Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был здесь чей-то симпатичный анекдот – смысл, которого состоит в том, что расстояние между шпалами не соответствует мужским шагам потому, что у нас в стране шпалы укладывают женщины. В начале восьмидесятых, был я в командировке в Южном Урале. И нестерпимо захотелось мне побывать на своей юридической родине - в Северном Казахстане. Туда, ещё до войны, были сосланы родители моих родителей. Покинуть место многолетней ссылки разрешили уже после войны, благодаря фронтовым наградам и ранениям отца. Короче, вывезли меня в раннем младенчестве. О родине, затерянной в казахстанских степях, знал по рассказам. На удивление, немало местных жителей хорошо помнили моих предков. Привели меня к саманной хате, выглядывающей из земли всего-то метра на полтора. Эта хата, была построена моим дедом, в голой степи наспех, к зиме тридцать седьмого. Там жили незнакомые пожилые люди, которые любезно предложили мне пожить, или хоть переночевать в хате, в которой я родился и жил, правда, меньше месяца. Спросил я про кузницу, которую, по рассказам родителей, построил мой дед - отец отца. Дед тогда сам в ней работал. Оказалось, что сохранилась и кузница. Кузница не только сохранилась, но и продолжала действовать. Кузнеца на месте не было, но пока мы, с добровольными экскурсоводами, разговаривали разговоры, послали кого-то за кузнецом. Каково было моё изумление, когда передо мной предстала темно-русая статная красавица, заметно старше меня. Вот так кузнец! Кузнец Елена, улыбаясь, предложила мне покачать меха, размять городские косточки. Уголь, в дедовском горне, быстро разгорался, а Лена, тем временем, уже разогревала какую-то железяку. Постоянно подогревая ее, быстро добилась нужной толщины, ширины. Согнула. Попросила подержать длинными клещами заготовку на наковальне, и, несколькими уверенными ударами, сделала разными пробойниками около десятка отверстий. Ещё несколько минут, и Лена вытащила из шипящей воды новенькую подкову. Протянула мне: - Передайте от меня подарок своему отцу.
На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу!" Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".
В 60-х годах во МХАТе получила широкое распространение игра — если кто-то из участвующих говорит другому: «Гопкинс!» — тот, независимо от ситуации, в которой находится, должен обязательно подпрыгнуть. Не выполнившим условия грозил большой денежный штраф. Чаще всего «гопкинсом» пользовались мхатовские корифеи, причем непременно на спектаклях, в самых драматических местах. Кончилось это тем, что министр культуры СССР ФУРЦЕВА вызвала к себе великих «стариков» — ГРИБОВА, ЛИВАНОВА, МАССАЛЬСКОГО и ЯНШИНА. Потрясая пачкой писем от зрителей, она произнесла целую речь о заветах Станиславского, о роли МХАТа в советском искусстве, об этике советского артиста. Нашкодившие корифеи, имевшие все мыслимые звания, премии и награды, слушали министра стоя. И вдруг Ливанов негромко сказал: «Гопкинс!» — и все подпрыгнули.
Начало 2000-х. Работал на производстве. В часть моих обязанностей входило составление техкарт. Это такой документ, в котором пооперационно прописан до мелочей ремонт какого-нибудь агрегата. Ну не было у меня тогда персонального компьютера. Сижу в диспетчерской, составляю техкарту, сижу давно, работа большая, как на бумаге, так и в реальном ремонте. Закончил. Говорю диспетчеру, что всё, освобождаю её комп. Она говорит, что работа по ремонту очень большая, надо бы как-то отметить это дело. Сказано-сделано. Тут же набираю последний пункт техкарты: "По окончании ремонта, организовать банкет со стриптизом за счёт предприятия". Посмеялись вместе. Файл сохранил. Проходит какое-то время, руководство срочно требует с меня готовую техкарту. Без задней мысли, отсылаю файл в общий отдел секретарю, прошу распечатать и отдать на проверку и подпись. Подписали все, влючая главного инженера. Прочитал до конца только один - по технике безопасности. От него я и получил, но это уже другая история.
