Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приветствую! Предлагаю Вам забавную историю недельной давности. Однажды утром я был в фитнес-центре и занимался на тренажерах. Гонял, муштровал и бранил себя «на чем свет стоит» за праздный образ жизни. Усталость, употребление воды в процессе и проблемы с кондиционированием спровоцировали обильное потоотделение. Взмокли и тяжело дышали даже тоненькие особи, что уж говорить обо мне. Внезапно в мой мыслительный процесс между упражнениями врывается дама среднего возраста, и мы начинаем диалог. - Молодой человек, вы неприлично вспотели! – уверенно заявила женщина. - Что вы имеете в виду? – после некоторой обработки претензии ответил я. - А вы посмотритесь в зеркало! Я повернулся к зеркалу и увидел на своей футболке рисунок в виде мужских половых органов. В полном составе! Детально и ярко, будто свежий принт. Я улыбнулся и, видимо, выразил некий восторг мимикой – не каждый день такое увидишь. Но барышня сняла с моего лица удивление требованием: - Сделайте что-нибудь! – заявила она. - Ваши предложения? - Снимите футболку, смените футболку, смочите ее! - Хорошо, - сказал я, взял бутылку с водой, брызнул на правую руку и провел ладонью по футболке слева направо. – Так лучше? - Вы что, издеваетесь? – нервно выстрелила женщина и пошла заниматься дальше. Я посмотрел еще раз на футболку… к неприличной композиции добавилась рука. Плюнув на это дело, я полез на беговую дорожку – уж там-то некогда выискивать фаллические символы в пятнах пота.
соседка Катя рассказала. дело было прошлой зимой, они с мужем Димой жили тогда в частном секторе на окраине города и до дома нужно было идти минут 20 от автобусной остановки, а район самый неблагополучный - наркоманы, цыгане и т. д. фонарей уличных, ессно, нет и в помине. итак, вечер. мужу на работе выдали зарплату и он (абсолютно трезвый) спешит домой. вышел из автобуса и пошел по тропиночке. и через какое-то время Дима слышит позади скрип шагов, оборачивается тихонько - его догоняет мужская фигура. грабитель! район же неблагополучный, а в кармане - деньги! Дима прибавил шаг, гопник-тоже, Дима почти бежит, тот, сзади не отстает и вот вот нагонит.. а Дима - довольно крупный мужчина, богатырский даже. вот он и решил - зарплату не отдам! резко останавливается и, развернувшись, со всей дури тычет кулаком преследователю в лицо, поворачивается и бежит в сторону своего дома. за ужином рассказывает Кате о приключении, немного приукрасив, та - ахает - герой! утром, проводив супруга, Катя сама идет на работу и на автобусной остановке встречает соседку, живущую через 2 дома от них, и соседка рассказывает, что вчера хулиган избил её мужа. вечером. ее муж тоже получил зп вчера и тоже опасался, что могут встретиться лихие люди, поэтому, завидев впереди здорового мужика, решил пристроиться к нему в хвост, полагая, что вдвоем-то уж точно отобьются, если что. но мужик очень быстро двигался по тропинке, и почти перед самым домом вдруг, ни с того ни с сего напал на бедолагу. сотрясение мозга и выбито 2 зуба. впрочем, денег не взял, наверно, спугнул кто-то, говорит соседка. а Катя понимает, что это её благоверный отличился. в общем, Дима потом старался с этим соседом не встречаться, хоть тот и не подозревал ничего. а что? район-то ведь очень неблагополучный...
Рассказал начальник охраны. Верить или нет не знаю. Я многие термины не воспринял, но суть понял. На большом заводе в Волгограде по трубе качали спирт. Так народ наартачился врезки делать. Инженеры пошли дальше и заключили эту трубу в трубу побольше. Просверлил - течет во внутреннюю трубу. Но и тут сварганили приспособу, с помощью которой спирт экспроприировали. Война щита и меча продолжилась. В пространство между труб пустили давление и подключили к ротаметру. Взлетел поплавок - беги ищи врезку. Но и тут народ сработал струмент и при врезке поплавок ротаметра подпрыгивал и возвращался назад. Чем закончилось это противостояние снаряда и брони я не дослушал, но понял, если есть стимул, наш народ горы свернет.
Моего друга Мишку пригласила к себе дама сердца. На вечер. Как мужчину. Тот расслабился – «Наконец-то!». Он надел приличный костюм, купил розу пурпурного цвета и весь вечер вел себя как настоящий мужик: ремонтировал кран в ванной, газовую плиту и все электроприборы (последовательно). После этого дама сердца в нем разочаровалась – слишком громоздкий. И завела себе скотча. Вот где обнаружился настоящий самец. Зовут Тобик. Порода (или только сей экземпляр такой) имеет интересные особенности: 1) Антиохрана. Душевно рад любому водопроводчику. Выражает расположение вилянием всеми частями тела, включая уши, лаем (заливистым) и перемещением на кровать дамы сердца обуви посетителя. 2) На короткой дистанции на своих смехотворных лапках развивает скорость овчарки, но делает повороты, вплоть до разворота на 180 градусов, на полной скорости молниеносно. Овчарка пролетает еще метра три. 3) Может подпрыгивать на четырех лапах, как самолет с вертикальным взлетом. Этим способом посещает кровать, все тумбочки и шкаф в прихожей. Обычно берет туда что-то грызть (см. также следующий пункт). 4) Во рту всегда должно находиться занятие: палки, мячи, игрушки. К счастью, обувь и мебель не грызет. Пока. Покусал только пульт от телевизора, два мобильных телефона и несколько сложных предметов цилиндрической формы (см. предыдущий пункт). 5) Ест тараканов, овощи, фрукты (кроме лимона). Что ни дашь, всё ест. Только что съел без остатка, с видимым удовольствием, настоящую большую резиновую черную хоккейную шайбу. Мишка забыл. Да и Бог с ним. Он – горемыка – уже совершенно из фавора выпал.
Вот я и интересуюсь теперь: это черты всех скотч-терьеров или только Мишкиной дамы сердца (бывшей)? И как после этого нам – мужикам – быть?
У нас возле дома магазинчик. Совсем маленький, мы там отовариваемся сигаретами, хлебом, да водой. Ну, и иногда просто ходим посмотреть на Ваську. Васька — кот, который живёт при магазине. Честно скажу, посмотреть есть на что. Я такого огромного кота только раз в жизни и видал. Невероятных размеров, толстый, черный с подпалинами, флегматичный монстр. Кило двадцать наверное в нем весу. На ночь Ваську запирают внутри, а днём он практически всё время спит на крыше магазинчика. Других развлечений у него особо нет, разве что погонять случайно забежавшего на подведомтвенную территорию пса. Традиционных радостей кошачьей любви Васька, увы, лишен.
Прямого пути на крышу магазина у Васьки нет. Для того, чтобы туда попасть, Ваське нужен посредник. Васька делает так. В восемь утра открывается магазинчик. Васька выходит, садится у двери, и ждёт. Минут через десять приезжает "Газель" со свежим хлебом, и паркуется на единственном небольшом пятачке у служебного входа. Когда мужик с накладными бумажками скроется в магазине, Васька прыгает на капот, с капота на кабину, потом на кузов, и уже оттуда — на крышу. Спускается, если есть надобность, тем же макаром. Благо товар в магазинчик привозят по нескольку раз на дню. Так что если Ваське приспичило вниз, он просто садится на краю крыши, и ждёт попутное транспортное средство. Часто бывает так, что пока машина разгружается, Васька успевает спуститься, обделать свои кошачьи дела, и тем же транспортом — обратно.
Водители конечно иногда ругаются, стирая грязные Васькины отпечатки с капота, и грозят ему кулаком вверх, на крышу, и называют Василия разными нехорошими словами. Но сделать ничего не могут. А местные частники, кто знает, стараются машины там не ставить. Никому не хочется испытывать на прочность свою крышу двадцатикилограммовым мешком с когтями.
А тут как-то сидит Васька на крыше, имея как раз явное желание спуститься вниз, и высматривает подходящие варианты. А в это время к магазину подъезжает весь такой из себя блестящий и навороченный проезжий порш кайен. Слепя глаза ценой, ободами, и глухой тонировкой. И проявляет явное намерение пристроиться на этот пятачок. Другого-то места всё равно нету. Продавщица Лена, толстая местная тётка, видя в окно это намерение, и предполагая, чем оно может закончится, выскакивает и начинает махать на кайен руками. И кричать. Что мол нет-нет! нельзя! ни в коем случае! Но у нас ведь как? У нас ведь в кайенах обычно ездят ребята, которые руководствуются принципом, что если никому нельзя, то нам можно. И порш продолжает под музыку изнутри себя втискиваться на пятак. При этом водительское стекло опускается, и в нём появляется широко улыбающееся лицо, пытающееся на ходу сквозь музыку разобрать, что же ему там кричит эта смешная тётка.
В это время Вася, видя сверху нехорошие маневры Лены в отношении его попутного транспортного средства решает, что от добра добра не ищут, прицеливается, и прыгает кайене точно на капот. И оказывается прямо лицом к лицу с сидящим под музыку в кайене водилой. Причем если для Василия эта встреча была более-менее ожидаема, то для водилы — совсем нет! Несколько секунд Василий пытается скрозь глухую тонировку рассмотреть, что же там внутри, а потом происходит следующее.
Вот знаете, есть такой трюк, его на уроках физики ещё по-моему демонстрируют. Ставят стакан с водой на лист бумаги, и потом этот лист из под стакана резко выдёргивают. Стакан при этом остаётся на месте, не проронив ни капли.
Вот так, как этот лист бумаги, рванул водила свой кайен из под Васьки. Задним ходом. Он уже в клубах горелой резины скрылся за углом, а Васька ещё некоторое время висел в воздухе, перебирая лапами. Потом упал, отряхнулся, пожал плечами такой неожиданной развязке, и пошел по своим делам. Но с тех пор без особой нужды мелкими машинами старается не пользоваться.
На шее модернизации тяжелым камнем висят 39,7 миллионов инвалидов, свыше 5 миллионов безработных, 18,5 миллионов людей с доходами ниже прожиточного минимума и еще 37,6 миллионов человек сельского населения. Все они, по словам руководителей группы, "имеют консервативный тип поведения по сравнению с Западом, лишены возможности участвовать в инновационном процессе и, к тому же, при этом не владеют английским языком". Леонид Гохберг даже воскликнул в сердцах: "Я не понимаю, как эти люди до сих пор еще могут существовать без английского в условиях растущих вызовов?!"
Чтобы пенсионерам и инвалидам было легче существовать, уже намечен ряд мер "по вовлечению этих категорий населения в инновационные процессы". В первую очередь, их обучат английскому.
Осмелюсь предположить, что в речах Брежнева что раннего, что позднего периода было больше логики и здравомыслия по отношению к своей стране и к своим гражданам. (C)Спрутодел
Долго и нудно ругаю сына за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает: "А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!?" Улыбка от всей души, с приветом из октябрятско-пионерского дества, и честный ответ: "Не терял!!!!"
История о Васе и курсовике навеяла воспоминания:) Когда я обучался в славном ТПИ (ныне ТПУ), был у нас предмет "Теоретическая механика", сокращенно "термех", и вел его Рубин Альбинович Айзенштейн по кличке Рубин Альбинович Солнцедар (читатели с большим жизненным опытом правильно догадались, почему так). Получив задание на курсовую работу, я погрузился в расчеты и чертеж. Чертеж был большой, на большой лист ватмана, а пояснительная записка не сильно большая, листов примерно на 10-12. Но, полностью самостоятельно расчитав эту работу, я почему-то не успел вовремя ее оформить. То бишь, она существовала у меня только в виде черновика и чертежа. А в нашей комнате в общаге жил мальчик Юра, который, несмотря на любовь к зеленому змию, обладал редкой красоты каллиграфическим чертежным почерком. В день сдачи курсовой Юра забраковал обложку для пояснительной записки, котрую делал себе, и я выцыганил ее - долго ли стереть восемь букв его фамилии и вписать четыре - своей? Когда я это сделал, обнаружилось, что все наши уже готовы идти на защиту. Конечно, я тоже пошел с ними - думаю: приду на защиту, пока группа защищается - перепишу свой черновик на чистовик. И уже в аудитории, где проходила защита, я сел в сторонке, разложил свои бумажки и приступил к переписыванию. Но, к сожалению, у Рубина Альбиновича в этот день ужасно болела почему-то голова, и он принимал курсовые в темпе поезда "Сапсан". Не успел я заполнить первую страницу с заданием, как оказалось, что последний человек передо мной уже получает зачетку с оценкой. Что делать????? Эх, была - не была. Я со всевозможной аккуратностью отрываю нижнюю часть тех 10-12 листов, выдранных из тетрадки за 12 копеек, которые должны бы составить мою записку, и вставляю их в свою красивую обложку (да-да, писчая бумага тогда была в большом дефиците, поэтому приходилось РЕЗАТЬ, но не РВАТЬ листы из тетрадок). И вот я подхожу с пустой запиской, рулоном чертежа и своими черновиками к столу Рубина. Он берет мою записку, сердце начинает стучать так, что заглушает шум за окнами, поворачивает ее верхом от себя (дабы оценить толщину моих мыслей), смотрит на рваные зубчики, слегка торчащие из обложки, и кладет ее рядом с собой на стол. Я раскладываю чертеж, рассыпаюсь мысию по древу в отношении плана скоростей и ускорений, и вот, наконец, мое выступление закончено. Ох нет, Рубин Альбинович снова берет мою записку - видимо, собрался ее почитать. Нет - опять оценивает толщину, опять смотрит на зубчики. Откладывает записку в стопку, ставит роспись в зачетке - ура!!!! Потом мы с однокурсниками долго фантазировали на тему "двоечник крадет мою работу с хорошей оценкой, в надежде списать, и вдруг..."
Медведев и Путин - близнецы-братья. Кто более матери-России ценен? Мы говорим Медведев, подразумеваем - Путин, мы говорим Путин, подразумеваем - Путин.
Я работаю в библиотеке для взрослых, но, из-за ремонта, временно - в юношеской, где есть и детский отдел. Никогда не предполагала, что с детьми НАСТОЛЬКО интереснее. Воскресенье. Жара. Народу мало. К детскому отделу подходит мальчик лет семи, маленький, худенький, даже, я бы сказала, кроха. На двери висит неснятое с осенне-зимнего сезона объявление: "Извините, в верхней одежде не обслуживаем". Малыш шлепает себя по ноге, плюхается в кресло рядом с дверью и говорит: "Черт! В верхней-то одежде не обслуживают!!!" (А на нем, есс-но, шортики и футболочка). Я ему: "Да ты не в верхней! Все в порядке! Проходи." Он (с надеждой):"В нижней я?" Затрудняясь определить уровень его одежды, я пробормотала, что, мол, не нижняя это, но и не верхняя... А, скорее, средняя.
Вот меня всегда волновал вопрос - почему мужчины с деньгами, положением, возможностями и даже с прекрасной мужественной внешностью частенько выбирают себе женщин, и даже иногда жен, на которых вот так вот с первого взгляда и смотреть не хочется, не то что жить с ними. И кривая, и косая, и невменяемая. Откуда берется этот странный выбор, когда такой человек может иметь любую красавицу и умницу?
Так вот рассказали мне историю.
