Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ходили с сыном семи лет в кино - 5D. Фильм называется "МЕТРО". Сидим, смотрим, движемся вместе с креслами. Вдруг на нас быстро полетела электричка. Сын громко и протяжно заорал. Из-за шума слов я не расслышал. Приходим домой, спрашиваю: - Ты испугался? - Нет. - А что ты кричал? Сын громко и с той же интонацией закричал: - Бля-я-я-а-а-а-а-а-...
Живём в обычном подъезде старого четырёхэтажного дома. Так как подъезд небольшой, все друг друга знают, то своих котов свободно выпускают гулять в подъезде и в подвале под первым этажом. Кто-то из котов повадился делать лужи возле моей двери. Длилось это достаточно долго, когда надоело - догадался полить уксусной эссенцией весь угол. Получилось смачно и очень пахло на весь этаж. Жена даже через две двери в квартире чувствовала сильный запах уксуса. Обрадовался, думал, что коты теперь не будут устраивать туалет возле моей двери, но не угадал. На следующий день лужа стала ещё больше, как будто назло. Потом, когда пожаловались уборщице, которая убирала подъезд, она насыпала около сантиметра хлорной извести по всему углу у двери. Я очень удивился, когда через день на белоснежном порошке увидел не только жёлтые разводы кошачьего произведения, но и кучу кое-чего ещё, нагло закопанную в эту же хлорку! Это было верхом наглости со стороны котов. Теперь мы их называем "суровые челябинские коты". Как только у них кожу на лапах и на одном месте не разъедает? Может кто знает, как отвадить таких выносливых животных от туалета на нашей лестничной площадке?
Есть у меня сестра старшая. Мужа своего любит до безумия. Мужчина он интересный, интеллигент, с противоположным полом всегда учтив и любезен (не зависимо от возраста и положения), что, я считаю, не есть плохо. Но моя сестренка не всегда так считает и периодически у нее на этой почве возникают приступы ревности. Как-то после работу, забежала она ко мне поболтать за чашечкой чая. И тут вспомнила, что у них какие-то проблемы с горячей водой и попросилась помыться у меня. Все это второпях, тем более муж уже приехал за ней, тоже после работы, соответственно голодный и злой, ждет, нервничает. Ну благо у нас дома частные, от крыльца забрали к крыльцу подвезли. Тщательно она одеваться не стала, платье, шуба, сапоги на босу ногу, колготки в руки, сумку «в зубы», в машину прыгнула и поехала мужу ужин готовить. Спустя какое-то время едут с мужем на машине, тормозят их на посту. Стандартная проверка документов, все вроде как в порядке. Все да не все. Просит постовой предъявить еще и страховой полис. Зять и говорит сестренке: «Подай, пожалуйста, страховку, она в бардачке». Сестренка открывает бардачок и видит там женские КОЛГОТКИ. Какая нафиг страховка… Она истерично давай кричать: «Чьи колготки???» Зять ничего не нашел умнее, чем сказать «Ну точно не мои». Она снова истошно: «Я спрашиваю чьи колготки???». Надо отдать должное сотруднику ГИБДД, он тут же вернул зятю все документы, про страховку даже не заикнулся больше, вслух пожелал «Счастливого пути», хотя про себя наверняка подумал: «И так попал мужик!!!» Зятя реабилитировали, только после того, как я вспомнила про чаепитие с душем и последующим сбором впопыхах.
-= Блядство =- Не то чтобы, как обычно, но пришли мы в очередной раз с женой в мебельный салон подобрать себе кухонный гарнитур. Ходим, выбираем, жена представленные экспонаты смотрит, а я на консультанток. И что-то все они какие-то зашуганные, унылые, некрасивые или просто жирные, что кроме одной фифы, сидящей за своим консультанстким столом и занимающейся своими фифными делами, посмотреть не на кого. Прошлись по салону, заприметили каждый своё, идем обратно. И тут дернул черт жену именно у этой фифы товар приглядеть. Почему черт и почему дернул вы чуть позже поймете, а пока подходим мы к ней и начинается диалог в стиле чё-почём и какой мануфактуры. Мне стабильно пох на то, какой причудливой архитектурной формы изыск на кухне стоять будет, меня больше фифины формы заинтересовали, а жена плотненько так подсела на бакланку, что я уже у фифы всё по десять раз разглядел и вымерил, а она жена всё балаболит. Поначалу фифа особого интереса ко мне, как к клиенту не выказывала. Оно и правильно, одеваюсь я плохо и стрёмно, да и вообще женатый, короче полный бесперспективняк для неё. К тому же ещё и безработный, правда она об этом даже не знала. К сведению, жена этот гарнитур на свою зарплату планировала, потому что с меня и взять нечего. Но после того, как я еще и в спальню шикарную кровать посчитать попросил, фифа не по-детски так оживилась, сразу стала сговорчивой, глазками заиграла, сиськами зашевелила, видимо представила, сколько комиссионных срубит. Тут мне еще немного жарко стало, я телогреечку потертую снял и предстал перед фифой в стильном пиджачке от армани. Её аж передёрнуло, как мне показалось. Тут же она просекла, что люди мы не простые и засуетилась больше обычного. Я вам кстати немного неправду сказал. Я не то, чтобы совсем безработный в общем смысле этого слова, просто в стране нашей для меня достойной работы не нашлось (ну не позволяет мне религия помогать верхушке распродавать природные нефтяные ресурсы). Зато в странах запада и евросоюза предложили. Но в этот месяц поиздержался я знатно, поэтому не при деньгах был, вот и решил за следующий финансовый период наверстать. Другими словами взять в кредит. Прошу прощения за то, что немного отвлекся от заголовка истории, сейчас будет интрига и развязка. Оформили мы договор, по нему она, дизайнер, приезжает к нам в дом с готовым проектом в 3D и мы договариваем все оставшиеся детали. А пока что на всякий случай надо оставить телефон для связи. Жены и... мой, на всякий пожарный случай. И что вы думаете? Сижу я сегодня, работаю, звонит эта фифа именно мне, предлагает встретиться в кафе и показать свои дизайнерские формы с глазу на глаз так сказать. Но я, как примерный семьянин, и как человек не приемлющий такое откровенное, решительно переадресую её к своей жене. "Нахрена???" - восклинут щас мужики. А я отвечу - хватит мне этого блядства! Я со своей женой примерно так же и познакомился.
История не претендует на высокие рейтинги. Когда я услышал ее впервые, я ее забыл. Но потом, со временем, она пришла ко мне еще раз, и осталась в памяти как заноза. Вернется она и к вам. Вроде ничего особенного, никакой романтики, а всплывает почему-то регулярно и к месту, и походя.
Маленький украинский город, окраина, частный сектор, лет 15-20 тому назад. Где-то у оврага, после весенних веселых потоков, пацан находит и приносит домой кучу огромных костей. Много, сколько смог дотащить. Родители у пацана грамотные, опознали их довольно быстро. Оказались кости мамонта, как раз такие, как в местном музее. Пацан наигрался ими за пару дней, и бело-желтые экспонаты валялись по двору, где попало. Папе находка тоже очень понравилась, но местный музей сказал: "И даром не надо, свои запасы не знаем куда девать". Маме находка совсем не покатила. Ну сами представьте, что это за напасть - по всему двору огромные кости валяются. Потом артефакты долго стояли, сложенные в ржавые ведра, в углу двора. Никак папа не мог решиться выбросить такую ценную вещь, хоть маму он, конечно, тоже очень ценил. Но нашел, нашeл хозяйственный папа выход из положения - как и маму не обижать, и ценную вещь не выбрасывать. Хотите верьте, хотите нет, решил он измельчить их на муку, чтобы потом ее курочкам в корм добавлять. Вы не думайте, я не шучу. Кто курочек держал, знает - чтобы яичная скорлупа была крепче, им обязательно всякие такие штуки в пищу добавляют. Например, измельченные ракушки - клюют их курочки за милое дело. Порадовался папа своей сообразительности, и с мамой поделился. А на следующий день приходит с работы, кинулся план воплощать - а нет нигде косточек, только пустые ведра стоят. Ну, папа знал, кто в доме хозяин и сразу понял, где узнать свое мнение. А мама ему и отвечает - так и так, выбросила я их далеко, еще и закопала, чтобы больше никто не нашел. А на вопрос хозяйственного папы, чего ж нельзя было их курочкам скормить, мама ответила фразой, которая запала в душу всей родней и родила здесь эту историю:
"НУ ПОЧЕМУ-ТО ЖЕ ОНИ ТОГДА ПОДОХЛИ..."
PS. В оригинале фраза была на украинском: "Ну чогось же вони там подохли..."
Есть ощущение, что до выборов 4 декабря нас просто уморят. Новая фишка: именное приглашение на выборы от администрации города (для избранных). На красивом глянцевом цветном листе, именное обращение, небольшой текст от мэра, из которого меня порадовал фрагмент "Выборы - это всегда праздник. Давайте встретим его вместе с родными и близкими, с соседями и друзьями на избирательном участке!"... Да больше ж негде встретиться! Это ж такой праздник!
Но самое интересное дальше!
Дальше идет очень хорошо дизайнерски оформленная... эээ... ИНСТРУКЦИЯ, привожу полностью (с комментариями))). Выборы-2011: что делать 4 декабря 2011 года? (для тех, кто в танке и еще не в курсе вообще) Состав новой государственной Думы Федерального Собрания РФ VI созыва станет известен 5 декабря 2011 года (всю ночь спать не буду, ожидаючи этого радостного известия)
1. Проснуться утром 4 декабря 2011г. с ощущением праздника. Собрать всех родственников (вот проснуться я бы и не догадалась... а если с ощущением праздника не получится, что делать? накатить соточку? а родственников с Дальнего Востока обязательно собирать? какая-то неточная инструкция...)
2. Провести с ними короткую политинформацию о важности дня для судьбы страны, города и своей семьи (ну хоть бы написали че говорить, не все же комсомольские собрания проводили)
3. Дружно выдвинуться в сторону своего избирательного участка. Не забудьте взять паспорт! (если создание праздничного настроения затянется, до этого пункта дело не дойдет. И вообще, почему дружно и всей семьей? нас будут грабить?) ЗНАЙТЕ: весь общественный транспорт сегодня работает бесплатно! (вот я покатаюсь!)
4. На избирательном участке найти себя в списке, получить бюллетень для голосования. (и почему никто не пишет, что с ним делать, где и какие знаки рисовать? в какую именно урну опускать, чтобы не промахнуться?) ЗНАЙТЕ: если Вы голосуете впервые - получите подарок от избирательной комиссии (да-да, есть такая традиция, я когда первый раз голосовала, получила ручку в подарок. Не пишущую...)
5. Проголосовав, взять купоны на скидки при покупке и обслуживании на предприятиях города (на прошлых выборах купоны были на 5 или 10%, при предъявлении было очень стыдно за свою мелочность) ЗНАЙТЕ: 1) если Вам 18-30 лет, Вам дадут приглашение на дискотеку (тебе 31? пошла вон, старуха!) 2) каждой семье в подарок - фотопутеводитель "Новороссийск: вчера и сегодня" (ну местным-то он нафига? не заблудиться по дороге домой?) 3) если Вас привел на выборы Ваш ребенок, пусть он получит значок! Помогите ему стать обладателем серии из 6 значков! (КАК?!! шесть раз сходить на выборы на разных участках??!!) 6. Обязательно принять участие в интернет-игре "Капитан Мархот" (здесь вообще куча всяких мероприятий, розыгрыш ценных призов, порадовала фраза с сайта этой игры "Особо активные участники получат ленточки с символикой Капитана Мархота")
Что такое грамотный маркетинговый ход: Аптека. Очередь. Перед носом на витрине всякие перерекламированные средства для суставов. И вдруг - оп-ля! Бальзам "ЖАБИЙ КАМЕНЬ С МАСЛОМ РЫЖИКА". Ну все, думаю, вирус, бред... Перечитываю, нет все правильно - камень с маслом. Интересно. Прошу аннотацию: мазь лечит практически все и всего за 40 рублей. Надо брать. Последнюю упаковку купила!
Да не сочтут мой вопрос кощунством - я насчет пояса Богородицы, к которому стоят многотысячные очереди на морозе... Но я не понимаю, как так может быть, что "пояс, несколько столетий находившийся в мужском монастыре на Афоне, куда доступ женщинам категорически запрещен" стал вдруг "известен во всем мире тем, что дарует плодовитость прикоснувшимся к нему женщинам"?
Жена говорит, во время родов в голове крутилась строчка песни из старого детского фильма "Точка, точка, запятая...": "Это трудно, это сложно, но иначе невозможно! Только так из человечка выйдет человек!"
Историю эту мы с друзьями наблюдали в Египте, на экскурсии в Каир. Ехали с Хургады, на автобусе, всю ночь, было жутко холодно. Наградой за все наши «лишения» стал наш замечательный гид по Каиру – египтянин Саладин, свободно владеющий русским языком (благодаря русской маме) и хорошо знающий историю своей страны. Мы ловили каждое его слово, так как было действительно интересно. В кульминации нашей поездки обязательным пунктом (ради чего в основном и приехали) было посещение Египетских пирамид. Подъезжаем практически к их подножию, высыпаемся дружно из автобуса. Глазеем по сторонам, вот они картинки из учебника истории – пирамиды!!! одна, вторая, третья, вдалеке Сфинкс виднеется. Пока мы это все созерцаем, Саладин проводит краткий инструктаж, что здесь у нас 40-минут времени погулять, пофотографироваться у подножия пирамиды Хеопса (желающим можно, в пределах выделенного времени, попасть и вовнутрь пирамиды), затем у нас по плану был переезд к точке-остановке, откуда мы могли наблюдать панораму всех пирамид и, наконец, переезд к Сфинксу. Среди всей нашей группы туристов–любителей не скажу, чтобы выделялся, но был заметен, в основном благодаря своей огромной мексиканской шляпе сомбреро, молодой человек. Ну так вот, пока мы слушали и только смотрели по сторонам, он «времени не тратя даром», типа «не в первый раз», уже приступил к процессу осязания Египетской истории, только шляпу его и видели))) Мы тоже побродили, софтографировались у-(на-, за-) пирамиды (е-, ой-))), на фоне бедуинов, настойчиво предлагавших залезть на их верблюда (ну мы же не дураки, Саладина внимательно слушали) и потихоньку стали пробираться к автобусу, куда подтягивались уже другие туристы, (примерно за минут 15 до назначенного времени). Стоим мирно беседуем, делимся впечатлениями. Отведенное время подходит к концу и тут появился наш самостоятельный герой-Мексиканец, бежит вприпрыжку, лицо красное (особенно это подчеркивали его практически белые волосы, брови и ресницы, шляпа на шнурке за спиной мотается. И тут, Саладин нас спрашивает: «Как экскурсия? Понравилась?», Мы все (практически хором): «Да! Очень!». Только наш «Мексиканец» (тяжело дыша) прохрипел: «Экскурсия хорошая… только времени маловато…» Саладин: «Времени мало?!» Мексиканец: «Ну, пока до Сфинкса добежишь… А еще же пофоткаться надо.» Шквал эмоций на лице Саладина невозможно описать, произнести он так ничего и не смог. А до Сфинкса мы еще минут 30 на автобусе ехали.
Давным-давно, когда мы учились в школе, собралась в "декретный отпуск" наша учительница английского, Мина Абрамовна, в настоящее время, увы, покойная. Но школа не могла остаться без учителя (в те времена), а поскольку мужа у М. А. никакого не было, то возвращение (опять-таки, в те времена) было под вопросом. Как женщина разумная, М. А. сама подобрала себе замену. И вот он вошёл в класс. Интерес вызвало уже его имя: Марк Аврельевич (родители учудили!). Естественно, в школьной скороговорке его называли Мартом Апрельевичем (он отзывался), и поговаривали, что фамилия его - Майский. Справиться он с нами, "детишками" тогдашнего седьмого класса, никак не мог. Теперь стыдно вспоминать, каким издевательствам подвергался наш учитель. А через год, достаточно благополучно, родив дочку, вернулась в класс Мина Абрамовна. P.S. Все ассоциации, возникшие у читателя, остаются на совести этого читателя.
Обсуждали предстоящую поездку в Италию. Ребенок вдруг говорит: си, бон джорно, прего. Я удивляюсь его познаниям. Ребенок радостно сообщает, что он писал в Иль Патио. На что муж говорит: - я вообще прекрасно говорю по-итальянски, я в Иль Патио какал.
У моего друга умер отец. Попросил он меня сходить с ним в морг за справкой о смерти. Пришли мы в морг звонили, звонили никто не выходит, друг начал стучать в дверь и тут замечаем что она открыта. Товарищ приоткрыл дверь и следующим вопросом в полумрак морга просто вогнал меня в истерику. Он просто спросил "Есть кто живой?" Хоть как-то было и неудобно, но ржали мы с ним долго.
Сегодня пришёл с работы решил немного поваляться на диване. Жена присела рядом гладит меня по груди.-Папа у нас как медвежонок(в смысле растительности на груди). Голос со спальни дочери 9 лет.-Ага домой прийдёт и в спячку.....
Снова о том, как подходят ключи к детищам АвтоВАЗа... Работаю в одной крупной российской компании, в которой много служебных авто, в то время по большей части представленных "тазами" одной модели, и, соответственно, одинаковой раскраски корпоративных цветов(это важно). И вот однажды выходим с напарником из офиса, нажимаю кнопку на брелоке сигналки, характерное "пик-пик", но дёргаю дверь - не открывается. Ещё раз - то же самое. Ну, думаю, глючит. Открыл дверь ключом - заорала сирена, ну точно, глючит. Залезаю вовнутрь, вставляю ключ зажигания - не поворачивается. И вдруг замечаю, что в салоне как то не так: обивка другая, магнитола тоже... Недоуменно озираюсь, и вижу стоящего рядом с машиной напарника, согнувшегося пополам от смеха! Пулей вылетаю из машины, говорю ему: "Поехали отсюда!" В общем, не моя машина оказалась, моя рядом стояла...
