Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одной из достопримечательностей Калининграда, доставшейся ему в наследство от Кенигсберга, является монументальная скульптура «Борющиеся зубры». Название скульптуры точно отражает ее сущность: два массивных бронзовых зубра, упершись крутыми лбами и задрав хвосты, жестко выясняют отношения друг с другом на высоком постаменте. Художественная и натуралистическая пластика этой скульптурной группы прекрасно передает напряжение и драматизм схватки двух лесных гигантов, когда-то обитавших в лесах Пруссии. Видимо по этой причине, а также, потому что «Борющиеся зубры» располагалась у здания Земельного и административного суда Восточной Пруссии, скульптурная группа получила у жителей Кенигсберга название «Прокурор и защитник», точно отражающее взаимоотношение между обвинением и защитой в прусском судопроизводстве. В советских судах никакого противоборства обвинения и защиты не было в помине: все составные части советской машины правосудия работали в ярко выраженном обвинительном режиме. В результате прежнее аллегорическое название скульптуры Гипеля не прижилось и ему на смену пришло прозаическое - «Быки». Став с 1946 года важным элементом архитектурного облика Калининграда, «Быки» тихо бодались в самом центре города на протяжении 30 лет, не пробуждая особого интереса к себе со стороны калининградцев. Уже само пренебрежительное название «Быки» говорило о том, что к этой скульптуре горожане относятся без должного пиетета. Это отражалось даже в привычках: свидание с любимой девушкой обычно назначалось у памятника Шиллеру, а простая студенческая или дружеская сходка с легкой выпивкой происходила, как правила, у «быков». Так продолжалось до начала 70-х годов прошлого века, пока неизвестные озорники не привлекли всеобщее внимание горожан к полузабытым «быкам». Именно тогда, то ли в 72, то ли в 73 году, безымянные «миряне» впервые раскрасили красной краской на Пасху яйца борющимся зубрам. Информация об этом мгновенно распространилась по Калининграду и горожане тысячами направились к «Борющимся зубрам», чтобы увидеть новоявленное «чудо». Окрашенные яйца рогатых исполинов привлекали их взоры несколько дней, пока городские власти не спохватились и не ликвидировали следы откровенного хулиганства. Через год ситуация повторилась. Опять в канун Пасхи неизвестные озорники окрасили мошонки быкам красной краской и опять городские власти в течение нескольких дней не мешали горожанам любоваться очередным пасхальным «подарком». Такое промедление трудно объяснить, так как хорошо известна расторопность советской власти при решении любых вопросов. Возможно, атеисты из руководящих партийных и советских органов считали, что таким образом они борются с церковными обычаями и обрядами. Но не все чиновники в партийном и советском аппарате области и города были склонны попустительствовать шутникам-красильщикам. И на самом верху было принято решение положить конец их пасхальным проделкам с окрашиванием яиц «Быков». С этого момента начинается самая занимательная часть новой истории скульптуры «Борющиеся зубры». Каждый год в преддверии пасхи к «Быкам» стали выходить на дежурство милицейские наряды. Их задача была предельно простой - воспрепятствовать действиям злоумышленников по раскрашиванию мошонки зубров. Казалось бы – чего проще. Следи за теми, кто крутится в дневное и, особенно, ночное время вокруг памятника культуры и пресекай незаконные действия злоумышленников. Тем более, что памятник на виду и хорошо освещен. Однако воспрепятствовать проказам «красильщиков» не получалось. Каким-то необъяснимым образом они находили возможность незаметно прокрасться к «Быкам» и раскрасить их мошонки. Сказывалась, по-видимому, врожденная способность русских людей вести партизанские действия под самым носом противника. Чуть замешкался противник – партизаны тут как тут. В результате боевой вылазки - железнодорожный состав с вооруженной техникой пущен под откос, а «Быки» обрели новый праздничный прикид. Наиболее ярким эпизодом противостояние «красильщиков» и милиции стал один апрельский день, когда «красильщики» наждачной бумагой очистили темную краску и патину на мошонках «Быков» и тщательно отполировали их до блеска. На ярком весеннем Солнце отполированные яйца засияли как драгоценные украшения. Вот тогда-то калининградцы и