Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Купил я посудомоечную машину. Разгреб для нее место на кухне, пора подключать и тут вспомнил, как полгода тому назад нам устанавливали стиральную машинку. Белобрысый такой парень из интернета. Хороший мастер оказался, быстро и четко все сделал, претензий нет. Помню, он еще визитку свою оставил, сказал: «Если что будет нужно, зовите напрямую».
Долго и безуспешно искал я ту визитку, уж очень не хотелось опять вылавливать в интернете нового кота в мешке. Ведь проверенный сантехник – это почти то же, что и надежный зубной врач. Наконец нашел, аж в кармане зимней куртки. Читаю:
«СЕРГЕЙ Все виды сантехнических работ»
Внизу номер мобильника. Звоню: Женский голос: - Компания «Люкс», я Вас слушаю, Але…
Я несколько замялся, ведь ожидал услышать самого Сергея и без всякой компании. Говорю: - Добрый день, а Сергея я могу услышать? - Его сейчас нет, а Вы хотели что-то по сантехнике? - Мне бы, посудомойку подключить. - Да, конечно, пожалуйста. Назовите модель, диктуйте адрес и в котором часу Вам будет удобнее… Я передам ему заявочку. Всего хорошего.
В назначенный день и час, звонок в дверь, открываю, но на пороге стоит явно не тот белобрысый Сергей, а какой-то седой дядька под шестьдесят. Поздоровался, втащил через порог громыхающий ящик с инструментами и кряхтя принялся надевать бахилы. Я спрашиваю: - А..? Э..? Если честно, то я вызывал мастера Сергея… Украшенный бахилами мужик улыбнулся и ответил: - Что касается работы, то Вы не волнуйтесь, я сделаю уж точно не хуже чем Сергей, ведь он всему научился у меня. Я его отец.
Возражений не было и мастер принялся за дело. Случай оказался трудным, пришлось даже стену буравить, но мужик и не заикнулся об удорожании работы. Видимо - фирма у них серьезная и свое слово держит. Я варил нам кофе, развлекал человека музыкой, любовался его четкой работой и невзначай сказал: - В следующий раз я даже и не знаю кого из вас звать. Сергею, пожалуй до Вашего уровня еще расти… - Мужик, усмехнулся и немного помолчав ответил: - Зовите Сережу, не ошибетесь, у Вас же есть его визитка…
Мы устроили перекур, разговорились и старый мастер рассказал вот такую историю:
Фирма «Люкс» - это я и трое моих сыновей на заказах, а дочка на бухгалтерии и на телефоне. У нас все по семейному, держится только на честности. Работаем в общий котел. Бывали времена и похуже и получше, куча денег уходит на рекламу, да и государство о нас не забывает, вставляет палки, но мы не жалуемся, у всех детей свои машины, хорошая зарплата, жить можно. Однажды дочка приносит мне вот эту визитку, что оставил Вам Серега и чуть не плачет: - Папа, я случайно нашла у Сережи в ящике большую стопку визиток, он втихаря работает на свой карман и вместо наших, раздает клиентам вот эти, свои…
Собрал я старших сыновей, стали решать - Что делать? Они орут, что нужно надавать ему лещей и гнать из семейного бизнеса, пусть живет своим умом, сам платит за рекламу, покупает материалы и инструменты, или пусть идет работать на "дядю" и его дурит. Ветер в парус, без него обойдемся. Умом я понимал, что дети правы, но Сережа, все же мой сын, тем более младший. Пусть с гнильцой – это и моя вина, но он еще молодой, выгонишь его, так запить может. Но так же знал, что и разговоры на него вряд ли подействуют. Затаится и будет продолжать замыкать на себя всех клиентов. Лично мне не жалко, пусть, но старшим-то обидно… Строго настрого наказал ничего Сереже не рассказывать, пусть пока не знает, что мы в курсе, а сам стал думать, что бы такое измудрить, чтобы и овцы были целы и старшие волки довольны. С этими детьми, знаете, иногда хоть ложись и помирай. Думал-думал и надумал: Взяли мы из шкафчика его визитки, скопировали и вместо них напечатали кучу точно таких же, не отличишь, только номер там не его мобильного, а наш, «Люксовский». И вот, когда его старый клиент, как Вы, звонит и просит Сергея, то на вызов приезжает кто угодно, только не он.
