Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 апреля 2012

Общий выпуск

29.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

29.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ".

29.04.2012, Новые истории - основной выпуск

Как-то у девушки, проживавшей в общежитии, появился парень Толик. Он сам был без кола без двора, зато плавал. Однажды привёз им несколько десятков килограммов камчатского краба и красной икры. Заодно второй холодильник, чтобы было где хранить. И снова слинял. Все следующие недели девушки в комнате этим питались. На нормальную еду денег было не особо, да и не пропадать же добру. Под конец оставшаяся икра всё же испортилась. Ею красиво засыпали сверху здоровенный мусорный кулёк с торчащими крабьими клешнями. Декан, придя с обходом, глянул и ушёл в ауте...

29.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очередная поломка на Большом адронном коллайдере: случайно забытый внутри него гаечный ключ разогнался до такой скорости, что врезался сам в себя сзади.

29.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

После успешно проведенной Медведевым модернизации две беды России теперь называются "менеджмент и инфраструктура"...

29.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

29.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме!

29.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?»

29.04.2012, Новые истории - основной выпуск

Случай в редакции

Эту забавную историю рассказал своим друзьям Поэт Донбасса – Николай Анциферов, они пересказали ее своим детям, те своим и, наконец, через четыре поколения она стала элементом народного фольклора. Героями фольклора, как известно, становятся только незаурядные люди, а Николай Анциферов, несомненно, таковым был.
Сама история произошла в редакции журнала «Огонек», где Анциферов подрабатывал корреспондентом. Как-то захотелось ему съездить в Крым отдохнуть, набраться творческих впечатлений и подготовить материал о поэте Максимилиане Волошине. Чтобы совместить все три желания, решил он оформить командировку и зашел к редактору поговорить по этому поводу. Тот сидел за большим письменным столом, просматривал подготовленные материалы и мелким глотками отпивал чай из стакана в мельхиоровом подстаканнике, постоянно помешивая содержимое стакана ложечкой.
Анциферов изложил редактору свою просьбу и стал ждать ответа. Редактор посмотрел на поэта внимательно, подумал над его словами с минуту, отхлебнул очередную порцию чая и сказал, что ему надо обсудить вопрос о его командировке с бухгалтером. Затем он вышел из кабинета, оставив там поэта.
Предыдущим вечером Анциферов с друзьями крепко приложился к спиртному, и во рту у него было сухо как в пустыне Кара Кум. Традиционного в ту пору графина с водой в кабинете редактора не оказалось, и поэт, презрев буржуазные предрассудки, решил смочить свое горло с помощью чая редактора. Когда он подносил стакан чая ко рту, его ноздри уловили благородный запах хорошего алкоголя.
- А редактор не дурак, пьет чай с коньяком. - Подумал он о своем шефе и сделал первый глоток. Его ждал приятный сюрприз – в стакане оказался чистый отборный коньяк.
- Каков хитрец! Это ж надо придумать – пить коньяк под видом чая, да еще помешивая его ложечкой. Чувствуется старая партийная школа.- Подивился Анциферов и, подражая редактору, стал отхлебывать «чай» мелкими глотками, неспешно двигая ложечкой в стакане. За этим занятием его и застал редактор, когда вернулся в кабинет из бухгалтерии.
- Замечательный у тебя чай, товарищ редактор! Так бы выпил целый самовар! Не скажете, что за марка? – на опережение сыграл Анциферов, не давая редактору возможность высказать свое праведное негодование.
- Марка известная - грузинский «КВ». В Столешниковом продается. – Ответил недовольно редактор, ошарашенный нахальством поэта, сел в свое кресло и стал нервно перебирать бумаги.
Анциферов перестал помешивать остатки коньяка и поставил недопитый стакан на стол перед редактором. Тот посмотрел на него уже благодушно и сказал.
- Ну, чего оставляешь на дне, допивай уже. Можешь оформлять себе командировку в Крым. Материал по Волошину за тобой.
- Спасибо за поддержку. Еще полстаканчика чая мне не заварите?
- Давай, кати в свой Крым. На таких как ты, дорогой, заварки не запасешься.
Анциферов довольный итогом своего визита вышел из кабинета редактора. В его рту уже не сушило, а на душе было радостно и светло.