узнали, что собой представляют настоящие, а не сказочные золотые яйца. Смеха в городе было больше, чем на первое апреля. Не смеялись только в милиции и горсовете. Последовала жесткая команда –закрасить золотые яйца «Быков», найти и наказать хулиганов. Закрасить, и скрыть свой позор для блюстителей порядка было нетрудно, а вот с поиском хулиганов дело не сладилось. Сразу поймать за руку злоумышленников не получилось, а искать их по оставшимся следам краски на руках или по наводке осведомителей было бесполезно. Как говорится в известной поговорке, не пойман – не вор. А ловить уже было поздно. Пришлось еще на один год отложить разборку с возможными осквернителями памятника культуры. После случая с полировкой яиц «Борющихся зубров» стали охранять в предпасхальные дни как первых лиц государства. Только голубям и воронам дозволялось вступать с «Быками» в непосредственный контакт. Для людей такой контакт был запрещен. Разрешалось только осматривать скульптуру и фотографироваться на ее фоне. Это сразу дало положительный результат. Очередную Пасху «Быки» встретили без окрашенных мошонок. Однако торжество охранителей порядка было недолгим. Как только дежурство милиционеров прекратилось, яйца вновь выкрасили в красный цвет. Так до перестройки и шла с переменным успехом борьба «красильщиков» и «охранителей». Ни одной стороне не удавалось добиться явной победы в противоборстве. Для «красильщиков» такая победа означала бы легализацию яркой раскраски яиц «Быков», для «охранителей порядка» –неприкосновенность естественного цвета их мошонок. Перестройка и последующая либерализация экономики и нравов, похоже, склонили чашу весов в сторону «красильщиков». Новые власти Калининграда поняли тщетность своих попыток противостоять партизанским вылазкам «красильщиков» и махнули на их «художества» рукой. Возможно, этому решению способствовало и то, что на смену красному периоду в истории «Быков» пришел зеленый: в последние годы по только им ведомым причинам, «красильщики» стали использовать для раскраски мошонок «Быков» зеленую краску. В пользу этого предположения говорит личное восприятие автора: зеленый цвет мошонок не так бросается в глаза на фоне серо-зеленой патины скульптуры как большевистский красный. Найденный компромисс между «охранителями» и «красильщиками» позволил Калининграду обрести еще один знаковый для туристов объект внимания, наравне с Кафедральным собором, могилой Канта или Музеем Янтаря. Вот и сейчас, когда пишутся эти строки, «Быки» бодаются друг с другом с позеленевшими от натуги мошонками в сквере возле Калининградского государственного технического университета. Как обычно возле них крутятся с видеотехникой туристы, снимая на память примечательную достопримечательность нашего города. И ничего страшного не происходит. Люди не становятся ни хуже, ни лучше оттого, что видят. Просто улыбаются и обмениваются веселыми репликами. А когда человек улыбается, он хоть немного становится добрее.
Очень грамотно поступили в свое время наши власти, сосредоточив здравоохранение и социалку в руках одного министра. Тот быстро сообразил, что увеличение продолжительности жизни россиян разоряет подведомственный ему Пенсионный фонд, и, естественно, делает все возможное, чтобы этого не допустить...
Одесса. Староконный рынок. - Мадам, купите кота! - А какой он породы? - Сибирский. - Не может быть, у него же шерсть короткая! - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
Видел в аэропорту: зал прилета, прилетел самолет, из дверей выходит десантник, в идеально сидящей полевой форме, в берете, морда как полагается. Никаких вещей, сумок, барсеток или чемоданов. И только в руках аккуратно держит маленький полупрозрачный пакетик - со второй, запасной тельняшкой.
К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек: - Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч. - Интересно, и что же это за дело? - Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого. - Ну? - Так вот: я беру её за полцены.
Посмотрев передачу "Кто хочет стать миллионером" с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни ещё ничего не потеряно.
Двое учеников опоздали на урок. Учительница: - Почему вы опоздали? Один говорит: - Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно. Учительница - другому ученику: - Ну а ты что скажешь? - А я встречал его в аэропорту!
