Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одним из наших любимых развлечений была игра в "дерьмо". Почти как обычный футбол. Только игрался он маленьким тенисным мячиком, а вместо ворот были две ямы на школьном дворе. Глубиной они были метра полтора и вели к подвальным окнам. Окна, разумеется, были давно раздолбаны и забиты фанерой. Глубина и расположение этих ям сделали их любимым отхожим местом местных алконавтов. Это ночью. Ну а днем ямы служили нам воротами. Прикол был в том, что команда, пропустившая гол, должна была достать мячик из своих "ворот". А затем продолжить игру.
Словом, был хороший стимул не пропустить гол.
Может и Российской сборной надо начать так тренироваться?
Автосервис. Приезжает клиент, жалуется: хулиганы выдрали магнитолу с мясом; в каком-то кооперативе хлопцы восстановили панель, как могли, но теперь если кондиционер поставить в автоматический режим, то или слишком холодно, или слишком жарко. Уже оговаривают, на какой день записать машину для проверки, и тут наш спец замечает, что на панели под лобовым стеклом нет затемненного стеклышка от солнечного датчика. То есть, если задать нужную температуру в салоне, в датчик попадает слишком много света, и компьютер неправильно регулирует температуру в салоне. Спец кладет ладонь на датчик - все работает. Убрал ладонь - снова все плохо. Спрашивает, мол, датчик заказывать будем? Клиент, на радостях: да нафиг он нужен, у меня КЕПКА есть. Хлоп - кепку на датчик, и все заработало, хоть и без учета солнечного света. И так и ездит... А буржуины-то старались, датчики придумывали.
Мои родители - источник многих юморных моментов. Самый недавний...
Я живу в Сиэттле, мои родители в Филадельфии. Мой мелкий полуторагодовалый сынка-свинка вынужден сидеть с няней вместо нормального хождения в детский садик, так как у него с шестимесячного возраста астма, которая завсегда следует за простудой. Простуда - через 2 дня жестокий приступ астмы с 10-дневным откачиванием в больнице. Ну а в садике простуды не проходят - детки, игрушки облизали, на пол кинули, другие подползли - облизали, и т. д. Короче, пришлось нанимать няню.
Тут недавно няне пришлось по личным делам съездить на месяц на родину, в Москву. На помощь "нашу детку покачать" прилетел папа с противоположного побережья США. Папа недавно потерял работу, так что ему не повезло, а нам наоборот. Покачал папа детку месяц, пора уже и билеты брать обратно. А я специально брала ему билет в один конец - мало ли, как там у няни нашей обстоятельства сложатся, может ей надо будет ещё пару недель в Москве посидеть? Утрясаем дату отлёта. Я созваниваюсь с мамой - на предмет, кто папу из аэропорта будет встречать-везти. Мама задумчиво и в то же время как-то не особо вдумываясь в свои слова:
"Может, пусть он у вас ещё недельку побудет. Вам будет лучше. Да и мне будет лучше".
Вот такая дружная семейка у моих родителей - но тьфу-тьфу, 40 лет брака и катимся дальше к золотой свадьбе:)
Лукашенок нацепил китель генеральский,- Чисто вылитый он в нём тракторист латгальский. Я б такого раздолбая и в ефрейторы не взял, Он ещё из мавзолея чью-то лысину украл. П.В.
В Гродно за аплодисменты оштрафован однорукий инвалид
Курьезный случай произошел в одном из гродненских судов.
Инвалида Константина, у которого нет одной руки, задержали в воскресенье. 7 июля суд присудил ему штраф за хлопанье в ладоши. Это смог подтвердить один из свидетелей.
Гродненцу присудили максимально возможную сумму - 1 миллион 50 тысяч рублей. Отец "однорукого бандита" в это время находился в зале суда и попытался объяснить, что человек не может аплодировать одной рукой. По словам очевидцев, судья все это выслушала, а потом опустила голову и постановила выплатить штраф, пишет газета "Вечерний Гродно".
Как-то после сборного эстрадного концерта замечательная актриса Елизавета Ауэрбах (помните жену киевского ювелира Исаака Либерзона Софу из "Адъютанта его превосходительства"?) забыла в гримёрке концертную юбку и на следующий день вынуждена была выступать в брюках. Поздно вечером она звонит конферансье, который вчера вёл концерт: - Не у тебя ли моя юбка? - У меня. А в чём же ты выступала на сегодняшнем концерте? - В трибуне... - ответила Елизавета Борисовна.
Однажды на меня свалилась миссия посидеть три часа с девочкой Таней. Как только захлопнулась дверь за её мамой, Таня потребовала сказку. А вот со сказками у меня в детстве было туго – предпочитал экшн. В смысле, лучше пинать мячик, чем слушать, как это делают другие. И вот что теперь рассказывать? В голове моей упорно вертелся только волк с красной шапочкой и колобком подмышкой. Но подобными сказками, как оказалось, девочке прокомпостировали все мозги ещё с ясель. Она их лучше меня знала. И тут я вспомнил самое-самое начало повести о Чебурашке. Наверно потому, что дальше не читал. О существовании этого неизвестного науке зверька девочка, к моему счастью, не подозревала. Пришлось нарисовать. Она его всё-таки узнала хотя бы по внешности. Обрадовалась и принялась слушать, затаив дыхание. С неожиданным вдохновением я показывал ей в лицах, как он прогуливался по своему тропическому лесу, заложив лапы за спину, ну и так далее, вплоть до последнего момента, который ещё помнил - как директор магазина вынул отъевшегося Чебурашку из пустого фруктового ящика и посадил на стол, а тот принялся чебурахтаться со стола на табуретку, с табуретки на пол. В этом месте я чебуртахтался уже самой девочкой, благо стол и табурет были под рукой.
Чебурахтался я Таней по её просьбе несколько дублей и с нарастающей тревогой. Потому что дальше простиралась необозримая непочатая целина. Из глубин памяти с упрёком смотрели мне в глаза Крокодил Гена и старушка Шапокляк. Но у них не было слов – ни единого. «А ведь я работал в зоопарке крокодилом» - обиженно прогудел Гена и горько отвернулся. Я вдруг понял, что выдумывать дальше всю сказку заново за Успенского не собираюсь, а книжки не было. Так ей и объяснил. Таня была потрясена. Жизнь Чебурашки вдруг обрывалась прямо на её глазах, так толком и не начавшись.
Но на то и существуют на свете здоровые взрослые кабаны вроде меня, чтобы решать проблемы. Как у этих мам крыша не едет – пошла только десятая минута моей вахты. Я вздохнул, щёлкнул в воздухе пальцами и сказал девочке, что попробую добыть точный текст про Чебурашку прямо из этого воздуха. На подоконнике валялся ноубук с модемом. Загрузив текст, я сделал буквы такими крупными, что они просто прыгали с экрана. Перевёл в игрушечный шрифт и раскрасил в нарядный красный цвет, после чего объявил экран суфлёрской будкой. Сделал огромные страшные глаза и объяснил Тане шёпотом, что перед нами концертный зал с тысячами зрителей, которые смотрят сейчас прямо на нас и ловят каждое наше слово. А то, что их не видно – так это и на сцене под софитами так. Текста ни фига не знаем – в жизни тоже бывает постоянно. Будка поможет. Девочка легко приняла игру, даже немножко разволновалась и прихорошилась перед зрителями.
Я бывший программист, ныне управленец, в театральных кружках в жизни не играл. Но вот насчёт переговоров без заранее выученного текста с умным видом и раздаткой под носом – это пожалуйста. Мы стали выкручиваться на сцене как могли, в режиме реального времени. Вначале было легче - пока Чебурашка пожирал свои апельсины под мой авторский текст, Таня украдкой приволокла нам на помощь разные игрушки. Потом по сюжету полезли гурьбой всякие новые персонажи. Их мы делили между собой шёпотом по мере возникновения, но озвучивали громко и выразительно. В кастинге на Чебурашку победило непонятное плюшевое животное, а самый огромный заяц сошёл за Крокодила Гену. Дело сильно осложнилось к шестой главе, когда Крокодил Гена пошёл на детский спектакль заменять заболевшую Галю в роли Красной Шапочки. Кто забыл, он тоже не успел выучить слова этой роли. За артиста в роли волка начал говорить я, поэтому крокодил достался Тане. Но только что крокодилом был я сам! Из текста безобидной сказки Успенского на нас грозно наползала пьеса внутри пьесы, как в Гамлете.
Чувствуя, что девочка запутывается, я внушительно объявил антракт и задёрнул кулисы, то есть шторы. После чего пробежался с ней по основам системы Станиславского – вживание в образ и всё такое. Реплики её стали лучше. Девочка ловила на лету и сияла. Эти три часа были бесконечно длинными, но пролетели они незаметно. Когда вернулась её мама, Таня рассказала всю эту историю ещё в коридоре гораздо короче, чем это получилось у меня: «Я вживалась в роль актрисы, которая играла плюшевого зайца, который изображал Крокодила Гену, который выступал в роли Красной Шапочки! Только слов при этом не знал, как и мы» - подумав, добавила она. Упал зонтик. Мама крепко обняла девочку и глянула на меня ошарашено…
Вчера ехал на поезде Челябинск - Санкт-Петербург. Вагон повышенной комфортности - кроме постельного белья всем пассажирам выдали белые тапки. На упаковке надпись: российские железные дороги, счастливого пути.
Было это около года назад. Давно я в Крым не ездила. Как-то после последнего раза (в 2004 году) особо и не тянуло. Дорого как-то за такой отдых и сервис платить приходилось. Вобщем всё больше по заграницам моталась. А тут ребенок с друзьями на месяц поехала в Крым. И у меня неделька отпуска выкроилась. Ну, думаю, надо смотаться. Взяла я билеты до Симферополя, а с каким паспортом ехать не соображу. То ли наш брать, то ли загран? Ну мне один знакомый и посоветовал, что мол, если с российским поедешь, то смотри, чтоб они тебе там на границе ничего не штампанули, а то паспорт будет считаться ИСПОРЧЕННЫМ. У меня видно ЭТО где-то в подсознании очень хорошо отпечатолось. Вобщем-то я сначала хотела ехать с российским, но в последний момент передумала и взяла ЗАГРАН. Границу выдалось переезжать в ночи. Ну я заблоговременно положила паспорт под подушку и легла спать. Сквозь сон слышу, что в купе заходят таможенники и спрашивают документы. Я почти не просыпаясь сую паспорт на проверку и тут слышу звук ШТАМПА. Подскакиваю на верхней полке, чуть не бьюсь лбом о потолок, и ору как потерпевшая: Что Вы делаете? Вы мне паспорт ИСПОРТИЛИ!!! Глаза таможенника и соседей по купе надо было видеть! Оправясь от шока и взглянув в мой загранпаспорт с кучей штампов от перехода границы таможенник недоуменно смотрит на меня и говорит:-Девушка, вы вобще свой паспорт видели? Он у Вас уже до меня был настолько ИСПОРЧЕННЫЙ! (с чувством юмора оказался). Я вмиг проснувшись с облегчением вздохнула, что все в порядке. Вот так мы на корочку всё записываем!!! Подсознание, блин
Несмотря на свои 68 лет, мой тесть работает охранником. Только что, звонит на работу, в ЧОП, типа, когда после отпуска выходить. У его шефа имя очень характерное. короче, разговор звучит так: - Алло, Владимир Ильич? А Владимира Ильича можно? Нету? А с кем я говорю? А-а здорово Иосиф!
Работаю на стройке. На объекте. Идем с бригадиром за инструментом. Откуда-то со стороны крик: "Сан Саныч, эту арматуру пилить?" Сан Саныч не оглядываясь себе под нос: "Пилите, Шура, пилите, она золотая...
Моя соседка по лестничной площадке с какого то перепугу на старости лет (48 годиков ей) собралась в Загс. И не за справочкой какой-либо, а замуж выходить. Знаете, есть женщины всю жизнь мечтающие хотя бы разочек поиметь статус замужней дамы, но никто не берет. А есть бабы - и плюнуть-то не на что, а мужиков "как грязи" в распутицу. Ленка как раз из второй категории. Но, мне все равно и интересно и не понятно:
- Лен, а на фига "козе баян"? С твоими-то сединами, да живите вы просто так. Детей вам рожать уже вроде не надобно. Да и брак у тебя уже не припомню какой по счету. Или, хобби у тебя такое, как замуж выходить? - Знаешь, разные причины были замуж сходить... - задумалась Ленка, бултыхая вилкой пузырьки в шампанском. – Первый раз замуж, как в первый класс, - пьяненько гы-гы-кнула она. - В 18 лет. Все одноклассницы выходят замуж, а значит и мне надобно туда тупо сходить. Я что, хуже других или кривая и косая? «Стадное чувство» сработало. Да и в белом платье с фатой очень уж покрасоваться хотелось. Второй супруг женился по "залёту". Вон, Славик, какой получился… В третий раз я возжелала "золотой клетки", т. к. нищета, знаете ли, загрызла. Четвертый. Хм, четвертый... А-а-а, вспомнила – этот. Так это был фиктивный брак. Мужик поимел прописку для покупки комнаты, а я поимела и мужика в постели, и плюс финансы за его регистрацию. Мне деньги тогда сыну на учебу очень нужны были. Я же идиотка заполошная собственными руками "лыжи намазала" и гордо вместо денег и драгоценностей, взяв в руки «лыжные палки» ушла от коммерса, как дурак - с голой жопой в свою «хрущевку». Ну а пятый поход под венец – осознанный, по большой любви. А год назад я вдовой осталась, как ты знаешь… - Да…, покидала тебя судьбинушка. Ну а этот-то, номер шесть, чем именно он тебя-то обольстил?
