Общий выпуск

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом
вспомнила что мама - это я!!!

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!

Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец! А я вспомнить!!!

К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

А вы знаете, что в 2012 году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси?

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.

По данным викиликс, плачущего Путина на Манежной сыграл Безруков.

Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники:
- УЗИ с обезьянкой.

Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.

— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова...

© Дмитрий Лавренков

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
- Купи мне шубу.
- Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
- Тогда не знаю.
- Ну, дай какую-то подсказку.
- Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности.

Труд? Из обезьяны (!) сделал человека?
Человека из обезьяны сделала лень.
Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом.
А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами.
Наелась бананов и подумала - хорошо быть человеком.

Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончится зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пи*дят.

Особенности передачи власти в России:
При царизме - власть переходит от отца к сыну.
При социализме - от деда к деду.
При капитализме - от Путина-премьера к Путину-президенту и наоборот.

- Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится...
- Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из кухни.
- Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть...

По итогам выборов Путин сделал две вещи:
1) Поблагодарил избирателей за искреннюю массовую поддержку.
2) Ввел в Москву войска.

После выборов 4 марта Михаил Прохоров решил создать свою массовую народную партию. Она будет называться "Миллиардеры России".

Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни

Давно пора сменить таблички "Переучёт" и "Технический перерыв", появляющиеся на ларьках по 10 раз на день, на честные: "Задрало работать", "Трындю по мобильнику с подружкой", "Целуюсь с грузчиком Васей", "Пошли в жопу со своими сигаретами".

Неурожайный год в Беларуси: голодные колорадские жуки задрали собаку.

- Чем обычная война отличается от мировой?
- В мировой участвует Россия.
© konde13

Дама даёт одесскому нищему одну гривну и говорит ему:
- Вы могли бы и поблагодарить!
- Вы что, не видите, что я глухонемой?! И хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?..

Если фраза: «Тебя только забыла спросить!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.

Накануне 8 Марта мужик торгуется на рынке.
– Почём тюльпаны?
– Сто рублей за пять штук.
– А скидку сделаешь?
– Сделаю. Сто рублей за шесть штук…
(с) Нестор Бегемотов

Все пророчества должны начинаться со слова - "Пиздец" .

Дагестанский парень на свидании спрашивает у девушки:
- Фатима, ты когда-нибудь в экстазе была?
- Не-е-е, я дальше Кизляра и Избербаша не ездила...

Как говорил знакомый прапорщик: «Надо воровать быстро и всё, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям».

ОГОВОРКА ПУ ФРЕЙДА
- Путин вчера на трибуне заплакал и процитировал публике Есенина:
"Если крикнет рать святая - "Брось ты Русь, живи в раю!", я скажу не надо рая, дайте Родину мою!"
- Но у Есенина сказано не "Брось ты Русь!", а "Кинь ты Русь!"
- В том-то и шутка, что Русь он вчера в очередной раз кинул!

В период гиперсексуальности особенно ценишь в женщинах разносторонность.

В отдел штучных товаров поступили новые штучки.

Перед сном жена наказала мне покормить киску колбаской, а сама легла в постель. Видимо я чего-то недопонял и теперь у нас будет маленький Петя.

- Его уволили наконец, культурно говоря.
- А не культурно?
- Его уволили на х@й!

Найти принца на белом коне легко, он один такой придурок на коне среди "лексусов".

Преддседатель Центризбиркома Чуров с гордостью заявил, что "российскую систему выборов стоило бы экспортировать в США".
Причём вместе с их победителем, а заодно и самим Чуровым.

После объявления о победе, на выборах, Путин послал цветы и благодарность всем, благодаря кому за него проголосовало две трети избирателей...
Своим оппонентам.

Кадыров заявил, что "мудрый, рассудительный и дальновидный Путин поведёт Россию к новым свершениям."
С нетерпением ждём, когда в России появится именно такой Путин.

Водка "Слеза Путина" - во всех продуктовых страны!

Это Путин не плакал - это у него ботокс вытек

- Женщины непредсказуемы, как погода.
- Да у нас какие синоптики - такие и мужики!

Прохорову до Путина ещё расти и расти...

8-е марта - это международный ЖЕНСКИЙ день. Счастливо отметить, милые наши! А я с приятелями - по пиву, и на футбол!

На злободневную тему:
- А у вас Президент избранный или выбранный?
- У нас избранный. Выбирает - народ, а избирает - избирком.

