Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Этнографическая экспедиция. Железная дисциплина. Парни-первокусники отпрашиваются вечером помыться у местных в бане с целью установления контакта. Руководитель отпускает их (толку запрещать-то?), но со следующим напутствием: вернуться в 24.00, самогон не пить, и главное – будут местные (будут, обязательно будут!) спрашивать про наших девочек, ответ должен быть категоричным: наши девочки не снимаются (только этого нам не хватало!). Надо ли говорить, что вернулись парни не в полночь, а в 2 часа ночи, накачанные гостеприимными местными самогоном. Радостно отрапортовали, что контакт с местными установлен, экспонатов в университетский музей (прялок, маслобоек) будет немерено. И сообщили, что местные действительно интересовались (ну, вы как в воду глядели!) нашими девочками, на что им было категорически заявлено (надо же выполнять хоть какие-то распоряжения начальства!), что наши девочки не то что посторонним, они и своим-то не дают (во, неприступные!). Ответ местных просто потрясал гостеприимством, сохранившемся в глубинке: "Мужики, не переживайте, мы вам своих телок подгоним!".
В одном одесском дворике каждый день ребята-подростки играли в футбол. И этим очень раздражала жителей окрестных домов. Борьба с футболистами грозила перерости в серьезный конфликт, когда в дело вмешался один умный еврей. Он сказал, что сможет мирным путем сделать так, что в футбол ребята играть не будут. Еврей начал с того, что предложил платить каждому игроку по 50 коп. за то, что они будут играть в футбол во дворе. Футболисты обрадовались, стали играть с энтузиазмом, даже что-то вроде чемпионата проводить. Через некоторое время еврей пожаловался на трудности и уменьшил плату до 30 коп. Футболисты немного повозмущались, но продолжили играть. Еще через какое-то время плата уменьшилась до 10 коп. и футболисты стали сачковать и не приходить играть. И когда через непродолжительное время еврей сказал, что из-за кризиса вынужден прекратить платить футболистам, они с возмущением прекратили играть во дворе в футбол совсем.
Расскажу действительно реальный случай. Мой друг(крёстный ребёнка) на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)… Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила как водится (превышение кажется )… гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки.. Спросил -«что это? ». Тот ему отвечает ,-«Инфекционный дерматит. Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят! Так гаишник его права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть :) так и не взяв деньги…
Работал я когда-то в одной фирме... И работали там Прокопьич, Миша и прочие (имена, соответственно, изменил, так как у данных людей разрешения не спрашивал). И вот у этих людей был случай на охоте... Далее - от лица Мишы: - Приехали мы на место. Ну, как водится - ужин. Нормальный ужин, естессно, под водочку. Водочки оказалось мало, поэтому, следом пошла следующая бутылка, потом... Потом (уже совсем вечером) решили открыть охоту прямо здесь и сейчас. Достали ружья, поставили пустые банки, бутылки... Я уже пошел спать в машину, так как чавой-то сомлел... Охота продолжалась... Уже я и задремал, как ко мне в машину ломится бледный Прокопьич (а он заикался): - М-м-миша, М-миша, у т-т-тебя аптечка есть??? Весь сон с меня, как вы понимаете... Подскакиваю, роюсь, ищу аптечку, и пытаюсь выяснить - что же случилось, что произошло??? - Т-там утка ранен-н-н-ая лежит, перевязать надо!
- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты? - Конечно, но только анальным. - Ну, моя жена как-то не любительница... - А при чем тут Ваша жена?