29.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.

29.04.2012, Новые истории - основной выпуск

Я несколько лет работал вожатым в пионерских лагерях.
Одновременно слегка увлекался пиротехникой. Тогда это ещё не приравнивалось к терроризму. А братья китайцы ещё не освоили наш рынок.
Так как работа с детьми в лагере отдыха для меня была самым настоящим кайфом, решил сделать для них что-нибудь необычное. Последний день лагерной смены, готовится большой пионерский костёр. Придумал зажечь костёр не как обычно факелом, а чтобы он загорелся сам "по волшебству", типа я волшебник, руками помахал, и вот - готово. Дед Мороз летний. А за костром стоит электрик и втыкает вилку в розетку.
Вторая половина дня, костёр готов, осталось только зарядить его пиропатронами собственного производства, чем я и занимаюсь. Работа нудная, но требующая внимания.
Короче. Ковыряюсь, подходит один пацан и спрашивает, чем это я таким интересным занимаюсь? Объясняю ему про пиропатроны, про электрические провода, про закладки. Всё понял, отошёл, сел на скамейку. Тут же идёт второй пацан с теми же вопросами, потом третий, четвёртый. Начинаю тихонько кипеть. Осталось часа два, детей в лагере 750 человек, если каждому объяснять, могу не уложиться. На шестом пацане решил применить психологический приём. Дело в том, что само костровое место представляет собой заасфальтированный круг, обрамлённый белыми бордюрами, вокруг амфитеатром расположены скамейки, костёр естественно, в центре, я там же. Говорю пацанам: "Белый круг видите? Кто его переступит, тот РЫЖИЙ ЧУХАН". Проходит пара минут, кандыбает следующий шкет, который ещё не в курсе, но ему до ужасти хочется узнать, что же такое здесь происходит. Только он переносит ногу через белую черту, как толпа пацанят начинает тыкать в него пальцами и кричать, что он рыжый чухан. Шкет тормозит и делает шаг назад. Пацаны замолкают. С первого раза шкет не въезжает в тему и предпринимает вторую попытку: нога занесена над белой линией, снова крики и показывание пальцами. На этот раз шкет всё понял, а пацаны объяснили ему про последствия пересечения белой линии. Шкет проникся, прочувствовал и тоже сел на скамейку. А народ всё шёл и шёл. И каждый раз одна и та же программа с разными вариациями: подходит, заносит ногу, получает свою порцию "популярности", садится на скамейку.
Костёр зарядить я успел. Никто больше меня не отвлекал, хотя на скамейках вокруг костра собралась добрая половина обитателей лагеря. Даже пришлось объяснять, что на взрослых это правило не распространяется.
А костёр загорелся просто шикарно. Представьте сумерки, в свете факелов происходит какое-то таинство. Делаются магические движения руками, вверху ещё незажжённого костра с треском происходит ярко малиновая вспышка, искры во все стороны, через секунду, в основании костра по кругу, с небольшим замедлением начинают срабатывать пиропатроны, костёр не просто загорается сверху и снизу, он уже горит сразу, со всех сторон. Проходит немного времени, начинают срабатывать закладки: хлопок, и в небо поднимается огненный шар. Радостные крики детей, аплодисменты. Красота, романтика, и т.д. Есть что вспомнить.
Историй про лагеря много, потом ещё что-нибудь напишу.

29.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В апрель 2012 вместились все времена года.

29.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

29.04.2012, Новые истории - основной выпуск

Году в 96-м муж одной знойной девушки бросил её с пятилетним ребёнком без всякой поддержки. По счастью, у неё была пробивная подруга Ленка. Она задумала открыть на двоих рекламное агентство. В газету «Конкурент» они явились в своих лучших мини-юбках, привлекательно моргая, и спросили главного редактора. Вышел обходительный мужичок и объяснил условия – если они приводят рекламодателя, получают определённый процент с каждой оплаченной рекламы. Душевное впечатление от редакции усилил какой-то могучий бородач – он ввалился в приёмную и рявкнул: «Девки, где вас носит?! Ну-ка мигом раздевайтесь и марш ко мне!» Окинул их оценивающим взглядом, блондинку и брюнетку, одобрительно хмыкнул и ушёл. Девушки заалели и недоумённо уставились на главного редактора.