Я ожидала любого ответа, типа, что в ее возрасте возникло неземное чувство, уникальное родство душ или совпадения жизненного кредо, наконец, но никак не этого.
- Знаешь, человек он хороший, любит меня вроде. А самое главное - ФАМИЛИЯ у него очень красивая. Послушай… Малиновский–Хрусталев! Я всю свою жизнь о такой мечтала. Понимаешь, я устала быть Серых, Козловой, а по последнему мужу (упокой его душу) вообще Пупокиной. Представляешь, вот приду я на работу, а секретарь по громкой связи: - Малиновская- Хрусталева, зайдите в бухгалтерию. Звучит-то как! Просто песня! Да и похоронят меня с хорошей фамилией. Я чуть бокал шампанским не проглотила. Из-за этого замуж выходить???
Приятель, обсуждая свадьбу Шарлин Уинсток с князем Монако, поделился услышанным. Один журналист отличился: "Большой груз ответственности ложится на хрупкие плечи новой княгини Монако". Это журналюга не подумав сказал о профессиональной пловчихе, выступавшей на Олимпийских играх и других соревнованиях за ЮАР.
Вчера позвонил в миграционную службу. Мне необходимо подтверждение, что я гражданин России, и не просто гражданин, а был им в феврале 1992 года (справка такая понадобилась - о регистрации по месту жительства в Перми).
Время 19.15. Пермская ФМС ещё на службе. Разговор.
Я - Мне нужна справка, что я был зарегистрирован в феврале 1992 года в Перми. ФМС (приятный дамский голос) - Без проблем, сейчас. Вы по какому адресу были зарегистрированы? Я - (называю точный адрес, в районе проспекта Декабристов. Очень доволен, что хорошо началось). ФМС - Там же частный сектор, частные дома. Да и домов там уже нет давно. У нас информации никакой нет. Я - А что мне делать? ФМС - Найдите домовую книгу оттуда. Я - Так я 14 лет там не живу, и домов там нет. Где книгу-то взять? ФМС - А вам справка очень нужна? Я - Да. ФМС - Покажите тому, кто просит справку, вместо справки трудовую книжку свою, что вы в 1992 году работали в Перми. Я - Она у меня в Москве, у работодателя. ФМС - (молчит, с кем-то неразборчиво разговаривает) ФМС - Вы знаете, там около Декабристов есть автобусный парк. Вот у них справку о регистрации возьмите. Да-да, в автобусном парке.
После этого я ошалел и замолчал.
ФМС - До свидания. Я - Э-э-э, подождите, а вы можете дать мне справку о том, что не можете дать справку о регистрации? ФМС - Да. Приносите заявление.
Кто-нибудь знает, где еще можно получить справку о регистрации по месту жительства, кроме автобусного парка?
Вот уже много лет сталкиваюсь с этим, но привыкнуть никак не могу.
Есть у меня маленькая собачка породы папийон - задира ужасная. Весит она около трех килограмм, но комплексов по поводу маленького роста не имеет ни малейших. Напротив, желание показать оппоненту где раки зимуют и познакомить его или ее с кузькиной матерью у нее прямо пропорционально размеру встречных псов. То есть, чем крупнее идущий нам навстречу собачий собрат, тем тверже у нас намерения непременно набить ему морду. Ну, или хоть обругать по собачьей матери - звонко и заливисто. Одним словом, происхождение королевское, а натура, как это часто и у людей бывает, самая что ни на есть базарная. Интересна реакция встречных. Крупные собаки : 1) 15% гордо проходят мимо не повернув головы; 2) 40% наклоняются, заранее юмористически виляя хвостом, чтобы разглядеть поближе, что это так мельтешит на конце тоненькой ниточки, которая у нас играет роль поводка; 3) 15% пройдя мимо метров на десять, оборачиваются и бросают одно роскошное "Гав!" глубоким басом. 4) 30% рвутся с грозным рычанием с поводка, чтобы немедленно проучить маленькую нахалку. Собаки поменьше: 1) 50% ответный истерический лай; 2) 50% в ужасе пытаются забраться на голову своим хозяевам. Женщины и мужчины старше 40 лет: 1) 40% умильно улыбается в ответ; 2) 40% проходят мимо, просто найдя глазами и автоматически отметив источник шума; 3) 20% смотрят на собачонку в ужасе, как будто перед ними по крайней мере тигр-людоед; Мужчины до 40 лет: 1) 10% гордо проходят мимо не повернув головы; 2) 90% лают в ответ, при чем как минимум половина из них продолжает лаять еще долго после того, как мы разминулись и моя собака давно переключилась на что-то другое.
Было это в 2002 году. В Хабаровске вовсю шли разнообразные стройки. Цирк, новые дома, автомобильные развязки. Работал я экскаваторщиком в Дальспецстрое. Приколов насмотрелся и научаствовался в них по самое нехочу =)
История 1. Февраль месяц. Экскаватор стоит на острове посередине Амура, остров усыпан глыбами гранита, возле острова в протоке городской водозабор, который чистят водолазы и вокруг которого возводят дамбу из этих самых глыб гранита, чтоб не заносило водозабор песком и илом. Экскаватором гружу эти глыбы на Камазы, Камазы отвозят их на лед, там выгружают их в воду (лед заранее выпилен БАРой). Глыбы, надо сказать, такие, что некоторые в кузов Камаза только-только входят. Ну и вес у них соответствующий. Ну вот, зацепил одну особо большую и тяжелую глыбу, поднимаю осторожненько, если сорвется, моя кабина будет всмятку и я в ней тоже. Поднял, стрелу вытягиваю потихоньку над кузовом... И тут она срывается! И попадает Камазу на заднюю половину кузова! Камаз свечкой! И так свечкой и остался стоять, кузов-то придавлен глыбой! И из кабины никого. Сижу обалдевший, смотрю на все это, испугался. Открывается дверь Камаза, водила осторожно выглядывает, смотрит вниз, потом как кошак, по машине слез, встал в сторонке и закурил. Я к нему, мол, ты как в целом? Он отвечает: сижу, читаю журнал, никого не трогаю. Вдруг удар, грохот, меня вжимает в кресло, потом швыряет на потолок, теряю сознание, очухиваюсь за креслами на ЗАДНЕЙ стене кабины, в окнах небо. Понял, что произошло, только когда спустился вниз. Ну, Камаз-то мы аккуратно опустили на землю с помощью второго экскаватора, но способ погрузки изменили, ну его нафиг, так и в космос кого-нибудь запустить можно.
История 2. Реконструкция ул. Ленинградской г. Хабаровска. Май, тепло, грязно, особенно у нас на стройке. Я на экскаваторе, на объекте кроме меня прораб, у него в подчинении бригада разнорабочих, реально "дикая". Дисциплины никакой, но бригада удерживалась авторитетом прораба. Каски не носил никто принципиально, мол, откуда здесь взяться кирпичу, дорогу ведь строим, а не дом. Каску носил только один из бригады, звали Андрей, если память не изменяет. (Я вообще офигел, когда узнал, что у парня высшее образование, но в силу обстоятельств он пока работает разнорабочим). Ну так вот, разгружали как-то все бригадой длинномер с трубами, кольцами, плитами, экскаватор вовсю использовался как подъемный кран, у него на ковше и крюк имелся, чтоб стропу цеплять, ну, значит разгрузили, стропу, чтоб руками не тащить, оставили висеть на ковше, и пошли гуськом на обед, Андрюха в каске идет последним. Ну и я тоже на обед собрался, разворачиваю башню, нехило так раскручиваю, трос на ковше почти горизонтально поднялся, и в повороте вижу, что крюк на конце троса летит точно на уровне голов этих гавриков. Сделать ничего не успеваю, Андрюхе этим крючком по затылку и прилетает. Вот благо, что он каску немного так на затылок сдвинул! БАМ! Инерция крюка придает инерцию Андрюхе, тот кубарем катится впереди идущему в ноги. Я вылетаю из кабины, мчусь к нему. Тот встает, глаза квадратные (мои, походу, тоже). Живой и без царапины, только в шоке. Каска лопнула пополам. Ну поохали, поахали, пошли на обед дальше. После обеда выходит бригада из вагончика, ВСЕ в касках!!! Надо было видеть прораба, который охренел от такой образцовой показательности, он-то не знал ничего о происшествии. В касках ходили два дня, потом опять расслабились, только я стал намного осмотрительней и аккуратней.
История 3. Та же Ленинградская, копаю траншею под трубу нехилых диаметров и накапываю кабель. Толстый, МЕДНЫЙ кабель. В те года чермет и цветмет, особенно медь, принимались по хорошей цене. Но мне возиться в кабелем не хотелось, поэтому провисший кусок я оборвал ковшиком и домой забрал, в хозяйстве пригодится. И забыл про него. А "дикая" бригада не забыла... Через пару дней подходят: давай пару метров дернем? Ну ладно, говорю, дернем. Обговорили мою долю (а как же, я дергаю, они сдают)и дернули. Пару метров. К обеду вся бригада в хлам. Прораб матерится. Работа стоит. Следующее утро. Дернем? Дернем! Дернули, в хлам, работа стоит, прораб матерится. И так три дня подрят! Потом прораб (хороший, кстати, дядька) подходит ко мне и говорит: все равно от тебя не отстанут, пока весь кабель не выдернут, ты давай-ка его сразу весь до остатка выдерни, пусть они день на радостях пропьются, а потом будем работать. На том и порешили, мне уже и самому перед Григорьичем неудобно, как будто я спаиваю бригаду. Утро, подходят, дернем? я говорю, да что вы все по пару метров, давайте я его весь сразу вытащу? Ну в общем где-то метров 150 еще дернул, помаял с этого дела неплохую денежку, бригада опять напилась. Утро, все болеют, кабеля больше нет, денег нет, похмелиться нечем. Все? А вот фиг там! Они к обеду нашли такой же кабель, только алюминиевый! Ну тут уже, выполняя договор с Григорьичем, пришлось ребяткам отказать.
Сисадминю в одной конторе. Весь день мне АГ (наш главбух) мелочными придирками нервы тратила - достала. То он виснет у нее, то не делает что-то, то делает да не то. Ладно вечером прихожу, говорю показывайте. Ну вирусняк там мелкий, то-се, так мелочи. Ладно говорю перезагрузитесь. Отвернулся - он уже перезагружается. Я в о..ении - говорю вы резет что ли нажали - та, да, я всегда так делаю. Вот тут я упал... (она мне каждое утро мозг выедает - то у нее восстановление рабочего стола, то проверка). Объяснил, что есть пуск - там кнопочка... Смотрю, девки вокруг тихо под столы съезжают. Н-да..
Читаю новости на Яндексе: Автобус, перевозивший туристов из Челябинска, попал в аварию под Анталией (Турция). По предварительным данным, пострадали 10 человек, передает 7 июля корреспондент ИА REGNUM. REGNUM 13:51
Сразу представил, прямые автобусные рейсы: Челябинск-Анталия..
а вторая новость все поставила на место..
В четверг в 6.00 по местному времени (7.00 мск) на дороге из аэропорта Антальи разбился микроавтобус с российскими туристами, прилетевшими из Челябинска. Комсомольская правда 13:29
Предыстория - люблю заготавливать дрова (сам процесс колки, пилки и т.д. - успокаивает). А в свете недавних законов у нас (РК) это карается штрафом со стороны лесников. Считаю это глупым, т. к. живое дерево принципиально не трогаю - жалко, а имея машину ГАЗ-69 могу в такие дебри лазить... Ну и сама история - поехал, накосил, везу. Встечается мне на обратном пути лопухово-салатный. Ну и штраф - то да се... Причем вживую он не примет - ему государство и так платит достаточно. Что вдвойне меня нозит, т. к. знаю не по наслышке, что браконьерит он сам по-черному и в прошлом году его самого упавшим подпиленным деревом в живот ударило. Оштрафовал короче, мудень. Расстроился я крепко. А машина у этого друга заметная - такая двоечка-тазик, но крашенная синим металликом. И вот как-то еду я по улице и впереди замечаю этот драндулет, догоняю его и начинаю про себя материть этого парнокопытного. И ТУТ вижу на двери багажника огромными буквами, ГВОЗДЕМ, слово МУДАК. Отсмеялся, легче стало. Есть на свете справедливость-таки. Есть...
