Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот: - Выпишите справку, что я – идиот. - Зачем? - Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.
Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.
У гаишника спрашивают: - Расскажи о воспоминаниях клинической смерти: - Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись!" - А ты? - А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.
- Дровосек – пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив. - А почему не орет как на всех? - Представь, заходит в кабинет вдатый мужик с топором в руке...
Мать работает в министерстве культуры, у неё сегодня ДР. Пришла навеселе и весёлая. Говорит, самый яркий подарок от коллег - звонок с неизвестного телефона и вопрос "Алё, это прачечная?".
- Владимир Владимирович, как Вы относитесь к заявлениям, что Вы не выполняете своих обещаний? - Я их не только выполняю, я их перевыполняю. Я обещал удвоение ВВП, а сейчас пошел на свое утроение.
- Бабка, ты кому это в камеру приветы шлешь и с наступающим праздником 8 Марта поздравляешь?! - Ась? - Это тебе не «Поле чудес», а избирательный участок!
Местные новости Вчера в центре города произошло ДТП: “Мерседес” местного уголовного авторитета врезался в “Лексус” городского прокурора. Жертв нет, оба автомобиля всмятку и не подлежат восстановлению. Полюбоваться инцидентом собрались сотни жителей нашего города.
Выборы бургомистра Вольного Города: 1-я голова Дракона 6.22%, 2-я голова Дракона 17.18%, 3-я голова Дракона 3.85%, лучшие люди города - 7.98%, Господин Дракон 63.60%
Нельзя сказать, чтобы ёжикам очень нравилась, когда их гладят против шерсти. Но если такое случается, то ёжики готовы потерпеть, злорадно при этом ухмыляясь.
Конкурс на место метеоролога на ТВ. Вопрос: Что такое область пониженного давления? Иванов - циклон Петров - антициклон Сидоров - если кашляешь, прими Бром Гексин Берлин Хими. Кого приняли на работу?
В Правительство Российской Федерации поступило предложение запретить выражение "ослаблять". Обоснования:
1. Часть слова вызывает ненависть к жителям кавказских регионов. 2. Часть слова содержит русский мат. 3. В совокупности слово намекает на происхождение жителей кавказских регионов.
Автор предложения неизвестен, но Правительство уже пошло ему навстречу и сразу выделило на исполнения постановления несколько миллиардов.
А я тут в новостях слышал, что Путина с победой поздравили даже Саддам Хуссейн и Муамар Каддафи. К себе приглашали, с официальным, дружественным визитом...
Потрясённый успешностью проведенных честных президентских выборов в России конгресс США принял 28-ю поправку к Конституции. По этой поправке архаичная система выборов президента заменяется на российскую - прямые всеобщие выборы под видеонаблюдением, голосами российского электората - как самого умного в мире. Первый заказчик выборов – Обама рассчитывает получить, как и Путин, 63,75 % голосов, на которые запрограммирована эта прогрессивная избирательная система.
Приходит молодая особа к продюсеру и говорит: - Раскрутите меня. Хочу быть поп-звездой. - Петь умеете? - Нет. - Танцевать умеете? - Нет. - Раздевайтесь до гола. Начнём процесс обучения. - Ну, что скажете? - Да, это ты делаешь профессионально.
Когда-то Сэмюэл Клеменс (Марк Твен) сказал, что есть ложь, наглая ложь и есть статистика. Сегодня же можно сказать, что есть выборы, альтернативные выборы и есть честные выборы.
Меньше знаешь - крепче спишь, это знают все, а вот больше знаешь - меньше платишь...- это уже не все. Посоветуйте-как крепче спать и меньше платить...?
Коронуют молодого вора. Сходняк говорит ему, мол иди поговори сперва со старым авторитетным вором, а мы потом подумаем. Ну молодой идет к старому и тот спрашивает: мол рассказывай, как жил, косяки все рассказывай. Ну молодой говорит, жил вроде нормально, по понятиям, но был один косяк. По малолетке закрутил с одной телкой, расчувствовался и нырнул под пилотку. Старый вор говорит, да-а-а, это косяк. Но это я могу понять, молод был, но ты скажи хоть ради интереса, какая пилотка на вкус? Молодой вор расслабился и говорит: "ДА ТАКАЯ ЖЕ, КАК Х*Й!".