«Извините» - застенчиво сказал он – «Вас не за тех приняли. У нас тут готовится фотосессия для рекламы нижнего женского белья…»

В последующие месяцы визиты подружек в редакцию были столь же сенсационными. Они никогда не приводили рекламодателей, зато всегда приносили наличку, иногда мешками. Дело было ещё до деноминации. Вся редакция прилипала к стульям, набегали еще из соседнего кабинета. Главный редактор, уже ничему не удивляясь, принимал мешки, тут же отсчитывал их долю и отдавал тексты на публикацию. Но однажды он не выдержал и спросил: «Как же вам люди доверяют такие деньги?» Ленка хмыкнула и гордо сказала: «Это моя профессия! И кстати, как можно увеличить наш процент?»
«Ну» - задумался главный редактор – «вот если Вы будете приносить не просто тексты, а графические материалы, хотя бы предварительные, то мы их конечно доработаем, а процент сразу увеличим!»

«Да запросто!» - решительно сказала подруге Ленка и принялась рисовать рекламный баннер. Рисовала она тогда вообще чуть ли не первый раз в своей жизни, поэтому креативные идеи из неё просто пёрли. Тем более что заказ готовый уже был – реклама салона мебели.

Ленка легко и решительно изобразила тремя линиями панораму комнаты и принялась дорисовывать по углам многочисленные стулья, пуфики, столы и диваны, живописно раскиданные по всей комнате. Рисовала как могла, ручкой на обычном листе бумаги формата А4. Тогда она ещё не знала, что станет директором одного из самых успешных рекламных агентств Владивостока, что будет заказывать классную полиграфию и оборудование в Южной Корее, и что спустя многие годы она останется в этом бизнесе ни с чем, потому что её подставит собственный главный бухгалтер. В тот день она была просто прекрасной девушкой, которая самозабвенно рисует.

Следующий их визит в редакцию запомнился навсегда. Ленка вошла, принесла очередной мешок с деньгами и рассыпала по всему столу редактора свои рисунки с мебелью, очень напоминавшие детское творчество в стиле «наивняк». Поморгала на редактора, надменно сказала «Дорабатывайте!» и потребовала повышенную долю. После этого случая вся редакция их просто ждала…

29.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только в Израиле, если в кране нет воды, обвинить некого.

29.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...

29.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?

29.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем отличается подготовка бизнесмена к проверке налоговыми органами в России от Европы?
- В России при подготовке к проверке налоговыми органами нужно: переписать банковские счета на жену, недвижимость на тещу, детей на соседа и срочно принять панамское гражданство.
- Все?
- Нет, надо еще успеть вылететь в Лондон.

29.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старый еврей-торговец вздыхает:
- Беда, всё дорожает, люди ничего не покупают. Надо, сынок, снизить цены.
- А на какие товары?
- Вот, к примеру, эти туфли стоят две тысячи. Напишем на этикетке "Старая цена - 3000, новая - 2500. Большое снижение цен! Всё в интересах наших покупателей".

29.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что делать, если соседи делали ремонт, и просверлили смежную стену насквозь?
- Вызови семейного адвоката, оцени убытки. Адвокат обратится в суд с исковым заявлением о возмещении материального и морального ущерба.
- А где происходит действие?
- В России.
- Тогда совсем просто - нассы в дырку и дай пизды.

29.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.
4

29.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Две подружки перемывают кости мужьям:
- Мой меня задолбал, каждый день кричит - Люся!!! Где мои носки?!!!
- А я своего отучила.
- Да ну? А как?
- Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь "Где мои носки?!!" ,то вечером на секс не рассчитывай.
- И что, помогло?
- Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик?!!!".

