Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сижу на кухне, завтракаю... По телевизору идет боксерский матч, кто-то кого-то лупит, я уж не помню, кто и кого... И тут внизу экрана появляется бегущая строка, на фоне боксерского матча просто вогнавшая меня в ступор: "Продается девочка-боксер, тел. ХХ-ХХ-ХХ". До меня, наверное, с минуту доходило...
Вчера мой ребенок, 4-х лет от роду, долго слушал, как звучат разные инструменты на сайте симфонического оркестра: флейта, скрипка, гобой... Раз пять прослушал "Танец рыцарей" Прокофьева. И еще раз - с Гергиевым на Ютьюбе, и еще разок - с балетом. То есть сам выбрал именно эту композицию. Понимаю, что у сына врожденная любовь к классике, а значит, не только роботы-убийцы нас интересуют... Мой внутренний монолог на тему "не все потеряно" прерывается репликой ребя:
- Мама, а ты купишь мне барабан такой, с палочками?
Наркологическая больница. "Летучка". - Поступили два алоголика с ВИЧ. (это завотделения) - А они раньше кололись? (главврач) - Нет, чистые алкоголики! - Ммм... так они что, не той ориентации? - Той самой! - Так, кладите их в женскую палату. И веселее, и для других безопасней. Великая русская медицина))) ЧК
Самые идиотские ограбления 1901 г. Знаменитое ограбление почтового поезда в Нью-Орлеане. Добычей грабителей стали 12 568 рождественских открыток.
1910 г. Идиотополис, штат Нью-Пепсико. Местный идиот Джон Смит решил ограбить банк. Он надел колготки и вошел в офис. От смеха все посетители и охрана легли на пол, а Смит подошел к кассе и снял со своего счета 10 000 долларов. Подоспевшие полицейские со смехом проводили горе-грабителя до автомобиля.
1936 г. Кража электрического стула из окружной тюрьмы штата Баблгама (СШЭЙ). Преступник в процессе казни сбежал из тюрьмы вместе со стулом, к которому был пристегнут. Преступник намеревался перебраться в Мексику и выгодно продать свою добычу. Но до мексиканской границы простофиля не добежал всего каких-то двух тысяч километров и был задержан у ворот тюрьмы.
1966 г. Сокровенто. Американский ловелас Дж. Фикцинсон пришел на свидание к своей подружке Пэгги как раз в тот момент, когда она находилась в постели с её мужем Фр. Палкинсоном. Разъяренный любовник в порыве гнева выкинул растерянного мужа в окно и взгромоздился на перепуганную Пэгги. Незадачливый донжуан был схвачен буквально за зад через несколько минут нарядом полиции, вызванным пострадавшим мужем.
1958 г. Кража слона, дерзко совершенная группой цыган в Архангельске. Так и не сумев перепродать животное, цыгане подбросили слона обратно в зоопарк.
1975 г. Супружеская пара воров из Нового Карлеона, Джоанн и Хоакин Буллшит, для раздела награбленного обратилась в суд. Суд вынес решения и по разделу имущества, и по тюремному сроку для Джоан и Хоакина.
1980 г. Попытка ограбления «Bank of Bang-Bang» в Нью-Йорке. Разоружив охрану, двое преступников вытащили всю мелочь из карманов у охранников, а также блестящие стальные браслеты и скрылись. Поймать их не удалось, да особо и не хотелось.
В 1982 году неизвестный, взломав замок, похитил из квартиры пенсионерки Отходняковой репродукцию картины Леонардо Да Винчи "Джоконда". Репродукция, вырезанная из журнала "Огонёк" за 1974 год, оказалась единственной похищенной вещью...
1986 г. В казино города Атлантик-Ситечко ворвался грабитель и под угрозой пистолета забрал в кассе мешок с 25-центовыми монетами. Отбежав от кассы буквально десять метров, грабитель уселся у одного из автоматов и принялся играть. Не успел двурукий бандит проиграть однорукому и полмешка, как был схвачен полицией.
1994 г. Москва. Взлом банковской ячейки, совершенной начинающим медвежатником Попадосовым. Попадосов под предлогом открытия собственной ячейки проник в банковское хранилище и прямо при клерке начал взламывать фомкой соседние ячейки.
Самое крупное хищение перфокарт произошло в конце ХХ века, в 1998 году в г. Москва, Московской области. Спустя почти три года выяснилось, что было похищено около 20 вагонов перфокарт. Кто похитил, зачем, а также откуда взялось такое огромное количество перфокарт в Москве, остается загадкой, тем более, что о похищении никто не заявлял, а милиционеры узнали об этом совершенно случайно, подслушав разговор на одной из свалок в г. Москва.
1999 г. Скипидарск. Ограбление пивного ларька, совершенное военнослужащими части, расположенной по соседству. Взвод солдат подошел к ларьку строем, под командованием сержанта, который вызвал по фамилии из строя трех подчиненных и приказал им ограбить ларек. Затем преступники также строем скрылись за воротами единственного в округе гарнизона. Следствие длится до сих пор...
Только что в московском метро, на Белорусской. Вижу, стоит парень в белой куртке, с надписью МОЙ ГОЛОС ЗА МЕДВЕДЕВА, галкой и соответсвующей физиономией, нарисованной на спине. На башке - капюшон, все как у белых людей (в ку-клуц-клане).
Только хотел к нему подойти и спросить в шутку не боится ли он что его побьют - он ко мне поворачивается - а у него под глазом ОГРОМНЫЙ ТАКОЙ ФИНГАЛ :) И глаза такие грустные-грустные. Вопрос отпал вместе с пареньком, который, увидев мой интерес, поспешил убежать, не дожидаясь поезда.
Впереди президенские выборы… То ли еще будет! Знакомый работал агитатором одной из партии во время предвыборной гонки. Далее с его слов: «Месяц работы агитатором открыл глаза на многое и закрыл надежду на честность… Всегда относился к выборам с повышенным интересом. В студенческие годы даже чтобы избавиться от жульничества конкурентных моему взгляду партий. Типа, экспериментировал с бюллетенями… Работа агитатора заключается в пропаганде. Пропаганда – всего лишь красивое испанское слово. Как объяснил один мой знакомый из Испании – переводится оно как реклама. Мы рекламировали партию. Любая работа может быть не пыльной, если халявить. Обычно не вникают, просто стараются отстоять свое время, ленивая раздавая листовки и получив за это от 150 до 250 рублей в час (в зависимости от того, какую партию прославляешь). Однако мне в напарники попался настоящий спец, проработавший в предвыборной системе более 5 лет и относящийся ко всему серьезно. Он то и рассказал мне о смысле агитации. И все-таки самый главный беспредел творится на самих избирательных участках. Вот реальные уловки, позволившие устранить наблюдателей от конкурентов и подтасовать факты на некоторых участках. 1. Была незаметно отвинчена ножка стула. Когда пожилая женщина-наблюдатель упала, ей предложили воды, не успела она отказаться, как ей буквально влили в рот под видом воды спирт. Тут же менты, переименованные ныне в понтов, удалили женщину из зала за нетрезвость. 2. Один из наблюдателей стоял на подсчете голосов с камерой. Его аккуратно, вроде случайно, толкнули так, что он упал, когда он поднялся, в камере уже не было флешки. Другой наблюдатель успел в это время переложить стопку непосчитанных бюллютеней в «свою» партию. Все равно бюллютени подсчитываются один раз и уже никто не смотрит какие где бюллетени после подсчета лежат и где какая галочка. Политическая «Зарница» К сожалению, никогда не играл в «Зарницу» в детстве. Хоть и учился очень даже неплохо, но в пионерлагеря почему-то брали тех, у кого отец председатель колхоза. Именно они сейчас говорят, что в советское время квартиры бесплатно давали. Нашей семье, почему-то не дали. Мы наверно в другой стране жили, в колхозии. Что-то отвлекся… Поиграть пришлось в конце предвыборной гонки. Дело в том, что у каждой агитячейки для привлечения внимания была своя атрибутика. Чаще всего это флаг партии. Иногда везло больше и выдавали зонтики от дождя с атрибутикой. Самым блатным доставались палатки. Цель «Зарницы», в которую играл народ – потырить (спионерить, скоммуниздить) флаг или зонтик конкурента. Помимо чистой развлекаловки приносило это и материальную пользу. Бригадиры партийных ячеек выплачивали в среднем по 1000 за каждый флаг. Чаще всего воровство происходит по принципу: один – отвлекает, другой крадет. Ну а обычные граждане из чистого интузиазма играли в другую известную игру – навреди рукосуйством. Идейные граждане или просто скучающие хулиганы плюют на флаги конкурентов, пытаются поджечь, ткнуть сигаретой, порвать газеты и листовки. Особо инициативные пытаются завязать драку. Такие провокаторы попадаются примерно по 3-4 штуки в день. До крупных столкновений не доходило по двум причинам. Во-первых, Нападающие знали, что в случае драки будут иметь дело с вездесущими полицментами, Агитаторы понимали, что вокруг полно людей, готовых раздуть шоу и посплетничать о политбеспорядках. Любая такая искорка может вырасти в грандиозный скандал. Только один случай за всю предвыборную гонку взбудоражил умы общественности – ролик в ютюбе о том, как агитатора скинули в реку. Хотя, по моему, сугубо личному мнению, это была фальсификация, которую показывали с разных камер, которых просто не могло быть рядом в таких количествах. Но даже если это и срежиссированная постановка, видео имело огромное политическое значение. Агитаторы «утопленной» партии в остальные последующие дни вели себя намного тише с одной лишь мыслью достоять без приключений. Впереди президенские выборы… То ли еще будет!
Вчера с сестрой вспоминали, как ездили проведывать ее сыночка и моего племянника-крестника в армию. Она родила его довольно рано, и в его девятнадцать лет была еще молодой, я на четыре года моложе. А выглядели мы совсем девочками, особенно потому, что дело происходило летом. И вот подходим мы с ней к КПП: она в черных шортах и топике, с хвостиком вместо прически, я - в джинсовых шортиках по самое "не хочу", стрижечка коротенькая. Спрашиваем, где найти нашего Данилу. Майор внимательно оглядел нас и сурово спрашивает: А вы ему кто? Я кротко так отвечаю, без подробностей: Мы... родители! Майор поймал челюсть, оглядел нас еще внимательнее и неуверенно сказал: Ну, ладно, проходите,.. только вы.. это... не очень его поите!
Сидим на работе с коллегами, человек 10, обсуждаем зайца, медведя и леопарда. Говорю: "За 370 руб можно купить зайца 22 см!" Товарищ спрашивает:" А 22 см это какой он?". "Вот такой!" — ни секунды не думая, отвечает девушка, сидящая напротив и разводит руки вширь. На нее в тишине смотрят 9 пар мужских глаз. "Да пошли вы, идиоты!" — прошипела она злобно и уткнулась в клавиатуру.
Году эдак в 1974 мой дедушка приехал с годовым отчётом в Генеральную прокуратуру в Москве. В числе прочего, он попросил у вышестоящего хозяйственника ленты для пишущих машинок (в нашей республике была 41 прокуратура, машинок хватало). Ему отказали - дефицит страшенный. На следующий день мы с однокурсницей бежим в магазин на Пушкинской, где порой продавались эти ленты. Ленты были 2-х размеров, давали по три штуки каждого размера в одни руки. Мы встали в очередь 5 раз. На шестой продавщицы вежливо (подчёркиваю это слово) попросили нас удалиться, пока покупатели не начали возмущаться. Мы ушли, таща большую коробку лент. На следующий день дедушка, смеясь, рассказал, что начальство широким жестом пыталось выделить ему 5 (пять) штук, но дедушка отказался, сказав, что внучка с подругой принесли ему 54 ленты, пока хватит...
Сын моих друзей поступил на службу в американскую полицию. Стал разъезжать (как и мечтал) на служебном автомобиле с мигалкой и воем сирены, нарушая любые правила и ограничения скорости. В заднем отсеке такого автомобиля находится камера для арестованных, куда человека достаточно лишь втолкнуть, да захлопнуть за ним дверь, и никуда уже тому ни за что не выбраться – двери его тотчас же автоматически наглухо запирают.
Однако вскоре выяснилось, что арестованные имеют очень неприятную манеру выражать своё неуважение к полицейскому плевками на его повёрнутую к ним затылком голову через соединяющее отсеки машины окно. Причём, полицейский ничего не может сделать, так как ведёт в это время машину и смотрит на дорогу, а не на арестованных, чтобы заметить, кто из них плюнул?
Русская смекалка тотчас подсказала новоиспечённому полицейскому блестящую рационализаторскую идею: вставить в проём неразбиваемое стекло и таким путём навсегда оградить свой затылок от плевков. Попросил своего более продвинутого в технике брата помочь в установке этого стекла. Но делать это на территории полицейского участка побоялись – неизвестно: как к этому новшеству отнесётся начальство и коллеги. Ещё чего доброго позавидуют и наябедничают куда-нибудь, что новичок видите ли плевков испугался и машину без разрешения переделывает.
Выехали за город в безлюдное место, отключили систему запирания и сигнализации, успешно установили стекло, но вот после этого почему-то перестала запираться камера. Что бы с ней наши мастера ни делали – она элементарно открывалась изнутри. То есть, любой арестованный мог в любой момент нажать на ручку двери и сбежать. Время поджимало, пора была передавать автомобиль и смену, братья взмокли в напряжённой работе, но не могли ничего поделать с проклятой дверью и её замком.
И вот, наконец, их упорство было вознаграждено: дверь захлопнулась именно так, как ей и полагалось – намертво, без малейшей надежды для арестованных выбраться из машины наружу. Жаль только, что этот заслуженный успех пришёл к братьям именно в тот момент, когда они оба в этой самой камере и находились. А место-то для модернизации автомобиля, не забудьте, было ими выбрано самое что ни на есть безлюдное.
Теперь полиция города уже не имеет проблем с трудной фамилией их нового сослуживца: все немедленно понимают, о ком именно идёт речь, если просто сказать «который себя в машине запер».
