Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...
Популярнейшим актером 19 века в России был артист Императорского театра В. Каратыгин. Он вел дружбу со многими богатыми вельможами, и даже император Николай бывало заходил после особенно удачного спектакля в его гримерку. Но на самом деле актеру разве что перепадало с барского стола, а был он гол как сокол. А выпить актер любил, но не обычную водку – однажды ему достался бокал французского шампанского, с той поры он и пребывал в думах, где бы ему раздобыть хоть бутылочку этого «неземного» напитка. Между тем трагик пребывал на короткой ноге с одним из адъютантов императора. И как-то Каратыгин говорит своему приятелю: пусть тот предложит шефу, чтобы я его изобразил в какой-нибудь приватной обстановке – вроде как смеху ради. Идея императору пришлась по душе. Зашел он как-то вместе с тем адъютантом в гримерку Каратыгина и говорит, ну, мол, сыграй меня как можешь. Трагик тут же выгнул грудь колесом и бросил адъютанту начальственным баском: - А вели-ка прислать актеришке Каратыгину за его занятную игру корзину лучшего французского шампанского! Все трое посмеялись от души, но на том дело и кончилось. Однако на утро в квартиру актера Коротыгина спецкурьером была доставлена корзина с несколькими бутылками «Вдовы Клико». И была приложена записка: «Браво! Император Николай».
Сын моих друзей поступил на службу в американскую полицию. Стал разъезжать (как и мечтал) на служебном автомобиле с мигалкой и воем сирены, нарушая любые правила и ограничения скорости. В заднем отсеке такого автомобиля находится камера для арестованных, куда человека достаточно лишь втолкнуть, да захлопнуть за ним дверь, и никуда уже тому ни за что не выбраться – двери его тотчас же автоматически наглухо запирают.
Однако вскоре выяснилось, что арестованные имеют очень неприятную манеру выражать своё неуважение к полицейскому плевками на его повёрнутую к ним затылком голову через соединяющее отсеки машины окно. Причём, полицейский ничего не может сделать, так как ведёт в это время машину и смотрит на дорогу, а не на арестованных, чтобы заметить, кто из них плюнул?
Русская смекалка тотчас подсказала новоиспечённому полицейскому блестящую рационализаторскую идею: вставить в проём неразбиваемое стекло и таким путём навсегда оградить свой затылок от плевков. Попросил своего более продвинутого в технике брата помочь в установке этого стекла. Но делать это на территории полицейского участка побоялись – неизвестно: как к этому новшеству отнесётся начальство и коллеги. Ещё чего доброго позавидуют и наябедничают куда-нибудь, что новичок видите ли плевков испугался и машину без разрешения переделывает.
Выехали за город в безлюдное место, отключили систему запирания и сигнализации, успешно установили стекло, но вот после этого почему-то перестала запираться камера. Что бы с ней наши мастера ни делали – она элементарно открывалась изнутри. То есть, любой арестованный мог в любой момент нажать на ручку двери и сбежать. Время поджимало, пора была передавать автомобиль и смену, братья взмокли в напряжённой работе, но не могли ничего поделать с проклятой дверью и её замком.
И вот, наконец, их упорство было вознаграждено: дверь захлопнулась именно так, как ей и полагалось – намертво, без малейшей надежды для арестованных выбраться из машины наружу. Жаль только, что этот заслуженный успех пришёл к братьям именно в тот момент, когда они оба в этой самой камере и находились. А место-то для модернизации автомобиля, не забудьте, было ими выбрано самое что ни на есть безлюдное.
Теперь полиция города уже не имеет проблем с трудной фамилией их нового сослуживца: все немедленно понимают, о ком именно идёт речь, если просто сказать «который себя в машине запер».
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему: - Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! - А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Звонок провайдеру: - У меня сломалась стиральная машинка. - ???... А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет. - А я ее через интернет и купила!!!!
