Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…». — Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?! — Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу. — Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?! Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает: — Потому что они овощи. Это про овощи сказка…
Было это в 1997 году во время моего студенчества. Ходили мы на военку (Военная кафедра), в основном, чтобы в армию не пойти, ну а по пути изучали матчасть Радиолокационной Станции (РЛС). В общем скукотища - еще та. Скучно было не только нам, но и военным преподам и иногда они делились своими воспоминаниями/историями вместо того чтобы тратя последние нервы впихивать нам гранит науки. Одна из историй рассказанная нам капитаном во время одной нудной пары. В начале 1990-х будучи старшим лейтенантом проходил он службу в одном из секретных НИИ. Был приписан он к группе которая работала над созданием метеорологической электронно-вычислительной машины, ну чтобы, типа, погоду для товарища Генерала на тыщи лет вперед предсказывать, чтобы оный генерал не вышел не дай Бог холодным зимним утром в купальном костюме на улицу и не заболел. А в таких НИИ все было очень серьезно - конечный продукт должен соответствовать всем предъявленным требованиям, причем сдан должен быть строго по-плану и по графику. И если кто-то задумает этот самый график нарушить - всему коллективу (а в коллективе большинство - офицеры) не видать повышения в звании - как своих ушей. Так что на кону было поставлено очень многое, практически все - очередная звездочка на погонах. Работали они над этим чудом техники очень долго и упорно, и что самое интересное, в конце - концов, машина таки выдавала какие-то предсказания. И вот в феврале пришло время приемки конечного продукта, которое было сопряжено с приездом высокого начальства в составе комиссии которая должна была осмотреть и протестировать вышеозначенный продукт с выдачей резолюции. Комиссия приехала, аппарат осмотрела и начала тестировать: оператор вводил даты - а машина после некоторого времени выдавала свой прогноз погоды на заданный регион. И вот один из членов комиссии запрашивает прогноз погоды на 1 июня сего года. Оператор вбивает дату, жмет ввод и машина начинает считать. Через 15 минут высвечивается ответ: "Осадки: СНЕГ"! Все разработчики схватились за сердце и мысленно попрощались с новой звездой на погонах, заодно не шуточно переживая за сохранность уже существующих. Но члены комиссии оказались люди с юмором и списали ответ на оплошность компьютера - типа с кем не бывает. Машина, в итоге, была принята, и таким образом капитан стал капитаном - получив свою звезду. Но прикол был в том, что 1 июня утром пошел снег... Во как бывает!
- Почему на телевизионных каналах РФ давно не показывали мультфильм «Вовочка в тридевятом царстве» ? - Потому, что присутствующая там фраза; «Двое из ларца – одинаковые с лица», может быть неправильно истолкована.
К историям о ключах забытых в машине. В дни моего студенчества (80-е годы)собрался я ехать с большим чемоданом и чтобы не таскаться с ним отвёз его заранее на вокзал и положил в ячейку камеры ххранения. Шифр ячейки не записал, понадеявшись на свою память. И вот приезжаю на вокзал за пять минут до отправления поезда, набираю шифр, а ячейка не открывается. Бегу к дежурному, возле окошка здоровенная очередь а рядом немаленький плакатик с правилами вынимания вещей из ячейки камеры хранения. Понимаю, что либо я еду без вещей, либо сегодня не уеду. В отчаянии бегу назад и колочу по ячейке, как будто это может помочь. Помогло, но не совсем так -ко мне подошли два милиционера. Смотрят на меня с усмешкой. Один спрашивает : - Чего шумишь ? Объясняю, так мол и так и вообще мне сегодня не везёт и не знаю как с этим бороться. Второй подходит и, не спрашивая что везу и моё ли это вообще, начинает ручки с буковками и цифирками крутить, а щелчки слушать. Не прошло и минуты, как дверца открылась. Ору "спасибо" и бегу к поезду .
Не знаю к чему, но вот вспомнилось... Намедни сидим.. Как всегда о женщинах речь ведём.. Приятель один выдал: " А я свою жену так люблю, так люблю, что даже в разъездах проституток на неё похожих выбираю." Пристутствующие при сём и не нашлись, что ответить..
