Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На бойком месте Павелецкого вокзала увидел двух ДПСников. Они ошеломлённо разглядывали квитанцию, выплюнутую банкоматом. Я примерно представляю, что они там увидели, сам один раз нарвался. Комиссия 40% - это не для слабонервных. Наконец один из них нерешительно хохотнул товарищу: - Да мы по сравнению с этим банком - просто дети...
На весёленьком зелёном косогоре напротив моего балкона уселся здоровенный кот и принялся рыть яму. Рыл он её очень основательно. Посидев, так же неспешно и тщательно её зарыл. В этом не было бы ничего удивительного, если бы не склон, на котором сидел кот - весь замусоренный окурками, обрывками и ошмётками. Парень, стоявший над косогором, докурил сигарету и прицелился запустить окурок. Глянул на кота, улыбнулся и - пошёл к ближайшей урне...
Все жалуются, что в России не выполняются законы, поэтому все плохо. ВЫ ПРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО, когда все ДЕБИЛЬНЫЕ И ИДИОТСКИЕ ЗАКОНЫ начнут ВЫПОЛНЯТЬСЯ!
Случилось пару месяцев назад. Мне выпало сомнительное счастье съездить на неделю в командировку. По приезду домой обнаружил не классику жанра – любовника жены, а жуткое ушастое существо – спаниеля. На мой справедливый вопрос: «Какого х…?!» жена рассказала трогательную историю, как она встретила на улице ентого щенка, который замерзал, и решила отмыть/откормить данную животину, ну и конечно обогреть своим и моим участием. Я покосился на свои обгрызанные новые туфли в углу, и, встретив извиняющуюся улыбку жены, подумал: «Ладно! Чем бы дитя не тешилось….» Все-же мною был поставлен ультиматум: собак живет у нас временно, пока жена не найдет «добрые руки», которые заберут это чудо природы. Молодая сучка ( это я про собаку) вполне по-хозяйски обжила в мое отсутствие квартиру и делала в ней то , что ей заблагорассудится. Её нрав я для себя я охарактеризовал так : «веселый до идиотизма». Все в квартире, что случайно не было убрано в столы, тумбочки, шкафы и т.д. находилось в сфере ее стратегических интересов, вызывало в ней живое любопытство и моментально приходило в негодность. Больше всего меня бесило то, что бездомная псина облюбовала наше супружеское ложе и для своих игрищ, и для обеда (кости под своей подушкой я находил ежедневно)) и для отдыха, за что всегда смачно получала от меня тумаков, но её это никак не беспокоило. Опасность быть застигнутой мной на нашей кровати врасплох по-моему придавала ей дополнительный драйв, которого и так было в переизбытке. К слову, «добрые руки» так и не появлялись, несмотря на уверения жены, что она их усиленно ищет. Я постепенно впадал в тихое бешенство.
Это была преамбула, чтоб было понятнее, а дальше, собственно, история.
Утро. Часов шесть. Я, лежа, приоткрыл глаза и увидел, что место жены пусто. Она обычно встает раньше меня, и я, подумав с удовольствием, что смогу еще подремать полчасика снова уснул. В полседьмого меня разбудил будильник, и, приоткрыв вновь глаза я увидел собаку, лежащую на подушке жены как ни в чем не бывало! Волна тихого бешенства вмиг стряхнула остатки сна… Я, с молодецким криком: «А ну, блядина, пошла на хрен отсюда!!!» врезал сучке смачную оплеуху….
…Десятью минутами ранее… Жена, решив, что встала рановато и у нее еще есть время вздремнуть, вернулась на кровать и прилегла… Поскольку она отвернулась от меня в другую сторону, лица ее я видеть не мог. Ее длинные, черные волнистые волосы спросонья я принял за вконец охреневшую, развалившуюся на подушке спаниельку…
Представьте себя на ее месте: ты спишь сладким сном, а тут откуда ни возьмись прилетает оплеуха, и в ухо зверским голосом орут : «А ну, блядина, пошла на хрен отсюда!!!»…
P.S. К слову, не разговаривали со мной три дня и три ночи, зато есть у этой истории хэппи-энд: за это время откуда ни возьмись появились «добрые руки» ( жена расстаралась) и теперь мы живем счастливо.
