чтоб сдал самогон. А шофёр, местный, просто так прохаживается.
Дедок упёрся на своём: "Нет у меня ничего! Хоть обыскивайте!" Инспектор злится, начинает искать, мечется туда-сюда. А шофёр на лавочку усаживается. Его дело - баранку крутить. На лавке стоят два ведра для воды. Сверху досочками прикрыты и кружка, чтобы пить. Водитель из ближайшего ведра кружечку зачерпнул, напился и сидит себе.
В ведре том - вино домашнее яблочное, на воду только с виду похожее. Хозяин, старый партизан, приближающийся к его двору "газик" заметил издалека, воду выплеснул и "продукт" туда перелил.
А шофёру винцо понравилось! Он посидит-посидит, да и зачерпнёт ещё. Смакует не спеша. И щурится от удовольствия, глядя, как инспектор мимо бегает.
Инспектор всюду лезет, а найти не может. Устал, вспотел и злится. Ведь даже запах есть, где-то рядом оно, а вот где - непонятно. И ещё шофёр этот! Чего он так ехидно улыбается?
Наконец, инспектор останавливается возле шофёра: "Дай-ка и мне попить!" Водитель невозмутимо зачерпывает ему из ведра. Инспектор выпивает и рукой машет. Хватит, мол, отбываем.
Выехали из деревни, инспектор чует - опять подвох. Шофёр рулит как-то кривовато, да и запах от него характерный. - ТЫ ГДЕ ПИЛ?! - ДА ТАМ ЖЕ, ГДЕ И ТЫ...
И ведь чистая правда. Пили вместе. Только из разных вёдер :-)
Машину, конечно, мигом развернули и назад. Вернулись - а на той лавочке уже два ведра воды стоят. Знай наших!
Стою себе спокойно сегодня на остановке(Новосибирск).. стоит рядом со мой шкафчик 2 на 2 со спортивной сумочкой, и в этот момент около остановки проносится какой-то лихой на ешке с номером 999.. (дорога пустая ровная, течет ручей почти вплотную к пешеходке) и обкатывает парнягу с ног до головы.. ну тот отряхнулся, и тут же заметил что через 50 метров машинка встала на красный свет, в 3 шага, поставив сумку на землю, допрыгал до машины открыл дверцу, достал тело, дал от души в жбан, и придерживая(видимо чтобы не упал), вежливо посадил обратно в салон. Дошел спокойненько до остановки, и дальше стал ждать свой транспорт, мерс стоял еще минут 5 точно..
Так что уважайте друг друга, и по возможности не обливайте пешихов, а то мало ли кто попадется,.. вежливый...
Это мой отец рассказывал историю, он тогда на стройке работал столяром. Дело в конце 80-х было, когда квартиры давали. Отец с напарником ставили рамы в окнах и делали деревянные настилы на пол. Не помню я подробностей, может, там линолеум клали или ДВП, но сначала шел деревянный настил. Отец с напарником не то чтобы не ладили, но общались напряженно, человек он был "мутный". И вот они стелили раз пол на восьмом этаже, и напарнику приспичило по-большому, а в туалет на улицу в деревянный сарайчик спускаться или невмоготу было, или лень или из вредности, он и навалял кучу прямо там. Отец начал его стыдить и требовать убрать, а тот, да ладно, проблем-то, застелим досками, никто не узнает. Отец отказался с ним дальше стелить, пошел в другую квартиру один работать. А напарник один все это дело застелил досками. Дом вскоре сдали. Но есть на свете бог, он все видит-)Короче, дома с этого участка шли при распределении работникам этой организации, давали квартиры и рабочим, и дошла очередь на квартиру и до напарника моего отца. Он с женой получил в этом доме квартиру, и при жребии вытянул номер квартиры на восьмом этаже...