Напомнило, про историю 9-го декабря про таксу и девчушку. Пошли летом с женой в ближайший супермаркет, стоим около входа, друзья позвонили, жена по телефону разговаривает, остается до закрытия минут 15, я стою, курю. Тут подбегает девчушка лет 7-8 с таксой и тараторя что-то вручает мне поводок с таксой и вдогонку крича: я быстро, мне надо арбуз купить! Фига себе! :) О_о. Стоим минут 10, никого нет, жена интересуется где я собаку взял :) Тут же объявляют, что скоро СМ закрывается, посетителей просим покинуть СМ. Выходит эта девчонка с половиной арбуза и говорит спасибо :) Я начинаю ей объяснять что-то типа того что собака ее друг и бросать ее нельзя и много плохих дядь в 10 вечера ходит по улице. А мы еще на машине приехали, в руках у меня ключи с брелком. А она мне в ответ: - а у вас глаза добрые, я сразу увидела. Это еще не все.... увидев ключи, задает вопрос: - а вы на машине? Вы в какую сторону едете? :) Я офигел. У меня дочь 4 года, буду рассказывать ей как правильно себя вести, да и вообще нечего по улицам так поздно ходить. В СМ так и не попали, двери закрыли прямо перед нами, в кафе пошли :)
Еду в машине, слушаю "Дорожное радио" По радио мама передает привет своему сыну:"Моего сына завтра забирают в армию, желаю, чтобы этот год пролетел быстро и незаметно для нас, я всегда его жду и люблю." И сразу, без перерыва... "По полю танки грохотали..." Чуть руль не бросил...
Иду как-то по улице, смотрю, мужик топор продает. Купил, а зачем купил, сам не знаю. Закинул его в рюкзак и забыл о нем. Захожу в еврейский общинный дом, а там рамка металлоискателя и охранник. Охранник спрашивает: - Колющее, режущее есть? - Да кроме топорика ничего. У охранника аж челюсть выпала. Я,- да понимаете, в театральном кружке Раскольникова играю. А это реквизит. Да вы не волнуйтесь, я его сейчас в гардероб сдам. Подхожу к зеркалу и думаю, что-то я с Раскольниковым совсем фактурой не схож. Надо было сказать, что ставим "Красную Шапочку", а я дровосек.
Лифты у нас в доме меняют. Новые, хотя и очень крутые - пищат при приземлении, кнопки с подсветкой, больше трех в грузовом не собирают, - все равно ходят еле-еле, часто чего-то ждут, особенно, если один человек сел, а уж тарахтят страшно. И в чем дело, непонятно, вроде должны быть как в гостинице приличной. И неважно, что армяне делали, которые по-русски читать и писать только с помощью шестилетнего мальчика обучились - ну пока лифты собирали и разбирали, уж три месяца как. И не суть, что отечественной сборки и просроченные, все равно вид у них вроде как приятный. Должна быть другая причина, более глобальная и всеобъемлющая и все объясняющая, кстати, тоже. Вчера возвращался вечером с работы. Мальчонка, тот, что армян русскому учил, с ними возился, ну он вообще пацан без комплексов, лифты сразу освоил, пока родители на работе, а посторожить его некому, с консьержем подружился, армян обучал, словом, проводил дни как белка в колесе, успевал просто за всем и всюду. И всегда приветливый такой, со всеми перезнакомился, каждого жильца по имени привечает. Так и сегодня. Со мной поздоровался и снова к своим дружкам великовозрастным играться. Те как раз собирали мотор новому лифту. И тут нахаленок высказался так, что у меня прямо глаза открылись. - Левон, - говорит он своему приятелю, ковыряющему мотор отверткой, пассатижами и молотком попеременно. - Ты погоди, ты все винтики не закручивай, мне оставь, а то мне потом играть не во что будет. И Левон щедро отсыпал, не заставил ждать друга.
Популярнейшим актером 19 века в России был артист Императорского театра В. Каратыгин. Он вел дружбу со многими богатыми вельможами, и даже император Николай бывало заходил после особенно удачного спектакля в его гримерку. Но на самом деле актеру разве что перепадало с барского стола, а был он гол как сокол. А выпить актер любил, но не обычную водку – однажды ему достался бокал французского шампанского, с той поры он и пребывал в думах, где бы ему раздобыть хоть бутылочку этого «неземного» напитка. Между тем трагик пребывал на короткой ноге с одним из адъютантов императора. И как-то Каратыгин говорит своему приятелю: пусть тот предложит шефу, чтобы я его изобразил в какой-нибудь приватной обстановке – вроде как смеху ради. Идея императору пришлась по душе. Зашел он как-то вместе с тем адъютантом в гримерку Каратыгина и говорит, ну, мол, сыграй меня как можешь. Трагик тут же выгнул грудь колесом и бросил адъютанту начальственным баском: - А вели-ка прислать актеришке Каратыгину за его занятную игру корзину лучшего французского шампанского! Все трое посмеялись от души, но на том дело и кончилось. Однако на утро в квартиру актера Коротыгина спецкурьером была доставлена корзина с несколькими бутылками «Вдовы Клико». И была приложена записка: «Браво! Император Николай».
Газета ХХХ: "Москва, 1 ноября. Российские солдаты мерзнут уже вторую зиму. Причина - в новой форме от модельера Валентина Юдашкина. Однако в Минобороны уверяют, что солдаты не умеют ее носить. Для новобранцев даже разработали специальную методичку. Ее вручают прямо в военкоматах,..." ( Но это пол беды...) Дальше с женой ржали долго: "Новую форму за необычную раскраску, которая больше напоминает компьютерные пиксели, в армии сразу прозвали «цифрой». По мнению разработчиков, такой рисунок не заметен не только на траве, но и в ИНФРАКРАСНОМ ИЗЛУЧЕНИИ, которое обычно используется в приборах ночного видения." Блин... А мы то думали, как обмануть датчик тепла... Ну конечно! ПИКСЕЛИ!!!
ТУАЛЕТНЫЙ СКАНДАЛ В СТОЛИЦЕ КАЛМЫКИИ В сентябре 2006 года в Элисте действующий чемпион мира болгарин Веселин Топалов во время матча за звание абсолютного чемпиона мира по шахматам пожаловался судьям на соперника. По его подсчётам россиянин Владимир Крамник во время каждой партии более 50 раз уходил в туалет. Болгары заподозрили, что он тайно пользуется подсказками компьютера, и потребовали, чтобы российский гроссмейстер справлял нужду в комнате с видеокамерами. Крамник обиделся и на следующую партию не пришёл. Матч россиянин всё же выиграл, но с тех пор с Топаловым не здоровается.
ВАЛЕРИЙ КУЗЬМИЧ НЕПОМНЯЩИЙ РАССКАЗЫВАЕТ... В 1982 году тренировал я ашхабадский "Колхозчи". После одного из матчей заплатили игрокам премиальные - по 60 рублей. Подходит ко мне недовольный футболист: - Почему так мало? Тофик перед матчем объявил, что сегодня "праздничные". Праздничные - это двойные. А Тофик - администратор команды. У меня глаза на лоб. Зову Тофика. - Это что за самодеятельность? - Хотелось ребят получше настроить, Валерий Кузьмич. - Тогда выдавай деньги, если уж обещал. - Где ж их взять-то? Игрок тоже напирает: - Мы и жён уже предупредили - как теперь выкручиваться? В Ашхабаде уже в то время были получастные забегаловки. Одну из них с кем-то на паях держал Тофик. Давай, говорю, зарабатывай там. Через неделю прибегает: - По 60 рублей не получается - но по 20 я каждому добавил.
На станции метро. Малыш, около года, сидит на коленях молодой мамы, разговаривающей с кем-то по телефону, видимо, кого-то поджидающей. Как только та перестала разговаривать, требовательно начинает орать, чтоб ему дали тоже поиграться с блестящей игрушкой. Мама дает, предварительно заблокировав клавиатуру. - На уж, позвони. Тот долго сосредоточенно тыкает в кнопки, потом, видя, что результат нулевой, вопит: "Фу, бяка!" - и шмась телефон об пол.
Только что. Разговариваю с девочкой 13 лет. В шутку спрашиваю: "Как правильно пишется: пЕрепонная барабанка или пИрепонная барабанка?" Отвечает уверенно: "Конечно, пЕрепонная. Я знаю, у меня мама в больнице работает." Ну, тему про маму, больницу и связь профессии медика с правилами правописания оставим в стороне. Но когда я, добродушно посмеявшись, сказал все-таки, что правильно будет - барабанная перепонка, ответ девочки сразил меня наповал: "Так я ведь правильно ответила ИЗ ТЕХ ВАРИАНТОВ, ЧТО ВЫ МНЕ ПРЕДЛОЖИЛИ!" Дело ЕГЭ живет и процветает!
В советские времена в Серпухове был магазин - стандартная двухэтажная "стекляшка". Обычно в таких типовых коробках внизу был магазин, а наверху - какая-нибудь столовая, чебуречная или пельменная. Но конкретно в этом здании на первом этаже располагался продуктовый отдел, на втором - спортивный. Магазин давно сменил и профиль и владельца, но старожилам до сих пор известен под старым народным названием - "МЯСО-ЛЫЖИ".
Спешу поделиться текстом с упаковки от одного хлопчатобумажного изделия производства Юго-Восточной Азии. Как это обычно бывает с текстами подобного происхождения, первоначально будет нелегко догадаться, о чем идет речь. "Самый первый бельё известных человечеству было набедренную повязку. Запуск в качестве верхней одежды, он работал свой путь внутрь, завоевать сердца первых обитателей пещеры... Мало что известно о возможной песня лебедя набедренную повязку, но он сделал кончины, чтобы освободить место для вновь уважаемых и важных выдвижной на underpant 13-го века. Его цель была в два раза: это помогло сформировать фигуру владельца и содержать в чистоте одежду..." А взято это с упаковки от термобелья :))
На днях стою в очереди в регистратуру в поликлинике. За несколько человек до меня одна дама выдает фразу регистратору: "Мне нужно на прием к ПАТОЛОГОАНАТОМУ". В очереди и в регистратуре - тишина. Женщина о чем-то подумала и - "Ой, тьфу ты. Мне - к НЕВРОПАТОЛОГУ". Мы все в очереди - "легли".
По поводу падения с высоты от 19.12.11 Рассказал строитель, к которому есть доверие. Был у них на стройке бригадир, который имел привычку сесть покурить на корточках на самом краю крыши. При этом он материл тех кто внизу нерадиво работал. А на момент истории высота здания составляла 4 этажа. Так вот, сидит, курит, материт. А сзади подходит инженер по ТБ и легонько так (проучить вроде бы) - хвать за плечи спецовки.... Ну откуда ему было знать, что спецовка только накинута на плечи бригадира. Тело летит вниз, инженер по ТБ со спецовкой в руках падает тут же на крыше в обморок, а тело бригадира снизу материт уже этого шутника. Оказывается, упал он на огромную кучу керамзита (вскольз так, скатился). Остался жив и невридим, а инженер ТБшный с инфарктом в больнице...
Во двор элитного двора в центре Москвы въезжает и паркуется шикарный "майбах". Весь дорого декорирован вручную из особо ценных пород дерева. Из него выходит холеный мужичок, дверцу которому услужливо отворяет верзила щофер-охранник. Мужичок идет в соседний подъезд. Охранник остается у "майбаха", зорко поглядывая по сторонам. Чуть позже из той же машины поимела желание выйти молодая женщина - видимо, засиделась в салоне. К ее дверце подбежал все тот же охранник, помог девице выйти и тут же предложил зажигалку к ее пухлым с сигаретой губах. Формы молодой женщины описывать, полагаю, не стоит, но ее стоимость вряд ли уступала цене "майбаха". Так они в ожидании Хозяина и прокантовались минут десять: он - поглядывая по сторонам;она - лениво потягиваю дорогую сигарку, облокотившись на капот и поигрывая крутым бедром. Наконец из подъезда появился мужик - но совсем не тот, явно кавказской внешности и одетый по-домашнему в пижаму. Он прямиком двинулся к охраннику и сунул в его разлапистую длань несколько зеленых бумажек: - Дарагой, я тебя очень папрашу: уведи из-под моих окон, - кивок наверх, в сторону дома, - эту машину и особенно, - кивок в сторону девицы, - эту женщину!
Очередная зарисовка на тему долбо@бизма бюрократии. В частности о подчинённых Министерства Обороны.
Старший сын ещё в грудном возрасте по вине медсестры-практикантки потерял указательный палец правой руки. К счастью, никаких неудобств он из-за этого не испытывает. По клавиатуре стучит лучше меня, инженера-программиста с 15-летним стажем. Хорошо играет на гитаре. Легко повреждённой рукой даст в сопатку любому, кто будет стебаться по поводу отсутствующего пальца. А ещё имеет разряд по спортивной стрельбе. Захотел он в секцию записаться – я не против. Всё лучше, чем водку в подворотне жрать. Я и сам когда-то почти каждый вечер в ДОСААФ’овский пневматический тир ходил.
Сейчас сын в 10-м классе, и его, человека с инвалидностью, по закону негодного к строевой службе, начал доставать военкомат. Уже третья повестка на мед обследование за полгода. Наверное, они там думают, что у него новый палец, как оторванная лапа у осьминога. Занятия стрельбой сказались, не могут людишки в погонах смириться с тем, что такой снайпер пропадает. «Его бы куда-нибудь под Хабаровск, плац зубной щёткой подметать, а он, зараза, на гражданке гулять будет, в институте штаны просиживать».
На днях добило это: в личном деле сына в военкомате обнаружил лист «личная характеристика». Одна из строк: «ВРЕДНЫЕ привычки: не пьёт, не курит, наркотики не употребляет»
Вот бы большинство наших граждан страдало такими вредными привычками...
Пока ходил сегодня по "Ашану", родилась хохма. Прикольно было бы на кассе выложить только две покупки: 1. Книга Дейла Карнеги "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей". 2. Алюминиевая бейсбольная бита.