Жил-был один серьезный человек. Мужчина. Политик. Чиновник. И даже олигарх. Занимал серьезную должность, и имел настоящую олигарховую нерушимую семью. Красавицу жену и даже милых умных детишек. По воскресеньям они ходили гулять в приморский парк, чтобы он был ближе к народу, а она, жена, ближе к нему. Детишки требовали мороженое, счастливый отец вручал им пломбир, а жена с истинно аристократической осанкой, ни на грамм не отступала от этикета, держа мужа под руку ровно настолько, чтобы все вокруг знали - эта любовь так тонка, что лишь знатоки могут уловить ее глубину и настоящесть.
Когда ему рукоплескали на совещаниях, а он отчитывался о достижениях, непременно кто-то в зале шепотом говорил соседу: "При такой жене любой мужчина станет успешным".
Когда он постепенно подмял весь город, на местном рынке сплетничали: "Такой семьянин, даже любовницы нет".
Однажды он принимал делегацию. Разнузданные, пьяные и ошалевшие от командировочной вседозволенности гости потребовали хлеба и зрелищ. Среди зрелищ оказалась и она, в толпе таких же, всегда готовых к оплаченному веселью…
Город замер в немом изумлении. Вчерашний идол семейного очага гулял в дорогих ресторанах с той, которую не знал только ленивый. Он был абсолютно влюблен. Его коротконогая, бесформенная, страшная как смерть, матершинница и крамольница, драчунья и хабалка, спутница, восседала рядом с ним громким приложением, вводя в ступор всю сознательную общественность.
Он давал пресс-конференцию. Нужно было доложить жителям о новых достижениях. Но прессу не волновали достижения. Прессу интересовал скандал. Конечно, ему задали вопрос. Дерзкий и возмущенный. Зал замер. Царю хамить было не принято.
Он улыбнулся своей самой спокойной улыбкой и сказал:
- Раньше я старался как можно дольше задержаться на работе. Сейчас я сбегаю оттуда пораньше. Потому что та одержимость, с которой меня ждут дома, не сравнится ни с какими государственными делами.
Если мужчина пламенно рассказывает вам, что ему нужна женщина-ЛИЧНОСТЬ - то вы конечно слушайте и соглашайтесь. Возможно он даже не врёт. Только одно дело любить ярких женщин, а другое жить с ними. Кроме того у мужчины этих личностей в офисе пруд-пруди, а дома ему хочется заботы, ласки и релакса. Так что будь вы хоть трижды личностью, он всё-таки сбежит от вас к той, которая обеспечит ему ежедневные обед и минет (особенно если она делает это с огоньком).
В лесу настала горячая, денежная пора - сбор черники. Сейчас эта ягода раскручена и потому в особой цене. Бабы сбиваются в бригады и направляются в лес поближе к болотам - к черничным полям. Хотя в командах их по пять-шесть штук, без мужиков как-то боязно, по сложившейся традиции нужен "охранник", пусть даже символический. Пять бабенок из соседней деревни на краю леса подходят к знакомому грибнику, местному полуалкашу - тот в автобусе вместе с ними ехал. - Антош, пошли с нами: на бутылку заработаешь. - Да я на грибах больше заработаю. Это он понтует: сейчас в лесу с грибами туго. - Ну, хорошо: пятьсот за четыре часа. Через четыре часа за ними придет автобус. Бабы за это время набирают черники примерно на тысячу рублей каждая - Антон это знает. - Ладно, за полторы покараулю. В конце концов сторговались на штуке. Подходит время расплаты. Бабы шушукаются - деньги отдавать жалко. Всем им за пятьдесят. Смотрят на Вальку - той около сорока, женщина, в общем-то, аппетитная и не замужем. Та, как положено, поупрямилась, но не особо долго. Подходит к мужику вплотную, стреляет глазками, говорит игриво: - Антон, а может, натурой возьмешь? - Натурой! - искренне изумляется мужик. - Да на хера она мне сдалась, ваша черника! Валька в сердцах сплевывает, сует ему штуку и нервной походкой идет прочь...
Вот оно счастье. Чашка кофе согревала и бодрила. Мягкий ковролин поглощал звуки шагов. Новые гипсокартоновые стены стояли ровно и уверенно. Вот оно счастье. Ремонт закончен. Чисто, красиво, современно. Два месяца нервотрепки ушли в небытие. Только счастье зверь пугливый и осторожный. Людей боится, как бы не обидели. Потому и ходит стаями, нападает из засады, всей кучей, не отобьёшься. Но Он этого не знал. Он решил, что для полного счастья надо повесить на стену дареные часы, легкие, как пушинка и точные, как Биг-Бэн. Шуруп легко вкрутился в новую стену и проскочил её насквозь. Ерунда. Мы вас буржуев вашим же оружием. Гвозди из банки рассыпаны по полу. Вот импортный дюбель-бабочка. Лёгкий удар и кусок стены провалился вместе с заморской цацкой внутрь. Вот потому они никак не могут полететь в космос. У них ракеты из гипсокартона наверное, а наши нет. Но дыра была в его квартире. Ничего. Русские не сдаются. Флакон империалистической пены выполз из тьмы кладовки, нажал и.... нет. Пена замерзла. Инструкция не на русском. Не беда. Что это за значок? Горящая спичка, перечёркнутая жирным красным крестом. Тут и школьник допрет, - спичкой не разогреть, надо над газом. Баллон горячий, пена не идет. Значит засорился клапан. Шило вонзилось куда надо. Теперь пена везде, на плите, на стенах, под ногами. Пальцы склеились, тапочки прилипли к полу. Стоп. Это что, война? Но ведь, Гитлер капут. Вот заклятые друзья Египет, Турция, Италия. Приезжайте, мы вас рады. Значит заманивали, притворялись. Свои пирамиды из бетона небось, а нам трухлявые стены. Часики тикали, но за ударами сердца не поспевали. Вот оно счастье, снова пронеслось в голове. Но счастье не приходит одно. Хороший спортивный костюм, брюки на резинке и шнурок, чтобы привязывать пояс к пупку. Вот оно счастье, подумал он. Туалет позвал тихо, но властно. Узел шнурка склеился в пальцах намертво. Счастье навалилось со всех сторон и кусало и рвало на части. Да русские не сдаются, их сдают за деньги. Острый гвоздь до крови впился в ногу. Он судорожно вспоминал все, что выучил в школе: 01, 02, 03. Ну 02 можно не звать, только натопчут и еще унесут чего-нибудь. Ох не поменяли бы номера. Скорая приехала быстро. У нас машины русские. И в грязь, и в мороз. И квартиру найдут без адреса, дом от счастья дрожит аж, на километр вокруг слышно. А счастье оно не ушло, оно притаилось за углом где-то и ждёт кого-то другого, тихо и терпеливо.
Лет 10 назад с группой коллег были в Токио, и посетили Disney Sea - Море Диснея, аналог Диснейленда, только с морской тематикой. Зашли на пароход Коламбия, огромный макет в натуральную величину, посреди искусственного "моря". Проголодались уже страшно. На пароходе куча ресторанов, зашли в один. Сели. Смотрим в меню - всё по-японски. Ситуация... И тут один наш согруппник оживает: смотрите, что написано! Латинскими буквами - B.B.Q. Я знаю, это БАР-БЕ-КЮ, шашлык, а вы и не знаете, что ли? Вот вы тёмные! Цена правда 5000 йен порция... зато налопаемся от души! Пока готовится блюдо, заказали пива. Ждем, пьем. Для справки, на то время 5000 йен по курсу было 1275 рублей. А мы не бизнесмены, а командированные. А командировочные, по нормам того времени, на наши деньги 1000 руб/сутки. Но кушать-то хоццца! Что ж, попали так попали. Через 15-20 минут приносят нам 5 порций B.B.Q......... B.B.Q. - это три кусочка жареного морского гребешка. На три глотка. Коллегу не убили, только потому что... не знаю почему.
Рассказано участником. Начало 90-х, в продаже повсеместно спирт "Рояль", помните, был в литровых стеклянных бутылках. Ну так вот, прикупили колхозники литровую бутылочку и собрались употребить ее в рабочее время, а тут откуда ни возьмись директор. Бутылочку экспроприировал, ходит с ней, орет на колхозников, лекцию им читает о вреде пьянства и в азарте швыряет ее в забор. Кинул немножко "неудачно", она по низкой траектории пошла в траву, но удар об забор было слышно. Он заподозрил, что не разбилась и говорит одному, мол, сходи, проверь. Тот полез, достает из травы горлышко, говорит, все, мужики, капец бутылке. Всем взгруснулось, надежда была что не разбилась. Директор довольный, сел в машину и с чувством выполненого долга укатил. Ну все, конечно, матерятся, праздник отменился, а дядька тот, который лазил смотреть, говорит: Не ссыте, щас будет вам праздник. Полез опять в траву и вытаскивает... литровую бутылку "Рояля"!!! Все охреневшие, как так, удар был будь здоров? А он им: Так она же ПЛАСТИКОВАЯ! Он когда в магазин ходил, специально купил спирт в пластиковой бутылке, чтоб потом пустую тару под питьевую воду приспособить, тогда пластиковые бутылки только-только появлялись и были большой редкостью.
Мой давний приятель Саша - дипломированный дизайнер. То есть, дизайнер он и так, Божьим промыслом, а "дипломированный" - уже по необходимости. Работает в небольшой артели, которая всякие рамки- кружки- майки- обложки- календари и прочую фигню делает. Мог бы там и не работать, он хороший интерьерщик, еще и "с руками", спрос на его работу всегда есть, так что там он в общем-то "для стажу". Артель эта принадлежит хозяину. Пожилой человек, давно и хорошо "состоявшийся", а этот масенький бизнес держит больше "для души". У него есть куда более значительные и надежные источники благосостояния. То есть, предприятие работает главным образом "в ноль"- на зарплату сотрудникам и оборотные издержки. Да, есть еще косвенная функция: клапан избыточного давления для хозяина. Иногда, он является туда, чтобы придраться, прицепиться, понудеть, отругать, в общем - стравить пар. Где-то раз-два в неделю, наверно когда Большие Бизнесы подтачивают его нервную систему. Придирки не предполагают наличия виновного, но требуют обязательного наличия крайнего. Крайним (видимо потому, что самый образованный) всегда получался Саша. Уесть образованного - отдельное удовольствие. Но хозяин даже несмотря на это не уходил оттуда успокоившимся. Саша терпел. Он приходил домой с трясущимися руками, плохо спал, терял аппетит, был рассеян и меланхоличен. Жена очень беспокоилась. Но однажды, очередной визит хозяина закончился тем, что Саша лопнул. Шваркнул с размаху заявление об уходе. Грохнул об стол массивным фолдером со всякими эскизами, макетами и т. д., попутно обкладывая обалдевшего хозяина #&ями всех размеров, собрал свое нехитрое барахлишко, хорошенько хлопнул, напоследок, дверью и ушел. В тот же день пошел на поправку. Лег спать счастливым и видел хорошие цветные сны. Проснулся с улыбкой, и приготовился радоваться новому дню. Услышав звонок, взял телефон, не почуяв подвоха. Звонил хозяин. То ли, теперь уже, бывший - то ли еще действующий... велел явиться. Значит еще действующий - подумал Саша и (а куда денешься?) поплелся на ненавистную работу. Хозяин встретил его улыбкой. Хозяин жестом пригласил пройти в кабинет. Хозяин выглядел подозрительно благодушно и Саша, как человек неглупый и проницательный, приготовился к наихудшему. Конечно же, здесь крылся подвох! Хозяин назначил его своим заместителем и вдвое накинул зарплату. С этого момента появлялся реже. А если и появлялся - то Сашу больше не трогал, и даже в некоторых случаях ограждал от несправедливых претензий. А всего-то надо было пожилому человеку, чтобы кто-то уважил - облаял по-человечески, без подхалимства и интриганства! Саше нравится его работа.
Эту историю парикмахерша во время стрижки меня мне рассказала. Над этой парикмахерской (она на первом этаже жилого дома) есть квартира с жильцом, который жаловался во все инстанции, что из-за парикмахерской у него в квартире сырость и запахи. Кроме того ему не нравилсь, что под его окнами у дверей парикмахерской народ стоит и курит и проч. Требовал закрыть парикмахерскую. Все нервы истрепал, приходил даже скандалить. Все назначенные проверки устанавливали, что сырости и запахов нет, но жилец не успокаивался. Тогда работники парикмахерской сделали следующее! Они через старушек, сидящих у этого подъезда, пустили "дезу" в том плане, что парикмахерскую скоро стараниями этого жильца закроют, а на ее месте откроют пункт приема стеклопосуды. Старушкам обрисовали ближайшее их будущее - каждый день в 6 часов утра у этого пункта будут собираться бомжи с пустыми бутылками и банками из-под пива, будут стучать в еще закрытый пункт приема стеклотары и требовать его открытия. Ну и весь день тут будет обстановка соответствующая! После этого энергия вышеописанного жильца переключилась на то, чтобы... парикмахерскую не закрывали!
Шел 1992. Для тех, кто забыл - эпоха Минфина Павлова, который начал с денежной реформы и кончил ГКЧП. Впрочем, на его отношения с ГКЧП мне плевать. И то, как это ГКЧП теперь расшифровывается - тем более. Я, в основном - по первому вопросу. О том, как человека кинули, а он думал - счастье. За три дня до того. То есть когда Минфин Павлов решил это с нами сделать. То есть понес в народ реформу. Меня уже унесло в Чехию. То есть Чехия - она сейчас. В тот раз еще было: Чехословатская Советская Социалистическая... Ну, и т. п. А пиво все равно хорошее наливали. И для нас - инкубаторских - была своя, но все же заграница. А я к тому времени уже в Германию съездить успел, где вообще было две страны, один народ, общие деньги, и куча вьетнамцев, которые тут же стали согражданами. Не хуже турок. И граница как бы была, но уже нет. И все гоняли туда сюда. Кто - приникнуть к отеческим гробам. Кто - насладиться буржуазным бытом. И когда на западные автобаны выкатились ге-де-эровсие "Трабанты" (такие мотороллеры, замаскированные под автомобиль), то там наступил полный капец. Это в нынешних оборотах. Тогда даже немцы круче выражались. Но я же опять не о том. В то самое время меня как раз угораздило жениться. Не роптал. С мыслью свыкся. Но заначку все равно сберег. Все накопления на мотоцикл. С детства мечтал. Кто же голубые мечты так просто оставить может? Так вот, укатил я в Чехию, а заначку дома оставил - греться за батареей. Компактную такую - в пачке из сторублевок. Сижу себе в Чехии. Пиво пью. И вот на тебе - сразу новость: обмен сторублевых банкнот в двухдневный срок. И это все уже там, пока я сам все еще здесь. А здесь - это Прага. И домой вернуться - никакой возможности нет. Возникшая дилемма могла быть решена двумя способами: 1. Расколоться жене по поводу заначки. Наврать в три короба, что копил ей на подарок к серебряной свадьбе. И быть направленным очень далеко. Даже дальше. Туда, где хоронят мифы о семейном взаимопонимании. 2. Послать к едрене фене свою мечту в лице мотоцикла. Перевести стремление к материальному благополучию в плоскость хранения макулатуры. И оставить супругу в блаженном неведении по поводу возможной траты совместных ценностей. Такая вот выходила экзистенция.. В моих думах возникла пробоина размером в Суэцкий канал. Вопрос измывался надо мной на протяжении двух кружек пива. К третьей мозги прояснились. Точку в вопросе поставила теща. Если точнее - светлый ее лик в моей голове. То ощущение в себе, которое я приобрел еще со времен похода на смотрины, имело примерно следующее содержание: "Умеет же докопаться! Неужели и дочка в нее?" Последняя фраза относилась, понятно, к той, где все это было в потенциале. Но я решил: авось, пронесет - по юношеской наивности. Когда же великая житейская правда пришла ко мне как яблоко от яблони с биномом Ньютона, в меня вселился дух Прометея. Так что, то, чем меня долбили по самую печень, компенсировалось тотальной регенерацией организма. Эта стратегия называлась: "Как с гуся вода", и объединяла под своим лозунгом все мужиковствующее население этой планеты. В итоге вопрос: "Кошелек или жизнь" решился в духе позитивизма. Я залил его еще парой кружек, где он и утоп под причитания официанта: "Зачем я выпиваю в такую познь. И несу всякую чушь". Другой логикой пришлось пренебречь. Я выбрался в ночь и двинул в дальнейшую жизнь без всяких на то полезных целей. На этом история могла б и закончиться. Только недавно изобразил я портрет одной дамы с веером a la Glasunoff. Веер, понятное дело, исполнил из сторублевок. Тех самых. Откопал их в ремонт и был несказанно рад. Как будто в той пачке всамделишний клад. Так вот, приклеил их к пальцам моей модели в форме коллажа - как памятник собственной неосмотрительности. Портрет понравился. Особенно сторублевки. Они придавали образу шарм позднего социализма. Того, что с человеческим лицом. За веер в итоге рассчитались со мной дополнительно, по курсу сбербанка в валютном эквиваленте. На мотоцикл не хватило. Так что теперь снова не знаю: оставить их на подарок жене к серебряной свадьбе, как изначально планировал. Или на пиво спустить, что тоже не очень плохо.
