Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 июня 2012

Общий выпуск

05.06.2012, Новые истории - основной выпуск

Копир и подарок от фирмы

В конце 90-х, когда ещё издать книгу для нас было слишком сложно, а методички для курсов распечатать на принтере мы уже окончательно замучились, у нас сломался очередной офисный копир. Сев всей фирмой и оценив свою тяжёлую участь, мы решили полгода не получать никаких премий, а все деньги потратить на покупку красавца-копира Xerox. Номер модели уже не помню, знаю только, что размерами чуть ниже холодильника, чуть шире, на колёсиках и с забавными дисплеями. Супер! У него было штук семь лотков и он сам умел бумагу переворачивать. Это было первое дуплексное устройство в нашей жизни, а значит НЕ НУЖНО БУДЕТ сидеть при принтере и переворачивать листочки! УРА, товарищи!

И вот день, когда приехала Газель с нашим приобретением. Все мы побросали свои компьютеры и пошли на первый этаж Бизнес-центра, встречать. Рабочие вывезли копир из кузова, сдали нам на руки и уехали. Мы, вчетвером, потолкали его к лифту. А дальше закон подлости - грузовой лифт, как всегда, сломан, а в старый советский пассажирский лифт не вошло это чудо техники буквально на 1 сантиметр.

Принято единственное решение: мужская часть коллектива по лестнице поднимает копир на наш Седьмой этаж, а женская часть коллектива готовит под копир место в офисе и нам чай. Рассказать, что нам было тяжело и к моменту, когда мы его поставили на колёсики на шестом этаже мы все выдохлись - это не рассказать ничего (матерные слова относительно фирмы-производителя и сломанного лифта освоили все, включая тогдашнего директора, человека по-определению интеллигентного). Было принято единственное верное решение: махнуть рукой на гарантийные пломбы, развинтить копир на запчасти и выше поднимать его уже по частям.

А дальше было ОТКРЫТИЕ. В прямом смысле. Дамы, распечатали скотч, которым был обмотан копир, радостно доложили, что в нём лежит визитка от фирмы-продавца и все его семь лотков нам в подарок наполнили бумагой (по 1000 листов в лотке, итого 14 пачек бумаги).

05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?"

05.06.2012, Новые истории - основной выпуск

Эпиграф:
"…Русский писатель Иван Бунин одно из своих писем к писательнице Н.Тэффи, своей старой знакомой, закончил следующей фразой:
«Целую Ваши ручки и штучки-дрючки!»
Через два дня он получает от нее ответ и в конце письма находит:
«Если ручки хоть редко, но целуют мне, то штучки-дрючки уже лет 50 никто не целовал!»"

Теперь собственно история.
Я доцент кафедры терапии медицинского института.
Сегодня принимаю зачет по практическим навыкам у студентов 4 курса. Сценарий такой: студенты разбиваются группами по 4 человека, получают пациента, опрашивают его, обследуют, потом с экзаменатором (со мной то есть) общаются и демонстрируют полученные навыки.
Приходим в палату, старушка-пациентка сходу начинает расхваливать мою четверку: "Какие молодцы, какие хорошие, как расспрашивали, а как щупали! Меня так уже лет сто никто не щупал!"
Разворачиваюсь, сходу ставлю всем четверым максимальный балл за практические навыки и выхожу из палаты.

05.06.2012, Новые истории - основной выпуск

Нет, правду все же говорят - Москва не Россия.
Звонит на днях какая-то секретутка(С) из Москвы, спрашивает моего коллегу.
Я- Нету, говорю, уже домой ушел.
С- А что это он так рано домой уходит, еще рабочий день не закончился.
Я- Это у вас в Москве не закончился, а у нас уже 7 вечера.
С- Как это, почему???
Я- Потому что часовые пояса разные, разница во времени.
С- ??? Как это? Вы что за границей находитесь?
Я- Нет, в России.
С- А если в России, почему время разное ???
1

05.06.2012, Новые истории - основной выпуск

Как мы с Вовкой победили туалетного монстра.