Не так давно добиралась домой общественным транспортом под названием "Икарус"... Не знаю, где откопали этот раритет, видимо, более новые автобусы, МАЗы, ездили где-то по другим маршрутам. На предпоследней остановке перед конечной нас обогнал и (!) подрезал другой автобус, когда мы отъезжали от остановки. Наш водитель резко ударил по тормозам, народ, естественно, в салоне всколыхнулся неплохо. Чуть лбы не порасшибали о поручни... А тот - как ехал, так и поехал на конечную. Прибавив скорости, мы почти одновременно оказались на конечной остановке. Выходя из автобуса, я с удовольствием наблюдала, как наш водитель зашел в кабину этого "гонщика", и послушала истерические вопли кондукторши... а потом видела, как он оттуда вышел, потирая кулак. Видимо, "гонщик" с маршрутки на автобус пересел, а привычка приехать первому на остановку осталась.
Какое-то время я занимался тем, что продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И дела шли, надо сказать, плоховато: клиенты, возможно, самые лучшие, мне не открывали.
Подруга - блондинке: - Твоё интим-видео гуляет по интернету. - Но я не снималась! - Подумай, где тебя могли снять? - Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".
Иван - русский программист, по убежденьям - реалист. По улице после работы он шел и в церковь случано позырить зашел.
К нему тут как тут подвалил резко поп: Ты шапку сними, в церкви ты, остолоп? Коль хочешь по смерти ты радостных дней, За чирик ты свечку купи-ка скорей.
Смотрю я, совсем ты не веришь в христа, но эта проблема до боли проста. Я библию дам тебе в долг почитать, чтоб понял ты, грешник, кого почитать.
Иван - программист, у него взгляд логичный- походу ебет мне мозг поп неприлично, но чтоб его нахуй реально послать, попробую-ка книгу ту поизучать.
Неделю спустя, прочитавши всю книжку И сунув ее небрежно подмышку пошел он попу ее отдавать и кое-какие вопросы задать
Поп встретил его с чашой для подношенья: -Ну как, поменялись к христу отношенья?
Иван заявил - чтоб бабло вам отдать, я должен вам пару вопросов задать.
Вот я эту книгу до корки прочел - про русских я там ничего не нашел. Адам, Авраам и Иссак там родился- а я то вообще как на свет появился?
И вот что еще в ней я не разумею - на каждой странице одни там евреи. И поняв, что сам я не в силах понять с соседями тему я стал обсуждать.
Беседы свои я тебе расскажу, и вывод свой тоже в конце изложу.
***
Подумал я: раз там евреи одни, пойду я к Шаевичу, мол помоги. Соседу Шаевичу я говорю- читаю-читаю, понять не могу:
коль в библии первым был дядя Адам, так значит я родственник вашим жидам? И коли мне в левое ухо дадут - подставить я правое должен же тут?
Шаевич ответил - какой кгетинизм, ведь мы ж исповедуем иудаизм. Талмуд я читаю, и мой догогой- в Талмуде есть ссылка на то, что ты гой
А гой - это пгосто тупая скотина, не должен иметь гой ни дома, ни сына. А коли гой нагл и с евгеями груб - есть ссылка дгугая - зуб за зуб.
Ты хочешь поспогить? Давай же, Come On, Тебе даст пизды госсиянский ОМОН. На суток пятнадцать ты выдегжишь пост, а после заплатишь и за Холокост. И будет тебе вместо сладкого гая статья двести восемьдесят втогая.
Вот и поговорили - подумал Иван. Батюшка явно мне гнал иль был пьян. Уж коль в этой книжке жиды не у дел, То что вообще автор в виду-то имел?
И время потратил, уж скоро обед. Да вот же идет сосед мой Ахмед. Спрошу-ка его я, уж он не обидит. Шаевича вроде как он ненавидит.
Ахмед засмеялся с вопроса Ивана: да я ж рюсских рэзал в Чэчнэ , как баранов. Нэвэрный ты, Ваня, такая хуйня, и ты как сасэд паслушай миня.
Я часта чытаю, Ваня, Коран, и трэзвый когда, и когда, грэшэн, пьян. В Коранэ написано то, чты ти скот В россии, в чечнэ - миня ни ибет.