Самое смешное в этой истории то, что она чистая правда. Придумать можно было бы что-нибудь поправдоподобнее. Знакомый американец летел из Флориды в Россию на свадьбу с русской девушкой и на знакомство с её родителями. Осесть с женой собирался во Владивостоке – носитель английского языка в России не пропадёт. Человек он могучий и свободолюбивый. Однажды сказал мне: «Я уехал из США по той же причине, по которой мои предки туда въехали». Правда, было это в начале 98-го. Если кто забыл, мы подавали в ту пору большие надежды. Свадебный маршрут его выглядел так:
Мне он рассказал, что в молодости провёл зиму в Антарктиде с питерскими коллегами на полуострове Росса, но такого мороза там за всю зиму не припомнит. Был он в Свободном неделю. Спрашиваю: «Ну хоть на лыжах покатался?» - «Нет, холодно было» - «А как время провёл?» - «С мужиками сидел» - «Ну пообщался хоть с ними?» - «Нет, они по-английски ни бум-бум» - «И что ты с ними делал?» - «Водку пил» - «И как впечатления?» - «Понравилось!»
С той поездки много лет прошло. Дома во Владивостоке он даже пиво пить давно перестал, доктора запретили. Но до сих пор каждый Новый год ездит в посёлок Свободный с женой и дочкой. Недавно сказал серьёзно на свободном русском: "Родня есть родня…"
В телепрограмме обнаружил анонс старой и знаменитой комедии "Операция Ы". И вдруг вспомнился эпизод из студенческой жизни - когда эта самая комедия гремела по стране. Т. н. исторический материализм вела у нас старая калоша, которую студики прозвали Бабулькой. Она была хороша тем, что дисциплина на ее лекциях соблюдалась достаточно формально. К примеру, смертным грехом на факультете считалось опоздание на пару, а Бабулька на опоздантов никакого внимания не обращала, и те без особого шума проходили на свободные места. И как-то она заболела, причем неожиданно, и с ее кафедры не нашли, кем ее оперативно заменить. Потому наш декан, злобный и злопамятный типчик, пришел на пару вместо нее. И вот бубнит он там чего-то не по своему предмету, глядя в чужой конспект, и очень от того дополнительно злится. И тут, естественно, появляется опоздант. Парень, не глядя на преподавателя, прошел в дверь, но через пару шагов обнаружил-таки подмену. И обомлел. Стоит, очумелыми очами зыркает. И молчит. Декан тоже помолчал, помолчал, но никакой реакции от штрафника не дождался и грозно так вопросил: - Ну-с, я вас слушаю. Ответ паренька стал институтской легендой: - А где Бабулька? Декан долго вникал в этот текст, но так и не нашел, что сказать, и молча показал пареньку на дверь. Но потом ничего - все обошлось...
Произошла эта история в 70-е годы прошлого столетия, когда в Николаеве, через Широкую Балку прокладывали мощную канализационную трубу. Один из аборигенов спросил строителей о ее назначении и получив ответ, некоторое время спустя натихаря сделал в нее врезку. Шло время, систему достраивали, а мужик и его семейство в эту трубу успешно гадили, пока не настал день запуска в эксплуатацию...
Дело в том, что канализационная система была напорной и в первый же день продукты жизнедеятельности горожан мощным потоком, заполнив комнаты счастливчика до потолка, вырвались на волю через окна.
Короче, мужика за врезку даже наказывать не стали...
Сегодня сижу читаю новости на мейле наши татарстанские, одна новость заинтересовала: в Казани в одном магазине продавали шоколадные конфеты вроде ферреро роше по очень низкой цене. Один "честный" покупатель обратился в интернет приемную (вот тут то и все интересное) ГОСАЛКОГОЛЬИНСПЕКЦИЮ (почему именно туда до сих пор гадаю) и сообщил об этом факте, они пришли проверили и оказалось что конфеты просрочены. Вот сижу и думаю видимо алкогольная инспекция всех переловила с левой водкой и перешло на конфеты... или же конфеты до такой степени были просрочены что стали бродить и в них появился спирт)))))
То, что все анекдоты рождены жизнью, я понял давно, когда рассказал отцу, а он тогда работал на телефонном заводе, вот такой вот анекдот: «Встречаются два грузина. - Здравствуй, дорогой! Как живешь? Говорят, ты секретарем райкома партии стал? - Правду говорят. Как стал секретарем райкома, совсем хорошо жить стал. Персональная Волга с водителем на работе, себе Волгу взял, квартиру в Тбилиси себе и Манане сделал, дом в Батуми на берегу построил, сына на экономический факультет в университет устроил. Хочу яхту, но не знаю какая лучше. Через некоторое время они снова встречаются, и первый спрашивает: - Здравствуй, дорогой! Что-то ты плохо выглядишь, как дела? - Слушай, совсем плохо дела. Какая-то сволочь донесла, что я не член партии». Анекдот мне тогда очень нравился, поскольку отражал определенную реальность, доведенную, как мне казалось, до абсурда. И я рассказал его отцу. Отец посмотрел на меня и сказал: «Ну и что смешного? У нас на заводе председатель профкома не был членом профсоюза. А ты про Грузию». Потом, когда я рассказывал этот анекдот, мне несколько раз говорили: «Да! И у нас в части (цехе, на заводе…) секретарь парторганизации оказался беспартийным! Бухгалтер пришел спрашивать, почему он взносы не платит, а секретарь спокойно отвечает, что он не член партии». Были и еще случаи, когда жизнь повторяла анекдоты. Но об этом в следующий раз.
У меня дома на окне стоит клетка, в которой обитает вполне себе волнистый попугайчик. Однажды кто-то сверху начал кидать невесть что, но что-то съедобное. Тут же на месте сбрасывания еды образовалась стая оголтелых чаек, которые с истошными криками принялись барражировать воздушную территорию, попутно долбя друг друга клювами в борьбе за лакомые куски, чуть не врезаясь головами в оконное стекло. Попугайчик, вместо того, чтобы испугаться, проявил недюжий энтузиазм. Чуть не выскакивая из перьев, носился по клетке и тоже голосил, как оглашённый. Минут пять эта вакханалия продолжалась. Но вот все разлетелись и всё стихло. Попугайчик остановился отдышаться. - Что, братан, улетели твои коллеги? - спросил у него для приличия, чтобы беседу завязать. Посмотрела птичка как-то даже задумчиво на меня и ответила негромко: - Кьяк! Но больше имитации крика чайки мне от него слышать не доводилось.
В выходые на даче муж сестры рассказал, были они то ли на военных сборах, то ли где, я хз, в полуха слушала, но конец запомнила. Надо было парням нормативы физподготовки сдавать. Подтянуться сколько-то раз надо было. А у них турник был не высоко подвешен, на уровне груди. Они зависали от земли и подтягивались. И был среди них профессиональный штангист, с горой бицепсов или что там у них. Он ни разу не смог подтянуться. Его засмеяли, он обиделся и сказал: "Зато я могу сделать вот так!" Взял упор снизу и выгнул турник в дугу. У них типо совсем другая группа мышц работает. Зачёт поставили)
Курсовик по водоснабжению и канализации горел синим пламенем переходящим в багровое. Если с "Гидравликой" вопрос решился безболезненно: профессор решил тряхнуть стариной и сел с нами писать"ленинградку", при своём ходе, он вышел на мизере с семёрки и мы получили "автомат", то с водоснабжением была беда. Клубы дыма неотвратимой расплаты за беззаботную жизнь, заволакивали сознание и отбивали желание ко всякой работе над курсовым. Уже пахло жареным, как на костре с Джордано Бруно, но на его месте, был я и Вася. Вася, это мой однокашник, пересидевший ни один "академ", чтобы не выгнали совсем. На каждой сессии, ко всем неприятностям в учёбе, к Васе добавлялся триппер. Регулярно. - Мы говорим сессия - подразумеваем триппер!- любил повторять Вася, заглатывая очередную горсть «Тетрациклина». Обладая внешностью брутального Алена Делона, того самого. Не теперешнего старика-развалины, а того, что снимался в "Тегеран 43" с Белохвостиковой и красавцем Костолевским, шарики головного мозга, у Васи, крутились своеобразно. Он не то, что умел находить подходы или, как он сам говорил "подъезды" к преподавателям, - это было его жизненное кредо. Науками, мне казалось, а со временем я в этом убедился, он никогда не занимался. Сестра у Васи была на десяток лет старше его и работала в городском ЦУМе старшим товароведом. Она "сидела на дефиците" и все жёны Васиных преподавателей были у неё в руках. Преподаватели, естественно, были в руках своих жён и любимых женщин, которые, в свою очередь, искали "подъезды" к Васе. Весь клубок взаимоотношений всех участников Васиных запутанных схем, распутывался просто: он получал свой заслуженный троебан по имени "удов", по интересующему его предмету, - жёны и любовницы получали "дефицит". Но, курсовик, - это письменный докУмент, и никто из преподавателей, его, за тебя, писать не станет. Надо было найти для этого нестандартное решение. Ну не писать же, в самом деле, курсовой?! И это решение было найдено!
Где и у кого Вася взял ключи от металлической двери подвала и от помещения архива, который находился в нём, в котором, в свою очередь, находились все курсовые работы института за много лет - история умалчивает. Итак: у нас появились ключи от пещеры Али-Бабы, а точнее сказать от сундука, в котором находились наши яйца долголетия пребывания в институте. Надо отметить, что было ещё одно условие при получении ключей - небольшой промежуток времени владения "сим-симами": - десять минут. Пришлось применить тактику набегов в светлое время суток. В первом набеге на пещеру с сокровищами, выяснилось, что в подвале темно(выкручены все лампочки), много паутины, к тому же, одну трубу, какой-то мудак приварил на уровне наших лбов несколько раз каждому. И что самое главное: имевшийся у нас один "сим" от хранилища, - не подходил к двери … Подготовившись более тщательно: купив фонарики, заменив ключ, и прихватив пакеты для добычи, мы решили совершить второй набег. Мы понимали, что совершив «на удачу» первую разведку боем об трубу, нам крупно повезло остаться незамеченными. Второй шанс грозил нам стать последним со всеми вытекающими из этого последствиями. Кроме того, вход, как и выход, - был один, а обследование помещения подвала для возможных путей отступления при возникновении непредвиденных обстоятельств, ограничивало нас временем пребывания ключей в наших руках.
Всё складывалось гладко. Беспрепятственно преодолев вторую заветную дверь в хранилище, мы обнаружили, что в помещении есть свет, все папки разложены аккуратно по полочкам, и приступили к работе по поиску интересующих нас курсовых работ. На некоторых работах значились фамилии студентов, уже старших курсов, но проживающих с нами ещё в одном общежитии. Вася подносил «снаряды», которые я отбраковывал, возвращая ему слабые, по моему мнению работы, всё больше входя во вкус модератора от «Водоснабжения и канализации». Для себя, я отобрал курсовик старосты нашего этажа с оценкой: «отлично», прихватив ещё несколько папок для страховки. На всякий случай. Это была удача!
Мы уже по кошачьи вместе с добычей подобрались к выходу со стороны подвала, приложили уши, чтобы насладиться пьянящей тишиной за дверью и юркнуть из ловушки, когда набатный бой по металлу огромного кулака снаружи, чуть не оглушил нас на веки вечные: НЕМЕДЛЕННО ОТКРОЙТЕ! ЭТО ДЕКАН ФАКУЛЬТЕТА ГРОМОВ!!!
В дело вмешался Его Величество Случай! И с нашей стороны двери, мы явственно ощутили, что случай, имеет специфический запах... По всей видимости, обходя свои владения, декан заметил надорванный листок бумаги с печатью, когда-то выполнявший роль пломбы. Листок был надорван давно, но декан об этом не знал, т. к. редко делал обход. Решил убедиться в своей правоте и стал звать завхоза с ключами от подвала. Времени на размышления, - мы уже задолжали. Оценив в доли секунды ситуацию, мы поняли, что закрашенные оконца, предназначенные для проветривания подвала, находятся высоко и очень малы, чтобы нам спастись. Луч фонарика высветил вдали пыльные очертания двери. Куда может вести дверь в подвальном помещении? Правильно! В другое подвальное помещение... Но тогда мы об этом уже не думали. Бешено колотясь в груди, наши инстинкты самосохранения рвались наружу. Выбив с разбегу дверь, мы обнаружили в глухом боксе огромную кипу беспорядочно разбросанных бумаг и колченогий остов стола-бюро в паутине. Духовое окно было на той же высоте, что и прежние, но каменщики, по видимому схалтурили, и несколько кирпичей не хватало в прёме, что позволяло нам, с трудом, но протиснуться на свободу. Зарыв свою «добычу» в ворохе макулатуры, мы подставили "хромого", и ускользая от преследования, уже не слышали щелчок открывающегося замка и нарастающий гомон приближающихся голосов...
Это был полный провал со счастливым концом. Несколько дней мы приходили в себя. Спасительное для нас оконце, декан приказал заложить кирпичом полностью, дверь в подвал опечатали и ключи находились теперь только у завхоза. Оставался только подкоп. Но это был не банк с миллионами, тем более, что времени на подкоп уже не было. Отличники уже начали сдавать курсовые работы…
Писец? Нет! Русские не сдаются!!!
Подрабатывая с вечера до утра, после занятий, в пожарке, я как то зашёл к начальнику караула. Войдя в образ Чапаева и обложившись бумагами он напевая «Чёрный ворон», тупо глядя на какие-то графики и... страдал. Поговорив с ним, и прикинувшись Петькой, я выяснил, что командир пожарной части поручил ему разработать план мероприятий по профилактике пожарной безопасности нашего района. Было очевидно, что капелевцы, со своей психической атакой, нервно курили в сторонке. «Пять капель» и профилактика организма - вот, что его занимало больше всего в этот момент, а не планы и графики... Перебросившись пару словами, мы быстро нашли общий язык: я делаю его работу, - он делает свою. Тем более, что у меня, «чисто случайно», с собой оказалась «чекушка».
