Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения, на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей. - Если бы не это ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!
Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке. Она, нежно притрагиваясь: - Милый, так что ты решил насчет...? Он, спросонья: - Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.
Одно небольшое издательство было на грани разорения, и, чтобы спасти положение, дизайнер стал делать книгам обложки с различными фотографиями. Продажи подскочили на порядки, но через несколько дней издательство закрыли, а дизайнера арестовали. - Но почему? У нас же демократическое государство? - возмутился он. - Когда ты на обложку книги "Нахаленок" поставил портрет Медведева, мы еще терпели - отвечает эфэсбэшник. - Когда ты на обложку книги "Нахлебники" поставил фотографию заседания Госдумы, мы тоже еще терпели. Но когда ты прифотошопил портреты премьер-министра Путина и министров правительства на обложку "Али-Баба и сорок разбойников", что еще нам оставалось делать?
Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.
Когда вас убеждают, что по каким-то причинам надо срочно что-то делать, то не надо сразу сомневаться в том, что это срочно. Сразу надо сомневаться в причинах, потом в том, что это надо, и только потом, что срочно.
Одесса. На Староконном рынке мужчина продаёт попугая и индюка. Покупатель: - Сколько стоит ваш попугай? - Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать: "Ты дурак". - А индюк? - Пять тысяч. - Почему так дорого? - Самый умный. Он не говорит: "Ты дурак", но он так думает.
- Доктор, каково состояние поступившего вчера больного? - Простите, а Вы кем ему приходитесь? - Я его любимая женщина. - Видите ли, коллега(озираясь по сторонам), его состояние занимает меня не меньше Вашего:)
Полицейские из Казани, которые насиловали бутылками и убивали задержанных, названы министром Нургалиевым НЕРАДИВЫМИ!!! Так что Министерству Вранья Душегубства еще спасибо сказать надо, что там РАДИВЫХ не так много...
Причислил Гундяев Путина к лику святых. Икону написали, в храме поставили. Пришли утром - нимб не над головой, а над жопой. Икону сняли, нимб снова над головой нарисовали, в храм поставили. Утром пришли - опять нимб над жопой. Начали разбираться - оказалось где вылизано до блеска, там и сияет.
- Слышал, Госнаркоконтроль "накрыл" книжные магазины за продажу произведений ряда авторов за пропаганду наркотиков? Вне закона теперь Берроуз, Бодлер, Конан Дойль, Булгаков, Солженицын, Шаламов, Вертинский. - А как же К. Маркс: "Религия - опиум для народа", как? - Тут пока не решили: кого именно надо запретить. Соображают. - А Дарья Донцова? - Что Донцова? А, Донцова! Придется оставить! Это, не подпадает под литературу:(
Владимир Владимирович обиделся и не продлил Дмитрию Анатольевичу президентский срок за то, что тот, играя в бадминтон, вместо "воланчик" крикнул "вованчик".
- Прекрасно понимаю Вас, юноша, - интеллигентничала Яга, гладя по голове упавшего при виде ее в обморок Ивана-Царевича. - Умом-то сознаю, что не девочка уже, сто первый десяток пошел, а до сих пор все так же сногсшибательна, прям скажем, неприлично красива!
Многочисленная акция протеста прошла в центре Лондона против того, что Борис Березовский объявил вознаграждение в 50 млн руб за поимку и арест Путина (http://www.polit.ru/news/2012/04/23/wanted/). Протестующие несли плакаты с лозунгом "Не гонялся бы ты, Боб, за дешевизной!"
- есть ли у Вас геморрой,господин задержанный? - нет - так и запишем в протоколе: противопоказаний для изнасилования бутылкой или палкой резиновой нет.
33 год н.э. Ир-у-Шалайм. Толпа иудеев на митинге в защиту веры кричит "Распни его, распни". 2012 год н.э. Москва. Толпа православных христиан на митинге в защиту веры кричит "Распни их, распни!". Нет ничего более живучего, чем иудейские традиции и их вера.