Публикую письмо моего друга мне, которое получил летом 2011 г. (почти без купюр - стер только названия городов и области). И так - письмо:
"Посвящается всем живым! Жизнь как алкоголь сука вредная, но веселая. И без нее ни куда кроме на тот свет.
Привет братан! Я уже на берегу с 13 июня. С морем пока нужно подождать (да и вообще к черту её - пора завязывать) - проблем куча. Пока был за границей - бывшая жена меня выписала из квартиры - так что я как будто БОМЖ ))) в законе (временная регистрация по месту пребывания есть - кажется милицию или полицию устраивает (как им сейчас обращаться ТОВАРИЩ или ГОСПОДИН? Может ГОСАРИЩ ПОЛИМЕНТ? Ладно с пропиской разобрался. Пока я был за границей много документов (паспорта загран и моряка, а так же водительские права кончили свой срок в своей бумажно-бюрократической жизни, открывая портал для моих проблем (пока я этого не знал :(. Пошел сдавать анкету и к ней прилагающую мишуру для получения нового паспорта моряка (а точней УЛМ -удостоверение личности моряка). Оно похоже на старые российские ламинированные права. И самое интересное, что УЛМ не является документом удостоверяющим личность (кино и немцы! так зачем он нам?). Значит, читают мои Ф. И. О. - инспектрисса пучит глаза - проблема (ваша фамилия не русская и не знаем как её писать на англицкий манер т.е. латынским шрифтом. Нужен загран паспорт - с него ПРАВИЛЬНО и перепишем). Я даю свой умерший загран - НЕПОЙДЕТ, НУЖЕН СВЕЖЫЙ т. е. новый. Я не могу! - меня начинает казявить))) Собираю кулек всякой разноцветной макулатуры (да простят меня бюрократы за святотатство) и топаю в миграционку канючить загран паспорт. Женщина, как оказалось со зрением 1 и еще чучуть (Быстрая Лань, скво Зоркого Сокала) начинает перебирать весь пергаментный ерзац, подпрыгивает, улетает, прилетает: - У нас проблема! Быстрей идите к нашей начальнице - она не любит ждать! Уже я пучу глаза, иду БЫСТРО на ковер. Начальник (должность точную не знаю, но через её службу проходят все всякие паспорта области) оказалась очень милая, симптичная и главное - вежливая женщина. Оказываеться в граж. паспорте место рождение - только город, а в загран. - USSR и республика. Непорядок. Могут быт проблемы т. д. и т. п. Мило побеседовали, она звонила туда сюда - нашли выход! Надо начать с истоков - то есть с рождения (фууу!!! отлегло - хорошо что не от зачатья) - нужно свидетельство о рождении тела т. е. МЕНЯ, и как там написано так и впишут в новый гражданский паспорт (одним словом надо менять). Ухожу в легкой простации. Но это не смертельно - метрика моя в Москве у моего однопартийца (друга по школе, классу и парте). Срочно звоню - не отвечеет. Я мысленно плююсь и матерюсь, совсем забыв о разнице во времени (Москва еще спит, когда здесь уже во всю на нервах играют). Прошло часа 2 - Алло! Я ваша тётя из Бразилии (т. е. он, а не она - друг и из столицы). Кидаю ему инфу - как мне хреново и что нужно все это гуано разгрести как можно скорей. Товарищ и при том и мой земляк принимает 50, а может и 60% моей боли - торжественно клянется как можно скорей послать сей документ. Чтобы не терять время, я решаю обновить просроченные права. ГИБДД. 14:05. Открываеть окошко №3. Происходит сдача мною пакета документов. Проем №3 закрывается. Проходит минут 20. Откывается. Представитель законность на трассе Е-95 и ей подобных мне говорит: - А вы знаете, что ваш паспорт с 28.07.2010 (гражданский - примеч. автора) в розыске. Я: - Как? Да вы шутите! Я его получал 23 числа, и что, потерял через 5 дней? Мужщина в форме: - Мы не шутим - за вами уже едет наряд. В милиции разберутся кто как и что! Мда-а-а!!! Вот дела! Ждать "преступнику" долго не пришлось - каких то 20-25 минут! Можно было бы добежать до Канадской границы. Наконец приехал ППСный УАЗ. Вылезли два пассажира: молодой в одежде грибника и по-старше, маленький, пухленький с автоматом на перевес, в уставной форме. Я уже подумал - всё! браслеты мерить - как воду пить. Оказалось, что все в нашей жизни меняется - к культуре идем, может даже бежим, товарищи! Сплавил ГИБДДшник меня, как оказалось, и еще одного гражданина (у него та жа проблема), по установленной (наверно) форме: бумага с автографами ПРИНЯЛ-СДАЛ. До казенного дома в прокуренном, явно не Гаванскими сигарами, воронке добралить без эксцессов. Веселе начилось у дежурки - давно я не посяшал, лет так 13, это заведение. Служители закона все не как не могли выяснить в какой кабинет и к кому нас вести. - В 209! Молодой провожатый откололся уже при входе, и вся полнота ответственности за нашу "безопасность" легли на правое плече добряка (левое тяготил ОЦ-11 "Тисс"). У кабинета №5 на 2-ом этаже простояли минут 8: bodyguard обливался потом, все звинкал мобилой, "подозреваемый №2" стоял отрешенный, а у меня заканчивалась терпение, нужно было попоить коня (т.е. сходить по маленькому). Спросил мимо проходяшего милицейского где у вас кабинет с буквой "М". - Ой, у нас там все затопило - не работает! А в "Ж" ты не ходок. -???? (подумал или матернулся я). Вид коридоров создавал удучающий вид (обшарпанные, цвета кости дохлого слона, стены) Явно штатный психолог отрабатывает свой хлеб - проведи человека по продолам и он морально подавлен, скажет с кем убивал Кеннеди. Мимо проплывали женщины на вид явно 10:1 не в пользу "Мис Город". Прокаблучивали мужщины то в форме, то в черных кожанках. Смольный 1918 год, твою мать! К стати и двери были из кожи (из тои самой как пиджаки или нет - не шупал, но что эти материалы время от времени сливались - это точно). Появилась новое ЦУ - кабинет 409. Поднимаемся - тот же сценарий: дверь закрыта - ждать. Одним словом было еще пара пару номеров. По концове остановились на 205. Со следаком выяснили за и против, и приговор: обяснительное от меня, что я паспорт не терят и новей его не получал; свободен - иди разбиратся в миграционку. Ну что, господа присяжные, судьба показала спину и немножко приспустила джинсы. Да-а-а! Пора запомнить дорогу на УФМС. Решил проверить как московский друг клятьвенно исполняет свое обещание - звоню. Всё в ажуре, ну почти. Отправил документ почтой первым классом (блин! наверно звучит гордо из уст почтальонов), хотя мне хотелось EMS (этот вариянт говорят быстрей). А предчувствие - что все просто так не закончится. С горем пополам получил свою почту, которая должна максимум 5 дней идти - шла 10. Свидетельство о рождении оказалось заполнено только на моем родном языке - пришлось делать перевод (что мой земляк сделал быстро и отдельное спасибо нотариусу, который не вникал в суть дела, а просто за 300 ре заверил бумагу: ВЕРНЕЙ НЕКУДА!). Все бумаги отволок в мигрешку - приговор вымучен - Имени Российской Федерации меняется граж. паспорт! Приходите через манз в 1 кабинет, а если не будет готов (я не могу)))) - ПОЗЖЕ!, у нас сроки 2 месяца. Итог: 12 дней хождения по мукам оказалась закольцованным процессом (Уроборос - змея пожирающяя свой хвост). Вот тебе и герб на стяге бырократов! А сегодня я напился - устал. Думал отпустит судьба зладейка - да не тут то было (выпороть бы её за все проделки в стиле BDSM). У меня номер МТС и решил позвонить Москву - сказать другу, что и он может в унисон накидатся - ходьба по казенным домам закончена. Не могу - баланс -1566 русских рупий. Че за Х? Звоню на 0890 операторам. Девушка мило выслушивает, просит подождать, потом говорит, что я подключал какие та пакеты т. д. и т. п. Выесняем, что они некоректно списали с моего счёта бабло (ты только послушай НЕКОРЕКТНО!!) и в ближайщие 3!!! дня исправят ощибку. Меня прорывает, я на них ору, но без мата (как я удержался не пойму), требую соединить с главным ЯЙЦОголовым в Москве, ултимативно предлагаю им сменить логотип ЯЙЦО на КУРИЦУ, что бы я и другие клиенты ихней совковой конторы могли хоть мыслено отрубить бошку этой твари. Ты представляешь друг! Логотип ЯЙЦО! Сто пудов я знаю как шел процесс выработки новой наклейки: один ихний осёл изрек - Что первей было? Яицо или курица. Все - Курица! Курица! И только штатный ПСИХолог сказал - Нарисуем Яйцо. Это же эмрион, почти ребенок. А какой здавомысляший взрослый обидет дитя? То то! Вот тебе и 25 кадр! Я то ранше не вникал что там по 0890 говорят. Ты только послушай: Мы рады вам помоч! Оставайтесь на линии, я переключу вас на другого специалиста. Вы согласны подождать? (как будто при моем отрицательном мотании головой)))) они заплачут). Пора менять МТС на Мегафон или Билайн. Хотя пчёлы отпадают - посмотрев на ихние тарифы, можно подумать, что они в свой улий мед носят в золотых горшках. Да и Говорящяя Башка - не фонтан - 3 месяца непрозвонишь и номера нет, а чего стоит надпись "лицензионная зона" в ихних шпаргалках о тарифах. В 3 салонах мне девушки так и не смогли объяснить этого - Мы сами не понимаем! Придется заводить голубей. Вот так друг - уходишь в море, думаешь меньше будет хлопот. Шассс!!! Проблемы просто накапливаются и на тебе фашист гранату! Все сразу и за раз (блин какая та эпитафия). А я завтра еду в порт - сяду на мартышку (МРТК) и на рыбалку. Отход как раз в День Рыбака! С чем и всех, непотерявщих головы рыбаков и поздравляю! И тебя братан! Пока!"
У моей любимой девушки есть бабушка. Возраст уже давно за 70, но очень адекватная и на свои года совсем не выглядит. С удовольствием нянчит любимую правнучку.... Есть только свои маленькие причуды. Не любит избавляться от старых вещей, которые годами лежат без надобности, и другим не разрешает. Вот и идет непрерывный процесс: бабушка куда-нибудь уедет, а внучка порядок в доме наводит. Что интересно - все равно не вспомнит какие вещи дом покинули. Вот как-то дошла очередь до обуви, которая лежала годов так с 70-х. Бабушка запретила выбрасывать мотивируя тем, что там есть её любимые туфли. Когда будет помирать, то их и оденет. На что внучка со свойственным ей своеобразным юмором и ответила: - Выбрасывать не буду, но только попробуй САМА не одеть эти свои любимые туфли когда на тот свет собираться начнешь...... Всех очень улыбнуло... Такая прикольная форма пожелания долгого здравствования.....)))
Как же наши россияне бухают! Был в командировке под г. Бикин, реконструировали кусок трассы Хабаровск-Владивосток. Жили в д. Бойцово в деревянном доме, превращенном на время в казарму (11 коек, двухярусные кровати). Ну день-то как положено, работали, а вот вечерами... Режим работы вахта, две недели через две недели. В основном менялись все, только у меня смены не было, так и работал два месяца, иногда только на несколько дней гонял домой. Ну так вот, каждый вечер одиннадцать человек наедались в хлам. Было так: одни заканчивают работу раньше, приходят, садятся ужинать, естественно, наливают, когда приходят остальные, первая партия уже хороша, кушает вторая партия, в процессе к ним подтягиваются недоевшиеся из первой, они перемешиваются и понеслась... Люди приходят-уходят, наливают-разливают-выпивают... часов до трех ночи, завтра... хм... сегодня же уже на работу... И так две недели я с первой сменой и прожил, сначала пытался угнаться за ними, да где там! на третий день уже 3-4 стопочки для аппетита на ужин и харе. Желудок болеть начал. Заканчиваются две недели, приезжает смена и... понеслась с новой силой! И так два месяца.
