Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вовочка вспоминает: - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.
Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала: - Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.
Мужик, у которого сын-разгильдяй, приходит к своему старому отцу: - Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного ребёнка?? - Ребёнка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения, много внимания, доброты; и самое главное - самим служить ему хорошим примером! - И это всё?! - Всё... А, ну да, - само собой, пиздюлей давать почаще не забывайте!
Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции. - Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа? - А муж давно дома не появлялся? - Почти четыре недели. - Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась? - Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться.
Любовницы - это такая разновидность женщин, которая превосходит жён практически по всем компонентам. Стоят они, правда, не дёшево, зато почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки.
- Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у детей? - Конечно правда. Ведь они больше читают книг. - Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?
Путин пообещал селу топливо по цене вдвое ниже рыночной. - Как же так, Вован? - возмутился Медведев - "Слово то держать перед народом придется после выборов! - Не дрейфь, Димон! - отвечал ему Путин - После выборов увеличу в два раза рыночную цену топлива!
Бывает, сидишь в маршрутке зимой, угрелся возле радиатора, закрыл глаза, и слушаешь на плеере Вивальди, или Queen, - а тут старушка тебя тормошит: "Уступи место, внучек!" - и тогда особенно остро понимаешь, как же далеки наши пенсионеры от настоящего искусства!
Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками. Турнепсам, хренам, и другим корнеплодам, прошу не беспокоиться, - клубни пообломаю.
Новые выводы расследования: причиной неудачи с Фобос-грунтом стало попадание тяжёлой заряженной частицы в кнопку "Сброс". Впредь на российских космических аппаратах вместо этой кнопки будут использоваться три клавиши: Alt-Ctrl-Del.
Особенно меня умиляют девочки, которые, предварительно накушавшись в клубе коктейлей и выкурив по пачке сигарет, заказывают себе нарезку из свежих овощей, гордо мотивируя свой выбор тем, что овощи - это полезно.
Сара говорит мужу с обидой: - Знаешь, Абрам, я испекла шабатную халу без яиц. Перед праздником они стали в три раза дороже. - Ай, ай, ай! - изумляется Абрам. - Ты только посмотри, какие умные куры. Тоже во всём ищут выгоду.
1. Вместо одной ПЖиВ стало бы две партии – партия Жуликов и партия Воров. 2. Вместо одного стало бы два реальных кандидата в президенты – Путин и Медведев. 3. Исчезла бы коррупция. Все взятки были бы легализованы и с них начали бы платить налоги. 4. Исчезли бы детские сады, декретные отпуска, а отпуск по рождению ребёнка сократился бы до трёх месяцев. 5. Количество нерабочих праздников резко сократилось бы, а с ними и отпуск, до 10-15 рабочих дней. 6. Резко выросла бы зарплата, но ещё резче – стоимость медицинских, государственных, жилищных и других услуг. Зарплаты всё равно бы не хватало и пришлось бы брать кредиты. 7. Из продуктовых магазинов исчез бы чёрный хлеб, творог, кефир, рыба (кроме красной), колбаса, а из подвалов – квашеная капуста, солёные огурцы и грибы. Впрочем, подвалы тоже бы исчезли. 8. Стильная одежда и обувь в бутиках превратилась бы в низкокачественный синтетический ширпотреб странных размеров. 9. Несмотря на огромные внутренние запасы, Россия начала бы закупать нефть за рубежом поскольку рубли пользуются огромным спросом. 10. Все начали бы гордиться, что живут в самой лучшей и высокоразвитой стране.
Услышав в выпуске новостей, что исполнительный директор Royal Bank of Scotland отказался от годового бонуса в 1,5 миллиона долларов, начальник финансового отдела городской администрации Ухрюпинска скончался от сердечного приступа.
Явлинский умер и попадает на небеса. Подходит к Петру, говорит - пускайте меня в рай, я всю жизнь со злом боролся, за свободу и демократию, все от чистого сердца. Посмотрел на него Петр и говорит - вот я так чувствую, ты сейчас мне скажешь, что у нас тут тоже подтасовки...
Беременная на приеме у гинеколога. - А можно мне рожать по методике лихо родящих? - Эээ… это как? - Ну как же Вы не знаете? У Вас же этот кабинет напротив. Табличка на двери кабинета напротив: «Кабинет для лихорадящих больных».
Согласно опросов, самый ненавидимый итальянцами человек - капитан круизного лайнера Corsa Concordia, потопивший проект стоимостью в миллиарды долларов. В России для человека, пускающего на дно, ему не принадлежащие, многомиллардные проекты, придуман даже специальный термин - "Премьер".
РБК: "Ветераны пожаловались Путину на то, что в телеэфире стало слишком много Пугачевой, Галкина и Киркоровa"... Ответ Путина на это занял в телеэфире.... следующие трое суток...
Американка официально вышла замуж за 100-летний дом... А мы все еще с гей-парадами боремся! Как представлю, что нас ждет после гей-парадов - волосы на спине дыбом встают!