Вчера с сестрой вспоминали, как ездили проведывать ее сыночка и моего племянника-крестника в армию. Она родила его довольно рано, и в его девятнадцать лет была еще молодой, я на четыре года моложе. А выглядели мы совсем девочками, особенно потому, что дело происходило летом. И вот подходим мы с ней к КПП: она в черных шортах и топике, с хвостиком вместо прически, я - в джинсовых шортиках по самое "не хочу", стрижечка коротенькая. Спрашиваем, где найти нашего Данилу. Майор внимательно оглядел нас и сурово спрашивает: А вы ему кто? Я кротко так отвечаю, без подробностей: Мы... родители! Майор поймал челюсть, оглядел нас еще внимательнее и неуверенно сказал: Ну, ладно, проходите,.. только вы.. это... не очень его поите!
Умный человек никогда не спросит - зачем? Раз надо сделать, значит - надо. А без лишних вопросов найдёт того, кто сделает эту бессмысленную работу вместо него.
Сидим на работе с коллегами, человек 10, обсуждаем зайца, медведя и леопарда. Говорю: "За 370 руб можно купить зайца 22 см!" Товарищ спрашивает:" А 22 см это какой он?". "Вот такой!" — ни секунды не думая, отвечает девушка, сидящая напротив и разводит руки вширь. На нее в тишине смотрят 9 пар мужских глаз. "Да пошли вы, идиоты!" — прошипела она злобно и уткнулась в клавиатуру.
Году эдак в 1974 мой дедушка приехал с годовым отчётом в Генеральную прокуратуру в Москве. В числе прочего, он попросил у вышестоящего хозяйственника ленты для пишущих машинок (в нашей республике была 41 прокуратура, машинок хватало). Ему отказали - дефицит страшенный. На следующий день мы с однокурсницей бежим в магазин на Пушкинской, где порой продавались эти ленты. Ленты были 2-х размеров, давали по три штуки каждого размера в одни руки. Мы встали в очередь 5 раз. На шестой продавщицы вежливо (подчёркиваю это слово) попросили нас удалиться, пока покупатели не начали возмущаться. Мы ушли, таща большую коробку лент. На следующий день дедушка, смеясь, рассказал, что начальство широким жестом пыталось выделить ему 5 (пять) штук, но дедушка отказался, сказав, что внучка с подругой принесли ему 54 ленты, пока хватит...
Газета ХХХ: "Москва, 1 ноября. Российские солдаты мерзнут уже вторую зиму. Причина - в новой форме от модельера Валентина Юдашкина. Однако в Минобороны уверяют, что солдаты не умеют ее носить. Для новобранцев даже разработали специальную методичку. Ее вручают прямо в военкоматах,..." ( Но это пол беды...) Дальше с женой ржали долго: "Новую форму за необычную раскраску, которая больше напоминает компьютерные пиксели, в армии сразу прозвали «цифрой». По мнению разработчиков, такой рисунок не заметен не только на траве, но и в ИНФРАКРАСНОМ ИЗЛУЧЕНИИ, которое обычно используется в приборах ночного видения." Блин... А мы то думали, как обмануть датчик тепла... Ну конечно! ПИКСЕЛИ!!!
Лифты у нас в доме меняют. Новые, хотя и очень крутые - пищат при приземлении, кнопки с подсветкой, больше трех в грузовом не собирают, - все равно ходят еле-еле, часто чего-то ждут, особенно, если один человек сел, а уж тарахтят страшно. И в чем дело, непонятно, вроде должны быть как в гостинице приличной. И неважно, что армяне делали, которые по-русски читать и писать только с помощью шестилетнего мальчика обучились - ну пока лифты собирали и разбирали, уж три месяца как. И не суть, что отечественной сборки и просроченные, все равно вид у них вроде как приятный. Должна быть другая причина, более глобальная и всеобъемлющая и все объясняющая, кстати, тоже. Вчера возвращался вечером с работы. Мальчонка, тот, что армян русскому учил, с ними возился, ну он вообще пацан без комплексов, лифты сразу освоил, пока родители на работе, а посторожить его некому, с консьержем подружился, армян обучал, словом, проводил дни как белка в колесе, успевал просто за всем и всюду. И всегда приветливый такой, со всеми перезнакомился, каждого жильца по имени привечает. Так и сегодня. Со мной поздоровался и снова к своим дружкам великовозрастным играться. Те как раз собирали мотор новому лифту. И тут нахаленок высказался так, что у меня прямо глаза открылись. - Левон, - говорит он своему приятелю, ковыряющему мотор отверткой, пассатижами и молотком попеременно. - Ты погоди, ты все винтики не закручивай, мне оставь, а то мне потом играть не во что будет. И Левон щедро отсыпал, не заставил ждать друга.