ВРАГ НАРОДА К высоченной двери старой ленинградской коммуналки подошел маленький приятнопахнущий и статусноодетый новый русский армянской национальности. Не вчитываясь в номера и фамилии он двумя руками с трудом охватил кнопки всех девяти звонков и устроил мощный фальшивый аккорд. Дверь открыли быстро и почти одновременно все обитатели квартиры. Гость вошел и шлейф его одеколона нежно подавил десяток стойких кастрюльных запахов колом торчащих из общей кухни. Мужчина всем приветливо улыбнулся и заговорил абсолютно без акцента: - Добрый вечер. Меня зовут Арам, извините за поздний непрошеный визит, но я надеялся застать сразу всех. Мне очень нравится ваш дом и я бы хотел всех вас купить… Ну в смысле расселить в отдельные квартиры. Народ заволновался: - Какие квартиры? Нас тут девять семей и нам нужно девять квартир. У вас что, есть девять отдельных квартир? На календаре был 1990-й год и еще не все советские люди видели вживую по-настоящему богатого человека. Арам улыбнулся и ответил: - Совершенно случайно у меня найдется для вас девять прекрасных однокомнатных квартир на улице Дыбенко, да и метро там поближе, чем тут. Народ возликовал, некоторые даже не смогли сдержать нахлынувших эмоций и разрыдались: - Неужели правда, неужели мы дождались на старости лет и у каждого будет своя ванна!? А вы не шутите с нами? Вечерний гость: - Конечно шучу, в детстве я нажимал кнопку звонка и убегал, а теперь вырос и нажимаю сразу все, захожу и шучу… Не беспокойтесь, если все согласны, то уже недели через три будете справлять новоселье. - Мы, слава тебе Господи, согласные. Детишки путались под ногами и радостно обнимались, обсуждая, как будут ходить друг к другу в гости и что теперь у них будет свой туалет и балкон. Не радовался только халтурно протатуированный пролетарий Гриша с голым торсом, он молча стоял впереди всех, стараясь не отвлекать свой могучий мозг от свалившейся на него работы. Арам: - А можно мне одним глазком глянуть на свои будущие комнаты и оценить перспективы ремонта? - Ну, конечно же, пожалуйста ко мне. - Почему это к вам? Ко мне ближе. - Ну, какая разница, квартиры же все получим. Пожалуйста сюда. Гость заходил в засаленные, давно не ремонтированные комнаты и любовался из окон подарочными открытками Ленинграда в натуральную величину. - Да, ремонт мне предстоит нешуточный, но виды из окон у вас просто потрясающие. Беру. Непросмотреной осталась только комната Григория. Гришин мозг поработал и выплюнул готовое решение: - Да чего ко мне ходить? Я гостей не ждал и у меня на столе беспорядок, а вид такой же как вон у Иванцовых. Арам: - Простите, я правда свалился на вас непрошеным гостем, но мне хотелось бы глянуть на состояние комнаты, а состояние вашего стола меня беспокоит в последнюю очередь. Соседи загалдели: - Григорий, вы уж пожалуйста пустите человека, дело-то серьезное. От этого вся наша судьба зависит. Гришенька, ну пусть посмотрит уже, а я вам потом убраться помогу. Гриша: - Ша молекулы! Хорош уже перед буржуями хвостом бить! Народ притих, было видно, что худосочного, но жилистого Гришу не уважают, но побаиваются. Григорий еще постоял подумал (ему понравилось это захватывающие занятие) и наконец заявил: - Значит, решаем так – я не согласен на однокомнатную, они согласны, а я нет. Хочешь купить мою комнату – давай двушку и ни метра меньше, а за однушку - накося (Гриша перед лицом вечернего гостя скрутил большую пахнущую Беломором дулю). Понаехали с гор и думаете, что всех нас сможете купить? Народ ахнул: - Да как же так? - Хорошего человека обидели? - Григорий, ну зачем вам две комнаты? Вы же один. Вот мы вчетвером толчемся и то нам за счастье любая отдельная квартира. - Ну не ломайте вы людям жизнь, Христом Богом просим. Вы-то с нами лет пять всего, а я тут почти пятьдесят пять. Дайте хоть умереть по-людски, в отдельной квартире. Григорий: - Ничего, пригодится вторая квартира, в смысле комната, а может ко мне брат из Выборга жить переедет? Да и привык я к центру, хочешь - Невский, хочешь - набережная. Опять же друзей из района оставлять неохота. Не переживайте за него, у него денег дохрена. Арам грустно улыбнулся и ответил: - Во-первых, неизвестно, кто из нас спустился с гор. Да, я чистокровный армянин, но родился в Питере и всю жизнь прожил в Веселом поселке. А потом вы правы – я могу всем купить даже четырехкомнатные квартиры, но зачем мне это надо? Девять однокомнатных по площади и так вдвое больше, чем вся ваша коммуналка. Все стоит - сколько стоит… Давайте поступим так – Григорий, вы пока не спеша потренируйтесь дули крутить, подумайте, взвесьте, а завтра я загляну в это же время. Нет - так нет, пойду либо этажом выше, либо ниже, мне все равно, может там люди посговорчивей будут. Спокойной всем ночи.
