Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Охрана Не далее как сегодня пошел в паспортный стол, чтобы получить выписку из домовой книги. Отстоял небольшую очередь, даю девушке-работнице паспорт и говорю: "Мне нужна всего лишь выписка из домовой книги". Девушка мило улыбается и спрашивает: "Всего лишь?". Это меня немного удивляет, но я молчу. Она берет паспорт, внимательно просматривает, вводит данные в компьютер, внимательно смотрит на экран и вдруг... дико кричит: "ОХРАНА!!! ОХРАНА!!!". Я в ступоре... Думаю, может с паспортом что-то не так? Или ваще меня в розыск объявили? :-/ Пауза. Выходит охранник и вещает: "Ну чё те надо?". Девушка: "Серега, окно закрой! Холодно, дует". Финиш... :-)
ИСТОРИЯ, НАПЕЧАТАННАЯ В РОССИЙСКОЙ ГУБЕРНСКОЙ ГАЗЕТЕ В МАРТЕ 1900 ГОДА Некий мистер Хьюз, эсквайр, которому Бог подарил младенца, нанял кормилицу "на предмет выкормки оного младенца". Кормилица, покормив младенца шесть месяцев, нашла занятие это достаточно скучным и бросила его, тем самым нарушив контракт. Мистер Хьюз вчинил кормилице иск. Дело тянулось 36 лет, наконец последовало решение суда: "Докормить младенца мистера Хьюза, эсквайра". Младенцу уже пошёл в это время 37-й годок...
История, опубликованная 23 марта про телефонных хулиганов, которых напугали ответом "Алло, милиция слушает", стара как сам телефон. У меня недавно было нечто подобное, но с более оригинальным сюжетом. Может кому пригодится. Часов в девять утра зазвонил телефон. Я, преодолевая свою лень, оторвал голову от подушки и пошёл к аппарату. Номер какой-то неизвестный, но мало ли что бывает. Снял трубку. - Алло. - Здравствуйте, приглашаем вас на проповедь, где вы могли бы узнать узнать больше о боге. Бла-бла-бла...... Я в жёсткой форме объяснил им что сплю и в какое место они должны идти со своей проповедью, и пошёл досматривать прерванный сон. Звонки с этого номера продолжались примерно каждые два часа. Сначала я просто не подходил к телефону, думал что им надоест и они от меня отстанут. Ближе к вечеру надоело мне. Очередной звонок, снимаю трубку. - Алло! - Здравствуйте, мы хотели бы поговорить с вами о боге и пригласить вас на проповедь... - Да, да, слушаю, говорите. Одной рукой держу трубку, другой ищу в ящике диск с базой телефонных номеров, вставляю, топчу клавиатуру. - Это всё интересно, у меня вопрос, мне бог подсказал, что вас зовут Петрова Мария Петровна, адрес Цветочная улица, дом 1, квартира один, это правда? [пауза] - Ой... да... - Вы пожалуйста никуда не уходите из дома, через 15 минут к вам приедут четыре человека, пожалуйста не пугайтесь что они с оружием и в бронежилетах с надписью ФСБ, они просто очень хотят поговорить с вами о боге. Там повесили трубку. Больше не звонили.
Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду. Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок. Внучок спрашивает у деда: - Деда, а правда здесь раньше росли яблочки? - Правда. - А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки? - Правда. - А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни? - Правда. - А потом? - А потом, у нас нашли нефть.
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо. - Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.
- Алло, это кто? - Наташа. - Какая Наташа? Я штук семь знаю. - Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. - Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
Часто в нашей жизни настоящее больше влияет на прошлое, чем на будущее: так пьяный милиционер, сбивший за рулем человека, оказывается уволенным из органов еще вчера.