Каждое лето, нас с моим братом Вовкой, родители отправляли в деревню к бабке с дедом. Умотавшись с нами за всё остальное время, они устраивали себе отпуск, а деду с бабкой ежегодную встряску.
В это лето мне уже стукнуло 7, а Вовке 5 лет. Заводилой выступал всегда я, Вовка же, от неопытности своих лет, всегда легко подписывался на всю херню, которую я затевал. Пендюлей, однако, доставалось поровну, по братски. И вот, попав в очередную ссылку, мы с Вовкой как обычно страдали хернёй и искали клад в коровьих лепёшках. Точнее Вовка искал, а я с помощью прутика рогатиной, выявлял кладоносные. Я уже не помню, откуда мне пришла в голову эта идея, но помню, что я был уверен, что в коровьих лепёшках должно быть золото и драгоценные камни. Но далее речь не об этом.

В доме было два туалета. Один в доме, практически со всеми удобствами (отец в своё время туда привёз унитаз, но говно всё равно падало вниз на кучу соломы), а второй в огороде, в виде отдельно стоящего здания, метр на метр, с дверкой и окошком в ней, в виде сердечка. Так вот, именно к этому сооружению нам с Вовкой строго настрого было запрещено приближаться.
- Жоподрыщ там живёт, - страшала нас с Вовкой бабка, - Если близко подойдёте, утащит к себе и будете всю оставшуюся жизнь дерьмо в чане месить.
- А почему дед туда ходит? - интересовался я.
- Да потому что ваш дед хуев консерватор. Видите ли, унитаз его жопу морозит. И мать природа зовёт его к себе уже, вот он и общается там с Жоподрыщем на предмет перспективной работы, ну и кормит его заодно регулярно.
Из всего этого, я мало что понял, но понял, что этого Жопдрыща чем-то надо регулярно кормить.
- А зачем его кормить? - не унимался я, - Если он такой плохой.
- Ну, если его не кормить, то он вылезет и съест вашего деда вместе с говном - подвела итог бабка и сказала, чтобы не ебли ей мозг и шли бы поиграть.
Бабка вообще отличалась малой культурой и крыла матом при каждом удобном случае. После каждого лета, родители нас учили заново разговаривать. Но вернёмся обратно к Жоподрыщу. Такая перспектива, что его надо кормить, меня всегда интересовала. У нас дома были рыбки и я с нетерпением ждал, когда придёт время их кормить, чтобы взять баночку с вонючим дерьмом, достать щепотку корма и бросить в аквариум.

- У меня Вовка есть план, - заявил я своему мелкому братцу. Завтра мы идём кормить Жоподрыща!
- А чем? - заинтересовался Вовка.
- Да хер его знает, - ответил я, - Завтра придумаем...