Как-то обедали с мужем в кафе, ну пообедали и ушли, а через 2 часа выяснилось, что он там на столике забыл мобильный телефон. Всем кто на него звонил честная официантка поднимала трубку и говорила что телефон остался в кафе. Поехали забирать. Получили назад телефон, смотрим смска пришла от мамы мужа. Текст следующий: сынок я несколько раз тебе звонила - ты оставил телефон в кафе, забери скорее пока не украли.:)
У тестя есть кошка Пушинка. Изнеженная. Пищу ей надо мелко строгать - иначе не ест. Ей для игры сделали "мышку": тряпочку на верёвочке с палочкой. Ну, такую игрушку, пожалуй, видели ВСЕ: надо дёргать верёвочку так, чтобы "мышь" мотало вправо-влево, а кошка её ловит. Коты тоже с удовольствием играют. Как-то раз тёща кормила кошку и говорит ей: "Ты же совсем к жизни не приспособленная! Как ты будешь мышей-то ловить, окажись на воле!" Пушинка ушла и притащила ей "мышь" вместе с верёвочкой и палкой...
Один прятель - другому: - Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили? - Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине... - Бухал? - Да!
На флоте возникает много новых слов (с удивлением узнал о "херне"). Есть еще слово "сачок", от него саковать, сачкодром и т.д. В 50-х годах на одном артиллерийском крейсере между делами проводили дератизацию. Попросту крысы уже задрали. Процесс оформляется просто, матрос, убивший эн крыс, получал отпуск 10 суток с проездом в родную.. город. Документирование возлагалось, натюрлих, на самого-самого из бездельников, на доктора. В специальную тетрадь, расчерченную красным идеологическим карандашом, заносились данные об убийствах. В какой-то момент доктор задумался - матросы пошли косяком и строго с пятиминутным перерывом, да и крысы что-то все на одно.. морду. После записи в тетрадь жертва попросту выкидывается в иллюминатор. Ладно. Берет доктор ножницы и чикает крысе хвост. Через пять минут прибегает матрос с бесхвостой крысой! Палубой ниже сидит подельник с сачком в руках. А мы имеем новый кусок родной филологии :)
Из вчерашнего: "Кошка Дуся методично изучает язык"
Наша кошка Мася хочет замуж. Поскольку из дому мы ее не выпускаем, она мне проходу не дает, требует, чтобы гладил. Кстати, в обычные дни она меня в упор не видит - кормит-то ее жена. Так что ориентация у нее нормальная.
Я ее глажу, смотрю телик, но вдруг она вырывается и исчезает под диваном в совершенно недоступном месте.
Появляется жена: "Я же сказала тебе, чтобы Маську придержал, мне ей капли нужно дать, а ты ее отпустил!" Я то был весь в телике, и что там жена кричала, не слышал. А вот Маська ее расслышала очень хорошо. Так что кошки очень хорошо наш язык понимают.
Собираюсь с сыном в кино. Решил, что пора бы ему уже первый раз в жизни набрать адрес веб-сайта. А тут такой повод - не знаем, какое кино выбрать. Рассказал, как найти раздел отзывов о фильмах на сайте городской сети кинотеатров, с трудом вспомнил и начал диктовать длиннейший адрес этого сайта. "Записывай!" - говорю. Сын посмотрел на меня соболезнующе, достал планшетник и сказал ему: "Кино! Отзывы!" На экране появились ссылки...
