Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У моей будущей жены есть 2 животных, кот и кошка. Обоих спасла от смерти, подобрала на улице, выходила. Кота назвала Кубиком. у него одна лапа так и осталась скрюченной, так как была вырвана в суставе когда он 2-х месячным котенком с переломанными лапами подобран на улице. Умный, ласковый, красавец. Ну и супруга любит над ним иногда подшутить, когда он зевает, то сует палец ему в рот. Он не обижается. Вчера они укладывались спать, она сладко так зевает и понимает что Кубик пытается сунуть лапу ей в рот!
С тех пор как человечество освоило мореплавание, коты, как и крысы, стали неотъемлемой частью любого корабля. Выполняя важную работу по отлову грызунов, коты были любимцами всего экипажа и наравне с людьми несли все тяготы непростой корабельной жизни и в мирное, и в военное время. Наиболее известным "боевым" котом стал Непотопляемый Сэм. Этот кот умудрился пережить три потопленных корабля, среди которых был немецкий линкор и английские авианосец и эсминец. Его служба началась на "Бисмарке", куда его тайком пронес один из матросов. Жизнь "Бисмарка" оказалась недолгой — его потопили в первом же походе. В живых осталось 205 человек из 2000… и кот. Кота подобрал английский эсминец "Казак", который проплавал еще полгода, пока его не торпедировала U–536. Именно после этого везучий кот получил прозвище "Непотопляемый Сэм". Кота определили на авианосец "Арк Ройал", на котором кот успел поплавать меньше месяца — авианосец был торпедирован U–81 и затонул. После этого командование Королевского флота видимо решило больше не искушать судьбу и списало кота на берег, на котором он и прожил еще долгих 14 лет.
Вспомнил тут историю. Есть у меня друг, он студент Тель-Авивского университета. И вот, звонит он мне как-то с полгода назад, и, ухахатываясь, рассказывает: "Со мной в общаге живет девочка родом с Украины, и встречается она тут с парнем аж из Сингапура, тоже студентом Тель-Авивского универа, живущего тут в общаге. Ну и так получается, что многие соседи этого парня тоже русскоговорящие. И вот, как-то один из них спрашивает этого сингапурца, как, мол, с русской девушкой и русский язык наверняка уже выучил? - Да нет, - говорит тот, - мало слов знаю. - Ну скажи какое-нибудь самое тебе известное. - "Глубже" - ответил сингапурский друг.
Нечаянно подслушал разговор двух подруг в кафе. Одна (П1) пыталась познакомить с парнем вторую (П2). Далее их разговор в некотором сокращении и своими словами.
п1: -Ну давай познакомлю тебя с Вадимом. Он нормальный, не пьет, не курит, не наркоман. За мной ухаживал, предложение делал, но он для меня только друг вот и хочу с кем нибудь его познакомить, что-бы по мне не сох. п2: -Ну хоть расскажи о нем что-нибудь. Не могу же я в темную соглашаться. Какой он из себя? п1: -Высокий, стройный, шатен, довольно симпатичный. п2: -а работает кем? п1: -В какой-то не мелкой компании программистом. Получает не плохо. квартира своя, машина (правда не иномарка). п2: -А по жизни какой? Не хулиган? В квартире-то поди беспорядок? п1: - Да нет. Спокойный, домашний. Готовит сам, по дому вроде тоже работает. Мы с друзьями заходили в гости несколько раз так вроде везде чистота, может и есть шероховатости но не заметно. После некоторой паузы п1: -Симпотный, работящий, умный, аккуратный, при квартире и машине.. Не пьет, не курит..... (далее не то что бы зло, но с некоторой неприятью) Ах ты стерва парня моего увести хочешь? А вот хрен тебе. Не отдам! Ржать не ржал, но было весело.) Вот так-пока не попробуешь продать, не поймешь на сколько самому надо...)
33 ученика 7-Б класса принесли Марье Ивановне 33 абсолютно одинаковых реферата о Пушкине, причём наивная старушка никак не могла поверить, что списывал у других только Вовочка, у которого сгорела какая-то "сетевая карта"...