Завтра наступило, и мы с Вовкой стали готовиться.
- Я предлагаю скормить ему кошку - (тут надо заметить, что большой любви к кошкам я никогда не испытывал, а в доме их было вообще дохерища), заявил я Вовке.
- А как мы подойдём? - выразил опасения Вовка, - Вдруг он нас утащит?
- Не сцы, - успокоил я брата, - У меня есть план. Мы тихонько подтащим лестницу и припрём дверь, а ещё закроем её на задвижку. Так что с тебя самое лёгкое, закрыть сначала задвижку, - выложил я свой план Вовке.
Вовка почуял подвох, но я ему объяснил, что пока он будет закрывать задвижку, я буду отвлекать Жоподрыща, стуча по задней стенке. Так что он даже не услышит, как будет закрываться задвижка. Тем более Вовка это должен сделать очень тихо. На том и порешили. Поймали первого попавшегося кота и, сунув его в мешок, мы пошли в огород. Я взял на себя самую тяжелую работу, тащить деревянную лестницу. И вот, когда мы уже были на точке. Я подмигнул Вовке, намекая - не сцы и вперёд. Сам же знаками показал, что я пошел обходить сзади. На самом деле, я притаился за соседним кустом (ну страшно мне было подходить близко, пока Вовка не закроет защёлку на двери). Вовка же с задачей справился исправно. Он как партизан, прополз до туалета, затем тихонько подкрался к нему и повернул вертушку, закрывая дверь. И тут же пустился наутёк назад. Я тоже поспешил обратно к лестнице.
- Там что-то шуршит!!! - Шептал он в ужасе мне. - Я чуть не обосцался!!!
- Теперь помоги мне подтащить лестницу, - указал я Вовке.
Мы взяли её с двух сторон и медленно потащили к туалету. В туалете слышалась какая-то возня.
- Он там!!! - шипел Вовка, выпучив глаза.
- Тихо!!! - показывал я ему мимикой.
Ещё немного и мы были почти на месте. Подняв лестницу вертикально, мы толкнули её вперёд, к туалету, так, что она с грохотом опрокинулась на дверь и намертво заблокировала её. Из туалета донеслось громогласное - БЛЯ!!! И ещё какие-то крики. Я схватил мешок с кошкой и вытащил её наружу. Пока тащил, эта сука цеплялась за всё подряд, орала и порядком исцарапала меня. Видимо в отличие от Вовки она не поверила в добропорядочность моих намерений. Но я схватил её за шкирку и бежал уже к туалету. Внутри меня смешался страх и отвага. Я почему-то представил себя пионером героем, который бежит с гранатой на фашистский дзот. И вот в таких возвышенных чувствах я практически влетаю, по лестнице к сердечку и прицельно запихиваю кошака в сердечко...
Видимо мысли, и фантазии мной настолько завладели, что я даже не обратил внимания на какие-то моменты. Единственное, что я запомнил в тот момент, так это огромные глаза Жоподрыща в сердечке... и его благой мат. И мы бежали с Вовкой из огорода, не оглядываясь до самого дома...

Ну, потом мы, конечно, целую неделю были без сладкого и гуляли только во дворе, за то, что мы пошли кормить Жоподрыща, но зато дед начал ходит в домашний туалет. Бабка сказала нам, что с Жоподрыщем покончено, а туалет чуть позже разобрали. Вот так мы с Вовкой победили этого страшного монстра. И пускай нас наказали за это, но мы чувствовали себя героями.

www.chetokakto.ru

Андрей Асковд (Чё то как то)

05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наше поколение на даче может посадить только печень.....

05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной. Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?

05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совет. Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.

05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.

05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше? Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!..
26

05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Наши супермаркеты - это жуткое кидалово. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчёте не обманули.
- А ты часто ходишь в супермаркет?
- Каждый день. Я там работаю.
7

05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодого вожатого спрашивают: - Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия? - Поржать! - А потом? - Позову других вожатых, пусть тоже поржут!

05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.

05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иду я как-то вечером по улице. Впереди шла девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!

05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит. Накрыл платочком...

05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сара говорит Циле:
- На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
- Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.

05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мир хочет, чтобы вы оставались тупыми. Чем вы тупее, тем проще продать вам товары и услуги.

05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бросай курить, вставай на лыжи
И вместо язвы будет грыжа))

05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любой гражданин России является уникальным исчезающим существом, поэтому и занесен в красную книгу. Паспорт называется.

05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Теперь в кремле есть царь-пушка, царь-колокол и царь-крыса.

05.06.2012, Новые истории - основной выпуск

Году в 2002 было. Собрали нас со всей России на пафосную презентацию какого-то продукта - то ли систему документооборота, то ли правовую... Не суть.
Сбор был в неком компьютерном клубе, где нас всех рассадили по рабочим местам. Нам с директором достался компьютер с подсоединённым к нему проектором. В ожидании действа обследовал комп, полазил в Сети.
Потом пришёл демон и начал рассказывать о том, насколько крут клуб, где нас собрали, попутно включая проектор и выводя картинку. Продолжая вещать о том, что к ним ходят обучаться большие дяди из Госдумы и прочих присутственных мест, запустил браузер и стал двигать мышь к кнопке истории просмотров...
Как в замедленной съёмке наблюдал за неумолимо приближающемуся к меню курсору и не мог что-то сказать от неожиданности - я же уже видел, что за список посещённых бигбоссами сайтов там выпадает.
Курсор подходит к строке, появляется список пунктов из 30...
Между порнорушными адресами присутствующими ни одного приличного замечено не было.