Корреспондент:
- Владимир Владимирович, вы набрали 65% голосов. Простите, но возникают невольные мысли о фальсификациях...
Путин:
- Да, признаюсь, пришлось кое-что подфальсифицировать - иначе кто бы в 95% поверил!

- Доктор, как там мой муж?
- В принципе всё нормально - угрозы для жизни нет. Да и сам он на здоровье не жалуется. Хотя, может быть жалобы не поступают из-за небольшой комы.

Наши кандидаты в президенты и их борьба напоминают консилиум врачей у постели умирающего - кого он выберет своим врачом?
Путин - доктор Пилюлькин - уверяет что в новой обертке старая пилюля будет просто животворящей. Будет кормить ими пациента пока тот не помрет.
Зюганов - реаниматор - пытается доказать, что гальванизация трупа поможет. Как реально превратить страну обратно в СССР представления не имеет.
Жириновский - народный шарлатан - предлагает больному пойти позаниматься сексом и подраться - если и не поможет - быстрее сдохнет. Постоянно гремит бубенцами и грозит оппонентам кулаком с зажатой фигой в кармане.
Миронов - вообще-то не врач, а младший лаборант при докторе Пилюлькине, но уверяет всех, что тот непременно воспользуется его рецептом обновленной пилюли.
Прохоров - Стилист. То есть как бы совсем не медик, но уверяет что сделав модную прическу и классно переодев больного - излечит его. В крайнем случае будет лежать в гробу красивый. Как всякий стилист уверен что умнее всех и естественно намного богаче.

Заказал гроб расписанный под хохлому. Для любимой тещи ничего не жалко.

В Москве задержан Узбекский террорист. При нем было обнаружено два незарегистрированных мастерка, килограмм цемента и самонаводящийся кирпич.

Почему на этот раз телеканалы избегали показывать, как голосует Людмила Путина?
А они вообще старались не показывать тех, кто голосовал за Зюганова.

- Почему Путин прослезился после выборов?
- Больно было. Тебя бы так за уши тянули.

Умылся утром, глянул в зеркало и машинально вытер лицо полотенцем для задницы.

Своими действиями Владимир Путин добъется того, что после его смерти в стране будет не трехдневный траур, а недельные праздники.

"Выборы прошли в один Чур".

Старый новый президент все равно что старый Новый год - повод выпить еще есть, но ясно, что все скоро кончится...

Жена со скалкой в руках - это пока самый совершенный детектор лжи, выпуск которого уже давно запущен в серийное производство.

Из достоверных анекдотов стало известно...

Эволюция водочных брэндов:
"Распутин", "Двапутин", "Путин FOREVER"...

В центре Москвы подрались жлобы и педерасты. Поспорили кто больше любит Путина.

Удивительная страна Россия. Только избрали президентом Путина, а на следующий день уже ходят недовольные, что избрали Путина.

В: Что передать "золотой молодежи"?
О: Просили передать, чтобы шли работать. Золоторями...

Из показаний в суде:
- Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.

По результатам центризбиркома в Чечне за Путина проголосовало 99,7% населения. Остальные 0,3% воздержавшихся расстреляли.

В интернете появилась новая разновидность троллей - троллепуты, они появляются перед, во время и после выборов. Отличительной особенностью данной разновидности троллей является способность загадить любой, даже самый смешной сайт политическим срачем.

В России выборы Президента – это единственный чемпионат, где чемпион становится известным уже в первом туре.

Вызывает Путин Чурова к себе и говорит:
- Спасибо, Владимир Евгеньевич! Доволен результатами! Как Вам это удалось?
Чуров: -Ну мы в программе подсчета голосов малюсенькую хитрость сделали. Человек голосует за другого кандидата, а в Вашу пользу один, два голоса при этом приплюсовывается!
Путин: - Ну и почему же у меня так мало процентов голосов набежало?
Чуров: - А за Вас собственно никто и не проголосовал вообще!!!

Что сказал утром 5 марта Владимир Владимирович своим крупнейшим спонсорам?
"Ну, вот и отлично! Теперь, как и обещал, - можете поднимать цены на своих заправках".

В одном месте жил очень злопамятный мальчик.
И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове.
После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи, нужно как следует прожевать оливье...