Только что по ТВ-3 закончилась передача «Сверхлюди среди нас». Один из героев сборника не боится высоты. Весь оснащённый датчиками, он делал стойки на руках на самом краю пропасти и спинке стула, установленном на краю крыши высотного здания. Вообще-то смельчаков, умеющих подавить страх высоты, немало, но у героя фильма, к удивлению медиков, при исполнении трюков на высоте совершенно не меняется ни частота пульса, ни кровяное давление, не меняется ни температура, ни потоотделение… С началом сюжета, сразу вспомнил историю тридцатилетней давности. Строительство девятиэтажки близилось к концу. Как водилось в те времена, Заказчик каждый выходной, отряжал команду работников в помощь строителям. Работа поручалась нехитрая – женщины мыли – подметали, мужчины носили. На крышу таскали утеплитель кровли - тюки с минватой, которую раскладывали по всей поверхности. На обратном пути выносили из здания строительный мусор и вообще всё лишнее. Конструкция крыши гарантировала безопасность всех, там находящихся, т.к. по всему периметру здания был выложен кирпичный парапет, высотой больше метра. Казалось бы, что тут даже инструктаж по технике безопасности ни к чему. Да, вот хренушки! Не первый день работал на стройке прикомандированный Саша П. Высокий симпатичный парень был предметом обожания многих девчат. Холостой и неженатый Саша к этому привык и без постоянного женского внимания не мог жить ни одной минуты. Он навьючивал на себя по два тюка стекловаты и, под восхищёнными взглядами соискательниц, бегал бегом, без передышки на крышу здания. И пришло ему в голову обратить на себя внимание окружающих не только силушкой, но и смелостью необычайной. Или глупостью. Начинался обеденный перерыв. Саша забрался на парапет, ограждающий крышу, и отправился по нему, по периметру дома. Увидел внизу выходящих из подъездов рабочих и, окликнув, заставил всех ужаснуться. Только и того, что успел обратить на себя внимание. Нелепо взмахнув руками, под леденящие визги зрителей, Саша полетел вниз. И пропал. Пропал из виду. Это надо было такому случиться, что «Икар», как его прозвали, влетел в кузов грузовика со стекловатой, который стоял внизу в ожидании разгрузки. Полёт был настолько точным, что Саша даже не зацепил ни один борт машины. В больницу его, всё-таки, увезли. К всеобщей радости, Саша оказался цел и невредим. Но в больнице полежать ему пришлось. Нырнув с тридцати метровой высоты, Икар буквально вонзился в тюки. Это сейчас минвата выпускается мягкая и пушистая, а тогда минвата называлась стекловатой потому, что представляла хаотическую массу мелких и острых стеклянных иголок. К Саше персонально приставили молоденькую практикантку медучилища, которая три дня пинцетом доставала из него эти стеклянные колючки. Через пару месяцев многие свидетели его полёта гуляли на их свадьбе.
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.
Новости: Пожарные опять позволили дому сгореть из-за неуплаты 75 долларов
Южный Фултон, штат Теннеси, 7 декабря - Пожарные стояли и смотрели, как дом в Теннесси сгорел дотла в начале этой недели, потому что домовладельцы не уплатили ежегодную абонентскую плату за пожарную охрану. "Из жилья моей мамы видно было, как рядом стоят пожарные машины," говорит домовладелица Вики Белл. Это зрелище потрясло Белл, почти настолько же, как сам пожар. "Мы просто хотели спасти больше вещей", сказала она. Это уже второй раз за последние два года, когда местные пожарные наблюдают, как дом горит, из-за неуплаты. В прошлом году, Джин Краник из графства Обион и его семья потеряли все свое имущество во время пожара дома, вместе с тремя собаками и кошкой, потому что за пожарную охрану не была уплачено. Пожарные охраняют жителей города Южный Фултон, но не жителей окружающего графства, кроме тех, кто платят 75 долларов в год. Город не делает исключений. "Мы не можем помогать при каждом пожаре, и при этом поддерживать рабочую силу, оборудование, и просто средства для пожарных", сказал мэр Южного Фултона Дэвид Крокер. Крокер заявил, что к настоящему времени все должны знать о правилах города в отношении пожаров. "После последнего инцидента, я хотел бы надеяться, что все будут хорошо осведомлены о внегородской плате за пожарную охраны, на этот раз", сказал он. В соседнем графстве, сельские домовладельцы могут приобрести за $110 в год право на пожарную охрану, но они также могут заплатить наличными при пожаре: $2,200 за первые два часа борьбы с пожаром и $1,100 за каждый дополнительный час. Белл и ее сожитель сказали, что они знали о правиле, но думали, что у них пожара никогда не будет. Город получил много критики за это правило, но отказался его изменить.
И кто сказал, что перлы выдают только маленькие дети? Моя дочечка, 24-х лет отроду, готовясь к экзамену, говорит: " Мам, принеси кусочек сырка" " Ты что, голодная?" " Да нет, просто во рту скучно"...
Искала детенышу информацию к викторине про рождество. На одном сайте получила перечень следующего содержания: У НАС НАХОДЯТ: - что выставляют дети в дании в канун рождества - наказание плёткой - снежинки своими руками - как сделать кокаин Хороший сайт, информативный...
Очень тяжело было объяснить изучающим русский язык немцам разницу между «делал» и «сделал». Они не понимали, зачем нужна своя форма глагола для незаконченного действия: "Раз делал, значит, сделал же!",- восклицали они. - Нет, ребята, поживите в России хотя бы месяц, и вы поймете, зачем нужна нам эта форма глагола, - пришлось применить последний аргумент...
Приятель рассказал как в одном кабачке познакомился с девушкой для создания крепкой связи на ночь, или как пойдет.. Человек он простой-простой. И в отношениях тоже любит простоту. Подошел, представился. - Сергей. - Я рада, - сказала девушка. Еще больше она была рада мохито, текиле-бум и другим дарам барной стойки. Надо ли говорить, что связь получилась крепкая-крепкая. До самого вечера следующего дня. Прощаясь, она еще раз сказала, что рада. - Ну, еще бы, - подумал Сергей. А потом догадался. Теперь вот думает - перед уходом она еще раз представилась, или была искренна? А может иронизировала... Мучается...
ШАХМАТНЫЕ БАТАЛИИ Забавный случай произошёл в 1972 году в американском городе Сан-Антонио, где проходил крупный шахматный турнир. Бразильский гроссмейстер Энрике Мекинг после партии с экс-чемпионом мира Тиграном Петросяном жаловался на то, что противник вёл себя тихо, лишь когда обдумывал свой ход. Когда же думал бразилец, Петросян якобы расшатывал стол ногой, шумно мешал в чашечке кофе, постоянно меняя ритм движения ложечки, и даже катал по столу монеты. В отместку Мекинг начал кашлять, но это не помогло, и он был наголову разбит противником. Как выяснилось, плохо слышащий Петросян перед началом партии отключил свой слуховой аппарат...
Читаю на mail.ru статью: "... Президент Совета ЕС Херман ван Ромпай говорит об озабоченности в связи..." и далее по тексту. Тут же пишу комментарий в котором содержится фамилия вышеуказанного Президента Совета ЕС. Отправляю, а оно мне: "запись содержит заблокированные слова". Опа-а-ньки, а я причем, если фамилия у него такая. Меняю первую букву фамилии на скобки в обратном порядке - пропускает. Улыбнуло.
У нас на работе работает доктор, у которого шрам на ухе. И та по-порядку. Будучи маленьким лет десяти. Он вечером умудрился одеть на голову чугунок. Который никак не захотел сниматься. Отец запряг лошадь и повез его в больницу за 25 км от деревни. В метель, ночью. Укутал его значит и повез. Пьяный, заспанный фельдшер снял чугунок. И все довольные, но уставшие поехали обратно. На обратном пути, только отехав, малюцу стало интересно, как это так. И он опять напялил чугунок. Отьехали не далеко. Но кричать страшно. Так он и ехал, молча как партизан. Приехавав домой и оценив эту картину, оцец в бешенстве сорвал чугунок, порвав при этом ухо. Вот так. Всех с наступающим.
Встречаю знакомую девушку, разговорились. Она мне: поехали я тебя подвезу, у меня машина рядом стоит. Подходим к стоянке - ее машина со всех сторон почти полностью перекрыта навороченными джипами. Она, выруливая на машине задом, очень так сосредоточенно говорит: "Я сейчас так волнуюсь, если я врежусь, у меня в багажнике новые стаканчики упадут и разобьются..."
В школе я учился ещё в советские времена. И вот, помнится, как-то раз вызывает меня историчка к доске и говорит:
- А ну-ка, докажи-ка ты нам, что именно коммунистическая партия наилучшим образом отражает надежды и чаяния народные?
Я крепко задумался, да и отвечаю: эээ… что-то, мол, даже и теряюсь как-то… Нет, извините, ничего и в голову не приходит.
Тут учительница прямо-таки поразилась моей непроходимой тупости.
- Ну как же так? Это же очевидно. Эххх… Ну да ладно, вот я вам сейчас сама докажу. Вот смотрите. Знаете ли вы, сколько было в России перед революцией самых разных политических партий, а? Да уйма просто!
Выдерживает значительную паузу, эффектно разводит руками и ехидно спрашивает:
О мужьях и их продолжительности. У одной женщины в прихожей жил шкаф-купе, из которого внезапно, без объявления войны выпала дверь, хорошо не на голову. Женщина попыталась решить проблему своими руками, почти получилось, но в этот раз вероломная дверь действовала прицельнее. На лбу шишка, голова гудит, полка с коллекцией вазочек снесена, дверь самодовольно разлеглась поперёк коридора, и очень хочется повеситься. Но женщина не искала лёгких путей, а потому нашла в интернете телефон и позвонила Мужу На Час. Поведала ему о коварстве предметов домашнего обихода. Муж На Час посопел в трубку и поинтересовался, чем он может быть полезен. – Как чем?! – удивилась женщина. – Ремонтом! Пишите адрес. Муж На Час тяжело вздохнул, но адрес записал.
В пол-шестого на пороге появился небритый амбал и хмуро вопросил: – Что чинить? Хозяйка обрадовалась: – Вы только по сантехнике? По всему? Здорово! Бачок в туалете течёт, кран на кухне плюётся как бешеный, розетка искрит, и вон лампочка перегорела, я пробовала выкрутить – не выкручивается! У вас и дрель есть? А можно ещё зеркало повесить? Можно, да? Ой, как мне с вами повезло! Амбал взглядом дал понять, что предпочёл бы менее обширное поле деятельности. Но всё же укротил бачок с краном, поменял лампочку, починил розетку, повесил зеркало, заодно передвинул комод и потом спросил: – Где дверь? – Двери пока держатся. Спасибо, огромное вам спасибо! – сказала хозяйка. – Наконец-то наш ЖЭС работать начал. Сколько я вам должна? – Что значит держатся? А та, которая из шкафа-купе выпала? Сами ж просили. – Я просила? У меня вообще нет такого шкафа. Ой, вы точно из ЖЭСа? Не подходите! Я кричать буду! Вы что, маньяк?! – А кто ж ещё? Мы, маньяки, любим маньячить, когда вокруг ничего не искрит, иначе никакого удовольствия. Девушка, не устраивайте цирк. Звонит неизвестно кто, требует непонятно чего, я, как дурак последний, думаю, тётка одинокая, помочь некому, ладно, тут рядом, через дом, чего уж там, а вы мне про маньяков?! Я врач, а не маньяк по вызову! Делай после этого добро! – Ой, – сказала рыжая хозяйка и смешно сморщила веснушчатый носик. – Честное слово, я никуда не звонила, клянусь! Может, адрес перепутали? Так не 68-ой дом, 168-ой! Извините, так неудобно получилось! А давайте я вас ужином накормлю! Надо же мне как-то реабилитироваться. Или вы и в 68-ой дом пойдёте? Амбал помолчал, ещё раз глянул на хозяйку, принюхался и сказал: – Не будем превращать благотворительность в рутину. А на ужин та самая курица, что догорает в кухне?
А женщина из 68-го дома, устав перепрыгивать через дверь, снова позвонила Мужу На Час. С претензиями на предмет «где ваша совесть» и «сколько можно ждать». – Я вас первый раз слышу, откуда мне знать, куда звонили, я-то нормальный, и со слухом нормально, и с головой! Будете дальше орать или записать вас? На субботу, на следующую. Вот что, заведи себе мужа и указывай ему, что и когда делать, скандалистка! И бросил трубку, негодяй.
Женщина в сердцах пнула дверь и расплакалась. И плакала долго. А поздним вечером позвонила бывшему мужу, который предполагался на всю жизнь, а сложилось так, что по сравнению с жизнью – всего на час. Сквозь всхлипы несвязно рассказала про дверь. И про то, что он ей сто лет не нужен, жила без него, и дальше проживёт. И о том, что ей одной совсем плохо. И дверь тут ни при чём. Абсолютно ни при чём.
Через год, в августе, выходя из загса, женщина шепнула бывшему бывшему мужу: – Видишь вон ту пару? Мужик здоровый и девица рыженькая, видишь? Это наш хирург из кардиологии. Завтра девчонкам расскажу, всё, поздно, женился, прохлопали парня!
Еще одна история о выборах. Вне всякого сомнения, выборы в Думу являются способом для народа заявить о своем мнении. Но очень уж усеченный способ. Вся информация - одна птичка. А если у гражданина больше мнений? Если он имеет свою точку зрения по многим вопросам государственной политики в самых различных областях? Как быть ему в ситуации, когда чиновники вокруг только и делают, что пытаются изолировать народ от власти? Как показала история, и из безвыходного положения есть выход. Мнение свое нужно мелким почерком изложить на листе бумаги и направить непосредственно главе государства. Так и поступила одна пенсионерка. Остался технический вопрос, как доставить манускрипт. Почте в этих делах доверия нет, там наверняка тоже враги окопались. Но тут отличный шанс - выборы! Какая, вы спросите, связь? Отвечаю - прямая! Наверняка вы знаете, а кто-то возможно и сталкивался лично с установленными на некоторых избирательных участках автоматизированных комплексах обработки избирательных бюллетеней (КОИБ). Для тех, кто не сталкивался, скажу, что агрегат представляет внешне их себя коробку со щелью, в которую нужно вставить заполненный бюллетень. После чего шайтан-машин бюллетень в себя всасывает, сканирует и сразу результат голосования отправляет на обработку. Сидеть по ночам и что-то подсчитывать в идеале не нужно. Вот на этот агрегат и положила глаз ушлая пенсионерка. По ее просвещенному мнению, данные из устройства попадают непосредственно и лично Медведеву Дмитрию Анатольевичу. А потому ежели заместо бюллетеня вставить в щель письмо, то адресат получит его мгновенно и ни какие враги не смогут ограничить конституционное право бабки выносить мозг лично президенту. Так избирательница и сделала. Пришла на участок, для виду зашла с бюллетенем в кабинку для голосования, а после того направилась к КОИБу и стала совать в щель заранее составленное письмо. Строптивый механизм отказывался принимать самопальную бумажку. Такой поворот событий не входил в планы голосовальщицы. На ее странные действия стали обращать внимания окружающие, среди которых оказались и наблюдатели и члены комиссии. Изловили-таки бабку. Стали убеждать ее, что посторонние объекты механизированной урне вскармливать не надо. Не верила, кричала, что кругом враги и паразиты, а она право имеет и правду найдет. Так что не всегда высокие технологии могут спасти свободу слова, даже если разум избирателя уже достаточно раскрепостился…
Вчера на одном из корпоративов "блистательная" певица Анна Семенович предшествовала метру русской песни Йосифу Кобзону. Своими небыстрыми (в соответствии с правилами техники безопасности) движениями она ввела мужскую часть зала в состояние ступора. Конечно, где-то переферийной частью слышалась фонограмма ".. восточные сказки, зачем ты мне строишь глазки...", но наслаждений взор получил гораздо больше.