Ловлю машину. Вопрос - максимум на 100 руб. останавливается "дитё малого народа" - (д. м. н)Куда? - (Я)ул. ...ная, 100 рэ. - (д. м. н)Давай 200!!! - (Я)Спасибо, до свидания. - (д. м. н) Садись,... а где это??? - (Я)Спасибо, до свидания. За ним уже стоит другой, как впоследствии выяснилось - профессиональный "бомбила" со стажем, русский, москвич (кстати, мне пофиг до "русский-нерусский", "москвич-немосквич" - просто констатация факта), с хо-о-о-рошей трудовой мозолью кг так на 120. - (Б) Куда? - (Я)ул. ...ная, 100 рэ. - (Б) Номер дома? (!!! профессионал!!!) - (Я) 45 - (Б)Поехали Поехали. Спрашивает: - (Б) А чё с этим не поехал? Объясняю. Смеётся и рассказывает. Есть у него "точка", где они стоят и ловят лохов, готовых платить в 3 раза дороже ((Я) "-не стыдно за в 3 раза дороже?"... (Б)"-а, без лоха и жизнь плоха"...,впрочем, не об этом) Подходит на "точку" "дитё" с аулом рдственников и ящиком водки с просьбой "зайти" в их автопарк. "-Да пожалуйста!!!", забрав ящик, говорят старожилы. На следующий день он "встаёт"на своей "пятёрке". Когда приходит его "очередь" все подходящие к нему потенциальные пассажиры, после недолгой дискуссии идут к следующему "бомбиле". "- А чё у него не так?"спрашивают у пассажиров бомбилы "-Да, говорим улица такая-то.... сколько?..." Спрашивает:" -Дорогу покажешь?"..."-До свидания!"... Так несколько раз... После этого (д. м. н.) пропал на два дня. Затем появился. Сияющий. С НАВИГАТОРОМ, который продемонстрировал всем со снисходительной улыбкой. "Бомбилы" равнодушно покрутили его в руках и пожелали удачи в "бомбильной работе". Далее - картина. К "дитю" подходит пассажир, недолго беседует и идёт к моему боибиле. - (Б) Чё с ним не поехал? - (П) я ему называю улицу... спрашиваю сколько денег?... он мне протягивает навигатор: "-Набэри на клавыатуре"... Я бы тоже не поехал.
В приёмном отделении травматологической больницы врач разговаривает с мужиком. Врач: - Ну и как это с ним случилось? - Сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. Всё чин чинарём. - Ну, естественно. - Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и купил его. А на водку уже денег совсем не осталось! - Ну, естественно... Что, совсем?! - Совсем! - Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в задницу бы засунул! - Ну, доктор, вы и так всё знаете, зачем же спрашивать.
Прочитал тут историю про сочинский аквапарк и горку "камикадзе" - и вспомнил солнечный Кипр. Самую крутую в аквапарке близ Айянапы, почти вертикальную, "белую" горку мы познали всего один раз и тут же прозвали ее Клизьматроном, причем за дело: после низвержения с 35-метровой высоты в слой воды толщиной с ладошку, до расположенного прямо у подножия туалета можно было успеть добежать, только очень сильно стиснув булки. Помню, мы еще смеялись, стоя в очереди на аттракцион: нашли, мол, место для сортира. А оно, вишь, с умыслом.
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды. - Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...
Особенности национальной демократии: чем больше нецензурных выражений достается какой-либо партии от народа, тем больше голосов она получит на выборах.
У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!
Ко всем своим недостаткам, ещё немного обременён и музыкальным образованием.. У приятеля на даче.. Полуденная сиеста.. Лежим в полу-дрёме.. Соседский шкет палочкой по штакетнику ведёт.. Классическое арпеджио получается:"до-ми-соль-до.." Я уж и засыпать стал.. И тут одна штакетина вместо "соль" выдаёт "фа-диез".. Убил бы..
- Почему такой интригой является кто из двоих в тандеме будет участвовать в президентских выборах 2012 года? - Ну народу же интересно за кого конкретно они не пойдут голосовать!