Боюсь, до ближайшей моей командировки... (с)Prazdnik1975
Чё-то я вспомнил случай, произошедший с одним человеком в начале девяностых.
Мужик он был очень головастый по части электро- и радиотехники, всё время что-то мастерил, заваривал и тащил с родного предприятия. И вот заделал он как-то себе ворота, как в американских фильмах: такие, короче, которые от нажатия кнопки на крыльце или на столбике перед въездом, туда-сюда вдоль забора ездят - открываются, значит, и закрываются. Мол - буду на машине заезжать-выезжать, вылазить даже не надо. На столбике ещё и под ключ сделал, чтобы детвора не баловалась. Ну, и выдрыгнуться перед соседями тоже - куда ж без этого... И при первых же испытаниях произошёл казус: врубил он элекрчество - ворота пошли. Открылись, значит. Только он там где-то при сборке системы в релюшках и концевых напортачил и ворота, доехав до упора, тут же поехали назад.
А это уже было не хорошо, потому что в самом начале обратного пути чёртовы ворота зацепились каким-то штырём за цепь дремавшей в тени своей будки сучки. Ну, и выдрали эту сучку из сна вместе с будкой и утащили их метра на три. Но это тоже ещё не всё, потому что с этого момента и началось самое интересное: доехав до положения "закрыто", ворота не остановились и попёрлись назад со всем составом. И пошло-поехало: туда-сюда, туда-сюда...
Зрелище, говорят, было ещё то: обезумевшая от испуга и визшавшая так, как будто её режут, сучка моталась за воротами на коротком поводке; следом, с несколько меньшей амплитудой, елозила будка; а вокруг всей этой подвижной композиции скакал охреневший изобретатель, от растерянности пытавшийся совковой лопатой придавить к земле поочерёдно то суку, то будку, чтобы таким образом остановить вышедшие из-под контроля ворота. Прошло, наверное, не менее минуты, пока он не пришёл в себя и не сообразил отключить энергию...
Ворота он, вроде, позже сделал, как нужно. А вот собака с ним ещё долго не общалась - она два дня не вылазила из будки. А потом, когда, наконец, решилась, то не подходила больше ни к забору, ни к воротам: так, тявкала на прохожих с приличной дистанции, и всё.
1991 год. Рушился Советский Союз, рушилась семья, рушился весь уклад жизни. Пытаясь уйти от проблем, я с помощью знакомого немца устроил себе годичную стажировку в Германии и отбыл в Берлин. Немец клятвенно заверял меня, что на фирме все говорят по-английски, а моего немецкого достаточно, чтобы выжить на бытовом уровне. Я был доверчивым и поверил. В первый день на фирме мне сказали "Welcome" и плотно перешли на немецкий. Всю первую неделю с утра я что-то еще понимал и даже силился отвечать, но после обеда пребывал в густом тумане и только мычал. Полное отсутствие знакомых усиливало и без того угнетенное состояние. На второй неделе туман стал потихоньку рассеиваться. Меня взял под свою опеку Рональд, который был одного со мной возраста и с которым мы работали в одной комнате. Мы сидели в баре третий час и по нам было видно, что время мы не теряли. Фразы давались уже с трудом и прерывались длинными паузами. - Рональд, найди мне какую-нибудь вдовушку. Я на ней женюсь и останусь в Германии. - На примете никого нет, но буду иметь в ввиду. Но знаешь, если она будет очень старая и очень богатая, то извини, я сам на ней женюсь. - А Симона, жена твоя? - Симона? Симона поймет.