И то, что прочэл я в Коране палэзным- вас русских свинэй обязан я рэзать. Нэвэрный - нищто прэд всэвышним Аллахам, а дочку тваю буду я ибать ракам.
***
-Вот так, пообщавшись, "отец" мой святой - мне кажется щас, что христианство - отстой! Уж больно религия очень убога. -Ты хочешь сказать, что и власть не от бога?
побойся христа, ты наверное, пьян, а как же медведев, и путина план? Ведь их САМ гундяев... ох, грешен!!!, кирилл на пасху святою водой окропил.
-Да, вот еще что, когда книжку открыл - Визитку оттуда на пол уронил: Табак интернешенел, ЗАО "РПЦ"? - Мирское, сын мой. Я нашел на крыльце!
- соседи считают, что я, русский - скот? - да ладно, покайся, и это пройдет. откуда ж набрался ты всей этой дряни, ведь ты же раб божий, ведь ты - россиянин.
- Да знаешь, папаша, чего я скажу На христианство твое положу. вот был я в деревне, на речку ходил и с Русскими силами связь ощутил.
Я здесь не неверный, здесь я не гой- почувствовал я, что здесь я родной. Всюду я свой - и в лесу и на поле, на берегу и в воде мне раздолье.
Так вот, бородач, ты со мной объебался, Хуйню ты несешь, и конкретно заврался. Тебя убеждать я не буду, мудак, давай как и щас продавай свой табак.
Хотел ты христианством меня охмурить, Но я, дядя, русский, и мне не забыть Как Вовка другой всех насильно крестил И наших Богов Русских попросту слил,
Ведь вздернут тебя, ублюдок ты в рясе! Какие ж вы все же, попы, пидарасы!
Будь богат,живи здорово! И доилась чтоб корова! В твой ДР желаю,брат! Наилучшего стократ! Ну,а если нет коровы, Пожелаю банкомат! Тот доиться тоже может... Даже если он не рад!
Комитет по этике Российского футбольного союза рассматривает дело спартаковца Эменике. - Мы тут, бл* собрались, ёба*** в рот, что бы попиз**** о том что наху**чил это чернож***пый. - Да за кого бл** он нас держит? Да пусть он х** сосет ёб*** твою мать! Х** нам показывать! - Да, собрались здесь му**ки, прямо академики пи***тые! ..... Председатель: Полагаю жест игрока не этичным.
"Сейчас же вам продиктую, то есть, сейчас же по получении денег. Какой угодно: картофельный, пшеничный, абрикосовый, ячменный, из тутовых ягод, из гречневой каши, даже из обыкновенной табуретки можно гнать самогон. Некоторые любят табуретовку." Ильф и Петров Амбула: Жена сегодня выдала, сидим в рсторане на столах рекламный постер водки "Хаски легенда севера", жена - "Господи уже из собак водку делают"!
8 мая по дороге домой поломался. Бывает. Мелочь, но ремонт нужен. Рядом с домой автосервис, туда и завернул. Беседуем с управляющим (мужик седой, лет 50). Я: Сегодня сможете? У: Вряд ли. Время-то час уже, а мы сегодня до трех. Я: нда, ну понятно, короткий день… завтра, наверное, совсем не работаете? У: грешное дело в такой день работать, последний нормальный праздник остался. Я: ну да понимаю. У: Хотя еще новый год тоже хороший праздник. Я: Но его могут перенести. Управляющий засмеялся, сказал, мол, пойдем. Машину через час уже забирал, отремонтировали, а управляющий все посмеивался и приговаривал «перенести…ну, молодец».
Пару минут назад наблюдал сценку. Турция, отель с ультра олл инклюзив. Обед, 9 мая (не уверен, что это имеет значение в данном случае :)). Дедок (ну под семьдесят) вполне благообразной внешности подходит к бару и заказывает шампанского. Бармен отвечает, что шампанское только в лобби. Дедок, недолго думая, заказывает виски, а пока ему его (дерьмового) наливают, еще и водки испрашивает. Бармен отдает два стакана. Дедок с укоризной смотрит на непутевого басурмана, сливает водку в стакан с виски и, не отходя от стойки, хлопает.