05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Директор секонд-хенда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.

05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Сергей Зверев играет в "Контр-страйк" по сетке, его убивают даже свои.

05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..

05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дмитрий, владелец коммерческой фирмы, успешный предприниматель, примерный семьянин и почётный житель города был не призван в российскую армию по статье "шизофрения".

05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
- Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.

05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бабушка, которая на протяжении пяти лет играла в компьютерные игры, неплохо сохранилась.

05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Петербурге решено поставить конный памятник его первому мэру - Анатолию Собчаку. Скульптор звонит Ксении Собчак:
- Попозируете для скульптуры?
- Вы считаете, что я так похожа на папу?
- При чём здесь папа?
13

05.06.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сидевшие в курятнике никогда не станут поющими в терновнике. Ник Синявин

05.06.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Девушки, да вам цены нет!!! Поэтому денег не предлагаю... (с)

05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

По мнению авторитетных экспертов, сборной России по футболу на Евро-2012 вполне по силам с трудом выйти из группы.

05.06.2012, Новые истории - основной выпуск

Сейчас по всему миру, в России в том числе, в прокате идет рисованный фильм "Приключения Тинтина". Интересно, а в Японии его под тем же названием показывают? O-tintin по-японски - "половой член" в варианте для детей (типа "пися"), а "о" здесь - вежливый префикс. Слово "о-тинтин" частенько употребляется проститутками в отношении известного органа клиента.

Как бы вы отреагировали на фильм с названием "Приключения Писеньки"?

05.06.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мужики, лучше уж быть подкаблучником, чем ходить на каблуках.

05.06.2012, Новые истории - основной выпуск

болею ангиной,не встаю.жутко хочется кушать....в доме есть пюре-картофель...стоит на плите.....жду любимого с работы.перед этим попросила его заехать в супермаркет за детским питанием(это яблочное пюре,очень его люблю.....особенно когда болею)))любимый залетает домой и говорит:-любимая,очень спешу,что я могу еще для тебя сделать?ну я ему и говорю:-"разогрей мне пюре,да маслица по больше сливочного добавь.... ой...ой...ой...чуть не забыла и яичко туда вбей...."он мне:-"так не вкусно будет",я ему:-"что ты любимый, самый раз!!!"он мне и разогрел яблочное пюре -агушу вперемешку с яйцом!!!!!да еще по краю тарелки яблочко порезал!!!!!!я так смеялась у меня сразу со здоровьем все начало налаживаться......

05.06.2012, Стишки - основной выпуск

Закончив президентский срок,
Занял свое он место на «галерах» …
И, получив от «боцмана» свисток,
Начнет свистеть … в премьерах!

05.06.2012, Остальные новые анекдоты

Пример "Бурановских бабушек" показывает, что у Пугачевой все еще впереди.

05.06.2012, Остальные новые анекдоты

если в развивающейся стране диктатор без проблем правит больше 10 лет, значит всё это время она справлялась с ролью сырьевого придатка на 5+
15

05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кандидат технических наук Сидоров проверил при помощи зажигалки, есть ли утечка газа, и пожалел, что после окончания школы он не выбрал какую-нибудь гуманитарную специальность.

05.06.2012, Остальные новые анекдоты

На политзанятиях солдат обращается к политруку:
- Товарищ политрук, а почему глобус круглый?
- Это сделано для того, чтобы крутить его удобно было.

05.06.2012, Остальные новые анекдоты

Светские сплетни: поговаривают, что у Максима Галкина роман с чёрненькой из "Бурановских бабушек"...

05.06.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В каждой Женщине не только загадка, но и подсказка на несколько вариантов Отгадки.

05.06.2012, Остальные новые истории

Купил в Челябинске на китайском рынке у башкир термопот на 8 литров (кто не знает чайник термос) всего за тридцать баксов. Прочитал на упаковке по англицки сделано в России. Гордость появилась, чтото еще делаем сами и так дешево. Приехал домой. Вместо восьми литров четыре а сделано не в России, а для России. Разница небольшая но было обидно, дважды.