Разговаривают две старушки: - В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная. - Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком.
- Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух сроков президентом РФ стать женщина? - Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери!
Цитата дня. На вопрос журналистов: почему "Единая Россия" на выборах в Чечне набирает под 100% голосов и следует ли ожидать такой же результат на выборах президента За Путина, Рамзан Кадыров ответил: "Чеченский народ не любит нарушать свои обычаи. А они складывались тысячелетиями. Поэтому у нас всегда голосуют и будут голосовать за Путина и "Единую Россию".
У гроссмейстера по шахматам Исаака Болеславского был тренер-секундант мастер Алексей Сокольский. Как-то во время подготовки к очередному турниру Болеславский и Сокольский пошли гулять в парк. Полчаса молча ходят, час, полтора... Наконец, мастер не выдерживает и говорит: - Не правда ли, Исаак Ефремович, сегодня чудесная погода? Гроссмейстер очнулся от своих мыслей и сказал: - Ну и болтун вы, Алексей Павлович!
Как-то на одном уроке великого каббалиста спросили: "Будет ли конец света?", на что великий каббалист ответил: "Не дождётесь, будет плохо, и этому не будет конца..."
Несколько лет назад зимой на праздник Маланки (13 января) учителя нашей школы решили сделать сюрприз для односельчан: провести праздник с переодеваниями, песнями и "вождением козы", чего раньше у нас в селе не делали. А так как педколлектив был чисто женским, пришлось искать мужчин среди родственников и друзей. Моя сестра - учительница попросила меня помочь, а я в свою очередь позвал своего приятеля Николая. Он должен был ходить переодетым в цыгана, а поскольку я невысокого роста и худой, то, кому быть "козой", даже не обсуждалось. Костюм пришлось делать самому. Соорудил из картона маску с рогами, раскрасил, наклеил на нее немного шерсти со старой шубы, а саму шубу надел на себя. В назначенное время уже в костюме и в хорошем настроении захожу за Николаем. Открыла его жена: "Иди буди, а то, пока ждал тебя, заснул". Захожу в спальню, толкаю его со словами: "Колька, вставай!" Он глаза открыл, я ему" Хватит спать, нам пора, там тебя уже ждут". А он как заорет: "Уйди, нечистый!" Да как даст мне кулаком в глаз, с меня аж маска слетела! На крик прибежала его жена, спрашивает: "Что случилось?!" А Колька сидит бледный, весь дрожит, пальцем на меня показывает и говорит: "Черт пришел, хотел в ад меня забрать, сказал, что меня там уже ждут!"
Муж приходит вечером домой после работы, а его встречает совсем лысый кот. Муж: Жена, а что это с нашим Васькой случилось?! Жена: Ну, ты же сам сегодня утром сказал мне:"киску побрей!"
Режимом В. В. Путина недовольны все: Одни недовольны потому, что хотят чтобы их не грабили. Другие недовольны потому, что им не дают ограбить первых до конца.
Стою на платформе, жду электричку. Рядом пляшет лицо кавказской национальности. Из куртки торчит один нос, что-то говорит, но разобрать трудно. Извиняюсь, переспрашиваю. Отвечает: СЫБИР КАЗОЛ, БАЛШОЙ КАЗОЛ. Улыбнулась, согласилась и стало даже немного теплее. Великая сила положительных эмоций
Дания. Пришла в гости подружка, полячка Гражина, с мужем. Слово за слово, зашла речь о том, что людям пожилого возраста умственных профессий из бывшего соцлагеря сейчас живется непросто. Гражина тут же поведала, что познакомилась с группой поляков, приезжающих в Данию на сбор клубники, фруктов и овощей. - Им приходится много работать, но они такие интеллигентные, столько знают, так обо всем рассуждают, такие умные, воспитанные, культурные... - Ага, культурные, - вставляет ее местный муженек. - Такие культурные, что Гражина раньше никогда не мыла ни фруктов, ни овощей. А клубнику хряпала прямо из упаковки, до дома довезти не успевали. А теперь, наглядевшись на культурных, моет фрукты со щеткой, с огурцов снимает кожуру, а клубнику обливает кипятком. Что тут скажешь...
