Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека" включили.
Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали мои серёжки и золотая цепочка... Я ещё раз похвалила себя за то, что ещё вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.
- Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его комнату в общаге, он обрадуется? - Если его можно будет съесть, выпить или скурить, то обрадуется.
Путин на пресс-конференции: - Я вообще не понимаю эту возню вокруг выборов! Какой Прохоров, какой Жириновский, какие фальсификации, рейтинги, 146%?! Вы чё? Был президентом, есть и буду! Ты посмотри на них: пару лет отдохнуть решил - так они уже, понимаешь, осмелели, выборы какие-то устраивают!...
Русская женщина не только может войти в горящую избу, если наконец узнала где муж спрятал заначку. Не только остановить коня на скаку, если он везет в магазин новую коллекцию блузок. Но и заправить дизельный BMW 98-м бензином, потому-что он дороже и значит круче. Накачать шины воздухом с запахом клубники. И разбить в хлам машину не выезжая из гаража.
Девушки, подруги наши! Мы не знаем, что такое "шурин, деверь, свояк, сноха и золовка", и тем более не удивляйтесь, если мы не собираемся запоминать их имена!
Впервые в истории России жители Москвы и Дальнего Востока оказались единодушны. В ответ на повторное предложение о сокращении часовых поясов в России для удобства Московских чиновников в управлении Дальним Востоком, от жителей Москвы поступило предложение о введении для Московских чиновников рабочего дня с 22.00 до 6.00, что обеспечит удобство для Дальнего Востока и в первую очередь жителей Москвы, избавив их от пробок и мигалок на дорогах.
Компьютерщик со стажем, садясь в машину вставляет ключ и ждет, когда на приборной доске высветится сообщение о его обнаружении и успешной инсталляции...
Едут как-то в чистом поле три богатыря, а им навстречу Карлсон летит и озирается испуганно. - Тьфу ты! - сплюнул в сердцах Илья Муромец, - Опять этот наборщик напился, как сапожник, и книжки перепутал!
- Василий Иваныч, ты можешь себе такое представить: вот заходишь ты в булочную, а там на прилавках вместо хлеба, булочек и печенья одно говно? - Могу, Петька! Это как с нашими кандидатами в президенты…
Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене. - Ты чо, Петрович, задумался? - Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!
То, что вырезали на ТВ (россия, воскресенье 29 января) Медведев на очередной встрече со "студентами" заявляет, что он бы не против сходить еще раз в президенты когда нибудь, типа опыт есть. Голос с галерки-Сходил бы лучше на горшок, какой никакой успех реальный был бы, чем постоянно обделываться
И третья программная статья Путина хотя и была длиннее двух предыдущих, но её также можно пересказать теми же несколькими словами, что и две предыдущие: "Дайте мне последний раз сфальсифицировать выборы и я исправлюсь"
Новость. "Миллиардер Михаил Прохоров не будет переносить российскую столицу из Москвы в другой город в случае избрания президентом страны. У меня есть дом в Подмосковье, и я хочу остаться там".
- Ну вот, опять:( А ведь счастье было так близко: Куршавель - столица России!
Для того чтобы избраться в Президенты РФ необходимо и достаточно пообещать отменить "летнее время" и вернуть астрономическое. А также закрыть "Дом-2" и побрить Чурова.
Посмотрел программу "Гражданин Гордон".. Похоже, перестройка и гласность опять начались... Впереди - талоны на водку, кооперативные магазины, и бригады поцанов в костюмах "Адидас"...
Кто сказал, что М. С. Горбачев уже ничего не значит в политике? Заявление М. С. Горбачева о необходимости референдума вызвало идиотский смех у всех, кто помнит "Референдум о сохранении Советского Союза" А заявление о том, что В. В. Путин должен уйти, обеспечило не менее 10 миллионов РЕАЛЬНЫХ голосов избирателей, помнящих "перестройку", и гарантировало победу В. В. Путина в 1 туре президентских выборов.
- Винни, ты какой-то очень странный сегодня! - Это, Пятачок, из-за того, что мёд неправильный. Или пчёлы неправильные. Или неправильное цветущее конопляное поле, на котором эти пчёлы пасутся.
Чтобы сохранить жизнь гражданам, слишком быстро бегущим по эскалатору (дабы не опоздать на работу/учебу), бдительная сотрудница метрополитена Клавдия Ивановна остановила эскалатор. И действительно, на месте и в больнице обошлось без летальных исходов.
Если Вас реально топят соседи сверху, просверлите в полу перфоратором как можно большую дырку, на душе сразу станет намного легче и автоматически появится соратник по беготне с документами.
Как изменились времена! Если ты хочешь сообщить всем о своей нетрадиционной сексуальной ориентации, то достаточно сесть за руль черного Мерседеса или БМВ и проехать через весь город.
В связи с большим количеством социальной мелюзги, образовавшимся на митинге, Росрыболовство выступило с инициативой увеличить минимальный размер ячеек Социальных сетей...
Женщина только что порвала с мужчиной. Есть три варианта: 1. Она его бросила и страшно разочарована в мужчинах. 2. Он ее бросил и она его все еще любит. 3. Она завязала роман с другим. Все три случая- прекрасный повод приударить.
Математическое доказательство невозможности дружбы между мужчиной и женщиной.
1. Зачем мужчине нужен друг-мужчина: а. С мужиком можно поговорить по-душам (можно с женщиной? НЕТ) б. Бухнуть вместе (можно с женщиной? НЕТ) в. Курнуть травку вместе (можно с женщиной? НЕТ) г. Горячо обсудать и долго спорить о какой-нибудь херне, типа, преимуществ восьми-ступенчатой коробки передачь перед семи-ступенчатой. (можно с женщиной? ДАЖЕ ТЕОРИТИЧЕСКИ НЕТ) д. Хаить правительство, при этом предлагая свои идеи по поводу государственного строительства (можно с женщиной? НЕТ) е. Погонять в футбол (можно с женщиной? НЕТ) ж. Поплакаться на жизнь (можно с женщиной? НЕТ) з. Обменяться ссылками на порнуху (можно с женщиной? СКОРЕЕ НЕТ, ЧЕМ ДА)
2. Зачем мужчине нужна женщина: а. Потрахаться (можно с другом? НЕТ!) б. Завести детей (можно с другом? ЕЩЕ РАЗ НЕТ) в. Покущать тещины блины со смородиной (можно с другом? СКОРЕЕ НЕТ, ЧЕМ ДА)
3. Представте что у мужчины друг это женщина: Не поговорить по-душам, не побухать, не покурить, не обсудить преимущества АК47 перед М16, не потрахаться, и в желудке пусто и на душе хреново.
Лежит тяжелобольной, весь в язвах, струпьях, голова в гнойниках. К нему подсаживается бойкий человек в белом халате, осматривает и говорит: - Да, батенька, плохенько дело - горлышко-то у вас красное! Надо бы шалфеем пополоскать... Больной из последних сил: - А вы кто - врач? - Нет, я - завхоз больницы. Но скоро мы с главврачом обменяемся должностями, и всем больным сразу станет легче. Так что шалфей, шалфей...
Сегодня пришлось прокатится на трамвае : спрашиваю до Тульской доеду? - в ответ вагонопровожатый так стартануул, что я навернулся через турникет в салон - и гундит: 28 давай - Ок! тормозни сука дрововоз, я к тебе обратно перелечу