Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Калужская обл. дер Утешково - рассказ моего отца: однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это? - Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу. Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком. Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее...
- Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан...
Как-то раз, жарким летним днём, мы пили чай после обеденного перерыва. Вдруг появляется Анатолий: "Мужики, помогите две коробки дотащить!" Что за коробки? Выходим на улицу. Недалеко стоят две картонные коробки. Подходим, читаем этикетку. Этикетка гласит, что содержимое коробки - 12 кг кондитерских изделий в каждой, именуемых, в некоторых кругах, печеньками в клеточку, а в простонародье вафлями. Причём срок хранения истёк буквально вчера. Ну да мы люди не гордые и не брезгливые - взяли по коробке и занесли в помещение. Там вскрыли, попробовали - нормальные такие печеньки оказались. Порассуждали маленько на тему, что если срок хранения 90 суток, то на девяностопервые они точно не должны испортиться. А потом, естественно, и задались вопросом происхождения права собственности на сии кондитерские изделия у Анатолия: "Толик, ты где вафли спиздил?" И поведал Анатолий нам такую историю. - Иду я по лесу, грибы ищу. Вдруг слышу звуки какие-то непонятные. Пошёл туда. Иду, вижу - в кустах мужик бабу прёт. Самозабвенно так прёт, ничего вокруг не замечая. А неподалёку стоят две вот эти самые коробки. Ну я их прихватил потихоньку, подумав, что они наверное ничейные, и удалился на цыпочках, чтобы мужика с бабой не обламывать... Ну и сюда понёс, думаю: "Нашим мужикам к чаю гостинец будет!" Ну попили мы чайку, я и говорю мужикам: "Уберите куда-нибудь с глаз долой эти коробки, а то вдруг кому-нибудь вспомнится, что это его..." Убрали мужики коробки в укромное место, и буквально через пятнадцать минут заходит к нам начальник охраны одного из соседних предприятий - мужчина роста небольшого и телосложения отнюдь не богатырского. По лицу видно - растроен чем-то человек. "Что случилось?" - спрашиваем, - "что опечалило тебя, мил человек?" - Да, вот, - говорит. - Попросила меня заведующая нашей столовой помочь ей по хозяйству, а в замен пообещала две коробки вафель просроченных. Так вафли нормальные были - всего один день просроченные. Их ещё есть можно было. Я и согласился. А пока по хозяйству помогал, у меня кто-то вафли спёр. Вот хожу, спрашиваю, может видел кто... - Нет, - говорим, - не видели ничего. - А сами еле сдерживаем улыбки. Надо сказать, что заведующая была незамужней женщиной лет пятидесяти с лишним, весьма крупных габаритов и, как нам до этого казалось, строгих нравов. - Я, - продолжает сокрушаться начальник охраны, - буквально на несколько минут отвлёкся, пока помощь оказывал. А вафли в сторонке поставил. Закончил дело, смотрю, а вафель уже нет... Вижу, мужики еле улыбки сдерживают, представляя этого довольно хилого субъекта в объятиях заведующей столовой. И тут Анатолий выдаёт перл, который я не в состоянии забыть уже много лет. Как в тот момент не рассмеялась вся бригада автослесарей, для меня до сих пор является загадкой и образцом поистинне самурайской сдержанности в эмоциях. А сказал Толик, проникновенно-сочуствующим тоном, буквально следующее: - Да-а-а, брат... Проебал ты свои вафли... (C)Уфимский
Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный... Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать март месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх. По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачье отвечает. Видимо, по интонации голоса реагирует. - Изголодался гуляючи? - Мяяяв... - Подрался? - Мяяяв... - Из-за бабы, да? - Мяяяв... - Неужели так хороша была? - СУКА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!! У меня аж колени подогнулись. Не, кот не говорящий оказался, мужики с 3 этажа на лестницу покурить и поговорить вышли…
История рассказана моим отцом, доцентов Техноложки. Далее с его слов.