Старый мастер грустно улыбнулся и добавил: - А Сережа – молодец и заказчики им довольны, даже жаль его дурака, все продолжает и продолжает раздавать клиентам свои визитки, упорный, весь в меня. Уже несколько раз допечатывал, когда заканчивались… мы тоже…
Одесса, про которую рассказывают Карцев и Жванецкий - не та Одесса, которая есть на самом деле. Но и сказать, что сценок из их рассказов совсем не бывает тоже нельзя. Просто они крайне редки и не встречаются на каждом шагу, как в одесских юморесках. Но иногда-таки сам попадаешь в историю, которая за пределами Одессы не могла произойти. Плыву на своем пепелаце по Преображенской, бывшей Советской Армии. Между Бунина и Греческой голосует семейство - папа, мама и дочурка лет пятнадцати. Останавливаюсь. С непередаваемым московским акцентом: - Простите, а вы не подвезете нас до Дерибасовской? - Отчего же не подвезу? Разве мы с вами ссорились? Даже не улыбнулись. Садятся. Едем. Проезжаем две с половиной сотни метров (проверьте по картам Гугла), останавливаюсь: - Пожалуйста, - говорю, - Дерибасовская направо. - Как, уже? А чего же вы не сказали, что это совсем рядом? - Да почем я знаю, а вдруг вы устали? - И сколько же мы вам должны? - Да нисколько. Будьте здоровы. - Как - нисколько? - Да сколько мы проехали - мне стыдно такие деньги в руках держать. - А зачем же везли? - А вы бы отказались посмотреть на свои лица? Папа, все же, полтинник в бардачок положил. А отъезжая, краем уха я уловил что-то типа "аутентичный одессит, фольклорный персонаж". Не стал уже кричать им вслед, что я из этих, из "понаехавших". Просто ситуация "фольклорная". Пусть рассказывают в своей Москве про то, что все байки Жванецкого с Карцевым за Одессу - правда.
Москва, 2013й год. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! " Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!" Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"
1966 г., Бирштонасский пионерлагерь (Литва). Меня "упекли" на одну смену. По возрасту (9 лет) попал в предпоследний отряд. Отдых в лагере стандартный: кружки, купание, пение в хоре и т. д. Все - не первый раз, по-этому с нетерпением ждут праздника Нептуна. НАКОНЕЦ настал этот день. С вечера всё кипит - подготовка к празднику шла плоным ходом. Наш отряд будет помощниками Нептуна - чертями. Мы все - полуголые, в каких-то перьях, шкурках и т. п. В общем, антураж - соответствующий. Под конец кто-то (после всего так и не выяснили, кто) напомнил выражение "черти полосатые". Значит, надо покрасить всех чертей разными красками. Из красок обнаружилось только йод и "зелёнка". Решили пол отряда покрасить зелёнкой, остальных - йодом. Разыгралась детская фантазия.... Тела были разрисованы до макушек. Праздник удался на славу, мы были настоящими чертями...Поздней ночью уставшие, но довольные пошли спать. Утро было трагедией для половины отряда. "Йодные" черти помылись и пошли завтракать (чистенькие, т. к. йодовый раскрас за ночь испарился, остаток смыли мылом), а "зелёнкины" черти....мама моя....к ихнему и воспитательскому ужасу, так и остались зелёнополосатыми, как арбуз. Судьба кинула меня в ряды "йодных", потому моей радости не было предела. Несмотря на старания (многократное мытьё), "зелёнкины" всю неделю радовали своим видом весь лагерь.
ПОЛЬЗА ОТ ЭЛЕКТРОМАГНИТНОЙ ИНДУКЦИИ После того, как в 1831 году Майкл Фарадей открыл явление электромагнитной индукции, он регулярно выступал с публичными лекциями. Слушатели задавали ему немало вопросов, доказывающих внимание к этому открытию и его понимание. В частности, не раз спрашивали о возможной пользе от электромагнитной индукции. История донесла до нас два ответа учёного. Светской даме: - Мадам, а какая польза от новорождённого младенца? И министру финансов: - Когда-нибудь вы сможете обложить это налогом.
ТАРТАЛЬЯ ИМПРОВИЗИРУЕТ... Москва, 1963 год. На сцене Вахтанговского театра идёт культовый спектакль "Принцесса Турандот" - в зале яблоку негде упасть. Здесь же и главный режиссёр театра Рубен Симонов. Он напряжённо наблюдает за Николаем Гриценко, исполняющим роль Тартальи. Перед представлением Симонов попенял любимцу публики: - Николай, мы уже десять спектаклей сыграли, а вы всё один и тот же текст произносите. В "Турандот" нужно обязательно импровизировать! И вот Гриценко вальяжно выходит на авансцену: в начале спектакля Тарталья знакомит зрителей со всеми персонажами пьесы и актёрами, которые эти роли исполняют. Доходит очередь и до Василия Ланового в образе принца Калафа, и тут Николай Олимпиевич неожиданно выдаёт:
Семён Михайлович Будённый... Василь Семёныч Лановой... Один рождён для жизни конной, Другой для жизни половой...