05.06.2012, Остальные новые анекдоты

Лучший способ борьбы с коррупцией - забрать эти деньги себе!

05.06.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не бойся в сердцах сказать лишнее. Вернут лишнее, да ещё и с процентами.

05.06.2012, Стишки - основной выпуск

Был бы мяч футбольный в виде куба -
нам бы с пьедестала не слезать.
Лучше нас - тут даже спорить глупо -
кто бы смог квадратное катать?

05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займёт его место?
- Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю.

05.06.2012, Остальные новые анекдоты

Следующий этап реформы пилиции - переименование в ГОПГ (Государственная Организованная Преступная Группа).

05.06.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если вас уличили в правде, то соврите что-нибудь в своё оправдание.

05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чат техподдержки:
- Отлично! Абонент забыл положить трубку! Внеплановый перерыв!

05.06.2012, Остальные фразы

Всё, что не удалось Гитлеру и даже больше, смогли сделать наши правители.

05.06.2012, Остальные фразы

Обиженная Женщина одевается поплотнее..

05.06.2012, Остальные фразы

Стринги это прицел, чтобы не промахнуться.

05.06.2012, Остальные фразы

В аптеку за песнями не ходят, но только не у нас. Ник Синявин

05.06.2012, Остальные фразы

Ёлки-Палки-вот что остаётся от Нового Года.

05.06.2012, Остальные фразы

Уж столько раз Мужчины убеждались,что там ВСЁ-ТО ЖЕ, но всё ищут и ищут изюминки у Женщин.

05.06.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Самый большой враг развития лицензионного программного обеспечения простая жаба душащая.

05.06.2012, Остальные фразы

Эскорт-это всего лишь способ Экспорта нашего Самовара и защита НАШЕГО ПРОИЗВОДИТЕЛЯ от ИМПОРТА.

05.06.2012, Остальные фразы

Мужчина..-втирается сначала в доверие,а потом-как всегда, втирается и втирается..

05.06.2012, Остальные фразы

Лучший Крем от загара-это Мужчина!
Лучше всего когда он при этом втирается сверху!

05.06.2012, Остальные фразы

Патрон-чаще всего холостой не в стволе,а в командировке.

05.06.2012, Остальные фразы

Богу-Богово,Кесарю-Кесарево -всем дала,у всех взяла супруга Цезаря,оставшись ВНЕ ПОДОЗРЕНИЙ.

05.06.2012, Остальные фразы

Кто привык за Победу бороться-тот без ЛИБИДО не остаётся.

05.06.2012, Остальные фразы

Надёжные и крепкие мужские плечи-лучшие ступеньки для быстрой карьеры хорошенькой барышни.

05.06.2012, Остальные фразы

Мужик может и мельчает,да корень-растёт.

05.06.2012, Остальные фразы

Мужчина оседлавший проворный комплимент-барышню не проворонит.

05.06.2012, Остальные фразы

Самодостаточность-апогей Эгоизма!

05.06.2012, Остальные фразы

Я конечно знал, что она любит подкалывать,
но в самй ответственный момент ВИЛКОЙ!!!!?

05.06.2012, Остальные фразы

Людская Особь-просто Казус Природы-Матери.

05.06.2012, Остальные новые анекдоты

В детстве, за непослушание маленького Лёнечку Хлыновского запирали в кладовке, где лежали подшивки журнала * Крокодил* за много лет. Позже его отдали в школу игры на скрипке.Но время многое изменило. Теперь он анекдотный баянист

05.06.2012, Остальные фразы

Счастливая новобрачная вдова-лучшее украшение Свадьбы!

05.06.2012, Остальные фразы

Чем больше вокруг Мёртвых душ-тем больше Мир напоминает ЖивоПисный квадрат Малевича!

05.06.2012, Остальные новые анекдоты

Молодой певец никому не дал - и остался молодым певцом.