На следующий день, в час «Х», пыхтя и матерясь, мы с Васей тащили огромный, поражающий воображение своими размерами, неприподъёмный шкаф. Как мы его стащили со второго этажа по лестнице на первый, для всех оставалось загадкой. - Ты видел, чтобы мужикам, которые таскают рояль, пытался кто-то помочь? – спросил меня Вася, после очередного перекура, вытирая носовым платком обильно струящийся пот. - Нет! – честно признался я. - Вооот, и я никогда не видел. Люди, увидев что-то тяжёлое, всегда стараются исчезнуть в пределах видимости, чтоб не попросили их помочь. У кого спина, у кого геморрой – стыдно признаться мужику, что у него геморрой.- закончил свой философский опус Вася. Я оглянулся вокруг – вокруг, в пределах видимости - никого не было. Только баба Дуся, неся свою классовую ненависть в ведре с грязной тряпкой к интеллигенции, сочувственно вздохнула, мимоходом цитируя Шевченко: «Людэй у Ярма запряглы, паны лукави…», и прочапала в неизвестном направлении.
На горизонте появился инспектор пожарной охраны с семенящим сзади завхозом. Они хорошо знали друг друга за много лет общения, но сегодня, инспектор был особенно суров. - Что это за легковоспламеняющейся предмет? – проходя мимо нас, мимоходом поинтересовался он у завхоза. - Ремонт, мебель студенты выносят – заискивающе инспектору, и грозя нам кулаком из-за спины, парировал завхоз. - Ну что ж, перейдём к осмотру пожарной безопасности ваших подвальных помещений! – не предвещая ничего хорошего, буркнул хмуро инспектор, погружаясь в подвал с архивом. - Иоханный бабай! А это что за безобразие... открытый очаг возгорания легковоспламеняющихся веществ... отсутствие пожарного щита и средств пожаротушения!!! – гулким эхом раздались обрывки фраз внутри подвала! - Будем составлять АКТ! Послышались приглушенные голоса, какая-то возня, грозный голос инспектора: - Да вы что себе позволяете???!!! – переходящий на смягчившийся тон: - Только десять минут! Вы меня поняли?! Только десять минут, а иначе я начинаю составлять АКТ!!!
В дверном проёме ведущего в подвал появился взмыленный завхоз: - Хлопцы, пять минут и каждому по пять рублей! Надо срочно очистить помещение от бумаг! - Да мы, это...- У нас шкаф…- переминаясь с ноги на ногу, нерешительно промямлили мы... - Так, по червонцу и без разговоров! Шкаф подождёт!- убедил окончательно нас завхоз.
Бросив всё, мы ринулись к нашей зарытой в бумагах добыче. Предварительно заперев пакеты с курсовиками в шкаф, мы вынесли остатки бумажного мусора из спасительной для нас комнаты, и... наконец облегчённо вздохнули.... Затем разобрали "громоздкий" шкаф на секции, и вернули его на прежнее место. Мы были спасены ещё на один семестр, не считая навара!
Знакомый моряк рассказывал. Пару лет назад на отрезке от Индии до Суэца им выделили двух охранников с калашами, как средство от сомалийских пиратов. Охранники дурели со скуки и развлекались стрельбой по пивным банкам. Давали пальнуть и экипажу. Объяснили, что всё равно боекомплект спишут на геройское отражение пиратского нападения. За этим безобразием внимательно наблюдал любимец экипажа, юный бортовой шимпанзе по кличке Абдула. Персонажа «Белого солнца пустыни» он напоминал своей выдержкой и несуетливостью, качества для обезьян редкостные, за что и получил своё прозвище. Стрельба ему очевидно нравилась. Но ближе к Баб-эль-Мандебскому проливу вокруг появились во множестве другие суда, пальба прекратилась. Абдуле стало скучно, он требовал продолжения банкета и тянулся к автомату уже сам. Его решили утешить, надели каску, повесили на грудь автомат и принялись фотографировать, чтобы потом ему же и показать – себя на фотках Абдула узнавал легко. Автомат был на предохранителе, поэтому ничего опасного в такой съёмке не было. Казалось экипажу. Быстрым движением Абдула сдёрнул затвор и нажал на курок. Автомат Калашникова в руках обезьяны, как и любого новобранца – страшное оружие. От ужаса он его не отпустил, пока весь рожок не вылетел в воздух. Отдачей Абдулу бросило на палубу и потащило по ней с тактовой частотой десять выстрелов в секунду. Он превратился в классический реактивный движитель, пока не упёрся спиной в рубку. Далее он продолжал стрельбу в упоре сидя. К чести примата, все пули ушли в небо. Его хотели сильно побить, но к тому времени, когда его наконец поймали, обстановка сильно изменилась. В отличие от экипажа, который мало что успел разглядеть в положении мордой об палубу, с окрестных сомалийских катеров и лодок эта сцена обыденной жизни российского судна просматривалась великолепно. Все они, в основном конечно мирные граждане, удалились на почтительное расстояние, а пара катеров вообще скрылась с горизонта….
Работаю в супермаркете, и вот под утро заходят дед с бабкой (на кладбище прогулы ставят) Бабка: А где у Вас хлеб Я: Там -- показываю направление. Бабушка долго разворачивается и так же долго начинает идти. Дед: Бабка, блять! Шире шаг! С тобой ходить - только материться!
Решил поделиться хорошим настроением. Сегодня, как оказалось в день рыбака, возвращаемся с товарищем с рыбалки, слегка с бодуна, но не грустные. Мне судьба благовлила немного пива, и участь пассажира. На остановке товарищ замечает знакомых - парень под тридцать, его супруга и ребенок. Предлагает "подкинуть", они с удовольствием залазят, едем. По дороге выясняется, что едут они в церковь и на мой ленивый вопрос "креститься наверно?" парень поясняет, что все уже крещенные и едут якобы посмотреть на святые (проездом) мощи, кого не запомнил, но задумался в каком виде их преподносят и от того поинтересовался, в гробу али в урне. Парень симпатичный, лицо светлое, живые и явно не сильно отягощенные всенощными молитвами глаза, с удовольствием пояснил. Смеялся я уже потом, сразу неудобно было, да и пиво притормозило... Говорит - "Да нет, возят икону и там какой-то кропаль", а для наглядности, большим пальцем руки отметил фалангу указательного. Его супруга незлобно возмутилась - "Ну ты нашел как объяснить".
Погода мерзкая, природа скисла, Грязь, лужи, ветер, дождь идет с утра. Листва унылая повисла.... И нам с тобой повеситься пора!
Однако, мы не будем торопиться, Какие варианты могут нам помочь? Во-первых, можно тупо,- взять напиться, Хандра, унынье тут же сгинут прочь!
Что во-вторых? - Да много предложений. -Секс, лучшее лекарство от хандры! Зависит все от Вас, и ваших отношений, С женой,... с подругой, если нет жены.
А можно творчеством, как я сейчас заняться, Стих или басню написать или рассказ, И неказистости его потом стесняться, Убрав подальше от сторонних глаз.
Многие годы московскую организацию Союза композиторов возглавлял композитор Вано Мурадели. После его смерти было назначено очередное собрание отделения Союза с целью выборов нового руководителя. Перед началом собрания, посовещавшись, большинство членов Союза пришло к выводу, что наиболее подходящая кандидатура - композитор Кирилл Молчанов (отец известного ныне телеведущего). Собрание начал представитель ЦК КПСС. Он начал выступление с воспоминаний о Мурадели. Затем постепенно перешел к повестке дня: - Товарищи! Предлагаю на освободившееся место председателя московского отделения Союза композиторов избрать товарища... (Во время небольшой паузы некоторые участники собрания начали шепотом поздравлять Молчанова) - избрать товарища... Серафима Туликова! Удивленные вздохи в зале и тут же - лес рук за предложенного ЦК Туликова. Один из участников собрания так прокомментировал возникшую ситуацию: "Почтили память Мурадели минутой Молчанова".
Европейцам-чистоплюям с огурцами нечто вдули. Кто-то вирус смастерил и в Германию пустил. Перемрут, как тараканы, Очень развитые страны. Приползет туда Китай Бить собак и кушать чай. Или может быть Иран С турками на пару. Кто ж устроил балаган С вирусом-отравой!? Питер Вольф
Фраза из телепередачи про тётеньку-гроссмейстера, которая очень хочет выйти замуж, но никак не может: "Шахматной королеве 41 год, но она до сих пор не замужем. Видимо, до сих пор не встретила своего ФЕРЗЯ..." Лесбиянка, что ли? Тогда зачем ей замуж?
ЛОГИСТИКА Старый анекдот: «К венерологу пришел мужик, вывалил на стол свой опухший причиндал и говорит: - Доктор, пожалуйста, боль снимите, а опухоль оставьте... »
Мой давний друг - старый КГБшник Юрий Тарасович рассказал мне занятную историю из далеких 90-х. Белорусско-польская граница. Ранним утром таможенник вышел из своего поста на улицу, чтобы спокойно покурить, мечтая о скорой пересменке. Машин немного, жить можно. Вдруг видит на дороге валяется какая-то железка странной формы размером с кулак. Пнул ногой, поднял, вернулся на пост, за полчаса с трудом раскурочил... А коробушка полна кокаина... Завели уголовное дело и стали соображать – как эта бронзовая чушка попала на дорогу, прямо под ноги таможенникам. Отмотали пленку, тщательно отсмотрели камеры наблюдения и заметили: вот дорога пустая, а вот заднее колесико КАМАЗа проехало и на асфальте уже запрыгала веселая кокаиновая погремушка... Быстро установили владельца машины и призадумались. Сыщики осознавали, что способ перевозки уж очень хорош своей беспроигрышностью: бесформенная на первый взгляд бронзовая чушка, вбивается в промежуток между задними колесами КАМАЗа и весело крутясь, спокойно едет через таможню. Собака не унюхает, уж очень хорошо запакован контейнер, ну а если найдут, то с водителя и взятки гладки, дескать: «Я не я, ничего не знаю, не мое. Может, наехал где-нибудь колесом на дороге, оно и застряло как камень. А что это? Откуда? Разбирайтесь без меня... » Конечно же, потягают изрядно, но отпустят на первый раз, злой умысел ведь не докажешь... Целую неделю, оперативники круглосуточно всматривались в даль, не едет ли «их» долгожданный КАМАЗ. Наконец является под утро голубчик. Театральный захват с криками и стрельбой, дикий безрезультатный шмон и наконец предъявление водителю бронзового контейнера...(а вдруг прокатит и он сдуру признает свою вещицу...) Неожиданно камазист вместо того чтобы наглухо все отрицать, искренне обрадовался и сказал: - Ну слава Богу нашлось! Спасибо мужики! Так вот где я его посеял! Но вы все равно ничего не докажете - это не мое... » Далее началось совсем уж неожиданное, казалось, что камазист вот-вот полезет целоваться с группой захвата, которая еще недавно складывала его мордой в лужу, тут он и попросил «докторов», чтобы они боль сняли, а опухоль оставили: - Хлопцы, я вас очень прошу, а вы постарайтесь довести это дело до суда, чтобы меня помурыжили-помурыжили, а я бы все отрицал и меня в конце концов отпустили бы...? Доказать же все равно вы ничего не сможете... А? Ну, пожалуйста, очень нужно... Следователь немало удивился и подумал, что мужик решил закосить под дурочку, но зачем, ведь ему и так ничего особо не угрожает...? И тут камазист расставил все на свои места: - Мужики, вы поймите, я человек маленький, вожу овощи, а за каждый провоз вот этой дряни, хозяева мне платили по двадцать баксов всего, я не лез в их дела, они даже сами мне в колесо эту штуку забивали, сами за границей и вытаскивали... Но вот когда потерялся этот, мои хозяева, бандитские морды, решили что я его специально умыкнул. Сначала даже убить хотели, а потом разрешили мне продать квартиру, чтобы с ними расплатится. А что, та железяка и вправду стоит как квартира или они меня дурят? Ну, вы поможете мне с судом, чтобы они поняли, что это не я взял и чтобы на суде обязательно сказали сколько внутри было и на какую сумму...? Конечно же, следователь ему помог, но и камазист в долгу не остался, даже несколько перестарался - дал такую кучу показаний, что хватило и на суд и даже на то чтобы взять с поличным и закрыть хозяев этого простодушного пациента. Опухоль оставили, а боль сняли, но не сразу... все-таки пришлось мужику на годик задержаться у «венеролога», зато квартира цела осталась.
P.S. Однажды камазист явился к следователю на очередной допрос сам не свой, злой как сторож с холостыми патронами... Камазист: - Вы представляете каких идиотов держат в наркомафии!!!? Следак: - А что случилось? - Этим уродам только бы простых людей зря мучить! Таких как я. Гоняют нас туда-сюда, а денежки себе... - К чему вы клоните? - А к тому, гражданин следователь, что недавно в нашу хату кинули одного мужика, который тоже, как и я попался на кокаине... Так вот, я возил кокаин от нас в Польшу, а он из Польши к нам... Скоро 21-век на дворе! Я вас спрашиваю: Где элементарная логистика!!?
28-летний Икенна Ньоку, житель города Аубурн, строитель, год назад купил дом и получил в связи с этим право на налоговые возвраты, как покупатель первого в своей жизни дома. Он запросил налоговую службу сделать перечисление на свой счет в банке Chase, но когда сумма пришла, выяснилось, что счет был заблокирован по причине предыдущего перерасхода. Банк забрал задолженность в $600 долларов и выписал Ньоку чек на получение наличности на оставшуюся сумму ($8463.21).
Когда он пришел с этим чеком в банк, чтобы обналичить сумму, клерк начал его расспрашивать, откуда у него этот чек, ставя под сомнение его подлинность - хотя банк выписал его сам. Ньоку провел там полчаса, пока они изучали чек, потерял терпение и сказал, что у него срочные дела и вернется потом. Когда он вернулся, банк уже был закрыт и по телефону клиентская служба сказала ему вернуться на следующий день.
Когда он пришел на следующий день, ему было сказано, что чек фальшивый - и клерки сдали Ньоку в полицию, которая отвезла в тюрьму. Банковские клерки вскоре выяснили свою ошибку, и позвонили в полицию, чтобы об этом сообщить и выпустить Ньоку. Однако у ответственного детектива уже был отгул и никто сообщение не отработал. А дальше начались выходные. В результате Ньоку провел в тюрьме четыре дня.
Более того. Машина, на которой он приехал в банк, оказалась за это время арестована и продана с аукциона, так как у него не оказалось денег, чтобы заплатить штраф (неоплаченный банком чек были его единственные деньги на тот момент). Кроме того, его успели уволить с работы.
Первое извинение со стороны банка он получил лишь после начала публичного скандала, который развернулся в прессе.
Москвичей нигде не любят. Москвичей никто не любит, а больше всего москвичей не любят сами москвичи. (Кто хоть раз наблюдал случайную встречу двух москвичей в провинции, прекрасно понимает, что я имею в виду). Сильнее москвичей москвичей не любят только питерцы. Но это совсем другая история. Любая и каждая встреча в провинции москвича и питерца становится местной легендой и многие века передается из уст в уста.
За что и почему люди не любят москвичей? Не знаю. Сколько бы ни пытался я у кого-нибудь добиться ответа на этот простой вопрос — бесполезно. Когда человек начинает не любить москвичей? С какого возраста? Какие есть для этого предпосылки? Ну ведь не генетически же, в самом деле, не по наследству передается эта нелюбовь? Сколько бы и у кого я про это ни спрашивал, в ответ всегда получал только недоуменное пожимание плечами и мутный задумчивый взгляд внутрь. Самое большее, чего мне удалось добиться, это фраза «Ну, понимааааешь... Как бы тебе это объясниииттть...» И всё.