Навеяло ментом на крючке Висю я значит, висю А вокруг валяются боевые товарищи. Все пали, ни одного не осталось… Валяются и ржут, подлые. Мало того, что овса уже съедено столько, что лошадям в глаза стыдно смотреть, так еще и ржут с такой уверенностью и мощью, что те самые лошади стыдливо отворачиваются… ЗИЛ 131 неспешно катил по грунтовке, подвозя на боевое задание (то ли мусор убирать, то ли дрова пилить, то ли еще какое дело государственной важности выполнять). В кузове под тентом было четверо военнослужащих очень срочной службы. Три и один. Один – это конечно сержант, а три это мы, "духи". Точнее к тому времени уже не духи, уже черпаки. Таки ж осень, а я весеннего призыва. Ну а поскольку осень, то и жары на улице ну мож один-два градуса по многоуважаемому Цельсию. Для утепления одели телаги, да ремнем подпоясались. Хорошо! Тепло! Птички поют… только курить охота, а сержант, сволочь, в кузове курить не дает. Ну ничего, немного осталось! Скоро задымим всласть! Предчувствия его не обманули, как грицца, прибыли на боевое дежурство по уборке мусора и начали сигать наружу. Зил, сцуко, высокий! С борта прыгать не каждый решится! А на лесенке очередь (то бишь пробка), сержант жирный застрял, перебирая своими ходулями по ступенькам… потом наши полезли вылезать, тоже неторопясь - ну прям нелюди! Курить ж охота! Ну я их по обочине решил и обойти – спрыгнуть с борта. Че я, не легкоатлет бымший чтоль? Ну и прыгнул… Когда борт задний откинут, то чтоб удобнее залезать было в кузов, у него там такие хреновины приделаны – эдакая буква "П" (хорошая буква, зверка одного сразу вспоминаешь), но этой буквой та хреновина становится, когда борт поднят. Он и был поднят. И хреновина была буквой. Пэ. И я был, точнее, мимо пролетал… лечу я значит, лечу и тут опа! Вешаюсь как на вешалку на эту самую букву-Пэ, зацепившись телагой в районе собственной низоспины. А ремень крепкий, не сдается! И завис я в небесах, подвешенный аккурат чуток выше центра тяжести. И ни обратно влезть, и на землю не спуститься. Висю, я значит, висю… Сжалились боевые товарищи, цыгарку дали да огоньку…и снова сцуки валяцца А я ж висю! Смеркалось…
моему сыну недавно исполнилось 3 месяца, едем с ним в поликлинику, т. е. я иду, а он как раз едет. в коляске. пока ехали, дождь начался, настоящий ливень, на дороге - лужи, как озера, но автолюбители, в основном, притормаживают, чтоб, значит, не добавлять мне еще сырости (а тротуар вдоль дороги и кроме меня на нем никого), но нашелся один господин на четырех колесах, которому все пофигу, проехал не очень быстро, но явно нарочно по луже, чтобы брызги, значить, повыше и подальше. стою я, обтекаю, с коляски тоже течет, сын - возмущается, матерюсь вслед этому джипу-гробовозу, правда, номера я запомнила. подкатываюсь к поликлинике нашей и вижу возле входа гробовоз со знакомыми номерами. из него выгружаются долбоящеры папа, мама, дитё(тоже маленькое, месяцев 6-7), все шкафоподобные монстры. а я придумываю месть, колеса проткнуть? народу вокруг много, да и нечем, поцарапать-то же самое.. в ГИБДД позвонить и пожаловаться - бесполезно. ничего не придумала и пошла внутрь. сходили к доктору, взвесились, надо переодеть малого, памперс поменять, положила сына на пеленальный столик, смотрю, а рядышком обидчики своего отпрыска успокаивают, я и говорю: что, мол, это вы, гражданин, на дороге себя так ведете, обрызгали нас из грязной лужи.. ,а сама тем временем памперс грязный сняла и попу дитю салфеткой вытираю. долбоящер-папа мне отвечает:"утихни, овца!" я офигеваю, сынуля выдаёт смачную и длинную струю, доставшую до всех троих противников, они тоже немного офигевают, даже их исчадие вопить перестало. а я понимаю, что это - лучше проколотых колес. пока долбоящеры не очухались, перебираюсь на другой столик.
ДОН КИХОТ У меня есть друг Дима. Теперь он классный телеоператор, а в прошлой жизни он в качестве командира экипажа летал с Дальнего Востока в Москву и обратно. Димон регулярно рассказывает мне истории об авиации и не только, ведь авиация - это сложнейш... о, а вот и он сам, ну все я с вами прощаюсь и уступаю сцену Диме: - В один прекрасный день в мой экипаж прислали молодого да раннего «сынка». Бывают такие мальчики, которых тащат папы за штаны по бархатной карьерной лесенке. Паренек нам сразу не понравился и не только потому что «стучал» как дышал, а просто говно - человек. С первой же минуты своего пребывания в экипаже, он стал звать всех на «ты», даже тех, кто вдвое старше его... Раньше он летал на другом типе самолетов и в нашем сидел впервые. Видимо ему для карьеры нужны были разнообразные часы налета, хотя летать наш орел терпеть не мог, ну не его это... Сразу после взлета напивался и спал до самой посадки... Первый день. «Сынок» влез в кабину и скорчил такую деловую рожу, как будто бы он начал летать еще задолго до братьев Райт, а уж в нашем «корыте» ему разобраться – раз плюнуть... Для начала паренек стал судорожно шарить рукой вокруг вентилятора у себя над головой. Я спрашиваю: - Ты чего там потерял? Пацанчик нехотя ответил: - Да че то выключатель вентилятора не могу нащупать... Где он тут у вас? - Это на твоем старом была кнопка, а у нас все гораздо круче, смотри... С этими словами я резко крутанул лопасть своего вентилятора... «и раз, от винта» он и «завелся». - «Сынок» сделал вид что не удивился и даже пробурчал что-то типа: «Да знаю я, видел уже такие... » Он резко крутанул свой винт и тот тоже весело завертелся... Я говорю: - Как останавливать знаешь? «Сынок»: - Знаю... Пальцами что ли тормозить...? - Все правильно, смотри. И я слегка дотронулся до лопасти, пропеллер сказал: тр-р-р-р-р-р-р-р и благополучно заглох. Паренек то же проделал со своим... Прошел месяц, все шло к тому, что командиром экипажа вскоре должен был стать наш «сынок», моя же судьба была туманна и подвешена на волоске... Но вот наступил второй прекрасный день - к нам из Москвы свалилась на головы строгая комиссия и всех: от уборщиц – до директора авиакомпании, заставила пройти переаттестацию. В нашей кабине засел старый лютый московский волк и начал вызывать к себе по одному. Каждого гонял до седьмого пота часа по два, потом выплевывал как выжатую тряпку... Пока все шло хорошо - первые двое сдали, остался только «сынок» с нагловатой рожей, которая говорила: вертел я этих проверяющих... «сынок» скрылся за дверю, но не прошло и двух минут, как он вылетел из кабины будто шарик из лохотрона... Проверяющий орал ему вслед: - Да за кого Вы меня тут держите! Что вы мне подсунули!? Это Летчик!!!? На все подкаты «папиков», проверяющий орал: Да как я подпишусь под него и доверю ему жизни пассажиров, если он пальцами за винт пытался остановить мой вентилятор...!? Это не летчик – это какой-то Дон Кихот!!! С тех пор нашему «сынку» авиационную карьеру устраивали на земле... А секрет его фиаско был в нехитрой шутке, просто кнопка включения наших вентиляторов находилась не рядом с ними, а под креслами... Вот мы целый месяц незаметно кнопочкой и щелкали, всякий раз когда наш бывалый паренек старательно раскручивал или тормозил вентилятор над головой. То же самое мы проделывали и со своими ветродуями. ... Весело было...
После жаркого дня бывают тихие вечера, ничем не примечательные с виду - восходящие потоки воздуха незаметны. Но детям их не стоит пропускать. В один такой вечер я научил маленькую ораву делать необычные самолётики и пускать их с высокого балкона. Когда внизу накапливалось соблазнительное количество, дети не выдерживали, бежали во двор и возвращались с охапками во всех руках, после чего запускали снова. Пока одни бегали вниз, другие лихорадочно лепили новые про запас. Поняв, что процесс пошёл, я оставил им увесистую пачку бумаги, тихо свалил и занялся своими делами.
Когда эту компанию наконец разогнали по домам, я на всякий случай глянул вниз и восхитился - ни одного неубранного самолётика во дворе, образцовый порядок. Ещё через полчаса я снова вышел на балкон - что за чертовщина! По всему двору теперь валялись грёбаные самолётики. Которые убирать теперь конечно мне и прямо сейчас - ранним утром проснётся уборщица и непременно поделится со всем домом своими впечатлениями.
Но вдруг я понял, что можно не торопиться - еще один вылетел на моих глазах с далёкого нижнего балкона, потом другой с противоположной стороны. Послышался замирающий от восторга смех. Я с ужасом вспомнил свою пачку бумаги и понял, что ещё штук триста на подходе. Моя детвора играла похоже до упора, пока последний их самолёт не залетел на последний балкон. Вскоре в сумерках начался какой-то вялотекущий белый фейерверк - соседи выходили на шум или на свежий воздух, находили на своём балконе очередной самолётик и естественно запускали его вниз, любуясь полётом. Эту идиллию вдруг оживило громовое бухтенье бабульки, живущей двумя этажами ниже прямо подо мной. Она свирепо высунулась наружу, услышала безобразный детский смех, увидела парящую эскадрилью, замолчала и... запустила свой самолётик. Его я сразу узнал на земле ранним утром среди сотен других - он был весь измазан вареньем..
Небольшое отступление. Вообще-то я довольно-таки холеристическая и язвительная натура, что для женщины вполне естественно. Но, c'est la vie (такова жизнь), что приходится корректировать свой характер. В результате в моем жизненном багаже накопилось много нужно-полезных качеств. Например: я никогда не ору, т. к. крик – это признак бессилия; имея "луженое горло" я разговариваю тихим голосом – так больше прислушиваются; заводя серьезные отношения с мужчиной "ликвидирую / отстраняю" подруг – у него нет лишних соблазнов, у меня нет лишних подозрений; из-за патологической ленивости люблю порядок; практически никогда не иду на провокации – смысл? Короче, изо всех силенок берегу свою нервную систему. Я не женщина–робот, как может показаться. Эмоции у меня прут через край, но только позитивные. Казалось бы, женщина - мечта для семейного счастия. Фигушки, иногда оказывается, помимо пряника и кнутик нужен. Ну, так вот. Вчера к мужу друг заходил. Давно не видались, давно не общались, давно водовкой не баловались... В общем, попьянствовать решили. Я к этому отношусь адекватно, пусть лучше дома под присмотром, с закусочкой, в комфорте, чем где-нибудь, с кем-нибудь. Они сидят в большой комнате, а я в спальне ящиком развлекаюсь. Но, любопытство-то никто не отменял. Да и стены в наших домах картонные. Кода разговор переходит на "театральный" шепот - уши сами собой, как локаторы ловят инфу. И что я слышу, когда они уже прилично нарезались, и дошла очередь темы про баб-с? Друг: - Задолбала меня моя. Вечно орёт-орёт, орёт-орёт, спасу никакого нет. Хоть домой не ходи. Ведь и не пью много и часто, зарабатываю нормально. Ну, есть у меня любовница Катюха, но жена-то даже не догадывается. Муж: - Везёт... Друг: - Ага, Катюха у меня штучка еще та! Муж: - Да не-е-е-е. Жена орет... Я вот мечтаю, чтобы моя бунт устроила... Я бы мужикам пожаловался, а то они уже на меня косятся, грят, что не вопящих жен не бывает. Я им объясняю, что она умная, а они - больная она у тебя какая-то. Прикинь?
Я прямо-таки и прифигела. Это я то-то больная? Да я здоровее всех здоровых. Вот как счаз выйду, да как разгоню их по углам грязной тряпкой, да расколочу пару тарелок. Нет! Лучше целый сервиз. Для семейного комфорта ничегошеньки не жалко. Й-эх!!! Вспомню молодость! Короче, пофантазировала слегонца...
Утро. Ему хреновенько, а туточки я с вопросом: - Ну что, дорогой, скандал заказывал? - Кккакой скандал? Зачем??? - Ну, ты же об этом мечтаешь. Друзьям похвастаешься. Напрягает мозг, с трудом вспоминает вчерашнее, морщит лоб, делая бровки домиком: - Может не надо?.. Они завидуют, наверное. Знаешь, я им САМ, просто так НАВРУ...
Услышано в д. Бойцово от участника событий. Работали в конторе, которая занималась устройством гос. границы, т. е. устанавливали заборы с колючкой, делали КСП, устанавливали сигнализацию ну и т. п. Платили неплохо, и даже очень. И пришлось им как-то в августе-сентябре работать в ЕАО (Еврейская автономная область). То есть самый сенокос... то есть коноплекос =))И накосили они тогда столько, что забили мешками свою шишигу-будку (ГАЗ-66)под завязку. Работу закончили, народ на поезд и домой в Хабаровск, шишига-то занята. А он с водилой поехали своим ходом. А у них на будке висел знак типа "радиация", причем все подтверждено документально, ну возили они иногда какую-то радиоактивную хренотень. Будку опечатали, повесили пару замков для солидности и поехали. Едут, милицейский пост, останавливают, ну а как же не остановить, в самом разгаре операция "конопля". Бла-бла, документы, откройте будку. Те уперлись, мол, не откроем. Менты такие, мол, а че? наркотики везете? А те им, да нет, хуже, бидончик маленький с какой-то хренью перевозим, сами боимся, как бы импотентами не стать. Мол, хочешь, на ключи тебе, открывай сам, мы только отойдем подальше. Менты постояли, репки почесали, документы отдали, валите, говорят, отсюда и побыстрее. Вот так четыре поста и проехали на груженой коноплей шишиге. Кормилось потом, говорит, полрайона всю зиму.
