Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда-то давно рассказали мне историю про сталинского министра угольной промышленности Засядько. За правду не ручаюсь, хотя в похожей интерпретации история упоминается в википедии. Сталин не любил пить один. Как-то раз, находясь на Донбассе он захотел ночью выпить. Его окружение смогло найти только директора одной из шахт Засядько. И вот, когда они достаточно много выпили, вдруг Засядько решительно накрыл ладонью рюмку и отказался дальше выпивать. На все сталинские предложения он отвечал одной дежурной фразой: "Засядько меру знает". Так продолжалось достаточно долго и больше Сталину так и не удалось влить в Засядько ни одной рюмки. Через какое-то время, когда встал вопрос о новом министре угольной промышленности, Сталину принесли на утверждение список. В конце списка была фамилия Засядько. Сталин спросил: "А почему Засядько в конце?" на что получил ответ, что мол "специалист хороший, но пьет много, меры не знает". После этого Сталин со словами: "Засядько меру знает" утвердил его министром угольной промышленности.
8 марта. Как и положено, с утра тихонько выскальзываю из дома за праздничными покупками. Выбираю букет цветов, коробку конфет, тортик. И дую за главным презентом. Ломать голову над тем, что же подарить, мне не пришлось. Жена меня дважды затаскивала в магазин и тыкала пальцем в яркую коробку. Прозрачнее намека быть и не могло. Захожу туда, тычу пальцем, так как понятия не имею, что это такое, получаю, оплачиваю. Оказался какой-то косметическо – гигиенический комбайн. Он и волосы завивает и сушит, массаж делает и депиляцию и еще кучу чего. Дома пафосно произношу поздравительные слова, вручаю предварительные, так сказать, ласки: цветы, конфеты, тортик. Затем, не спеша разворачиваю главный подарок. И... праздник сходит с лица супруги. Она берет его в руки, садится на пуфик и растерянно: - Так Светка ж – сноха и одна коллега с работы купили такую же, дрянь несусветная. Я ведь тебе все уши прожужжала, в магазин водила два раза, пальцем тыкала. А ты... Живем мы вместе 15 лет. Моя жена, когда я с ней рядом, непрерывно что-то говорит. И мой мозг за эти годы, исключительно ради того, чтобы выжить, включил какую-то защитную функцию. Я ее слышу, вполне адекватно поддерживаю беседу. Но абсолютно ничего не осознаю из сказанного. Вот и результат, блин.
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
КОРОТКОЕ ИНТЕРВЬЮ Интервью с филиппинским гроссмейстером Эугенио Торре, не отличающимся особой разговорчивостью, некая американская журналистка начала с фразы: - Я заключила пари, что сумею вырвать у вас хоть один ответ, содержащий более двух слов. В ответ она услышала: - Вы проиграли.
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит: - Уважаемые пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...
Начало 90-х, я сам из Латвии, но подрабатывал у американца Роба в Москве. Живем на улице 26-ти Бакинских комиссаров (там же и офис). В моем любимом магазине "Пятерочнка" отовариваюсь, и передо мной стоит высокий черный человек (это район РУДН). В корзине 5 или 7 бутылок водки Гжелька и больше ничего. Как общительный человек, спрашиваю: "Что мол за праздник?" Его ответ убил: "Пятница однако".
Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, ещё говорил, что это всё Мурзик сделал...
Ходил на "кино не для всех", корейский фильм "Цунами", фильм так себе, на троечку, но запомнился один момент: главный герой ходит по улицам города, и громко зовет в толпе свою девушку: "Чу Йен! Чу Йен!"
Ходит и орет он так минуту, две, три ...
Тут из центра кинозала раздается голос какого-то мужика: "Да бери уже любую девчонку, они там все одинаковые!"
- Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта? - Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта. - И что? - 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив – 8 марта.
Лет 15 назад я впервые поехала в Японию. Рейс Хабаровск-Ниигата, ныне почивший. И на обратном пути при вылете из Ниигаты там магазинчик дьюти-фри небольшой (Ниигата город не из самых крупных). Купленный товар там складывали в пластиковый пакет, пакет этот намертво запечатывали степлером и прикрепляли бумажку с предупреждением в том смысле, что нельзя открывать пакет и доставать товар до вылета из страны. Предупреждение на трех языках: японском, английском и русском. Так вот на русском там было написано: НЕЛЬЗЯ ОТКРЫТЬ, ПОКА САМОЛЕТ НЕ ПОЛЕТАЕТ.
