Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 июля 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
Роль тренера сборной России сыграет Сергей Безруков
Очень и очень непросто готовить передачу "Детектор лжи"...
Этот прибор постоянно зашкаливает на Первом канале еще задолго до начала передачи.
Знаю отличную шутку про Почту России, но она не до всех доходит.
Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники - сидеть.
Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".
Девиз холостяка: в пельменях как в сексе - главное вовремя вынуть
Будет ли это для женщины комплимент, если к ее 50-летию сказать: "Дорогая, 20 лет назад ты выглядела так же, как сейчас!"
Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
- Слыхал, Думу закрывают!
- Да ты чё!
- На инвентаризацию интеллектуальных возможностей.
- Ну, тогда это ненадолго...
Мало того, что политики не возвращают кредит доверия народу, так они еще и не платят по нему проценты.
Для меня существует только два музыкальных стиля - "нравится" и "не нравится".
Учитель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
16
Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!
17
- Ты мог бы отдолжить для друга, ну, скажем, тысячу рублей?
- Для друга - смог бы, не трудно. Да где сейчас найти друзей?
Бывший зэк в детсаду:
- А вот, дети, пластилин! Теперь будем лепить горбатого!
- Как узнать правду из новостей Первого канала?
- Очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это "что-то" и есть правда.
- Каким-то ты выглядишь последнее время озабоченным. Проблемы на работе?
- Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.
Если энергичный человек знает, но не умеет, он становится теоретиком.
Если энергичный человек не знает, но умеет, он становится практиком.
Если энергичный человек не знает и не умеет, он становится политиком, который складывает в общий вектор силу незнания одних и неумения других.
Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его - впишу, - ответил шут.
Мужчина-кобель нещадно гонял по двору женщину-кошку.
Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
- Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет...
И тут таксист:
- Смотри, дизтопливо подешевело!...
Парашют Никиты Михалкова раскрылся как актёр.
В Ухрюпинске здание клуба атеистов и церковь расположены по соседству. Как говорится, хочешь верь, хочешь не верь.
У мужчин, откосивших от армии, собаки не подчиняются команде "служить".
Удивительно, но если перевести на иностранный язык "Как меня заебали эти пидарасы!", восклицательный знак начинает обозначать восторг.
Облом: чистильщик бассейнов оказался геем.
После удара в челюсть он стал разговаривать на ломаном русском языке.
Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.
- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!..
Любовь - это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у неё прошёл день...
- Чем отличается 1917 год от 1991-го?
- Маркой броневика.
Флюс на физиономии черепахи уже третьи сутки не пускает пресмыкающееся домой.
- Может, у меня нет парня потому, что пять лет назад я не переслала сообщение десяти лицам в ICQ?
У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".
Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...
Надвигающийся сзади кортеж Путина разогнал асфальтоукладчик и каток до скорости 200 км/час.
Раньше думал, что только в полицию идут люди, которых унижали в детстве и они теперь мстят, но побывав в больнице.... понял насколько менты человечнее.
В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные. ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?!
Химик впадает в ступор от словосочетания "сосновый бор"
Простая, надежная, и в то же время весьма эффективная система предупреждения и эвакуации при стихийных бедствиях сложилась за многие годы в поселке Энск. Там любой, завидевший, при бездействии властей, приближение беды, бежит к главе поселения и что есть мочи бьет в бубен. А там - по цепочке.
Система устойчива к перебоям в энергоснабжении.
С помощью 20 параметров можно описать слона,
а слониху - с помощью 19.
Если у вас сорвало кран и вы случайно затопили соседей, первым делом поблагодарите Бога, что ваш сосед снизу не патриарх, и не его родня.
Гаишник останавливает машину: «Ну чё, милок, кошелёк или права?»
Просыпаются два скелета:
- Что вчера было, ты не помнишь?...
- Да вроде выпили, а потом сыграли в кости...
50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".
Двоякое чувство возникает на нудистском пляже. Если у некоторых члены больше твоего, то у других попы/груди красивее, чем у твоей соседки по коврику.
Разрыв отношений с любимым - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но всё равно немного неприятно.
Экспертиза опять показала, что объект нуждался в экспертизе еще до катастрофы.
51
Чем Википедия отличается от порносайта? Да забастовала, и хрен с ней...
- Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?!
Гинеколог встретился на улице со своей пациенткой:
- Здравствуйте, здравствуйте! Давненько я у вас не видел...
Интересные факты и комментарии:
1. Если бы ходить было так полезно для здоровья, почтальон... был бы бессмертным!
2. Кит целый день плавает, кушает только рыбу и планктон, пьёт только воду... и такой толстый!
3. Заяц бегает, прыгает, и он вегетарианец... и живёт только от восьми до десяти лет!
4. Черепаха не бегает, не прыгает, всегда приходит последней, никуда не торопится... и живёт 450 лет!
Самый смешной анекдот за 05.10:
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
Рейтинг@Mail.ru