Автофорум nn.ru Вопрос: А у вас были страшные моменты за рулём? Ответы про Камаз на встречке, кюветы, фуры-дуры, столбы... Самая страшная история: от BI KER А у меня вот случай был... Поехал ночью по городу прокатиться. Еду себе спокойно, мафон слушаю, смотрю, девочка в мини у дороги голосует, вроде симпатичная, дай, думаю, подвезу, может и на секс разведу, время есть. Останавливаюсь. Она открывает дверь, наклоняется в машину, говорит: "-денег нету, подвези за минетик", а рожа - чисто-крокодил, передние зубы гнилые, и изо рта воняет смесью какого то гавна с перегаром. Я в акуе, начинаю трогаться потихоньку, а она бежит рядом, за дверь держится, и кричит: "-пару соток доплатишь, я и в очко дам!" Ну я по газам, короче еле ноги унёс. Трахаццо расхотелось напрочь. Так страшно мне никогда не было...
Жаааарко! Перед переездом скопилось большое количество машин. Все терпеливо ждали окончания маневров подлой "кукушки", которая обычно начинала кататься взад-вперед как раз в момент моего прибытия к переезду. Может в консерватории что подправить? Не все были равны в этой очереди, которую впрочем и очередью назвать было сложно - "скопилось" большое количество машин, значит скопилось (набилось, натыкалось, веером встали, враскоряку… по-всякому в общем) и уж никак не степенно встало в очередь. Не все были равны из-за того, что одна дорога главней другой. Но не все были равны и на главной дороге! Самый неравный остальным на жыпе (не шибко богатый жып, но мытый и блестящий) внушительных размеров стоял перед шлагбаумом на встречной полосе, намереваясь сделать лохов на старте. Жаааарко! Мимо меня прошли два алканавта с пивком в пальцах. Знаете, как носят много бутылок, зажав горлышки между пальцев? Именно так. Машины стоят. Алканавты идут. Пиво несут. Негодяи. Издеваются. И вот, проходя створ переезда, один из них приподнимает палку шлагбаума… Кстати, я не указал на одну немаловажную деталь – переезд оборудован автоматическими барьерами… впрочем вы все это знаете. Дядька в жыпе видимо замерз (разве может быть такой крутой перец на таком крутом жыпе да без круто включенного кондея?!), мозг слегка подустал. И тут сквозь сон он видит, что красно-белая палка дернулась вверх! "А-а-а-а! Пропустил старт! Ща лохи обойдут!"- видимо вскричал он внутри своего блестящего жыпа и дал газу… Такого еще свет не видывал. В полной тишине, поскольку стоим давно и кукушка тоже, прям возле переезда, двигатели заглушены, раздается рев двигателя, жып срывается с места и… Бздымк! – со всего размаху бьется об барьер! Зад его подбрасывает от удара, он отскакивает назад и глохнет… площадь перед переездом замерла в ожидании – еще попытка будет или нет? Не было. Дядька степенно дождался открытия переезда и, газанув от стыда так, что провернул колесиками по асфальту, умчался вдаль.
дело было прошлой осенью... тишина. спокойствие. птички, как говорится, поют. идем с дочкой из магазина вчера и тут эту деревенскую идилию разбавляет вой сирены. не "пожарка"... она другая. не "скорая" вроде. остается... прально - милиция. вой усиливается и приближается. и тут на нашу улицу поворачивает эдакая кавалькада - впереди разгромленная "пятерка", не бмв, а обычные "жигули". фар нет (не поставлены), решетки радиатора тоже. багажник открыт и весело помахивает на колдобинах. водительская дверь так же открыта... за этим чудо несется ментовоз, тоже "жигуль": "стоять! сссука! стреляю!... стой! открываю огонь на поражение!" какой там! остановился, щщщаз! а к слову сказать, наша улица заканчивается... точнее кончается, левый поворот, мусорный контейнер и за ним выезд на главную. так выезд этот, метров двадцать, некий мудрец, по остаткам асфальта, закатал глиной - настоящей жирной и липкой глиной. там проехать в здравом уме никто не решится - завязнешь насмерть, потом только трактор вытянет. дожди ведь прошли... так эта парочка, под рев моторов (а ведь ехали не особо быстро - километров сорок может) и крики из матюгальника, одним махом перемахивает, ни разу не буксанув, это месиво и весело матерясь и гудя сиреной удаляется и пропадает из вида. и только в далеке слышится, все удаляясь: "стоять! сссука! стреляю!... стой! открываю огонь на поражение!" и вновь - тишина. спокойствие. птички, как говорится, поют. занавес....
Вспомнила одну забавную фразу... Снимался сюжет на второй блок новостей (кто знает - поймет) про долгожданное расширение детсада... и во дворе играет девочка подходящего (т. е. самого детсадовского возраста), с ней записывается интервью - типа а хочешь ли ты в садик пойти, наверное, дома скучно. Малышка в телевизор хочет, поэтому все рассказывает, мол, плохо без садика. И звучит бессмертная фраза ребенка "Без детского сада плохо!!!!" Но! в силу возраста и дикции в эфире прозвучало: "ПИЗДЕЦКОГО сада....". Теперь фраза "Пиздецкий садик" прочно прописалась в нашем коллективном сленге... Простите, что затянуто)))
Недавно говорю мужу на кухне: Вот работники всё ОТДЕЛАЛИ, а нам убирать. Сын это услышал и на следующий день разговоривает с бабушкой по телефону: Вот работники всё ОБДЕЛАЛИ, а нам убирать!!!!!!!!!! XD
Историями про разбросанное гавно навеяно. Лондонский зоопарк. Вольера с гиппопотамом. Гиппопотам существо, как известно, ленивое. Большую часть времени лежит в воде и только изредка высовывает ноздри, чтобы сделать вдох-выдох. Естественно в мутной воде зверя почти не видно, и посетители не особенно у его вольеры задерживаются. Но вдруг случается чудо. Медленно переставляя свои ленивые ноги, зверь выбирается из воды и приближается к решетке. Пол-зоопарка немедленно сбегается посмотреть на "Гиппо". Дети, а также внезапно почувствовавшие себя детьми взрослые, жмутся к решетке, показывают на животное пальцами, предлагают ему какую-то хавку в виде яблок и прочих бананов. Серый увалень почему-то хавку игнорирует и неспеша начинает поворачиваться к публике (весьма к этому времени многочисленной, так что все стоят уже в пять рядов) задом. И начинает, пардон, срать. Вы когда-нибудь видели, как срет гиппопотам? Нет, ни как овцы-козы-лошади. Из него вылетает напористая струя, и при этом он крутит хвостом, как пропеллером, так что эта струя разлетается на десять-пятнадцать метров в разные стороны. Публика, стоящая на блатных местах в первом ряду, приняла на себя самую обильную дозу. Но досталось и тем, кто стоял сзади (не будем уточнять, где стоял автор этой истории, скажем только, что ему довелось пережить непередаваемые ощущения). С визгами и английским матом народ начал разбегаться в разные стороны, безнадежно пытаясь счистить с себя ядреный помет. А гиппопотам, закончив свое дело, неторопливо вернулся в свой бассейн и снова, как ни чем не бывало, погрузился в воду. Эту часть можно считать первой частью марлезонского балета, потому что возвращение в гостиницу было не менее увлекательным. Залепленному дерьмом, воняющему за три километра, автору не было никакой возможности взять такси или воспользоваться общественным транспортом. Путь был проделан коротким перебежками, по лондонским задворкам. Бродячие собаки шарахались от меня в стороны, а чинные британские джентльмены прятали носы в своих английских котелках. И только администратор гостиницы посмотрел на меня невозмутимыми глазами. Очевидно, за время своей работы он видел и не такое. В общем, я вас предупредил, а дальше, как знаете. Но если вы все же решите сами посмотреть, как срет гиппоппотам, то хотя бы захватите с собой салфетки "Клинекс".
НЕВЕЗЕНИЮ ВОПРЕКИ Однажды репортёры расспрашивали английского микробиолога Александра Флеминга о том, как он открыл пенициллин. - В жизни мне всегда не везло, - тяжело вздохнув, начал учёный. - В детстве я много болел и мечтал стать врачом, но у моих родителей - бедных фермеров - не было денег, чтобы осуществить мою мечту. Потом они и вовсе разорились, и мы переехали в Лондон. - И там ваша мечта осуществилась: вы поступили в университет? - Да, но меня приняли только потому, что я был хорошим пловцом. Из-за постоянных тренировок и соревнований времени на учёбу почти не оставалось, и самое большее, что сулило мне будущее - это скромная должность в каком-нибудь провинциальном городке. - И тут ваши таланты были оценены по достоинству? - Да, но профессор Уайт пригласил меня в свою лабораторию только потому, что ему нужен был физически сильный помощник. Профессору понравился не мой талант, а мой рост. - И в его лаборатории вам удалось сделать выдающееся открытие? - Да, но помогла в этом очередная неудача. Когда я ставил опыты, подул сильный ветер, распахнулась форточка, и сквозняком в мои чашки Петри занесло споры плесневого гриба. Естественно, эксперимент был испорчен, и мне грозили крупные неприятности. С отчаяния я решил повнимательнее присмотреться к непрошеным "гостям" и открыл пенициллин... - И вот тут-то вам, наконец, повезло? - Да, но сначала коллеги окрестили пенициллин "сомнительным снадобьем", а меня - "средневековым алхимиком". Лишь во время второй мировой войны выявились прекрасные лечебные свойства нового препарата... - И к вам пришла заслуженная слава? - Да, но когда? Пенициллин был открыт мною в 1929 году, и к окончанию войны все уже забыли, кто это сделал. Так что в 1945 году меня с трудом разыскали, чтобы вручить Нобелевскую премию.
Женщины – суровый народ. И мыслей, пришедших им в голову, никогда не теряют. Иногда эти мысли курсируют в другие части их организма, но от этого становятся только увесистей – от внутренних соков.
Так что в тот благословенный Богом день, когда Сашкина жена решила, что ей нужна массажистка на дом, он понял – этого не избежать. Но и Сашка – тоже не прост – сразу объявил наемного медработника ведьмой на выгуле и выклянчил себе кошку. Для компенсации порчи и прочих сглазов. Обязательно рыжую и беспородную. От корней. А, поскольку парень он компанейский, и меня с собой потащил. Для обмена опытом. Подумав немного, я согласился. Все-таки кошка лучше, чем пингвин.
Собрались мы. Поехали. Махнули на птичий рынок. Купили. Про рынок я тоже не понял. Почему он птичий, если там, в основном, рыбок продают. В продолжение этой мысли я предложил завести еще чижика и черепаху. Но идея моя была зарублена в корне – чтоб не нервировать рыжего зверя. Котенок мне, надо думать, смышленый попался. Пару раз подрался сам с собой в зеркале. Потом понял, что его разводят, и стал обживаться. Признал туалет. Смахнул все мелкие предметы со всех горизонтальных поверхностей. И оборудовал себе нору в шкафу за одеялом.
Не то, чтобы он сидел там в этой норе. Скорее наоборот, падал время от времени на голову из-за одеяла с подходящего шкафа. То есть подходящим был я. Шкаф – платяным. А падал он, потому что изображал охотящуюся рысь домашнего применения. В результате у меня выработалась масса полезных привычек. Как то: не класть ничего ценного ни на один стол; ни в коем случае не оставлять на виду рулон туалетной бумаги; ни в коем случае не забывать открытой дверь в комнату, где есть аквариум или канарейка, и тем более – не орать, если на тебя кто-то упал со шкафа. Последствия будут еще трагичней. Получается, с кошачьими вполне возможно ужиться. Если не считать игру с гвоздиком посреди ночи. И поездок на дачу. Особенно по весне, когда кошка и так не в духе. А тут еще соседский кот орет под окнами. И сразу ясно – ему ништяк.
Я решил не давать кошке имя, пока не разберусь в ее характере. И поскольку в характере так и не разобрался, то до сих пор и зову ее: Кошка. Ей все равно. Иногда я использую: Мява. Но это почти то же самое, что Кошка. Поэтому не в счет. С другой стороны, зачем кошке имя, если ее все равно никогда не дозовешься. Философия жизни заключается в том, что не надо даже пытаться найти с ней резон или компромисс. С кошкой договариваться бесполезно. Она всегда права. Так что с точки зрения систематики моя Кошка из разряда непарнокопытных. Потому что, если ей что-то приспичило, она становится упрямой как мул. Или это в плане переселения душ у нее проступает? Для себя я еще окончательно не решил. Зато со временем научился угадывать настроение зверя по состоянию его хвоста. По большей части он находится в положении: «Отвали!»