Сдает экзамен мент. Ничего не знает, но хочет хорошую оценку. Менты же участся диплома ради, с дипломом у них служебный потолок до подполковника взлетает. Мент соображает, что еще чуть-чуть и будут двойка с пересдачей, и включает полицейскую смекалку: - Да, я вот ничего не знаю про ваш предмет (экология - авт.), но зато я знаю все про пистолет Макарова, который мне нужен на работе. Вот задайте любой. Я подчеркиваю: любой вопрос про пистолет, и я сразу верно отвечу. - Ради бога, назовите имя Макарова. Мент задумывается и неуверенно спрашивает: - неужели его звали Пм?
Конец восьмидесятых. Развал и бескормица вовсю набрают силу, но Союз пока ещё как бы жив, КПСС ещё вроде бы руководит и направляет, панимашь.
В последний, кажется, раз наша лаборатория получает снаряжение для полевых работ. Стою у кладовки, заваленной оборудованием, задумчиво бухтую - наматываю на руку толстую, так называемую "основную" верёвку. Мимо по коридору идёт парторг института. Ехидно оглядывает меня, моток верёвки, подленьким голосом спрашивает: "что, думаешь, пора?"
Я ему без какой-либо паузы задушевно так отвечаю: "да ладно, чего уж, погуляй пока... ещё команды не было".
Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей... Только в обратной последовательности...
Если посмотреть программы Первого канала идущие в прайм-тайм, то создаётся впечатление, что жители России рождены только для того, чтобы посудиться в передаче "Федеральный судья", пожениться в "Давай поженимся", покричать в "Пусть говорят" и послушать хохмача-президента во "Времени".
иногда наши вещи надсмехаются над нами, так сказать шутят. у моего мужа оказался юморной телефон. у него испортился телефон странным образом: не слышит собеседника, а табло показывает, что якобы подключены наушники. Пришлось ему подсоединить их чтоб говорить по телефону, соответственно он их не вынимает из аппарата. Всяческие попытки как-то починить телефон не имеют успеха - без наушников тел наотрез отказывается пахать. Забегает он бодреньким шагом в мастерскую телефонов и излагает проблем - мол тел мне показывает на табло что в нем наушники и я не слышу собеседника. - Покажите телефон. он протягивает аппарат, в нем торчат наушники, потому что он постоянно отвечает на звонки. - молодой чел, говорят, в аппарате торчат наушники и потому на дисплее это отображается. с этими словами мастер достает из аппарата наушники, значок с дисплея (падла) тут же исчезает, телефон в исправном состоянии. у мужа отвисла челюсть, не знаю что подумал мастер, но получилось как в анекдоте про самую тупую блондинку. денег с него не взяли.
Медведев - Суркову: - Владислав, нам реально нужна двухпартийная система! - Это как? - Ну, две партии... Партия Единые Воры и партия Справедливые Жулики...
Рассказал один сторож, основным занятием на работе у которого было разгадывание сканвордов. Ну так вот. Подходит как-то к нему внук лет 7 с детским сканвордом (видно от деда перенял) и просит о помощи, мол вроде всё правильно отгадал, а что-то не сходится сканворд. Дед смотрит и видит, что на вопрос "Свиное лицо" (Рыло - кто не в курсе) киндер написал ЕБЛО. Я валялся.
На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не только класс, но и бюст учительницы.
Главврач одесского санатория: - Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять: - Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H. - Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем? - Рано вам ещё в эту точку попадать.
- Визит Медведева на Курилы. - Чувства японского народа ранены. - Визит Иванова на Курилы. - Чувства японского народа ранены. - Визит Путина на Курилы. - Чувства японского народа убиты.
Несла однажды бабушке пирожки Красная Шапочка и повстречался ее Серый Волк. Слово за слово и впарила Шапочка серому лоху пирожки втридорога. А бабушке сказала, что гостинец гопники отняли.