Не сказал бы, что очень смешно, тем более сделав написанное ниже, автор идеи совершил два правонарушения – умышленно вывел из оборота платёжные средства госбанка и осквернил государственную символику – герб, начеканенный на аверсе монеты. Но сама задумка улыбнула.
Собрался один приятель восстановить сорванный сосульками водосточный жёлоб на крыше дачного дома. Вроде на улице минус 15, но солнышко уже припекает, и с крыши стало капать. Чтобы тонкую жестянку не порвало в очередной раз, решил подложить под заклёпки шайбы с большим внешним диаметром, десятка четыре всего надо. Вроде бы ерунда, поехал на местный оптовый рынок стройматериалов. Не тут-то было. Продают только “большим килограммчиком” в заводской фасовке. Упаковка – 1000 штук, 600 рублей. Вскрывать коробку и отсчитывать сорок шайбочек ради одного покупателя никто не хочет – остальное потом фиг продашь. Совет один: хочешь в розницу – поезжай в Москву, там тебе хоть одну, хоть две, хоть сорок по рублю за штуку продадут. И вот это “по рублю” навело на озорную мысль. Приятель пошёл в соседний супермаркет, и бумажный полтинник разменял рублёвыми монетами. Дальше, думаю, понятно – просверлил в каждой монете отверстие, и использовал их в качестве шайб для укрепления водостока.
Что ж, креативный ход мысли, только ещё раз хочу сказать, что это неправильно и противозаконно.
Приятель звонит приятелю: - Привет, ты где сейчас? - В галерее. Кругом обнажённые красотки... - О, - "ренессанс", Рафаэль, Рубенс, Рембрант!... - Да откуда на обычном порносайте Рембрант?!
Кремль подсчитал, что установка на выборных участках видеокамер обойдётся казне в 15 миллиардов рублей.... Или, что то же самое, в 150 миллионов рублей, если устанавливать их НЕ через фирмы жены вице-премьера Шувалова.
Все настолько увлечены обсуждением того, что Чуров не даёт провести в стране честные выборы, что мало кто задумывается о том, что самого Чурова никто не выбирал.
У моего армейского старшины было любимое выражение, которое он вставлял перед любой командой: «Хватит дрочить, … ». И главное, что оно органично вписывалось под все команды в армейской жизни, например, - отбой, подъём, выходи строиться, равняйсь и т. д. Но больше всего запомнилось долгожданное: «Хватит дрочить, дембель».
Суды абсолютно законно отказывают в исках по поводу нарушений на выборах. Ведь показания потерпевших в корне противоречат друг другу - одни говорят, что их на выборах обманули, другие, что объегорили, а третьи что и вовсе объебали...
Свобода получения информации - это когда ведущие тридцати телевизионных каналов монотонной скороговоркой произносят в сутки три миллиона слов ни о чём. А вы можете слушать и выбирать из них те, которые вам нужны.
Подруга обращается к блондинке: - Что-то ты сегодня излишне довольной выглядишь. С чего бы вдруг? - Есть повод - лотерейный билет купила. Скоро богатой стану! - А откуда уверенность, что этот билет выиграет? - Так я целый час киоскёра уговаривала, пока он мне за большие деньги выигрышный билет ни продал!
За прошлый год Владимир Владимирович Путин заплатил России в виде налогов около полутора миллионов рублей. А заработал, по разным данным, от 12 до 15 миллиардов долларов. Ну, тогда это не налоги.... Это - чаевые!
На дурака обидится дурак, И шлюхой можно только шлюху оскорбить. На мудреца не действует никак То, чем можно только обезьяну раздразнить. (с) Автор Неизвестен
Капитан затонувшего Corsa Concordia "прославился" тем, что понятия не имел, в каком направлении двигаться и свалил, когда стало ясно, что катастрофа неминуема. Непонятно, какая должность ему теперь скорее светит - то ли министра финансов, то ли сразу премьера России?
Судя по последним фотографиям Дмитрия Рогозина, заголовок РБК: "Прохоров сыграл в баскетбол с Рогозиным" следует читать в следующей редакции: "Прохоров сыграл в баскетбол Рогозиным".