В нашем доме жила злая одноногая тетка - пани Мария. Мы – пацанята, боялись ее как огня. Ну не любила пани Мария детей, просто ненавидела и я всегда старался не попадаться ей на глаза без папы с мамой, а то могла и костылем двинуть. Когда выходил из подъезда во двор, сперва подбирался к двери, тихонько смотрел в щелочку - там ли? Разгонялся еще в коридоре, чтобы сходу растянуть тугую дверную пружину и побыстрее миновать опасный участок, где целыми днями сидела на табуретке пани Мария. Но больше всех, пани Мария не любила своих ближайших соседей и особенно их семилетнего сына Ромчика. Я несколько раз наблюдал жуткую картину, как безногая кричала на ребенка: - Чтоб ты издох паскуда! Ненавижу! Я тебя когда-нибудь поймаю и повырываю ноги, посмотришь, как жить на костылях. Но родители Ромчика никогда не вступали в перебранки, а сразу подхватывали сына на руки и старались поскорее исчезнуть. Даже тишайшая наша соседка – тетя Ада, однажды больно получила костылем по ногам, потом долго хромала, только из-за того, что посмела заступиться за этого «пархатого жиденка»… Родители Ромчика изо всех сил пытались откупиться чтобы успокоить и задобрить пани Марию, аж свою машину «Победу» для этого продали. Достали дорогую инвалидную коляску, устроили в квартире соседки ремонт, даже новую мебель с цветным телевизором купили. Безногая затихала на некоторое время, но не надолго. Через неделю, после дорогого подарка, она опять напивалась, приходила по ночам и колошматила костылем по двери с криками: - Жидовские морды, верните мне мою ногу! Убъю-ю-ю!
Но семья не открывала, не скандалила, а только затравленно пережидала, когда старенькая мамаша придет и наконец уведет спать свою буйную дочь.
Все соседи поделились примерно поровну – одни считали, что "жидам" так и надо, пусть платят сколько ни попросит – это их крест, другие тоже сочувствовали пани Марии, но были убеждены, что ей пора в дурдом. Так семья маленького Ромчика промучилась около года, ежедневно таская безногой, огромные сумки с базара. Но в один прекрасный день подъехала грузовая машина и жилистые мужики начали выносить узлы и мебель еврейской семьи. Мы побросали казаки-разбойники и с ужасом наблюдали, как пани Мария ковыляла вокруг машины, мешала грузчикам и кричала: - Сбежать от меня вздумали!? Сейчас попробиваю колеса – никуда не поедете! Наконец грузовик уехал, навсегда увозя от нас маленького Ромчика и его семью. Безногая упала и еще долго рыдала в пыли положив лицо на след от огромного колеса… Никто из нас так никогда и не узнал, куда они переехали. Одни говорили, что в Ровно, другие, что в Тернополь, но главное - подальше от Львова, где жила пани Мария.
А ведь еще год назад все было так хорошо. Пани Мария молодая тридцатилетняя, тогда еще замужняя баба, работала в железнодорожном депо бухгалтером. Однажды, когда она как обычно возвращалась домой аккуратно перешагивая через мазутные рельсы и стрелки, вдруг заметила сидящего на шпалах маленького соседского мальчика Рому, а с горки на него катились вагоны… Женщина не задумываясь бросилась наперерез, схватила и в последний момент вытолкнула ребенка из под колес, да и сама почти успела. Вот только ее нога выше колена – не успела…
- Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет. - Пьянствует? - Нет, книжки читает. - Грязь разводит? - Наоборот, каждую пылинку сдувает. - Дерётся? - Нет. Все вопросы в суде решает. - Да он же просто святой! - Хуже. Он патриарх.
АБОРТ В 1993 году я вернулся из армии, отслужив положенные два года. Устав за это время от казарменных порядков и сугубо мужского коллектива, я, соскучившись по женской ласке, стал искать себе «единственную и неповторимую». И вот – свершилось! В одном уютном кафе я познакомился с милой восемнадцатилетней девушкой Катей. Стройная, красивая и очень приятная в общении она сразу растопила лед в моем грубом мужском сердце, и что самое прекрасное – я чувствовал ее взаимный интерес к моей скромной персоне. В тот день я проводил ее до дому, долго с ней прощался, и даже чмокнул в щечку, прежде чем за ней закрылась дверь подъезда. Домой я летел как на крыльях, а моя рука сладостно сжимала в кармане бумажку с записанным номером телефона. Ее телефона! На следующий день, я, полный радужных надежд на скорую встречу звоню ей, но после того, как мы с ней поздоровались, вдруг слышу: - Ой, Сережа, извини, пожалуйста, позвони мне вечером, я сейчас тороплюсь очень! На аборт опаздываю! Словно боксер, пропустивший нокаутирующий удар, я просто лишился дара речи. Ну и Катя! Вот тебе и скромница – красавица! На аборты ходит так просто, как я в булочную! В сердцах бросив телефонную трубку, я побежал заливать свое горе спиртным. Делал я это и два последующих дня, рассказывая случайным собутыльникам о том, как несовершенен этот мир, и как легко ошибиться в людях. Но вот на третий день в моей квартире раздается телефонный звонок. Снимаю трубку – Катя! - Привет! А что ты мне не звонишь? - Не вижу смысла! – грубовато отвечаю я. - Но почему, Сережа, что случилось? – в ее голосе появились нотки растерянности и сожаления. - Ты лучше расскажи, как там твой аборт прошел? - Ну, ты и приколист! – вдруг заявила мне Катя, и засмеялась! Тут уже растерялся я. Почему она смеется, и почему я вдруг стал «приколистом»? А разгадка оказалась совсем простой! Оказывается, в день нашей первой встречи, я был настолько поглощен мыслями о… как бы помягче сказать – её красоте и женских прелестях, что совершенно не слушал то, что рассказывала о себе Катя. А рассказывала она о том, что учится в мед училище, и что сейчас у нее практика в отделении гинекологии. И, разумеется, что спешила она на аборт не в качестве пациентки, а в качестве медсестры! Впоследствии Катя стала моей женой (к сожалению не единственной), а всем мужчинам на заметку: внимательнее слушайте, что говорят женщины! Особенно на первом свидании.