"ЕГЭ в России будут проводить под совместным контролем МВД, ФСБ и МинОбороны, чтобы с помощью глушилок подавить мобильные телефоны." - Похоже, отличные оценки будут теперь только у детей офицеров ...
Разговор двух супругов. - Ты мне обещаешь, что ты больше никогда не женишься, если я умру? - Да, но только если ты пообещаешь, что если я больше никогда не женюсь, то ты умрешь.
Коротко. В 16:45 по Гринвичу в солидном Лондонском банке проверяют систему пожарной безопасности.
После 30 секунд завывания сирены голос: "Леди и Джентльмены, спасибо за внимание, система сигнализации работает. Если вы не слышали это объявление, немедленно сообщите об этом начальнику здания".
Крупный чиновник даёт интервью: - Вот раньше, в СССР, нищенская зарплата ведь была табуированной темой. Теперь, благодаря демократии, люди жалуются на нищенскую зарплату открыто! И будут жаловаться всегда, - мы гарантируем, что сделаем для этого всё возможное!
Приезжает русский парень (П) за границу, заходит в ночной клуб, подзывает администратора (А). П: - принесите мне ящик водки. А: - Да ты же сопьёшься!! П: - Да не, я же из России.. Приносят ему ящик, смотрят парень выпил, и ни в одном глазу. Подзывает опять. П: - Принесите мне блок крепких сигарет. А: - Ты же укуришься!!! П: - Да не, я же из России.. Опять принесли, смотрят, выкурил всё и хоть бы что. Подзывает опять администратора. П: - А можно мне организовать 3х девушек в кабинку? А: - А ты не зае***шься? П: - Да не, я же из России.. Ну организовали они ему девушек, сами присели в сторонке от кабинке и ждут что будет дальше. Проходит полчаса, первая девушка еле выползает на четвереньках. Ещё через полчаса - вторая. проходит ещё полчаса, час, два... Выползает парень еле живой. Ну тут к нему все подскакивают, говорят, ну что мол, сдался всё-таки?? П: - А что не могли меня предупредить что она тоже из России!!!
Если вдруг у тебя сломалась машина на трассе, никто не остановится, чтобы помочь тебе! Максимум, на что они способны, это притормозить, чтобы поглазеть. Самые молодые снимают все это на мобильник, а потом выкладывают на Фейсбуке. Таким образом, пока ты дождешься машину техпомощи, уже около сотни кретинов успеют кликнуть на "мне нравится".
- Нда, скоро всероссийская лотерея для школьников начнётся. - Странно, что-то не слыхал про такую... И чего делать-то надо? - Да пустяки, из пяти вариантов один выбираешь. "ЕГЭ" называется...
Идет Путин с послевыборного митинга весь в слезах. Думает: "Вот сейчас журналисты остановят и спросят, почему я слезу пустил, ветром надуло?" А я им отвечу: "Да нет, растрогался". Останавливают его журналисты и спрашивают: - Владимир Владимирович! А почему Вы на митинге слезу пустили? Растрогались? - Да нет, ветром надуло.
Сам не любитель слушать музыку в транспорте и других общественных местах, но когда в вагон поезда заходят два 20-летних дембеля в камуфляже, и под ненастроенною гитару исполняют песню про то, как плохо им было в Афгане, я достаю старые китайские наушники со много раз перепаянным штекером и врубаю плеер на телефоне, чтобы не слышать этот вой, перемежающийся со стуком колёс.