Ехал как-то раз по служебным делам на машине. В одной из околосветофорных пробок ходит обычное в последнее время дело - инвалид, собирающий бабло. Я хоть и знаю, кому на самом деле идёт большая часть этого бабла, особо жалко выглядящим мелочь даю. Этот выглядел жалко, по виду - дурачок наполовину (чтобы не написать полудурок), поэтому открываю окно, протягиваю ему три рубля. И тут он заявляет: "Я столько не возьму!". Я, отвесив челюсть: "А сколько возьмёшь?". Он: "Ну хотя бы рублей пятьдесят". Я охренел и поехал дальше. С тех пор - ни копейки. И коллега, большой любитель их подкормить, когда я ему рассказал, тоже завязал с этим.
Мужик открыл собственную химчистку. Закупил самого новейшего оборудования. Вложил все, что имел, плюс кредиты. Но народ к нему не пошел. Кредиторы взяли за горло, и пообещали на улицу выкинуть с детьми. Что делать? И решил мужик повеситься, в этом случае у жены и детей хоть крыша над головой останется. Но перед этим потянуло его в церковь сходить, у Господа помощи попросить, так, на всякий случай, в Бога-то он не верил. А в двух домах от химчистки жена одного увольняя допекла его все-таки просьбой выбить ковер, отмазки у того кончились, года с два уж просила, к тому же в гостях был его брат такой же здоровяк. Приняли они грамм по 700 и потащили коврик во двор. А ковер был семейной реликвией, подаренной еще на свадьбу пробабушки. Взяли эти два бугая ковер за углы, да как тряхнут. А он в клочья возьми да и разлетись, видать истлел уже. Мужик за голову: Что делать? Живьем ведь сожрут! Собрали эту ветошь и в ателье. Там их в ковровую мастерскую послали. Те тоже руками разводят, зато предлагают изготовить за пару дней новый, который будет неотличим от старого. Деваться некуда, согласились. Жене мужик наплел, что выбивать этот ковер уже бесполезно и что он сдал его в химчистку тут рядом и через два дня заберет. И в этот день к ним в гости как раз теща с тестем, да еще с какой-то дамочкой приехали. Народ компанейский, коммуникабельный – полгорода в знакомых. Как увидели принесенный ковер, так и ахнули: такой идеальной чистки никто из них в жизни не встречал. И давай знакомым об этом трезвонить. А владельца той химчистки, с которого началось повествование, в воскресенье стали замечать на оживленном перекрестке. Он доставал из багажника нового джипа маленькие Библии и раздавал прохожим. Советуя им, в момент полного отчаяния, попросить помощи у Господа, он поможет. Ему же помог. Ведь когда он вернулся из церкви в свою химчистку и засунул было голову в петлю. Вдруг попер народ с барохлом на чистку, прямо дуром попер. Про какой-то ковер все твердили, но он не обратил на это даже внимания..
С новостной ленты:"Арнольд Шварценеггер получил производственную травму. Знаменитый голливудский актер в буквальном смысле расшиб себе лоб на съемках нового боевика "Последняя битва" ". Так ведь битва-то последняя. Всего лишь разбить лоб для последней битвы - ещё не событие.
Вообще бедные мои родители были обделены радостью иметь спокойного, разумного, послушного ребенка. Года эдак 4. Потом еще родилась моя сестра и жить стало совсем весело. Расскажу один эпизод. Первый мой хомяк достался мне в трех летнем возрасте на какой-то праздник. Вместе с коробкой кубиков, из которых надо было складывать сказки-картинки (типа мозаики, но кубики). В один прекрасный вечер, как только папа отвлекся на телевизор, а мама стряпала на кухне, я решила упаковать хомяка в коробку из-под кубиков, потому мне показалось, что для него это должен стать ох**но уютный домик. Я не учла одного - рост хомяка несколько превышал высоту коробки. Но я всегда была упертым ребенком, и решила немножко надавить на крышку, чтобы хомяк-таки влез и уместился. Хоронили Хому в ближайшем полеске.
Второй мой хомяк был неосмотрительно мне подарен в 12 лет. К тому моменту я была упитанным ребенком в самом расцвете сил. Со мной провели инструктаж, что делать с хомяками можно, а чего нельзя в принципе. Гибель второго Хомы была несчастным случаем - зацепившись за половик в коридоре, я придавила его своим двенадцатилетним телом, взрощенным на бабушкиных плюшках и маминых оладьях. Похоронили вместе с половиком, потому что отдирать было бессмысленно.
Третий хомяк был не мой, а сестры, к тому же он был джунгарский. Прожил он больше остальных, наверное сказалась смена хозяйки. На тот период было мне лет 20. Ну кто мог знать, что хомякам нельзя жаренных орехов? Я щедро поделилась с Хомой номер три, через пару дней кладбище домашних животных пополнилось еще одним экземпляром.
Вы думаете на том история заканчивается? Как бы не так! Сестра сильно обиделась на меня за погибель мохнатого друга, и чтобы загладить перед ней свою вину, я вызвалась купить ей в кружке юннатов какого-нибудь грызуна. Сестра выбрала мышь-альбиноску с красными глазами бусинками. А мне приглянулась черная мышка с переливающейся бархатной спинкой. Поскольку стоили 20 р. штука, я расщедрилась сразу на две. СПЕЦИАЛЬНО попросила дать мне мышей одинакового пола, чтобы они не плодились. Засунули мышей в варежку, которую они обкакали по дороге, принесли домой, засунули в клетку. Через неделю родила белая мышь, ровно 10 мышат, похожих на фасолинки, розовые, без шерсти, без явно выраженного хвоста, ушей и пр. Убирать клетку стало невозможно, потому что мыши в эту пору явно агрессивные. Через неделю родила моя черная мышка. Тоже 10 мышат. Итого 22 мыши. Я до сих пор удивляюсь, как они не перегрызли друг друга и сумели ужиться на одной территории.
Комментарии родителей я приводить здесь не буду. Но запомню на всю жизнь.
П. С. Спустя некоторое время, не дожидаясь приплода, мы сдали мышей во все школы нашего маленького городка партиями. А что? Пускай дети радуются.
Дело было в далеком 87-ом году. Дослуживал я тогда последние деньки в одной из береговых частей ТОф. Ессно мыслями был уже дома и всякие работы в части вызывали глубокое отвращение. Трагизм ситуации был в том, что я был единственный сварщик и откосить от работ было крайне проблематично. Так вот, в этой части служил таджик по кличке "Балдызер", имени уже за давностью лет не помню. Этот Балдызер ездил на КАМАЗе, но только по территории части. А стремился на трассу, но чтобы туда прорваться надо пройти техосмотр, а чтобы его пройти надо приварить пластину на задний борт дабы протрафаретить на ней номер авто. И вот этот Балдызер ходит за мной и канючит. Я его ессно посылаю куда подальше, но он падла не сдается. Нудный гад, видимо сильно ему хотелось по дороге поездить. В общем достал он меня, сперва услышал он много нового о себе, потом получил по башке и наконец получил сварочный щиток, три электрода и словесный указания как всем этим пользоваться. Тупо глядя на все эти непонятные сварочные прибамбасы он тихо удалился к своему злополучному борту, кляня сварного последними словами. А я с чувством выполненого долга пошел в курилку, которая была прилеплена тут же к стене бокса. Закурил, и тут замечаю отблески сварки в окне. Мне все же интересно стало, как там дяденька справляется. Жалко стало мне, что не было тогда видеокамеры, вот где был бы сюжет! Долго я гомерически хохотал, не в силах сдержаться. Дело в том, что Балдызер зажигая дугу, тупо пялился на нее держа щиток в руке которую держал за спиной!!!. Когда же дуга гасла, он торопливо подносил щиток к лицу!!! И это происходило по крайней мере минут 5-7 пока я покурил, да пока отобрал у придурка все. Надо ли говорить, что последствия такой сварки были плачевны. Обжег себе всю морду и получил серьезный ожег глаз. Да еще и до самого дембеля обеспечил себя, "подколками", и получил новую кличку - "Заварной". Зато получил первые навыки сварки. На всю жизнь видимо запомнил.
В Лейпциге, у собора Св. Фомы (Thomas Kirche) стоит памятник И. С. Баху. Работал он тут. Тут же и закопали. Но сейчас не об этом.
Пожилая пара немцев. Пытаются взять "крупный план овала лица" композитора своей навороченной мыльницей. Нервничают. Друг друга фотографируют - всё нормально. Баха - отказывается машинка снимать. Мистика. С интересом наблюдаю борьбу с электроникой и беспорядочное тыканье по всем кнопкам. Вздох облегчения. Победили. На фотоаппарате был выставлен портретный режим с "обнаружением лица и автоматическим срабатыванием на улыбку".
Не хотел Бах улыбаться корейской мыльнице. Надо было бы им посоветовать ещё раз в Москве на памятнике Пушкину проверить...
Сын пришел с улицы. - А санки где? - Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут... Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду: - Вот вам ваш телефон...
К "Известиям" у меня особое отношение... Редакция периодически пытается доказать читателям, что они "самые-самые", но как только тематика статьи выходит за пределы программы для третьего класса церковно-приходской школы - хоть святых выноси... Помню, один раз они анонсировали появление нового "токсичного химического элемента под названием арсеникум" (мышьяк это был...), второй раз написали, что "Император Николай Первый очень высоко ценил деятельность Бисмарка на посту канцлера" (видимо, из гроба ценил), ну, короче, IP адрес Известий на Гугле с Википедией, видимо, забанили раз и навсегда. Последний попавшийся текст особенно порадовал - про доктора Пирогова. Написано, правда, по поводу какого-то дурацкого спектакля про "доктора Пирогоффа", зато под конец добавлено (для дебилов, которые НЕ знают, кто такой был настоящий Пирогов): "Их вдохновил реальный доктор Пирогов, выдающийся ученый, основатель Военно-медицинской академии в Петербурге, экспериментатор, гуманный до такого самопожертвования, что все эксперименты ставил не над бедными животными, а прямо на себе. Он геройски вырезал себе аппендицит, глядя в зеркало. Первым применил наркоз" Так вот, про реального (РЕАЛЬНОГО!) доктора Пирогова: 1) Военно-медицинская академия (точнее, медико-хирургическая) была основана в 1798 г, или задолго до рождения Николая Ивановича Пирогова (1810 г.). Надеюсь, понятно, что не им. 2) Эксперименты на себе - Н. И. Пирогов все ж таки патологанатом, трупы все больше препарировал... Не знаю ни одного патологоанатома, которому удалось себя препарировать, и даже Пирогов - не исключение. Кстати, тело Пирогова забальзамировано (но не им самим!), и лежит себе в г. Виннице... 3) Аппендицит - первая в мире операция по удалению аппендицита была проведена в 1888 г., Пирогов умер на 7 лет раньше... 4) Наркоз - первым был Мортон в Бостоне, а Пирогов даже в России не был первым, кто применил наркоз.
Короче, Николай Иванович Пирогов, само собой, великий человек, но информация "Известий" о причинах его величия, мягко говоря, не соответствует реальности ни по одному пункту.
Может уже IP-адреса поменять в редакции? Глядишь, и Гугл заработает на редакционных компьютерах...
У нас, в городе-герое Бруклине, есть маленький, но очень вкусный магазинчик. Называется он Украина, но речь не о ней, а о симпатичных продавщицах (кстати не только с Украины).
Как-то раз зашел я к ним купить буханку свежевыпеченного хлеба, и набирая полную сумку всякой еды (ну вкусно, неудержался...) подслушал разговор двух девиц-продавщиц:
- Представляеш, Маша, что мне сказала Саша? Она сказала, что раньше у нее была работа, где она работала только два из шести дней в неделю. Так я ей сказала: - Саша, в неделе СЕМЬ дней! А она отвечает: - Нет, в неделе ПЯТЬ дней, ведь ДВА два дня я все таки работала...
Полгода как стал гражданином РФ и жителем культурной столицы - но до сих пор иногда некоторые ситуации меня поражают... Вчера вечером, темно уж, выскочил в магазин за тортиком - домашних полакомить - возвращаюсь и метров с десяти замечаю двух парней у угла дома (мой подъезд крайний и они прям у меня на пути). Один уж заправляется - явно отливал на деревце стоящее в метре от дома. Расстояние до парочки сокращается, в голове уже зреет яркая доходчивая фраза - вариантов много, сами понимаете в такой ситуации. Парней двое и габариты нормальные, готовлюсь что перепалка со слов может перерасти и к более серьёзному конфликту. И тут ребята снимаются в мою сторону и один из них, глядя на меня, выдаёт очень вежливо: - Извините пожалуйста! Я никак не ожидал какого поворота, промолчал и так с глупой ухмылкой и дошёл до квартиры...
Не поверите, собственными ушами услышал в автобусе. Ребёнок ругал маму за то, что она слишком много сидит за компьютером. Вы не ослышались, не мама за это ругала ребёнка, а ребёнок маму.
Ми-8 плавно садился на футбольное поле части. Командир полка, в последний раз поправив портупею, пошел на доклад. - Товарищ генерал-лейтенант! В вверенной мне части происшествий не случилось… - бодрым командирским голосом доложил наш полковник Макаров. Винты вертолета еще вращались, из его чрева на зеленое поле высыпало человек семь комиссии. К нам приехала «внезапная» проверка из штаба армии. «Внезапная» - потому что о ней знал весь наш ракетный полк еще неделю назад. Естественно в этот день в нарядах стояли самые толковые, вся трава стала зеленой, а бордюры белыми. - Так-с, с чего начнем? - спросил генерал-лейтенант. И дружно всей комиссией пошли в расположение части. - Смир-р-р-рна!!! Товарищ генерал-лейтенант, за время моего дежурства происшествий не случилось. Дежурный по роте старший сержант Седов. - Вольно! - ответил генерал. - Вольна!!! - продублировал сержант. Седову до дембеля оставалось всего ничего, и в этот ответственный наряд его поставили как самого опытного, знали, что он не зарубится, как говорили в части. - Сколько служить осталось, сержант? - Четыре месяца, трищ генерал-лейтенант! - Понятно. Глава комиссии был не первый год в армии и прекрасно понял, что Макарова предупредили о проверке, раз в наряде у него «деды». - Так… Ну раз тут у тебя все в порядке, давай посмотрим что на хоздворе, – обратился он к командиру полка.
Хоздвор стоял немного на отшибе. За плацем, за столовой. Это был обыкновенный свинарник, голов на тридцать. Кое-что из той свинины, что здесь выращивалась, попадало не только в офицерскую столовую, но и на солдатский стол. И главным на хоздворе был рядовой Загоруйко. Он прослужил здесь уже полтора года, сам он был выходцем из Западной Украины, но парнем был городским и до своей службы в армии о свиньях знал только, что они источник сала. А еще у него дома осталась немецкая овчарка, по кличке Ника, которую ему подарил дед на четырнадцатилетие. Но сейчас не об этом. Будучи не первый день в армии, Загоруйко тоже привел в порядок и свинарник и себя. Подворотничок сиял, бляха блестела, - все как положено. В свинарнике тоже было относительно чисто, свежая солома, чистые поилки… Хотя ему сказали, что вряд ли Он к тебе зайдет, но все же… Ты смотри если что. А генерал-лейтенант, поняв, что в части недостатков ему не найти, решил докопаться хоть до чего-нибудь. Где самое грязное место? Правильно – хоздвор. Еще на подходе к свинарнику было слышно как тридцать свиных голов хрюкают и повизгивают, - шум стоял такой, что мама не горюй! И запах! Запах!!! Вообще, запахом это назвать нельзя. Вонь, она и есть вонь. Дверь в свинарник открылась и на пороге показалась высокая, статная фигура проверяющего. - Смир-р-рна-а!!! - вскочил Загоруйко, и сделав четыре строевых шага подошел к генералу на расстояние вытянутой руки. В этот момент в свинарнике произошло нечто неимоверное! Все свиньи, услышав команду своего свинаря, как одна замерли, и стояли не шелохнувшись, не произнося ни звука! - За время несения службы во вверенном мне подразделении происшествий не случилось, старший по хоздвору рядовой Загоруйко! - Вольно! – ответил генерал. Было слышно как муха на другом конце свинарника бьется о стекло. - Вольна-а-а!!! – продублировал Загоруйко, сделав шаг в сторону и назад, как и положено по Уставу, давая проверяющему возможность пройти вперед. После второй команды «вольно» свиньи опять начали двигаться и постепенно все громче и громче издавать свои свинячьи звуки. Генерал-лейтенант посмотрел на рядового, с тоской окинул взглядом свинарник, молча развернулся и вышел. Выйдя из свинарника, он все так же молча направился к вертолету. Уже там, в вертолете, когда они были на пути в штаб, его заместитель набрался храбрости и спросил: - Товарищ генерал-лейтенант, почему комиссия покинула полк? - Понимаешь, у них даже свиньи честь отдают… На следующий день мы узнали, что наш полк получил оценку «отлично» по боевой и политической подготовке, а рядовой Загоруйко – отпуск домой на десять суток без учета проезда туда и обратно.
Буквально вчера. Возвращаюсь с работы домой. Вижу, у подъезда стоит скорая помощь. Мужская логика говорит: "Похоже, кому-то херовато. Скорая помощь стоит задней дверью вплотную к подъезду. Кому-то сильно херовато, своими ногами не дойдёт, будут на носилках затаскивать". Но водителя нет, свет в машине погашен. Неужели торопиться им уже некуда! Судрожно перебираю в памяти жильцов, прикидываю, кто бы это мог быть, вроде все были здоровы, но тут из подъезда выходит бабка, соседка снизу. Я спрашиваю: "Это к кому?". Ответ: "Да ни к кому, на 4-ом этаже переезжают, их знакомый согласился перевезти, вон, диван тащат!" Догадайтесь, в какой это стране!