Скандал был грандиозный. - Я запрещаю вам импровизировать, слышите?! - орал красный от гнева Симонов на безмятежного Гриценко. - Мне кажется, он сам иногда удивлялся, куда его выносило собственное подсознание, - со смехом вспоминал о великом партнёре Лановой.
Из воспоминаний А.Чубайса о своем приятеле Е.Гайдаре: «Егор Тимурович считал себя учеником американского экономиста Фридмана, но при жизни они так и не встретились. Между тем был такой эпизод, когда Фридман и Гайдар в одно время пролетали на самолетах над Атлантическим океаном встречными курсами. Но, к сожалению, их пути разминулись».
Очень-очень давно, когда у каждого из нас было свое место в жизни, и каждый из нас заявлял о себе этому миру (кто как мог), один наш знакомый выбрил себе на тыкве свастику. Не подумайте чего- совершая этот шаг, он думал только о том содержании этого символа, которое вкладывали в него Древние. Правда насчет того, что все окружающие видят в этом символе то же самое, Костян сильно заблуждался, но сейчас не об этом. Просто как-то мы зашли к нему (его древнесимволическую башку мы до этого еще не видели), вежливо поздоровались с открывшим нам дверь отцом, спросили, дома ли Константин. Папа недобро нас оглядел, однако наша внешность не носила никаких признаков принадлежности к каким-либо малораспространенным религиозным, философским и оккультным направлениям. Папе, как видно, слегка полегчало и он, махнув рукой, кликнул Константина. Нарисовался Константин со своей оккультной башкой. Я разглядев это дело, принялся умничать (очень любил) относительно содержания и смысла свастики. В частности я отметил (убейте не знаю, откуда я это взял и насколько это вообще достоверно), что свастика- знак двусложный. Вторая его часть- зеркальное отражение первой. И единым этот символ становится при совмещении обоих частей. А направление лучей (туда или сюда) определяет принадлежность символа к мужскому или женскому началу. Еще раз рассмотрев начертанное на кумполе у Костяна, я заключил, что оно как раз к женскому и принадлежит. Оспорить это никто не мог, я всегда был самым умным. Да и не собирался. Костик только задумчиво почесал свастику... Когда мы ушли, мой приятель посмотрел на меня глазами, полными восторга и с большим уважением сказал: - Все-таки, Димыч (это меня так зовут), ты- гений! - Чего вдруг? - НИ ФИГА СЕБЕ! ТАК ТОНКО, ДА ЕЩЕ ПРИ ОТЦЕ ЧЕЛОВЕКА ПИДАРАСОМ НАЗВАТЬ!!!
Пришёл с другом в гипермаркет. Нужно было купить губки для мытья полов. Подойдя в отдел, друг словил продавщицу и одним вопросом уложил её на пол! - Девушка, подскажите, а где у вас половые губки? Валялись на полу все!
Ведущий одной радиопрограммы рассказал. Пришел как-то к ним в студию с лекцией о противопожарной безопасности не кто-нибудь, а сам начальник городской пожарной охраны. (Для двух с половиной миллионов населения должность немаленькая). Пришел, значит, и принес с собой целый портфель брошюрок, книжек и тому подобного материала. Заглянул к ним на кухню, взялся разбирать свои книжонки, и в качестве временной подставки решил поиспользовать электрическую плиту. И случайно ее включил ...
Отказ вернуть деньги Собчак суд объяснил тем, что "если следователь считает что деньги могут пойти на финансирование беспорядков, то он имеет право это проверять". И он это делает, я вас уверяю. Утром следователь генпрокуратуры открывает сейф и проверяет, не пошли ли деньги на финансирование беспорядков. Убедившись, что не пошли, закрывает сейф. И так каждый день.
Отец спрашивает сына-школьника: - Ну как, сынок, сложный был экзамен по ЕГЭ? - Нет, совсем несложный, папа. Ведь важно знать не правильный ответ, а номер правильного ответа.