На днях друзья пригласили в консерватирию, что называется "за компанию". Я, хоть и не фанат классической музыки, решил сходить, посмотреть на "живой" оркестр. Номера рядов и кресел напечатаны в билетах, но расселись все не по своим местам, в рядах ближе к сцене. Через пару мест от меня пристроился мужик презентабельного вида, пришёл один, без жены/друзей/коллег. Вот только ни я ни мои товарищи не поняли, зачем этот мужчина надел наушники (большие "закрытые", мы их называем "космонавтскими") и весь концерт на полной громкости слушал "Раммштайна", женщина, сидящая за ним, даже пересела в другой конец ряда. Не журналист - ничего не снимал и не записывал. Когда концерт закончился, он убрал плеер и наушники в портфель, поправил пиджак и ушёл. НАФИГА он приходил на концерт симфонической музыки со своим плеером??? Знаю, что есть корпоративные мероприятия, когда в рамках приобщения к культуре шеф в обязательном порядке сгоняет подчинённых в театры и музеи, но он, повторю, пришёл и ушёл один.
Я, хоть и не любитель классики, высоко оценил технику игры музыкантов. Это не "владимирский централ" на раздолбанной гитаре в подземном переходе. А на последок, "на бис", они на виолончелях, контрабасах и трубах сыграли знаменитый "Еhe final countdown".
Поспорили католик, баптист и мормон у кого семья больше. Католик говорит: - У меня 4 сына и жена ждет ребенка. Родится мальчик и у меня своя баскетбольная команда! Баптист: - У меня 10 сыновей и жена беременна. Родится мальчик и у меня своя футбольная команда! Мормон: - У меня 17 жен. Еще одну и у меня свое поле для гольфа.
В гостинице с напарником, телевизор работает, напарник смотрит, я с компом. Слышу храп с соседей кровати, думаю, согласен, пора спать. Захлопываю комп и вырубаю телевизор с пульта. Храп прекращается и вопрос: - Зачем выключил? - Не понял. - Я поставил таймер на полчаса, через полчаса сам вырубится. Включает телевизор снова. Через две минуты раздается храп.
Рассказала подруга: сын, 8 лет, сидит дома - болеет. Вдруг спрашивает: мам, а что такое "Годенда"? - ??? Что за годенда такая, где ты её взял? - А вот! - тычет пальцем на коробочку с таблетками. На коробке надпись"Годен до...." Малец в музыкалке учится, слова "Крещендо" "Диминуэндо" знакомы, а вот "Годендо" - что-то новенькое. Короче, если что покупаете - всегда проверяйте ГОДЕНДУ!
Размышления пенсионера. Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе.. Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине... Кошмар какой...
Судя по количеству серий "Ментов", "Убойной лиги" и прочих сериалов - всех преступников в России уже давно должны были выловить , а самых хитрых и замаскировавшихся - окончательно накрыть Каменская и Дронго...
Сдаёт студент экзамен по истории. И ничего не знает. Преподаватель, вздыхая: - Ну, расскажите хотя бы о начале Второй мировой войны. - Значит, так! Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!
- Я сегодня прочитала, что британские ученые доказали, что девушки, которые делают миньет и глотают, умнее девушек которые не глотают:) - Ах ты ж моя умница!.. :)
Когда на Триумфальной вечером 4 марта собрались те, "кому есть что терять", всё смотрелось реально в натуре. Путин: «Я вам обещал,что мы победим?» Толпа «У-уу, обещал!» Путин: «Мы победили?» Толпа: «У-уу, победили!» Типа: «Пахан обещал – пахан сделал».
Наконец окончательно развеян миф о загадочности русской души: Робрето Карлос, Самюэль Это’О, Гус Хиддинк, Кристофер Самба: - Почему я перешёл в махачкалинский клуб? Дело точно, - не в деньгах!
Посреди ночи домой вваливается пьяный муж: - Уважаемая жена! Разреши поздравить тебя... Вот чёрт! Всю дорогу помнил, а сейчас забыл. С чем поздравить-то? - Может, с восьмым марта? - Умница, вот именно! А то в голове крутятся мысли про баб и весну, а никак точно сформулировать не получалось.
- Вот ответь мне, как девушка: как девушки реагируют на парней-девственников? - Это смотря с какой стороны он девственник. Если спереди - то радостно, а если сзади, то соперница.
Шляфман, закоренелый преступник, был приговорён к смертной казни через повешение. Никто не может вспомнить о мертвеце ничего хорошего. Тут к виселице подходят два еврея, и один говорит другому: - Ой, посмотри, как красиво висит!