Тут надо заметить – Кошка отчего-то влюблена в Сашку. Она чует его даже на фото. Выбирает эти снимки и смахивает их со стола. Собственница, одним словом. Сашка ее чувства разделяет, но не всегда. То есть со стола ее не смахивает. Скорее ловит. Особенно то, что кошка только что решила смахнуть. О своей кошке он такого же мнения. – Я котенка хотел, – выразился он после очередного падения в ванну очередного его мобильного телефона. – А мы что купили? Самого вредного зверя со всего рынка! После этого заявления, Сашка решил сплавить кошку теще. Но та ни в какую. Я же и говорю: женщины народ решительный. И на уговоры не поддаются, если сами это не хотят.
Но я ведь про кошку. Так вот. Кошка у меня специфическая. Пьет со мной пиво. Особенно, под креветки. К гостям женского пола относится пристально. Без понимания. И пресекает несвоевременные нежности. Сразу – лапой в нос: «Знай свое место!» Это мое самое любимое место в наших с ней взаимоотношениях. В последний раз она так пошипела из-под кровати, что заглянувшая в гости дама мухой взлетела на стул. Да еще платье задирать стала на манер жен Абдулы из «Белого солнца пустыни». Надо отметить, у тамошних женщин это эффектней выходит. Или у наших шаровары не в тот фасон?
Кстати, о мухах. В последнее время я стал проницателен. Не хуже Кассандры. И точно знаю: если в комнату залетело насекомое. Все занавески будут оборваны. Сметены вазы, в которых были цветы. А в которых не было – тем более. Слава Богу, до люстры ей теперь не допрыгнуть. Оно и понято. Если задница больше головы раза в три, никакие лапы уже не помогут. Кошка это тоже смекнула. Охотится на мух, применяя навыки знакомой лайки. Вначале тявкает. Потом сидит в засаде возле кастрюли. Действует безотказно. С одной стороны – полезное занятие. С другой – найти в супе двукрылый инсект с мохнатым брюхом – не всегда праздник. Но я мирюсь. Все ее пакости бескорыстны. Только кошка может проследовать мимо разнесенного интерьера, словно совсем не имеет к этому никакого отношения. Особенно удачные пантомимы на тему: «Я здесь не при чем…» удаются ей на стуле рядом с расколоченной вазой. А что она хвостом при этом вытворяет! Жаль, что у людей такого нет. Можно было бы строить гримасы, не прибегая к усилиям мимических мышц.
Кстати о дамах. Тут у них с Кошкой жутко много общего. Не в смысле мелкой вредности. Скорее напротив – на вроде родства души. В плане мировоззрения у них теперь тоже многое сходится. Это я делаю такой вывод по реакциям на внешние раздражители. Привез я, к примеру, миног с рыбалки. Выложил в тазик и посолил их наскоро. Те, кто видел этот процесс, меня поймут. Для тех, кто не видел, поясняю. Миноги в момент засолки становятся ужасно вертлявыми. Подпрыгивают к тому же чуть не на полметра и норовят расползтись по всей квартире. Так вот, кошка рассматривала эту сцену, взлетев на шкаф. У давешней дамы, должно быть, опыт переняла. Повыше взобралась, чтобы лучше видеть. Когда я пристроил улов на сковородку и стал убеждать ее спуститься, отказалась на отрез, сославшись на стресс. И выглядела при этом совершенно искренне. Есть миног отказалась. И правильно! Очень я этих рыбок люблю. Под водочку – сплошной деликатес. Особенно под маринадом.
Кстати про массаж. С ним у меня теперь тоже дело наладилось. Стоит завалиться смотреть футбол, Кошка тут же включает «моторчик» и лезет мять лапами мою поясницу. Не хуже Сашкиной ведьмы-массажистки. И совершенно бесплатно. Пусть завидует!
Общие мысли. Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые – делают вид, что не слышат, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы их накормили и приласкали. Потом они сразу хотят, чтобы от них отвалили. Другими словами, в кошках женщины любят именно то, что ненавидят в нас – мужиках. Уже одно это заставляет меня проникаться к ним глубокой завистью. Надеюсь, белой.
P.S. Пока я писал эту историю, кошка сидела рядом и наблюдала за моей деятельностью. Потом влезла на клавиатуру и выдала:
Посетил на днях медицинское учреждение. На входе вахтёрша следит за тем, чтобы входящие надевали бахилы. Достаю пакетик, извлекаю бахилы, надеваю, захожу. При выходе снимаю бахилы, засовываю их назад в пакетик. Вахтёрша язвительно спрашивает: "Собираетесь их ещё раз использовать?" Отвечаю: "Нет, я хочу их продать".
Из Википедии о сервисе "Групон" - http://ru.wikipedia.org/wiki/Groupon : "В декабре 2010 года инвесторы сервиса заблокировали предложение продать сервис корпорации Google[6], а в июне 2011 года компания-организатор сервиса подала заявку в Комиссию по ценным бумагам и биржам США о первичном размещении акций на фондовой бирже, в результате которого компания планирует привлечь $750 млн. При этом, из заявки стало известно, что прошлый год компания завершила с убытком в размере $413 млн. [1][2].
"-Мы закончили этот год с убытками в $413 млн. , но привлеченные инвестиции позволят в следующем году как минимум удвоить эту цифру. Эндрю Мейсон"
В глухом приморском селе издавна была забава – после каждого большого шторма дети бежали к ракушечному утёсу, который подрывали волны, и находили на песке тёмные монеты. Ими было хорошо сшибать солдатиков и рассчитываться как шуточными деньгами в картёжных играх. Когда очередному парню приходила пора идти в армию, он собирал всю детвору и швырял высоко в воздух свои монеты и солдатики, числом до нескольких сотен – кому повезёт. И только Михал Кириллыч свою детскую коллекцию пожалел – больно уж большая получилась. Солдатиков раздал, а монеты оставил. Когда в начале 90-х на селе стало совсем туго с деньгами, съездил во Владивосток и показал одну монету сотруднику местного краеведческого музея. У того глаза на лоб полезли: «Это же восьмой век, ещё до Золотой империи чжурчженей – монета государства Бохай! Вы непременно должны подарить эту монету нашему музею! Правда, мы можем предложить только чисто символическое вознаграждение…»
«И вот тут я просто взял и подарил им эту монету! Без всякого вознаграждения! За информацию!» - с пафосом закончил Михал Кириллыч. Покачиваясь на искусственных волнах бассейна в пригороде Лос-Анджелеса, где он и рассказал мне эту историю за сикспэком пива. Мировая рыночная цена такой монеты оказалась от пятисот долларов. А уходил он из того музея как пришёл, с увесистым рюкзачком за плечами…
Третьего дня, я, скажем так, был в гостях. Шумные соседи, вся херня. Уговоры не действовали. Мысля пришла сама, когда я увидал двухпудовую гирю. Берется простыня, продевается через ручку гири и завязывается петля. Залазишь на стол, держа за простыню гирю, двое соучастников прикладывают плашмя доску к потолку и держат. И хуяришь в раскачку гирей в доску. Это реально страшно, когда 32 килограмма ебашат в пол. Музыка, не музыка - удар отдается в голову, сервиз и посуда звенит, гул на весь дом. Бля, мебель мелкими прыжками меняет свое положение! Никто спускаться не будет. Воображение рисует мутанта из Халка - проще обосраться. Как бабка отшептала, короче.
Водку пьёшь ты не напрасно Жизнь без водки не прекрасна ********** Закатаем тело в тропики Больше будет всякой эротики ********** Больше грудью не тряси Лучше пива принеси ********** Ты красива, не ужасна Мне не капельки не страшно.
История была в 90-х, в южном морском городе. В нашем отделе милиции порта работал водителем низенький, щуплый, слегка глуховатый Леха, который любил величать себя "Лютым". В самом отделе не было гаражного сервиса и приходилось ездить в гараж городского УВД. В один такой день Леха и поехал в городской гараж чинить свою машину, оделся в дефицитный, по тем временам, комбинезон. Местные механики и водители решили над ним подшутить и когда он нагнулся - зацепили лебедкой его за широкий офицерский ремень, который подпоясывал комбез и приподняли над полом. Всем смешно, как он болтается, а он ругается и обещает жестоко покарать. В итоге народ посоветовал ему не ругаться над "дружеской" шуткой и дали ему время подумать над этим, а сами вышли из гаража и пошли обедать. В те времена была большая мода иметь при организациях свои небольшие сауны, соревновались - у кого круче. В гараже буквально недавно тоже переоборудовали в сауну небольшое помещение, со всем шиком, который могли себе позволить. Леха крутился-крутился и смог выскользнуть с лебедки, но краем глаза увидел, что вроде народ пошел в сауну, в гараже было пусто. Он открывает дверь сауны и видит там голого мужика, который с удовольствием парится, стоит хороший пар. Решив отомстить своим обидчикам, Леха хватает емкость с отработанным маслом, ветошью, мусором и с криком "помните, суки, Лютого" выплескивает все содержимое на мужика в парилке. Через какое-то время работники гаража возвращаются с обеда, двери все закрывали, и видят картину: по периметру гаража ошалело бегает Леха, а за ним с трубой в руках голый, весь в грязи начальник городского ГАИ. Быстренько открыли дверь и выпустили Леху. Начальник ГАИ, пришлось снова помыться, собрал весь личный состав и дал команду выловить и доставить к нему Леху. Закончилось все мирно в общем, Леху сняли с машины на месяц, от греха подальше, а механики гаража проставились на пару ящиков коньяка.
Большинство людей в родительский дом приносят аисты. Меня же доставил дятел. Об этом мне мать однажды проговорилась. Не знаю, откуда она взяла. Но ей видней. Должно быть, такой подход разъясняет многие вопросы в моем воспитании.
В километре от гарнизонного городка, где текло мое детство, был овраг, тянущийся до самого горизонта. Пологие края его густо заросли травой и кустами. Ничего необычного с виду. Овраг как овраг – противотанковый ров времен последней войны. Рядом убогий столп с надписью о жертвах оккупации. Терновник и акации кое-где по закрайкам. Мимо по шоссе катили машины. К горизонту уходили изумрудные поля озимых. Слева на взгорье ютилось крохотное сельское кладбище. Назывался овраг тот Багеровским рвом. И старшие говорили, что в войну там расстреляли десятки тысяч. И один раз пацан из соседней квартиры под страхом смертельной тайны рассказал мне, что один Димон – тот, что из дома напротив – нашел во рву почти целый человеческий череп с зубами. – А хранит его где-то в подвале, – выдавил сосед загробным голосом и потребовал. – Поклянись, что никому не скажешь! – Клянусь! – отрапортовал я и отправился на поиски Димона.
Димон обнаружился возле баков с отходами местной столовой. Пацан как пацан – ничего особенного. Щупленький и белобрысый. Разве что левый глаз немного косил. Вид он имел потрепанный, но гордый. Светлые волосы торчали в разные стороны. На рубашке не хватало нескольких пуговиц, а задний карман был и вовсе оторван наполовину. Зато в руках красовалась здоровущая рогатка. – Спугнешь крысу, – зашипел Димон вместо приветствия, – самого укакошу, – и потряс рогаткой. Для убедительности. Я понял, что тут не до шуток, но виду не подал. – Ты что ли череп нашел? – спросил, расковыривая палкой дырку в заборе. – Петух заложил? Язык ему отрезать! – глаза парня зловеще сузились. – Покажь? – предложил я для продолжения знакомства. – А может, ты его стыришь. Я почем знаю! – Могила! – заверил его и вытаращил глаза – для правдивости. – У-ку… – он помотал головой. – А слабо со мной на поиск идти? Да хоть ныне вечером. Сдрейфил? – Чего это сдрейфил?! – обиделся я. – Слово? – Слово! – И мертвяков не боишься? – А чего их бояться! – принял я независимый вид, чувствуя, как сердце уходит в пятки.
– Здесь после каждой грозы кости выносит, – поведал мне Димон, когда мы пару часов спустя добрались до оврага, – но все больше – позвонки да лодыжки. Черепа – редкость. А народищу-то здесь поубивали прорву! Мне дед рассказывал. И детей, и теток иудейских. Раздевали голыми. Зимой как раз снег пошел. Приводили и стреляли, чтоб не возиться. Кого засыпали, кого – так. Вот они и бродят до сих пор – могилы ищут. – Кто бродит? – спросил я, старательно выговаривая слова, чтобы (не дай Бог!) не зашепелявить от страха.. – Как кто? Мертвяки, понятное дело! Не-гро-мантия. Ага! – Ах, вот кто это что! – поразился я. При этих моих словах по дну оврага пролетела тень от легкого облака. Порыв ветра пригнул траву. Я с трудом подавил в себе желание броситься прочь. Руки похолодели. – Ну че, айда! – скомандовал мой провожатый. – Погнали! – я бодрился отчаянно и под ноги не смотрел. Мы полезли вниз по склону. И уже через пару метров я поскользнулся и полетел вниз. – О-о-о-о-о-о-о!!! – слышал я собственный ор, пока катился по склону. – О-о-о-о-о!!! – продолжал орать, когда уцепил по дороге веревку, и та мигом обвилась вокруг моего запястья. Склон закончился глинистой лужей. Я сунулся в нее по самые уши и затих. – Ни фига себе! – обсуждал сцену Димон, пока тянул меня из грязюки. – Летел, орал, а ужа сграбастал – только видели! Покажь! – Да, забирай уже! – разрешил я, не соображая, куда теперь деть эту большую черную змеюку с двумя рыжими пятнами у основания головы. – Во – класс! – обрадовался Димон. – У меня дома аквариум пустует. Я засмеялся, сам не зная – чему. И мы решили, что поход оказался удачным. Ужа поместили в большой стеклянный ящик и кормили его лягушатами из ближайшей канавы. Через неделю я уговорил Димона пристроить туда же и спрятанный в подвале череп – для красоты. И когда это все увидел Димонов дед, рассвирепел, обозвал нас Гамлетами недорезанными и выпорол нещадно – обоих. С этого-то и началась наша с ним закадычная дружба. – Послушай, – спросил назавтра Димон, потирая саднившие ягодицы. – Кощунство – когда до экзекуции или после? Я огляделся по сторонам. В ту пору зацвели вишни, и сады стали походить на присевшие отдохнуть облака. Ничего кроме них в округе не наблюдалось. – Ты это о чем? – задал я резонный вопрос. – Да так – в плане возмездия… И мы пошли в новый поиск. На этот раз рыбу ловить.