Появившийся Йосиф Давыдович спас мужиков, вывел из ступора и настроил весь зал на восторженно-меланхолический лирический лад. Зал в восторге. Зал внемлет. Тут неожиданно пропадает минус. Не меняя выражения лица, Кобзон просит в микрофон режиссеров исправить ситуацию и извиняется перед аудиторией. Через 10 секунд звук восстановлен. На следующей песне опять пропадает минус. Метр уже заметно "в гневе". Публике - "Что вы на меня смотрите? Я не Семенович, я умею только петь!" Режиссерам - "Третий раз будет смешно только в цирке!". К чести режиссеров, больше крупных ошибок не было. А народ проникся, встал на ноги и аплодировал маэстро стоя, две последние песни в такт, так, что даже если бы музыка пропала, Кобзон не смог бы остановиться. Долгих тебе лет !
Один мужик-заочник сдавал зачет по английскому языку. Надо было перевести статью из газеты "Moscow News". Но так получилось, что в библиотеке ему достался экземпляр на французском. Долго препод вслушивался в то, что он читает, а потом сказал:"Ну и произношение у Вас, ничего разобрать не могу!"
Только что. Ходил на строительный рынок, нужно было купить так по мелочи саморезики, дюбельки и подобное. Выходит из одного бокса симпатичная женщина лет тридцать со строительным уровнем в руках, небольшим сантиметров пятьдесят и садится в автомобиль на место водителя, пассажиров нет и даже пьяного мужа тоже. Уже это одно для меня было несколько удивительным. Остановился, наблюдаю. Кладет аккуратненько уровень на торпеду, неспеша трогается и уезжает. Я вот теперь весь в догадках, или женщина строитель или так ездить аккуратно учится?
Читаю в новостях: "Ракета "Союз" с шестью военными спутниками успешно запущена с Куру". Обрадовался. Хоть что-то у наших космических войск получилось запустить в последнее время - пусть и военное.
Продолжаю читать: "Сегодня утром российская ракета успешно стартовала с космодрома Куру во Французской Гвиане. «Союз» нёс шесть военных спутников наблюдения, ПЯТЬ из которых ФРАНЦУЗСКИЕ и ОДИН — ЧИЛИЙСКИЙ".
Недавно Путин назвал своих противников "наймитами", а белые ленточки, которую они надевают, — "контрацептивами". Некто отправил Путину по почте несколько настоящих контрацептивов, чтобы он "научился отличать презервативы от протестов". http://a-s-ivanov.ru/blog/2011/12/16/1/ Комментарий на форуме: Пришел по почте гондон к премьер–министру, а премьер-министр - тоже гондон!
Летом 2006 подрабатывал помощником системного администратора в одной гос. организации, а если точнее - был мальчиком на побегушках. Платили они неплохо, поэтому я был особо и не против. В месяц на 30 компьютеров данной организации давали 1ГБ ADLS Интернета от УкрТелеком-а, что было, откровенно говоря, очень мало. Поэтому администратор забил таблицы правил iptables записей так на 50. Единственное, что не попало в -j REJECT, было ICQ, т. к. это было святое. Но это святое версии 5.1 сжирало по 400 метров в один присест. Решено было выпить 5 бутылок Чернігівського Світлого 0,5 и, осмелев, занести порт 5190 и хост login.icq.com в REJECT. Сделав это, мы с чистой совестью и нехорошими предчувствиями ушли домой, т. к. время было уже не детское. Прошла неделя, работники среднего звена точили зубы и готовили акт мести. И вот свершилось, придя на работу, я обнаружил все свои диски с дистрибутивами и репозитариями поцарапанными гвоздем или чем-то подобным, до состояния полной нечитаемости. Но мне досталось меньше всего, администратору под обшивку стула залили жидкий клей, и его еще потом долго отцепляли от крепкого коннекта со стулом. Пришлось писать докладную на имя начальника отдела, беспорядки поутихли, но народные волнения остались. Вскоре я ушел из этой организации... Вот такие вот они, работники среднего звена. А ведь сама организация правоохранительная =)
Расписание дня женатого мужчины на субботу. 1. Убрать дерьмище за котэ. 2. Покормить котэ. 3. Наступить на котэ и долго прыгать на одной ноге, ибо спасая котэ от травмы жестоко убился об угол кухонной тумбочки (шкафа, батарея, стены и т. д.). 4. Вынести мусор. 5. Повесить полочку. 6. Поменять кран-буксу в ванной. 7. Наконец-то поесть. 8. Убрать дерьмище за котэ. 9. Покормить котэ. 10. Наступить на котэ и т. д. 11. Выслушать получасовую нотацию о том какая ты свинья и какая она бедная-несчастная. 12. Вынести мусор. 13. Убрать дерьмище за котэ (ибо это твой котэ а я бы эту мерзкую тварь давно утопила). 14. Дать котэ пинка, ибо реально заколебал путаться под ногами. 15. Повесить еще одну полочку. 16. Перевесить первую полочку. 17. Снять вторую полочку на хрен, она здесь не смотрится. 18. Отклонить предложение холостых друзей побухать. 19. Ещё раз отклонить предложение холостых друзей побухать. 20. И снова отклонить предложение холостых друзей побухать. 21. Покормить котэ и убрать дерьмище за котэ. 22. Выслушать получасовую истерику на тему "... как заколебал твой вонючий котэ и когда же он сдохнет, и вообще, и всё такое, и я бедная-несчастная, а ты скатина!". 23. Дать пинка котэ и сожалеть об этом. 24. Наконец-то поесть. 25. Прийти к выводу "Жызнь-дерьмо". 26. Помыть посуду ибо "... я тебе не домработница!" 27. Подтвердить вывод "... жызнь-дерьмо.". 28. Испытать оргазм услышав "... Дай денег на такси, я к маме, останусь там ночевать, вернусь завтра после обеда." 29. Испытать ещё один оргазм, закрыв дверь и улёгшись на диван перед телевизором. 30. Закрыть глаза и впав в нирвану услышать пронзительные вопли котэ, который опять то ли нагадил, то ли хочет жрать. 31. С тоской поглядеть в потолок, подумать "да будь оно всё проклято", покормить котэ, убрать за ним дерьмище и пойти открыть дверь жене, которая вернулась потому что "... из-за тебя, казла, я апять с мамой поссорилась!". 32. Помечтать застрелиться. 33. Попытаться заснуть. 34. Попытаться перетянуть одеяло на себя. 35. Проснуться утром в воскресенье в отвратительном настроении, потому что перетянуть одеяло на себя не удалось, а котэ (СУКА!!!) орёт как резаный ибо хочет жрать, либо нагадил.
Дед всю Великую Отечественную служил в артиллерии. После войны жизнь всех раскидала: дед на завод, кто-то в институт, а кто-то остался отдавать долг родине. Но связи не теряли. И вот, два дедовских однополчанина, вместе дослужившие до пенсии и высоких офицерских званий, оказались у деда за праздничным столом по поводу очередного юбилея Победы. Смотрели парад, пели под аккордеон, вспоминали былые времена и “ушедших” товарищей. Я в это время в этом месте оказался совершенно случайно, заехал взять дрель на дачу. Решил задержаться, поздравить ветеранов. После очередных “боевых ста грамм”: - Ефремыч, а помнишь как мы тогда второй раз фрицев побили, тогда, в 65-ом, на сборах... Я не понял о чём речь и развёл мужиков (назвать стариками этих энергичных жизнерадостных людей язык не поднимается) на рассказ.
Отправили их тогда в восточную Германию командовать масштабными учениями советских войск в честь 20-летия победы, высокие чины приезжали, оценивали боеспособность нашей армии. Или так получилось, или специально для показухи, артиллерийский полк располагался непосредственно вблизи границы ГДР и ФРГ. Немцы, естественно, переполошились, отправили на границу со своей стороны наблюдателей. Когда приезжает комиссия и проводятся стрельбы, они фотографируют происходящее и слушают/записывают радиопереговоры. А всё остальное время скучно и им и нам. Только у немцев телевизор, девочки, выпивка. Нажрутся шнапса, и давай в три часа ночи сигнальными ракетами шуметь, ахи-вздохи, или магнитофон с немецкими песнями на полную громкость включать. А у нас – начальство уехало, и делай что хочешь, только дальше туалета ходить нельзя, нечего фрицев провоцировать. Фактически, сиди весь день в палатке играй в карты и пей спирт, который уже в глотку не лезет. И так неделю. Когда мероприятие подходило к концу и лагерь собирались сворачивать, главный по хоз. части обнаружил в запасах зачерствевшие буханки хлеба, принёс рассказчику этой истории. - Ефремыч, прикажи какому-нибудь солдатику, пусть сбегает на поляну, птичкам покрошит, грех хлеб выбрасывать. - М. м. м... Выбрасывать не будем. Мы наш хлеб сейчас этим фашистам скормим, заодно и ребята наши хоть немного развлекутся.
Для тех, кто не знает, поясню - у подобного типа пушек раздельное заряжание, то есть снаряд одтельно, заряд отдельно. Теоретически, стрелять можно всем, что влезет в ствол.
Итак: - ОРУДИЕ К БОЮ! ЗАРЯЖАЙ! Азимут 25, высота 10! Аго-онь! ... и две чёрствые буханки хлеба летят в сторону немецкого грузовичка с разведывательной аппаратурой. Автомобиль падает на бок. На боку в месте попадания "снаряда" огромная вмятина. Хлеб от удара разлетается на крошки и немцы никак не могут найти, что же в них попало. Был бы настоящий снаряд, была бы дырка. Или огромный костёр в случае разрывного. Началась суета, что-то кричат, нас в бинокли разглядывают. Офицер пальцем в небо тычет, может на метеорит намекает, а может на атаку “зелёных человечков”. А связи то теперь у них нет, грузовичок с радиостанцией антенной в землю лежит, подмогу оперативно не вызовешь. Наши, тем временем, не подавая вида, собрали палатки, зачехлили орудия, и уехали.
Вскоре происхождение “снаряда” немцы, конечно, установили. Никого не наказали, всё обошлось мирным разговором “вы в наши дела не лезьте, тогда мы не будем в вас буханками кидаться”. А публичной огласке этот случай придавать не стали, видимо фрицы постеснялись, что их навороченный по тем временам автомобиль русские вывели из строя испортившимся хлебом.
p.s. Ефремыч, он же Михаил Ефремович – реальный человек, ветеран, всю войну прослужил командиром той самой знаменитой “Катюши”. Надеюсь, в очередную годовщину Победы поведает ещё что-нибудь увлекательное из серых солдатских будней.
Год - то ли конец 1995, то ли начало 1996, первый курс Военно-Медицинской Академии. У нашей группы занятие по общей биологии. Ввиду давности событий тему подробно не помню, антропология, конкретно - эволюционные предпосылки прямохождения. Преподаватель - незабвенный Мефистофель (такое прозвище, очень точно характеризующее внешность человека, между прочим грамотного специалиста), обращается к группе, предлагая выдвигать свои соображения об эволюционных предпосылках прямохождения человека. Занятие протекает довольно вяло, тема откровенно скучная. Мой кашник по имени Егор (фамилию не скажу, он и свидетели узнают) поднимает руку. "Да?" - обращается к нему Мефистофель. Егор поднимается с места и начинает излагать свою мысль: "Я считаю, что одной из эволюционных причин перехода к прямохождению была защита от хищников, а именно - возможность быстрее от них убегать" - Мефистофель начинает задумываться над правильностью ответа курсанта, Егор меж тем продолжает - "ВЕДЬ ПОКА ХИЩНИК НА СВОИХ ЧЕТЫРЕХ НОГАХ - РАЗ-ДВА-ТРИ-ЧЕТЫРЕ, РАЗ-ДВА-ТРИ-ЧЕТЫРЕ, ЧЕЛОВЕК НА СВОИХ ДВОИХ - РАЗ-ДВА, РАЗ-ДВА, РАЗ-ДВА!...". (мультик помните?). Стоит ли говорить, что серьезный в общем-то урок был сорван начисто, все курсанты и препод валялись под столами минут десять-пятнадцать...
История про российских фейерических мудаков. Заказное письмо из Калининграда (Прибалтика) в Калининград шло через Москву. На письме стоит штамп Казанского вокзала Москвы. Здравым умом наших чинуш не понять.
Вспомнилась история. Рассказываю. Произошло это в Аризоне на границе с Мексикой где мы работаем с погранцами чтобы чуть-чуть снизить поток нелегалов. Граница в этом месте состоит из трехметрового двойного забора. Потом примерно 10-12 километров пустыни/прерии и потом довольно широкая дорога идущая параллельно границе. Цель каждого нелегала - пройти отрезок "пустыни" не замеченными погранцами и добраться до дороги. Там их, в основном, встречают на какой-нибудь машине, особенно если у нелегалов с собой наркотики. Теперь сама история. Группа состоящая из пяти мексиканцев геройски преодолевает забор/границу. Серьезно маскируясь, то ползком, то перебежками, время от времени пережидая угрозу (погранцов), в почти полной темноте, без потерь все-таки добирается до дороги. И вот он, заветный Chevy Tahoe, припаркован в кювете с выключенными фарaми. Время - примерно три ночи. Темнота! Но это уже не важно, ведь последний шаг к счастливой жизни уже здесь! Открывай дверь, садись и уезжай в просторы Америки где никакие погранцы уже не страшны. Но...! Радостно открывая дверь Tahoe, первый мексиканец сразу же встал лицом к лицу с ошалевшим и заспанным... агентом-погранцом. Оказывается, на радостях мексиканцы нечаянно перепутали машины. Картина маслом с названием - Приехали!
Для кого-то любовь рифмуется со словом морковь. А для меня любовь и обувь. и деньги. А вернее отсутствие всего перечисленного. Но давайте по порядку. Преамбула. Конец 80-х. Кто помнит, в это время перемен, когда никто не знал что его ждет в будущем, было повальное увлечение "околореальностью" - процветал оккультизм, на коне были Кашпировские и Чумаки (Поставьте воду я ее заряжу. Принесите аккумулятор, я его тоже заряжу.), а также гадалки и астрологи, которые проясняли наше будущее. Не миновала сия чаша и меня, пацана пубертатного периода: 2 года занятий на лекциях П. П. Глобы и раскладывание карт, по поводу и без... Наверно, я очень внушаем. Случайно брошенная фраза человеком, который был для меня авторитетом могла сильно повлиять на мое мировоззрение, и, как оказалось, на всю жизнь. Так вот. В это время, независимо друг от друга произошли со мной 2 случая. Первый. Возвращаюсь я с лекции по астрологии. Иду вместе с преподавателем, который вел семинар. И вдруг он говорит: "У тебя денег никогда не будет". "Млин. С чего он взял?!? Может потому, что у меня Меркурий в падении? Но откуда он об этом знает?" - пронеслось у меня в голове. Нет, все таки надо уточнить. "А почему вы решили?" - спрашиваю. "А потому, что все деньги на обувь тратить будешь." Я:"???". "Хватит шаркать" - говорит, "а то все деньги на ремонт уйдут". Вот тебе и Меркурий...