Странно. Очень странно, потому что вот лично я прекрасно помню, когда именно, и почему я стал нелюбить москвичей. Любил ли я их до этого? Трудно сказать. До этого я ведь их никогда не видел. А как увидел, так сразу и понял, что не люблю, и всё. Я так ясно и отчетливо помню этот момент, что при желании даже могу восстановить дату. Впрочем, дата не имеет никакого значения. Мне было шесть лет, почти семь. Был погожий июньский день, точнее утро, когда калитка во двор распахнулась от удара ноги, и в проёме появился с лицом мрачнее тучи друган и сосед Колюня Голубев.
- Пиздец! Детство кончилось! - вместо «здрасьте» сказал Колюня и зло пнул подвернувшуюся на пути одноглазую кошку Муську.
- Колюня! Что ж ты так ругаешься?! - возмущенно воскликнула проходившая мимо с помойным ведром бабка Оля.
(Тут надо заметить, что возмутила бабку отнюдь не Колюнина манера речи. К этому в деревне все давно привыкли. Даже далеко за её пределами Колюня числился завзятым матершинником и непревзойдённым мастером крепкого слова. Как и откуда развился в нём этот талант, - неизвестно. Родители его, тихие спокойные люди, никогда себе не позволяли. Отец, дядька Валя, Колюню периодически за это дело поколачивал. Что, впрочем, не имело никакого особого эффекта. Не матерился Колюня только пока молчал. А молчал он обычно недолго. Махнул на это дело Колюнин отец только после того, как однажды Колюня на спор перематерил бригадира заезжих ростовских лесозаготовителей, и выиграл целых пять рублей. Три рубля в результате батя у Колюни отобрал, а два — не успел. И мы с Колюней на все два рубля купили в местном лабазе прекрасных ирисок «Золотой ключик», оставив в них в итоге все свои молочые зубы).
- Колюня! Что ж ты так ругаешься?! - спросила бабка Оля.
- Да хули, баб Оль! - сплюнув в кусты, досадно пояснил Колюня. - Как не ругаться-то? Прилетели к нам грачи, разъебаи-москвичи!
Бабка Оля покачала головой и ушла по своим делам. Про то, что накануне к соседям приехали родственники из Москвы, никаким секретом в деревне конечно не было. Но делать из этого повод для плохого настроения? Вот это было странно. Ведь, во-первых, гости в деревне всегда в радость. Во-вторых, гости, тем более из Москвы, это подарки, сладости, и прочие ништяки. И в-третьих, конечно, чем хороши гости? При гостях тебя лупить никто не будет. Ну, минимум неделю. Добродушие и всепрощенчество царит в доме при появлении в нём гостей.
Так что Колюнино настроение было непонятно. И только я хотел поинтересоваться причиной Колькиного раздражения, как калитка второй раз хлопнула, и на пороге и возникла эта самая причина. Причина обвела взглядом двор, остановилась на мне, оглядела с грязных пяток до лохматой макушки, и строго глядя прямо в глаза брезгливо поджав губу произнесла. Нет, не произнесла. Отчеканила.
- Здравствуйте! Меня зовут Светочка!
Потом подумала, и добавила, четко, как рубила:
- Не Светка! Не Светлана! Не Светланка! Не Светик! А - Светочка! Я — из Маааасквы!
Всё. Вот тут, ребята, можно вбивать сваю. Вот в этот момент я отчётливо понял, как же я не люблю москвичей. Хотя в слово «не люблю» трудно уложить всю гамму чувств, которую я в тот момент испытал к этому недоразумению в розовых бантиках. Самым лояльным было ощущение острой досады, что это все-таки Колькина родственница. Иначе как было бы здорово отловить её где-нибудь за околицей и напихать полные трусы крапивы. За вот эту вот оттопыренную губу и брезгливо-тягучее "измааасквыыы".
Светочка была вещь в себе. Она была всего на год младше нас с Колюней. Зелёное платьишко, розовые банты, белые гольфы и голубые трусики — она вся рябила в глазах как старый телевизор со сломаной развёрткой. Для деревенского глаза, привыкшего к менее разнообразной палитре, уже один вид её вызывал нравственные спазмы. Стоит ли говорить, что своим поведением Светочка абсолютно соответствовала своему внешнему колориту? Вот теперь стала совершенно понятна причина Колькиного уныния. Его приставили к столичной штучке с железным наказом: без Светочки - ни шагу! Было, как говорится, отчего впасть в отчаяние. Терпеть целое лето возле себя такой подарок судьбы. Конечно, я мог запросто избежать неприятной участи. Это ведь была не моя сестра. Но бросить товарища в беде? Да кто бы я после этого был? Так и стали мы неразлучной троицей.
Главная наша задача заключалась в том, чтобы Светочку круглый день всячески развлекать и ублажать. Эх, если б это был пацан! Для нормального пацана в деревне занятий — пруд пруди. Но нам досталась Светочка. И на любое наше самое заманчивое предложение мы слышали всегда одно и то же.
- Слы, а у Петьки свинья опоросилась! Айда поросят смотреть!
- Фуууу, парасят! А вот у нас, в Мааасквее, в зоопарке!...
- А айда на пруд, купаться?
- Фууу, лягушатник! А вот у нас, в Маааскве, в бассейне Маааасква!..
И так — по любому поводу. На любое наше самое шикарное предложение мы слышали только неизменное - «Фуууу! …. А вот у нас в Маааасквее!» Ну кто бы, скажите, мог такое вынести? И где-то день на четвёртый я не выдержал и сказал:
- Всё. Завтра идём на птичник!
Птичник, птицефабрика, был в соседней деревне, у меня там работала тётка. Птичник был шикарным местом, нормальному пацану там было занятий на целый день не переделать. Хошь — иди стреляй голубей из рогатки в кормовой цех. Хошь — в механический, где варят клетки для птиц. Хошь — целый день катайся с дядей Лёшей на тележке между цехами, собирая коробки с яйцами. Короче — отличное место. Но тащить туда девчонку было совсем уж не по понятиям. А что делать?
Ладно. Своё «Фииии!» Светочка сказала только один раз, на подходе к птичнику, когда свежий утрений ветерок нанёс привычное амбре. «Фииии!» - сказала Светочка и заткнула пальчиками носик.
- Что - «фииии!»? - тут же отбрил Колюня. - Ты от себя вообще нюхала? Ты же воняешь как... Вот это «фиии»!! А это — не фи, это просто говном куриным пахнет.
И правда, Светочка имела привычку обильно сдабривать свой и без того светлый образ ароматом духов «Международный женский день 8 Марта». Я этот аромат теперь до смерти не забуду. Светочка восприняла слова брата буквально, наклонилась и понюхала платье. То ли смесь духов и куриного помёта произвёл на неё такое впечатление, то ли вид громадных цехов с тысячами копошащихся и кудахчущих кур, но только больше Светочка не выступала. Она ходила с широко открытыми глазами, и беззастенчиво приставала с распросами к птичницам и мужикам в механическом. Колюня в этот момент чувствовал себя расстрельным зеком, внезапно отпущенным по амнистии на волю. А я себя - простым скромным героем. Это ведь я был тут хозяином. Это моя тётка тут работала, и меня знали как облупленного все, от сторожа до директора. Это ведь от меня зависело, увидит ли Светка следующее чудо. Уток, к примеру.
- Ой! Тут и утки есть?
- Да сколько угодно!
Короче, нам наконец хоть чем-то удалось ублажить эту столичную фыкалку. Меж тем дело незаметно придвинулось к обеду, мы проголодались. Это была не беда. Мы ведь были на птичнике. Можно было пойти в местную столовую, где две добрые большие тётки-поварихи до отвала накормили бы нас традиционным местным обедом. Куриная лапша на первое, макароны с курицей и яишницей на второе, и компот. Но это было скушно и неинтересно. Можно было выпросить в той же столовой хлеба и соли, и пойти в цех пить тёплые, прямо из-под куриц, яйца. Это было гораздо романтичней. И мы уже стали склоняться к этому варианту, когда мимо проехал на своей тележке дядя Лёша. В тележке у дяди Лёши стояли фляги. Ехал дядя Лёша в направлении цеха кормовых добавок.
- Свет, ты творог свежий любишь? - спросил я.
- Люблю! - сказала Света.
- Тогда пошли.
И мы пошли следом за дядьЛёшиным экипажем. Во флягах у дядь Лёши был творог. Куриц ведь кормят не одним только зерном. Им дают разные витамины, добавки, и если внимательно посмотреть на куриный рацион, то чего там только нет. С молокозавода каждый день дядя Лёша привозил фляги свежайшего, белого как первый снег творога. Когда мы дошли, дядя Лёши уже уехал, и фляги вместе с какими-то коробками просто стояли у входа. Мы открыли первую попавшуюся и стали горстями доставать оттуда рассыпчатые куски. Кисловатый творог без сахара и сметаны был пресен и скрипел на зубах, но Светочка ела с удовольствием, а для нас это входило в программу мероприятия, и было лучшей похвалой.
Внезапно её внимание привлекли стоящие тут же коробки. Коробки имели круглые дырки по бокам и издавали странные звуки.
- Что тут? - спросила Светочка.
- А.... - махнул рукой Колюня. - Цыплята.
- Ой! А можно посмотреть? - загорелась та.
- Чо их смотреть? Цыплята как цыплята, - опять пробурчал Колюня.
- Ой! Ну пожааалуйста!
Я открыл коробку. Надо было видеть, как вспыхнули Светочкины глаза. Коробка была доверху набита желтыми копошащимися комочками.
- Ой! А можно потрогать?
- Да ради бога.
Я зачерпнул из коробки комочек, и посадил ей на ладошку. Светочка зачарованно смотрела, как цыплёнок устраивается в её тёплой руке, и млела от счастья. Обойдённый вниманием Колюня тоже решил не отстать, достал цыпленка, и стал поить его изо рта. Восторга заносчивой столичной штучки не было предела. Она хохотала, визжала и прыгала, держа на каждой ладони по цыпленку. Потом остановилась, подумала, и неожиданно застенчиво спросила:
- А можно мне одного с собой взять?
И вот тут, товарищи, дьявол дёрнул меня за язык. Распираемый гордыней я небрежно махнул рукой и брякнул:
- Да хоть десять! Их всё равно сейчас сварят.
Светочка сделала круглые глаза, осмысливая сказанное, и переспросила недоверчиво:
- Как сварят?
- Да так и сварят! «Как, как...» Очень просто, - решил проявить компетентность Колюня.
- Дурак! - сказала Светочка.
- Я дурак? - сказал обиженнно Колюня. - А ну пойдём!
Он взял её за руку и потащил в цех, куда работницы только что отнесли пару коробок. В цеху стояли и парили огромные, в два детских роста блестящие котлы, куда тётки засыпали, помешивая огромными ковшами, всякие ингредиенты куриного прикорма. Светочка стояла, широко открыв глаза, когда одна из тёток подняла с пола коробку, открыла, и высыпала в кипяток пищащее желтое содержимое.
Из цеха Светочка вышла бледная, с поджатыми губами, но удивительно - она не плакала. Будь мы поопытней относительно женского пола, это бы нас сразу насторожило. Но мы упустили момент, и как следствие — инициативу. А у Светочки тем временем под бантиками уже формировался ПЛАН. План спасения цыплят. И орудием спасения она выбрала нас с Колюней. Потому что никакого другого орудия у неё под руками не было.
Как она нас подбила на это дело? Я не понимаю. Женщины коварны. И коварство их не есть следствие опыта, а дадено с рождения. Факт есть факт. Уже через пять минут мы пыхтя пёрли к дырке в заборе коробку с цыплятами. Беззаботное время социалистического хозяйствования. Ни одному попавшемуся нам по пути взрослому даже в голову не пришло спросить, куда три малолетних ухаря тащат коробку, и что в ней. Ну тащат и тащат. Тащат — значит надо. Тем более что меня-то знали в лицо, я там частенько помогал кому-нибудь что-нибудь куда-нибудь дотащить. Так что мы благополучно миновали забор, а дальше всё было только делом времени.
Через полчаса мы были у себя в деревне. И вот тут остро встал главный вопрос, про который сразу никто не подумал — а куда девать двести цыплят? Двести — цифра достаточно условная. Может их там было сто восемьдесят, может двести десять, кто знает? Просто считалось, что в коробку входит в среднем две сотни. Но сколько бы их там ни было, всё равно их было очень много. Нести их к Колюне было нельзя. Оставался только один вариант. Мой двор.
Сперва мы доставали цыплят и опускали осторожно на землю. Потом просто перевернули коробку и высыпали. И тут же двор стал похож на поляну с бегающими одуванчиками. От этих одуванчиков рябило в глазах. Постоянные обитатели двора были в шоке. Петух конечно вышел, гордо выпячивая грудь, но тут же позорно скрылся обратно в сарае и больше носа не казал. Огромный пёс Дружок обреченно лежал возле будки и флегматично наблюдал. По нему ползало с десяток цыплят, склёвывая крошки с усов, ещё с десяток купалось в его миске. Кот сидел на сарае и обалдело наблюдал сверху. Спускаться он боялся.
Результатом нашей операции спасения стало следующее. Меня никогда не били. Просто отец, придя с работы и вникнув в ситуацию, посадил нас с Колюней на лавку, и сказал.
- Сами притащили, - сами и будете кормить.
О том, чтобы собрать цыплят и отнести обратно никому почему-то даже в голову не пришло. Колюню батя выдрал. Крепко. И только Светочка оказалась как бы ни при чем. Выяснилось, что она, хорошая столичная девочка, просто попала под дурное влияние двух плохих деревенских хулиганов. И это было обидней всего. Но как бы то ни было, теперь вопрос нашего культурного досуга до конца лета был решен. С раннего утра и до позднего вечера мы таскали комбикорм и запаривали зерно, толкли стекло и стригли траву. Пилили доски и строили выгородку. Рыли ямы и хоронили трупы.
Инкубаторские цыплята плохо приспособлены к выживанию в естественной среде. И численность их ежедневно сокращалась. То кто-нибудь случайно наступит. То пёс ляжет неудачно. То кот задушит просто так. Для развлечения.
И мы считали. Колюня, который до этого не мог и до десяти, через неделю легко манипулировал десятками и сотнями, считая убытки. Иногда мы ссорились и дрались, чья очередь идти купаться, а чья — чистить территорию. И только Светочка жила беззаботно и в своё удовольствие. Но мы-то хорошо помнили, по чьей вине и инициативе мы так зажигательно проводим лето. И потихоньку вынашивали план мести. И если я забывал, то Колюня напоминал, выразительно потирая себе то место, где ещё недавно краснели следы от отцовского ремня.
К августу поголовье нашей живности устаканилось. Этим, оставшимся, уже ничего не угрожало. Из двух сотен осталось тринадцать. Это были уже не желтые симпатичные комочки. Это были тринадцать грязно-белых агрессивных молодых петушков. Мы-то с Колюней знали, что до весны в кастрюлю с супом не попадёт один, ну максимум два. Но Светочке об этом предусмотрительно не говорили.
Как-то вечером мы с Колюней сидели на лавочке, наблюдая как цыплята азартно делят накопанных нами на помойке червей, и Колюня вдруг сказал:
А на следующий день московские колькины гости уехали. И Светочку, так получилось, я никогда больше не видел. Вот собственно и вся незамысловатая история, которую я решил рассказать вам с единственной целью - что б было понятно, как, когда и почему я стал нелюбить москвичей.
Впрочем, у неё есть и другой конец.
В день отъезда у Голубевых царила традиционная для такого мероприятия суета. Тётя Поля собирала в дорогу подарки и снедь, паковала свёртки, банки с вареньем и медом, и туго завёрнутые в пергамент куски копченого сала.