ЗАГАДОЧНЫЕ АЛКАЛОИДЫ Рассказывают, как-то раз, экзаменуя в Медико-хирургической академии, знаменитый химик-органик Н. Н. Зинин спросил студента: - А скажите-ка мне, что такое алкалоиды? - Алкалоиды - это такие дурманящие вещества, у которых названия оканчиваются на "ин" - хинин, кофеин, стрихнин, никотин... - бойко начал перечислять экзаменуемый. - Стой, стой! - воскликнул Николай Николаевич. - Хоть у меня с Бородиным фамилии оканчиваются на "ин", но мы не алкалоиды!
Лето в тот год, как потом оказалось, было дождливым. Как сейчас. Жена достала: - Давай выбьем ковёр, давай выбьем ковер! Ну давай. Ковёр тяжёлый, шерстяной - 3х2, решили просушить и повесили возле дома под навесом. Тут дождь зарядил, потом солнышко, опять дождь. Стали ждать сухой походы. Ковер то ещё тяжелей стал от влаги - пусть повисит, просохнет, что ему станется на свежем воздухе. Короче, привыкли мы к этому ковру. Висит себе он у нас уже как перегородка от соседей во дворе. Когда тепло, можно в дезабилье сидеть и в нарды играть. На юге живём. Уж лето к осени клонилось... В очередной раз всю ночь шёл дождь. Под утро я проснулся в холодном поту от истошного крика жены: - Вовка, ковёр спёрли!!!!!!! - Какой спёрли? Ковер то внутри двора, собака отвязанная во дворе бегает, дождь, спать хочется... Натянул семейки, выбегаю... точно: - Ёпрст, бляха-муха - нет ковра! СП... СПЁРЛИ! Если вы помните сцену из фильма "Женитьба Бальзаминова", там есть такая сцена, когда гусар Р. Быков, ночью украл невесту, и по остывшим следам гонятся дворовые мужики с дубинами. Аналогично: я в труселях, утро "собачьего сна", и размах рук, как у обоих братьев Кличко... Улица пустынная, все соседи спят мирным сном... Ковра нигде нет! Что делать. Завёл машину, объехал по улицам квартал... пусто. Возвращаюсь, гляжу, баба моя лыбится. Показывает: со стороны улицы ростёт ветка вишни, свисает на забор, и на нём висит наш родимый. Стали уже не спеша осматривать улицу. Нашли грязные лапти(босиком удрал), и велосипедик складной в кустах сирени. Прибрали. Не мокнуть же ему под дождём... Вечером, двое наркоманчиков, потом ещё долго что то искали в кустах сирени, но им видать повезло меньше. Мы им не мешали. Велосипед мы потом, в деревню, где живёт сестра, местному "печкину" подарили, а ковёр сдали в химчистку. Он и сейчас, свёрнутый в полиэтилене, пылится.
В восьмидесятые годы мне часто приходилось проходить воинскую переподготовку. Причём всегда только в одном авиаполку. В каждый призыв я малевал различные стенды, общался со многими лётчиками и не только в ленкомнате. Знал практически всех. Недавно встретил тогдашнего знакомого служивого. Говорили недолго, но как-то одновременно вспомнили историю, с одним, тогда ещё старлеем. Однажды, в самый обыкновенный субботний вечер, автобус увёз несколько человек на аэродром. Самые обыкновенные ночные полёты. Каждый, кто в графике, взлетает, выполняет стандартные задания и на посадку. Не так уж неожиданно для осени, опустился туман. В небе старший лейтенант Валерий Дрынь. Диспетчер уточняет ситуацию и дает пилоту команду уходить на другой аэродром, в соседний полк. В полутора сотнях километров никакого тумана. Небо чистое до горизонта. Неожиданно ситуация делается чрезвычайной – Дрынь настоятельно просит разрешить посадку на свой аэродром. Вслепую. С командного пункта категорический запрет. Туман превращается в сплошное молоко. МИГ кружит над аэродромом и просит связаться с командиром полка и просить разрешения сесть по приборам. На тренажёре он, Дрынь, делал это десятки раз. Но, то тренажёр! Там катастрофы виртуальные… Все притихли. Через несколько минут, командирский Газик завозит взъерошенного полковника на аэродром. Тот садится рядом с диспетчером. - Дрынь, ты уверен? - Товарищ полковник, да не хрен делать. Я на свою полосу и без приборов сяду. С закрытыми глазами. Вот через пять минут увидите. - Ну давай, сукин сын. Сначала сядь, потом хвастай. - Захожу. Наливайте стакан. Едва ревущее мутное пятно промчалось по посадочной полосе все, кто был на полётах, кинулись вслед за истребителем. Ни пожарники, ни скорая не понадобились. Когда Валера предстал пред влажными очами командира, тот спросил – ну что взбрело так рисковать, но уговаривать, просить разрешения сесть при нулевой видимости! - Товарищ полковник, у капитана Николаева сегодня сын родился. Ну как я мог пропустить такое событие! Через несколько дней капитана Дрыня поздравляли с присвоением внеочередного звания.
Роуд стори. Я не люблю поезда. Очень. В числе многих факторов, о которых как-нибудь в другой раз расскажу - категорическая невезуха на попутчиков. За исключением редких случаев, когда попутчики - мои друзья и мы занимали все купе... Нам с приятелем, как-то летом, чего-то вдруг понадобилось в Москве. Я согласился на поезд только потому, что мы вдвоем - это уже половина кворума, значит будет полегче. Потому, что "клево" и "классно" не будет точно! Я сразу, честно, об этом сказал. Вокзал, мы уже загрузились, стоим у вагона, курим по последней. Макс (это приятель) по сторонам озирается, провожает взглядом пассажиров, проходящих в вагон, тыкает меня в плечо, когда проходят хорошенькие девушки. Их, кстати, немало прошло... При этом Макс поглядывает на меня с таким видом, будто сам покупал билеты хорошеньким девушкам, а самым лучшим купил билеты в наше купе. Курю спокойно. Вероятность была высокой, чисто статистически, судя по общему количеству вошедших лапочек и просто симпатичных людей. Но я-то знаю, что против кармы не попрешь! Вообще стараюсь максимально развязаться с обстановкой - я-то знаю как всё будет. Пытаюсь урезонить друга, мол, прогляди все глаза, Макс, но раз с тобой еду я - тебе ни шиша не светит, сам виноват. Лететь надо было. В этот момент Макс треснул меня в плечо особенно сильно и кивнул на вагонное окно. Я глянул и увидел, как две подозрительно очаровательные девушки, глянув на цифры на купе, решительно потянули дверь. Засиявшая торжеством рожа Макса заставила меня приободриться. В оставшиеся десять минут до отхода мы сбегали за "у нас тут стучайно" коньяком, фруктами и шоколадом. Влетели в вагон под неодобрительным взглядом проводницы. В коридоре, нос к носу повстречались с "нашими" девушками, которые шли нам навстречу, следовательно - выходили. А и нашего купе им вслед смотрели две бабки "с лавочки" лет ста сорока на двоих. Одновременно бабки окинули нас недовольными, надменными, брюзгливыми, осуждающими и тд. взглядами. Собственно, моя психика не пострадала - я вновь убедился в том, что мир стабилен. Девочки провожали бабушек, разместили их "согласно купленных билетов" и отправились по своим делам. А бабушки подтянулись как раз, когда мы обеспечивали фуражный обоз. На Макса было жалко смотреть. Поезд тронулся. Путешествие началось. Бабульки не выказывали никаких намерений к добрососедскому сосуществованию. Даже наоборот. Одна из них настойчиво истребовала от Макса поменяться с ней местами (ее верх на максов низ). Настояли на закрытии форточки, пытались послать нас за чаем к проводнице... Мы удрали в вагон-ресторан, а по возвращении залезли на свои антресольки и там мрачно, и уверенно, шепотом напились до невозможности.
Ночью бабки по нескольку раз, кряхтя и причитая, шлепали в туалет, при этом хлопали дверью. Между походами храпели в два голоса. Утром смотрели на нас так, будто мы вчера, на их глазах склоняли их внучек к грязному сожительству. Макс потом на меня дулся за что-то. Таки карма - страшная сила.
Наверняка у каждого есть знакомые, которые отличаются способностью попадать во всевозможные забавные и не очень ситуации. Удается им это легко и непринужденно. Приключения находят их сами, хотят они того, или нет. Есть один такой знакомый и у меня. Дело было в те далекие годы, когда солнце было ярче, а щи кислее. Дяденьки милиционеры в те годы крайне негативно относились к курению в тамбурах и распитию в вагонах. Но в то же время это было уже время (пардон за тавтологию), когда на последних электричках ездило очень много народа. И так, начало девяностых, предпоследняя электричка. Зима. Куча сонного народа и... Посередке, зажатый с двух сторон грузными тетками в одеждах, сильно увеличивавших и без того немалый объем телес, сидел на лавке тот самый знакомый, для краткости назову его Нарским (ибо из Наро-де-Фоминска он). Вид у него был ну явно не свежий. Мало того, что был он сплюснут тетками в поперечном направлении, так еще и треух съехал на затылок и весело подмахивал одни ухом в такт раскачиваний вагона. На отчаяно борющейся со сном (а ведь все знают, что нет ничего страшнее, чем уехать на предпоследнем паровозе за Наро-де-Фоминск. это до утра...) физиономии был румянец здорового выпимшего человека. Тетки дрыхли. Полвагона тоже дрыхло, остальные либо пили напитки, либо играли в карты. Кто-то даже похрапывал. В общем коммунальная идилия. И вот, в мареве перегара и раскаленного воздуха от ацких печек, появляются два богатыря в синих одеждах. Они важно и неспешно идут по вагону, разглядывая народ. Скользнули взглядом по нам с товарищем, бессовестно выставивших на показ пиво (зимой!!), зыркнули на картежников, замедлились возле брюнета... Но никто не привлекал их внимание так, как это сделал Нарский. Блин. Ну ведь один из сотни человек в этом вагоне, причем не самый, так скажем, заметный для ментовского взгляда, но привлек. Да до такой степени, что они у него паспорт стали любопытствовать. И тут Нарский совершил стратегическую ошибку - он начал с ними разговаривать! Язык его выдал... Дяденьки милиционеры вежливо попросили его выйти в тамбур. Видимо для экспертизы процентного содержания дензнаков в кошельке (для меня всегда было загадкой - на кой лях пытаться найти деньги у бухого чела? он же все уже выбухал!). Нарский, вяло сопротивляясь уже почти начал сдаваться и даже встал. И тут решил снова сесть. Для дяденьков милиционеров это уже был сигнал на уровне рефлексов - попытка к бегству! И они его начали брать силой. То есть за грудки и на выход. Кстати деликатно. Но Нарский периодически хватался за ручки на спинках сидений и мямлил - не пойду! не пойду!... дядьки были сильнее... И вот уже близок выход в тамбур! Дяденьки милиционеры увидев финиш ослабили хватку и тут Нарский вырывается из цепких лап... кидается к кнопке с надписью "Милиция", втыкает в нее палец и в полном отчаянии орет визгливо - МИЛИЦИЯЯЯЯЯЯЯ! Дяденьки милиционеры растрогались до икоты, увидев такое проявление душевных страданий и икая и похрюкивая уползли в другой вагон. Нарский вернулся на место и воткнул свое тело в ушелье между тетками. Вагон уже не спал. Поезд по-прежнему пронизывал бездонную бездну подмосковья. Занавес.