29.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уборщица в секс-шопе, которую случайно закрыли там на ночь, даже не заметила, как наступило утро.

29.04.2012, Новые истории - основной выпуск

Стою сегодня вечером 28 апреля в очереди на кассу. Передо мной мужик целую тележку пива подкатил, ну много. Кассирша - улыбаясь:
- Куда Вам столько-то?
ОН - посмотри мне на нос.
- Ну?
- Посмотри еще раз.
- Ну?
- Че, не видишь? Праздник на носу!
Пока еще трезвая очередь сдержанно заулыбалась.

29.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаешь, Моня, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича.
- Почему?
- Он тоже мне должен и не отдаёт.

29.04.2012, Новые истории - основной выпуск

Звонок из Тель-Авива в Москву. 28 апреля 2012 года.
Начало разговора:
- у вас холодно, наверное?
- Да нет, тепло. Градусник плюс 23 показывает.
- Блин, те же плюс 23. Нахрена же мы уехали...

29.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена - 10 копеек, у другого - 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.
- Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие - по десять?
- Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?

29.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вся полиция – это оборотни в погонах!
- Почему это вся? Что ни одного достойного?
- Потому что была милиция, и обратилась в полицию. А где ты видел честных и достойных оборотней?

29.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Смех продлевает жизнь. Но кому нужна такая долгая и смешная жизнь?

29.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет! Как поживаешь?
- Лучше всех!
- А все остальные в курсе?
- Нет, конечно. Ты только им не проболтайся!

29.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Помнишь, ты мне фотографию подарил 19х25?
- Ну.
- Что ну?! Это ни в какие рамки не лезет!..

29.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый талантливый дельфин на носу вертел все указания дрессировщика.

29.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище?:)
34

29.04.2012, Новые истории - основной выпуск

Вести-24 все утро повторяют фразу "предельно допустимая концентрация нефтепродуктов в районе Черемхово в пределах нормы". Это покруче "землетрясения в 5 магнитуд"...

29.04.2012, Новые истории - основной выпуск

Как-то раз Аркадий Гайдар гулял поздним вечером по улицам Москвы и остановился раскурить трубку. Подняв глаза, Гайдар увидел перед собой вывеску с латинскими буквами и понял, что оказался на улице, где было множество посольств. Неожиданно за спиной он услышал крик постового милиционера:
- Эй ты, проходимец, чего встал?! А ну катись отсюда!
Гайдар нахмурился. Сунул руки поглубже в карманы шинели и, приблизившись к постовому, сказал:
- Да вот милок, приказали бомбу бросить, стою, таблички читаю, как бы не ошибиться.
Раздался свист. Гайдара задержали и увезли в соответствующее очень строгое заведение. Для выяснения личности. Личность выяснили очень быстро. А когда выяснили, поругали немного за шутку и отпустили.

29.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Позови меня в гости в воскресенье:)
- Даш, приезжай ко мне в воскресенье!)
- Ой, ну я даже не знаааааю))ну, я если приеду, то вечером и с ночевкой)
пойдет?

29.04.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Нет такого гвоздя, который не мечтал бы стать молотком!

29.04.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Победить коррупцию не получится пока список форбс не будет рассматриваться как неопровержимая улика.

29.04.2012, Новые истории - основной выпуск

Сегодня утром сажусь в маршрутку, впереди меня дама спрашивает у водителя:
- Вы - жопа Ленина?
Он на полном серьёзе отвечает:
- Да!
Еду и офигеваю от исторической значимости момента: мало того, что меня везёт говорящая жопа, так она оказывается еще и Ленина!
На проспекте им. Ленина (есть у нас такой) соображаю, что она на самом деле спросила «Вы же по Ленина?» (в смысле - поедете) :)))
2

29.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люся уже полгода встречалась с актёром кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.

29.04.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если Крыша едет - значит хорошо смазали.

29.04.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Она хотела очень много, он просто так её хотел .

29.04.2012, Остальные новые анекдоты

Самые страшные люди для вашего бизнеса - это пригретые вами голожопые родственники и очень хитрожопые друзья .