Слушаю я "Радио Юнитон", утром в пятницу 18 ноября, ведущие как обычно несут полную ахинею, с "Утра по радио" это называется, и я с досадой спрашиваю коллегу: "что они там употребляют, что так жизнерадостно толкают эту х""ню (сорри за мат, это дословно)", и тут ведущая жизнерадостно заявляет: "я вчера грибы ела...", сказать что мы были под столом - значит ничего не сказать, я смог выдавить: "ни фига себе интерактивность", а коллега лишь добавил "зато честно"
Ржем над анекдотом: "Судя по новой фотографии Джимми Уэйлса в Википедии, пожертвования за прошлый год он тупо пропил." Ребенок: "Покажите, покажите фотку!" Показываем. Ребенок: "Но папа, у тебя же точно такая же рожа!"
... июль 2008 года, Алматы, Казахстан... 4 утра душной ночи. Три сотрудника Научного Центра Хирурги в Международном Аэропорту готовились встретить известного американского хирурга г-на Брауна. Обговорили все до мелочей - маршрут, подарки, рестораны и выезды в горы. Объявили прилет, полусонные таксисты выстроились в привычный "коридор предложений", сотрудники повыше приподняли плакаты с именем. Выходит худощавый, подтянутый европеец (внешне очень похож на скандинава или северного славянина), видит таблички, широко улыбается и громко заявляет..."Идите вы все на х.й, бляди!"... Где-то в северном крыле, у стойки "Air Astana" регистратор выронила ручку и было слышно как подскакивал этот девайс, ударяясь о мраморный пол... Таксисты, сонно смотревшие на ситуацию, стали похожи на одновременно зевающую роту бандитов... Три сотрудника потрясенно молчали, а стоявший рядом капитан ЛОВД задумчиво потянул руку к кобуре... Г-н Браун все же был врачом, хоть и американским, т. е. базовые знания прикладной психологии он имел - подойдя к троице встречавших его людей, он крепко пожал застывшие в параличе ладони и дружелюбно заглядывал в глаза... Первым оправился глава встречающих - выплюнув приготовленные цветастые английские выражения в пол, он буквально схватил американца и потащил того на стоянку. "Наверное в рощу Баума отвезет и там положит" - шепоток прошелестел по изумленной толпе, сотрудник ЛОВД вышел за американцем... Г-н Браун, продолжая идиотски улыбаться, пытался поговорить о погоде и планах на день - его никто не слушал, стараясь "ненароком не убить"... По дороге в отель в машине стояла гнетущая тишина, американец прикрыл глаза и сделал вид, что дремлет. В отеле его бросили, заявив, что кто-нибудь за ним приедет к обеду... возможно... А в обед все и выяснилось: переживающий Мэтт, выглядевший как смертельно больной человек, срывающимся языком поведал следующее - эту фразу он учил ВЕСЬ перелет, стараясь добиться наибольшей чистоты произношения, он продемонстрировал блокнот, в котором чьей-то заботливой рукой было написано: "Idi te vy vse na hui, blya di!!!" - все это ему порекомендовали ученые из России, проходившие стажировку в Миннесоте... "Русский в Казахстане понимают все, так что не волнуйся - тебя поймут..." Ему перевели смысл, Мэтт побледнел и начал экскьюзать и соррить так, что всем стало неловко... Русский в Казахстане действительно понимают многие, многие на нем разговаривают почище самих русских, а еще не меньшая часть считает его родным... Мэтта простили... но улыбки были все же натянутыми, только после третьей совместной пьянки его приняли и начали воспринимать как уважаемого гостя со всей казахстанской щедростью и гостеприимством... А Мэтт... что ж... он долго потом переспрашивал каждое русское или казахское слово и просил не шутить, т. к. его чувство юмора уже начало атрофироваться... Все прошло благополучно - мастер-классы, совместные операции и лекции. Он улетел домой и провожало его уже не три человека, а почти весь отдел абдоминальной хирургии! Те же таксисты, узнавшие его, не скрывали своего удивления поведением сограждан, но кто-то из хирургов все объяснил и таксистам стало весело... А у хирургов потом были другие вопросы - 1. Кто эти неведомые коллеги со специфическим чувством юмора? 2. Может это месть Мэтту? 3. Что бы было, если бы не капитан из ЛОВД?
Подрастает смена нашим олигархам! У соседей сын целых 2 года каждый день исправно ходил на учебу, на платный факультет престижного Университета, они ему на радостях и квартиру сняли, пока случайно не вскрылось, что он так и не поступил...
Случилось это в 98 году прошлого века. В те годы находился я на Государевой службе, а именно работал в нашей славной, тогда еще милиции. Очередной ее день, 10 ноября, мы с товарищем решили отметить у него дома с размахом. Размах был сильный, поэтому часам к 12 ночи всё на что размахнулись кончилось. Решили мы сходить за добавкой в ближайший ночной магазин, времена были тяжелые поэтому водку ночью тогда продавали. Последнее что помню это распитие спиртного с продавщицами из ночного. Проснулся я часов в 7 утра на лестничной клетке незнакомой мне пятиэтажки где-то между вторым и третьим этажами. Ботинки с носками на мне отсутствовали, а так как отмечать к товарищу я пошёл после торжественного построения, то находился я при полном форменном обмундировании только напрочь босой. Первой мыслью было что разулся у подъезда, спустившись вниз обуви я, естественно, не обнаружил, а так как к 8:45 я должен был быть на службе, а в центральной России в это время года босым не походишь то пришлось обратится к жителям подъезда. Позвонив в первые попавшиеся двери, предварительно накрыв голые ноги приквартирным ковриком, я вкратце обрисовал сложившуюся ситуацию открывшей мне женщине, и попросил что нибудь из обуви с последующим возвратом. На моё несчастье женщина жила с дочерью и поэтому мужского в доме не водилось. но помочь она мне согласилась, позвонив в квартиру напротив, она обьявила что у них в подъезде разули мента а так как милиция у нас народная то надо как то выручать. Вышедший мужик поинтересовался размером моей ноги и на мой 44-й вынес мне черные, с высоким голенищем, резиновые сапоги 39-го размера и новые носки. От добра добра не ищут, подумал я, надел носки и вставил ноги в сапоги. Из за несоответствия размеров ног и сапог ноги мои могли располагаться только в голенищах поэтому основная часть сапог подломилась и подошвами смотрела в разные стороны, образуя перевёрнутую букву Г на каждой ноге. Поняв что Российский милиционер так передвигаться не может, я снял лычки старшины со своих погон в надежде сойти за обычного прохожего одетого в стиле "policmen", но я совершенно забыл о недавно нашитой на спину куртки нашивку"МИЛИЦИЯ". Не обращая внимания на заинтересованные взгляды прохожих я кое как добрался до работы, написал объяснительную встретившему меня начальнику и ушел на больничный. Сапоги вернул с вознаграждением, и больше никогда ничего не отмечал в форме.
А вот непереложный факт: есть в Тихом Окияне атолл один. И нашли там рядом, на дне, французы какой-то ценный минерал. Хотят разрабатывать - а король государства упёрся. Требует для себя и своего народа постройки дорог и обеспечения автомобилями всего населения (тыщь пять, что ли... населения-то...)
Ну, франзузы согласились: построили окружную, с мостом через перешеек лагуны, двухполоску. Мало того: каждый бананоимущий семьянин получил прекрасную французскую машину, а члены совета вождя - вообще "мереседесы". И что вы думаете? - Начали они, подлюги, биться. Лоб в лоб. Что ни день- так смерть в лагуне. Захныкал король и пошёл к французам - помогите, мол. Теряю, мол, подданных, кажный день по десять штук - не много у меня их осталось... Поскребли французы затылки, да и решили проблему чисто европейским методом: заделали папуасам вместо нормальной дороги двухполосный автобан по часовой стрелке. Хера ль там той окружности - двадацать километров всего. И действует всё просто: каждый водитель, выезжая со двора, должен обязательно повернуть направо. Хоть и собирался в гости к соседу, живущему в двухстах метрах слева. И вот хоть верьте, хоть нет - а возымело такое вот новшество действие: ведь догнать кого-нибудь и долбануть в корму намного сложнее, чем влупить ему на встречке...
Сижу, читаю, никого не трогаю... Звонок на мобилу... - Здраствуйте Татьяна, вы наверно меня не помните, я к вам в гости приходил, когда Вашего мужа приносил с корпоротивчика. Нас четверо было, Вы еше нас еще пивком облагародствовали с курочкой на закуску. .... Ммм... ну... кажется помню. это полгода назад было... хм... А.. ну значит помните (голос повеселел так, ажно на три смайлика тянет) Мы тут Вам сообщить хотим, у нашего сослущивца День Рождения, и мы решили справить этот праздник у вас дома. Ваш муж не против, но звоню почему? вы не могли бы ту курочку заранее приготовить? Уж очень вкусно было *ахринели мужики* (мысля) - Да.. я... ну как бы вам сказать? денег нет на курицу - Не-не-не.. не переживайте.. мы сча Вам на карточку вышлем, и если Вам совсем не трудно будет, на утро пивка для опохмелки прикупите и нам не показывайте. *сапсем ахринели* (вторая мысля) Спасибо заранее, прозвучало в трубке и дало отбой... *ента шутка блин что-ли? * (мысля) Лениво дочитав страницу, потянулась и решила таки роверить карточку... ОМГ... денежка пришла, пришлось идти за курвятинкой и пивом....
ну как вечеринка проходила описывать не буду, обычная пьянка с похмельными рожами по утру, н рецепт этой фиговой курицы дам, не шибко и сложно: растолочь многа чеснока (долек 15-20) залить их соевым соусом (полстакана хватит) добавить молотого перца, черного, белого (если есть)укропчика сушоного, и курвятинку в этом замочить часа на три а потом в муке обвалять и в жаровне в масле обжарить
Ресторан в Сеуле. Шведский стол. Один англичанин приносит второму англичанину что-то японское - на большой тарелке зелёный листик, что-то небольшое белое полупрозрачное и что-то красное. Белое шевелится. Красное тоже шевелится если его потрогать вилкой. Второй англичанин тупо смотрит на блюдо. Первый англичанин радуется как ребёнок. Через минуту второй приходит в себя и пытается скормить это сидящему рядом знакомому индонезийцу.
Чужая история В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!
В комментариях к ё-кроссоверу http://www.yo-auto.ru/yo-mobile/yo-crossover --------- Посмотрел рекламный ролик про ё-кроссовер на этом сайте, почитал технические характеристики... Что могу сказать... Пожалуй, только то, что ё-мобиль потряс меня, перевернул мои взгляды на автомобиль как таковой и заставил о многом задуматься. Я просто ошарашен возможностями ё-мобиля, я даже представить себе не мог такого! Это ж какого полета должна быть фантазия инженеров, конструкторов и дизайнеров, чтобы создать это чудо российской технической мысли ! Немного о себе: я обычный автовладелец с Дальнего Востока, привыкший к подержаным японским иномаркам с правым рулем, у меня два Toyota Crown 88 и 95 годов выпуска. Это совершенно обычные банальные и без наворотов автомобили, кто знает - понимает и подтвердит. Никогда не желал пересесть за руль отечественного ВАЗ или чего-другого после японок, но тут — ё-мобиль ! То, что ё-мобиль, как и любая машина в принципе, должна передвигаться - это и так понятно и удивления ни у меня, ни у всех посетителей этого сайта это не вызывает. Меня же больше удивили дополнительные функции и возможности ё-мобиля, которых вроде-бы как в автомобиле быть и не должно, ну, несвойственны они автомобилю. Однако, именно на них я и хочу остановиться. Первое, что понравилось - это GSM-модем, который поддерживает связь с автосервисом, и наличие кнопки «Сервис», чтобы в дороге можно было срочно вызвать скорую техническую помощь. Ё-моё, как же я мог все свои 15 лет автолюбительской жизни обходиться без прямой связи с автосервисом, без этой заветной кнопки! Я не понимаю теперь, как я вообще рискнул ездить все эти годы на своих подержанных японках, уезжал иногда за несколько сотен километров, где ни то что автосервисов днем с огнем не найдешь, даже сотовой связи не было. Все, что у меня было с собой, так это только запас бензина и увереность в качестве и надежности продуктов японского автопрома. Теперь, познакомившись с ё-мобилем с кнопкой «Сервис», я понимаю, как я был безрассуден в своей автоюности, как важно иметь постоянную поддержку специалистов с ё-автосервиса, как важно и необходимо чувствовать их руки на своем пульсе, пардон, пульсе ё-мобиля. Конечно, это несколько напоминает больного в реанимации, находящегося под контролем кучи мониторов, но, что ни говори, таким контролем не может похвастаться ни одна подержанная японка. Второе, чем восхитился - это суперконденсаторы, способные к 100%-ной зарядке за несколько секунд. Это вам не аккумуляторы! Да, конечно, сначала я удивился, что не обнаружил под капотом обычного аккумулятора, а потом понял, а собственно, почему я подхожу к ё-мобилю со своими закоренелыми и устаревшими взглядами? Да зачем тут аккумулятор при таких суперконденсаторах! В ё-мобиле фактически реализован замкнутый контур циркуляции энергии - движок генерирует электроэнергию, заряжает суперконденсатор, а он через электродвигатели крутит колеса. Когда тормозим - электроэнергия обратно идет в суперконденсатор. Ну, а если он разрядился совсем, то, огянувшись по сторонам (нет ли рядом Чубайса), бросаем кабель зарядки на провода у ближайшей опоры элктропередач на несколько секунд и все, поехали! Русская смекалка с новейшими технологиями поможет всегда! Но не это главная фишка суперконденсатора и силовой установки. Главная, на мой взгляд, функция в том, что можно использовать силовую установку ё-мобиля для электропитания загородного дома или дачи. Это же какая экономия на освещении и на дополнительных расходах для дачи получается! Не нужно с собой возить дизель-генератор, ты на нем и так уже на дачу приехал - красота! От восторга у меня спонтанно возникло пожелание разработчикам - сделать штатную автосигнализацию для ё-мобиля, думаю, что найдется много желающих недобросовестно заполучить нахаляву такое чудо техники. А в сигнализации, помимо типовых функций, предусмотреть функцию активной защиты, ведь ё-мобиль во всем должен быть наголову выше всех прочих авто. Конкретно - использовать суперконденсатор в качестве элетрошокера при попытке вскрытия ё-мобиля, получится самый мощный суперэлетрошокер! Одна досада - корпус ё-мобиля вроде как из полипропиленового композита, который не проводит электричество, но, думаю, нанотехнологи из Сколково поработают над внедрением в этот композит электропроводящих добавок, и проблема будет решена. Третье, что поразило — схема газобензинового двигателя. Конструкторы предусмотрели такие режимы использования силовой установки в различных режимах движения, что пожалуй, покрыли все возможные потребности. Короткие дистанции - суперконденсатор, длинные - электродвигатели, рвем с места от светофора - электродвигатели вместе с суперконденсаторами. Написал эту строку, подумал, ан нет, не хватает еше одного режима для любителей ночных гонок, которых так много развелось за последнее время. Посмотрим внимательнее, у ё-мобиля есть два газовых баллона. Напрашивается логичная идея для конструкторов — а почему бы не сделать ракетные ускорители на газе? Мы — газодобывающая страна, Газпром не будет против увеличения спроса на газ для ё-мобилей, да и в космической отрасли мы практически впереди планеты всей, поэтому проблем с реализацией этой идеи, думаю, не будет. А теперь только представьте себе, что с ракетными ускорителями ё-мобиль будет востребован, например, в МВД, может стать флагманом по борьбе с убегающими на убогих подержанных иномарках нарушителями. Перспективы внедрения ё-мобиля в госструктуры резко возрастут — это на заметку производителям. И, наконец, последнее, хотя трудно удержаться от желания восхищаться дальше. Даже не представляю себе что такое шины R16 с системой RUN-FLAT, сохраняющие возможность движения со скоростью до 80 км/час при проколе. Я просто хочу увидеть их, потрогать, проколоть и проехать, хотя бы на скорости 40 км/час и порадоваться за конструкторскую мысль, изначально предусмотревшую наличие на наших российских дорогах всякого металлического хлама, способного проколоть шины даже карьерному самосвалу. Искренне Ваш, поклонник праворульных Toyota Crown.
Иногда думается, что у политических партий в период выборов наступает психическое расстройство, что-то вроде аутизма, когда видят только то, что хотят видеть. Например, видят свободное место – надо влепить рекламу, без мыслей о том, где это свободное место находится, и каком контексте эта реклама будет звучать. Вот пример. Реклама на зоне («Двойка» в пос. Двубратском, Краснодарский край, кто знает) «Единая Россия» - «Будущее за нами!».
Была я эдак классе в пятом-шестом, когда, прогуливаясь с подругой, зимой на сугробе снега я заметила маленькую полевую мышку без хвостика. Я не знаю, что делаю мышки зимой - спячка у них или нет, однако я ее пожалела, поймала, затолкала в варежку и принесла домой. Дома вытряхнула в пятилитровую банку, поставила в центре кухонного стола, натолкала провизии и с чувством собственного достоинства отправилась делать уроки. Прихожу через 1,5 часа, перекусить - мыши нет. Я понимаю, что непонятно как извернушись, она выпрыгнула и бегает по квартире. Вызвала на помощь ту самую подругу, пошли искать. Долго ли- коротко ли, загнали мы отогревшуюся мышу за шкаф в зале, который растянулся во всю длину стены. И стали думать, как обратно засадить в банку. Детская фантазия - страшная вещь, скажу я вам. Сначала мы пробовали высосать ее пылесосом, т. к. шланг тоже был длинный.... Открыли, посмотрели, гору пыли оставили на ковре, мыши нет. Не засосалась значит, ага. Потом мы отрезали от дедушкиной удочки леску, привязали рыболовный крючок (!), на его нацепили шмат сала и стали пропихивать вдоль стенки. Расчет был прост - мышь начнет есть сало, а мы будем потихоньку подтаскивать крючок к концу шкафа и когда мыша выйдет, чтобы дожрать сало, мы ее накроем, ага. Мышь была умнее нас. Близился вечер, подруга слабохарактерно свалила домой, а я стала ждать родителей. Я готовила попу к порке.