Довелось мне иметь снимать квартиру. Дом новый только что сданный, телефонизированный и подключен к совершенно новой АТС. Хозяину квартиры каким-то образом удалось получить номер - 32-00-00 С одной стороны это удобно с точки зрения запоминаемости, с другой… Менталитет у нашего народа особый… Уж не знаю чем он руководствуется, но довелось мне отвечать на запросы различного характера – от заказа пиццы, оказания справочных услуг и т. д. до требовательных «просьб» привезти отдыхающим мужикам девочек и покрасивее.. В общем не скучный телефон. Звонки иногда раздражали.. иногда радовали.. Особенно когда юные представительницы прекрасного пола маясь от безделья звонили с целью узнать кто же живет по этому номеру. Массового распространения социальных сетей не было и таким нехитрым образом некоторые звонки перерастали в волне реальные встречи на территории установленного абонентского номера.. ;) но история не об этом… 2 часа ночи.. я мирно покоюсь перед субботним днем. Звонок – ААА!!! Мы тут оттягиваемся!! Девочек нам срочно (дружный гомон и ржач молодежной компашки)… Все бы ничего.. но разбудили (мля)… - Ладно говорю.. давайте адрес. Куда везти.. Лермонтова 5 кв... такая-то . Надо сказать, что на тот момент у меня на компьютере был с десяток баз различных. По паспортной базе выясняю фамилию. Кто прописан и т. п. Обнаруживается молодой отпрыск лет 20. По телефонной базе определяю телефон.. Перезваниваю - Антон Михайлович, здравствуйте. ГОМ-3 беспокоит. Только что на телефон нашего отделения быстрого реагирования поступил необычный запрос о доставке девиц легкого поведения. Ситуация мягко скажем неординарная и даже забавная.. Вот сидим мы тут и совещаемся. То ли подъехать к вам на свидание. Я так думаю вашим соседям будет приятно, потому что судя по гаму и шуму который раздавался в три часа ночи во время звонка вы порядком мешаете спать гражданам. То ли решить эту ситуацию каким-то иным образом. Например, следующим – Завтра в утренний субботний день вы лично или с друзьями товарищами привезете в ГОМ-3 ящик пива и передадите его в 103 кабинет с извинениями за причиненное беспокойство. Договорились - Договорились….. (произнесено было довольно уныло и что примечательно в полнейшей тишине с той стороны…) - Вот и чудно. Хорошего отдыха….
Прошло уже около 10 лет с того момента.. а меня до сих пор терзают мысли. - Есть ли 103 кабинет в ГОМ-3? - Какие глаза были у работников этого кабинета в случае если ребята выполнили свое обещание и приперли пиво? - Что было тому товарищу который у которого всплыл в голове телефон 32-00-00 как телефон девочек? - Перезванивали ли они потом мне?
Звонит мне сегодня мама: - Мне нужна конопля, как средство курения. Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности: - Гашиш подойдет? - Нет, последняя буква "А".
УЗБЕК Выбегаю из телецентра Останкино, на ходу вскакиваю в маршрутку, поехали. Я сел у окна за водителем и от начала до конца наблюдал всю картину: как только наша Газель вырулила от тротуара - скрип тормозов и гадкий скрежет бампера о сверкающий бок красной машинки. Мы просто не пропустили ее и вот результат: не смертельная, но очень обидная полоса по всей длине девятки. Никто даже испугаться не успел. Из поцарапанной машины матерясь вылез злой дядька, наш водитель не вышел, а только открыл свою дверь и развернулся боком к свирепому пострадавшему. Тут только я смог рассмотреть нашего: типичный гастарбайтер узбек или киргиз, худенький, на вид лет 18. Он сидел нахохленным воробышком на жердочке и сверху испуганно смотрел на «поцарапанного» мужика. Мужик: - Я двигался по своей полосе, и ты по правилам должен был сперва меня пропустить, а уж потом перестраиваться на мою полосу! Я применил все способы чтоб избежать столкновения – экстренное торможение например, а ты подрезал меня внезапно и кстати я двигался с разрешенной скоростью – не более пятидесяти. Ты, косоглазый, обязан был посмотреть в свое боковое зеркало и убедиться, что твой маневр будет безопасным! Наш узбек молчал и только хлопал ресницами... Мужик: - Ну и че ты скажешь на это? Узбек продолжал молча смотреть и хлопать глазами. Мужик: - Э, Таджикистан! Ты хоть слово