29.04.2012, Стишки - основной выпуск

Начинаю праздничный запой.
Буду в мае ездить на общественном.
По такому случаю торжественно
приобрёл сегодня проездной.

29.04.2012, Остальные новые анекдоты

Черти вовсе не такие, какими мы их себе представляли раньше, теперь они одеваются в дорогие костюмы, ездят в шикарных авто и живут в Кремле по очереди.
© konde13

29.04.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Крик души мужа намного громче последнего крика моды у жены.

29.04.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Граница между хорошим и плохим обычно совпадает с границей между твоим и чужим.

29.04.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чулочки придуманы для того, шоп женщинам не снимать всякий раз колготки!

29.04.2012, Остальные новые анекдоты

Патриарх Кирилл сказал, что не чего гоняться за "лайками" в "фэйсбуке". Лучше брать пример с него: гонять на мерседесах с мигалками, носить часы за миллион рублей, иметь квартиры возле Кремля...

29.04.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Молодёжь должна не забывать о своём предназначении - спасти галактику и нагадить в подъезде.

29.04.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Да, ты бегаешь быстрее... Зато я летаю выше.

29.04.2012, Остальные новые анекдоты

Суббота - sabbath, рабочая суббота - Black Sabbath.

29.04.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Исполнение супружеского долга чаще всего одноактное.
Эронимус.

29.04.2012, Остальные новые анекдоты

Перечитал доктора Айболита. Теперь пытаюсь понять, чем отличается тяни-толкай от тандема.

29.04.2012, Остальные новые анекдоты

Новый путинский проект -изменить потребительскую корзину: убрать мясо и добавить членство в Народном фронте.

29.04.2012, Остальные новые анекдоты

Если применить все законы, которые были придуманы за последние двадцать лет, к тем которые придумали эти законы, мы останемся сиротами без власти и без государства.

29.04.2012, Остальные новые анекдоты

что общего между "истинно верующим" и педерастом? и то и другое модно

29.04.2012, Стишки - основной выпуск

В выдержанном сыре есть в итоге
пузыри, глазки, а проще - дыры.
И похоже, что по рецептуре сыра,
заодно мы делаем дороги.

29.04.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Люди - единственные животные на Земле, позволяющие использовать свою жизнь другим людям.

29.04.2012, Стишки - основной выпуск

Двадцать лет я копаю могилы
на погостах. Ладони как крабы.
Мне сказали - живое есть пиво.
Значит где-то живые есть бабы.

29.04.2012, Остальные новые анекдоты

-Что это все так набросились на Патриарха?
-Забыли, видимо, простую истину: политкомиссары в Бога не верят.

29.04.2012, Остальные фразы

Всё больше связи СМС-кой,меньше связи Половой.

29.04.2012, Остальные новые истории

Разделываю тут соленую селедку, для «шубы». Рядом крутятся кот с собакой, но шкурка и косточки им достаются в весьма обсосанном виде. И тут вспоминается советское детство. Улыбнуло.
У кого есть дети - меня поймут. Очень трудно порой бывает напоить ребенка невкусным, но таким полезным лекарством. В нашем детстве всех поили рыбьим жиром. Притом поили массово, и дома и в садике. Многие до сих пор вспоминают эту процедуру с содроганием. А вот я рыбий жир –любила.
Любила до самозабвения, шла на запах. Не знаю, может тут сказался недостаток витаминов (мы живем в Сибири), а может сыграли роль мои вкусовые пристрастия, которые как видим не изменились. Когда начиналась процедура кормления в первых рядах выпивала свою ложечку и отправлялась клянчить ещё. Добрые воспитательницы мне не отказывали. Но третья ложка на халяву, как правило не прокатывала. Когда мне было шесть–семь лет процедуре кормления рыбьим жиром подвергалась младшая сестренка. Естественно вместе со мной. Однако достаточно быстро прозналось, что заветная бутылочка стоил на полочке в дверце холодильника. Я часами крутилась около него, время от времени наполняя ложку, я ведь понимала, что много его нельзя. Тем не менее за день бутылка была ополовинена. Беседы и объяснения не помогали, наказывать родители не считали нужным. Выжрав пару бутылок процесс кормления рыбьим жиром в нашей семье прекратился сам собой.