Да, скрывать не буду, мне влетело, но на поимки мыши это никак не повлияло. И вот вечером, сидя в своей спальне ближе к полуночи и зачитывая свое горя книгой про мумитроля, я краем глаза уловила некое движение в углу комнаты (моей спальни уже между прочим, а не залом, где мышь дислоцировалась весь день). Я мее-е-е-е-дленно нагнулась за тапком и метко пульнула в чертовку. Мышь потеряла сознания, я победоносно взяла ее и поперла в зал к спящим родителям... На утро папа выпустил грызуна на улицу, и наверное это было более гуманно, чем мои действия "согреть, приютить накормить".
П. С. через неделю шкаф в зале начал вонять протухшим салом, но это совсем другая история...
Пилот самолета компании Chatauqua Airlines случайно запер себя в туалете во время полета. Об этом 17 ноября пишет The New York Post. Командир лайнера, выполнявшего рейс из Эшвилла, штат Северная Каролина, в нью-йоркский аэропорт "Ла Гуардиа", решил уединиться в туалете перед посадкой. Однако дверь заклинило, и вернуться в кабину пилотов он не смог.
В это время самолет уже кружил над аэропортом. Пытаясь выбраться, командир принялся бить в дверь туалета кулаками. На стук пришел один из пассажиров, которого летчик попросил пройти в кабину и рассказать другим членам экипажа о его злоключении.
Однако сотрудники запертого капитана заподозрили в пассажире, пытавшемся попасть к ним в кабину, потенциального террориста. Второму пилоту к тому же показалось, что пассажир разговаривает с ближневосточным акцентом. О ЧП - таинственном исчезновении командира воздушного судна и попытках подозрительного иностранца прорваться в кабину - он доложил наземным службам.
Диспетчеры порекомендовали срочно заходить на вынужденную посадку, встречать самолет направили полицию и агентов ФБР, из-за ЧП даже успели связаться с истребителями. В этот момент капитан смог, наконец, выбраться из туалета. Добравшись до кабины, он заверил наземные службы, что угрозы для полета нет.
В конце 80-х работал на такси во Владике, ну и развозил ночами по домам официанток из ресторана "Владивосток". Они заканчивали работу поздно, частников боялись, платили хорошо. Отношения у меня со всеми были дружеские, уважительные. Едем ночью по пустынной улице (Котельникова, кто знает, горбом такая улица и с заворотом). Девчонки в машине вянькают: "Останови где-нибудь, по малому надо". Когда уже им невтерпеж стало, торможу на самой горбушке улицы, за поворотом, где попросили. Они: "Только назад не смотри, мы тебя стесняемся!". Ну, ясен пень, не буду. Картинка: сидят три мадамы за задним бампером моей Волги, справляют нужду, мне не видно, зато сзади из-за поворота едет вереница машин, ярко их освещают, радуются, сигналят, дальним светом подмаргивают. Вот такие девчонки были стеснительные, даже с места не сдвинулись, - а вдруг я увижу!
Пермские зарисовки Как-то оказались мы в гостях у наших друзей, по какому поводу не важно, но практически все со своими половинками. Отдыхали, болтали на всякие отвлеченные темы. Не помню уже почему, но зашел разговор про автомобильные номера, а вернее про набор из 3-х букв, который, как известно иногда может давать забавные комбинации (забавные для окружающих, но не для владельцев, как мне кажется). В разговоре в основном участвовали наши жены… Постараюсь дословно. Ирина. …… а вот мне вообще все равно какие буквы на номере, я на них никогда внимания не обращаю. Наташа. …. и я тоже на номера никогда не смотрю, мне не интересно. Маша. ….. ну я в принципе тоже их редко читаю, но такие как ХАМ или что-то в таком роде иногда замечаю. Надя, после небольшой паузы, задумчиво…. а вот я девочки, ХЕР всегда вижу!
После победы над Наполеоном многие русские военачальники приобрели невероятную популярность в русском обществе. Но особенный пиетет вызывал атаман Платов, один из главных героев войны. К тому же он сопровождал императора в Лондон, где удостоился всяческих невероятных почестей. По приезде в Россию, Платов, прежде чем отправиться к себе на Дон, ненадолго остановился в Петербурге при императорском Дворе. К нему сразу повалило на прием все высшее петербургское общество. Но Платов, лихой рубака и любитель застолий, терпеть не мог подобного рода приемов, где только и требовалось вести какие-то бестолковые разговоры. После парочки таких раутов он напрочь отказывался кого-либо еще принимать. Но приставленный к нему от Двора камергер исправно докладывал о тех, кто прибывал и просил приема, причем подробно описывал данное лицо - академик такой-то, министр такой-то... Но Платов только отмахивался. И вот камергер объявил: "Николай Карамзин, известный сочинитель". Платов встрепенулся: "Проси!" "О! Вы, вероятно, почитатель произведений господина Карамзина!" - воскликнул камергер. "Упаси Бог! Но я люблю сочинителей: они все - выпивохи".
В пятницу вечером пришел заказчик. Заказал логотип. В понедельник в 8 утра звонит и спрашивает чего нарисовали. Я говорю, что еще не успели. Этот гад на меня наорал - 4 дня делаете! Охуели совсем. И правда ведь - пятница, суббота, воскресенье и понедельник - 4 дня бездельничали...
На работе серьезная авария по части IT. Умерли серваки, основной и "зеркало", прихватив с собой на тот свет часть бухгалтерии. Неделю админ живет на работе, почти не прерываясь на сон. Осунулся, похудел. Стараюсь помогать ему по мере возможности, потому что таких, как наш Денис, еще поискать. В общем, авария в процессе ликвидации. Но это присказка, а вот и сказка.
Приходит к админу (дело было при мне!) женщина из рекламного отдела. Добрая, в общем-то, но в компьютерах темнее трех подвалов. Далее прямое цитирование:
- Денис, а у меня Интернета нет! - Я знаю, у нас авария, ведутся восстановительные работы. - Мне без Интернета-то никак (читай - без "Одноклассников"), сделай что-то уже, а? - Анна Ивановна, ваш отдел не является приоритетным, вы без Интернета пару дней проживете, я пока спасаю то, что важнее. Как смогу - сразу вам все настрою. - Денис, а ты мне РАСПЕЧАТАЙ просто Интернет за эти дни, я сама почитаю!
И тут мое воображение включилось. Я живо представил себе офисный принтер. Раскалившийся добела, он с бешеной скоростью выплевывал из себя листы. Сразу трое менеджеров подносили свежие пачки бумаги, закидывая их в адскую топку принтера. Принтер печатал. Он честно выполнял поставленную ему задачу: распечатать весь Интернет за 10 суток...
P.S. Говорите, нельзя скачать себе весь Интернет? Ну-ну...
Гуляла во дворе с приехавшим ко мне в Эстонию из России другом. Соседка вела внука из садика. "Писька-мудила!" - сказала я ей, кивнув на мальчика. Она радостно заулыбалась. Потом я пыталась закрыть другу челюсть правильно. Pisike mudila - маленький карапуз по-эстонски.
Есть у меня друг Санычъ. Коммунистических взглядов, но без ФГМ, зато с оригинальным чувством юмора. Своего кота он назвал Лениным, а кошку - Партией (потому что близнецы, см. Маяковского). Теперь телефонные разговоры с Санычем нефигово поднимают настроение. "У меня щас Ленин на коленях лежит, я его за ушком чухаю, а он мурчит". "О, Партия пришла, жрать просит". И, наконец, хит сезона: "Ленин трахнул Партию"...
Каждый раз, когда мой взгляд падает на плакат Единой России "Выбери Петербург", первое, что читается - "Выеби Петербург". Не исключено, что авторы на это и рассчитывали. Собственно, какая партия, такие и лозунги!
Проживал я в свое время в славной республике ГДР и занимался нынче модным спортом дзю-до под руководством наших немецких товарищей. Когда я добился оранжевого пояса, отправили меня с группой на международные соревнования, если не путаю, город Ненхаузен. Расчетливый немецкий тренер разбросал нас по весовым категориям с наибольшей эффективностью для общего зачета команды. Если ты в категории супертяж и без ограничений возраста, то максимум набирается обычно 2-3 соперника, а в дзю-до 4 призовых места, даже если всем проиграешь, все равно медаль и команде зачет. Из стратегических соображений и как самого старшего и крупного, было мне 14 лет, 73 кг, 175 см. рост, закинул меня тренер в супертяжи. Сижу, жду. Фамилия у меня для немцев сложная, коверкают так что не поймешь. Тут тренер толкает - иди. Бегу, гляжу только одно татами свободное, но там стоит здоровенный мужчина с коричневым поясом (это примерно КМС), выбора нет, бегу становлюсь напротив него. Обьявляют, что мол мне охеренно повезло и меня будет сейчас колбасить здоровенный чех, 25 лет отроду, 95 кг, +КМС. Для зрителей конечно ход поединка был предрешен в пользу чеха как и для моего тренера тоже. Начинаю быстро соображать и понимаю что дзю-до, в данной ситуации, для меня помошник не особый и дядю надо "валить" по нашему но с намеком на борьбу, без мордобоя. Адреналин во мне забурлил. После команды начала, срываюсь как с цепи, несусь на чеха, хватаю за низ штанин кимоно, поднимаю и перебрасываю его через голову себе за спину. Падая пытаюсь его накрыть но проворная гадина ускользнула. После этого моего цирка, в зале на 1000 человек повисла гробовая тишина. Было слышно как на улице завыла собака. Судья растеряно сделал отмашкув мою сторону - "вазари" (половина победы). Мы готовимся к продолжению. И тут, сообразив что у меня появился шанс, наша русская часть команды начала скандировать: сьё-буй-ся, сьё-буй-ся!!! (То есть больше не атакуй, отбивайся от близкого контакта). И это скандирование подхватывает весь интернациональный зал, кто как может: сьё-буй-ся, сьё-буй-ся!!! Всем стали понятны эти простые русские слова. Я конечно послушался, тем более что вместе со всеми кричал и мой тренер-немец. Но чуда не случилось, хотя и это научило меня всегда стоять до конца. Оставалось практически нетронутым общее время схватки и чех меня достал. На педестале мы стояли вдвоем, он на первом, я на втором месте. Когда дома на глаза попадается та медалька, всегда вспоминаю. :)
Лондон. Утро. Стук в дверь. Кого там несет? Жена открывает. Служба доставки. Получив предназначенное, жена ко мне: "Миленький, ты не помнишь, что я купила?"
70-е годы. Вызвал офицеров и прапорщиков командир в канцелярию. Стоим слушаем очередное ценное указание. Вдруг стук в дверь входит солдатик. - Товарищ подполковник! Разрешите обратиться! - Ну, боец, слушаю тебя... - Разрешите взять табурет на полит. информацию! - Бери, разрешаю... - Так табуретов у вас же в канцелярии нет...? - Да, нет, ... так х..ля ты тогда просишь? Иди, и стоя замполита слушай, может поумнеешь. А вы товарищ прапорщик(обращается к старшине)мать твою так, бегом на склад, и получи эти гребанные табуретки, а то получается, что я не проявляю заботу о подчиненных. То патронов на стрельбище не хватило, то табуретов... Так, о чем я говорил? Ага! ЦУ продолжилось.
Из анекдотов: автомеханик Сидоров знает 347 деталей с наименованием "х...ня".
Когда-то давно бабушка работала на ЗИЛе сварщиком, отдавала советскому государству долг за щедрый подарок - собственную квартиру взамен комнаты в коммуналке. Как-то в рамках соцсоревнования за культуру производства начальство официально запретило рабочим сквернословить. Если стукачок (а все прекрасно знали, что он есть и всегда где-то рядом) услышит матершину и доложит "куда надо", то вся бригада может остаться без квартальной премии или лишиться членства в профсоюзе, что тогда приносило большие неудобства. И тут производительность труда чуть ли не в два раза снизилась. Рабочие просто перестали понимать друг друга. Было как - "Петрович, я своё зип@здячил, ставь эту по@бень", "Лидка, ху@ни по шву". И работа ладилась. А по новым порядкам - "Иван Петрович, я распредвал установил, можете ставить... м. м. м.. как они там называются... толкатели клапанов... а пойдем покурим сначала", "Лидия Фёдоровна, пожалуйста сварите трубы по этой разметке" и т. п. Такая работа совершенно не соответствовала развешаным в цехах лозунгам "Догоним и перегоним!", "Даешь пятилетку за 4 года!". В руководстве не сразу выяснили причину упадка выполнения работы. Когда поняли в чём дело, правила вежливого общения отменили, и всё встало на свои места.
Добавлю свои 5 копеек к анекдоту: «Не знаю, как у вас в Москве, а у нас в России…». На местном радио выступает председатель краевой федерации бокса. Рассказывает о матчевой встрече боксеров «Динамо-Мумбаи», которая на днях будет проходить у нас в городе. И далее цитата расшифровки эфира: «действительно, у нас в городе пройдет матч, сейчас уже выясняется, что он первый и единственный матч в России, потому что все остальные пройдут в Москве. Это требование WSB. Наш матч мы все-таки сумели продавить, чтобы он прошел у нас. WSB – Всемирная серия бокса». Видимо WSB тоже отделяет Москву от Россию.
Налоговые службы начеку всегда, а уж их оперативность заслуживает всяческого уважения. Сейчас выгуливаю псо и попутно проведываю почтовый ящик. Письмо. С требованием немедленно подать декларацию по НДФЛ за прошлый год. Про путаницу с домами я уже писала, но на сей раз всё верно. Почти всё, кроме одного нюанса. Письмо – на имя ПРЕДЫДУЩЕЙ хозяйки дома, которая уже пятнадцать лет здесь не живет и вообще уже не гражданка России! На обратном пути встречаю соседку. Демонстрирую «прикол». В ответ: - О, да это ладно. Мой отец двадцать лет уже как умер, а ему оттуда до сих пор приходят требования явиться.
В далёком советском вчера это произошло… Тогда ещё простым работягам квартиры нет-нет да и отламывались от государства. Вот, значится, и некоторым счастливчикам на нашей мебельной фабрике повезло. Закономерно, надо сказать, повезло. Стаж там, безупречный самоотверженный труд и т. д. И новоселья отмечали, в аккурат, в новогодние праздники 88-го. Точнее, 2 января 1988 уже было. Погоды довольно тёплые стояли, около 10 мороза. Сидим на лавочке у подъезда, беседуем… Вдруг, шмяк что-то сзади. Оборачиваемся, там Вовка Рыжий из сугроба вылазит и мимо нас с деловым видом дефилирует в сторону магазина в одних носках; не, в одежде, конечно, в домашней, но без обуви. Ну, ладно… Ушёл. Через пять минут скорая подъезжает, затем милиция. К нам бегут… Орут: «Где тот мужик? Его трогать нельзя было!!!» Мы в непонятках: «Какой мужик?» - Который с 9-го этажа выпал. - ??? - Нам вызов поступил, что тут мужик в окно вывалился. Тут Вовка подходит: из магазина уже вернулся с очередной порцией «боеприпасов». Стоит в стороне тихохонько. Только тогда до нас дошло, что он на девятом этаже хату получил. А раньше на первом жил. И по привычке в окно вышел. Рефлекс Павлова, ё-моё! Слава богу сугробы глубокие уже дворники нагребли. Ну и, пьяненький изрядно был. А пьяному, как говорится, море, т. е. сугробы по колено. Зато об этом новоселье весь город узнал, а про Вовку даже в областной газете прописали. Но с фабричной Доски Почёта сняли. Да и фиг с ней, квартиру-то уже получил.
Друг вчера рассказал. Далёкие 80-е... История реальна, фамилии изменены. Стоит в курилке замполит, подполковник Иванов. Подбегает солдат, с полувыпученными глазами. - Товарищ подполковник, разрешите обратиться!? - Ну, обращайся, что там у тебя? - лениво выпуская дым, ласково отвечает замполит. - Товарищ подполковник, скажите, а не Вы майор Сидоренко? Выпаливает на одном дыхании боец. Замполит, поперхнувшись дымом, выдаёт крылатую фразу: - Да хрен его знает, может и я! В нашем дурдоме всё может быть!
И все-таки, были... были люди... . Ума не приложу как, но и в армии, среди множества редких недоумков и просто мудаков, встречались они иногда.