Дело было где-то с месяц назад. Надо было срочно купить две вещи - хороший такой топор, помощнее и потяжелее (это мне, любимому, дрова колоть для бани) и что-нибудь красивое золотое (это жене, любимой, носить на себе для красоты). С женой условились встретиться уже в магазине, а по пути как раз попался строймаркет, где я выбрал отличный трехкилограммовый колун с длиннющей ручкой. Взвалил я это холодное оружие себе на плечо и с видом заправского дровосека ввалился в универмаг. Видели бы вы глаза охранника. В первый раз он офигел, когда я просто вошел, а второй раз - когда я завернул в ювелирный салон (прямо так, с топором и завернул). Продавщицы, к слову, тоже офигели, особенно когда я спросил у жены - "ну, что будем брать"? К слову, ее присутствие спасло меня от объяснений с охранником. А украшение мы все-таки взяли. За деньги, конечно. Кстати, это было уже офигение всеобщее. Поскольку салон не принимал оплаты по кредитке, я с топором пошел с банкоматам, стоящим в холле. Там было человек двадцать, но когда я приблизился, осталось пятеро. Банкомат, к слову, выдал денюшку мгновенно - наверное, тоже офигел.
Общага. Студент - студенту: - Будешь у меня репетитором? - Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату! - Пельмени? - Согласен!
По заказу РПЦ в Фотошоп добавлены новые опции: пририсовывание нимба, преобразование швейцарских часов в песочные и чудесная трансформация кортежа джипов в крестный ход. А вот возможность стирания стыдливого румянца со щёк удалена как невостребованная.
Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
Cтолетняя годовщина со дня крушения "Титаника" будет отмечена путешествием на место, где затонул корабль. Более тысячи пассажиров отплывут в воскресенье из британского порта Саутгемптон. Содружество Айсбергов Гренландии высылает на мероприятие своего представителя.
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать?... Просыпаюсь и плачу...
О вреде мата написано много. Хотелось бы сказать и в защиту. Мат помогал на войне. При помощи матерных слов у русских существенно увеличивалась скорость передачи информации и оотенков мысли по сравнению с немцами и японцами. Мат поднимал в атаку бойоцов под шквальным огнем противника. ат служил анестезией при проведении операций без наркоза. Англичанин А. Флегон, автор книги «За пределами русских словарей», по поводу употребления разных ругательств однажды заметил: «Может быть при коммунизме они выйдут из употребления, но в настоящее время ни один нормальный русский не считает возможным построить коммунизм без ругательств» (Н.П. Колесников, Е.А. Корнилов. Поле русской брани, Ростов-на-Дону, 1996г.,стр. 9,10).
2 часа ночи. Какой-то идиот перед многоэтажкой уже полчаса орет, что любит какую-то Олю: - ОЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! Сонный прокуренный мужской голос с балкона 3-го этажа: - ЕЩЁ ОДНО СЛОВО, МИША, И Я ТЕБЯ ТОЖЕ...ОТЛЮБЛЮ!
Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчёт двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cartier, бросил взгляд на, красующийся на запястье, золотой Breguet, спустился к удлинённому лимузину Mercedes Pullman с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве.
- Дима, ты это брось, давай, запрещай эту самодеятельность, пока еще президент! - Какую самодеятельность, Володя? - Ну, эту, как их - "Русские пробежки за трезвость"... Это же экстремизм и посягательство на государственные устои РФ! - Но почему? - Дима, ну представь, что русский народ протрезвеет... У него же вопросы к нам появятся! Нас спросят - "А где же Царь? Куда его девали?" И что мы им ответим?..
Проведённые опросы показали такое падение уровня образования за 12 лет, что количество россиян, считающих, будто бы Солнце вращается вокруг Земли, выросло в 4 раза! Фигня! У нас, как выяснилось в марте, две трети граждан вообще считают, что Солнце вращается вокруг Путина.
Всенародно назначенный губернатор Подмосковья Сергей Хожудоветрович Шойгу сказал, что "столица России должна быть в Сибири". Двумя руками "за"! И предлагаю незамедлительно приступить к переселению туда всех федеральных чиновников, начиная с премьера, даже не дожидаясь строительства новой столицы.