Второй. Раскладываю я картишки. Сам рисовал))). И выпадает мне такой расклад, что или "Сердце", которое сулит ЛЮБОВЬ складывается, или "Мешок денег", который означает, как это не парадоксально, ДЕНЬГИ. Я зависаю на пару минут. Напоминаю, мне лет 14 тогда было. И о том и о другом мои знания были только с теоретическим уклоном. "Узнаю я авторитетное мнение" - думаю. "Ма, у меня тут или Любовь выпадает или деньги, посмотри, что надо сложить", - зову маму. Та не отрываясь от своих дел, без заминки отвечает: "Будут деньги, будет и любовь..."
А теперь амбула. Вчера помогал перебирать кладовку бывшей жене. Стояла задача освободить ее от разного хлама, в том числе старой и не очень одежды, обуви и т. п. Когда на свет было извлечено такое количество шмоток, и особенно жениных сапог, туфлей, тапочек и прочее и прочее, что на помойку это пришлось вывозить на машине с забитым багажником и салоном. И так 2 раза. И вдруг пришли мне на память события, произошедшие более 20 лет назад, которым я посвятил преамбулу. И выстроилась у меня такая логическая цепочка: Это сколько же денег ушло на всю эту обувь, и не сосчитаешь... А нет денег - нет любви. Так вот почему у меня с ней не сложилось.)) PS После "угрозы" астролога, я тут же перестал шаркать. И не шаркаю по сей день.
Жизнь не баловала меня сверхъестественными явлениями. Кроме Деда Мороза в детстве, помню за все прошедшие годы только одно. Да и то, наверно, просто совпадение. Но такое, что стоит рассказать.
Однажды всю нашу бухгалтерию переселили скопом в очень большой зал старого здания. Там она даже как-то потерялась за шкафами, перегородками и кипами. Ходишь, как по лесу, аукаешь – кто в каком домике теперь сидит и к кому сейчас пошёл в гости. В тот день я договорил с последней из найденных бухгалтерш уже у порога. Вышел наружу в коридор из этого зала, стал закрывать за собой дверь и услышал вслед: «Не закрывайте, пожалуйста!» Тихо так, нерешительно. Я повернулся и переспросил, оставить ли дверь открытой. Зря я это сделал. Моя собеседница, молодая симпатичная дама, успела за эти секунды к моему удивлению принять позу раком. Она вытаскивала застрявшую бумагу из ксерокса, а ксерокс стоял ещё прямо на полу. Новоселье, что поделаешь. На мой вопрос она покраснела и буркнула, что мне показалось. После чего попыталась принять более достойную позу, оставаясь раком. Я сконфузился и закрыл за собой дверь. Поморгал и понял, что голос я точно слышал. Только он был странный – тонкий такой, почти как у девочки-подростка, что ли. И очень просящий, но заколебавшийся – типа, никак тут не допросишься, всё равно закрывают.
Но это еще днём было, а ближе к вечеру там пожар случился. Растревожили, видимо, старую проводку при переезде, занялся архив в соседнем зале. Ничего страшного не произошло. Потянуло дымом, первая дама завопила, остальные поддержали, повыскакивали из бумажных домиков. Кто сразу наутёк пустился, кто навстречу огню с чайниками. Люди в таких случаях сразу на две части делятся. Без полутонов. Ничего, потушили. Это не моя заслуга, что дверь в тот раз оказалась открыта, дым рано учуяли. Я-то её точно закрыл. Но до кого-то из следующих посетителей невидимая девочка, кажется, всё-таки докричалась…
Уж сколько рассказано и написано разных историй про автобусы и маршрутки - "Я спою вам, я спою еще одну". Еду утром в автобусе, народу плотненько набилось, а кондукторша такая общительная, каждому нашла, что сказать: ой, у меня мелочи так много... ой то... ой се... Наконец, всех "обилетила", возвращается на свое место, и начинает общаться уже с водителем: "Ой, зимой так неудобно - все в шубах, я в шубе, не пройти не развернуться! Когда все раздетые-то проще..." Водитель: "Так я же тебе еще вчера говорил - надевай стринги на работу!"
На редкость бестолково прозвучал перевод по Евроньюс с утра 15.12
Американских военных поздравляет с возвращением домой президент Обама. Скоро завершается вывод войск США из Ирака. Последняя американская часть символически пересечет границу пешком. Это из Ирака до США пешком?
Не будьте слишком самоуверенными... Быль, которая произошла очень давно.
Царь Лидии Крез был самым богатым человеком в античном мире, он не знал поражений, а его царство процветало. И вот он решил завоевать Персию, что тогда была еще слабая. Он, по совету жены, послал гонцов к разным оракулам спросить чем он будет заниматься на в определенный день. Угадала известная Пифия из Дельф хотя, есть мнение, что её подкупила супруга Креза по своим соображениям. Так вот, Пифия сказала так: "Если царь Крез начнёт войну, он уничтожит большое царство". Царь обрадовался, поскольку до того его никто не сумел победить, начал войну и уничтожил... свою державу, проиграв молодому Киру. Кир велел сжечь Креза, но услыхал, как тот, когда уже огонь показался под его ногами, жалобно воскликнул: "О, Солон, Солон". Вспоминая грека-мудреца, который его обидел, не согласившись с тем, что Крез считал себя самым счастливым человеком в мире. Он твердил, что это можно определить только когда человека уже не станет ибо судьба может даже из царя сделать раба. Что с Крезом и произошло, когда Кир услыхал это, он приказал потушить костёр и назначил его рабом-советником. Кир тоже был достаточно самоуверенным, пошел войной на племя массагетов, понадеявшись на свою удачу, до того тоже не подводившую его, не разведал всё как следует и был убит, а его армию разбили. Враги надели ему на голову мешок, наполненный кровью Кировых же солдат, за его жажду к завоеваниям. Ещё любопытная история произошла с уже старым рабом Крезом, когда сын царя Кира, Камбиз как обычно хорошо выпил вина и выслушивал как царедворцы льстили ему. Он спросил, достиг ли он больших высот, чем его отец, Кир. Все отвечали один краше другого, что да, даже намного больше свершений сделал мудрый государь. Камбиз, один раз, когда ему чашник сделал замечание о непомерном питии, воспылал гневом и крикнул: "Если я сейчас попаду из лука в яблочко, то это закроет рты тех, кто не уважает своего государя". Схватил лук и послал стрелу прямо в сердце сына чашника, который стоял на пороге и подзывал своего отца к себе, не решаясь зайти вовнутрь палаты. Чашник похвалил царя, что бы хоть свою жизнь сохранить, а Камбиза все панически стали бояться. Так вот один только царь-раб возразил подхалимам, сказав что Крез не такой пока великий как был Кир. Лицо царя покраснело от злости, а советники начали расступаться, стараясь оказаться подальше от обречённого, казалось, раба так как царь в любой момент должен был схватить лук или топор. Но Крез, выдержав короткую, но напряженную паузу, молвил: "Ты не достиг уровня своего отца, потому, что не дал Персии такого сына как он". Тут царь захохотал, а за ним советники, раб облегчённо вздохнул, а подхалимы должным образом оценили мастерство Креза, который, будучи царём наслушался едва ли не больше лести, чем все цари Персии, а теперь сам должен ублажать своего хозяина.
Дочь вчера перед сном рассказала... Ей 15 лет, учится в 10-м классе, с этого года у них новенький. Хулиганистый, вредный, любит выпендриться, рассказывая о себе небылицы с душком, все больше на криминальные мотивы. На днях он всем одноклассникам загонял историю, как он ухитрился нассать в карман "менту"(подробностей как и где я не уловила, да и не важно). На это бахвальство моя резонно заметила : - Не надо ля-ля! Лично я вижу после такой выходки только 2 варианта развития событий: вариант А: назавтра мы приходим с апельсинами проведать тебя в реанимацию!!! вариант В: послезавтра идем на кладбище к твоей могилке с цветами!!! А варианта С Я ПРОСТО НЕ ВИЖУ!!!!
Умничка моя! Сразу стало понятно, что растет законопослушной и с хорошим чувством юмора. Горжусь!
Случай на тех. осмотре. Далее рабочего называть будем М, ну а клиента Ж, так как это была женщина. (Основано на реальных событиях)
Приезжает девушка на Т. О, жалуется на то что машина плохо заводится (со странными звуками), её попросили продемонстрировать, садится начинает заводить из машины доносится страшный скрежет метала через несколько секунд двигатель заводится. (М)-Девушка можно ваши ключи от авто?... она протягивает ему ножницы, половина Рабочих в угаре падает на пол. (М)-Ключики потеряли? (Ж)-Ой нет, знаете они такие маленькие и я их постоянно роняю на пол, вот и завожу ножницами.... Вторая половина падает в истерике, и тут контрольный в лоб (Ж)-Простите а у вас есть плазменный резак? А то у меня муж приварил крышку багажника что бы я не ломала хотя бы один замок а у меня там лежат ножницы поменьше...
Купил сыну квартиру. Надо делать ремонт. А с другой стороны, что же это за квартира без души, то есть без кота. Здесь сделаю отступление. Кот у меня знаменитый, мне его подарили в Боснии, огромный, килограмм на семь, но без единого лишнего грамма жира. Подарила бабушка, которой я делал операцию по поводу прободного аппендицита. К сожалению, эта бабушка не выжила, но перед смертью попросила забрать кота в Украину, так как она уже сюда не попадет, пусть хоть кот уедет от войны. Кот у меня в клинике прижился, как у себя дома. Продолжаю историю. Забрал я самое дорогое, что у меня было – кота, и отнес на новую квартиру. Налил воды, поставил туалет, еду. Но надо же такому случиться, нанял мастера, что бы поменял трубы в ванной, дал ключи, чтобы сам там разобрался. Звонит соседка – у тебя в квартире что-то страшное происходит, мужик орет, как будто его режут. Реконструкция событий. Кота я принес перед службой, в половине восьмого, а мастер должен был приехать после обеда. Но на его горе он приехал поддатым, зашел в ванную, а суровый кот сиганул со шкафа ему на голову и начал драть лицо. В конце концов, бедолага был повален на пол и нещадно покусан. Здесь уже подключилась соседка, которая меня и вызвала. Истерические крики: убери своего бешеного кота. Забрал несчастного пострадавшего в клинику, уколы и зашивания по полной программе. А как же кот? Приехал я после работы, часов в десять. Котофей, как ни в чем не бывало, мурлыкает, прыгает на руки, а я грешным делом подумал, что где-то подхватил бешенство. В общем, все закончилось хорошо, алкаш и животное не пострадали.
Хмурое дождливое утро. Переполненный автобус, рассекая тупой мордой предрассветную дымку, завывая на подъёмах неотбалансированным коленвалом, тащил дремающих пассажиров в светлое будущее. Неопределённо поддатый интеллигентного вида дядька с выпученными глазами бубнил про выборы-митинги, планету Ниберу и... календарь майцев. Глядя печально тлеющим сатанинским взглядом в окно, он неожиданно встрепенулся и вскричал голосом Распутина, вскинув по штандартенфюровски свою куриную лапку: - Сука! Вон! Уже горбатые собаки стали на улицах появляться... Пассажиры, невольно, все как один, посмотрели в сторону приветствия. На кюветном газоне покрытым предутренней изморозью, изогнувшись луком чингисхана, присев по большому, срала собака...
Одна история, реальная, которая случилась 5 лет назад. Учился тогда на физическом факультете. 1 курс. начало семестра. По расписанию, 1 пара была в 320 аудитории, кажется. Тогда я не знал гдее находится эта аудитория и по ошибке зашел на другой предмет. Сижу, записываю со слов лектора. Казалось, писал настолько сложные вещи, и так быстро лектор диктовал, что минут через 15 я спросил соседа: - Какой курс? он, мне отвечает: - Третий. Я такой бле#$ сползаю со скамейки, тихонько беру сумку с тетради и быстренько выхожу оттуда.XD
C форума ЯП: Авианесущий крейсер "Адмирал Кузнецов" держал курс на Средиземноморье из своей базы в Североморске для учений с Черноморским флотом. В понедельник около Шотландии его настигла непогода, и во избежании проблем он бросил якорь в 30 милях от берегов Шотландии, пережидая непогоду. Уточнение: русская флотилия не находилась в территориальных водах Великобритании. Проснувшись с утра, жители Шотландии, не на шутку испугались. Экстренно, из Портсмунда (в 1500 км.) был направлен крейсер Йорк, для наблюдением за кораблем. Подобных инцидентов не было уже более 20 лет.
Несколько лет мне посчастливилось поработать под руководством Директора, человека старой закалки. Сейчас ему больше 90 лет, дай Бог ему здоровья на многие годы! Небольшой штрих: во время Войны он с нуля прошел ускоренные интенсивные курсы французского языка, получил высшую аттестацию,- и в 1945 году был переводчиком маршала Жукова, когда последнему де Голль вручал высшую награду Франции. Так вот, Директор часто заходил к нам молодым поговорить о работе и о жизни. Как-то раз он рассказал о 4-х сроках руководителя: 1) Учится, 2) Учит, 3) Мучится, 4) Мучит. Выводы делайте сами.
ООО "xxxxxxxxxxxx" Начальнику отдела СС и БС УСС Иванову А. П. от 14.06.2010г.