Сержант Снегирев. Фамилия маленькая, бойкая, да и сержант такой же. Мелкий, но коренастый. Приземистый крепыш. Большинству из нас - до уровная носа. Это когда мы "смирно" стоим. А стоим мы так, потому как учебка, мы неделю после присяги, а он - сержант. И не просто сержант, а инструктор. И будет он обучать нас правилам оказания первой помощи. Потому как учебка саниструкторов. В первый же день занятий у нас "тактика". Перглядываемся - в медицине мы еще ни бум-бум. Но оделись, навесили, нацепили, полный боекомплект добавили и еще мед. снаряжением шлифанули. Стоим. Одежда не по размеру, оружие болтается, рожи сонные. Но сержанта глазами едим. А Снегирев пальчиком выцепляет из строя рядового Полыхаева, жлоба толстенного, размера жуткого. Отводит его в сторону, метров на тридцать и чего-то говорит. Видим, Полыхаев укладывается на землю и лежит недвижим. Возваращается сержант и следующими выводит меня и еще одного бойца, Рагулина. И перед всеми ставит нам боевую задачу: - Товарищи бойцы! В тридцати метрах от вас, лежит и стонет от ран рядовой Полыхаев. Ваша задача - добраться до него под огнем противника, оказать первую помощь и вынести с поля боя. Время пошло. Да, все свое берем с собой. И кстати, ползком! Вы думаете тридцать метров ползком это ерунда? А когда на тебе автомат, подсумок, противогаз, да еще мед. инвентарь? Да еще эта сука Рагулин ползет впереди, тащит носилки. Ручки у носилок рваной резиной окрученные, так и норовят в глаз влезть! Не успели мы отползти, как мне по каске что-то "тюк"! - Огонь противника! - сообщает Снегирев, - и следующим камешком в Рагулина "тюк". И тут как посыпалось на нас! Всем взводом палили, ироды, собратья по оружию. А кое-кто даже залпом. Камушки мелкие, но когда по каске или прямо перед носом-неприятно. Ползем, морды в землю втыкаем, ощущение что и вправду по тебе палят. Добираемся до Полыхаева, мокрые, злые. Полыхаев лежит, в руках бумажку держит. Читаем: "Проникающее ранение в области живота, контузия и оторвана рука". В общем, не жилец... . Давай мы его лечить. Сумки с мединвентарем открыли, где что лежит вроде помним, но разве это найдешь? За секунду все развернули перевернули, все что нужно перепутали. - Давление ему меряй !- шипит Рагулин. - Какое нах.. давление! Жгут на руку! Нет! Сначала бинт! Бинт разматывается, падает в грязь. Не стерильно! Где еще один! А живот-то, живот! Чем прикрыть? А Полыхаев вдруг орать начал: "Ой, Мамочки! Ой, спасите! Ой, больно, помираю!" И не просто орать, а руками махать и встать порываться. - Лежи! - Рагулин приподнялся, к земле его руками. И тут ему самому по каске камушком "Тюк". Ах ты ж!!! Лежим мы оба на Полыхаеве, вокруг нас пули свистят. Тот снова верещать: "Ой, спасите! Ой, в глазах меркнет! Ой, отпустите руку, пидоры!" - Руку ему вяжи! - ору Рагулину. - Кровью же изойдет!! - Да хрен с ним! Давай ему повязку на живот, там проникающее! Ага. Попробуйте сто двадцать киллограмм недвижимых повернуть! Да еще лежа! Толкаем мы его, повязку под спину, коленом по ребрам. Пристрелили бы гада! Справились вроде. На носилки его! Та же проблемма, повернуть на бок, носилки под спину, обратно. Полыхаев стонет, у меня руки дрожат, Рагулин уже не шипит даже. Положили. Потащили. Ой, мамочки! Это ж надо с кочки на кочку этого слона перетаскивать, да чтоб вместе одновременно, а иначе одному его и с места не сдвинуть. А у нас еще и снаряжение и инвентарь у нас, и не поднимешься - бой кипит. - Ногами помоги! - говорю ему. - Подтолкни, падла! - Контузия у меня! - оправдывается Полыхаев. - И Снегирь обещал два вне очереди, если увидит что! Как доволокли - не помню. Мокрый весь, аж в сапогах хлюпает. В глазах слезы, темные круги и три сержанта Снегирева. - Становись! - командует тот. Обошел он вокруг Полыхаева, на часы посмотрел: - Пятнадцать минут, - сообщает. Не может быть. Часа два там возились... Я вперед смотрю, от той кочки, где Полыхаев лежал, метров тридцать, два скачка. И борозда глубокая тянется. - Товарищи бойцы! - обьявляет Снегирев. - Сегодня, в бою с врагом, геройски погиб рядовой Полыхаев! Взвод стенает, давится, лица вниз. Мы с Рагулиным переглядываемся. - Его убили не враги! - продолжает Снегирев. - Враги его только ранили. А добили друзья, однополчане, боевые, так сказать, соратники! Потому как пока добрались, пока справились, да пока обратно приволокли. А уж какую первую помощь оказали, тут бы и здоровый не выжил! И на нас смотрит. "Все, говорит, ясно?" Куда уж яснее. Это вам не пальчик перевязать и не таблетку надвое. А ведь это еще не бой... . Все что мог, все что надо, обьяснил нам всем сержант Снегирев. И не лекциями сонными, а живым примером, на пятнадцать минут.
С того дня двадцать два года прошло. Сегодня я сам врач, в другой стране живу, в другой армии служу. Но что хорошо помню: до самого конца учебки, все полгода, ни на одном Снегиревском уроке, ни один из нас не заснул. Нет, были все-таки люди, были... .
Вторая половина 90-х годов. Как тогда пили, это уму непостижимо. Кто жил в то время, тот помнит.
Я находился в длительной командировке, работал в строительной организации и жил вместе с семьей в небольшом старинном городе Серпухове, не так далеко от Москвы. Строители, как известно, много пьют, но просыпаются рано. Однажды утром, затемно, на автомате собираюсь на работу. Мысли – как облака стоят или плывут в неизвестном направлении. Отдаю себе отчет в том, что чувствую себя хорошо, руки не дрожат. Это значит, что еще пьян, похмелье не наступило. Вспоминаю, что мне приснилась Таня. Вместе учились в институте, я был влюблен, но она взаимностью мне особо не отвечала, она дружила со мной. Какая была история, какие чувства! Потом, как водится, разошлись наши пути-дорожки. Сколько раз я мечтал её разыскать, просто увидеть, поговорить. Похвастаться своей карьерой. Но я уже женат, родился сын. Здравый смысл подсказывал, что не нужно её разыскивать. Не нужно и всё тут. Вскоре пришло в голову и объяснение, почему Танька приснилась – её отец, хороший добрый неудачник, из этих мест. Царствие ему Небесное. Мы даже как-то собирались поехать сюда. За весь день я ничего спиртного не пил. Кружка пива за обедом – не в счет. Надо утром ехать за рулем в Москву на еженедельный отчет. В дороге и у начальства нельзя быть похмельным. Гаишников, к слову сказать, тогда не боялись. Как я себя плохо чувствовал! Как я понимал тогда булгаковского Степу Лиходеева, которому Воланд сказал: «Вставайте, иначе я буду стрелять!» Как известно, Степа ответил ему: «Стреляйте». Меня всего колотило. Руки, лоб и остальные части тела были мокрыми и липкими. Прихожу с работы домой. В гостиной сидит Татьяна, у неё на коленках – мой сын, рядом моя жена, пьют чай. Таня и моя жена никогда не были знакомы. Воланд тогда не стал стрелять в Степу Лиходеева. Он мановением ока переместил его из Москвы в Ялту. На мое появление компания не обратила особого внимания. Мне кивнули и продолжали пить чай. У Булгакова герой, попав неизвестным образом в Ялту, стал суетиться. Как известно, его поймали или он сам пошел в милицию, откуда стали поступать нервозные телеграммы. Я не стал суетиться, а сдерживая дрожь во всем теле, выложил на стол покупки из магазина. К чаю. Присел за стол на краешек диванчика, выдержал паузу и, как мне казалось, невозмутимо сказал: - Ладно, завтра рано ехать. Пойду, отдохну. Схватившись ха стол, я уже привстал, чтобы уйти. Но мне сказали: - Эй, гражданин, обождите. Разговор есть, отнимем у начальства немного его драгоценного времени. Было это сказано, конечно, в резко издевательском тоне. Я не мог ни думать, ни тем более продолжать какой-то непонятный мне разговор. Мне вообще все было непонятно в этой истории. А моя невозмутимость – это плод моей почти железной воли. Поскольку я уже начал вставать, делать обратное движение вниз на диван было расточительно, я боялся упасть. Поэтому прошел к серванту, достал ликер Амаретто, в то время популярный напиток, фляжку водки и лафитники. Черт с ней с Москвой и начальством, никуда они не денутся, а я никуда не поеду. А я сейчас помру или сойду с ума или одновременно то и другое. Из последних сил, сдерживая дрожь, я разлил напитки, «за встречу!». После третьей рюмки я пришел в себя. Воланд, кстати, тоже налил Степе Лиходееву для поправки. Иначе бы разговора не получилось. Мне повезло гораздо больше, чем директору варьете. Передо мной сидел не черт в человеческом обличии, а две прекрасные женщины и ребенок, очень близкие мне люди. Оказывается, Тане для мужа нужна какая-то справка в институт из строительной фирмы, что он там работал, какое-то время. Оказывается, Таня случайно узнала, что я проживаю в Серпухове, вчера уже приходила. Но я был в таком состоянии, что ничего не помнил. А потом решил, что она мне приснилась. Справку Танинному мужу мы сделали, впоследствии устроил его на работу в эту строительную компанию. Таню я больше не видел. Я бросил пить в 2003 году. Почти 8 лет назад.
В гостях разговорились о телевизорах, начали вспоминать, у кого какие были. Среди гостей мужчина и женщина примерно одного возраста, родом из разных городов, познакомились буквально час назад: Она: Самый первый наш телевизор, который я помню - черно-белая "Березка" Он: О, и у нас была "Березка" черно-белая! Хотя она тогда, наверное, у многих была. У нас она даже не на тумбочке стояла, а на таких ножках особых. Она: Черных, да? У нас поэтому под теликом еще коробка с моими игрушками стояла. Он: И у нас коробка с игрушками... о_О Мяч только не влазил, отдельно лежал... Она (испуганным полушепотом): Красный с синей полоской? Он (вообще шепотом): Да... Минуту смотрят друг на друга такими вот О_О глазами, потом она: - Э-э-э-э... Максим... У тебя, случайно, нет каких-нибудь родинок там, бородавок приметных? Просто на всякий случай?
ЛИСА И ЖУРАВЛЬ November 16th, 10:17 Мой монтажер Алик опаздывал уже на полчаса. Это черт-те что такое. Но вот открылась дверь, и в комнату наконец вплыло его невозмутимое индейское лицо с длинными (по плечи) черными волосами. Алик с трудом переступив через себя - наскоро извинился и важно принялся включать комп. Вообще-то он не совсем Алик, его полное имя Аламурод. По национальности Алик таджик, но очень этого стесняется. Алик не любит москвичей, но еще больше ненавидит своих земляков-гастарбайтеров, потому что его с ними постоянно сравнивают. А ведь Алик – человек с высшим образованием работающий на телевидении, да и прическа индейская, не то что у этих… и к тому же он специально отрастил пару длиннющих ногтей, которыми при желании аппендицит можно вырезать и все это только для того, чтобы не ассоциироваться с тяжелым ручным трудом… Вообще Алик не любит никого кроме анаши, насвая и Советского Союза. Че, спрашиваю, опоздал? - Да эта гребанная доставка не дождалась, пока я выскочу из ванны и ушла. Пришлось через весь город тащиться на почту, чтобы забрать свои паршивые кроссовки. Бардак! Алик разодрал посылку с мятыми заморскими газетами, извлек новенькие, приятно пахнущие кожей кроссы, и с недовольным лицом приготовился к работе. Я оценил и сказал: - Вот времена наступили - крутейшие кроссовки можно запросто выписать из самой Америки и называть их паршивыми, только за то что их не принесли прямо домой… Я вот сейчас вспомнил, как почти тридцать лет назад во Львове, во времена горячо-любимого тобой СССР-а, стоял в универмаге уткнувшись лицом в глухую бежевую стену. Рядом не обращая на меня внимания сновали толпы счастливых советских людей, а я все стоял мордой в бежевую стенку. Через некоторое время, ко мне присоединились несколько человек из посвященных. Один из них сказал: - Парень, ну ты так явно в стену не упирайся, а то люди заметят и нас тут всех сметут. Делай вид, что ты просто кого-то ждешь, расслабься, мы и так поняли, что ты первый. Я посмотрел вокруг и осознал, что это были мудрые слова. Туда сюда бродили озабоченные люди, как зомби из фильмов ужасов и если бы они хоть отдаленно почувствовали запах живых, то с потрохами сожрали бы нашу жалкую горстку посвященных… А у нас как назло ни огнемета, ни даже арбалета. Я ведь с таким трудом прогулял в тот день школу, отступать было некуда. Сегодня или никогда. Все началось с того, что мне повезло и один знакомый грузчик из этого универмага, за пятерку продал мне ценнейшую коммерческую информацию и указал на едва заметную бежевую дверцу в бежевой стене. В котором часу он и сам не знал, знал только, что точно в этот день. Вот я и пришел к самому открытию магазина и почти до вечера просидел у стенки на полу. Вдруг что-то в стене щелкнуло, непрозрачное окошко открылось и продавщица злобно сказала: - Размер! Я всунул приготовленные с утра и измятые до сигарообразной субстанции сорок рублей и выдохнул: - Сорок второй! - Сорок второго нет, есть сорок четвертый. Будете брать? - Конечно буду! От окна уже было не пробиться, вокруг бушевала драма. Зомби почувствовали свежую кровь в виде кроссовок Адидас, тут уж не до сантиментов. Мат, вольная борьба, крики – «Люди, отступите, ребра о стенку сломаете! А! Сережку отцепите – ухо рвется! Люди! Да стойте, вы же на женщину наступили!» Но когда кровожадных зомби останавливали подобные крики…? Они перли и перли, чтобы утолить жажду свежего человеческого Адидаса. Но, кроссовки кончились так толком и не начавшись - минуты через три, их ведь и продавали только для отмазки перед ОБХССом… Эх, как я был счастлив тогда… До самой армии года два наверное таскал их гордо с напиханными внутрь бумажками и в толстых шерстяных носках, а мама меня обманывала, что они совсем не кажутся большими… Хотя через много лет призналась: «Жаль тебя было расстраивать, но ты выглядел в них как маленький Мук». Алик выслушал мою историю и сказал: - Ну не могло такого быть! Я ведь только на пару лет младше тебя, так что прекрасно помню те времена. При том, что жил я в совсем маленьком городке - сорок тысяч всего, но с самого детства не было у нас проблем ни с продуктами, ни с одеждой, ни с чем. Помню - еду нам готовили и убирались в доме две милые старушки, маме было некогда. Кроссовок у меня всегда валялась в коридоре целая куча и все фирменные. Бегал с пацанами по стройке в американских джинсах и горя не знал. В тринадцать лет я сам за рулем на дискотеки ездил. Хорошо было. Ну не любишь ты советскую власть, зачем же придумывать и говорить то, чего не было…? Тем более мне – живому свидетелю. Я очень удивился и переспросил: - Ты говоришь - в американских джинсах по стройке в детстве бегал? А ты знаешь, что они тогда стоили 180 рублей? Алик: - Сколько раз в своей жизни я слышал подобную чушь, но не было же такого. Не могли они столько стоить – это миф вражеских спецслужб. 180 рублей – это ведь была целая месячная зарплата и притом не самая плохая. Я оглянулся, не было ли вокруг скрытых камер. Ну не может советский человек в конце семидесятых жить такой попрыгунострекозной несоветской жизнью. А Аламурод все усугублял: - Вот еще говорят про железный занавес. Какой там занавес, если я – советский таджикский мальчик побывал с мамой в Англии, Югославии, ГДР, а уж в Болгарии на море и не сосчитать сколько раз. И все бесплатно. А в наше капиталистическое время, я могу себе позволить только паршивую Турцию… Эх, такую страну развалили ублюдки…
Я совсем растерялся и спросил: - Алик, а кем у тебя папа работал? - Папа умер, когда я еще маленький был, я его не помню совсем. Мы жили с мамой и дедушкой. А дедушка кто? - Дед был начальником милиции нашего города, а мама первым секретарем горкома партии. А почему ты об этом спрашиваешь…?
PS Сам грубас сказал, что больше писать сюда не будет, но истории свои пользовать разрешил, при условии сохранения ссылок. Вот я и стараюсь за него )
Как выбрать волгу??? Постучи по глушителю гаечным ключем и скажи - "нифига себе!". Неважно, пусть глушитель хоть вчера поставлен - хозяин подумает, что ему фуфло продали, подделку. Если за кардан покрутить руками, то можно еще сказать что "подох подвесной" и "как главная пара-то люфтит!". Если ты еще и вдоль кардан подергаешь то обязательно скажи - "хвоствик коробки разбит". Тросик ручника брезгливо потрогай и скажи - "ручник прослаблен". Ну под капотом ты сам найдешь чего покритиковать - там такой большой по размерам (по сравнению с зубильским) мотор стоит, что тотчас поймешь, что столь большое количество деталей наши люди точно не соберут как положено по конструкторской документации. За помпу схвати и покачай ее. Потом грустно, не гладя на хозяина произнеси себе под нос "подшипничек". Импровизируй. Действуй нестандартно. Это сэкономит тебе деньги. Делай вид, что ты вообще эту машину не хочешь купить, а просто бесплатно диагностируешь ее для хорошего человека.
Сегодня в Санкт-Петербурга депутаты ЗАКСа рассмотрели законопроект о запрете рекламы гомосексуализма (читай, пидо--ов). Вот думаю, как же город обойдется без предвыборной рекламы думских партий?
Ближе к вечеру шел вчера по Чистопрудному бульвару (г. Москва), подхожу к м. "Чистые пруды". Тут стоит несколько теток с плакатами "АКЦИЯ ПРОХОДИТ ПРИ ПОДДЕРЖКЕ "ЕДИНОЙ РОССИИ" (крупно) и какая-то мелкая приписка, толком в сумерках и не разберешь. И тут вдруг именно рядом с этими тетками спонтанно вспыхивает драка. Человек восемь молодых ребят, размахивая пивными бутылками, сцепились не на шутку. Тетки что-то там на них шипят, но никуда не уходят - партийная дисциплина, твою мать! И визуально вся эта сцена так и выглядела: пацаны дерутся, а вокруг них плакаты "АКЦИЯ ПРОХОДИТ ПРИ ПОДДЕРЖКЕ "ЕДИНОЙ РОССИИ". Очень быстро подъехали менты, две машины. Бросились они было вязать полупьяный молодняк, но при виде партийного прикрытия их застопорило. Подходят к теткам с плакатами, видно, спрашивают, что за акция такая - может, наглядная агитация по борьбе с пьянством, как Путин на последнем КВН учил? Но тетки сдают мальцов, и тем уже менты начинают бить морды. А поскольку тетки все также остаются на месте, то и эта "АКЦИЯ ПРОХОДИТ ПРИ ПОДДЕРЖКЕ "ЕДИНОЙ РОССИИ".