Вещи надо называть своими именами. Но так как феминистки старательно прячут суть своей борьбы за обтекаемыми фразами типа "феминизм у каждой женщины свой", я предлагаю составить небольшой словарик истинных значений слов и выражений, используемых мужененавистницами.
Для затравки: Феминизм — сексистское учение о гендерной неполноценности мужчин, родившееся в конце девятнадцатого, начале двадцатого века. Равные права — ситуация, когда женщина имеет делать право всё, что ей вздумается и не несёт за свои действия никакой ответственности. Р.П. возможны только в так называемом Справедливом Обществе (см.). Справедливое общество — общество, в котором мужчины имеют только обязанности и никаких прав. Стеклянный потолок — ситуация, в которой мужчина, работающий восемнадцать часов в сутки, добивается больших результатов, чем женщина, сидящая в декрете. Несправедливость — ситуация, когда женщине не дали того, чего она хотела. Изнасилование — любое проявление мужчиной интереса к женщине. Педофилия — любое проявление мужчиной интереса к женщине, более молодой чем сам мужчина. Извращение — любой вид секса, приносящий удовольствие мужчине. Мужчина — устаревшее слово. Теперь этот вид животных называют "насильник". Насильником является любое пенисонесущее существо, научившееся самостоятельно ходить. Женщина — существо, всегда превосходящее мужчину по любым параметрам: физическим, моральным, нравственным, интеллектуальным...
- Батюшка, помогите! Умираю от голода! - Крепись, сын мой! Отчаянье – это большой грех. Молись, Господь поможет. Он не даст тебе испытания, которого ты не выдержишь. Вот и я в молитве перед ужином попрошу Господа о тебе.
Министр информации и пропаганды отчитывается перед Путиным: - Все жители России уже многократно проинформированы, что вы наш самый гениальный руководитель. - А вы больше не информируйте, вы пропагандируйте!
Я уже представляю Евро 2012. Две команды выходят на поле, встают в шеренги... играют гимны. Посреди поля стоит постамент, на нем последователь Пауля в аквариуме. Вступительная часть завершена, команды собираются по разные стороны поля. Судья дает свисток и Паулю2 подают два блюда, он выбирает, победители срывают майки, бегают, орут, радуются и обнимаются.
Жена постоянно ворчит, что стоит меня в магазин за чем угодно послать, то вдобавок к нужному я ещё пару бутылок пива приношу. Уже надоело ей объяснять, что сейчас в магазинах большие проблемы со сдачей, поэтому заставляют сдачу взять натурой.
Неожиданно для всей мировой общественности Майкл Джексон прибыл из мест своего нынешнего пребывания женился и отбыл обратно к месту свой нынешней прописки..
По информации из источников, близких к компетентным, в связи с низким даже для «Евровидения» уровнем «Бурановских бабушек», продюсеры проекта решили заменить его участниц арендованными по сходной цене стажёрками балета ансамблей Моисеева и Александрова. Загримированные под старух, они и исполнят конкурсную песню, а готовить национальные блюда на сцене будет восьмидесятивосьмилетняя экс-повар буфета Большого театра, просто открывающая рот с вынутыми для создания креатива протезами под вокальные изыски юных танцовщиц.
- Здравствуйте, почтальона вызывали? - Нет, вроде. - И знать ничего не хочу! Из вашей квартиры позвонили на почту и сказали, что срочно нужно отправить денежный перевод. Так что давайте деньги, я доставлю куда и кому надо.
Благочестивые евреи, входя в дом и выходя из него, целуют мезузу* на дверном косяке. - Приходя домой, - с обидой говорит жена мужу, - мезузу ты целуешь, а меня - никогда! - Ну, если бы ты висела на косяке, я бы тебя тоже целовал... *Мезуза - свиток пергамента с молитвой в специальном футляре.