Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.
Дочка - 3.5 года. Прихожу с работы уставший, день не удался, проблемы на работе, дочка подходит и говорит: Д: Папа, смотри как Таня (няня) красиво накрасила мне ногти. Я: Я не разрешаю красить тебе ногти, пока ты маленький ребенок. Она естественно сразу в плач, сопли и я, чтобы не доводить до истерики, договариваюсь с ней, что она может красить ногти, но только по праздникам. На следующий день, прихожу с работы, снова ногти накрашены. Я: Я же тебе запретил красить ногти! Д: (Разводит руки в стороны) Папа, ну сегодня же праздник, День Космонавтики!
Сын, 5 лет. Был у бабушки, пока его сестра болела. Забираю его вечером, район дальний, промышленный, транспорта нет, торможу служебный автобус какого-то предприятия. Едем, автобус полный, народ рабочий, уставший, тихо внутри, каждый думает о чем-то своем, водитель даже музыку не включает. Я говорю малому: Я: Ну рассказывай, чем у бабушки занимался. Сын: - Мы утром вставали, завтракали кашей, гуляли с Габи (собака родительская), потом делали суп, обедали и ложились спать. Когда просыпались, смотрели кино по телевизору. Я тебе сейчас расскажу. Зная любовь бабушки к просмотру всякого рода сериалов, я уже представил себе пересказ очередного мыльного шедевра. В это время по телевизору шел сериал, где по сценарию, героиня Марии Шукшиной, добивалась освобождения своего мужа, который убил соседскую собаку, накинувшуюся на их ребенка во дворе. Сын: Там был плохой дядя, у него была злая собака. Он вышел с ней гулять во двор, увидел маленького мальчика, и потому что был плохой, дал команду своей злой собаке укусить мальчика. В этот момент он встает с моих колен, поворачивается, набирает воздуха в грудь и на весь автобус дает команду воображаемой злой собаке. Сын: СЕКС! СЕКС! Через мгновение говорит: А нет, я перепутал, другую команду - ФАС! ФАС! Когда истерика в автобусе закончилась, нам пора было выходить. Водитель любезно предложил подвозить нас каждый день, лишь бы сын какой-нибудь фильм пересказывал.
Сын - первоклассник. Родительское собрание по итогам четверти. Учительница рассказала все про всех и напоследок говорит: "Уважаемые родители, будьте добры следить за тем, что вы говорите дома вслух. Дети все впитывают как губки, потом мне тут выдают. Недавно я цепляла на карниз, оборванную на перемене занавеску и прищемила себе палец. В сердцах крикнула "елки-палки!". Встает со своей парты Митя Пупкин (имя изменено) и с гордостью говорит: "Светлана Ивановна, надо говорить "Еб твою мать", мой папа так всегда говорит, когда у него что-то не получается". Родители на рабочий лад до конца собрания так и не настроились.
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Я собирался искать работу в США, но знал, что придётся скорее всего пол-страны изъездить, прежде чем найду. С моей специальностью (музыкант) ни Интернет, ни почта с телефоном для трудоустройства не годятся. Только - «товар лицом». Ведь судя по ТВ, музыкантов (считая всех тех, кто знает только три аккорда, но деньги тем не менее делает) давно уже намного больше, чем собак.
По всем подсчётам выходило, что вместо билетов на самолёты и автобусы, намного дешевле купить подержанную автомашину. А тут как раз у дочери Интернет-знакомый в Нью-Джерси (это напротив Нью-Йорка) в этот момент собирался домой в Белоруссию и хотел продать старую (значит, никто не купит), но надёжную (этому никто не поверит) машину.
Виктор очень обрадовался моему интересу к его машине и сказал, что сам немедленно ко мне на Бруклин (один из островов Нью-Йорка) приедет. Сегодня мороз, и я просто могу околеть, если будут пробки по дороге, так что уж лучше дождаться его сидя в тепле.