Муж (М) разувается у порога, пришёл с работы. Жена (Ж) на кухне у плиты. М: - Ноги сегодня стёр ПО КОЛЕНО... Ж: - Пока что? М: - По колено! Ж: - Какая Лена?! Пока что Лена?! Ты что там опять со своими блядями устраиваешь?!... ноги он стёр пока ему Лена... Давай уж, договаривай, что там у вас с Леной?!
Сегодня утром произошла страшная авария. Пешеход сбил автомобиль "Ока", водитель госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил незначительные повреждения в виде синяка на правой коленке.
Однажды Вова Путин был очень занят и не пришел на очередную встречу одноклассников. Поэтому он не мог слышать как его одноклассники, поголовно ставшие генералами, министрами и прочей сволочью, громко спели песню со словами: "Где же мальчик тот ушастый...".
Жалоба А. Навального на ЦИК: "начальная цена контракта (470,7 млн руб.) значительно завышена". Выяснилось, что под технические требования торгов подходит лишь одна модель КЭГ – производимая НПО "СчетМаш". "Прошу провести проверку на предмет сговора заказчика и поставщика на предмет монопольно завышенной цены (523 тыс. руб. за КЭГ), которая превышает рыночные цены на 80%", — говорится в жалобе.
Там же приводится ссылка на расценки американской компании "Принтэлект", на сайте которой размещена информация о комплексах ценой 3-9 тыс. рублей. Однако В. Чуров заявил, что сравнение с предложением этого производителя "некорректно", поскольку за эти деньги в компании можно заказать лишь "столик со шторами", а полноценный комплекс обойдется в 3 тыс. долларов.
Если В. Чуров посчитает, то 3 тыс. долларов < 90 тыс. рублей, но такие мелкие различия, как я понимаю, не позволяют ему считать цену завышенной.
Заблудились в горах альпинист и спелеолог... Уже смеркаться стало. Видят - сакля горца. Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают: - Кто там? Альпинист отвечает: - Альпинист со спелеологом. Мы заблудились - можно переночевать у вас?... - Привяжи скотину за саклей и заходи...
Запад пытается Ливию Задвинуть в каменный век. Боятся они Каддафи,- Не глупый он человек. Ракетами крушат,взрывая.. Боя прямого страшась. Какая она вонючая, Всеевропейская грязь!
В Японию не еду я. Там лейкомии до..и более, И двухголовые киты Вопят в радиактивном море. А мне давно пора в загул. Похоже,что Австралия Как будто актуалия. Муслимов мало,лишь китайцы Под жарким солнцем чешут..спины. И кормят ляжками акул Англолязычные кретины. П.В.
У народа нашего -апатия. Он слово не выносит демократия. Себе он чает сталинского клона. Признатся,на Запад поуехало немало: И потому,не все у нашего народа дома.
Пока в Кремле Медведев место караулит, Премьер,стянув как одеяло власть, Вручную из стабфонда рулит.
Потоки денежные льются, Мильярд туда,мильярд сюда. В Белорусское чудо люди поверили. И автор его чудотворец Лука.
Но как-то из-за мух с котлетами Денежный поток иссяк. Лука туда-сюда, и так и сяк, Но плохо всё пошло,совсем не так.
У нас страна богатая, И нефть,и газ, и гранитная крошка. А у белоруссов что? Из ископаемых-одна картошка.
И потому Лука ради транша Виляет задом как мадам. То Западу моргнёт, то нам. Кому хочу, тому и дам.
Президент Лука своеобразный, В экономике сорвался болт. Кутерьма пошла с финансами. Зайчик на хрен никому не нужен, Пришёл"Андропов" и дефолт.
Люди добрые,скажите честно. Такой судьбы желать себе уместно? Желать эксклюзива с усами Адольфа? Но как глашатай народа ни старался, Он всё же жидко обдристался.
Сегодня я заметил, что спрятанная у меня на компе папка с порнухой переименована, и теперь называется "Вот это класс!!!" Моя новая подруга в отъезде уже несколько дней. В квартире живём только я и её 12-летняя дочь! ...