Объявление: Сегодня утром, возле станции метро найдена собака, той-терьер, палевого цвета, девочка, около года, веселая, озорная, заливистая, игручая. Хозяева, скорее откликнитесь! А то она нас уже задолбала, зараза!
Беседуют два налоговых инспектора: молодой и старый. Молодой жалуется: - Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить. Старый: - Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять - никогда!
Два английских сантехника за работой: - Не будете ли Вы столь любезны, сэр, передать мне находящийся слева от Вас вантуз? - Простите, но я крайне занят, сэр, и, вполне очевидно, что Вы можете взять его сами. Два русских сантехника. Протягивая руку: - Дай! - Динахуй!
Среди ночи муж, владелец небольшого продуктового магазинчика, просыпается от собственного крика. Жена с сочувствием спрашивает: - Что, дорогой, опять приснилось, как тебя оптовые цены кусают? - Н-не-е-е... Как налоги душат.
Разговаривают два известных финансиста: - Премьер-министр Путин правильно предложил вeрнуть российский капитал из оффшоров, но как это сделать? - Очень просто, надо саму Россию сделать оффшором.
- Изя, после последних заявлений Путина о коррупции в энергетике и ЖКХ я понял, что он страдает дальнозоркостью. - Моня, с чего ты это взял? - Понимаешь, Изя, он хорошо видит коррупцию вдали от себя, но рядом с собой ее в упор не замечает.
ТУАЛЕТНЫЙ СКАНДАЛ В СТОЛИЦЕ КАЛМЫКИИ В сентябре 2006 года в Элисте действующий чемпион мира болгарин Веселин Топалов во время матча за звание абсолютного чемпиона мира по шахматам пожаловался судьям на соперника. По его подсчётам россиянин Владимир Крамник во время каждой партии более 50 раз уходил в туалет. Болгары заподозрили, что он тайно пользуется подсказками компьютера, и потребовали, чтобы российский гроссмейстер справлял нужду в комнате с видеокамерами. Крамник обиделся и на следующую партию не пришёл. Матч россиянин всё же выиграл, но с тех пор с Топаловым не здоровается.
Заходит шеф в бухгалтерию и слышит голос из-за перегородки: - Пока не кончишь - не вытаскивай. У него глаза круглые - что такое? Оказывается, одна бухгалтерша объясняет другой, как правильно скачивать информацию с дискеты.
-Это вы отправляли на сайт анекдоты как уничтожить коррупцию? - Ну я, а что? - Следуйте за нами, вы арестованы за экстремизм, и за призывы к свержению законной власти.
"Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали" - А ведь могли еще сказать - "Фурсенки, бля..." И грязно выругаться.
ВВП докладывают: Ситуация в экономике критичная - воровство руководства даже в энергетике достигло таких масштабов, что уже ни в какие ворота не лезет... ВВП: Да, ситуация - критическая... : снести все ворота, шоб не мешали делом заниматься!