Пусси Райот собираются жестоко наказать за оскорбление чувств верующих в Бога. А кто накажет за оскорбление чувства верующих в законные справедливые выборы?
Результаты по Чечне: явка - 99,59%, за Путина - 99,73%. Удивляет 99% вместо ожидаемых 146%. Надеемся тов.Кадыров отреагировал оперативно и эти шакалы (0,3% избирателей республики) уже посажены в центоройский зиндан, у них реквизированы шашки, сакли и красавицы жены.
Умер богатый, но наглый и грубый еврей. В течение всей жизни он пренебрегал религиозными запретами. Но посмотрите, что делается: в надгробной речи раввин его хвалит. Покойный, оказывается, в шабес никогда не курил и ничего не читал (то и другое запрещено). - Ребе, - с упрёком говорит один из пришедших на похороны, - как вы можете ради какого-то гонорара кривить душой? - Я сказал чистую правду, - стоит на своём раввин. - Этот человек был неграмотным и некурящим.
Социализм: официально – свобода слова, пиздежь против власти по кухням, в результате власть меняется. Капитализм: официально – свобода слова, пиздежь против власти по кухням, в результате власть НЕ меняется. Ну и где больше демократии??
Когда Бог создавал Еву для того, чтобы Адаму нескучно было, то даже не предполагал: насколько вербальное общение непредсказуемое и опасное средство коммуникации.
Армянское радио спрашивают: Как из Путина сделать Путина 2.0? Армянское радио отвечает Ну, во первых, как все герои русских народных сказок, он должен удариться оземь - А во вторых? - Если во-первых мощно получится, то уже хорошо и во-вторых не потребуется.
После пластической операции 40-летняя актриса стала выглядеть на 20 лет моложе, а умом омолодилась на 35 лет: она теперь с радостью задаёт вопросы типа: «а почёму трава зелёная», или своему мужу: «дядя, а ты кто?»
В порядке приобретения и зарубежного опыта демократических выборов третий призёр президентской гонки «Россия-2012» Михаил Прохоров подал заявку на участие в выборах президента США в качестве независимого кандидата.
Евангелие от Пу: Не верьте фальсифицированным фальсификациям! Не дайте себя обмануть. Не верьте даже санкционированным фальсификациям. Не верьте законам, ибо они бывают неконституционными. Не верьте Конституции, ибо и её можно попирать. Верьте только доброму старику Мюллеру - пенсионеру Пу.
Молитва к Богу иногда выглядит как просьба: «О, Великий Гроссмейстер, передвинь меня пожалуйста на F5 или хотя бы на Е4. Так мы обязательно выиграем!».
Рабинович посещает очень маленькую еврейскую общину, где только что начали строить синагогу и еврейское кладбище и удивляется: - Не может быть, чтобы вам было нужно то и другое сразу. Пока вы живы, зачем вам кладбище? А если один из вас умрёт, то десяти мужчин, чтобы отслужить заупокойную службу, всё равно не наберётся - тогда зачем синагога? На что местный еврей отвечает: - Нам нужно и то и другое. Синагога - для нас, кладбище - для приезжих.
Как-то известные в своих кругах куртизанки Клара Цеткин и Роза Луксенбург напились до состояния, исключаючавшего их исползование. Оставшиеся без секса товарищи по партии поставили вопрос на партсобрании - типа: что вы себе позволяете - празднуете еврейские религиозные праздники, а товарищи по партии со своими потребностями - типа - в пролёте ? Сколко можно быть в плену реакционных религиозных предрассудков ?! На что был получен решительный отпор - свои грязные реакционные потребности можете удовлетворять сами, а МЫ освобождённые женщины, праздновали наш всемирный пролетарский праздник - Международный Женский День. Собрание отмазку приняло и постановило отмечать 8 марта каждый год.
- Ну, ты всё ещё не решил, что подарить жене на восьмое марта? Праздник-то сегодня. - Нет, так и мучаюсь. Если подарю то, что мне нравится, то это не понравится ей. А если решу подарить то, что наверняка понравится ей, то на это у меня денег не хватит.
Роскомнадзор объявил о частичном ограничении, для защиты россиян, работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.