по вопросу о состоянии пожарного стенда на <... >
СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА
Довожу до Вашего сведения, что на <... > при обследовании пожарного стенда N5, находящегося в <... >, мною, представителем <... >, обнаружено нарушение Правил безопасности нефтяной и газовой промышленности – пожарная лопата (серийный номер 12-385, инв. номер 144) не соответствует стандарту (ГОСТ 6402-70):
- черенок лопаты короче стандартного на 32 мм - черенок насажен без положенного натяга – имеется люфт - на конце черенка нет утолщения - трекер лопаты забит мазутом - щёки лопаты не засуричен и, вследствие этого, подверглись коррозии - лопата не совкового типа - черенок лопаты не входит в держатели на пожарном стенде - лопата, вследствие этого, не закреплена - лопата не полностью и не равномерно окрашена в красный цвет - угол заточки отличается от рекомендуемого на 0,031 градуса - на лопате нет бирки о последней и последующей проверках - на лопате отсутствует инвентарный номер - лопата не учтена в приходно-расходной книге - лопата не включена в опись пожарного стенда - лопата находится не на штатном месте – ДАЛЕКО ОТ МЕСТА БУДУЩЕГО ПОЖАРА - при опробовании лопата СЛОМАЛАСЬ - по сломанной лопате не составлен акт списания - лопата не исключена из описи пожарного стенда - нет административного заключения о причинах поломки лопаты – нет приказа о наказании виновника поломки лопаты - лопата и до поломки превышала по массе норматив на 840 граммов - лопата не была закреплена за конкретным лицом пожарного расчёта
Ввиду окончательной поломки лопаты (серийный номер 12-385, инв. номер 144) считаю нужным признать её дальнейшее использование для пожарных нужд невозможным. Стоимость шанцевого инструмента списать за счёт <... >
Реальный случай. На днях просматриваю 'Мой мир' (на mail.ru) одной знакомой и читаю: 'пользователь вышла из сообщества 'за 30'' и чуть ниже 'пользователь вступила в сообщество 'ФОТОШОП''.
Люди гибнут за металл(пересказы с сайта http://darwinawards.com)
Оказывается, металлолом крадут не только на просторах СНГ. Скупка металла — выгодный, хотя и не всегда законный бизнес: скупщики платят, не задавая лишних вопросов. Этим и решил воспользоваться житель Жатеца, о судьбе которого рассказала чешская газета Dnes. Этот гражданин (его имя газета не сообщила, так что премия за 2008 год была присуждена не только посмертно, но и анонимно), неплохо знал конъюнктуру рынка металлов, а потому отправился на поиски высококачественной стали, из которой, в частности, делают тросы для лифтов и разного рода подъемников. Такой подъемник он обнаружил на одном из заброшенных промышленных объектов на окраине города. Мужчина потратил немало времени и сил на то, чтобы перерезать тянувшийся вверх трос обычной ножовкой. Однако передохнуть после трудов он уже не успел: как только трос был перерезан, на преступника упал тяжелый противовес, удерживавшийся этим самым тросом. Имя еще одного лауреата премии Дарвина стало известно не сразу. На момент смерти ему было 16 лет, и по английским законам (он всю жизнь прожил в городе Лидс) публиковать его имя можно было только с разрешения родителей, которое удалось получить не сразу. Тело Райана Вуламса было обнаружено сторожем подстанции компании CE Electric 3 июля 2011 года. По словам представителей компании и полиции, смерть наступила от удара током в 22 тыс. вольт при попытке вырезать кусок медного кабеля. По всей видимости, считают в полиции, юноша посчитал подстанцию заброшенной, однако, к его несчастью, это оказалось не так. Ещё одним из претендентов на ПД-2011, погибшим за металл, стал 40-летний Кит Гривз (Keith Greaves), который вместе с другом Нилом Найтом (Neil Knight) в ночь на пасхальный понедельник решили навестить подвалы под бывшим дурдомом в британском Корнуэлле, где по сведениям, почерпнутым из Интернета, имелись большие запасы ценного металла. Друзья уже частично распилили большой медный бак, когда закончился заряд аккумуляторов электролобзика. Не долго думая, Гривз решил подсоединить 12-вольтовую пилу к клеммам настенного электрощитка с помощь обычных "крокодильчиков". На его беду напряжение в кабеле было 240 вольт… По-видимому, Гривз так и останется только в претендентах, поскольку успел оставить после себя потомство – двоих детей.
Друзья, наш карнавал продолжается. Граждане имеют активную гражданскую позицию и посещают нашу депутатскую приемную. Рассказывают слугам народа и их помощникам о своих житейских горестях, дают наказы и формулируют просьбы. Конец недели преподнес очередную радость. Не могу не поделиться. Входит в нашу скромную обитель дама. Думал, кино снимается. На даме длинное черное пальто. Наверное, писк моды 1912 года. Черные же кружевные перчатки. На голове широкополая шляпа под вуалью. В руках ридикюль. В общем, машина времени в действии. Возраст посетительницы неопределенный. Обводит дама приемную взором. И томным голосом вопрошает: - Сударь, это Вы прием ведете? - Да, - отвечаю, это я прием веду. Присаживайтесь. Шляпа с вуалью это, конечно, не противогаз, но, тем не менее, тоже радует. - Я бы хотела проконсультироваться с Вам относительно авторских прав. - Пожалуйста. А что конкретно Вас интересует? - Да вот у моей дочери украли сказки. - Ну тогда, вероятно, консультироваться нужно не Вам, а Вашей дочери… А она писательница? - Да, она такие волшебные детские сказки пишет! - Замечательно. А она где-то публиковала их раньше? - Нет, ей Президент Башкирии сказал написать сказку и она написала! А потом еще одну. И еще! Такие красивые сказки были! А потом ей Путин сказал еще написать, и она написала целую книжку. Очень Путину ее сказки понравились! …Опа! Здравствуй Новый год! - А вот так сам лично Путин и сказал? Он к Вам в гости приходил? - Сударь, вы производите впечатление умного человека, но, право, мне странно слышать от Вас такие вопросы! Конечно, не приходил! Он же президент, ему некогда! Он нам телефонировал! Олечка уж столько с ним по телефону говорила. А потом даже бегать к нему каждый день стала. По вечерам. Говорит «Мамуль, я к Вове! ». И все, убежала. И только к утру возвращается, говорит «Как много мы новых сказок с Вовой придумали! ». А теперь украли все сказки! - То есть вы имеете ввиду что кто-то опубликовал сказки, которые написала Ваша дочь? - Да откуда я знаю, опубликовал или нет, какая разница? Они, сказки эти, в шкапу лежали, большая пачка. А теперь нету. Наверняка украл кто-то. Вы не представляете, сколько вокруг завистников. - А, так Вы хотите сказать, что у Вашей дочери украли рукопись? - Да, именно, большую такую! Полная пачка сказок была! - А Вы их сами читали? - Нет, я старенькая уже, плохо вижу. Но Оленька говорила, что Путин очень хвалил. Она их и писала и ему рассказывала. - Что, по ночам, когда к нему бегала?! - Ну да, чтоб лучше ему спалось. У него же такая работа нервная. А сказку на ночь послушает и сразу засыпает хорошо. А теперь сказки украли, и он ее больше не зовет. А Олечка моя сидит по вечерам и на кухне плачет. Сердце прямо разрывается. - Так может быть не украли, может быть лежат они где-то? Положили и запамятовали? - Нет-нет, точно украли. Наверняка. Знаете, сколько людей к Путину подобраться хотят? Втереться в доверие? Но он хороший, он все понимает. Только с самыми лучшими, как моя Олечка, занимается! - Так, выходит, не принесут вору пользу сказки, даже если он их украл? Олечка же у Вас талантливая, она новые напишет. А те, которые она уже написала, она наверняка рассказала. Если вор с ее сказками придет, его прогонят, Путин-то уже сказки эти слышал. Он-то знает, кто первый ему рассказал. Его просто так не обманешь. - А ведь и правда. Так Вы думаете, волноваться не надо? Она же плачет каждый день! Как же быть? - Конечно, ей обидно, что кто-то сказки забрал. Только она скоро сама догадается, что через сказки эти счастья вору не будет. А не зовет, наверное, потому что много работы у него. Вы же сами знаете, государственный человек. Олечка Ваша умная девочка. Наверняка успокоится и новые сказки напишет. Может быть для Вовы. А может быть еще для кого. Такого чтоб и зарплата была хорошая и дома бывал чаще. Чтоб по ночам не надо было к нему бегать. - Как у Вас все складно получается… - Вы главное не волнуйтесь, от переживаний давление скачет. А оно Вам надо? Вам здоровье еще пригодится, когда у Олечки на свадьбе гулять будете. Смотрите, какая погода на улице хорошая. Тепло, осень золотая. - Да, пойду, пожалуй, прогуляюсь. До свидания, здоровья Вам! Спасибо! - И Вы не болейте, счастливо! Вот на такой мажорной ноте удалось закончить беседу на скользкую тему об авторских правах Шахрезады.
Когда в продажу поступила книга "Блуда и мудо", мой приятель стал ходить по книжным магазинам и смущать продавщиц невинным вопросом: "Вы мне мудо не покажете?"
Случилось, мне попасть в больничку. Вот как бывает – за всю жизнь не имел даже карточки в поликлинике, все болячки были только результатами травм и ранений. Жизнь прожил и не знал, что такое насморк, или похмельный синдром, и тут – на тебе! Первый поход к участковому врачу, обернулся срочным вызовом неотложки прямо в поликлинику. С ветерком и музычкой домчали до ЦГХ, если кто знает. Спасибо, телефоны теперь у каждого имеются. Позвонил. Пока делали экспресс – анализы, рядом появилась дочка. Вместе почитали стандартный текст, подписавшись под которым, пациент брал на себя всю ответственность за неудачный исход операции. Пришёл посмотреть меня хирург – приятный молодой человек, которому предстояло провести ремонт моего двигателя. Заверил нас, что до меня у него уже около трёхсот оперируемых прошло. Анестезиолог тоже опытный и внимательный. Делают они всё грамотно, аккуратно, независимо от того, на какой основе попал на стол клиент. Никому ничего платить не надо. Всё будет хорошо…, но, всё таки, если есть какая – то возможность отблагодарить, то они будут очень благодарны. Я, свою очередь, заверил доктора, что очень рад, что меня будет оперировать именно он. Сам я ничего не боюсь и понимаю, что лично мне станет лучше, при любом исходе операции. Наутро покатили. Привязали покрепче и стали прилаживать к морде лица маску. Было любопытно, как будет действовать наркоз. Внезапно маску убрали. Лежу, прикидываю - по какой это причине прекратили подготовку. Тут замечаю, что света нет совсем и рядом никого нет. Ни хрена себе! Бросили меня и свалили. Постепенно глазки стали к темноте привыкать, кручу головой туда-сюда, уже отчетливо вижу на стене полоску света. За дверью светло. Начинаю соображать, что нахожусь совсем в другом помещении. Как же, думаю, я не заметил, что меня перевезли в другое место. Попытка подняться ни к чему не привела – мало того, что тяжесть в теле необычайная, так ещё и запутали меня всякими шлангами и проводами. Рядом приборы какие-то, а людей никого. Хотя, где-то далеко, слышны какие-то голоса. Стало понятно, что самое интересное я проспал - операция закончилась. Сколько времени прошло неизвестно. Ещё непонятно, как, в этой ситуации, простите, «до ветру» сходить. Как только мысль эта коснулась моего мозга, так сразу ни о чём другом я уже думать не мог. Хочу в туалет и всё тут. Ничего больше не хочу. Наконец, посчастливилось дотянуться до клавиши в изголовье. Нажал раз, другой. Слышу голоса приближаются. Дверь распахнулась и в палату вошли сразу три спасительницы и один спаситель. Наперебой сообщили мне, что я жив, показания все хорошие и, главное, что сейчас глубокая ночь, я должен спать, выздоравливать и не мешать дежурить. Как бы неудобно не было, но я объяснил причину беспокойства. Одна дамочка сунула руку под моё одеяло, и успокоила, сказав, что со мной утка и мне больше ничего не надо. С весёлым гомоном компания удалилась. Тему завёл, аж самому неудобно. Ну, ладно. Лежу и продолжаю мучиться. Не знаю, по какой причине, охватили меня такие боли и спазмы, что ровным счётом ничего не могу поделать. Набрался наглости и снова надавил на кнопку вызова. В ответ на мою жалобу о спазмах, дежурная успокоила – сказала, что завтра суббота, послезавтра воскресенье, а вот в понедельник в отделение пригласят уролога, и тот разберётся почему у меня не получается «сходить». Своим искромётным юмором она так развеселила всех дежуривших коллег, что стало ясно, что среди них нет ни одного трезвого. Одна барышня наклонилась поближе и громким шёпотом поведала: - Мужчина, вы платили хирургу? Вот он пусть за вами и смотрит. А если ещё будете среди ночи трезвонить на всю реанимацию, то мы соберём коллективную жалобу со всех палат, что вы ночами буяните и мешаете больным спать. Попробовал наорать, но только рассмешил экзекуторов. С хохотом свалили. Лежу, мучаюсь, вполголоса матерюсь. Не выходит у меня ничего, хоть тресни. Смотрю, а на тумбочке моей стоит пластиковая поллитровочка с водичкой. Решил тут я попробовать клин клином вышибить – напиться, так, чтобы … Короче, хуже уже не будет. Дотянулся до бутылочки, испил водицы, а как стал бутылочку эту обратно на тумбочку ставить, чувствую, бутылочка эта ровно стоять не желает, а с поверхности тумбочки моей, стал свет голубой разливаться. Пошарил, и в руке оказался мой родной телефон сотовый. Без раздумий звоню в скорую помощь. Излагаю причину вызова. Так и так, мучаюсь, мол, от боли, но ничего не получается. Спрашивают фамилию, возраст, а как дошло до адреса, то мой ответ, что лежу в кардиологии знаменитого центра, поверг женщину, на том конце провода, в шок. Переспросила, не шутка ли это пьяная. Попросила успокоиться и подождать. Не прошло пяти минут, как в коридоре началась беготня. Ко мне в палату влетели две знакомые «дежурные по концлагерю». Я сразу стал «миленьким» и «лапочкой». И стали расспрашивать про самочувствие, и попросили постараться повернуть к ним лицом попочку, и сделали мне такой эффективный укольчик, что напряжение и спазмы как рукой сняло, и всё у меня чудесно получилось, и получается, дай им Бог здоровья, по сей день. Пока засыпал, слышал хождение по палатам. Очень сильный интерес к здоровью пациентов возник среди ночи у персонала. В понедельник, после переезда в другую палату, ко мне пришёл мой хирург. Послушал, то -да сё. Улыбается. Спрашивает: - жалоб нет? - обещали – говорю – сто грамм к ужину, да не подали.