Напомнило, про историю 9-го декабря про таксу и девчушку. Пошли летом с женой в ближайший супермаркет, стоим около входа, друзья позвонили, жена по телефону разговаривает, остается до закрытия минут 15, я стою, курю. Тут подбегает девчушка лет 7-8 с таксой и тараторя что-то вручает мне поводок с таксой и вдогонку крича: я быстро, мне надо арбуз купить! Фига себе! :) О_о. Стоим минут 10, никого нет, жена интересуется где я собаку взял :) Тут же объявляют, что скоро СМ закрывается, посетителей просим покинуть СМ. Выходит эта девчонка с половиной арбуза и говорит спасибо :) Я начинаю ей объяснять что-то типа того что собака ее друг и бросать ее нельзя и много плохих дядь в 10 вечера ходит по улице. А мы еще на машине приехали, в руках у меня ключи с брелком. А она мне в ответ: - а у вас глаза добрые, я сразу увидела. Это еще не все.... увидев ключи, задает вопрос: - а вы на машине? Вы в какую сторону едете? :) Я офигел. У меня дочь 4 года, буду рассказывать ей как правильно себя вести, да и вообще нечего по улицам так поздно ходить. В СМ так и не попали, двери закрыли прямо перед нами, в кафе пошли :)
Я вот тут намедни подумал - была такая певица КАРОЛИНА. "Перевёртыш" сделали продюсеры из имени - получилась АНИ ЛОРАК. Может, Филиппу Бердосычу идею подсказать? Был КИРКОРОВ, станет -...
- Ты знаешь такую игру, в которой надо без помощи рук достать какой-то предмет? - Так это же детская игра. - Почему, самая что ни на есть взрослая, так сегодня власть играет со своим народом. - И какой результат? - Всех достала.
Самый действенный способ борьбы с ленью - это сделать ребрендинг. Переименовать лень, к примеру, в "медитирование" или в "плодотворный отдых перед решающим рывком". А раз слово "лень" исчаезнет из лексикона, то никаких претензий к себе и быть не может.
На саммите Еврозоны принято решение об автоматическом наказании нарушителей бюджетной дисциплины. Теперь греческих протестующих будут бить дубинками не простые полицейские, а Робокопы.
- Через пару дней наш начальник уходит на пенсию. Ты не мог бы сказать пару тёплых слов на банкете по этому поводу? - Вынужден отказаться. Потому что найду такие тёплые слова, что он опять устроится на работу и не уйдёт, пока не найдёт способа как меня по статье уволить.
Если перед мужчиной стоит выбор, что посмотреть сначала - альбом репродукций Дюрера или свежий номер порножурнала, то даже самый культурный человек, даже из Питера, даже министр культуры, сначала просмотрит порножурнал.
Едро утвердило предвыборный гимн Путина (на мотив шлягера"всё хорошо, прекрасная маркиза"): ну и что, что всё вокруг сдохло, сгорело, взорвалось, рухнуло, вышло на митинги,... ведь в остальном, прекрасная Россия, всё хорошо, всё будет хорошо!
Девушки, женщины, НИКОГДА, ни при каких условиях, не отказывайте своим половинкам в сексе, ВЫ даже представить себе не можете НАСКОЛЬКО этот мир станет ДОБРЕЕ.
Путин уверен в победе. Зюганов уверен в победе. Миронов уверен в победе. Жиринрвский уверен в победе. Прохоров уверен в победе. Так что после мартовских выборов в России ожидается как минимум 5 законных президентов! Правда, при всё при этом всего-навсего один премьер.
Американская разведка благодаря новым технологиям изобрела суперразведчика - Человека Гавно. Он мог беспрепятственно проходить в любые учреждения с турникетами и пропусками. Там практически всегда его безошибочно принимали за своего.
В России стартовала новая PR-кампания - "Гулливер в стране лилипутов".
По оригинальному сценарию Джонатана Свифта выпуск 1726—1727 г. г. лилипуты захватывают Гулливера в плен, позже местный король принимает от него вассальную клятву с обещанием послушания и освобождает.
- Что-то ты каким-то озабоченным в последнее время выглядишь. Неприятности какие-то на работе? - Для меня любая работа - крупная неприятность. Просто свою озабоченность я обычно умело скрываю.
Еду в машине, слушаю "Дорожное радио" По радио мама передает привет своему сыну:"Моего сына завтра забирают в армию, желаю, чтобы этот год пролетел быстро и незаметно для нас, я всегда его жду и люблю." И сразу, без перерыва... "По полю танки грохотали..." Чуть руль не бросил...
Новости. 1. Россия согласилась на размещение ПРО в Польше, если Польша будет размещена в штате Техас. 2. Владимир Чуров пересчитал международный долг России. Долг сокращён на 146%.