Он и вправду опоздал на пол-часа. Ему удалось найти место для парковки лишь в трёх кварталах от «моего» дома. Пошли к его машине. Старый синий «Олдсмобил» и вправду очень хорошо выглядел, но вот прокатиться на нём поначалу не удалось – то ли замки, то ли двери замёрзли. Виктор прыскал специальной жидкостью, раскалял ключ зажигалкой, дёргал за ручки так, что машина качалась, но ни одна дверь не подавалась.
Я вспомнил, что в таких случаях полезно обстучать дверь кулаком по всему периметру. И мы с Виктором стали колотить по дверям сначала кулаком, затем локтём и даже коленом. На шум вышел в халате и шлёпанцах огромный мужик в очень хорошем настроении, судя по слегка охмелившему нас запаху. «Сорри, сэр... » начал было извиняться Виктор. Но мужик его тотчас оборвал: «Скажи нормально! Здесь у нас на аборигенских языках не разговаривают.» Это – правда, с Бруклина от наших со-отечественников сбежали даже населявшие его ранее негры, нашли себе какой-то другой остров, кажется, Куинс (я Нью-Йорк хорошо не знаю).
Он было присоединился к нашему избиению «Олдсмобиля» кулаками, но затем принёс резиновый молоток и объяснил нам, что удар должен быть очень резким и точечным. В результате первого же такого удара ставшая на морозе хрупкой краска отскочила от двери, как кора от дерева. Виктор с трудом остановил мужика, который уверял, что «уже слышит, как лёд внутри хрупает», а, значит, дверь сейчас вот-вот откроется. Но видя, как расстроен этой облупившейся дверью Виктор, мужик усмирил в себе пыл молотобойца и пообещал бесплатно вызвать для нас «ААА» - службу помощи на дороге. Год всё-равно кончался, а него ещё два вызова неиспользованых оставались.
Мужик ушёл в дом звонить, а мы с Виктором остались снаружи, уставясь на машину и думая каждый о своём. Внезапно Виктор схватил меня за локоть и куда-то очень быстро поволок, приговаривая: «Быстрее, быстрее». Метров через пятьдесят он сказал, запыхавшись на ходу: «Номера синие!». «Ну и что, если синие? – спросил я. «В чём проблема? » «А у меня-то были красные» (то-есть из другого штата В. Д.) – ответил Виктор.- «Наверное я не направо, а налево от твоего дома запарковался».
Он был прав. Его «Олдсмобил» точно такого же цвета стоял тоже в трёх кварталах, но в противоположную сторону от «моего» дома.
Соседи у нас появились 2 года назад новые, крутые. Отгородились от мира 2 метровым забором, машины меняют как перчатки, но все это ладно. Но то что они никогда и ни с кем не здороваются, даже после того как им скажешь здрасте- прям бесит. Как то раз бурчу я на на них и замечаю что кошка наша Радка внимательно слушает. На завтра слышу истошный крик соседки, выглядываю в окно (на 2 этаже обзор хороший смотрю на их крыльцо а там 2 здоровых крысы. И с этой поры (2 недели) соседка орала, ха можно привыкнуть было, а сегодня ночью я просто так выглянула в окно и смотрю картину: Радка перелазит через забор и тащит крысу! Затем бросает ее у соседей на крыльцо и уходит. Улыбнулась, но кошку поругала.
Подбегает дочь к папе и говорит: Папа, папа давай уедем с этого дома. Папа:- "Почему"? Дочь: "Мне служанка сказала, что тут водятся призраки". Папа в страхе говорит:- "Дочка собирайся" Дочь:- "Почему пап?" Папа:- "Потому что у нас нет служанок."
Французский футболист Самир Насри по понятным причинам всегда был источник проблем для русскоязычных футбольных комментаторов. По той же понятной причине он служил источников всяких забавных эпизодов в теле и радиорепортажах. Так в одной из телетрансляций матча, которую обслуживали два комментатора, случился подобный эпизод. Марсель, за который тогда играл Насри, мощно атаковал ворота соперника. В одной из атак Самир оказался один на один с вратарем прям по центру ворот и занес ногу для решающего удара…. Один из комментаторов, не выдержав напряжения, заорал: «Ну же, ну же! Ну, давай, Насри! Насри!!!!». В этом момент Самир от души, а вернее со всей дури, лупит по мячу и тот взмывает метра на три выше ворот… Тишина на стадионе, тишина в комментаторской кабине. Наконец, после небольшой паузы второй комментатор задумчиво произнес: «Ну, собственно, что просили его, то он и сделал…. ».