В годы, когда химическая промышленность еще работала и завод в городе Винница сверкал и извергал желтый дым из трубы, в славном цехе по производству бифторида аммония было установлено новейшее немецкое оборудование.. Наладчики-немцы сделали все быстро и спорно, произнесли - Битте шон и удалились восвояси. Через месяц оборудование встало... грозные начальники шевеля усами затребовали немцев назад, для починки - "буржуинской ненадежной техники!" Прибыл мастер наладчик.. Пожилой усатый немец.. Провозился целый день.. пошептался с парой работяг через своего переводчика и оборудование заработало как часы. - Ну что там было? - Ват и дас "рацпредложение"? Всье будет работать как часы.. Только я умоляю - НИХТ! не надо никаких рацпредложений!!!
Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу - официант приносит и говорит:"пицу на 4 куска поделить или на 8?" Блондинка: - Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!
Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать поддельные японские запчасти. Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное зеленое свечение.
У нашей семьи есть друзья - семейная пара с тремя детьми. И недавно младшенький - шестилетний Вася - на всю маршрутке ей заявил: - Я знаю, откуда дети берутся. Из черной дыры! Реакцию пассажиров мама не описывала, но зато поняла, что срочно надо объяснить сыну, откуда действительно дети берутся :))
Из старого анекдота: Китайцы планируют наступление. Командующий говорит: авиации не будет, т. к. наш лётчик болен.
Новый анекдот: Медведев в ГосДуме. - Почему в России нет гражданского общества? - Да понимаете, Дмитрий Анатольевич, Навальный уехал на неделю в отпуск!
Этой ночью в ночном клубе в далёком тропическом городе ко мне подсела ничего себе девушка и с ходу предложила зайти к ней домой посмотреть на её коллекцию кондомов. В таких случаях нелепо объяснять, что после счастливой взаимной любви всё остальное кажется унылым суррогатом. Даже если любимая давно послала тебя нафиг по причинам, не имеющим отношения ни к любви, ни к финансам. Одна из причин заключалась кстати в том, что я типа такой ветреный, и девушек у меня пруд пруди, ну и пусть что в прошедшем времени – в таких делах у серьёзной части прекрасного пола прошедшего времени не существует в принципе. По крайней мере, в моём тяжёлом случае.
Рассказывать все эти заморочки симпатичной полуголой девушке рядом было ни к чему. Но у неё был хороший английский и живые глаза, поэтому я купил ей пиво и принялся переводить своё “No” на более понятный язык коммерции. «Скок стоит за ночь?» - поинтересовался я. В переводе на наши родные российские деньги оказалось полтораста долларов США. «Ну вот видишь, ты привлекательна, но не конкурентоспособна – любящая девушка делает это бесплатно». То, что бесплатная любящая девушка обходится гораздо дороже, и это совсем не жалко, я не стал уточнять, чтобы совсем не запутаться. Соседка по креслу задумалась и спросила – «Ты и твоя девушка хорошо зарабатываете?». Я честно ответил, что негусто, но нормально. «И денег твоих ей не надо?» - «Нет». И тут она просияла: «Значит, у вас с ней там коммунизм. А ты сейчас прилетел в рыночную экономику, с деньгами и без девушки. Значит, я конкурентоспособна!» Поговорили…
Наверно, хреновая получилась у меня история, пусть и настоящая - вам виднее со стороны. Но фиг с ними с баллами - кому интересно, прочтет, а остальные кто умные сразу пропустидли :)
- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов. - И не говори, кум: не ту страну бомбят.
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи? - За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов... - Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
Сегодня с дочкой (5 лет)смотрим телевизор. Реклама эпилятора "ВИЗЗИТ". Внимательно посмотрев и послушав, дочь выдает: - Мам, а у тебя есть нежелательные волоски? - Есть. - говорю. - А где? - Ну, например, на ногах. - А у меня тоже есть. На коленках! я ее спрашиваю с чего она взяла что они нежелательные? Они же маленькие и светлые их не видно. На что получаю железно логичный ответ: - Люди не делают прическу на коленках, значит волоски там НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ!!!
Я обожаю свой универ! Вчера, днём, на лабораторной по оптике: студент: - Эх... жалко что лазерного луча не видно, только точка((( Препод: (весело)- Да это не проблема! Надо просто дыму напустить! Давайте здесь накурим! И мы всей группой вместе с преподом курили в лаборатории, потом ржали. А потом он сказал: - Че-то мы ребят здесь накурили... нехорошо как-то... светает... надо проветрить, и убежал...