На корпоративе мужик показывает соседу на бутылку водки:
– Ты как?
Наливает. Через три рюмки:
– Ты где?
Наливает. Через три рюмки:
– Ты кто?
(с) Нестор Бегемотов

Подготовлено к печати подарочное издание сборника предвыборных речей и высказываний Путина.
Называется он: "Полное собрание редчайших банальностей".

Станислав Говорухин дожил до седин. А разве ему дашь больше тридцати … сребреников?

Что может быть хуже - пить денатурат с денатуралами

5 марта "желтая" пресса вышла с заголовками: "ШОК! 45 миллионов россиян заставили Путина плакать!"

Некоторые говорят - Власть в России дерьмо! Z вам так скажу - Не такое уж это дерьмо, раз некоторые, умудряются в него третий раз вляпаться! ХИТOFF ©

Пятого марта 2012 года в словарь синонимов была добавлена ещё одна пара слов - "президент" и "Путин".

На выборах проголосовало 70 процентов населения, а участвовало заметно меньше.

Биологическая эволюция - это постоянное обновление ДНК-программы

- Интересно, в тюрьмах и СИЗО на время голосования камеры установлены?
- Так преступники в них и живут!

- Непонятно для чего нужно Путину делать премьер-министром Медведева!?
- А это, чтобы народ помнил, что предыдущим Президентом был Медведев и не задавался вопросом: "Блин, а как же это Путин в четвертый раз подряд стал Президентом, когда в Конституции написано - не более двух раз подряд?!"

4 марта 2012 года официально объявлено государственным праздником - Старый Новый Президент.

Вот подумалось: если там, у них в Москве, против белой и оранжевой революции, так получается, что власть в России захватила ЧЁРНАЯ КОНТРРЕВОЛЮЦИЯ?

Если бы хвостатые гоминиды заняли вершину эволюции, их камасутра была бы намного разнообразнее.

После выборов Президента России 4 марта американский посол McFaul сменил фамилию на McFail.

Выборы состоялись, но вы рано радуетесь, господа запутинцы! Медведев просто так не уйдёт! Он ещё может перевести часы на полгода назад!
(с) Нестор Бегемотов

В продаже появился артифакт от 04.03.12 - слеза Путина.

Прошедшие 4 года убедили всех россиян в одном: НЕ МЕДВЕДЕВ ЛУЧШЕ ЧЕМ МЕДВЕДЕВ!

Выборы в России - это ЕГЭ, перед которыми в течение месяца народу вдалбливается в голову "правильный ответ".

С помощью online-трансляции с избирательных участков можно было замерить скорость отката России в прошлое. Если с утра задержка составляла полторы минуты, то уже к ночи -- целых полтора часа...
© mop3e

Избрание президентом гражданина Путина явило миру, что в России сложилось зрелое гражданское общество. И заслуга в этом, как и в других достижениях страны за последние 12 лет, принадлежит гражданину Путину, только ему и никому больше!

В России нашли человека, для которого убедительная победа Путина на президенских выборах было полной неожиданностью. Этот человек пробыл в состоянии летаргического сна почти 20 лет.

По данным ВЦИОМ 55% россиян обращаются к грудничкам "утипути", 17%-"утизюги", 6%-"утижири".

- Путин сказал, что победа на выборах чиста, как его слеза.
- Но слегка разбавлена слюной Кургиняна...

За Родину, За Путина! Кричали митингующие 5 марта. Кремль трясло... Сталин в день своей смерти, переворачивался в гробу...

Настоящая любовь не терпит измены! Она согласна пожизненно только на одну позу.

- Гражданин, зачем вы избили бизнесмена, отобрали у него палатки и стали раздавать их бесплатно!? Кроме того, у Вас обнаружен поддельный паспорт! Не зарубеж ли нашей Родины тянуться нити!? Ну-ка признавайтесь как Ваше настоящее имя!
- Гуд! Робин Гуд!

По телевизору – митинг оппозиции.
- Не, ну какие москвичи тупорылые!
- Ты че, Вань? В Москве самые лучшие люди! Посмотри, как они дружно выступают за честные выборы, против взяток, откатов и распилов!
- Во-во, рубят сук, на котором сидят. Представь, Мань, что все откаты и распилы прекратились. На что Москва жить-то будет? Ведь все откаченное и отпиленное бабло в Москве крутится. Сами ж ни хрена не производят. Либо с голоду передохнут, либо придется разбегаться назад в свои Мухосрански и Говнополи.