Новый слив. Культурно-политическая телефонная дискуссия Бориса Немцова и Сергея Шнурова на тему: "Какого Хулио больше недостает России - Иглесиаса или Кортасара?"
Премьер: "Надо выводить деньги из офшоров! Вот я, например, снял сегодня со своей швейцарской кредитки в банкомате крупную сумму, и тем самым внес и свой посильный вклад! И этим убил я двух зайцев сразу: на праздники мне эти деньги пригодятся!"
- Мужчина, мы очень рады что вы будете пользоваться нашими услугами, только скажите пожалуйста, зачем вам десять сим-карт с льготным тарифом "детский"? Неужели у вас столько детей???
- Нет у меня детей, я вобще не женат, один живу. Просто купил за копейки десяток древних мобильников, поставлю звонок на максимальную громкость, разложу телефоны по карманам джинсов, брюк, рубашек, курток, чтобы было легче их искать в квартире.
Димон-бадминтон и Вован-дзюдоман развращая неразвращённое и извращая неизвращённое, путая конституцию с проституцией всё-таки добились чтобы Трактир "Русь" переквалифицировали в одноимённый Сортир.
Один мужик говорит другому: - У меня теща официанткой работает, поэтому я у нее ничего не ем, боюсь отравиться. - Почему? Она ж - официантка, а не повар в привокзальной столовой. - А тебе в суп ядом никогда не плевали?
ВАЛЕРИЙ КУЗЬМИЧ НЕПОМНЯЩИЙ РАССКАЗЫВАЕТ... В 1982 году тренировал я ашхабадский "Колхозчи". После одного из матчей заплатили игрокам премиальные - по 60 рублей. Подходит ко мне недовольный футболист: - Почему так мало? Тофик перед матчем объявил, что сегодня "праздничные". Праздничные - это двойные. А Тофик - администратор команды. У меня глаза на лоб. Зову Тофика. - Это что за самодеятельность? - Хотелось ребят получше настроить, Валерий Кузьмич. - Тогда выдавай деньги, если уж обещал. - Где ж их взять-то? Игрок тоже напирает: - Мы и жён уже предупредили - как теперь выкручиваться? В Ашхабаде уже в то время были получастные забегаловки. Одну из них с кем-то на паях держал Тофик. Давай, говорю, зарабатывай там. Через неделю прибегает: - По 60 рублей не получается - но по 20 я каждому добавил.
- Чем митинг на Воробьёвых горах отличается от митинга на проспекте Сахарова? - На проспекте Сахарова поддерживают воров, которые хотят сладкую жизнь за отобрать у других воров, а на митинге на ВОРОбьёвых горах воров не поддерживают и, пока, только намекают.
Выборные лозунги в пользу Вована Питерского: 1. Российскому Быдлу - Крысиного Короля.(на 12 лет) 2. Наш кандидат жизнью заслужил своё место загребным на галерах в именных браслетах. Предлагаю всем патриотам продолжить дальнейшую агитацию.
-Ну что Димончик, даёшь бадминтончик? - Канешна, Вован. Лови волан! Марь Ванна, выходя из подъезда: - А ну, негодники, бегом в школу. Или опять решили прогулять уроки?
Иду как-то по улице, смотрю, мужик топор продает. Купил, а зачем купил, сам не знаю. Закинул его в рюкзак и забыл о нем. Захожу в еврейский общинный дом, а там рамка металлоискателя и охранник. Охранник спрашивает: - Колющее, режущее есть? - Да кроме топорика ничего. У охранника аж челюсть выпала. Я,- да понимаете, в театральном кружке Раскольникова играю. А это реквизит. Да вы не волнуйтесь, я его сейчас в гардероб сдам. Подхожу к зеркалу и думаю, что-то я с Раскольниковым совсем фактурой не схож. Надо было сказать, что ставим "Красную Шапочку", а я дровосек.
- Фальсифицировать или не фальсифицировать? - Ну, если по-честному не получается, то однозначно - да! .... Я счас о женском оргазме. А вы о чем подумали?
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.