Список под названием «Федеральный список экстремистских материалов», опубликованный на сайте http://www.minjust.ru/, по адресу: http://www.minjust.ru/nko/fedspisok, за публикацию названий и интернет-ссылок экстремистских материалов, признан экстремистским.
Ученые, чтобы не покупать для изучения физиологии кроликов дорогостоящих высокоскоростных камер, просто добавили им ген ленивца. В результате кролики научились лазить по деревьям, а ленивцы так ничего и не поняли.
Роскосмос объяснил падение Фобос-Грунта некачественными контрафактными микросхемами. На "Тополь-М" и "Булаву" ставим такие же. Вывод 1 - ссыте все! Вывод 2 - США в безопасности. Следствие - китайцы, филлипинцы, малайцы и прочие производители контрафакта - устройте, мудилы, военную приемку изделий! Вопрос - а кто это в Роскосмосе контрафакт купил и кому откатил?
Кабинет главы телекомпании. Глава компании (Г) и редактор (Р) соответственно: Г: - Сегодня ты покажешь им результаты опроса населения, что думает население по поводу выборов в президенты В. В. Путина. Р: - Но ведь наш телезритель думает совсем не так, как показано в этих результатах! Г: - Да на$Rать я хотел, что там он думает на самом деле! Главное чтобы он думал, что остальные 140 миллионов населения России думают именно так, как мы показываем! И не вякал!
Мать спрашивает сына-студента: - Вадик, ты завтра пойдёшь в университет? - Да. - Придёшь домой? - Если сдам экзамен, то нет, если не сдам, то... - Значит, на тебя ужин не готовить?
Посмотрел новое творение голливуда: 5 дней Августа. Теперь преследуют навязчивые видения: весь актёрский состав во главе с режисёром и сценаристом висят на дыбах и я рядом, с раскалёнными до красна клещами.
Застукала жена супруга с молодой и отчитывает: Ты же гад ей всю жисть испортил, ты ей столько проблем создал она же теперь мужчинам верить не будет после твоего 35 см обрубка
Британские ученые установили, что на самом деле, эпоха великих географических открытий ни что иное, как кассовые разрывы и неконтролируемые рекламные ходы Туроператоров Эпохи Возрождения...
Я Великий предсказатель! Я предсказываю, что 4 марта 2012г. с 8-00 до 24-00 всемирная паутина в России зависнет. (якобы: от большого числа желающих посмотреть в онлайн на голосующие участки) ___________________________________________________ не Ванга конечно, но все же...
Поговаривают, семейство Михалковых в панике! Им срочно, до марта, в оставленных им в наследство 860-ти вариантов текстов гимнов нужно отыскать версию "Боже, Царя храни" с указанием имени Владимира Владимировича…
Учительница: "Вовочка, как ты вкратце охарактеризуешь последние тысячу лет истории России?" Вовочка: "Как период от крещения Владимиром "Красно Солнышко" Киева - матери городов русских до исламизации Москвы Вованом-чекистом "Рыбий глаз"...
Почему Алина Кабаева ни разу не появилась на люди во время предвыборной кампании Путина? Дабы не навлечь гнев на единственного малолетнего наследника престола.
- «Власти РФ рассчитывают на активное участие российского капитала в приватизации …» - Но капитал вопреки расчетам уплывал и уплывает заграницу!
- «Покупателей надо искать среди глобальных инвесторов. » - Господа Абрамович, Вексельберг, Чубайс и другие! Отзовитесь. Пора на «прихватизированные» миллиарды покупать Россию!
- «До 2016 года сократить долю государства в крупных сырьевых активах, и окончательно приватизировать компании, не связанные с сырьем. » - Все очень просто: олигархов в России явно недостаточно. За счет сокращения доли государства можно увеличить количество «преданных друзей ВВП», как минимум вдвое!
- «Приватизировать крупнейшие банки и даже Газпром, из которого следует вывести телеканалы, радиостанции и другие медиаактивы. » - Если банки и Газпром окажутся в руках «верных друзей», «медиаактивы» естественно, не будут рекламировать бедную оппозицию, а реклама: «Газпром – достояние России! » будет никому не нужна …
- Зюганов назвал мысли Путина «старой либеральной кашей». – Не прав Геннадий Андреевич. Это у нашей оппозиции «либеральная каша» в голове! А «лидер нации» четко понимает, как сделать жизнь россиян сплошным анекдотом!
- Интересно, а как после выборов Путина они с Медведевым тандем делить будут? Небось, Путин заберет его себе весь-то, а? - Наоборот, отдаст Медведеву, чтобы тому было на чем из Кремля убраться.
Российские домохозяйки создали свое научное бюро которому удалось скрестить мужей с верблюдами. Теперь они пьют только по праздникам, а все остальное время плюются.
Ослы так громко кричат не потому, что у них такие большие уши, а потому, что у них диапазон акустического радара по сравнению с дельфинами смещен в слышимую хозяином звуковую область.