История о непрекращающейся революции в Исландии, является ярким примером того, как мало наши СМИ рассказывают нам о мире. В 2008 году в начале финансового кризиса Исландия в буквальном смысле обанкротилась. Причины были упомянуты лишь вскользь, и с тех пор этот малоизвестный член Европейского союза что называется, пропал с радаров. По мере того как одна за другой европейские страны оказываются под угрозой банкротства, что угрожает существованию евро, что опять же, окажет самые разные последствия для всего мира, последнее, чего власть имущие желали бы, это чтобы Исландия стала примером для других. В 2003 году долг Исландии равнялся 200 процентам её ВНП, а в 2007 году составлял 900 процентов. Мировой финансовый кризис 2008 года стал смертельным ударом. Три главных исландских банка – Landbanki, Kapthing и Glitnir, всплыли вверх брюхом и были национализированы, а крона потеряла 85 процентов своей стоимости по отношению к евро. В конце года Исландия объявила банкротство. Вопреки тому, что следовало ожидать, в процессе непосредственного применения демократии кризис привёл исландцев к восстановлению их суверенных прав, что в итоге привело к новой конституции. Протесты и беспорядки в конце концов заставив правительство уйти в отставку. Выборы были придвинуты на апрель 2009 года, в результате чего к власти пришла левая коалиция, которая осудила неолиберальную экономическую систему, но сразу же сдалась требованиям к Исландии погасить в общей сложности три с половиной миллиарда евро. Это требовало, чтобы каждый житель Исландии ежемесячно платил 100 евро в течение пятнадцати лет, чтобы погасить долги, понесённые частными лицами по отношению к другим частным лицам. Это была та соломинка, которая переломила верблюду спину. То, что случилось потом, было экстраординарным. Мнение в том, что граждане должны платить за ошибки финансовой монополии, что целая страна должна быть обложена данью, чтобы погасить частные долги, изменило отношения между гражданами и их политическими институтами, и в итоге привело к тому, что лидеры Исландии заняли сторону своих избирателей. Глава государства Олафур Рагнар Гримссон отказался ратифицировать закон, который сделал бы граждан Исландии ответственными за долги исландских банкиров, и согласился созвать референдум. Разумеется, международное сообщество только увеличило давление на Исландию. Британия и Голландия грозились суровыми репрессиями, которые приведут к изоляции страны. Когда исландцы собрались голосовать, МВФ угрожал лишить страну любой своей помощи. Британское правительство грозилось заморозить сбережения и текущие счета исландцев. Как говорит Гриммсон: «Нам говорили, что если мы не примем условия международного сообщества, то станем северной Кубой. Но если бы мы согласились, то стали бы северным Гаити. В мартовском референдуме 2010 года 93 процента проголосовали против выплаты долгов. МВФ немедленно заморозил кредитование. Но революцию (о которой практически не писали мейнстрим-СМИ) было не запугать. При поддержке разгневанных граждан правительство инициировало гражданские и уголовные расследования в отношении лиц, ответственных за финансовый кризис. Интерпол выдал международный ордер на арест бывшего президента банка Kaupthing Сигурдура Эйнарссона, а другие банкиры, также причастные к краху, бежали из страны. Но исландцы не остановились на достигнутом: они решили принять новую конституцию, которая освободила бы страну от власти международных финансов и виртуальных денег. Чтобы написать новую конституцию, народ Исландии избрал 25 граждан из числа 522 взрослых, не принадлежащих ни к какой политической партии, которых рекомендовали как минимум 30 граждан. Этот документ был делом рук не горстки политиков, а был написан в интернете. Учредительные заседания проводились он-лайн, и граждане могли писать свои комментарии и вносить предложения, своими глазами наблюдая, как их конституция постепенно обретает форму. Конституция, которая в конечном итоге родилась в рамках такого народного участия, будет представлена в парламент на утверждение после следующих выборов. Сегодня те же решения предлагаются другим народам. Народу Греции говорят, что приватизация их государственного сектора является единственным решением. То же самое грозит и итальянцам, испанцам и португальцам. Пусть взглянут на Исландию. На их отказ подчиняться иностранным интересам, когда крохотная страна громко и ясно заявила, что их народ является суверенным. Вот почему Исландии нет в новостях.
Эту незамысловатую историю про то, как в разных местностях слова почему-то понимаются по-разному, мне рассказал друг. Отдыхали они с другом и своими на тот момент «половинками» где-то на юге. «Дикарями». Нашли не пользующийся популярностью пляжик, зарулили туда на машинах, поставили палатки – много ли надо для счастья на пару недель? Особенно если все четверо пятизвездочные отели даже в кино не видели… И вот как-то под вечер обнаружили, что кончилось вино. Местное, на редкость качественное и дешевое. После быстренькой ревизии на предмет чего ещё не хватает, выяснили что хлеба и презервативов. Ну и, как говорится, ноги в руки и полезли в городок по длиннющей корявой « типо лестнице» (вырубленные в горе разнокалиберные ступеньки). С вином и хлебом всё легче легкого, но вот заходят в аптеку. С двумя позвякивающими пакетами. - Здрасьте! Нам презервативов пару упаковочек… э… не, давайте три. Аптекарша тупо смотрит на двух амбалов в шлепанцах, с полными пакетами вина и буханкой хлеба. Глаза у неё делаются как у краба – на ножках. Но профессионализм - великое дело… - Сейчас… - и отваливает в кладовку. Ребята немножко удивляются столь странной реакции, но ждут. Возвращается, пыхтя: - Извините, но только две осталось… и… … бухает на прилавок две КОРОБКИ! (для тех кто вдруг не понял – в коробке около сотни упаковочек по три контрацептива в каждой) Мужики переглядываются… - А… э… эт чё? Пожизненный запас?
З. Ы. После недолгого объяснения оказалось что в данной местности 3 резиновых изделия в картонной таре называются коробочкой. А «упаковка» - это опто-складское понятие…
На днях... Жена собирается с детьми в театр на детский спектакль. Дочь (4 года) подходит ко мне и говорит: - Папа, сними штаны. - ??? (Глаза у меня на лоб полезли) Зачем? - Они на вешалке высоко висят, я их достать не могу...
История как бы из американской жизни, но желающие могут найти аналогии и в нашей, нынешней, россйской. Вообще история совсем не юмористическая, но уж такой сложился статус у этого раздела сайта. После неурожая у айовского фермера Боба возникла идея переехать на «благодатное» Западное побережье. Распродал он свое хозяйство, купил трейлер, забрал семью и двинул на Запад. Да вот беда - терьера Дика забыли. Тот, повыв вслед уходящему автопоезду, догнать которого, понятно, не смог, стал следовать трейлеру на Запад. Собаки, как известно, привязаны не к дому, а к хозяину. Науке неизвестно, что подсказывает животным верное направление, но они идут туда и идут… На своем долгом пути на Запад Дик избежал преследований зоофилов, поставщиков корейских ресторанов, атак диких койотов в пустыне, стерилизации ревнителей Общества защиты животных … И он нашел-таки Своего хозяина Боба на Диком Западе! Тот владел, говоря по нашему, придорожной харчевней. Преданный Дик – через 2 (два) года - уперся мордой в колени своего любимого хозяина. Но беда в том, что у Боба были проблемы с поставщиком говядины – тот слишком дорого запрашивал. А собака, нужная в хозяйстве уже была. Впрочем, на качество хотдогов никто из посетителей особо не пенял…
Полгода назад жильцов нашего дома ожидал сюрприз. Детское кафе, строившееся напротив наших окон, оказалось не совсем детским и не совсем кафе. От жизнерадостной музыки, звучавшей до утра, не спасали ни пластиковые окна, ни снотворное. Картину довершало стадо автомашин, каждый вечер располагающееся на нашей детской площадке и во дворе за неимением таковой у ночного бара; туалет, устроенный там же, и куча рекламы бара, забившей почтовые ящики и валявшейся по всему микрорайону. Наивные соседи сначала писали жалобы. Затем толпой сходили в райотдел милиции, благо он находится рядом. Начальник их ласково принял и, одновременно пересчитывая под столом свою зарплату, долго объяснял, что никаких нарушений он не видит. Визит к директору бара был более коротким и менее благополучным- их просто спустили с лестницы.
Тем бы всё и закончилось, но вчера бар закрылся. Насовсем. Из-за нелепой случайности. Пару месяцев назад в один прекрасный вечер какой-то шутник на все лобовые стёкла машин, забивших дворы и детские площадки, наклеил листки с рекламой бара, валявшиеся тут же. Видно, малолетний хулиган, не будут же взрослые солидные люди таким заниматься. Намазал листки силикатным клеем и прилепил. Ничего страшного, смыть эти бумажки- минутное дело. Пока клей не высох. Не мог же он знать, что после высыхания лобовое стекло восстановлению уже не подлежит- только менять.
Утром директора бара спасло только то, что райотдел находился рядом.
Через пару дней не спасло и это. Реклама бара была расклеена не только в нашем дворе, но и не на самых дешёвых авто по всему городу.
А вчера появился директор и бар закрылся. Он бы закрылся и раньше, но процессу выздоровления мешали визиты в больницу потенциальных клиентов
Главная проблема нашего народа - неизбывное желание и умение лепить горбатого, зачастую с большей энергией, чем потребовалось бы для реального достижения имитируемого результата. Поэтому хоть коммунисты у власти, хоть едросня - пока мы САМИ не захотим перестать быть феерическими мудаками, ничего хорошего из нас не выйдет.
Почту России знаете? Это недоразумение почему-то занимается доставкой корреспонденции и посылок. В том числе и снаружи, из цивилизованного мира. А в том мире каждое отправление имеет свой уникальный номер, по которому можно отследить его местонахождение. Вводишь ИД на сайте любой почтовой службы - и видишь: вот оно, письмишко, уже свалилось на московский Международный почтамт - значит, через месяцок можно его ждать, - при условии, что адресат живет в Москве, плюс если снег не пойдет, или там дождик.
Не иначе, кто-то как-то пожаловался в инстанции на дикие сроки прохождения корреспонденции, потому что - барабанная дробь!!! - знаете, что учудили недавно феерические мудилы из Почты России?! Ни за что не угадаете, если еще не столкнулись сами!
Письмо или посылка на входе в нашу бедную страну - ПЕРЕнумеровывается! Отследить его или ее по родному ИД теперь никто и никогда не сможет, а нового НИ ОТПРАВИТЕЛЬ, НИ ПОЛУЧАТЕЛЬ НЕ ЗНАЮТ, пока почтальон не вбросит квитушку в ваш ящик. Алле-гоп!!! И ни одна сволочь больше никогда не пожалуется, что посылка шла слишком долго.
Вот так-то. Никто не перехитрит нас так, как мы сами.
Еду в автобусе, тут он резко тормозит, да так, что народ кто упал, кто ударился о че нить. Один мужик под пару метров роста, поднимается, матерится вытягивает водилу из кабины и начинает ебашить руками, ногами. Народ с интересом наблюдает и желает присоединиться, но больше всего поразила кондуктор, увидя это, она изрекла: "Ну вот ОПЯТЬ блять..."
Помню, у нас в "Г"-образке жил ляль Толя один. Мне тогда было лет 8. Веселый был дядька. Выпить любил, повеселиться. Вот, только с ментами вечно проблемы какие-то были. И когда, в очередной раз, во двор заехал "воронок", мы даже не гадали за кем он. Дядь Толя опять с женой что-то не поделил и она вызвала наряд... И вот, выводят под ручку нашего соседа и закидывают через заднюю дверь в машину. Следом лезет один из сотрудников и через мгновение, по красивой, как в американских фильмах, траектории летит обратно и больно плюхается об землю. Из машины выглядывает возмущенный дядя Толя с криком: "Для меня пригнали!!!", и захлопывает дверь... А вы говорите, эпик вин...
на что можно смотреть бесконечно? на огонь, воду, и как блондинка паркуется... так вот, подъезжаю как-то я к дому родителей, музыка гремит из окон машины, нашла место, нормальное, но впритык. остановился напротив меня какой-то урод, пялится, предвкушает цирк {блондинко паркуется!}, но я-то знаю, что цирка не будет, быстренько в два движения запарковалась, закрыла машину и ушла, по пути заметив отвалившуюся челюсть..
В метро стоит компания пацанов, один жует жвачку. Я рядом с целофановым пакетом. Уж не знаю, что на него нашло, но достает он эту жвачку, и кидает ко мне в пакет (может быть думал, что не замечу).
Муж, подобрав челюсть с пола, взял бумажный платок, достал эту жвачку и размазал пацанчику по макушке со словами: Мозгов нет, пусть хоть жвачка будет.
Как-то спонтанно оказались в гостях у соседей-немцев (что неудивительно, поскольку живём в Лейпиге). Пожилая семейная пара. Учителя на пенсии. Оба прекрасно говорят по-русски. После изрядно-выпитого пошли, как обычно, разговоры обо всём. Про выборы, народ и молчаливо-согласную провинцию, на которой всё и держится.
Сосед вдруг выдал удивительную фразу: "Те, кого в России называют "солью Земли" в военное время превращаются в пушечное мясо".
История о том, как хрупкая девушка может отправить нескольких мужиков на стационарное лечение. Есть люди, у которых в военном билете написано, что они служили крановщиками в сибирской военной части. Некоторые из них становятся гидрографами, океанологами или просто геологами. По трудовой книжке. Правда после экспедиций в какой-нибудь стране меняется режим (или наоборот - не меняется). Не знаю как там психологи работают, но некоторые геологи после работы 2-3 суток слегка во взведенном состоянии. Теперь собственно история. Спит человек, никого не трогает и тут к нему вваливается толпа людей в тёмном, с криками... Через окно, второй этаж... Брали наркоторговцев мелких, красиво собирались брать, милицейское начальство присутствовало. Показательное задержание. Вторым заподозрил неладное один из начальников, когда увидел вылетевшее тело своего подчиненного из того окна, в которое тот только что вошел (причем, в общем-то с окном). Первым, как можно догадаться, был человек, получивший впоследствии прозвище Карлсон. Часть группы захвата была обездвижена в квартире, другая часть (с лестницы) проникнуть оперативно не смогла, а тут и работодатели геолога подоспели. А всего лишь девушка-секретарь не указала корпус дома)
Бесят бабули, которые вечно лезут не в свое дело... Не, обычно-то я не хамлю старшим. Но в этот раз не сдержалась.
Гуляю с малой (1,5 года). На ней надет комбинезончик и курточка - комплектик в розово-голубенькую полосочку, розовая шапчонка и голубые ботиночки. Тут к нам подваливает какого-то хер... черта бабуся и начинает верещать: - Вот маманька! У тябя дите якого полу? Девшушка у розововом ходить должна, малщишка - у голубом! Голова твоя садовая! Как рябетенка-то одела! У тябя сын или доча-то?! И это на всю улицу. Взбесило аж до дрожи. - А у нас XXI век на дворе! Вырастет - само определится! Взяла чадо на руки и пошла быстро вперед, оставив охреневшую старушку один на один с ее шоком.