Пришел я когда-то зеленым выпускником института на производство, назначили мастером. И была у нас начальником технического отдела некая особа, в недавнем прошлом воспитатель детсада (а чо, были "дружеские" отношения с главным инженером, вот и сменила профессию). В один прекрасный день подходит ко мне, задумчивая такая. "Вот тебе, молодой специалист, задание - сколько будет в сумме в часах проточка коленвала, которая по норме времени 1,7 часа, и проточка центров ентого же коленвала, норма 0,3 часа?" Ну, коню понятно, отвечаю не задумываясь: два часа ровно. Она с этакой ехидцей: "Эх, и чему вас только учат? Это ж в десятичном измерении будет 2 ровно, а то ж часы и минуты!!! Там будет ЧАС С ХВОСТИКОМ, только вот я что-то не соображу, как перевести десятые доли часа в минуты..." Повторюсь - начальник техотдела... В другой раз она же дает распоряжение: "Сходи к ТОКАРЮ, пусть ВЫТОЧИТ дверные УШКИ ДЛЯ НАВЕСНОГО ЗАМКА". Не зря ее, имеющую красивое отчество Павловна, сплошь и рядом за глаза звали Падловна.
- Алло! Ресторан? Вы что мне вчера вечером привезли? - Ваш заказ – утку по-пекински, фаршированную щуку и свежие устрицы из Японии - Так вот, устрицы за ночь съели утку и щуку, закрылись на кухне и никого не пускают, и свою собаку я нигде не нахожу.
Разругались с 8-летней дочерью. В пух и прах. Ну, думаю, кто из нас умнее? Пойду первая мириться. Захожу к ней в комнату, а она, глядя на меня, как на тяжело больную, говорит: "Мам, выйди, пожалуйста, я ИСПОВЕДЬ ПИШУ".
"Здравствуйте! Вы позвонили в универсальный справочный центр всех сотовых и страховых компаний, банков, поликлиник, государственных и других учреждений. Если Вы хотите пойти в жопу нажмите 1. Если Вы хотите быть посланным на хуй нажмите 2. Если Вы желаете узнать все о Ваших родственниках нажмите 3. Напоминаем, что все разговоры записываются. Желаем Вам успешно от нас отъебаться не мешать нам прожирать Ваши денежки.
Предвыборная программа Жириновского: "Каждому мужику по бабе! Каждой бабе по мужику! Однозначно!"
Предвыборная программа Киркорова: "Каждой бабе по е**лу!"
Предвыборная программа Бориса Моисеева: "Каждому мужику по мужику!"
Предвыборная программа Анатолия Вассермана: "Каждому мужику - по пятьдесят одному тому Большой Советской Энциклопедии! И обязательно сталинского издания!"
В Древнем Риме существовало много мудрых законов; один из них гласил: "Вражеский город только тогда считается покоренным, когда римскими солдатами будут обесчещены все его женщины".
Поручик Ржевский голову ломал- Не мог ответить на вопрос. Ему денщик загадку загадал- "Объединяет что и эрос и клирос?" -Не убивайтесь так, вы мой поручик, Видать с мозгами то у вас херово. Сгоняли бы на светский бал вы лучше... И то и это - греческое слово. ............................................
А на балу-цветок среди цветков Сидел поручик в окружении женской свиты. И на засыпку кинул наш знаток Вопрос:"объединяет что пресвитера и клитор?" И зачесали дамы репы,смежив веки...,, А Ржевский в трубку табачок забил... -То ль песни петь,толь еб...ся любят греки... А впрочем,я ответ и сам забыл.
Работает у нас девочка-украинка и вот однажды в канун Пасхи она объясняет нам, почему на Украине следующий понедельник после Пасхи нерабочий:
"В понедельник у нас парни ходят по гостям с пЫсанками и стукаются яйцами"
Видимо мое сознание, уж через чур все понимает неправильно, но картина представившаяся мне, сразу четко обрисовала, что в такой день работать точно будет проблематично, по крайней мере тем парням, с пЫсанками :)
PS да простят меня украинцы, но на слух крашеные яйца по украински звучат именно так