На следующий день, ровно в десять Арам был снова около высоченной двери, но позвонить не успел, дверь распахнул напряженный, отчаянно трезвый Гриша в шортах и в турецком свитере. Позади Григория толпился весь народ. Гриша не дав даже поздороваться, заорал нервной скороговоркой: - Арам Батькович, простите за вчерашнее, я очень подумал и согласен на однушку, могу выехать хоть сегодня. А, суки! ВСЕЯОПЯТЬПОБЕЖАЛИЗВИНИТЕ!!! Последние слова он выкрикивал грациозно влетая в дверь туалета. И уже оттуда продолжил чуть спокойнее: - Пожалуйста, заходите ко мне, там открыто, комната светлая, обои недавно поклеил… Из толпы раздались негромкие голоса: - Теперь ты понял, засранец, как идти против народа?
Так новые буржуйские времена руками Арама наконец расселили еще довоенную питерскую коммуналку.
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот: - Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит... - Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят! - Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся хуйня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только блять мне...
Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана упорным молчанием Хрюши. Это молодой актер кукольного театра, увидев в первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!
- Когда бабло будет? - Обещали 31 ноября. - Очень хуёво! - Ну, раньше у них не получится... - Да дело не в раньше или позже... В ноябре, блять, 30 дней!
25 октября на Ставрополье была снят комедийный фильм "ТРАКТОРИСТЫ-2". В главных ролях снимались наши лучшие актёры - заслуженный артист Единой России В. Путин и комик-пародист Д. Медведев. Картина будет демонстрироваться на всех избирательных участках 4 декабря.
Полезный совет. Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ. Выпейте водочки. Когда закипит, - посолите и добавьте пельмешек. Желание помыться пройдёт само собой.
Аэропорт Шереметьево. Вылетал оттуда вчера. При предполетной проверке все металлическое из карманов вынул, пояс снял, но все равно на рамке "зазвенел". Прошел повторно. Опять звон. Вопрос: "В карманах металл есть?" "Нет, все вытащил". "Еще раз пройдите, только быстро". Я пожимаю плечами, но практически бегом прохожу через рамку. Ничего не звенит. Удовлетворенная улыбка проверяльщика: "Ну, то-то же".
Еле слышимый мужской голос пытается дать объявление в газету: - Куплю ружье, обрез, или пистолет. Ему: - Не могли бы вы говорить громче и четче. - Нет, я очень слаб, я в реанимации и только очнулся.
Папа сломал ребра, упал во дворе своего частного дома, 13 февраля в пятницу, год не помню, 2005-2007 где-то. Сам себе вызвал "скорую", так как все были на работе, ему оказали помощь, сделали назначение лекарств и т. д. В субботу мы с мамой работали, сестра моя младшая была дома, купила в аптеке все необходимое, я с работы по телефону папе посочувствовала, ну в общем папа лечится. В воскресенье, в 6-30 утра!!! (я живу отдельно от родителей) папа позвонил мне домой с претензиями: "Я болею, а эта дура (моя сестра) лекарство мне не купила. Помираю". Отвечаю: "Хорошо, папа, иду в аптеку, скажи название лекарства." - "Декалют или декалит, название не разборчиво." Одеваюсь, зима, как никак, иду в аптеку. Нет такого лекарства. Одна аптека, другая, десятая.... нет такого лекарства. В помещении "Зеленого базара"(кто живет в Алматы знает) в аптеке татешка (женщина в возрасте, тетя, по-казахски) провизор говорит - "Позвоните домой по городскому телефону, пусть ваш папа мне по буквам название лекарства продиктует". Звоню, папа читает, читает, читает, потом говорит: "Купи бинт и больше ничего не надо." "Папа, какое лекарство, что написано?" "Деликатный массаж"!!!!.....
На пресс-конференции. Путин: - Всё, что я сейчас делаю для страны, для её народа - не пройдёт бесследно! Вопрос из зала: - Вы полагаете, что всё - исправить уже ничего не удастся?