На работе включили отопление. К нам в офис заходят двое рабочих, проверяющих есть ли тепло в батареях. В помещение тепло, но не от того что включили отопление, а от того что включён масленный обогреватель, в виде батареи стоящий сбоку под стеной. Комнатка небольшая, и обогреватель великолепно справляется со своими обязанностями, в отличии от чуть теплых батарей центрального отопления. Так вот, заходят к нам эти двое, один подходит вместо батареи к обогревателю, легонько его трогает рукой, резко её одергивает, поворачивается ко второму, и говорит: - А здесь горячие. Второй что-то записывает в свой журнал, и они молча уходят. Под дружный смех нашего небольшого коллектива.
Cегодня в больнице. Сижу на перевязку. По коридору хирургического отделения идет мент, простите, - полицейский. Такой, знаете, роста невысокого и веса небольшого. Из перевязочной выходит врач-хирург, здоровенный такой дядя, видит этого мента (а тот по форме и без бахил поверх ботинок) и громко так кричит: «А кто это тут ходит? Здесь и так грязи хватает!» Один мужик в очереди сразу выдал каламбур: «Смотрите - МУСОР грязь понес!» Улыбнуло!)))
Есть у меня небьющиеся тарелки, 6 штук... Подарили. Прикалывались что мне с женой, и с нашим темпераментом только такие и подходят. Не знаю из чего они сделаны, чтобы разбить, надо наверное кувалдой треснуть... Но не о том речь. Рассказал о них тестю. Он таких никогда не видел, (как и я раньше) и попросил проверить... Да пожалуйста... Били тарелкой о стену, кидали на пол с высоты роста, цела зараза... Короче он наигрался, я тарелку ополоснул и убрал в горку. Приходит теща... Дядя Витя бежит как ребенок, Света, смотри что покажу... Бежит на кухню, хватает тарелку, выбегает в прихожую и хрясь на пол... А до меня в последний момент дошло, что тарелку он обычную схватил, очень похожей расцветки... Надо было видеть лицо тещи перед которой раскокали тарелку, при этом радостно улыбаясь, типа смотри как, а? - И что это значит?-ошарашенно спросила она... Тесть что-то пробормотал, и пошел за веником...
Возле станции стоит машина, раскорячившись сикось-накось. Видно кто-то очень сильно на электричку опаздывал. Ну и какой-то доброхот, тоже в утренней суматохе, паркуясь или разворачиваясь, отхеракал ему зеркало. Под самый корешок. Зеркало, с огрызками проводов и стекла, лежит на капоте. А под него аккуратно подсунута прокламация. ЗА СПРАВЕДЛИВУЮ РОССИЮ!
Лет пятнадцать назад в программе "Городок" была такая сценка: Деревня. На завалинке сидят дед с бабкой. Подходит к ним молодой человек в дорогом костюме и предлагает голосовать на выборах за партию "Яблоко", обещая как всегда все блага цивилизации. На что дед ему мудро отвечает: - Знаешь милок, нас столько лет наяблывают, так что не будем мы ни за кого голосовать! К чему я это вспомнил? Да к тому, что партию "Единая Россия" давно пора немного переименовать. В слове Единая вместо буквы Д надо писать Б. Ведь столько лет уже нас наёбы...! Ну выпоняли, к чему я.
Дело было зимой девяносто пятого года, в каспийской столице России, городе Астрахань. Учился я тогда в Речном училище. Шёл домой после занятий, а в голове крутились мысли - куда зайти погреться? На улице то ли Чехова, то ли Московской (уже не помню) есть похоронное бюро "Зодиак". Одноэтажное здание с двумя входами (двери рядом). Ради интереса захожу в первую дверь. Всё чинно - гробы венки и прочая атрибутика. Я посмотрел, погрелся и на выход. Но дёрнул же меня чёрт во вторую дверь зайти... Короче, клянусь, что не вру! За стенкой в этом же доме был отдел ПОЗДРАВИТЕЛЬНЫХ и прочих открыток!!!!!!!!!!!! Как говорится - хоронили тёщу, порвали два баяна...
Наблюдал как-то "человеческую трагедию". Сидят на лавочке два бомжа, он и она. Она заливаясь "крокодиловыми слезами" твердила: - Ты меня не любишь! Он: - Люблю! Она: - Нет! И так, несколько минут. Но, "убил" меня её резонный аргумент... - Любил бы, не "накатил" без меня!
Недавно было. Город Грозный, рынок "Беркат". Шеф, на грани разрыва мочевого пузыря забегает в туалет, но как на зло все кабинки заняты, да ещё очередь человек пять. Но благодаря тому, что глаза уже вылезают из "орбит", он замечает, что вдоль одной стены есть некое подобие писсуара (длинный жёлоб, а сверху краны). Так как времени для раздумий нет, он немедленно приступает к делу. В процессе нарастающего блаженства он понимает, что что-то не так! Местные аборигены смотрели на него как на "врага народа" (а на Кавказе народ "горячий!"). Глаза у них от увиденного были не меньшего размера, чем у моего шефа. Пока народ был в шоковом ступоре, начальник сделал своё дело и ретировался. Разгадка, как потом оказалось, была вот в чём: местные, после "большого" дела подходили к этому жёлобу, снимали обувь, носки и омывали там свои ноги. Такой видно у них обычай. Что ж, простите - не знали!
В газете Комсомольская правда за 9 декабря 2011г в статье: "МВД выступает за отказ от анонимности в Интернете" читаем: Аркадий Дворкович выступил против анонимности в Сети В четверг помощник президента РФ Аркадий Дворкович высказался против отмены анонимности в соцсетях. При этом он отметил, что ему непонятно желание интернетчиков не называть себя. Так и не понял то ли он против анонимности в сети, то ли против отмены анонимности в сети. Короче КП рулит! :-)
Историю поведала подруга. Работает на одном большом предприятии журналистом заводской газеты. В редакции места не так уж и много, системные блоки компов стоят под столами. Соответственно в этом стартегически важном месте должны ещё разместиться и женская сумочка, и как вы понимаете ноги обладательницы стола. Места для всех не хватает. Выбирается наиболее нефункциональная вешь - системный блок и переносится на стол по соседству с монитором. Приходит начальница - редактор этой самой газеты, осматривает помещение и говорит: "Девочки, вы зачем обогреватель рядом с монитором поставили?" Вот после такого понимаешь - мысль человека должна быть быстрой и неожиданной как понос.
Лет 20 назад. Зима. Воскресенье. Утро. Начало девятого. Я выруливаю на пустырь с ковром на плече, выбивалкой в зубах и веником под мышкой. В руках два поводка с собаками приделанными к другому концу. Только-только разбираюсь со всем этим счастьем – являются вездесущие Свидетели Иеговы. Кроме меня в столь ранний час они никого не отловили. Раскладываю ковер, сосредоточенно луплю его выбивалкой, вполуха слушая бред этих чокнутых про грядущий рай, мир и всеобщее понимание, и даже иногда вставляю реплики… Всё. Готово. Собираюсь домой и тут слышу реплику, заставившую на секундочку задержаться: - Ну неужели вы не хотите найти истину? Оборачиваюсь. - А чего её искать? Она здесь. - ??? - Вы её не видите? - Нет, а где? (глаза как шарики для пинг-понга) - Истина в том, что Я сейчас делом занимаюсь, а ВЫ хуйней страдаете.
И пошла. Собрав ковер, собак, выбивалку и веник. Но что-то заставило обернуться. Я глазам не поверила!!! Блаженная парочка сосредоточенно выгребала свои идиллические буклетики из сумок и выбрасывала на снег.
Реалии Украинского налогообложения ни для кого не секрет, как не секрет, что большинство организаций просто вынуждены работать с так называемыми "конвертационными центрами" или в простонародье "налоговыми ямами"
Ни для кого не секрет, что об этих "ямах" отлично знают во всех службах, которые с ними должны бороться. Но с верхом цинизма стал последний случай. Налоговая инспекция обязала такую "яму", чтоб все ее клиенты подписались на газету "Плательщик налогов".
Выходит примерно такой девиз:
"Уплати конверт. центру 10% с оборота, подпишись на Плательщик налогов и спи спокойно".
Николай стоял под окнами четырехэтажной типовой «хрущевки» и носком сапога ковырял мерзлую землю. Уже целый час весь двор слушал, как он, взывал к совести свою возлюбленную Марию, живущую на третьем этаже. - Маша! Ну выйди, Маш! - Уйди, окаянный. Последний раз прошу, по хорошему. - Маша-а! - Сгинь, а то сейчас кобеля спущу. - Ну Маш, выйди. Мне тебе сказать что-то надо. - Не выйду. В жизни к тебе не подойду. Изувер, членовредитель. - Маша, ну пожалуйста! - Отстань, антихрист.
Николая знали не только в этом дворе, но и во всей округе. Огромный, двухметровый бугай с бычьей шеей и лицом, которым запросто можно пугать маленьких детей и случайных прохожих, где-нибудь в подворотне. У Николая случилось несчастье. Он влюбился в местную прошмандовку Машку, а она вдруг перестала отвечать взаимностью. Мария работала продавцом на рынке и однажды принимая товар, попросила проходящего мимо Николая помочь ей разгрузить тяжелые ящики. Николай нехотя согласился и почему-то привязался к Марии, как репей, точнее, как брошенный щенок. Он таскался за ней повсюду, распугивая своим видом всех Машкиных ухажеров. Поначалу, ее это забавляло, и она даже гордилась тем, что смогла увлечь собой такого увольня. Но потом ее стало раздражать чрезмерная опека со стороны Николая. Он никого к ней не подпускал, и даже пару раз бил особо настойчивых до ее тела. Ее разгульная жизнь, бабы-разведенки, закончилась и ей это явно не нравилось. Она решила избавиться от назойливого Николая и решила, что если она с ним переспит, а потом припугнет ответственностью, то возможно это охладит его пыл, и он от нее отстанет. Но что-то пошло не так и Николай никуда не ушел, а наоборот, стал уделять внимание Марии еще больше. Маша стала избегать и скрываться Николая, не объясняя причин.
В тот день Николай ее выследил, и стоя под окнами возлюбленной, жалостливо требовал аудиенции. Соседи, зная суровый нрав Николая, не вмешивались, и лишь уповали на благоразумие Машки и ее способность утихомирить крики любовника. Первой не выдержала Машкина соседка, (а по совместительству собутыльница) – Зинка. - Маш, открой! Это я, Зина. Мария пустила подругу в квартиру и закрыла за ней дверь. Потом уселась на диван и разревелась. - Маш, ты чего? Он тебя ударил? - Нет, он… он… - Машка снова зарыдала и уткнулась носом в подушку. Зинка сбегала на кухню и принесла подруге кружку с водой. - Маш, на выпей и успокойся. Что у вас случилось то? Ты можешь толком объяснить? Это из-за Кольки? Машка замотала головой, но почему-то сказала: - Да! Я не могу с ним быть, я его боюсь. Я ведь как думала, пересплю с ним, а потом скажу, что он меня изнасиловал. И он сбежит. А он… он… - Ну что он? Не сбежал? - Он не… В общем, не получилось у нас с ним ничего. - Он что, импотент? Не смог? - Я не смогла. Я когда увидела его член, мне дурно стало. Я просто представила себе, что если он, засунет в меня этот дрын хотя бы на половину, то я просто порвусь. Я буду висеть на его члене, словно свинья на вертеле. Зина, я испугалась. Я, конечно, повидала на своем веку мужских членов, но чтобы такого… Ему надо в цирке выступать, в каком ни будь – «Шоу уродов». Он у него о-очень большой.
Зинка облизнула засохшие губы и сглотнула тягучую слюну. Рассказ Машки ее явно заинтересовал. Она была такой же разведенкой, но в отличии от Марии, еще имела на шее двоих детей от разных мужей. - Маша, - Понизила до шепота голос Зинка, - А ты точно уверена? Может он у него не настоящий? Может он, того… прикололся! И показал тебе искусственный, из секс-шопа? - Да что ж я, совсем дура? Настоящий от искусственного не отличу? Как есть настоящий! Только огромный, как у коня. Ежели он им в сторону мотнет, то и прибить ненароком сможет.
- Ты вот что, подруга, - Зинка поерзала на стуле, обдумывая слова. – Давай я с ним пообщаюсь? - Как это пообщаешься? - Ну, одолжи мне Кольку на один вечер, я хочу сама убедиться. - Это как это одолжи? Он что, утюг что ли или стакан сахара? И вообще, он меня любит. - Ну раз ты его боишься, так может это… Я с ним сначала попробую? Машка перестала шмыгать носом и внимательно посмотрела на Зинку. - А ну-ка, пошла отседова… Сучка такая. Ишь, мужика ей одолжи… Я тебе сейчас сковородкой по хребту одолжу, и всю рожу расцарапаю. Будешь знать, как чужих мужиков совращать. Зинку как ветром сдуло из квартиры, и уже будучи на лестничной площадке, она крикнула: – Дура! Ей вслед вылетела стеклянная кружка и разбившись о стену, засыпала ее осколками.
Николай все так же стоял понурившись под окнами возлюбленной и пинал сапогом мерзлую землю. - Коля, ну ты чего там стоишь? Иди уже, подымайся. Николай, услышав Машкин голос, расплылся в улыбке и расправил богатырские плечи. Затем победно обвел взглядом двор и кинулся в подъезд.
И уже через полчаса, все соседи и в том числе Зинка, поняли по счастливым всхлипываниям Машки, что размер – не имеет значения. Главное – это ЛЮБОВЬ!
Старая вывеска похоже уже давно не существующей фирмы. То ли природа позабавилась, то ли шутники, скорее первое. Было написано "КАФЕ БЫСТРИЦА" стало "КАФЕ оСТРИЦА". Медики и биологи поймут).
Было у меня курсе на четвёртом. Сдавала чертёж ректификационной колонны и записку к ней, долго тянула, чтобы начать и в итоге делала её 35 часов без перерывов на еду и сон и сразу поехала сдавать. Записка из 50-ти листов расчётов была залита кофе, энергетиками и кровью из носа, которая пошла на двадцатом часу и шла до конца. Записка была написана от руки, в то время, как вся остальная группа просто купила весь проект и сдала его красивый и распечатанный. Записка частично была на оборотках списка литературы чей-то кандидатской, которую я тогда изучала. Приехала, показываю преподу это чудо, он спрашивает меня о чём-то, я отвечаю. И вот молвит он мне человеческим голосом: - Вы единственная, кто из вашей группы знает материал, первая, кто читать дальше →