В связи с многочисленными изменениями в законах РФ предлагаю переименовать слово ‘закон’ на более походящее слово ‘дышло’. Сразу станет все понятнее: федеральное конституционное дышло, федеральное дышло, дышло субъекта РФ …
Журналистам стали известны подробности готовящегося на Первом Канале нового реалити-шоу по мотивам сериала "LOST". Группу столь "налюбившихся" всем звёзд в лице Собчак, Галкина, Урганта, Киркорова, Лолиты, Цекало, Баскова, Канделаки, Малахова, Билана, Лазарева, Моисеева, Башарова, Навки и ВСЕХ фигуристов, Кобзона, Пореченкова, Безрукова, В. Меньшова, П.Воли и Данилко-Сердючки высаживают без пищи и средств к существованию на живописном необитаемом острове посреди Северного Ледовитого океана и оставляют на год. Каждому участнику проекта выдаётся охотничий нож и кинокамера. Через год вертолёт забирает на большую землю останки и видеоматериалы, отснятые покойными, на основании которых монтируется телешоу под названием "НУ, НАКОНЕЦ-ТО!!!" Продюсеры ожидают, что рейтинг нового проекта побьёт все рекорды..
Внук с белой ленточкой агитирует деда за демократию и рассказывает что теперь нанаконец губернаторов будут выбирать. Дед в ответ спрашивает ты мне вот поясни: какая разница: "из говна выбирать или из говна назначать"?
- Как-то Максим Галкин брал интервью у Алена Делона и в шутку спросил, правда ли, что Ален Делон - внебрачный сын Шарля де Голля. - А что, Ален Делон? - Он рассмеялся и спросил, а правда ли, что Максим Галкин – внебрачный сын Аллы Пугачевой.
Преамбула. Если кто не знает, рассказываю, что в пекарне Храма Христа Спасителя выпекается хлеб собственного производства, который, мягко говоря, не очень приятен на вкус. Тем не менее, каждого сотрудника Храма обязали периодически покупать это изделие на свои кровные. Амбула. Московскому Храму Христа Спасителя первому в истории удалось повторить библейское чудо накармливания 10000 человек всего пятью хлебами! Просто, попробовав этот хлеб, 9995 человек предпочли остаться голодными.
Парадокс русского языка: почему-то гораздо проще сказать "Эээ!" и потыкать указательным пальцем в монитор, чем сказать: "Переключи раскладку на клавиатуре".
В Москве прошли облавы на нелегальных таксистов. В ходе облав было изъято 26 ржавых "четвёрок", 18 ржавых "копеек", 38 глючных приборов ГЛОНАСС, 97 дисков с айзербайджанской музыкой и другие средства узаконенных издевательств над москвичами.
Отец и сын побывали в гостях в Германии. Возвращаются домой на машине. - Хорошие люди немцы. Вежливые. Везде у них чисто, опрятно. - Папа, а правда, что мы с ними когда-то воевали? - Да. Была такая глупость. - А кто победил? - Трудный вопрос. Вот, вытолкаем машину из ямы, - расскажу.
Что делается! Запретили носить крестик в Англии, с герба Реал Мадрид крест тоже убрали! Теперь вполне логично ввести обязательное обрезание для всех мужчин : кто бы в итоге ни победил, евреи или арабы, всегда сойдешь за своего....
Новости техники. По результатам анализа езды женщин на автомобиле автоконструкторы придумали специальный автомобиль для женщин. У него нет ни одной педали. Для трогания с места этого авто достаточно произнести звук «А!». Для торможения и экстренной остановки вскрик - «А-А-А-ААААААА!!!!!!!!».
Как сообщили СМИ, Путин распорядился выделить 2 миллиона рублей Русскому музею на покупку коллекции живописи российского книгоиздателя Адольфа Маркса. Этот шаг был обусловлен как уважением Путина к Марксу, так и его преклонением перед Адольфом.
Вопрос к миллиардеру: - Какие качества Вы более всего цените в человеке? - Юмор. - А почему? - Потому что, когда человек отработает на сто тысяч, а я ему заплачу одну, он эту шутку оценит по достоинству.
Два куринных яйца упали в стог сена. Доярка Дарья запустила руку и попыталась их достать. - Василий... - невольно вырвалось из её уст, когда она их нащупала.