Отец учит сына: - Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это - малярия!
В одесской поликлинике: - Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей... - Как это не было? А вы сами-то откуда? - Я - из Бердичева!
Зять довольно долгое время работает водителем. Соответственно, есть знакомые в разных структурах. Так вот, сама короткая история. Звонит ему знакомый майор ГИБДД и просит помочь пройти техосмотр на личном автомобиле.
Политика "безопасности" от Майкрософт. WinXP "Этот файл является исполнимым, и может содержать вредоносное.. Запустить? да/нет" Win7 "Не удаётся проверить сертификат.... В запуске отказано!!" Win15 "Вы включили компьютер!! Это не безопасно!!! Автоматическое завершение работы!!!"
- Мужчина, скажите, почему вы против нетрадиционной сексуальной ориентации? - Оставить 20 миллионов возможного потомства в чужой жопе?! Нет уж, увольте
Однажды, наш известный священик С., журналист, между прочим член Союза журналистов, который издает в Смоленске Епархиальные ведомости, получил от богатого спонсора самолет. Такой небольшой 2-х местный спортивный самолет, для своей профессиональной деятельности. И вот после нескольких полетов по Смоленской епархии, он решил слетать в мужской монастырь в Рославле и взять интервью у братьев насельников, а также у старцев, которые живут в Рославльских лесах. Он, отец С. просит благословение у митрополита Кирилла, теперь Патриарха Московского и Всея Руси. Дословно: Патриарх: разрешаю, но не напиваться, домой вернуться вечером, в женский монастырь в Вязьме категорически не заезжать! Отец С. со своим другом, тоже священником и журналистом полетели в Рославль, и конечно же немного "поддали" у святых старцев. Взяли интервью и направились прямиком в Вязьму в женский монастырь, дабы у них был хороший компьютер на самолете и навигация. Там их встретили, накормили, еще напоили и спать уложили. Утром встали в 8 часов , попрощались и начали искать свою автомашину. Где машина? Через полчаса поисков вокруг монастыря, пришлось звонить в полицию и сообщать об угоне. Но выручил наш Патриарх, звонит отцу С. и ругает его: твоя жена мне надоела, где ее муж? как будто я должен пасти отца С! Я же сказал, ехать в Рославль, вернуться к вечеру, не напиваться и в Вязьму не заезжать! Но Владыко, у меня угнали машину, мы вышли из монастыря (женского), а машины нет! Патриарх: Болваны, вы были на самолете! Послушание!
Вчера в кои то веки знакомая притопала в гости и делали пельмени сами (уже подвиг). Понравилась реакция кота пока делали фарш и тесто ему было интересно - тем более фарш достался - но когда начали лепить - у кота явно было написано на морде - тока фарш - портят в какуето фигню заворачивают - и он отвернулся от всех...
Блондинка заходит в рыболовный магазин. - Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы? - Сколько угодно. Какую именно нужно? - Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
После саммита G8 его участники чуть не подрались при построении на лужайке для групповой фотографии. Каждый хотел оказаться рядом с Дмитрием Медведевым, одетым в футболку с надписью "Я передам это Владимиру".