- Ничего не забыть! Ничего не забыть! - повторяла Светочкина мама.
Нас то и дело шпыняли, чтоб мы не вертелись под ногами. Но мы всё равно вертелись, потому что всеобщая суета втягивает как воронка. Наконец все собрались, попрощались, присели на посошок, и поехали на вокзал. Московский поезд отходил в восемь вечера. Нас на вокзал конечно никто не взял. Да мы особо и не рвались.
В плацкартном вагоне новосибирского поезда царило традиционное вечернее оживление. Пассажиры ужинали. Так у нас принято. Войди вечером в вагон любого поезда по всей необъятной России. Вот только что люди сели. И уже едят. Азартно причем так, словно век не кормлены. Или в последний раз. Вот и Светочкина семья тоже, едва обосновавшись, собралась трапезничать. Светочкина мама выкладывала на стол нехитрую снедь, которую тетя Поля собрала им в дорогу. Хлеб, яйца, соль, сало, помидоры, огурцы, яблоки, и непременная вареная курица в большой картонной коробке, перетянутая для надежности шпагатом. В это время Светочкин отец нарезал перочинным ножиком хлеб, покрошил крупно овощи, порезал ароматное сало, и наконец, сглотнув набежавшую слюну, ловко поддел шпагат на коробке.
- Ой! - сказала Светкина мама и уронила вилку.
- Ёб! - сказал Светкин папа и ударился головой о полку.
Вместо курицы в коробке сидела дюжина грязно-белых цыплят и удивлённо таращилась на мутный вагонный свет. Потом один их них издал некое подобие кукареку, растопырил маленькие крылья, и выпрыгнул на стол. Через пять минут пассажиры скорого поезда Новосибирск-Москва весело и с гиканьем, с шутками и прибаутками ловили по вагону разлетевшихся цыплят.
В купе у Светочки царило напряженное молчание. Коробка опять была упакована и перевязана бечовкой. Светочкин папа, растрёпанный вид которого не сулил ничего хорошего, потёр ушибленую голову, посмотрел на Светочку, и многозначительно сказал:
- Ну, Светка!... Ладно! Погоди у меня! - и ещё более многообещающе добавил. - Я с тобой дома поговорю!..
А мы с Колюней ничего этого конечно видеть не могли. Мы в это время сидели на лавочке и наблюдали за последним оставшимся на нашем попечении петушком. Одного мы все-таки в последний момент решили оставить. Тут от соседей донеслись голоса. Это вернулись с вокзала Колькины родители. Они шумно и весело о чем-то говорили и хлопали дверьми. Колюня прислушался, поёжился, и сказал:
- Ох и даст мне батя пиздюлей, когда узнает! Тебе вон хорошо, тебя не лупят.
«Может и хорошо. - подумал я. - Но иногда - лучше бы уж лупили».
А вслух ничего говорить не стал. Колюня всё равно вряд ли бы со мной согласился.
Вчера с утра очень нехорошо себя чувствовала. Полный упадок сил до потери сознания. Коллеги тут же выдали пару тройку возможных диагнозов. Среди них приоритетным, по их мнению, был уровень сахара в крови. Дома имеется аппарат под названием «Глюкометр», для измерения сахара в крови. Доползла домой. Из последних сил пытаясь правильно и по умному выразить свою просьбу, попросила дочь:- Дочя, измерь мне… ээээ… ну как их, ГЛЮКИ. У дочи ступор. Потом смех и её: - Мам, это и так видно… Тока от этого лекарств нет. Полежи. Само пройдет.
случай с фотоапаратом. я снимаю зимой снежные фигуры в лесу, сотворенные самой природой Мои фотографии можно посмотреть на: valery-talbutdinov.ya.ru
Сейчас я снимаю еще одну тему, человеческие образы, и образы животных в облаках. Всегда хожу с зонтиком. Я ухожу далеко от города в поле. Караулю облака, сопровождаю и иду за ними. Жду, когда из облака появится какая-нибудь фигура. Облака незаметно и быстро превращаются в грозовые тучи. И я часто попадаю под дожди и грозы. Я не успеваю добежать до города, да и вообще-то не стремлюсь. Я знаю, на что иду. Это уже стало моим хобби.
Однажды смотрю, по полю быстро идет пожилой мужчина с палкой. Он шёл почему-то не по дороге, а мимо нефтекачалок. Так как я богатый на фантазию, мысленно представил, что это как будто бы идет ваххабит. И якобы пытается оставить около одной нефтекачалки взрывпакет. И я подумал, дай я попробую снять его в профиль. И проверю дальнобойность своего объектива. Ведь я же снимаю облака телеобъективом 28-200. фотоаппаратом Кэнон. В одной руке держу зонтик, и навел на него фотоаппарат. Расстояние было метров за 100. И как назло он повернулся в мою сторону. И завидев, что я навел на него фотоаппарат, кинулся бежать. На полевую дорогу. Да с такой силой. А там мимо ехал велосипедист. Он от него кинулся бежать еще быстрее. Потом этого велосипедиста он приписал ко мне в сообщники. Я ему кричу вслед – Ей погоди, куда ты бежишь, зачем испугался, это же фотоаппарат. Но у страха глаза велики. И перепуганного мужчины след простыл. Я продолжал снимать, карауля облака. Через 2 минуты смотрю по полю едут 2 милицейских уазика. И поймали в поле какого-то мужика. Но у перепуганного мужчины всё-таки ещё сработала память. Они отпустили мужчину. И завидев меня в поле, подъехали ко мне. Первыми из машины выскочили четыре милиционера с автоматами. Я быстро поднял руки вверх, и не шевелюсь. За ними выскочил тот мужик и тычет из-за их спин в меня палкой. И говорит, что я в него стрелял, и хотел его убить. Старший милиционер говорит – Давай показывай, чем ты в него стрелял. И куда ты дел ружьё. Я им говорю – Выслушайте меня, пожалуйста, а сам руки держу вверху. Я сейчас вам покажу, чем я в него «стрелял». У меня цифровой фотоаппарат. И я на него навел фотоаппарат, и снял его. Вот моё доказательство на мониторе фотоаппарата есть его кадр. Молодые милиционеры подошли ко мне. И увидели на экране его фотографию, и рассмеялись. Но быстро поняли, что это не этично. Сдержав свой смех, закрыв ладошками рты ушли быстро в машину. Их командир по рации сообщил, на главный милицейский пульт города, команду отбой. Что произошла ошибка. И предложил нам пожать друг другу руки, как это делается в спорте. Я хотел обнять мужика, раскаяться, извиниться перед ним, что я его так перепугал. Он был в очках, видать плохо видит. А я глухой плохо слышу (инвалид по слуху). Но мужик не в какую не соглашается, и не устает доказывать милиционерам, что я его хотел убить. И он говорит, что своими глазами видел у меня в руках винтовку с оптическим прицелом. Да ещё с глушителем. Он говорит милиционерам - Ищете он закопал. Раз он не сдается и не верит, да ещё трясется, и из-за спин милиционеров тычет в меня палкой. Утверждает что я хотел его убить. И им пришлось посадить нас в машину и везти в ближайший отдел милиции, откуда прибыл наряд. По пути следования, молодые милиционеры говорят мне – Молись богу, обычно на такие вызова направляют спецназ. Они бы с тобой не чикались. Я стал молиться – Слава тебе господи. Мужик говорит – Рано молишься, я всё равно докажу, что ты в меня стрелял, и хотел убить. Нас привезли в отдел. Его закрыли в приёмник в клетку, и отобрали у него палку. Опять стали нас обоих по новой допрашивать и обыскивать. Затем с центрального УВД за нами приехала другая милицейская машина. И нас увезли на другой конец города. По пути следования, мужик разглядывая меня заметил, что я в сапогах и в спецовке, принял меня за бича так как я странно одетый, ведь на улице солнце. И спрашивает – Есть ли у тебя семья? Я говорю – Да два сына. Один работает на Камазе. А другой прорабом, строит дорогу Чита-Хабаровск. И недавно Левитин (министр транспорта) вручил медали строителям автодороги, в их числе был и мой сын. И даже Путин приезжал, принимать у них эту автодорогу. Этот мужик говорит милиционерам – Вот видите у него даже в правительстве, кругом блат. Конечно, его отпустят. Но я всё равно докажу, что он хотел меня убить, и посажу его. Нас привезли в отдел милиции. И по новой стали опять допрашивать и обыскивать по отдельности. Составили протокол, мы расписались. Я всегда с собой ношу фотоальбом с фотографиями 10х15, сделанных самой природой из снега и облаков. Это моя визитная карточка, мой оберег и мой талисман. Я этот альбом показал милиционерам. Один дежурный милиционер сказал – Запомните этого мужика, он прославит наш город, я такие фото-картины не видал даже в Интернете. Я опять хотел извиниться перед мужчиной, думал, что он отошел от испуга, опомнится и простит меня. но он ни в какую. И говорит – Если милиция тебя не накажет, я буду молиться Аллаху, чтобы он с тобой разобрался. Затем нас по отдельности отпустили по домам. Я пришёл домой, жена с порога набросилась на меня и говорит – Где ты ходишь козел, ушёл за хлебом и пропал. Я уже тебя потеряла и хотела звонить в милицию. Я ей говорю - Я как раз пришёл из милиции.
В Мытищах сегодня ливануло знатно. Сперва брызнуло только, будто боженька чихнул. Потом притихло. И вдруг как даст-даст! Просто стеной вода!
К перрону подходит электричка. Публика на перроне всякая, кто уже успел подмокнуть слегка, кто сухой совсем. Но это неважно. Потому что между перроном и вагоном две занавески из воды. Одна с крыши перрона, другая с крыши вагона. И всего-то шаг сделать... И вот как цыплята, кто с криком "ЭХ МАТЬ!!!", кто с визгом "Маааамочки!" народ начинает сигать внутрь.
Сухим не вошел никто. Естественно. Поэтому в вагон не пошли, стоим в тамбуре, обтекаем. А в вагоне, внутри, - светло, тепло... Сухо! Народ так с любопытством в тамбур поглядывает. Они выехали из жаркой солнечной москвы двадцать минут назад, и им всё это по приколу. Тут в тамбур из вагона, на ходу доставая сигареты, выходят два пацана. Типа покурить. Осторожно протискиваются, чтоб не замочиться об окружающих, и так подхихикивают тихонечко над мокрыми пострадавшими. Два совершенно до неприличия сухих кекса.
А народ в тамбуре стоит насупившись. Из угла раздаётся традиционно тоненький голосок: - Ребята, ну не курите пожалуйста! И так дышать нечем! Один из пацанов делает успокаивающий жест в сторону писклявага голоса, открывает дверь в переход между вагонами, и они втискиваются в тесное пространство. Блестит огонёк зажигалки.
В это время электричка резко трогается... И с крыши вагона в переход по инерции обрушивается просто шквал воды! Аж в тамбур захлестнулось. - Вот те блять и покурили! Это сказал один. Второй ничего не сказал, потому что когда вода рухнула, у него был открыт рот. И он теперь просто булькал.
Факт - мокрее их теперь в поезде точно никого не было. Зато народ в тамбуре сразу оживился и повеселел. А пацаны в вагон больше не пошли.
Навеяло историей моряка, который оформлял документы. Лет 5-6 назад у меня из машины вытащили сумку с документами. почему-то в тот момент в ней находились ВСЕ мои документы, кроме пропуска на работу. Это радостное событие поизошло в Москве, а документы надо восстанавливать в Твери. Я запасся ворохом справок о том, что документ украден (на каждый документ - отдельная!) и поехал. Маленькое отступление. Как-то уже после этого, когда я сменил работу и однажды возвращался домой. меня остановил доблестный гаец. Я собирался выехать с работы на МКАД, проехать по нему 30 км и вернуться снова в столицу - уже к дому. Гаец потребовал документы, я их предъявил. Увидев тверскую прописку, он спросил: "Куда едете?" Я честно ответил:"В Москву". Ему это не понравилось, и он потребовал открыть капот на предмет проверки номеров двигателя и корпуса. Так вот, когда я ехал за восстановлением документов, в Твери чуть не попал в ДТП, и местные сотрудники ГИБДД, возникнув в час ночи из ниоткуда, тоже попросили мои документы. Я предъявил свой ворох справок и пропуск с фотографией. Они по рации уточнили мои данные и отпустили, пожелав ехать аккуратнее (спасибо, парни!!). Комедия началась на следующий день. В военкомате меня заставили пройти по всем районным военкоматам и взять там справку, что к ним мой военный билет не поступал (видимо ни телефон, ни факс военкоматам не положен, а, может, просто не умеют ими пользоваться). Хорошо, что у меня тверская, а не московская прописка - в Твери 4 района, а в столице, думаю, штук 40)). Военник выдали. В паспортном столе указал семейное положение "в разводе", но я никогда не получал свидетельство о разводе - мне оно как-то ни к чему. Паспортистке это не понравилось, заставила идти в ЗАГС за свидетельством. Там его не оказалось - за давностью документы сданы в архив. Поехал в архив, он сегодня не работает. Вернулся к паспортистке - что делать? Говорит: "Пишите "холост"". Ну, конечно, сразу это нельзя было сказать. Поехал в ГАИ за правами и документом на машину. Захожу в кабинет, говорю так и так, документы спёрли, хочу новые, вот справки. А мне говорят - идите в милицию (благо, она в 100 метрах) и там возьмите еще одну справку, только НЕ ГОВОРИТЕ, ЧТО ДОКУМЕНТЫ УКРАЛИ - СКАЖИТЕ, ЧТО ПОТЕРЯЛИ. Оказывается, если документы украдены, нужно ждать, пока дело не закроют!!! Так что теперь я живу (и езжу) по не то, что по совсем фальшивым документам, но явно полученным мошенническим способом:).
Вот уже четвертый долгий год, Доктор физико-математических наук, Иванов А.К.- сержант полиции, Контролирует подземный переход Где он борется, не покладая рук, С, лип.дипломами, торгующими лицами
В одной из самых удачных передач японского варианта "Скрытой камеры" в разгаре часа пик на станции метро "Шибуя" появились несколько борцов сумо и сделали вид, что пытаются влезть в один и тот же вагон...
В советское время народ доябывала программа «Время». Извините за матерное слово, долго пытался подобрать другое. Каждый вечер там какая-нибудь хрень случалась – то завод новый пустят, то реку перекроют. Сейчас официоз понемногу возвращается, но другим ракурсом. Соседка Вера Павловна его описала так: «Встречаются, встречаются, пожениться никак не могут!». Зря она ехидничает. Сама же хвасталась недавно – за уборку садика ей платили раньше тыщу восемьсот, а сейчас почти до трёх добавили. Значит, есть всё-таки деньги в стране. И ньюсмейкеры наши стараются, ищут изюминку. Сегодня, например, целый день по первому каналу ползает строка: «Дмитрий Медведев поздравил Виктора Януковича с днём рождения». Это же ж сколько новых комбинаций нас теперь ожидает! Пока все друг друга за год не перепоздравят. А там и следующий год подтянется…
Удаленный спальный район столицы нашей родины. Люди в конце рабочего дня спешат сделать покупки и воссоединиться с семьей, телевизором и забанеными на работе Одноклассниками. И я в этом потоке тоже спешу поскорее в наш супермаркет советского типа. Почему советского, спросите вы? Да просто в нашем супермаркете персонал выглядит так, как будто их только что вынули из анабиоза, в котором они находились с 80-х годов. Те же прически, то же отношение к покупателю, только кредитки теперь принимают, и товары в зале берешь сам, но я не об этом. Так вот, подходя ко входу в наш супермаркет, наблюдаю я очень бурную активность; полукругом, обступив кого-то, столпились бабушки и тетеньки с мужьями. Осторожно пробираясь мимо скопления, наблюдаю чудную картину: все эти люди обступили маленькую девочку и она с изумлением и удивлением смотрит на всех бабушек, тетенек и дяденек. Тетеньки и дяденьки пытаются из себя извлекать какие-то странные звуки и слова, а девочка только еще больше удивляется, одним словом фантасмагория форменная. Но тут наперекор мне выдвигается "доминанта", ну в смысле тетка 909090, и с интонацией партсекретаря декларирует тоном, не требующим ответа, - "Вы знаете(?) немецкий!". Немного опешив, я начинаю мямлить: "Да я и английский знаю на уровне класса 3, а уж немецкий, боюсь, на уровне эмбриона." Поворачиваясь к толпе, с гамлетовскими нотками она изрекает - "Он не знает!". Но я уже заинтересовался, и спрашиваю у уходящей "доминанты: "А в чём дело?" И на перебой из толпы начинает доноситься:
-"Потерялась!"