Была вот такая история со знакомым доктором. Условно назовем его Колей. Коля был известным доктором, заведующим реанимационного отделения. Его друг Вова сидел на утренней конференции всегда рядом, но в тот день не обнаружил коллегу и зашел проведать. Так вот, лежит Коля в своем кабинете, весь бледный и капается в вену, благо кругом специалисты, которые могут это лечить. Вова спросил его про состояние, узнал, что тот накануне "чего-то обожрался и всю ночь дристал!", посочувствовал и пожелал коллеге скорейшего выздоровления. Повторно зашел через пару часов и видит, что все отделение угорает со смеху! Случилось вот что: Коля, получив внутривенно 1,5 литра всяких растворов, ессессно, захотел пописать! А система еще не закончилась. Тут он встает, одной рукой держит штатив и подходит к раковине (туалета в кабинете не было). Держа одну руку на весу, чтобы не выпала иголка из вены, судорожно расстегивает штаны под халатом, достает хозяйство и опустив его в раковину, отправляет малую нужду! Тем временем штаны падают до щикотолок. В конце акта мочеистускания Коля решил пернуть!... И ошибся! Он просто забыл от чего лечился! Дристанул громко, да так, что весь белоснежный врачебный халат сзади окрасился желто-зеленым!!! Ну, понятно, вонь и прочие сопутствующие радости! И тут врач его отделения, который не знал, что шеф болеет, заводит в кабинет родственников только что умершего больного!! Картина маслом, а скорее говном! Коля орет во весь голос: "Воооон отсюдаааааа! Козёёёёёёёёл! Бляяяяяяяяяя!" и т. д. Доктор поначалу кричит: "Николай Васильевич, что с Вами???", но принюхавшись, пытается вытурить родственников из кабинета, кстати, которые прибывали в ахуе и, по-мооему, ничего не поняли! Конечно же, все отмыли, халат отстирали, кабинет проветрили, но сам Коля не очень любит вспоминать эту "реанимационную" историю! И только за рюмочкой по праздникам, разрешает рассказать об этом...
Дело дело на работе, работаю я в очень серьёзной компании, по производству микропроцессоров. Началось все с того, что коллега мой, купил себе асус трансформер, выглядит как большой ай-фон (для тех кто не в курсе). Игрушка та еще, ну и поставил на нее все 3 версии бешенных птичек (т. е. ангри бердз), игрушка такая. Я сначала сама поиграла, а потом поперла ее друганам показывать и путь мой лежал через лифт (серьёзный оборот речи), захожу в лифт, не переставая играть, там куча народу, девайс у меня в руках повизгивает и покрикивает. Среди лифто-обитателей замечаю одного из наших менеджеров, я к нему, мол смотри какая штука классная, я тоже такую хочу. Вижу, он как-то на меня странно смотрит, ну думаю, не все наверно разделяют мою любовь ко всякой электронной дряни. Тут он оборачивается к МЧ стоящему у него за спиной, и говорит ему, "Да, именно этим мы здесь и занимаемся", и тут я понимаю, что он как раз человека с интервью провожал, а тут я со своими птичками))))
По улице Косыгина ехала я с явным превышением. Свежезаписаный диск, солнышко, скорость чуть больше 120 км\ч, настроение шкалит - всё отлично! Позвонила мама. В машине моей, когда поступает звонок, срабатывает громкая связь, музыка отключается и в эфир выходит мама. Через пару минут, конечно же, нарисовался из кустов товарищ полицейский. Жезлом машет вальяжно. Паркуйся, мол. Я девушка законопослушная - остановилась. Маме говорю: "Я перезвоню." - отключаюсь и опускаю окно. После отключения телефонного разговора, включается песня на том месте где и была остановлена маминым звонком. Как раз на припеве. Голос Нацовицына шедеврально возвещал из динамиков прямо к полицейскому: "На серебристой Колыме, мы не скучаем по тюрьме..." Удивление на лице полицая было бесконечным! П. С.: права не отжал, поржал, конфисковал диск (очень его песня порадовала) и отпустил.