понял из того, что я тебе сейчас говорил!? Узбек: - Я... А? Мужик: - Какого хрена «Я, А»? Чучмек! Скажи уже что-нибудь, как ты так умудрился? Ведь ты тут по любому не прав! Узбек напрягся, помотал головой, приготовился говорить и выдавил из себя наконец: - Я ехаль, ехаль, а ти апять крычишь... Всю маршрутку прорвало на дикий ржач... Мужик сплюнул, виртуозно выматерился и обращаясь к пассажирам, сказал: - Вот же понаехали чурки, я тут полчаса распинаюсь, правила ему объясняю, а он: «я ехаль, ехаль»! (и уже обращаясь к нашему водиле): А ты узкоглазый, возвращайся к себе в кишлак и там на ишаках катайся!!! Мужик неопределенно махнул рукой, глянул на гудящую гигантскую пробку позади, сел в свою девятку со свежим шрамом и с пробуксовкой умчался в даль. Мы, пропустив длинную кавалькаду машин, тоже потихоньку поехали. Женщина сидевшая спиной к водителю все никак не могла успокоиться по поводу аварии: - Нет, ну действительно – чурки понаехали к нам в Москву, русского языка не знают, водить не умеют, правильно тот мужчина возмущался, им бы только на ишаках ездить и не только ездить... Наш узбек выключил радио и громко сказал: - Мадам, не знаю как Вы, но я ни откуда не понаехал, мои мама и папа оба родились в Москве, только прадедушка у меня кореец. А что касается языков, то я учусь на факультете романо-германской филологии, не говоря уже про русский мал-мала со словарем... Но по поводу ишаков, Вы наверняка мне фору дадите, у Вас сударыня чувствуются глубочайшие познания в их бытовом непрофильном использовании. А я в своей недолгой жизни, имел счастье их наблюдать только в цирке на Цветном...
Вся маршрутка аплодировала нашему «узбеку» как в большом зале консерватории...
Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его складывал обязательно сдох. Поэтому складывайте парашют сами. Если он не раскроется, то желание обязательно сбудется.
Однажды, в 1997 году я с одногруппником Павлом посетил футбольный матч Зенит-ЦСКА, который завершился со счётом 2-0 в пользу Зенита (голы забили Зазулин и Горшков). Перед игрой мы с Пашкой как всегда купили пару упаковок баночного (6х0,33) ТЁПЛОГО (а другого на стадионе в те времена и не продавали) Невского Оригинального (во память то, как щас помню!). Сидим, никого не трогаем, футбик смотрим - болеем одним словам. Павлуха решил пивка попить. Дёрнул за чеку и... Да! Всё банально. Вверх взлетел фонтан тёплого пенного напитка, который благополучно осел на спине впереди - нижесидящего, крепкого дядечки килограмм на 20 тяжелее Паши. Мужик медленно поворачивается к нам. Делает страшное лицо. Медленно открывает пасть для... И в этот момент сзади нас привстаёт и свешивается над нами другой мужчинка кило на 30 тяжелее нас с Пашкой вместе взятых. В упор глядит на нижнего и рычит басом:
Злой диктатор-людоед Муамар Каддафи убил 10 тысяч ливийцев, подавляя оппозицию. А добрый генерал Картер Хэм убил 12 тысяч ливийцев, подавляя Каддафи. Так добро победило зло!
Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит: - Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином. - А что, помогает? - Батенька, самолеты поднимает!
... У нас так ставят, чтобы в кадре знак был. А недавно видел другую ПИДРастическую приблуду. В Ставропольском крае. Через населенный пункт идет извилистая дорога и сплошная полоса разметки длиной в километр. Знак 40. Едет впереди меня ржавая красная жигуличка. Ну не то, чтобы едет, а так - почти не стоит. примерно 30 кмч. Гаишников не видно. Вобщем еду я сзади этого корыта и рассматриваю его. А у него на полке под задним стеклом ящик с дыркой. А на выезде из этой деревни, возле заправки ПИДРы стоят, членом от зебры машут. Корыто доехало, развернулось на заправке и поехало обратно. Я, чуть подождал и за корытом поехал. Вобщем, после второго совместного рейса водила корыта просек фишку. Остановился в поселке - я тоже. Он вышел и попросил меня не мешать ему работать. Короче, как выяснилось, он отрабатывал отобранные за пьянку права.
В библиотеке: - Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи». - Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке! - А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!