История не особо смешная, но хочется с кем-нибудь поделиться. Всегда знал, что если и есть на этом свете что-то безграничное, так это человеческая тупость и наглость. Еще недавно думал, что чем-то удивить меня в этой области невозможно. Хрен там. Нет ничего невозможного. В четверг вечером на телефон пришло сообщение:"на ваш счет поступило 50 рублей, бла-бла-бла, выиграй чего-то там". Ну, думаю, ошибся кто-то, с кем не бывает. Надо будет - позвонят, верну. Ну и вообще не та сумма, о которой стоит беспокоиться. И забыл. В субботу утром отхожу от бодуна. Звонок с незнакомого номера. Ну то есть тогда он мне показался незнакомым. Если бы пригляделся, то мог бы заметить, что от моего он отличается одной цифрой. Отвечаю, слышу раздраженный женский голос.
- Мужчина, вам приходили в четверг деньги на телефон? 50 рублей. - Да, приходили. - А вы не хотели бы мне их вернуть? Я ошиблась. - Да, конечно. Как это сделать? - Ну как-как?! Положить на этот телефон, с которого я звоню. - Хорошо, будет время - положу.
В голосе собеседницы появляются истерические нотки.
- Вообще-то мне срочно!
Мое охренение начинает трансформироваться в легкое бешенство.
- Вы понимаете, что это ВЫ ошиблись а не я? Почему вы от меня что-то требуете? - Да, это я ошиблась, я не требую, а прошу, ПОЖАЛУЙСТА, верните мне мои деньги!!! - Хорошо, будет время - верну. - Когда? - Когда будет время. - Так. Если вы мне не вернете мои деньги, я вас найду. И найду способ их получить. Даю вам сутки. Жду.
Сбрасывает. Минуты две фалломорфирую. Жена министра или генерала? Ну а как иначе она меня найти и уничтожить собирается? Но на кой жене министра или генерала так переживать из-за 50 рублей? Потом успокаиваюсь, становится весело. Перезваниваю.
- Девушка, скажу вам сразу, в течении суток я вам деньги не верну, можете начинать карательную операцию прямо сейчас. Не теряйте драгоценного времени. - А когда сможете вернуть? - Девушка, вы не поняли. Я не говорил, что не смогу. Я говорил, что не верну.
Секунд пять из трубки доносится напряженный скрип мозгов.
- Какое вы имеете право мне угрожать? - ???!! Я? Угрожать? Чем?! - СВОИМ ТОНОМ!!!
Начинаю ржать.
- Девушка, тоном угрожать - это как-то слишком абстрактно, угрожают обычно более конкретными вещами. - Так когда вы вернете мне деньги? - А сколько вы готовы ждать? - *Молчание* - Неделю готовы? - Да. - А месяц? - Да хоть всю жизнь! - Ну вот всю жизнь и ждите.
Сбрасываю. Далее следует серия коротких звонков от нее, все исключительно матом. Приводить тут не буду. После этого не смог не бросить все, не пойти на улицу и не положить ей денег на телефон. Положил 100 рублей. Теперь вот думаю денька три подождать, позвонить, сказать, что ошибся и потребовать 50 рублей обратно. Или не стоит? Как думаете?
Преамбула (анекдот): Приходит укурок домой. Заходит на кухню, открывает морозилку, достает пачку пельменей и начинает их есть. К нему подходит мать и говорит: - Сынок, ты бы их хоть сварил... - Кто обкурился??! Я обкурился??! Амбула: Раз в месяц мне обязательно хочется съесть что-нибудь вредное, типа чипсов. И в тот раз я приглядела в магазине пару пакетиков. Несла их до дома отдельно в руке, чтобы не помять, и насладиться ими в тепле и покое. Дома положила их на кухонный стол и пошла в свою комнату переодеваться. Вышла, а на кухне сидит моя мама. Думаю:"Ну все, теперь надо будет выслушать"зачем ты тратишь деньги на всякую ерунду" и "раз уж купила, то делись"." Захожу на кухню, спрашиваю у мамы: - А вода горячая есть? Мама испуганно оглядывается, разводит руками: - Чипсы?!! А чипсов нет!
Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза и пошел. Навстречу ему - веселый, счастливый человек.
Путин:
- Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются? - Конечно, я очень счастлив! - Карьерные перспективы, медицинское обслуживание? - Все, все хорошо! - А куда вы так спешите? - Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!!!!
"В одном из моргов крымской столицы произошел курьезный случай: ошибочно привезенный мужчина пришел в себя во время репетиции группы, которая играет heavy metal. Как рассказали работники учреждения, рокеры-металлисты репетировали здесь по договоренности с кем-то из начальства, так как в мертвой тишине морга их "концерты" никому не доставляли беспокойства."Гремели они в подвале среди мертвецов в свое удовольствие, пока однажды не "ожило" одно из привезенных тел и не начало стучать в дверь холодильника, мол, откройте, я к вам хочу!" - рассказал сотрудник учреждения. По его словам, с тех пор неудачных рокеров никто не видел"
Хм... Главное их в Мавзолей не пускать поиграть. А то мало ли что...
- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает Рабинович, высовываясь из окна. - Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
Из реального объявления о продаже автомобиля на drom.ru: "После небольшого ДТП (въехала задумчивая барышня на парковке)... Есть косяки по кузову. Пригодна для дальних путешествий: за время пробега Новосибирск – Абрау-Дюрсо – Новосибирск не было ни одной поломки и ни одной разбитой бутылки шампанского в багажнике. Модный салон с обивкой “потёртый велюр”. Акустический тахометр расскажет Вам о режиме работы двигателя, не отвлекая от дороги. Удобные механические стеклоподъёмники и стеклоопускатели типа “весло” заменят сразу несколько тренажёров и спасут от расходов на дорогущие фитнесс-клубы."
Семейная пара отправилась на рождественский шоппинг. Через некоторое время жена замечает, что муж отстал. Звонит на сотовый: - Дорогой, ты где? - Любимая, помнишь, мы зашли в ювелирный магазин, где тебе понравилось бриллиантовое колье? У меня не было денег, но я сказал, что в один прекрасный день оно будет твоим. - Конечно, дорогой! - Я в баре рядом с ним...
Беседуют два интеллигентных одессита. - При коммунизме у меня будет свой самолёт. - Зачем он вам, Семён Маркович? - Ну что вы, Яков Аронович! А вот, скажем, в Калуге муку дают. Два часа лёта, и я там.
Есть у меня одна знакомая. Сама росточка небольшого и ножка – соответственно. Было это в середине 80-ых. Поехала она как-то в Москву и решила зайти в ЦУМ посмотреть обувь. На входе ее перехватил какой-то кавказец – торгаш. Вцепился, просто как клещ: - Скажи, что хочешь купить? Сейчас все достану! - Отстань, у тебя этого нет. У того аж усы встопорщились от возмущения: - Слушай, зачем так говоришь, а?! Почему знаешь, что нету? У меня все есть! Если у меня нет, у друзей спрошу. Знаешь, какие у меня друзья? Все достанем! - Да нет у вас, отстань. - Почему так говоришь?!!! Скажи, что надо! - Ну босоножки надо. Тридцать четвертого размера. Генацвале сначала впал в ступор. А когда пришел в себя, сказал брезгливо: - Вах! «Детский Мир» рядом, туда иди.