Преамбула. Все слышали, а некоторые и видели, как на опасных участках дорог ставят макеты мили-, поли-,....-цейских машин с целью припугнуть "потенциального" нарушителя. Так вот... Нарьян-Мар, утро, отвожу дочу в садик. Путь лежит рядом с недавно построенной школой, всевозможные ограничения вплоть до одностороннего движения и пешеходных переходов через каждые 50 метров. Обычно утром дежурит машина ДПС,- всё-таки школа. Глаз привычно находит даный пепелац, но что-то выдает фальш. Подъезжая, вижу пустую полосатую "Ниву", слегка припорошенную снегом. Отдав дитё в садик, еду на работу и встречаю на перекрёстке возле другой школы полузанесённую снегом "Ладу", охраняющую детей, идущих в школу. Поделившись увиденным с коллегой, услышал: - Это у америкосов и Европы бабла хватает только на макеты, а наши круче!
Про Новый год)) Несколько лет назад, как-то перед Новым годом оказался на авторынке, и увидел поддержанный фольцваген пассат 2003 года, белого цвета. Первый снег, белое авто, мороз, теплый кожаный салон - в общем загорелся, что следующим авто будет что-то подобное. Было мне около 25-ти и передвигался на Ваз-2112. Настал Новый год, как обычно под бой курантов с бокалом, закрываю глаза, загадываю желание - приобрести белый VW, хотя бы поддержанный, но не старше 2003 года. Проходит пару месяцев: развелся с женой (дело к этому уже давно шло), накосячил на работе, время - кризис 2008, уволили даже без отработки. Пришлось начать свое дело. Продал Ваз-2112, купил авто под бизнесс. Авто получилось почти как я и загадывал - VW, белый, 2003 года - только Caddy, по-нашему - "каблук". P.S. чудеса бывают и желания исполняются - только загадывать надо точнее))
Как-то царь Николай, возвращаясь из Сената, свернул на Исаакиевскую площадь и увидел: со стороны Гороховой улицы на площадь въезжает похоронная повозка. На крышке гроба - Форменная чиновничья фуражка, а за повозкой следует одна-единственная старуха. Приказав кучеру подъехать к убогой процессии, император спросил: - Кого хоронишь, любезная? - Хозяина своего, батюшка-государь, - оправившись от первоначальной оторопи, ответила бабка. - А кем он был? - Да в департаменте двадцать пять лет служил. - А что же ты одна? Где его родные, друзья? - Да откуда же им взяться? Родных давно Бог прибрал, а какие друзья у сирого бедняка? Еще пока служил, захаживали, а отставной - кому он нужен? - Ну что ж, - сказал император. - Коли человек двадцать пять лет прослужил России и мне, а его и в последний путь проводить некому, то это должен сделать я. И приказал кучеру ехать вслед за гробом. Вскоре петербуржцы стали очевидцами небывалого зрелища: за гробом идет старуха, за ней - императорская коляска, а далее - множество экипажей, в них - сенаторы, камергеры царского двора, гвардейские офицеры и генералы, цвет аристократического Петербурга. Когда процессия через Николаевский ( ныне - Лейтенанта Шмидта) мост достигла Васи-веского острова, Николай заявил: - Господа, я занят и должен уехать. Надеюсь, что вы проводите усопшего к месту его вечного упокоения. Процессия проследовала на Смоленское кладбище, и больше никто ее не покинул.
Как-то, когда Николай I проезжал по Невскому проспекту, дорогу его коляске перебежал какой-то человек. Царский кучер растерялся, и не миновать бы беды, если бы физически сильный царь не выхватил у него вожжи и не сдержал лошадей. Движением руки Николай поманил к себе горе-нешехода, но тот, не придав значения царскому жесту, кинулся бежать дальше. Узнав о служившемся, обер-полицмейстер Кокошкин поставил на ноги всю полицию, виновного отыскали и доставили к императору. - Ты что, не узнал меня на Невском, когда сунулся под мою коляску? - спросил Николай у дерзновенного, оказавшегося мелким чиновником. - Как же я мог не узнать моего государя? - ответил тот. - Ты видел, что я звал тебя? - Да, государь. - Тогда почему же ты посмел убежать? - Виноват, государь, по моя жена мучилась в тяжелых родах, и я спешил к повивальной бабке. - Ну, раз так, вины на тебе нет. Ступай за мной! Николай привел опешившего чиновника в покои императрицы и сказал ей: - Рекомендую тебе примерного мужа. Он так любит свою жену и печется о ее здоровье, что не побоялся в заботах о ней нарушить царскую волю. А через несколько дней императрица прислала “на зубок” новорожденному тысячу рублей. Жалованье же того чиновника составляло четыреста рублей в год. В счастливый для своего семейства час перебежал он дорогу царской коляске!
О том, как президент хотел как лучше... У нас, типа, офис, а через дорогу спорткомплекс. Хороший такой, с бассейном и кортами - тенисными и бадминтонными. Ну мы и ходили всей конторкой воланчик покидать в обеденный перерыв. А персонал местный нам и рад - народу в обед все равно никого, так нас за бесценок и пускали с благодарностью. А хорошо же - и дамы и мужчины, начальники и подчиненные с ракетками, в парах и индивидуально. Команду набирать не нужно, играть могут все - сплошные удобства и демократия. Затем в душ и опять на работу. Но ведь приспичило же Дмитрию Анатольевичу на комбайнах в бадминтон поиграть! И умерло увлечение. Сначала народ, стесняясь, начал ракетки в сумки прятать, затем забывать, а главный бухгалтер так и озвучил: "Как ракетку в руки беру, так сразу о партии жуликов и воров думаю. Играйте без меня". В конце концов и умерло увлечение. Спасибо огромное, Дмитрий Анатольевич. Такую игру своим участием опошлил.
Тоже про опоссума. Купила дочке 5 лет лото с разными дикими зверюшками. Она немного освоила, играем. Дочка берет карточки, называет животное: - ОпИссум! По другому теперь и не говорим.
Я люблю кататься на велике, причём где-нибудь подальше от людей, машин, всякого шума. Где-нибудь по грунтовкам, среди полей, лесов, озёр. Если посмотреть в яндекс картах на область чуть северо-западнее Новокуйбышевска, можно увидеть довольно большой остров, ограниченный реками Кривуша, Сухая Самарка и Волга. Размеры острова где-то 20 на 50 км в самом широком и длинном месте. Но эти 20 на 50 км по прямой, а на этом острове по прямой передвигаться нельзя, так как там такое количество ручьёв, речушек, рек, луж, болот, топей, озёр, рощ, зарослей кустарника и т. п., что все дорожки и тропинки петляют как корабль, совершающий противолодочный манёвр. И тропинок там очень много, потому что этот остров очень популярен у охотников, рыболовов, браконьеров, грибников, собирателей ягод и просто любителей покататься на вездеходной технике, потому что там много всякой добычи для всех этих охотников на дары природы. И тропинки эти зачастую ведут в никуда. Т. е. пылишь ты по дороге, которая плавно переходит в тропинку, которая через некоторое время просто обрывается посреди поля или рощи. Почему так – не знаю. Природа там очень пышная: трава выше головы, кусты в два-три человеческих роста, деревья в высоту метров по 30 – не джунгли, конечно, но для Самарской области очень даже богато. Я обычно доезжаю на машине до переправы через р. Кривуша (это южный берег острова), бросаю её там, достаю велик, переправляюсь и катаюсь по острову, наслаждаясь свежим воздухом, ароматами трав и пением птиц. Проезжаю километров 15-25 по средней степени убитости грунтовке (я езжу в разные места, поэтому и расстояние разное), добираюсь до Волги (это другая сторона острова, и там полно песчаных пляжей), купаюсь, загораю, наслаждаюсь видом на Жигулёвские горы, устраиваю небольшой пикничок из того, что с собой взял, а потом обратно. Всего это у меня занимает часов 5-7 (да, переправа работает с 6 утра до 7:30 вечера). Так было и в этот раз, по крайней мере, до половины пути всё шло именно так. На велосипеде я доехал до Волги, причём последняя часть пути шла по залитым грязью грунтовкам (похоже, чем ближе к Волге, тем больше воды в грунте, поэтому дороги долго не просыхают). Мне даже понравилось на минимальной скорости (передача 1-2) перебираться с пробуксовками через грязевую жижу, которой там были заполнены все низинки. Я несколько раз сплавал, перекусил, при этом пришлось отдать часть еды как дань невесть откуда взявшимся двум собакам неизвестной породы, потом с часок повытягивался на тёплом песочке в полном одиночестве и засобирался назад. Поначалу я с ленцой покручивал педали, потому что ещё не отошёл от той расслабленности, которая меня накрыла на берегу. Но потом над головой загрохотало, и слегка заморосил дождик, поэтому я прибавил. Успел я проехать километров 5 (всего назад ехать в этот раз мне было километров 15-17), и тут меня накрыло грозой. - Мне пиздец, - сказал я жене по телефону, - до переправы я должен успеть добраться вовремя, но велик придётся бросить, так как ехать на нём нельзя – грязно, скользко, - катить его рядом по дороге тоже нельзя – грязь набивается между колесом и крылом, катить по траве тоже не вариант, так как трава мне по плечо. Так что вернусь поздно. Успокоив, таким образом, супругу, я взвалил велик на себя (сука тяжёлая, на раму-карбон денег нет, а стальная рама с колёсами в районе 15 кг, которые приходится тащить одной рукой) и, периодически поскальзываясь по грязи, зашлёпал в сторону дома. Я решил пронести велосипед немного подальше, так как когда начался дождь, я был на узкой дороге, идущей посреди длинного болота, и велик там, особо, спрятать негде. Ну, проскользил-пропадал-прошёл я пару км и набрёл на рыбаков. Они туда приехали на Ниве, с ночевкой (т. е. водка-пиво, еда включены). Добрые и не совсем трезвые люди, едва увидев меня, предложили мне пива и водки (от последней я отказался, сказал, что у меня на переправе машина стоит и мне ещё ехать). А пивка стаканчик съел, благо дело шлёпать такими темпами по самым оптимистичным подсчётам мне было ещё часа 2, за это время, учитывая физическую нагрузку, этот стаканчик улетучился бы, а немного допинга для поднятия боевого духа войск в такой ситуации не помешает. Один мужик (хозяин Нивы) предложил мне оставаться ночевать с ними, так как уже поздно (6 часов вечера) и до переправы я могу не успеть. Я, как честный долб… неумный человек, сказал, что меня ждёт жена, поэтому я пошёл дальше, а вам спасибо за угощение. Валера, так звали хозяина т/с, тогда предложил оставить им хотя бы велик, так как с такой обузой я далеко не уйду. Он заверил, что они его не украдут. Я поколебался пару секунд и согласился (мужики выглядели нормальными работягами). Дал мне свой адрес и номер телефона, и мы договорились, что встретимся на следующий день в обед, когда они вернутся домой. Заодно, они посоветовали мне идти не той дорогой, по которой ездят машины, и по которой приехал я, а свернуть на тропинку, по которой, по их словам, можно будет здорово срезать и выйти без всяких петляний сразу к переправе. Я их поблагодарил, в очередной раз отказался от «посошка» и резвым шагом направился дальше, сука, Хабаров, блин Сусанин долбаный. По тропинке идти было легко: не было велика на горбу, и под ногами была примятая трава, по которой не скользили ноги. Настроение было хорошее, вокруг никого не было, после дождя в перелесках висел туман, было тихо. Я представлял себя в доисторическом ливневом лесу (сырость и дымка после дождя располагают, знаете ли), когда ещё не было машин, заводов и вообще цивилизации, когда твоё выживание зависело только от тебя самого, твоих сил, ума, выносливости. И чувствовал я себя в это время полным сил, молодым, здоровым и очень умным, что вот так здорово выбрал лёгкую и короткую дорогу. По дороге обдирал и трескал торн (ягода такая вяжущая), в голове были всякие лёгкие и глупые мысли… Так прошёл час. Время 7 вечера, а переправы я так и не вижу. Я прибавил шаг, туман прибавил плотности, а солнце убавило яркости (кстати, спасибо Медведу, после перевода часов на московское время у нас сейчас темнеет часов в 8 вечера)… Взглянул на телефон: 19:05 – местность абсолютно незнакомая, спросить дорогу не у кого, но под ногами кончилась тропинка и началась грунтовка, что как бы, ободряло. Понижал настроение тот факт, что по раскисшей земле опять стало тяжело идти. Но делать нечего, время поджимает, и я побежал. 19:20 – бежать по лужам весело не получается, дорога скользкая, постоянно петляет, от неё расходятся другие дороги и тропинки, которые хз, куда ведут. Поэтому путь выбираю по принципу «примерно в ту сторону, в которой должна быть переправа». 19:25 – я понял, что торопиться больше некуда и, хотя на мне были всего лишь майка и шорты, при этом я был промокший насквозь, приближающейся ночи я не сильно испугался. Я знал, что надо идти прямо, и я выйду к Кривуше. Почему меня это ободряло? Потому что у свояка есть моторная лодка, и он меня вывезет. Позвонил свояку, сказал, что я хз где, но иду верным путём. Бери лодку, поезжай вдоль берега и смотри, не помашет ли кто в темноте чем-нибудь светящимся. Это буду я, а пока отбой, а то у меня телефон разряжается (ага, как в плохом американском кино). Телефон я выключил совсем, так как начались звонки от жены и родителей, типа, где ты, как. Понятно, что они переживают, но помощи от такой заботы ноль, а вреда при садящемся аккумуляторе – более, чем до фига. Почти стемнело, а я был хрен знает где, но с дороги не сворачивал и сохранял бодрость духа. И тут я заметил, что закат у меня слева, т. е. я иду на север… в сторону Волги… - Ебёна мать! – я повернулся назад и увидел вдали огни большого (не города) НПЗ. Новокуйбышевского НПЗ. А чуть в стороне отсвет в облаках от Новокуйбышевска и, чуть далее, вероятно, от Самары. Ещё где-то час быстрым шагом в обратную сторону. Совсем темно, дорога почти неразличима, над головой бесшумно летают совы (т. е. звуков вообще никаких – ни хлопанья, ни шуршания крыльев; лишь тени на фоне неба). И если в поле хоть что-то видно в отсвечивающих от облаков городских огнях (удивительно, как далеко этот свет распространяется), то в лесу ничего не увидишь, пока об это не ударишься. А дороги в лесу просто страх Божий. Запросто можно совершенно неожиданно шагнуть в лужу по колено глубиной, упасть, встать, шарахнуться лбом о толстый сук и пнуть бревно. - Ну, что за суканах! – отсвет от города впереди, не больше 5 км, а дорога идёт по полю влево и назад или вправо и назад. - Эй, есть здесь кто-нибудь?! Помогите! – а в ответ тишина. «Господи, ну выведи меня хоть куда-нибудь!!! Сейчас ещё тепло, но в мокрых мойке и шортах провести ночь и встретить рассвет… не знаю, по крайней мере, очень не желательно. Возможно, это моя самая большая и самая последняя ошибка, но я пойду вперёд, напролом». Идти ночью по лесу удовольствие довольно посредственное. Из-за того, что ничего не видно, все ветки, брёвна, ямки – твои. Потом лес кончился, и начались кусты чего-то охрененно колючего (шиповник, торн?), по которым я шёл не помню сколько, но долго. Потом была ежевика (я это понял, потому что кусты низкие, а колючки не такие длинные). Потом какой-то луг с травой по пояс (кстати, как объяснить тот факт, что на лугу, где нет ни единого дерева, валяется до хера коряг?). Потом болото (немного ссыкотно ночью переходить незнакомое болото) – хорошо, хоть неглубокое – по колено, не больше. Когда я понял, что болото мельчает, а склон идёт вверх, я обрадовался, что наконец-то на твёрдой земле, и можно больше не бояться утонуть… и тут же получил от дерева суком в глаз. А главное вокруг тишина. Ведь ночь с субботы на воскресенье, народу должно быть полно. Ведь когда ещё светло было, слышал же выстрелы охотников с разных сторон, а ту все как умерли. Опять перелез через какие-то кусты и уткнулся в болото побольше. Здесь была видна открытая вода, и лезть через него я побоялся (не потому, что я такой умный, а потому, что телефон воду не любит, а это – мой единственный способ сообщить о себе). Куда идти, направо или налево? Хз какое длинное это болото. А может это и не болото, а речка или озеро. Но это явно не Кривуша, слишком уж узкая (-ое?). Может быть проход к Кривуше совсем рядом, стоит только правильно повернуть. А повернёшь неправильно - будешь до утра блуждать. - Лю-у-у-уди! Помогите! – попытка – не пытка, вдруг кто отзовётся. Тихо. Пойду налево. Я уже топал часа 4-5. Ноги после езды на велике, прогулки и занятия в качалке (в четверг ходил) начало сводить. А камыш на берегу этого водоёма, падла, высокий и не понятно как растущий. То он в воде, а то на берегу. И идёшь так же: то хлюпаешь и чавкаешь, а то шуршишь по траве и хрустишь сломанными ветками. Поэтому, чтобы не пугать местных пиявок, я взял выше по склону и тут же получил заслуженный джеб от толстой ветки какого-то местного баобаба. В голове пролетело: «Гадёныш. Даже если влупить со всей дури по этой дуре, только себе хуже сделаешь». Прогуливаясь по крутому заросшему ежевикой берегу этого болото-озера, легко не заметить не только ветки, но и целые деревья, особенно упавшие. Одно из них, как мне показалось, радостно легло под меня. Очередной уже удар по левой любимой голени, полёт с вытянутыми руками в темноту, приземление опять на какие-то ветки помельче, соскальзывание с них и, наконец, контрольный в лоб. Итог: ноги как красная мокрая тряпочка, руки в занозах, изодраны до плеч, зато мой лоб оно не победило! Вот тут, когда я растёкся трепыхающейся лужицей по земле, мне стало так сильно неохота больше никуда идти. Ведь сижу же в траве, хоть и мокрой, но не холодной ещё. И ноги больше убивать не надо. Правда жрать хочется, аж зубы сводит. Зря я сегодня полбатона собакам отдал. Сейчас бы заточил, и веселее стало б сразу. И на фоне этих мыслей услышал гогот. Бля, люди! - Лю-у-у-уди! Помогите! Мужики! – кричал я довольно гаденько и неубедительно, потому что до этого уже оборался и сорвал голос. А в ответ опять гогот. Ну, ничего, мы не гордые, сами допрёмся. А теперь представьте, сидят мужики уютно за столиком после охоты. Над столом очень тусклая лампа, едва видно друг друга. На столе полный комплект охотника (см. «Особенности национальной охоты»). Травят байки, и тут треск в лесу и на них выходит такое 2-метровое чудо, как у Райкина «весь в паутине, весь в бычках» - А это чё такое? – отозвался первый, кто смог подобрать челюсть. - Мужики, я заблудился, спасите! Где здесь переправа, где Кривуша? Меня на берегу ждут, подскажите, я пойду, а то я совсем не знаю, где я!.. Я ещё что-то хотел сказать, но меня уже грамотно усадили в самое удобное раскладное кресло (которое потом под моим весом слегка погнулось и чуть-чуть поломалась, напрочь), в одну руку дали бутер с колбасой с моё лицо размером (а лица у нас нормальные такие), в другую кружку с водкой. Я даже и не помню уже, как всё это произошло. Как-то очень быстро. Собаки (у них было две) подбежали ко мне и стали вылизывать кровь с ног (голодные?). Первые две кружки даже закусывать не стал, само пролетело. - Ты как сюда попал? Здесь же островок, тут вода со всех сторон, ты переплывал что ли? - Нет, я пешком шёл. - Да как ты прошёл, здесь кругом вода. Откуда ты? - Да, не знаю я как прошёл. Не помню. Секунду, дайте, я хоть своим позвоню, скажу, чтоб не волновались. Дорогу мне подскажете? Или за мной могут приплыть на лодке. - Нет, ты отсюда никуда не дойдёшь, и доплыть к тебе никто не сможет. Тут сплошные протоки, ерики и болота. Тут днём-то тяжело объяснить, как доехать, а ночью даже пытаться нечего. Оставайся с нами, мы люди не злые, тут два нейрохирурга, один невропатолог и один авиадиспетчер. Мы тебя не обидим, не боись. Теперь понятно, откуда такой профессионализм и слаженность действий при спасении заплутавшего. Дальше они всё пытались от меня добиться, как я вообще к ним попал. Это их какое-то специальное место, уединённое, тихое. Они сюда поохотиться на уток приезжают иногда. С горем пополам, наконец, совместно определили, где я плутал и как сюда попал. Одно не поняли, как я к ним на островок посуху пришёл, там же вода кругом. - А вы из Самары или из Новокуйбышевска? - Да кто откуда. - А невропатологи из Новокуйбышевска есть? А то у меня там мама медсестрой работает. - Есть. Но этого не может быть, я там всех знаю, у всех дети маленькие. Я назвал Ф. И. О. своей матери. - Денис?! Оказалось, один из них – врач, работавший с моей мамой. Мы с ним друг друга немного знаем. А не разглядели друг друга, потому что лампочка тусклая очень была, еле-еле видно. Никто не стал спорить, что повод выпить более, чем достойный. Найти за день людей, которые согласятся за спасибо отвезти твой велосипед почти до дома; уйти с дороги, совершенно сбиться с пути и случайно ночью на каком-то островке набрести на людей (при этом не моральных уродов каких-нибудь) и найти среди них знакомого! Короче, все за столом согласились, что без помощи сверху тут не обошлось. Меня полностью переодели (все свои тряпки пришлось выжимать, даже трусы), накормили-напоили, дали спальник, а утром отвезли на эту долбаную переправу к моей машине. PS. Велик уже забрал.