Однажды... во время одной из женских бесед великого каббалиста спросили: - женщина управляет миром? - Да, - ответил великий каббалист, - только никому об этом не говорите.
В центре Москвы появился баннер «Путин, уходи». Несмотря на мороз, нашлось немало желающих снять этот скандальный баннер. Его снимали с помощью фотоаппаратов, видеокамер и просто на мобильники.
Поручик Ржевский и корнет Оболенский попадают в наше время. Оболенский: - Странно, почему поют: „ От Волги до Енисея... “ - это же всего треть страны? Ржевский: - Стесняются наверное. Правильно было бы: - От Нарвы и до Амура - Рассею просрали сдуру Оболенский: - Почему сдуру? Ржевский: - Да за деньги, конечно. Я тоже просто рифму подогнал...
В связи с тем, что независимые эксперты оценили состояние семейства Путиных, оформленное на подставных лиц, уже в 120 миллиардов долларов, в Конституции РФ президентские выборы теперь официально называются "Шоу "Кто хочет стать миллиардером".
Если верить словам Швейцарских аналитиков, миром правит 146 корпораций (Lehman Brothers Holdings Inc благополучно загнулись). Неужели Чуров был в числе этих самых аналитиков?
В недрах Альфа-банка вызревает новый грандиозный мега-пиар проект, призванный привлечь новых клиентов. Пунктом первым в нём идёт: в целях улучшения в глазах клиентов образа обновлённого банка, снять все вывески с надписью "Альфа-банк".
Вот гляжу в телевизор, читаю интернет, и просто диву даюсь: какие же дубы работают в депортаменте PR "Единой России"! За что бы не взялись-всё делают ещё хуже, чем было! Какую бы идею не выдвинули-всё заканчивается, даже не начавшись, плевками в экран и насмешками на anekdot.ru. Вот и сейчас, нужно митинг собрать-а как, если молодёжь-за Навального, старики-за коммунистов, богатым не охота, бедным некогда? Так нет же, сами же признали, что на прошлый митинг бюджетников из-под палки сгоняли, а сейчас такого не будет. Ну и кто после такого добровольно, без палки придёт??? Деньги платить-засмеют, как всегда. Вот и решил я предложить радикальное решение, как собрать 100,300,500,800,1000 тысяч человек единовременно. Итак, шаг первый: Закупаем в Китае IPhonы по числу желаемых участников. Миллион-так миллион. Рыночная цена -4500 рублей, оптовая где-то 2000. Шаг второй: Оформляем сделку как закупку оригинальных, по 28000 рублей, в качестве агитматерьялов, и прочих расходов. Разницу оставляем себе, и используем как обычно (на благотворительность). В принципе, на этом можно и закончить. Но мы пойдём дальше, чем обычно. Шаг третий: Объявляем по всем каналам, что каждый пришедший на Поклонную получит в подарок (то есть НАХАЛЯВУ!!!) новенький Iphon последней модели! Всё. Оппозиция посрамлена. Но наши китайские друзья внесли несколько усовершенствований в телефон, а именно:
Установлена неубираемые темы "ЕР","Народный Фронт","Путин","Медведев". На выбор, у нас же демократия, и больше никакие установить нельзя.
Идеологически-правильные мелодии для звонка.
Стильный синий цвет с символикой ЕР
И главное, шаг четвёртый: в случае уличения владельца телефона в связи с Госдепом или оппозицией, телефон мгновенно и дистанционно блокируется.
Я понимаю, что это самая тупая история сегодня. Она такая же дурацкая, как наша нынешняя ситуация. Поэтому не стоит ставить ей высокие оценки. Каждый минус-это минус не мне, а власти, которая сделала такой бред реальность....
Однажды... во время сконцентрированного изучения ТАС [ТАС - тайная книжка великих каббалистов] великому каббалисту задали вопрос: - что такое внешнее и внутреннее? - важное и не важное, - ответил великий каббалист. - а что такое важное и не важное - уточнил ученик. - Неважно, - пояснил великий каббалист.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