В новостях раструбили, что школьников будут проверять на наркотики.
Но тогда получается, что школьники могут найти наркодилеров быстрее, чем взрослые дяди из МВД, которые могли бы заблаговременно нейтрализовать эту угрозу.
Может всё-таки лучше проверить сотрудников МВД на предмет умения ловить преступников?
Не помню с чего зашел этот разговор, но на уроке в 11 классе прозвучало слово "СИНЬКА". Дети на меня недоуменно смотрят и спрашивают: "А что такое синька?" Пока я удивлялась как этого можно не знать, самый умный всем объяснил: " СИНЬКА - это то же самое что ЗЕЛЕНКА, только СИНЕГО ЦВЕТА!" Все! Урок был сорван! Я так и не смогла успокоиться.
Европа, 2030 год. В баре парень знакомится с девушкой. Девушка: - А чем ты занимаешься? - Я нефтянник! - Ух ты! Класс! А на каком бомбардировщике летаешь?
Английский Таймс: - Радиация в токийской воде небезопасна для детей! Французская Ле Монд: - Радиоактивное облако ожидается в небе Европы! Итальянская Репубблика: - Япония: черный дым из 3-го реактора! Немецкий Вельт: - Радионуклиды ожидаются в Германии! И разумеется Лайфньюз.ру: - В подмосковном Чехове ограблен секс-шоп...
После получения права на проведение Зимней Олимпиады-2014, Чемпионата Мира по футболу-2018 и Чемпионата Мира-2011 по фигурному катанию, Владимир Путин предложил Совету Безопасности ООН провести военные действия в Ливии на территории России.
Новость: "Россияне теряют миллиарды в очередях" Коммент: "А я в очереди познакомился с милой девушкой(впоследствии моей женой). Будь проклята... эта очередь... "
Марина Мухина слыла подругой Надиной И заманила как-то раз Надежду в гости К подонкам местным, чтобы... Ах, какою гадиной Была Марина! Сколько зависти и злости!
Бедняжка Надя... Ей - нарядной, напомаженной - Пришлось отдаться (нет, какое униженье!) Семи уродам. Как отвратно ей, изгаженной, От семикратного их семяизверженья!
Марина кайф ловила: "Надь, смотри не лопни-ка! Что, парни, девка-то не хуже унитаза?" А в Надю хуй (простите, член) седьмого гопника Уже спускал... Маринка кончила, зараза.
Беседуют два юриста: - Причина высокого уровня преступности у нас в стране- устаревшее толкование новых законов. - Поясните свою мысль, коллега. - На законное требование - “Откройте, полиция! ”, наши граждане еще реагируют по-старому - “Атас, менты! ”
Что бы Вы сделали, если бы у Вас осталась всего одна минута? 1. Впомнил всё. 2. Обосрался. 3. Вспомнил всё и обосрался. 4. Закинул еще денег на телефон.
Луна, по молитве солдата, Вообще не светила в ту ночь, Когда рядовому стройбата Дала генеральская дочь. chetverg9 – 25.03.11 ===========================
Голодными были солдаты И вдруг … генеральская дочь!? Chetverg был по счету девятым, Но выдалась темная ночь …
Не мог он попасть куда надо! Фонарик достал он потом … -Лучше возьми-ка ты, чадо, Бумагу с гусиным пером … -
Сказала ему генеральша. Она была с дочкой вдвоем: -Малюй о других, как и раньше, И генерал не узнает о «том» … С уважением: Тихоня2
На выборах Президента в 2012-м, помимо двух традиционных кандидатов, будет и руководитель "РосПил" г-н Навальный. Опыт пиления у него пока больше теоретический, а как уже хочется взятся за пилу по-настоящему, двумя руками, по-мужски...
Говорят, что когдато давно немцы хотели построить в Москве нормальные дороги. Но русские смогли отстоять свою столицу. С тех пор дороги в Москве отстойные.
" Народ Ливии как то раз решил похерить свою Джамахерию, "Хер вам" - сказали в НАТО и расхерачили Джамахерию, "Ну и хер с ней", как всегда подумали русские!"