Ехала я как-то в командировку на поезде в ближайшее зарубежье в Украину. Уселись. Проводница разнесла заполнять миграционные анкеты, для таможни. При въезде в Украину вопросы на укр. и англ. Для русского человека не знающего ни одного из этих языков – это полный крах. Напротив сидит тётенька, первый раз "за границу" глаза круглые, что с этой анкетой делать не знает, и напротив неё мужичок, который не первый раз "замужем". Вот она у него спрашивает, что да как заполнять, ну, он ей сначала всё так подробненько, да вежливо объясняет. - Сюда вот - фамилию, чью-чью свою конечно. - Сюда - имя, тоже свое. Тётенька при этом удивляется и краснеет так, будто у неё выпытывают тайну, которую ни при каких обстоятельствах выдавать нельзя. Умри, но промолчи. И вот, начиная читать следующий вопрос, она, буквально, на середине слова замолчала, и так в ступоре просидела минут пять, но что толку сидеть, хочешь не хочешь, а заполнять надо, собрав все свои сомнения в кулак, вдруг выпалила: - "SEX", а лицо превратилось в свеклу, с белыми круглыми зрачками. И тут мужик, который травил до этого анекдоты, и рассказывал про свои приключения и путешествия, понял, что жизнь всё-таки штука ахриненная, и что тут лукавить, есть моменты, ради которых стоит жить. И с полными чёртиками в глазах говорит ей :- а, это, сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом.... Тётка рот сначала открыла, потом закрыла, посмотрела в окно, но спрыгнуть не получится - поезд набрал свои обороты. Она наклонилась над листочком и что-то начала писать. Дяденька посмотрел на то что она пишет, и говорит, что нет, когда как не пойдёт, нужна вполне конкретная цифра, ну придумайте что-нить, что же вы, вы же русская женщина, едите за границу, не позорьте, пусть мол знают наших, включите фантазию... Короче мужика понесло. В конце концов во мне сработала женская солидарность, или жалость не знаю. Я ей объяснила, что слово "SEX" в анкете означает "Пол", опять ступор, несколько секунд она переосмысливала, я ей на всякий случай напомнила, что ответить нужно - "жен"... Мужик с ухмылочкой попивал пивко, и ждал развязки. Лицо тётки, вдруг, просияло, и она как ребёнок начала смеяться. В общем, она была так счастлива от того, что не нужно было ничего писать про секс, и совершенно не обиделась. Своему попутчику она кокетливо погрозила пальчиком. И, до конца дороги, больше с ним не заговаривала, а только улыбалась, и краснела. Ну, и дядька был доволен, свою порцию кайфа он получил...
К теме автомобильных номеров. Одно время во дворе парковалась по утрам замечательная белая тойота: двери немножечко помяты, стекло заднее немножечко подбито, бампер соединен с багажником веревкой (чтобы первый не отвалился, а второй не открывался). И номер такой подходящий - 666 УСЕ... Умаялась машинка...
Навеяло историей о телефонных звонках: Дело давнее, мой знакомый унаследовал после постройки нового большого административного здания телефонный номер. В смысле часть номеров подключали строителям заранее - времена досотовые, а связь на стройке нужна. Так тот номерок принадлежал прорабу и звонки шли непрерывно - прораб был оборотистый. Решение слышал сам - звонок - "Алло"..."Он под следствием, оставьте свой адрес и фамилию"... В трубке гудки, звонки прекратились через неделю. Я спросил, мол, ты мужика-то не подводишь, говоришь про него херню? Ответ: Да ладно, он уже свой условный получил.
Едет молоденькая девушка тургеневского вида в вагоне метро и мечтает. Прямо над ней стоит пьяный мужик, еле держась на ногах, и всё время пытается с ней заговорить. Она не обращает на него никакого внимания. Наконец он обижается и говорит: - Да я с тобой срать на одном поле не сяду! Та, не поднимая головы: - Ну и ходи не просравшись!
Моня приехал в гости к замужней сестре, с которой какое-то время не виделся, и отметил, что она очень сильно поправилась. - Фактически в два раза, с тех пор как вышла замуж, - уточнила она. - Додик, ты отдаёшь себе отчёт, - спросил он её мужа, - что на половине этой женщины ты женат незаконно?