29.04.2012, Остальные новые анекдоты

У дороги стояли двое.
Один - музыкант, другой - тоже без денег...

29.04.2012, Остальные новые анекдоты

Януковичу очень хотелось быть похожим на Путина. Но только так, что бы от взрывов никто не пострадал.
9

29.04.2012, Остальные фразы

Никому ещё не удалось повернуть время вспять-не разорвав сердце.

29.04.2012, Остальные фразы

Если сразу смазать-трудно не промазать.

29.04.2012, Остальные фразы

Он молчал-Цинично укрывшись одеялом..с головой.

29.04.2012, Остальные фразы

Бесценная любовь-всё больше дешевеет.

29.04.2012, Остальные фразы

Лицо приближенное к Императору сильно рискует получить по морде.

29.04.2012, Остальные фразы

Любви моей не порти ты, Признаньем.

29.04.2012, Остальные фразы

Март-трудно не услышать.

29.04.2012, Остальные фразы

Кондом-оплот Эгоизма.

29.04.2012, Остальные фразы

Если на холодильнике еще есть очень много места для магнитиков,
родственники любят местные огурцы и помидоры больше, чем турецкие.

29.04.2012, Остальные фразы

Стринги придуманы ленивыми женщинами,шоп трусики всякий лишний раз не снимать!

29.04.2012, Остальные фразы

Зловредина-совсем не Пресноводна.

29.04.2012, Остальные фразы

ЕСЛИ достоинство стабильно – живи ему достойно.

29.04.2012, Остальные фразы

Всё нюхаю тебя,вдыхая-совсем похожая на токсикомана.

29.04.2012, Остальные фразы

Влюблённая женщина-прекрасна,любящая-добра,а неудовлетворённая-опасна.

29.04.2012, Остальные фразы

Весна - время чувств половых желаний.
(c) Sj

29.04.2012, Остальные фразы

Эгоист влюбляется,деля ненависть на 3.

29.04.2012, Остальные новые анекдоты

Посмотрев сериал "Побег", двое заключённых решили бежать по татуировкам. И уже на следующий день одного обнаружили в церкви, а другого - у Нади.

29.04.2012, Остальные новые анекдоты

- Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в жизни: укусить себя за локоть, напиться допьяна одним квасом и засунуть язык себе в задницу... Да, я был не прав. Ладно-ладно, можешь язык высовывать...

29.04.2012, Стишки - основной выпуск

Наказ электорату

Пиздуйте, граждане, на грядки!
Чтоб там отстаивать права
Стоймя и лёжа и вприсядку,
Давя на жопе комара :)))

29.04.2012, Остальные новые анекдоты

- У меня уже полгода не было выходных! Мне надо отдохнуть, оторваться, почувствовать ветер в волосах!
- В каких волосах - на ногах или на спине?
10

29.04.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Конец света – это только цветочки, а ягодки на потом…
© Иосиф Египетский

29.04.2012, Остальные стишки

Зашёл какой-то пидарас
На сайт под ником "Жертва нас"
А без него была идиллия
Согласна, Жертва Ниасилия?

29.04.2012, Остальные новые анекдоты

Как сообщают информационные агентства Владимир Владимирович Путин выдвинут своими сторонниками на должность императора Лилипутии.

29.04.2012, Остальные новые анекдоты

Что такое быть не женатым - это сидеть на предоплаченном пакете, а что такое жениться - перейти на абонемент!!!!

29.04.2012, Остальные новые анекдоты

Единорог, это муж преждевремменно спугнувший любовника со своей жены.

29.04.2012, Остальные новые анекдоты

Русские блоггеры настолько суровы, что ставят ссылку на блог даже в паспорт!

29.04.2012, Остальные новые анекдоты

Динозавры вымерли не из за метеорита, а из за самковой эмансипации.
1...100 • 101...200

Вчера<< 29 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.08:
Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.
Рейтинг@Mail.ru