Еще одна история про лупу. Шестидесятые годы, школа. По физике проходим оптику. Соответственно, на каждый урок из физкабинета дежурный с друзьями тащил в класс наглядные пособия. А наглядные пособия по физике, зоологии, химии в нашей школе попадались интереснейшие. Не в смысле замысловатости, а в смысле исполнения. Дело в том что школа эта располагалась в одном из городков Западной Украины, и до войны в этом здании была польская гимназия. А еще раньше до 1 мировой - австрийская гимназия. Такая вот преемственность образовалась. Каким образом часть этих приборов и пособий уцелела и осталась в стенах школы во время войн и оккупации - трудно сказать. По всей видимости, смена власти происходила так быстро, что ни местные жители, ни проходящие войска не успевали побарахолить. Во всяком случае, заспиртованные в 1929 г. твари свой спирт отстояли. То, что это "оригинальные" твари подтверждали некоторые родители, которые ходили в гимназию "эа Польши", как у нас говорят. Так вот лупы представляли собой произведение искусства, в полном смысле слова. Не само стекло, а подставки (штативы) на которых он были смонтированы. Литые из бронзы с вычурным крепежом с латуни. Короче, по красоте они мне напоминали вычурные эфесы парадных шпаг ил сабель. Физик приносил/уносил эту "красотишшу" в класс всегда сам. И поэтому пощупать её никак не удавалось. Тем более под бдительным надзором физика. Первая фраза по оптике була "Шкло руками не лапати" (укр.). "Шкло" это, понятное дело, стекло. И вот, закончился урок, звонок, возле стола столпился народ. Одноклассница Люда задумчиво проводит рукой по витиеватому ободку и стеклу самой большой лупы. Физик, заметив это, перекрывая галдеж школьников громко говорит - Люда, я же тебе говорил, никогда не трогай руками за лупу! Ну, Люда руки убрала. Все продолжают галдеть. И тут до двух смешливых малых идиотов доходит "игра слов". Они начинают истерически ржать. Им палец покажи... А тут... Через некоторое время доходит до других. Люда, очаровательнейшая блондинка-отличница, медленно розовеет, потом до неё тоже доходит и она становится красной. Физрук смотрит на этот балаган, быстро встает, две затрещины и команда "тройной стандарт". И тишина. А потом после уроков мы с другом Богданом три дня убираем физкабинет. За "слишком широкие познания в областях, имеющих к оптике очень косвенное отношение.". А физика была и есть любимым предметом. И ее преподаватель Роман Михайлович.
Из жизни народов Севера На севере Амурской области проживает народность – эвенки, с ними связан ряд забавных случаев. – Лежит эвенк пьяный посреди улицы села развалился, подходит к нему другой житель села, русский и говорит ему: – Ну что, сучара лежишь тут, развалился, дрыхнешь среди дороги? На что тот поднимает голову и произносит – Я не Сучара, я Кешка! Надо сказать, что эвенки поголовно все носят имена – Иннокентий, по-простому Кеша. И почему-то считают себя якутами. --------- Сам лично участвовал и видел. Как-то зимой ездил в командировку по северу, и до посёлка Златоустовск нам оставалось ехать ещё около 20-ти км. И видим, спускается с сопки эвенк, почти у самой дороги находится, мы его немного подождали, зима ведь – мороз под - 40 градусов. А он в одном кожухе на голом теле! Спросили « Куда тебе, в Златоуст? ». Он ответил – Да. Ну, садись, подвезём, на что получили отказ. – «Не, мне быстрее надо» Ну не хочешь, как хочешь, и разошлись в разные стороны: он пошёл дальше спускаться вниз по сопке, а мы поехали по серпантину, спускаясь к посёлку. Когда мы приехали на место, то зашли в магазин и увидели того самого эвенка, который уже нагружал котомку батареей бутылок водки. Сделав свои дела на почте, мы, примерно через час, выехали назад, и опять же на том же месте увидели этого же эвенка, который нас обогнал и уже поднимался вверх по сопке. Да, видимо ему, в самом деле, быстрей надо было, а мы представляли собой не очень надёжный транспорт! ------- Возвращались как-то раз геологи на грузовой машине после работы, и видят, плетётся с собакой охотник – эвенк, оба устали – еле идут. Остановились, чтобы их подобрать, ну и решили подшутить. Подходит работяга к собаке и говорит: – Бедная собака, как же она устала, не дойдёт до дому, надо её взять в машину, подвезём её до дому. И с этими словами берет собаку и грузит её в кузов машины, и делают вид, что собираются уезжать. Тут раздаётся жалобный возглас эвенка: – А якута, что, не собака что ли? Гомерический хохот из кузова машины. ------- Директор эвенкийского совхоза рассказал, сам полу-якут. Дело было после празднования Нового года, все запасы спиртного прикончены и похмеляться уже нечем. Но праздничный стол всё-таки накрыт, поданы пельмени и к ним соус – уксус. Заходит родственник и просит опохмелиться, на что отвечают, ничего нет, сами бы непротив выпить, да где взять. Он видит, что на столе стоит бутылка с жидкостью, и говорит: ну вот же есть. Несмотря на возражения, что это всего на всего уксус, он всё равно себе наливает в стакан и пьёт. Со словами «И правда уксус» он ставит практически пустой стакан назад.
История произошла в середине 80-х в небольшом посёлке, где все про всё и про всех знают. Эта история стала достоянием всех. Участники реальные люди. Теперь сама история. Посылает жена мужа в гастроном занять очередь (должны подвезти яйца). Гастроном рядом в соседнем доме. Пошел он, а звать его Леонид Германович. Оказалось никакой очереди нет. Вышел из гастронома и встречает кума. Выясняется, что у кума болит голова и он не против похмелиться. У Леонида Германовича есть бутылка спирта в гараже, гараж рядом. Короче приговорили ту бутылку часа за два. Приходит Леонид Германович домой изрядно выпивший и до дивана. Жена орёт - она выходила до гастронома, а яйца уже раскупили. В это время звонит друг семьи. Трубку берёт сын-подросток. И спрашивает - а где папа? Сын отвечает: папа пьяный спит на диване, а что делает мама? А мама грызёт папу за яйца.
Россия, говорите, великая держава? Вчера. У нас есть магазинчик, а к нему ступеньки. Подняться/спуститься может только один человек. И вот я стою наверху, а навстречу мне по ступенькам поднимаются ПЯТЬ мужчин! если можно их назвать мужчинами.... И КАЖДЫЙ из них прячет глаза и норовит быстренько прошмыгнуть по этим ступенькам, АПСОЛЮТНО не видя, что женщина наверху стоит, и всех их пережидает... Вот мне стало тошно и противно за свою страну, и так захотелось в Париж.....
В Египте, экскурсовод - мужчина в возрасте, рассказывает: "... Моисей 20 лет работал здесь, зарабатывая себе на калым...". Неожиданно остановившись, он обращается к внимающим его туристам: "а сейчас в России есть калым, или, как раньше в Союзе,- на халяву все женятся?"
Когда-то ехали с маленьким сыном в поезде, на верхней полке лежал парень в военной форме. Сын мой с завистью: "Вот когда я вырасту куплю себе солдатскую шапку, солдатские сапоги и солдатский ремень". На что парень сверху ему ответил: "Да тебе это все выдадут!"
Дочери 3 года, занимается гимнастикой и решила показать свои успехи бабушке, которая пришла в гости к внучке. Бабушка посмотрела и говорит - "Молодец, Арина! Далеко пойдешь"! На что ей дочь и отвечает - "Мне далеко нельзя, папа с мамой не разрешают так как я маленькая ещё".
К моему другу раз приехал из Москвы знакомый по интернету. Они в сетевые игры уже несколько лет вместе играют. Мобильник он забыл дома. Улицу и дом нашёл, а номер квартиры тоже забыл.
В воскресенье, в восемь утра, во дворе "сталинской" четырёхэтажки, высокий худой длинноволосый парень переходил от подъезда к подъезду и перед каждым, задрав голову, орал: "Опоссум! Опоссум!"
Реальный диалог Покупательницы (не блондинки) и Продавщицы у прилавка: ПОК: А что это за новое масло у вас? Такое дешевое... ПР: Масло очень вкусное, я пробовала! А дешевое - потому что свежее, только привезли! ПОК: Да вы что! Тогда дайте мне три пачки!
Прочитал тут историю от 2006 г. о том, как взорвался пылесос, которым мужик отсасывал грязь вокруг автомобильного бензобака: бензиновые пары в смеси с воздухом зажглись от искр на щетках пылесосного электродвигателя.
Вспомнил старую историю (произошла еще в советское время в эпоху тотального дефицита автозапчастей). Один из моих коллег по работе как-то раз опоздал. Но не из-за пробок: их тогда не было. Пошел утром в гараж заводить машину, - не заводится. Решил посмотреть достаточно ли электролита в аккумуляторе. Открыл он пробку, но в гараже темно, не видно электролита. Фонарика у него не было - не хотел деньги на фонарь тратить. Зажег спичку, ну водород и рванул: аккумулятор вдребезги. Потом была проблема: аккумулятор не достать в те времена. В магазине требовали сдать старый - только тогда можно было новый купить.
Давняя, но ужасно поучительная история о краже гусей, везении и свободе.
В конце 80-х, будучи 20-летним хорошим мальчиком, попал я в напарники по работе к 27-летнему уголовнику с двумя сроками за душой и полностью отмороженному, в плане выпивки. То есть после стакана - всё... Крышу сносит, тянет на приключения. Работали мы тогда в пригороде Москвы, есть такое местечко на Дмитровке, г. Лобня. В Лобне есть часть города, где домишки исключительно деревенского типа, ну и уклад жизни - соответствующий. Есть там и птицефабрика. Была в то время... Однажды мой напарник, сославшись на необходимость принять на грудь, увлек меня в магазин, где были приобретены три бутылки сладкой настойки, по имени "Спотыкач". Чудный напиток, но коварный. Пригубив по стакану мы опьянели, и на все мои уговоры тихо слинять по домам напарник решительно заявил, что необходимо срочно идти на птицефабрику, поить сторожа, ибо тот после возлияния непременно одарит нас парой-тройкой гусей, или уток, а мы возьмем себе по одной птичке, а третью отнесем нашему шефу, чтобы он не сердился за наш загул. Логика была железная, не согласиться было нельзя, особенно после второй бутылочки. Ну и пошли. И пришли, а сторожа нет. Куда-то делся. Напарник принял единственно верное решение (Ччо? Зря приходили?!!)- ломать маленькую дверь в гусятник, через которую птицам задают корм. Гуси подозрительно загоготали, когда напарник влез в их жилище. Через минуту мне был выброшен наружу первый трофей. Абсолютно живой и здоровенный гусь! Он орал,- я тоже! Я не знал, что делать с ним, ибо видел живую птицу только в зоопарке. Напарник вылез, и показал как надо скручивать шею гусям. Я понял, и второму пернатому скрутил шею, крылья и всё, что попало мне в мои очумевшие ручки, самостоятельно. Через десять минут у входа в птичник на земле валялось с десяток "трофеев". Тут вылез напарник, и сказал, что теперь моя очередь ловить, а он будет следить за шухером, ну и гусей принимать в обработку.. Я полез. Никаких мыслей о том, что это как минимум нехорошо у меня в голове не было. Там был "Спотыкач". Со всеми, проистекающими из него последствиями... В общем, когда залез в птичник, я был ошарашен несметным количеством орущих и бегающих в дерьме крылатых зверей. Их было сотни две, они норовили забиться в угол, удрать, но в руки не давались. Пришлось проявить фантазию... Я бросался на них в прыжке, целясь в самую гущу, и мне везло! Каждый прыжок был удачным. После падения в руках у меня оказывался один гусь. Я выбрасывал его наружу, напарник хватал, я снова бросался в бой, и извалявщись в птичьем помете по самые уши - утомился. Решил, что уже хватит на всех. Когда вылез на свет божий, увидел умиротворяющую картину: вокруг напарника на земле лежали тушки двух десятков злодейски умерщвлённых птиц, а сам он пил из горлышка тот самый, сэкономленный в отсутствии сторожа, "Спотыкач". Долго-ли, коротко-ли, но мы добычу связали за шеи нашими брючными ремнями, взвалили на плечи, и сгибаясь от тяжести поплелись в сторону нашей конторы. Шли медленно по Рогачевскому шоссе, ни от кого не таясь, и пытались методом голосования остановить попутку. Гуси весили неимоверно много. Видимо их хорошо кормили... Но никто не останавливался, и понятно было-отчего. Оба охотника были покрыты пухом и дерьмом равномерным слоем. Запах от нас шел сильный и устойчивый. Мы шатались. От усталости и "Спотыкача"... И тут повезло, рядом с нами остановился "жигуленок", из него вышли двое в штатском, и предложили отвезти, куда надо. Мы радостно закидали связки гусей в багажник и салон, а когда втиснулись в машину сами, то на наших обессиленных дланях моментально оказались наручники... Добрые люди.. Это были опера из райотдела. Вызванные сторожем ограбленной птицефермы.. Сэкономили бутылек, называется.. В дороге начали трезветь, стало знобить от осеннего холода и мрачных перспектив на ближайшие пару-тройку лет, заботливо обрисованных добрыми операми. В отделе нас приняли весьма радушно. А что? Дело-то раскрыто, матёрые расхитители социалистической собственности пойманы, пропажа - найдена. Дело в шляпе. От неминуемой отсидки нас спасло чудо. То ли милиционерам самим захотелось свежей гусятины, то ли ещё какие соображения у них были, но нам было предложено окупиться деньгами, оставить добычу и валить. На счастье, в моих карманах оказались деньги. 19 руб.20 коп. Эта сумма удовлетворила служивых, и мы были выпущены на СВОБОДУ. Оборзевший напарник даже умудрился выторговать двух гусей для нас. И мы вышли на улицу из ОВД. Никогда не забуду те ощущения.-Холодно, темно, трясет озноб от страха, что за свою глупость и жадность можно было ПРОВЕСТИ В КОЛОНИИ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ, но неожиданное спасение пришло. В виде 19 рублей и 20 копеек. Как я добрался домой, в Москву, как зашли к шефу с гусиками под мышкой-отдельная история.. Только этим вечером, уже отмытый от помета, но сохранивший его неимоверный запах, сдобренный (немного!), одеколоном "Дзинтарс" я сидел на концерте Задорнова(билеты были куплены заранее), и ржал. Громко, истерически. Соседи с ближайших кресел удалились через минуту, когда унюхали от кого так несёт птицей... А я ржал, хихикал и вспоминал птицефабрику, чертова напарника, оперов и себя. В пуху, дерьме и с гусями на шее... Мораль: Люди!!! Будьте бдительны! Если "Спотыкач" в голове-сидите дома, иначе-себе дороже...