Путин рассказывает Медведеву: - Пошел я недавно к гадалке, чтобы она предсказала мне будущее. А она и говорит: "Как придешь домой, включи, милок, телевизор, там все и покажут..." Медведев с любопытством спрашивает: - Ну и как, показали? - Да нет... Сколько я ни включал - все время изуродованное тело Каддафи почему-то показывали...
После бадминтона и уборки кукурузы тандем приступил к подготовке нового предвыборного номера: синхронное плавание в симпатичных купальниках. Особенно эффектно выглядит поочерёдное выталкивание друг друга вверх.
С точки зрения экономии, тандем-оптимальный выбор! В России, в каждом кабинете начальника, начиная с начальника ЖЭКа, висят по 2 портрета. Теперь посчитайте: сколько денег сэкономится по всей стране, если эти портреты не менять еще как минимум 12 лет?!
Наша юстиция - самая терпеливая юстиция в мире. Это же надо было год выжидать, пока наш любимый столичный чудак на экс букву м выедет за границу, чтоб его вызвать для дачи показаний.
Счастливая страна - это когда простой народ задаётся вопросом "Кто будет следующим президентом?" за несколько дней до выборов, и в глубине души понимает, что в общем-то пофиг.
Сегодня, в 4 утра, Россия, без предупреждения, вероломно сдалась в плен Германии. Сотни тысяч немецких беженцев в ужасе осаждают границы соседних государств, тщетно пытаясь покинуть родину
Медведев, до выступления перед студентами, читая в Твитере их отзывы о себе, в гневе: - Ну, гады, ну, сволочи, что мерзавцы пишут! И уже на выступлении: - Зная о вашей искренней поддержке, я очень рад нашей встрече!
- Сидоров, Вы почему опоздали на работу? - Да, понимаете, передо мной шла такая гипнотическая попочка... Глаз не мог оторвать. - Как же Вы, вообще, тогда на работу пришли? - Да, когда она обернулась, я от страха чуть в обморок не упал. Весь гипноз как рукой сняло.
2005 год. Берлин. Штирлиц шел по городу и случайно обратил внимания на вывеску с названием ГЕЙСТАПО. "Опечатка" - подумал Штирлиц "Красавчик" - подумали в ГЕЙСТАПО
Думать, что выбирая президента ты голосуешь за повышение уровня жизни в стране то же самое, что выбирая презервативы думать, что ты голосуешь за повышение в ней рождаемости.
Отделение травмотологии. Два мужика наполовину в гипсе в очереди на перевязку. - Как это тебя так угораздило? - Да вот, менял лампочку в подъезде, встал на перила, а там доска подгнившая оказалась, не выдержала. Два этажа по бетонным ступенькам летел. А с тобой что? - Гороховым супом отравился. Расстройство желудка. - Фига се... Обе руки сломаны и лицо всё синее... Никогда не видел, чтобы так травились. Это как так? - Меня в автобусе прижало, ну я и перданул так, что уши заложило. А пассажир, стоявший сзади меня, оказался мастером спорта по рукопашному бою.
По мнению автолюбителей меры по установке в автомобили ГИБДД двухсторонних видеорегистраторов явно недостаточны и нужно устанавливать камеры прямо на лоб сотрудника ГИБДД, а с внутренней стороны - сканер мозга для фиксации нехороших мыслей.
Две семьи поехали на природу. Юноша с девушкой сразу же куда-то делись и отсутствовали два часа. Когда они вернулись мать спрашивает юношу: - Ну где вы изволили два часа шляться? - Грибы собирали. - Ну и где они? - Кто они? - Грибы! - Какие грибы?
Президент РФ Дмитрий Медведев и председатель российского правительства Владимир Путин посетили подземный переход, где самостоятельно собрали некоторое количество милостыни. "Мне понравилось,-сказал главный прощаясь,- так если что, имейте нас ввиду, коллеги!"
По сообщениям ученых, 61 процентов всех экспериментов заканчивается неудачно, а 39 процентов экспериментов – удачно. Что полностью совпадает со статистикой свадеб и разводов. Из чего становиться ясно, чем является брак.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