05.06.2012, Остальные фразы

Чтобы стать великим путешественником, нужно иметь великих спонсоров. (думаю Конюхов согласен)

05.06.2012, Остальные фразы

Если раньше были Барышни в Одни руки и на Одно лицо,то сейчас все они на ОДНО МЕСТО!

05.06.2012, Остальные фразы

Ах! Эротика..Это-просто Экзотика..-тут не до эроТИКИ,когда в попе..ротики.

05.06.2012, Стишки - основной выпуск

А что?! Немцов нормальный парень
И шпиком в немцах не служил.
Пускай порулит и поправит,
Если на это хватит сил.

Успел до крыши наебаться,-
Теперь пора страной заняться.
Питер Вольф
3

05.06.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кофе – это он,
а трансвестит – это оно.
© Иосиф Египетский

05.06.2012, Остальные фразы

Чтобы женщина легко и быстро адаптировалась в трудовом коллективе, ей нужно максимально быстро найти подходящий адаптер.

05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажи мне - откуда у тебя в карманчике брюк женская заколка? Я видела такую на твоей секретарше!
- Ну, вчера выключали свет, она, наверное, что-то перепутала в темноте. Она тоже носит брюки!
- И ваши брюки оказались рядом в темноте...?

05.06.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Супружескую жизнь надо прожить так,шоп не было мучительно долго!

05.06.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем больше надежд, тем больше страхов.  Несбыточные надежды порождают нелепые страхи.  За бесстрашием кроется безнадега.

05.06.2012, Остальные фразы

Чем холодней вода, тем меньше яйца. И не только.

05.06.2012, Остальные фразы

Если тебе за сорок, только стоматолог в силах отремонтировать твой блок питания.

05.06.2012, Остальные фразы

Чтобы лечь на провода не обязательно быть синим синим инеем.

05.06.2012, Остальные фразы

Самое удивительное то что по мнению российской полиции самые нераскрываемые преступления "аналогичные".

05.06.2012, Остальные фразы

В принципе любая женщина завлекает мужчину красивыми ногами.
Но завлекает только туда, что расположено ровно между ними.

05.06.2012, Остальные новые стишки

альф(а) он-с...

Обидь полицейского,
Сделай ему "больно" -
Напиши в ж.ж. -
Он засмеётся и скажет
- Довольно!

Не надо меня
шилом пугать,
Не надо писать,
Куда его втыкать!

Не надо меня
словами обзывать.
А потом расплачется,
Пойдёт груди искать...

Кторые вкусно накормят его
Пустышку дадут в губы его...
Какой он хороший,
Какой молодец...

Квартиру получит
ещё один наконец.
Скоро будет полиция
не порядок охранять,

А будет свою честь
от Божен защищать.
Квартиры, дома и
дворцы получать.

Божена же вроде,
совсем не бедна.
Может на метры
дать денег она!

Да, видать
Божена сильна
Если полицию
бить может одна!

А полицейский этот -
альфонс -
За счёт милых женщин
Давно уж живёт!

Зачем полицейским
что-то платить?
Они же альфонсами
привычны уж жить!

Такие как он
альфу позорят.
они же мелочь -
мельче инфузорий.

Ужель сама «Альфа»
боится таких?
Ужели она не проучит их?
Сама не скажет

беспределу Довольно!
Сама им реально
не сделает больно?
Без шила-слова,

Без поста в ж.ж.
Где же ты, "Альфа"?
Их сделай уже
!!!!!!!!!!!

05.06.2012, Остальные фразы

Живот не член, в холодной воде только больше.

05.06.2012, Остальные фразы

Учеными становлено, что динозавры были разноцветными. Рекомендуется все паззлы для детей с динозаврами выкинуть чтобы не травмировать в будущем детскую психику.

05.06.2012, Остальные фразы

Подлиннее и потолще барышни другим местом не очень-то и любят!
1...100 • 101...200

Вчера<< 5 июня >>Завтра
Самый смешной анекдот за 31.05:
Сидят в тюрьме три бизнесмена.
— Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг.
— А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение.
— А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
Рейтинг@Mail.ru