Туристический автобус мчится по австрийскому автобану. Латвийские туристы, изрядно уставшие от дальней дороги, созерцают альпийские пейзажи. Не повезло с экскурсоводом - турфирма дала латышского гида, а публика в автобусе русскоговорящая. Приходится слушать ломаную русскую речь полную ошибок. - Мы подъезжаем к городу Зальцбург. Одна из достопримечательностей города - "Орган быка". Тут в автобусе началось оживление - все живо представили какой у быка может быть орган, но как его можно сделать достопримечательностью города? Вот такой коварный русский язык - ударение не там поставишь и развеселишь весь автобус. А прохожие не могли понять, почему туристы смеются, разглядывая оргАн "Зальцбургский бык".
Мать говорит своей 13-летней дочери: - Видишь ли, дочка... тебе уже 13 лет... ты уже не маленькая девочка... и я хотела бы.. эээ... поговорить с тобой о... некоторых вопросах... связанных с... - Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12:00!
Оригинальным свадебным подарком Алле Пугачёвой стал специальный выпуск передачи «Спокойной ночи, малыши», в которой к Хрюше, Филе и Каркуше добавился новый член семьи — козлёнок Максимка.
- "Нам обещают лучшую жизнь к 2000 году, - пишет Рабинович в письме израильским родственникам, - а если к 2000-му году не получится, тогда к следующему - 3000-му".
Заглянул недавно на телеканал "Охотник и рыболов" и услышал от одного "профессионально деформированного" ихтиофила примерно такую фразу: -Зимой рыба охотно клюет на кембрик, имитирующий разнообразных червячков и на пенопластовые шарики, имитирующие творог." Как сказал бы Задорнов: "-Каанешна! " С кембриком и червячками согласен, но - творог... Хуле, ведь рыба в дикой природе только тем и занимается, что с утра и до вечера каждый день хуярит этот самый творог ложками. Не покладая рук.
Вы наверняка наслышаны историй о том, как гастарбайтеры водят маршрутки: они умудряются одновременно и по телефону говорить, и в блокнот что-то записывать. Оказывается, на велосипедах они ездят точно так же. Прямо на моих глазах один таджик на велосипеде, державший до этого одной рукой у уха телефон, не сбавляя скорости, положил его в карман, потом достал оттуда другой телефон, с тачскрином, положил на руль и принялся прямо на ходу что-то записывать. Многозадачность в действии!
Кстати, несколько лет назад, тоже на демонстрации: на митинге антиглобалистов против глобального потепления (кажется в Копенгагене, под новый год) - что ж вы думаете? много человек госпитализаровали с обморожением!
Вы тоже наслышаны историй о том, как пользователи после покупки забывают удалить защитную плёнку с экранов плееров и телефонов, а потом удивляются, почему экран так быстро стал мутным? Это что, я только что увидал довольно крупное одноэтажное здание, возведённое из металлических панелей. С огромных панелей защитная плёнка не удалена нигде - прямо так, вместе с ней, и собрали! А говорите, "факапы" только в области IT бывают!
От армии за взятку откосил. Налогов сроду не платил. Наркотой балуюсь. Первый парень на районе по отжиму телефонов. Седня пойду на митинг против беззакония властей.
Вчера заставлял своих друзей-дураков богу молиться - они себе лоб не разбили. Сам даже часов пять молился - не разбил! И почему меня все дураком называют?!
Был у нас "на фирме" буЛхалтер один, Сем-Семычем звали, тьфу-тьфу!... жив и сейчас. На одном из корпоративов, посященных наступающему Новому году, сидел и не пил (не потому что "не хотел", а потому что "нельзя", молчал задумчиво. Когда ему предложили сказать тост, поправив очки, поднял рюмку с водичкой? заблаговременно налитой сидевшей рядом супругой, и начал о подведении итогов прошедшего года цифирами метать. Потом видя, что утратил внимание коллег, вспомнил о шефе и продолжил: - Прошлый раз мы тесным дружным коллективом собирались так на пятьдесятдевятый День рождения нашего всеми уважаемого руководителя Григория Марковича! Год ему еще остался..., -задумался и, вспомнив что в руке рюмашка, выпил. Демонстративно встряхнув ею, перевернул и прокричал: -С Новым годом, товарищи! Все заржали и даже улыбающийся Маркович подойдя к севшему главбуху, поднял его и троекратно расцеловал. Все захлопали.