Окрылённая успехом лондонского "Челси", выигравшего Кубок Европы у немцев, королева Елизавета II вызвала к себе владельца клуба Абрамовича: - Роман, просите всё, что угодно! - О, Ваше Величество Елизавета Георгиевна! Да у меня уже всё есть! Разве что Березовского отправить на родину...
Почему говорят, что Медведев ничем не запомнился? Аппаратура у него хорошая: колонки KEF REFERENCE, усилитель MUSICAL FIDELITY, виниловый проигрыватель Aries Scout, да и DEEP PURPLE к нему приезжали ... Многие Ваши знакомые могут похвастаться этим же? То то же!
Путин подписал указ, согласно которому количество мигалок сократиться с 968 до 569 штук. Контролировать количество мигалок поручено Чурову, которого переводят инспектором ГАИ.
Было установлено что группа лиц по предварительному сговору находясь в нетрезвом состоянии совершила жесточайшее убийство времени. Примечательно что сами участники преступления именовали свои действия невинной фразой "Простое человеческое общение".
Совет писателям –деревенщикам * Коль любишь оставлять заметки на полях, В родные возвращаяся пенаты, Заметки удаляй ( среды охраны для), Поглубже зарывая их лопатой.
В тихое ясное утро, 13 сентября 1987 года, в воскресенье, оперативным дежурным Североморского корпуса ПВО была дана команда на подъем в воздух одного самолета Су–27, из состава дежурного звена 941 ИАП ПВО (п.Килп–Явр). Нарушителем "покоя" был базовый патрульный самолет Р–3С "Орион" из 333 эскадрильи ВВС Норвегии. "Орион" "петлял" вдоль границы в Баренцевом море, над нейтральными водами, и судя по всему вел контроль за нашей подводной лодкой. Особенностью этого самолета разведчика было то, что в воздухе он мог находиться до 12–ти часов и долго, долго заставлять "нервничать" силы ПВО.
Задача дежурного Су–27 состояла в том, чтобы контролировать действия "Ориона" и не допустить нарушения государственной границы СССР. Самолет пилотировал ст.лейтенант Василий Цимбал(улыбается на КДПВ). После взлета, КП ИАП "навело" истребитель на "Орион" и Су–27 начал "нарезать петли " возле "Ориона". Все происходило как обычный "дежурный" вылет, так как "Орионы" караулили наши ПЛ почти каждый день. Но! Кто может быть помнит, в то время в воскресенье, в 11.00 начиналась по телевидению Программа " Утренняя почта". Все хиты советской эстрады, на то время, показывала в основном только "она", альтернативы практически не было. И смотрели эту передачу все и вся и в домике дежурного звена так же. Накануне был анонс предварительный, что в этой "Утренней почте" будет выступать то ли Пугачева,то ли еще кто–то из "звезд " на то время. В общем ВСЕ посмотрят и послушают, кроме … Кроме летчика Василия Цимбала. Так как "Орион" будет "болтаться" у границы неизвестно сколько времени. Обидно, да! И Василий начал "гонять" самолет ВВС Норвегии Р–3с"Орион". В атаку на него несколько раз заходил, струей двигателей с курса его сбивал, фигуры высшего пилотажа вокруг него крутил. В итоге задел килем, винт двигателя правого крыла "Ориона". От чего винт сломался,обломки его попали по фюзеляжу "Ориона". Всё! " Орион" сдался и взял курс на базу. Василий Цимбал докладывает на КП –"Орион" уходит на базу. КП полка дает добро на возвращение на аэродром. Василий делает боевой разворот, догоняет " Орион", заходит вперед и начинает слив топлива прямо на кабину и фюзеляж. "Обгадил " Василий самолет разведчик страны НАТО как мог. Затем вернулся на аэродром и успел посмотреть "Утреннюю почту", никому ничего не докладывая о произошедшем. Только при осмотре Су–27 техник усмотрел, что сбит обтекатель на киле, но такое бывало и ранее, ничего особенного, заменили и всё. Более в этот день самолеты разведчики в акватории Баренцева моря не появлялись… Весь день было тихо и солнечно.