Нововведения путинской педагогики -в курс школьной программы включили основы фальсификаций выборов,данный предмет не раз пригодится им в жизни,накормит и обует школьников. Обучать будут учителя-члены избирательных комиссий прошедших выборов.
В 23-58 на заправку подъезжает роскошный "членовоз". Оттуда вылезает холеный чиновник. Говорит заправщику: "Заправь полный бак!" - и начинает смотреть на часы.
В 0-00 заполнена половина бака и заправка все еще идет. Чиновник начинает орать: "Это грабеж! Суточная недопоставка составила 50%! Сколько можно воровать наш бензин!"
А заправщик ему: "Господин Миллер! Расслабьтесь - вы не на работе."
Во время праздников по количеству подарков в кабинете женщины можно судить её стервозности. Мужики (многие из них подкаблучники) неосознанно подарки старются делать только стервам.
Разговаривают два друга. - Ты срываешь ценники на подарках, когда идешь в гости? - Конечно. Скажу больше. Я срываю их даже после покупок в супермаркете, чтобы не травмировать жену.
- А, угадай, Василий Ваныч, как нашего нового командира зовут: Владимир Ильич, Юрий Владимирович или Леонид Ильич? - Методом дедукции, Петька, я могу предположить, что, как часто повторяющееся, либо Илья Ильич, либо Владимир Владимирович... Но Илья Ильич не может быть, так как это уже был Обломов...
- Алло, это программа Прогноз погоды? - Да. - Дважды два – пять, трижды три – одиннадцать... - Мужчина, что за ахинею вы несете? Вам не стыдно? - Это вы, Прогноз погоды, мне говорите о стыде за ахинею которую я несу?
Гибдд Москвы приступает к испытаниям новейшего "алко-лазера". Прибор инновационный, дорогой, и даже секундное воздействие его на водителя, едущего со скоростью не более 150 км/ч, заменяет ему рюмку водки.
За два часа до обеденного перерыва шеф посетил парикмахерскую и увидел там Рабиновича. - Как?! Во время работы ты позволяешь себе стричься? - А что поделаешь, волосы растут у меня и во время работы!
Хомяк - зверь основательный и всё делает на совесть. Если уж спит, то как убитый. Если уж ест, то так, что щёки раздуваются. А если воняет, то все вонючки отдыхают.
Армянское радио спросили что сделала оппозиция, когда Путин стал пугать ее своими водометами. Армянское радио ответило - побежала в магазин за чехлами к айпэдам.
Абрам и Хаим решили убежать за границу. Натянули они на себя коровью шкуру и двинули через контрольную полосу. А навстречу им бык... Лёжа в больнице, Хаим говорит: - Абрам, я больше за границу не хочу.
В салоне Ротшильда выступает молодой многообещающий пианист. После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит: - Я слышал Ференца Листа... Юноша низко кланяется. - Я слышал Антона Рубинштейна... Юноша кланяется ещё ниже. - Я слышал Игнация Падеревского... Юноша кланяется до самого пола. - Но никто из них так не потел!
Идёт мышь по лесу, несёт соломинку. Навстречу другая мышь и спрашивает у первой: что это за соломинку ты тащишь? - это не соломинка, а Дюймовочка после диеты!
Три в одном: 1.Откушал водочку Путинка, посмотрел результаты выборов - не, врут где-то процентов сорок! 2.Хорошая новость для избирателей: С пятого марта крепость водки Путинка составляет 64%. Недорасстаралися, братцы. 3.Пищевая промышленность представляет три новых напитка: водка Путинка-64%, вино плодово-зюгановное - 17%, пиво "Олигархичное, элитное" - почти 8%(!), шипучка "Просто в нос" - где-то 6% и глистогонное для медицинских целей - почти безалкогольное.