"-Три года!"
"- Да не городите чушь, ей точно уже пять!"
Немного писклявый женский голос:
"- Надо ее в милицию сдать, там разберутся!."
Полупьяный мужской голос из задних рядов:
"-Тебя Су.. Мля.. пардон.. а ментовку надо сдать! Су... пардон"
Громогласно заявляю:
- "Граждане, как бывший пионер-вожатый заявляю, что милицией хорошо пугать, но в пять лет очутиться в нашей детской комнате милиции - этого не пожелаешь даже дочке фашиста. Да и не уверен, что в милиции знают немецкий, точнее, совсем уверен, что не знают."
Чуть слышно доносится диалог пары:
"-Володя, ты же в школе немецкий учил, чего молчишь?"
"-Наташ, я школу закончил 30 лет назад, я сейчас кроме "Хендэ хох!" и "Цва драй полицай" ничего не вспомню"
При этих словах белокурая мелкая "немка" начинает смотреть на толпу с еще большим удивлением и изумлением.
Решая завершить этот цирк и понимая, что, неровен час, дитё осознает, что дяди и тети решают ее судьбу в самом суровом для немцев государстве, заявляю:
"Граждане, в смысле господа и дамы, у меня жена лингвист и немецкий знает, давайте я сейчас ей наберу, включу громкую связи и мы нашу немку опросим и решим, что дальше делать!"
Толпа начинает одобрительно поддакивать, только с задних рядов слышен полупьяный голос: "-Да меня бы спросили! Я сам... Мля лянгвист..."
И в этот момент, над толпой возвышается взъерошенная рыжая шевелюра, которая с напористостью ледокола внаскок бороздит людские массы прорывается к чуду в розовом платье и, щебеча на то ли немецком, то ли голландском, подхватывает дитё и скрывается в чреве супермаркета. Еще несколько секунд толпа стоит в немом оцепенении, и только пьяный голос с задних рядов заставляет всех очнуться и снова пойти по своим делам.
"- Мля.. Надо отметить воссоединение! А то су... в ментовкууу..."
Разговор с пациентом. ... - Вам необходимо бросить курить. - Доктор, ну как это влияет на мое желание иметь детей? - Ну, показано, что у курящих чаще рождаются девочки. А у некурящих - мальчики! - Хм... - Задумывается пациент, - Вообще-то, да, в статистику укладывается. - Как понять? - Ну, по материнской линии все мужчины курили. И у них рождались девочки. А по отцовской линии - прадед не курил, дед не курил... Вот отец, правда, курил по три пачки в день. - Ну, статистика, это такая штука... - Да нет, все укладывается... Я-то гомиком родился, - Грустно заключил пациент.
Как-то в "Что? Где? Когда?" знатокам был задан вопрос: "Какую невесту на Руси называли порченой?" Оказалось, что ту, у которой младшая сестра вышла замуж раньше ее.
Эта история произошла много-много лет назад. Еще до революции. В одной деревне, в одной семье, были две дочери. Ну не вышла лицом старшая, а младшая была красавицей неописуемой. Как не оттягивали родители сей момент, но к младшей дочери подослали сватов. Так и так, сосватали младшую. В день свадьбы невеста была вся в белом и по традиции тех мест фата была совсем непрозрачная.... Опять же по традиции молодых оставили ночью одних на сеновале. Развязка наступила под утро, когда молодой при свете утренней зари увидел рядом с собой не свою возлюбленную, а старшую дочь. Оказалось, что предприимчивый отец подменил невесту, закрыл младшую в погребе, а фата запросто скрыла этот подлог... говорят так и прожили вместе всю жизнь... Так что, мужики, внимательно смотрите под фату. Та ли невеста?
Давеча Антон Привольнов в "Контрольной закупке" рассказывал о некой дружной многодетной семье, мужественно преодолевающей всякие трудности. Третий ребенок сильно болел, но, цитата "в этой семье не принято перед трудностями опускать руки, и вскоре она узнала, что опять беременна".
Вроде лето давно, а у нас всё морось какая-то мерзкая – ни тебе на море позагорать, ни ракетками помахать. Сын посмотрел с тоской в окно и сказал: «Когда же эта морость закончится!» Я поправил машинально: «Не морость, а морось!»
«Нет, морость» - ответил грустно сын – «Проверочное слово мерзость»…
Дарья Донцова, отец которой был советским писателем Аркадием Васильевым, росла в окружении творческой интеллигенции. Однажды в школе ей задали написать сочинение на тему: «О чём думал Валентин Петрович Катаев, когда писал повесть „Белеет парус одинокий“? », и Донцова попросила помочь ей самого Катаева. В результате Дарья получила двойку, а учительница литературы написала в тетради: «Катаев совсем не об этом думал!».
На обычной приподъездной скамейке обычного московского дома сидят две бабушки. Глядя на них, кажется, что так было всегда, но дом и скамейка появились только в 1978 году. Снесли типовую московскую деревню и на ее месте выстроили новые, многоэтажные дома. Сейчас бабушкам по девяносто лет и происходят они из той самой снесенной деревни.
Обычные бабушки на обычной скамейке. Все жильцы подъезда, без всякого исключения, здороваются со старушками с улыбкой и некоторым пиететом.
Раз в две недели к дому подъезжает большой черный джип, нехарактерно долго паркуется, так чтоб никому не мешать, из машины выходит высокий сорокалетний пижон с объемистыми пакетами "Азбуки вкуса" - специального магазина по продаже съестных понтов. Бабушки называют пижона Толстым, хотя из лишнего веса у него только пакеты со снедью, пижон же величает бабушек Павлой Сосипатовной и Марией Ильиничной. Толстый подходит к старушкам, и они недолго разговаривают. Через полчаса, оставив пакеты на лавочке, Толстый тепло прощается и уезжает. По праздникам вместе с пакетами остаются цветы. Обходительного пижона можно было бы принять за внука одной из бабушек, но почти все жители дома знают, что это не так. Толстый - продюсер одного из российских телеканалов и родственных связей с нашими старушками не имеет вообще: никого из родни у бабушек не осталось и бабушки сидят на скамейке.
Сидят, иногда обсуждают "куда катится этот мир" и зачем сын тетки со второго этажа уехал в Америку, когда и здесь неплохо работал на заводе. Они разные. Павла Сосипатовна охотно откликается на "баб Пашу", а на "баб Машу" Мария Ильинична обиженно поджимает губы. Мария Ильинична, сидя на скамейке, обычно читает Донцову с Марининой, а баб Паша не читает ничего, зато так внимательно разглядывает проходящих мимо и так много о них знает, что любой офицер ЦРУ за такие подробные сведения заложит свой агентский значок. Если, конечно, офицера заинтересуют жители обычного дома в спальном районе Москвы.
Они разные, хотя родились в одной деревне. Мария - в семье сельских учителей, а Паша - в нормальной деревенской семье. В семнадцать лет Мария собралась в институт и замуж, а бойкая комсомолка Паша никуда не собиралась, но завербовалась на Колыму и уехала, увезя вместе с собой жениха Марии Ильиничны. Так получилось. Потом получилось так, что Мария Ильинична, отучившись в институте, до семидесяти проработала учительницей литературы, замуж так и не вышла и детей завести не успела. Как и Паша. Пашин муж и бывший Машин жених, через год после отъезда на Колыму замерз там по пьяной лавочке, Паша вернулась в деревню и стала работать в колхозном саду.
Колхоз сделали совхозом и закрыли, колхозный сад частью вырубили, деревню снесли, построили на ее месте дом и поставили лавочку. В доме дали квартиры почти всем деревенским. Баб Паше однокомнатную на седьмом, а Марии Ильиничне как учительнице целую двухкомнатную на пятом.
Прошло некоторое время и они встретились на лавочке. Старость и одиночество приглушили старые обиды и они подружились. Подружились до такой степени, что решили жить вместе у Марии Ильиничны, а баб Пашину квартиру сдавать. Вдвоем жить дешевле, да и от сдачи квартиры неплохая прибавка к пенсиям вышла. Квартирантка нашлась быстро. Таких квартиранток в Москве пруд пруди: красивая молодая девушка приехала покорять телевидение, эстраду и цирк сразу, театр и кино чуть погодя, а потом и всю Москву целиком, чтоб не размениваться. Жиличку звали Ленкой, платила она аккуратно, в квартире не безобразила, а что к ней иногда мужики ходили, так и дело молодое, как сказала баб Паша, и на телевидение можно попасть только через постель, я читала, как согласилась с ней Мария Ильинична.
Они, как всегда, сидели на лавочке, когда перед домом появился большой черный джип. Большие колеса нагло преодолели невысокий бордюр, джип влез на тротуар и замер в полуметре от старушек, почти перегородив проход и закрыв бабушкам обзор.
Мария Ильинична хотела было попросить водителя убрать машину подальше и уже начала литературно-правильную строить фразу, а баб Паша уже открыла рот, чтоб послать водителя еще дальше, чем Мария Ильинична, как дверь джипа открылась, из нее выкатился пижонистый толстый мужик, вытащил за локоток хихикающую Ленку, крикнул старушкам "Привет девчонки" и скрылся в подъезде.
Девчонки и слова сказать ему не успели. Только чуть погодя баб Паша выругалась, Мария Ильинична обижено нахохлилась, они обсудили куда катится мир с черными джипами, телевизионными квартирантками и ейными толстыми пижонами. И решили попенять Ленке на неправильную парковку машины ее молодого человека, иначе они на ейного хахаля в милицию заявят.
Разговор с Ленкой результата не дал. Вообще-то Ленка полностью согласилась, но через день опять приехал черный джип и запарковался еще ближе к лавочке.
Не возымели действия и разговоры с толстым пижоном. На все справедливые претензии Марии Ильиничны и на еще более справедливую ругань баб Паши, толстяк неизменно отвечал: "не ворчите, старушенции, я не на долго, а только до утра", - подхватывал Ленку под локоток и скрывался в подъезде.
Целую неделю шел дождь. Бабушки не выходили на улицу, но и из окна им было прекрасно видно, что большой черный джип продолжил наглеть, докатился прям до скамейки и индифферентно поблескивает мокрой крышей. - Так больше нельзя, - заявила Мария Ильинична, - в нашем дворе стало невозможно жить, надо что-то делать.
- Я ему колеса проткну, - решительно ответила баб Паша, - ножиком. Раз - и все. А, Марья, ты на шухере постоишь в подъезде.
- Он же вообще отсюда не уедет, если ему колеса проткнуть, - логично, но робко возразила Мария Ильинична.
- И пусть! - баб Паша не теряла решительности, - пусть не уедет! Зато когда приедет в следующий раз, будет знать!
Подруги еще немного поспорили, а когда кончился дождь они спустились вниз, Мария Ильинична заговорила с консьержкой, а баб Паша быстро вышла из подъезда, и оглянувшись, полоснула ножом по колесу джипа. Колесо не поддалось. Потыкав в колесо ножиком для убедительности и не добившись результата, баб Паша вернулась в подъезд, оторвала Марию Ильиничну от разговора с консьержем и потащила в лифт.
- Не берет твой ножик его резину, - громким шепотом начала она еще в лифте, - хилый. Надо еще чегонить придумать. Думай, Машка, теперь твоя очередь, не зря ж тебя в институте учили.
- Можно сахара в бензобак насыпать, - подсказала Мария Ильинична, - я у Марининой читала, - и, неожиданно для себя продолжила, - а можно презерватив с водой из окна скинуть, как у Донцовой.
- Чего скинуть?!! - остолбенела баб Паша, - чего?!!
- Презерватив, - повторила Мария Ильинична и покраснела.
- Гондон, значит, - резюмировала баб Паша, - хорошая мысль! И нечего на него сахар переводить! Шиш ему, а не сахар. У кого, говоришь, читала?
- У Донцовой так написано, - начала оправдываться Мария Ильинична, - или у Бушкова. Не помню я, Паш.
- Бывает и у твоих Донцовых в книгах нужные вещи, Маша. Надо будет почитать послезавтра.
- Да я прям сейчас тебе книгу дам, - Мария Ильинична решила отвлечь подругу чтением, - прям сейчас.
- Не, прям сейчас я устала и спать хочу, - подытожила баб Паша, - только послезавтра получится. Потому что завтра мы идем за презервативами. Знаешь, хоть, где их продают-то?
- Конечно знаю: в аптеке? - полувопросительно полуутвердительно ответила Мария Ильинична и опять покраснела.
- Эх, - вздохнула баб Паша и подбоченилась, - отсталая ты Машка. Их сейчас в любом магазине продают. Но пойдем мы в аптеку. Она к нашему дому ближе любого магазина, раньше всех открывается и там аптекаршей Лидка работает, Серегина дочка. А сейчас давай чай пить и спать ложиться. Темнеет уже.
Через час баб Паша похрапывала у себя в комнате, а в соседней комнате ворочалась Мария Ильинична. Она никак не могла заснуть и все пыталась понять, как правильно построить фразу, чтоб она не звучала наименее пошло: "Лида, дайте мне, пожалуйста, презерватив" или "Будьте так добры, Лида, дайте мне, пожалуйста, презерватив". Ничего не придумав, она все-таки заснула.
Чуть только открылась аптека, бабушки проскользнули во внутрь и зашептались возле витрины: Мария Ильинична пыталась отговорить подругу от покупки.
- Представляешь, - шептала она, - вот попросишь ты у Лиды презервативов и что она о нас подумает?
- А ничего не подумает. У нее работа такая: продавать чего скажут, - возражала баб Паша, - не хочешь помогать - отойди, я без тебя справлюсь.
Старший провизор Лидия Сергеевна сразу обратила внимание на двух знакомых старушек.
- Баб Паш, Баб Маш, - окликнула она их, - вам непонятно чего? Вы спрашивайте, я поясню.
- Все нам понятно, Лид, - баб Паша наконец-то вывернулась от подруги, - все понятно, ты нам гондонов дай на все!
И ляпнула на прилавок сторублевую купюру.
- Вам какие, гладкие, ребристые, со вкусом клубники, или банана, - на автомате выпалила Лидия Сергеевна, и тут до нее дошел смысл просьбы, - Чегооо?!!!
- Презервативов по-вашему, - поправилась баб Паша, - на все давай. А ребристые они или клубничные нам с Машкой уже похеру. Сама понимать должна не маленькая чай.
Дома бабушки попробовали наполнить презерватив водой в кухонной мойке. Изделие растянулось, раздулось, заняло весь объем раковины и начало выползать наружу.
- Батюшки...- удивилась Павла Сосипатовна, успев закрыть кран, - как же мы его отсюда достанем-то, чтоб он не лопнул?