Разгром начался вечером. "Орион" дополз до своего аэродрома. В этот же день был оповещен советский посол в Норвегии. Информация идет в Москву, там Министру обороны, от него к Главкому войск ПВО. Дежурный генерал ЦКП ПВО запрашивает Архангельскую армию ПВО, армия корпус, корпус — 941 ИАП. В полку спрашивают у Василия, что было? Тот как нормальный офицер отвечал, что ничего не было, обычный вылет. В полк приезжает Командир Корпуса, начинаются разбирательства. И все бы ничего, Василий может и выкрутился бы, но с борта "Ориона" вели видеозапись всех маневров Су–27. Копия была передана послу Норвегии. Отпираться было невозможно… Полк долго сдавал зачеты по всевозможным Наставлениям и Правилам имевшимся в авиации на то время. Васю Цимбала превели в другой ИАП, по замене. Как сложилась его судьба далее(см. ссылку) — неизвестно. А на его Су–27 потом нарисовали маленький "Орион".
Если вам хочется делать только добрые дела, что за вами раньше не замечалось - значит жизнь вот-вот завернёт на погост или же вы уже лежите на смертном одре.
Вспоминаю порою с тоскою,- Клика Брежнева правила бал. В тот чудесный период застоя, По десять раз на день стоял! А,что сейчас. Промолвить гадко! Период полного упадка.
Плывет по озеру охотник на лодке,видит на воде сидит селезень.Подплывает он к нему в плотную а селезень ему и говорит,Tише..Карась!Охотник спрашивает, что клюет? Нет сосет.
1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что…ей просто наплевать, что вы думаете.
2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
6. Женщина постарше бoлее честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.
7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом узнает.
8. Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.
9. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.
10. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
Путин выступает на своей инаугурации. Собрался весь "цвет" страны. Министры, генералы, олигархи, кооператив "Озеро":
- Господа, мы у власти уже 12лет! Власть в стране - законодательная, исполнительная, судебная - вся под нами! Силовики - МВД, ФСБ, армия - все наши! Банки, ресурсы, транспорт, связь, энергетика - все принадлежит нам! Все мы миллиардеры, все у нас есть! Пора теперь и о народе подумать! Выходит вперед Дерипаска:
-Да, Владимир Владимирович, каждому душ по 500 крепостных не помешает!
Оккупай, не оккупай, Хоть Арбат, а хоть Абай, Митингуй, не митингуй, Голосуй, не голосуй, Все равно получишь... Выполнение всех предвыборных обещаний... Путина и Единой России...
Бороться со своими недостатками - это по меньшей мере эгоистично. Надо все силы бросить на борьбу с чужими недостатками. Вот на этом поле есть где развернуться: борьбы там - непочатый край.
Торрент - это такая компьютерная игра. Надо как можно больше успеть скачать, и как можно быстрее переместить уже скачанные файлы в другую папку , чтобы никто не успел их скачать у тебя!
- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, - возмущается девушка. - Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу. - Надо было влепить ему пощечину. - Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.
Телефонный разговор. - Привет, дорогая! - Привет, дорогой! Ты получил мое романтическое письмо письмо? - Да. Я так понял, ты его отправляла по голубиной почте? - Да. А как ты догадался? - По штемпелям на конверте.
Приходит Рабинович в поликлинику и спрашивает в регистратуре: - Простите, к кому мне обратиться? Рубль всё время падает и падает. Я уже просто с ума схожу! Ему отвечают: - Ну, если сходите с ума, то вам нужно к психиатру, а если всё время падает - к сексопатологу.
Стадии мании величия - человек говорит, что он Наполеон - человек считаает, что он Киркоров - двести придурков и полсотни педиков на площади думают, что говорят от имени всей России
За кулисами сидит актер, который играл главную роль: изможденный, градом пот течет с него, он тяжело дышит: — Уф-ф-ф... О-хо... Мимо идет режиссер: — Что такое? Плохо, да? Актер: — Да просто умираю... Ух... Роль Гамлета — понимаете? Режиссер посмотрел так на него: — Ну, ничего, ничего... Не переживайте так... Больше таких ролей играть не будете.
Что общего между выпрямительным мостом и футбольным фанатом? На выпрямительной мост подай напряжение любой полярности - результат окажется одинаковым. Футбольный фанат при проигрыше любимой команды напивается и дерётся, при выигрыше тоже напивается и дерётся.