То ли история, то ли анекдот, и сам не пойму. Не придумал, услышал как то.
Детская песочница, в песочнице играется разными детскими машинками девочка, на ограждении песочницы в уголке сидит мальчик. Девочка играется, мальчик молча сидит и сопит.
Время идет. ... Девочка играется. Мальчик сопит. ... Время идет. ... Девочка играется. Мальчик сопит. ... Время пришло. Девочка встает, собирает свои игрушки и уходит. Мальчик грустно смотрит ей вслед и медленно произносит:
Однажды мой отец припарковал машину во дворе, и зашёл домой на 15 минут. Поел, и дальше по делам. Не тут то было. Возвращается через пару минут. - Мария, представь себе, в машине стело разбили. Как увидел-думаю всё... Там и деньги, и документы, и телефон. Подхожу-всё на месте... Странно. Пошла я вместе с отцом проверять, чтож там за благородные разбойники такие. (Маленькое отступление. Отец мой не курит, но частенько в машине зажигает ароматические палочки. Вот и лежит у него на видном месте всё для этого необходимое. Ну, подставка, зажигалка.... и т. д.) Вышли во двор, просмотрели всё содержимое машины-да всё здесь. И тут доменя дошло. - А зажигалка где? Отец начинает хохотать, поскольку пропала зажигалка, красная цена которой-20 рублей. При этом стался довольно-таки хороший телефон, кошелёк и много чего нужного грабителям. Опрос бабулек показал(вот ж Штирлицы!), что к машине подошли два парня, и что-то делали, Через пару минут ушли, сами, никто их не спугнул. До сих пор представляю эту ситуацию. Идт два типичных гопника. - Вась, есть курить? - Есть Петь, ток зажигалки нет... (Взгляд Васи падает на зажигалку под стеклом папиной машины.) - Опаньки.... Дальше следует взлом и отступление. Занавес.
Довелось мне в больнице полежать. Собираюсь домой, медсестра делает выписку из истории и ругается, на чем свет стоит:"Да что за почерк у нашей терапевтихи? Вот что это такое? Давай перечисляй все свои хронические болячки." Я с готовностью приступаю к делу."Так, это вроде оно. Ага, это тоже понятно. Так, и это похоже. А это что такое?" Раздается дикий хохот."Это, это что такое? Что еще там у тебя осталось?" В некотором недоумении говорю:"Хронический холецистит." "Возможно. А теперь прочитай, что здесь написано." Читаю. Тоже складываюсь от хохота. Я оказалась обладательницей уникальной болезни под названием "Хр. хрец" Осталось понять, что же это за загадочная болячка. Если кто-нибудь знает, что такое "Хр. хрец.", сообщите, пожалуйста.
Когда в КБ работала, был один прикол. Программистов почему-то на курсы повышения квалификации по языкам не посылали, а постановщиков задач, которым они нафик не нужны, посылали. Наверное больше денег им выделяли. Ну мы сами книжечки покупали и почитывали. Вот одна дама-разработчица собралась в Минск(это еще при союзе было), просит у меня "за так" мою книжечку. Ну я, добрая душа, дала. Хотя вообще-то им не в лом было и на свои шиши прикупить, на таком финансировании, тем более она до этого со мной и не здоровалась даже, через кого-то попросила. Ну, приехала через месяц, отдает уже лично. Поблагодарила. А я для хохмы, даже не для нее, просто на бумажной обложке этой книжицы написала когда-то "Язык программирования "Q". Тогда киндза-дза только вышла, фильм такой про грицацпу, помните наверное? Ну так вот эта дама мне говорит, да, мне очень пригодилась ваша книжка по языку "ку". Как я сохранила невозмутимое выражения лица до своей комнаты, не помню. Но ржали мы потом всей комнатой. Дама после этого опять со мной не здоровалась, добрые языки передали.
НЕМЕЦКАЯ ДОРОГА Свой старый, но пока исправно работающий холодильник, я подарил еще более старому, но тоже пока работающему угрюмому деду – нашему консьержу. И человеку приятно, и мне не тащить на помойку. Холодильник отличный, вот только дверь отваливается. Старик сквозь толстенные очки изучил проблему и быстро увидел пути решения: - Тут и тут просверлю, прикручу петли, у меня от ворот остались. Дверь будет на века. Настроение у деда приподнялось и он впервые в жизни захотел поболтать со мной о чем-то большем чем «здрасьте»: - Зять мне его в деревню отвезет, в Смоленскую область. Там у нас как раз Немецкая дорога к зиме потверже стала. Проедем небось… Другой–то дороги к нам все равно нет.
Я не ухожу, понимаю, что разговор нужно немного поддержать и спрашиваю: - А почему Немецкая дорога, ее что пленные немцы строили? Дед беззубо заулыбался: - Нет, совсем наоборот, ну то есть строили конечно немцы, только не пленные. Когда они в сорок первом перли в своих танках на Москву, то наш лес и поломали. Образовалась просека. Какая-никакая, а все ж дорога. Так и ездим по ней до сих пор. Она нас малых ребяток, в сорок шестом от голодной смерти может спасла… - Как спасла? - А вот так. Там есть одно сложное место - поворот от оврага и сразу в горку. Горка небольшая, но крутая и перед ней после поворота никак не разгонишься. Грузовиков за день проходило может три, может четыре всего, но каждый второй застревал на том подъеме в жидкой грязи. Шофер назад, вперед, толку никакого. Так погазует, походит вокруг, помучается с полчасика, тут как раз наша сопливая банда и подходила. Пацанята - лет по шесть, по семь. Человек пять всего. Говорим: «Дядя, а как мы тебя из грязи выпихнем, че дашь? » Если он тут ехал в первый раз, то смеялся не верил что мы можем помочь, но обещал чего-то, а какие не впервой, те сразу давали. Мы всей толпой облепляли полуторку, наваливались и так потихоньку на самый пригорок ее и вытаскивали. За работу получали: от кого яблочко, от кого яичко вареное, от кого папироску. За папироску потом можно было выменять бульбы. Что бы ни давали, честно, по крошке делили на всю компанию. Голод тогда был лютый, а мы за целый день, хоть чего-нибудь на Немецкой дороге да пошамаем, может еще и маме принесем. Если у шофера совсем ничего не было, то он давал хоть картинку с Марикой Рек из трофейного журнала, мы все равно его вытаскивали. Помню – приходил домой, с ног до головы в грязи, только глаза блестят. Мамка бранилась. Эх, повезло же нам дуракам, что не поймали тогда и мам наших не пересажали лет на десять за диверсию против народного хозяйства. - А за что сажать, в чем диверсия? Вы же наоборот - помогали забуксовавшие машины из грязи вытаскивать. Хоть за хлеба кусок, но все равно. Что плохого-то? В это время в подъезд вошла женщина с коляской, дед на полуслове моментально осекся, изобразил плакат – «Не болтай - враг подслушивает» и стал пережидать пока мамаша покопается в своем почтовом ящике. Наконец лифт умчал нежелательную свидетельницу, которая вполне могла «стукануть» на консьержа в НКВД и дед продолжил, но уже гораздо тише: - Как за что сажать?! Ну, ты наивный, как те шоферы… Я был самый старший в компании, мне было уже десять. Над дорогой нависала толстенная ветка, под ней только-только полуторка помещалась. А на этой ветке лежал я и цеплял кочергу за кузов проезжающего грузовика. Кочерга была привязана к ветке толстой веревкой. Дерево шатало, дергало, я чуть не слетал с него, но машина всегда исправно буксовала, а много ли ей надо? Она и без того еле ползла в грязи. Когда шофер выходил глянуть в чем дело, я кочергу на веревке поднимал обратно, он в кабину – я снова цеплял. Нам повезло, что однажды какой-то грузовик разорвал веревку и навсегда увез нашу кормилицу. А то рано или поздно - точно попались бы…
P.S.
Радуйтесь мои конкуренты и завистники, и не плачьте по мне любители моих историй, но это мой крайний рассказ на этом сайте. Я тут сделал все что хотел (в смысле творчества и в смысле первого места в рейтинге) Теперь ваша очередь, спасибо всем и счастливо оставаться.
Отдельное спасибо Карабасу Барабасу - Дмитрию Вернеру. Кто соскучится по моим рассказам, милости прошу ко мне в ЖЖ.
Устроился на работу в троллейбусное депо электронщиком. У водителей первый вопрос: - Магнитолы делаешь? - Делаю. Ну и понеслось. Приходит как-то очередная водительница с магнитолой. Кассеты не играют. Диагноз ставлю моментально, пасик растянулся. Вскрываю аппарат, выкидываю старый пасик, с новым прблема. Я ж всё-таки не ателье и запаса запчастей большого не имею. Но может кто помнит что изделие №2, а попросту презерватив с успехом исполняло роль пасика. У девушки вдруг возникает вопрос: - А сколько будет стоить ремонт? Тут стоит оговориться - денег за подобный ремонт я не брал, водку я не пью, от конфет и шоколада не отказывался. А симпатичным водительницам вообще за спасибо. Я и отвечаю: - Договоримся... И тут без задней мысли достаю из ящика стола будущий новый пасик и начинаю открывать упаковку. Когда замечаю вопросительно-удивлёный взгляд девушки, до меня доходит как эта картина смотрится со стороны. Сдерживя смех, собираю магнитолу, проверяю всё работает, возвращаю девушке со словами - Спасибо будет даже много. - Спасибо! И девушка умчалась возить пассажиров...
В ОБРАЗЕ ВОЖДЯ Рассказывают, в некоем областном драмтеатре в начале 50-х годов прошлого века решили поставить спектакль про вождя всех народов И. В. Сталина, роль которого после долгих раздумий главреж решил поручить Василию Петровичу, актёру насколько способному, настолько и выпивавшему. Внешнее сходство Петровича с Виссарионычем было не так, чтобы очень, поэтому два опытных гримёра тратили на сложный грим минимум три часа. В день премьеры, которая была приурочена к 7 ноября, режиссёр решил утром ещё раз прорепетировать две самые важные и сложные сцены. Петрович, матерясь про себя, припёрся в шесть утра в гримёрку, где ему наложили грим, постаравшись добиться максимального портретного сходства. Генеральная репетиция прошла успешно, но до спектакля оставалось ещё шесть часов. Главрежу настолько понравился внешний облик Петровича, что он распорядился грим не смывать, и попросил актёра потерпеть до вечера. К часу дня Петрович проголодался и решил перекусить в ближайшей к театру рюмочной, завсегдатаем коей он являлся. Накинув на плечи пальтишко, он направился знакомым маршрутом, прикидывая по пути, хватит ли ему денег расплатиться за рюмашку водки со скромной закуской, совершенно забыв при этом, кого он из себя в данный момент представляет. И вот представьте себе картину: в провинциальную забегаловку, полную народу, заходит Сталин в потёртом пальтеце, снимает его и вешает на вешалку, стоящую в углу, в своём известном всему советскому народу френче со звездой Героя и брюках с лампасами подходит в стойке и обращается к буфетчице: - Капа, мне как обычно, и запиши в свою тетрадку в долг... -
Жена купила моей престарелой матери увеличительное стекло (лупу). Когда я отдавал её, мать решила не оставаться в долгу и подарила моей супруге лёгкий, газовый шарфик. Я положил его в карман спортивных брюк и поехал домой. Дома подхожу к жене, залезаю в карман и загадочно улыбаясь говорю-"Тут тебе подарок передали". И видя непонимание добавляю-"За лупу". Жена просто окаменела на понимая радоваться ей или плакать. Вынутый из кармана шарф не прояснил ситуацию. И тут я догадался что последнюю фразу произнёс слишком быстро.
Сборная СССР по шахматам направлялась на командный чемпионат мира. Об этом событии в спортивной газете был написан репортаж. Желая подчеркнуть многонациональный состав сборной, журналист написал: "В составе сборной эстонец Пауль Керес, армянин Тигран Петросян, рижанин Михаил Таль". Естественно, этот номер друзья тут же показали Михаилу Нехемьевичу Талю. Говорят, "рижанин" долго смеялся.
Историей про «убитый» Opel навеяло. В нашу провинцию автомобили иностранных марок начали поступать намного позднее, чем в столицу, да и на поездку «за кордон» за подержанной иномаркой в те годы решались лишь самые отчаянные. Однако постепенно иномарки стали появляться и в уездном городе N. Разумеется, их обладатели были «королями жизни», а каждая такая машина – предметом лютой зависти окружающих. Какие времена смешные были… Как мало надо было людям для счастья…
Нашему семейному универсалу ВАЗ-2102 тогда исполнилось 15 лет, он пережил две серьезных аварии, перенес «пересадку» железа по кругу и почти лишился правого переднего крыла, состоявшего на 75% из стеклоткани (сегодня многие и забыли уже про такой метод «ремонта» гнилого железа). Конечно, казалась эта машина страшной развалюхой. Возникла идея взять вместо «двоечки» подержанную иномарку. Но какую? На популярные в то время «Ауди-100», а тем более, БМВ и прочие «Мерседесы» денег не было в принципе. Да и не стали бы их счастливые обладатели меняться на «Жигули», даже с большой доплатой. Но если человек активно ищет себе проблем – он их непременно найдет, правда ведь? Нашлась проблема и на нашу голову.
Конечно, мы его купили! Сами посудите, почти без всякой доплаты, отдав только полумертвые (как мы тогда наивно думали) «Жигули», мы получали диковинный рядный шестицилиндровый двигатель, автоматическую коробку передач, огромный салон с бархатными (слова «велюровый салон» звучали музыкой) креслами, люк в крыше и много чего еще интересного. В целом, если сравнивать с «Жигулями» - космический корабль. Звалась эта… ладно, скажем мягко – лайба… «Опель Командор», и было ей от роду 13 лет. По паспорту. На самом деле – на 4 года больше. По-моему, владелец испарился раньше, чем в договоре поставили подпись. Сейчас мне кажется, что он кричал «Йеху!» из окна бывших наших «Жигулей», но это сейчас.
Адская рухлядь, говорите? Хорошо быть умным сразу, но большинство умнеет только напоровшись на длинную аллею граблей. Сегодня я бодрой рысью проскачу мимо такого «сарая», даже если предложат доплатить мне за его вывоз и утилизацию. А тогда… ну что мы знали о настоящих автомобилях тогда? Лишь считанные статьи в журнале «За рулем» могли что-то дать наивному постсоветскому автолюбителю в плане знаний об иномарках. В НИХ ВСЕ БЫЛО НЕ ТАК. Мы же подходили к «Опелю» как дикие папуасы к сбитому в джунглях F-16. Двигатель похож на двигатель кондового армейского ЗиЛ-157? Ну так он и грохотать должен так же, правда ведь? Автоматическая КПП? Ну так автобусы ЛиАЗ ездят с ней десятилетиями и ничего. Литые колеса? Ух ты, красота…
Ломалось в этой гаргаре все. Даже люк пришлось два раза разбирать и собирать, чтобы заставить проклятый механизм работать. Один из красивых фирменных дисков дал трещину, а может и приехал с ней из Германии, не знаю. Двигатель усердно жрал масло, плевался сизым дымом и оглушительно грохотал, стоило открыть капот. Хуже всего было то, что тяжелый рядный мотор на разбитых дорогах быстро «раздавил» изношенные стойки подвески, заставив «Опеля» прижаться мордой к дороге. Попытки как-то исправить ситуацию успеха не имели. От сильной коррозии начало рваться железо там, где эти стойки крепились к кузову. В бензобаке обнаружилась дыра, тщательно заклеенная хозяйственным мылом. Красивый бархатный (а вовсе не велюровый!) салон удивительно быстро стал грязным и неопрятным.
А потом наступил день «Ч», и автоматическая коробка передач сказала «кря». Ну не вынесла ее гидромеханическая душа того, что по недоразумению на наших АЗС называли тогда маслом! Кто же знал тогда мудреное словечко «декстрон», скажите мне? Мы точно не знали. Когда знакомые механики озвучили цену вопроса, сразу же возникла одна мысль: добить проще чем «вылечить». Батя уже было полез за двухстволкой. Застрелиться.
К счастью, с деньгами в тот момент было попроще, и мы купили. Не новую КПП, не думайте. Новую вазовскую «шестерку». На которой и отъездили не один десяток тысяч километров, пока не пришли другие времена и другие иномарки. «Опель» бесславно сгнил в одном из гаражных кооперативов уездного города N. Туда ему и дорога. Сколько лет прошло, а иногда просыпаюсь в холодном поту, вспоминая это чудовище, сбежавшее с немецкой помойки. А самое обидное – наша «двоечка», несчастная развалюха, от которой мы так поспешили избавиться, еще почти десять лет встречалась нам на дорогах. Новый владелец возил в ней апельсины на рынок.
Классика жанра менеджмента. На работе ввели штрафы за опоздания на совещания. Штрафы чудовищные - количество минут опоздания умножается на минутную зарплату всех, кто тебя ждал. Что, думаете, помогло, перестали люди опаздывать? Какбэ не так. Кто точно знает, что не успевает на совещание, просто на него не идет. На хуй надо - штраф платить.