Старушки задумались. Наконец у Марии Ильиничны появилась идея.
- Давай воду сольем, положим его в пакет с ручками, а потом воды нальем и из раковины вынем.
Все было выполнено. Презерватив, наполненный почти пятнадцатью литрами воды, оказался в полиэтиленовом пакете с ручками, а "горлышко" его перевязано веревочкой для надежности. Совместными усилиями бабульки вытащили пакет из мойки и приспособили его на подоконник, надев ручки пакета на оконную завертку.
Оставалось только дождаться благоприятного момента и скинуть пакет вниз на джип. Благоприятным моментом старушки сочли тот момент, когда толстый пижон садился в машину. Целилась баб Паша.
- Поехали! - злорадно сказала она и пакет полетел вниз.
Старушки отпрянули от окна. Внизу сильно хлюпнуло, раздался тихий, но внятный "памп" - так пробка вылетает из бутылки шампанского и мужской голос матерно выругался.
- Попали! - обрадовалась Мария Ильинична, - давай посмотрим?
- Я тебе посмотрю! - мгновенно отреагировала баб Паша, - а ну отойди от окошка. Не в джип мы с тобой попали-то, а в толстого этого. Насмерть видать. Слышь, как внизу надрывается?
- И что же теперь делать? - растеряно прошептала Мария Ильинична, и старушки задумались.
- Знаешь, что, Паша, - продолжила Мария Ильинична через полчаса, - я думаю, что нам надо явиться с повинной. Убитому этим не поможешь, но совесть наша будет чиста.
- С повинной, так с повинной, - согласилась Павла Сосипатовна, - за такого вредного мужика много не дадут, а по старости могут и вообще не посадить. Пошли. Только надо в чистое переодеться и теплое с собой взять. Вдруг все-таки заберут?
Через полтора часа после запуска пакета по джипу, переодетые в чистое, старушки спустились вниз и вышли из подъезда. В руках у каждой был узелок с теплыми вещами.
Большой черный джип стоял там, где и стоял только вокруг были натянуты красно-белые ленты, а на лавочке сидел милиционер и что-то писал в блокноте. Невдалеке суетилась еще парочка в милиционеров и стояла машина скорой помощи с открытыми дверями.
- Кто здесь старшой-то, милок? - заискивающе спросила баб Паша, - не ты ли?
- Я, - устало ответил милиционер, отрываясь от блокнота, - я здесь старший, а вы гражданки проходите, здесь посторонним любопытствовать не положено.
- Так, какие же мы посторонние, - еще более заискивающе удивилась баб Паша, - мы не посторонние, ведь это ж мы его...
- Что "вы его"? - опять не понял милиционер, несмотря на подполковничьи погоны, - проходите, бабушки, не мешайте работать бригаде.
- Экий ты непонятливый, - заискивания в тоне баб Паши стало меньше, - русским языком тебе говорят: это мы его грохнули. Случайно.
- Кого грохнули? - до подполковника никак не доходило.
- Так труп же, господи! - рассердилась на глупого милиционера баб Паша, - труп мы грохнули.
- Вы грохнули труп? - подполковник все еще ничего не понимал.
- Разрешите я объясню, - вмешалась в разговор Мария Ильинична и не дожидаясь разрешения продолжила учительским тоном, - вы говорите глупости молодой человек: труп грохнуть нельзя - он и так уже труп. Правильно?
- Правильно... - отозвался милиционер
- Вот видите? - продолжила Мария Ильинична, - с трупом мы разобрались. А мы с Павлой Сосипатовной были очень недовольны тем как паркуется эта машина, мы неоднократно делали замечания водителю, он нам нагрубил, мы решили отомстить и скинули на машину презерватив, наполненный водой. Хотели в машину, а попали в водителя. Случайно. Вам теперь все понятно? И я хотела спросить: он сильно мучился прежде чем умереть?
- Теперь все понятно, - в глазах непонятливого подполковника запрыгали веселые чертики, - кроме одного: мне непонятно где вы взяли презерватив.
- Где взяли, там больше нет, - отрезала баб Паша, - ты нас или сажай, или отпускай, нечего время тянуть.
- Ладно, бабушки, - смилостивился подполковник, - сажать вас я не буду потому что не за что.
- Эй, Колесников, - крикнул он в сторону скорой, ну-ка давай сюда этого пострадавшего! Хватит ему валерьянку пить. Тут его дожидаются.
Дверь кареты скорой помощи немного приоткрылась, и на асфальт мягко выпрыгнул омоновец - большой человек в камуфляжной форме и бронежилете. У бабушек похолодело внутри.
- Милиционера уделали, - подумала баб Паша и закрыла собой Марию Ильиничну, - а может и обойдется, ишь здоровущий какой, такого одним гондоном не пришибешь…
- Прям сейчас и посадят, - мысленно отозвалась Мария Ильинична, вылезая вперед баб Паши, - а может и расстреляют.
Омоновец, чертовски напоминающий трехстворчатый гардероб, доставшийся баб Паше от родителей, пошарил в машине правой рукой, ухватил там, что-то невидимое бабушкам, извлек оттуда небольшого роста мужичка в мокрой черной одежде и повел его к лавочке.
Голова черного мелко тряслась, из уголка рта бежала слюна.
- Вот, граждане бабушки, любуйтесь на дело рук, - ухмыльнулся подполковник. Бабушки удивленно разглядывали черного.
- Ну что, мокрушник, - взгляд милиционера уперся в мокрого насквозь мужчину, - рассказывай, кто такой, кто заказчик, где взял оружие.
Мужчина тряс головой, пускал слюни и молчал. На последних словах подполковника глаза его закатились, он пошатнулся и упал бы, но был ловко подхвачен омоновцем.
- Дааа, - протянул подполковник, - увози его, Колесников, все равно толку не будет. За всю свою практику первый раз вижу, чтоб контрацептивы так на людях сказывались. Увози. И это, сильно не пинайте в дороге, а то совсем ухайдакаете убивца.
- Посмотрели? – подполковник повернулся к ошарашенным бабушкам, - все понятно?
- Все! – соврала баб Паша, - только я не поняла, где наш Толстый-то?
- Вашего толстого я до магазина и обратно отпустил. Очень он хотел свое спасение обмыть и спасителей отблагодарить. Вон он, кстати, тащится, - подполковник кивнул в сторону дороги.
По дороге действительно приближался Толстый. В одной руке он держал объемистый пакет, в другой…
- А! – Толстый поставил гирю на асфальт, пакет на скамейку и отчаянно махнул рукой, - такую жизнь надо в корне менять, раз в меня стрелять начали. Вот и купил по дороге. Хотите шампанского, подполковник? Или коньяку? – Толстый зашуршал пакетом, - я ж как второй раз родился получается.
- Коньяк ты мне в машину положи, - качнул головой подполковник, - я при исполнении не употребляю при посторонних. А шампанское… Шампанское вот им, спасительницам твоим. Увидели старушки из окна, что нехорошее затевается и вмешались, удачно применив средство контрацепции, похожее на презерватив. Так было, бабушки?
Старушки закивали, а подполковник улыбнулся: - Такие вот у нас пожилые люди сознательные. Геройские, прямо скажем, у нас люди.
Эту историю в доме знают все жители от мала до велика. Именно поэтому все очень вежливо и даже с пиететом здороваются с бабушками на лавочке. Своим пакетом они спасли толстого пижона и предотвратили заказное убийство. Так получилось, что толстый продюсер разозлил не только бабушек, но и гораздо более влиятельных людей. Гораздо более влиятельные люди продюсера "заказали".
Киллер дожидался благоприятного момента, прячась за открытой дверью мусоросборной камеры. Когда толстяк вышел из дома и открыл дверь большого черного джипа, киллер сделал несколько быстрых шагов вперед и поднят пистолет с глушителем. И даже успел выстрелить. Но не попал. Потому что за долю секунду до выстрела ему на голову приземлились пятнадцать килограмм воды в презервативе и полиэтиленовом пакете с рекламой магазина Копейка.
Почти сразу после событий характер Толстого изменился. Он похудел, стал обращать внимание на окружающих его людей и даже женился на Ленке. С купленной гирей он теперь не расстается. Может это произошло потому, что "гораздо более влиятельных людей" не нашли, как ни искали и он решил сменить стиль поведения, не знаю. Но во всяком случае спасших его старушек Толстый не забывает до сих пор.
Есть среди пригородных населённых пунктов Баку один такой посёлок - Амираджаны. И есть на подъезде к нему такая развилка, что если поехать прямо - то посёлка достигнешь, а если направо - то тоже достигнешь, но быстрее, километров пять срезать можно. По странной прихоти ГАИ поворот направо для грузового транспорта запрещён, хотя это просто грунтовка, там только на КрАЗах с ЗИЛами и ездить. Водилы, естественно, на знак плювали, а если вдруг в поле зрения оказывался продавец полосатых палочек - то такса была известна, стороны разъезжались, довольные друг другом.
Случилось так, что в тот район назначили нового начальника ГАИ. И тот начальник решил ознакомиться с подвластной территорией. Надо же было такому случиться, что когда главгай стоял на той самой развилке и внимал пояснениям подчинённых, в запрещённом направлении свернул самосвал с кучей щебня в кузове. Было немедленно свистнуто, и нарушитель остановился. Начальник торжественно подошёл к кабине и властным жестом потребовал предъявить. Из приспущенного окна явно привычно высунулась рука с зажатым в пальцах рублём. Милицейский сначала не поверил своим глазам, а потом возмутился: - Да ты что...??? Да ты кто...??? Да ты как...??? Ты что, не видишь, кто перед тобой стоит? Мне, майору, рупь суёшь??? Прозвучал ответ уверенного в своих правах человека: - Я в этих ваших званиях ничего не понимаю, я простой водила. Но я знаю, что цена этому нарушению в этом месте - рубль. И раз ты здесь стоишь, я тебе рубль и даю.
Говорят, что тот майор на протяжении всей своей службы в тамошних местах сам больше никогда машины не останавливал.
Не жила в родном городе лет двадцать, и вот вернулась в родные пенаты. Встречаю бывшую сотрудницу, в свое время она так кокетливо жаловалась на невозможность купить готовую одежду. Носила пошитые на заказ юбки, обтягивающие ее огромную задницу, но поскольку при ее маленьком росте она носила высокие шпильки, то вызывала большой интерес у определенного слоя мужчин. Когда между собой заходил разговор и спрашивали - какая Лена? Я однажды ответила: Ну, эта с Царь-жопой. Эта фраза стала ее кличкой. Идет на встречу колобок в тапочках, но правило этикета никто не отменял. Леночка, привет. Прекрасно выглядишь, все таже Царь-жопа при тебе. И она мне выдает: Знаешь, я всем кто затрагивает мою жопу, говорю - выведи глисты и у тебя будет такая же. Но я тебя так рада видеть, что скажу - иди на..... Если бы ты знала как болят ноги носить этот пердильник. Второй раз в жизни встречаю человека который матерится и не вызывает у меня брезгливости и осуждения
Наконец-то. Ну, здравствуй природа, Помнишь все? Да, и я не забыл, Заждалась? Ну, и я не железный… Покурил, и вторую открыл. __________________________
Не пожрать к тебе я приехал, Не нужны мне ножи и вилки, Но бурлит река впечатлений, И уносит пустые бутылки.
И все небо мне одеяло, А природа с усмешкою смотрит, Как упала башка хмельная, На подушечку мятную «Орбит».
Женщинам на заметку: как избавиться от соперницы. Кризис среднего возраста - жестокая вещь. По разным людям он ударяет по-разному, но по мужчинам почему-то (во всяком случае из моих наблюдений за окружающими) всегда метит в одну точку - эротическую. Иными словами, седина в бороду - бес в ребро. Сорокалетние мужчины начинают повально бросать своих жен-одногодок и бросаться за молоденькими девчонками. Мой муж держался дольше других. Уже все знакомые поразводились, а мы по-прежнему вместе. Однако, наступает момент, когда на горизонте появляется ОНА, и в надежной семейной крепости возникает трещина. Она - это молодая фифа, с которой мы познакомились по работе (у нас с мужем совместный бизнес), и которая считает, что она "всех умнее, румяней и белее". И вот эта фифа начинает подкатывать к моему мужу и так, и этак: всякие там разговоры по душам, улыбочки и прочие знаки внимания. Муж пока держится, но чувствую, что с каждым разом трещина становится все шире и шире, и скоро крепость сдастся. Учинять скандал мужу как бы не дело: во-первых, у меня нет никаких доказательств, а во-вторых, это не в моем амплуа лить слезы и выдергивать из себя волосы (которые уже, кстати сказать, начинают седеть). Но против красоты молодости есть великая сила - житейская мудрость, накопленная за долгие годы, и мне приходит в голову гениальная идея. Когда мы встречаемся с потенциальной соперницей в очередной раз, я так ненавязчиво к ней подкатываю и говорю примерно следующее: "Мы из-за тебя с мужем чуть не поругались вчера". У нее в глазах притворное недоумение. "Понимаешь", продолжаю я, "мы с мужем любим секс на троих. Мы и бизнес этот открыли, чтобы было легче знакомиться с новыми людьми и приглашать их к себе в постель." Недоумение сменяется легким страхом. "А в отношении тебя у нас размолвка вышла. Мужу ты нравишься, а меня ты ну совсем не заводишь. Пойми меня правильно: ты очень симпатичная и умная женщина, но я совершенно не испытываю к тебе эротического влечения." Девочка начинает отступать назад. "Не знаю", опять говорю я, "если бы дала мне шанс узнать тебя поближе, то, быть может, я бы изменила свое мнение". Девочка рвет когти, что-то лопоча на предмет того, что ее женщины тоже не заводят. Эпилог: Через несколько дней во время ужина муж признес: "Лена как-то странно себя сегодня вела. Я ей улыбнулся, а она на меня так посмотрела, будто я какой-то извращенец".
Написал «нифига», а Microsoft Word ругается. Оказывается, «ни фига» пишется раздельно. Ну ни фига себе! Бережёт мелкомягкий чистоту русского языка. Слова «Ворд» и «Вёрд» в наш язык не пускает. И «мелкомягкий» ему не нравится. Наверное, звучит обидно …
Однажды рассказывали: есть у бывш. сослуживца родственник, гоняет фуры с овощами–зеленью из Молдавии в Германию. Долго. Больше 10 лет. Рейсы стабильны, маршруты чуть разнятся. По-немецки — как сам говорит — выучил одну фразу, и ему хватает. "Нихьт шиссен" — типа, не стреляйте. Схема действий: 1. По трассе добраться до нужного города (по карте просто) 2. В городе встать со своей фурой под первый попавшийся на дороге знак "Остановка запрещена" 3. Подождать 10–15 минут до приезда полиции 4. Сказать выученную фразу и 5. Показать документы на груз и точку доставки 6. профит — тамошняя полиция сопровождает молдаванина до точки назначения По словам сослуживца, работает уже много–много лет. BestBash.org
Порой мне кажится, что люди просяще-страждущие не особо читают то что пишут, вот сегодня столкнулись опять. Цитирую: "При демонтаже дизельэлектростанции в июне месяце, гидрометр ПРОПАЛ. Выяснить кто это сделал, НЕ УДАЛОСЬ. Прошу разрешения на приобретение нового гидрометра." Всё подписано и утверждено))).... А вы говорите не воруют, воруют ещё как, но со вкусом, аж гордость берёт, в следующий раз при подкачке колёс пропадёт директорский мерс, но что поделать, мог и весь гараж пропасть, а так пронесло славо богу... купим новый))