Приехала к нам как-то теща в гости, а мы с женой живем вдвоем (детей нету еще) и с постельными принадлежностями напряженка. постелили теще диван в зале и дали одну из двух имеющихся дома подушек. легли с женой спать с одной подушкой. заваливается в комнату теща и просит дать ей две подушки. сказал идти в зал, я вам сам принесу. побежал в зал забрал у нее подушку, отнес к нам в комнату, взял из шкафа 2 маленьких подушечки для иголок, подаренные тещей на свадьбу, и отнес ей в зал со словами вот вам, дорогая теща, две подушки!". теща выпучила на меня глаза, покраснела и разошлась матом на весь дом. потом собрала вещи и благополучно уехала! не зря хранил подушечки для иголок )) BestBash.org
С сайта. Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище. Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины - 11 лет назад. Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед Николай Иванович поднял бокал пепси-колы - он вообще не пьет (мама еще сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище)... Так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал: - Аня, неужели ты меня не узнаешь? Губы бабушки задрожали, она кивнула: - Узнаю, Коленька, давно узнала. Оказывается, они уже были женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его - несолидным.
... Горбачевщина... Очереди за водкой... Стою на морозе, до закрытия-полчаса. Тут в толпу лезет мужик, прямо ко мне: наш препод по высшей математике. Ужасно строгий был, уже срезал пол группы... Я уже два раза ему не сдал, и даже нанял репетитора, готовясь к 3-й и последней попытке... Вопрос был: остаться в Вузе или идти в армию, не хотелось... (забегая вперед, после института пришлось отслужить правда только год)... Он: "возьми 2 пузыря, вот деньги, поставлю тройку!" Я: "нет, мне самому надо, а я готов, и так сдам! Он охерел от моего отказа - но ушел... Назавтра я пришел к нему на пересдачу, сдал, после наверное полутора часов пытки, он задавал такие вопросы, что в помине в его лекциях не было, но какими то нестандартными методами -решал задачи... В общем, поставил он мне "хорошо", хотя знал я конечно на 5, готовился наверное 3 суток непрерывно, почти без сна... Уже после экзамена, я подождал его у выхода из аудитории и подарил ему бутылку в пакете (деталь: этикетка была переклеена на минералку, было строго тогда в институте, отчисляли даже если ловили с запахом изо рта, и даже обыскивали сумки)... Сказал ему: "вот, это Вам, не взятка, а от чистого сердца, я уважаю вас, как человека"... Потом долго общались как друзья, пока институт не закончил и уехал... Потом, как слышал, он помер... Сейчас таких людей уже нет, все преподы, как я слышал продажные, а ВУЗы - отстойные, а жаль...
Любимой игрой нашего дворового детства был самолётиковый гольф. Вместо лунки на дальнем конце зелёного пустыря ставилась облезлая глубокая шляпа. Мы вооружались бумажными самолётиками и запускали их по очереди, постепенно приближаясь к шляпе. Или отдаляясь от неё, в зависимости от порывов ветра и замысловатых виражей самолётиков. В настоящий гольф я сыграл много лет спустя очень далеко от родного города и нашёл эту игру менее захватывающей, чем наша – меньше аэродинамики. А ещё я заколебался тащиться по полю на тележке с набором клюшек и офигел от членского взноса. И потом, гольфовые шарики привозили готовые. А мы были авиаконструкторами – как слепишь, так и полетишь. Под тихие восходящие потоки воздуха делались одни самолётики, под резкие порывы ветра – другие. В общем, самолётиков я налепил в своей жизни невообразимое количество – сначала со своей детской компанией, потом с компанией сына. Удивить меня новой конструкцией невозможно. Думал я до вчерашнего дня. Пока не показал девочке Тане, как лепить и пускать самолётики с высокого балкона. Мы быстро перепробовали самые разные формы крыла, нижних и верхних боковых элеронов, носа и киля, и наконец поймали ветер – наши самолётики стали летать вдаль как полагается, ровно и очень далеко. Заскучив их образцовым полётом, Таня сделала маленькое дополнение к конструкции, которое ни одному из мальчишек просто не может прийти в голову – оно противоестественно. На заднем оперении девочка сделала торчащие вниз тормозилки. Самолётики стали летать медленнее, но зато они подолгу и красиво затанцевали прямо перед нашими носами, ныряя и взлетая на восходящих потоках. Такой вот девичий взгляд на мир. Похоже, мужское - лететь или посылать подальше, женское - как быть счастливыми там, куда прилетели...
КРЫСЕНЫШ Знакомый мент рассказал историю о том как все-таки сложно устроен даже самый на первый взгляд незамысловатый человек. Было это давно, во вторую чеченскую. Их московский отряд ОМОНА отправили в длительную командировку в Чечню для наведения конституционного порядка из всех видов оружия... За месяц боев, батальон потерял семь человек убитыми, около десяти ранеными, а уж слегонца контузило, практически всех. Вечерами в казарме бойцы глушили все что глушиться и вспоминали о доме. По кругу ходили фотографии детей, жен и даже оставленных в гараже машин... Вот за все это и пили... Был в отряде старлей Витек – очень лютый мужик огроменного роста. И кличка соответствующая – Носорог. Однажды Витек признался ребятам, что дома в Москве его ждет маленькая, но гадкая проблемка: - Моя любимая жена, сошла с ума - месяца три назад завела в доме крысеныша. Сколько бы я не бился, не уговаривал выбросить, она ни в какую... Пусть живет и все тут... Ладно бы держала свою крысу в клетке на балконе, так чтобы я не видел, но нет - эта тварь свободно бегает по всей квартире и аппетит портит... да еще и срет своими маленькими какашечками где попало и грызет, что хочет. Вы бы знали мужики, как она меня выбешивает... Я бы давно ее бумажкой за хвост и за окошко, но жена поставила ультиматум: «Хоть пальцем крысу тронешь - уйду к маме» (и ведь уйдет холера...) Так и терпел, тем более, что и трогать мне ее противно. Но теперь все, хватит. У меня есть план. Вернусь и отравлю эту погань, но чуть-чуть, чтобы не сразу сдохла, а пару дней помучилась... вроде бы я и не при чем. Была еще мысль: слегка наступить на него, чтобы внутри что-то лопануло и к вечеру крысеныш торжественно сдох бы на руках у жены, но боюсь не рассчитать и он сразу концы отдаст... Мужики активно приняли участие в составлении плана избавления Носорога от крысеныша. Легкомысленные версии про бензиновую клизму и бикфордов шнур в задний проход, отметались сразу... Кто-то предложил сделать «растяжку»: привязать крысу за ногу и оставить у входной двери. Жена вернется домой, и «нечаянно» ровным слоем размажет крысеныша дверью по всей прихожей... Отличный план, но есть минус – жена заметит проволоку привязанную к оторванной лапке. Оставалось одно: уронить мерзОту на пол с высоты человеческого роста, а если будет мало, то высоту можно подобрать опытным путем. На том и порешили. Командировка подошла к концу, все кто дожил, вернулись в Москву, попрощались на вокзале и разошлись по домам. После выходных встретились на службе и кто-то спросил Носорога: - Витек, ну-ка похвастай, как тебе удалось «порешить» своего крысеныша? Слегка смущенный Носорог прокашлялся и рассказал: - Прихожу я домой среди дня, жена на работе, очень удобный момент... Открываю дверь, этот сука, серый гаденыш подошел к моим ногам, посмотрел на меня снизу вверх и тут я мужики вдруг почувствовал... как же я блядь соскучился по этому говнюку ... Даже сыром адыгейским накормил...
Деревня. Дед потерял жену. Увидев, что старик плачет, соседский четырехлетний мальчик зашел в его двор, залез к нему на колени и какое-то время сидел там. Когда его мама потом спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил: "Ничего. Я просто помог ему плакать".
Середина 90-х. Две мои подруженции летят на экскурсию в Афины. Рядом с ними в самолете два типичных для того времени братка - золотая цепь на короткой толстой шее, бритые головы, кожанки (дело было в ноябре). Между братками диалог:
- Слышь, Толян, я опять забыл - как эта древняя херня называется?
- Серый, ты запарил, сто раз тебе говорил - от слова "укроп" - Укрополь.
Петю Овчинникова первая мировая и гражданская обошли стороной – рос он в глухой деревушке на несколько семей. Только семьи в ту пору были большие, так что по нынешним меркам деревня была нешуточная. Мужиков постепенно позабирали, но лес был богатый, земля в огородах тучная, если вкалывать, с голоду не пропадёшь. В восемь лет стал далеко ходить на уток с мелкашкой – всё-таки мужское дело, а больше было некому. Потом отец его вернулся с гражданской, еды стало много, работы ещё больше. Оттого вырос Петя по тем временам крупным и крепким, на беспризорщине потом не пропал. Мне он обмолвился коротко, что с июля 1921 года его деревни нет на свете, и что до сей поры никто там больше не селится – проклятое место. Я знаю только, что была эта деревушка в тамбовских лесах. А уж удушили ли её заодно с лесом отравляющими газами или просто сожгли, спрашивать у деда не стал и гадать не буду. Свой новый дом Петя нашёл в 23-м на Камчатке у сорокалетнего однорукого бывшего красноармейца со скверным характером, тюремного надзирателя – тому нужны были на хозяйстве рабочие руки в буквальном смысле. Камчатка – край изобильный и дикий, под стать тамбовскому лесу. Тут уже не уток, медведей отстреливать можно. Годы общения с отчимом и предыдущая беспризорщина сделали из Пети, по его собственному определению, настоящего кабана, умелого, сильного и безжалостного.
В 28-м году в харьковское училище НКВД поступил по документам с добавленным возрастом и чужой фамилией розовощёкий крепкий зоркоглазый парень из правильной семьи, уверенный в себе и видевший всё в этой жизни. Таких образцовых чекистов чеканили тогда как на фабрике. Даже лица у них были одинаковые, под товарища Кирова. Несколько месяцев спустя он 17-летним парнем без зазрения совести врывался в добротном полушубке нараспашку в чужие хаты, чтобы решить, раскулачивать их или нет. Одну из них решил не раскулачивать. Из-под занавески в этой хате на него испуганно глядела девчонка, которую он встретил потом в звенящем трамвае в самом Харькове. В конце 30-х это была дородная супружеская пара скромного сотрудника отдела снабжения магаданского управления лагерей, бездетная, но одетая в модный тогда коверкот. Когда администрацию управления стали понемногу брать в 38-м, Пётр Трофимович успел взять отпуск за все годы тяжёлой работы и надолго укатил в дом отдыха на юга. Там он играл в шахматы и преферанс с правильными людьми и вернулся в Магадан отдохнувший и с повышением. Руководящих должностей за время его отсутствия освободилось много. Обставив новую просторную квартиру, благополучная пара активно занялась взаимными изменами - с таких должностей в то время не разводились.
Пётр Трофимович оказался на фронте, по его утверждению, чтобы удрать от собственной жены. Но должность выбрал не тыловую. Точку в его полковничьей карьере на генеральской должности поставил в апреле 45-го осколок снаряда, пришедшийся в висок. Друзья пристроили его бессознательное тело в трофейную уцелевшую немецкую клинику, имевшую к тому времени большой опыт, правда на несколько иной высокопоставленной аудитории. Лечили его долго, но вылечили хорошо. Он мог вернуться к прежней работе. Но видимо что-то прочистил в его мозгах немецкий снаряд. На фотографии того времени у него исхудалое лицо, белые кудри с глубокими залысинами и очень осмысленные глаза. Пётр Трофимович уговорил врачей записать ему инвалидность, вышел в отставку, развёлся и женился на симпатичной немке-санитарке из госпиталя. С ней в 97-м он успел отпраздновать золотую свадьбу, уже в ФРГ. Эти полвека он был счастливым немецким пасечником – несчастливые столько не живут.
Я познакомился с ним не в лучшую его пору, уже без пасеки, в 2001-м. Потомки обеспокоились его здоровьем, уговорили продать пасеку и подселили к себе в большой дом в пригороде Мюнхена, поближе к клиникам. День, когда я там появился, тоже был не самым удачным – весь дом испуганно шептался, что дед с утра обижен. Потому что его не везут на дачу. «Какая дача?» - охренел я. «Обыкновенная, русская, на шесть соток» - ответили мне. К обеду поездка наконец срослась, и я из любопытства увязался за дедом. В компании двух его правнучек, которых собирали всё утро чуть ли не по всей Германии для прополки огорода. Немцы народ дисциплинированный, когда есть настоящий вождь. Я не пожалел об этой поездке. В предгорьях Альп среди остроконечных коттеджей, цветов и лужаек действительно оказался деревянный русский домик и огород, засаженный картошкой, укропом, петрушкой и бог весть чем ещё. На мой взгляд, огород был в образцовом порядке. Но работа нашлась всем, включая меня. Сам дед занимался только серьёзными вещами – компостом, навозом и руководящими указаниями, на прополку его сил уже не хватало. "Вот ведь кулак недобитый" - со смешанным чувством подумал я. А он улыбнулся, глядя на сгорбленные спины правнучек: «Пусть поработают на свежем воздухе – хочу, чтобы до моих лет дожили». И мне вдруг стало обидно, что Тухачевский смёл когда-то с лица земли его деревеньку…
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история