Приходит бодибилдер на съемочную площадку сниматься в порнофильме. Режиссер увидел его, охренел - два метра ростом, сухой вес под 120 кг, гора мышц и хуй почти до колена. Он ему с ходу- берём на главную роль с неибическим гонораром. Качок говорит, всё заебись, тока у меня одна серьёзная проблема, импотент я. Режиссер: ну ёпта, нахуй тогда нам ты тут нужен! Качок: а что, отрицательные персонажи разве вам не нужны?
Абитура какая-то смешная пошла. Заходит к нам сегодня паренёк, ну обычный такой, каждый день по триста штук таких принимаем. Рутинные вопросы, мол, так и так, где участвовал, все дела... Спрашиваю: - Исследовательской работой занимались? С гордым видом отвечает: - Да! - и невозмутимо добавляет: - Интернет каждый день исследую!
Саратовский журналист и любитель спиртного Дмитрий Иванов о своем пребывании в наркологической клинике. Далее от первого лица.
Мучаясь в ночь на вторник от гипертонии и желудка, постоянно мотался в общую курилку. Смотрю, под ее дверью сидит себе вполне приличный мужик и что-то бормочет. Спрашиваю: «Мужик, ты че?». А он – мне: «Барсуков сижу, считаю». «А зачем?». «Да белки еб…ые куда-то все попрятались!».
- Скажите, Рабинович, у вас есть семья? - Нет. - Ну, может быть, есть родные или двоюродные братья? - Нет. - Возможно, сосед по комнате? - Тоже нет. - Ну, тогда я не знаю. - Чего вы не знаете? - Кто носит ваши рубашки, пока они ещё чистые!
А. Навальный обвинил председателя Следственного комитета в неуплате налогов и использовании поддельных документов. Кроме того, блогер указал, что А. Бастрыкин, имеющий доступ к государственной тайне, получил вид на жительство в Чехии, которая, как известно, является членом альянса НАТО (http://news.rambler.ru/14882029/). В госдуме сообщили, что закон об избежании двойного налогообложения двойных иностранных агентов находится на рассмотрении.
Телереклама отупляет, мужики! Фраза "у женщин свои секреты" - необязательно означает: "я умею готовить салат с майонезом" Она может означать: "я сплю с боссом, поэтому меня не уволят" или "весной я не навещать дедушку в Киев слетала, а с любовником в Египет"
В районе Курильских островов в российской экономической зоне совершил аварийное приводнение самолет ВВС США. Его пилот катапультировался и был спасен японским рыболовным судном. Это первый случай браконьерства с использованием боевых самолетов.
Эта история произошла лет пять назад, и у сестры еще тогда была дача. Соседями по даче оказалась пара пенсионеров. Бодренькие такие бабулька с дедулькой. Так как оба работали, плюс еще пенсия, а дети уже выросли и жили в других городах, да еще и родителям помогали, то денег у них было прилично (одна дача чего стоила). В виду того, что дети были далеко, а соответственно, и внуки тоже, единственным потребителем их любви стал кот. И вот стоим около дачи: я, сестра и эта пара. В очередной раз слушаем про их кота. "Ой, у нас котик такой привереда: у него своё кресло, он на нём спит один. Если кто сядет в это кресло, он фырчать начинает. Мы его два раза в день выводим на улицу погулять (а этаж у них был пятый или шестой, насколько я помню), так он сам не спускается, мы его на на руках туда-сюда носим. А еще, каждый день ходим на рынок, покупаем свежие куриные лапки и головы, и на их бульоне варим ему кашку. Другое он не ест". Я не выдерживаю и говорю: "А давайте, я вашим котом стану. Можете сидеть в моем кресле сколько хотите. На улицу погулять сам выйду, не надо меня на руках таскать. А за то, что будете мне каждый день на свежем курином бульоне еду готовить, мурчать буду даже лучше, чем ваш кот. Да еще и по хозяйству помогать стану".
Постулат: хотите знать реальные сроки дорожного строительства в России - увеличьте вдвое проектные сроки, а истинная стоимость таких работ находится умножением проектной стоимости на три.
Деревня. Мужик сидит в сортире. Слышит свист падающего снаряда. Не долго думая, прыгает в яму. Снаряд оказался с соседнего полигона. Сортир в щепки, мужик жив-здоров, но кличка Ныряй к нему приклеилась крепко. - И чего я тогда в двери не выпрыгнул, - сетует мужик...
Рассказал сыну анекдот про то, как на похоронах тещи два бояна порвали. Он сидит, не смеётся. - Ты что, не понял? - Понял. Перепились все, стали анекдоты травить, кто-то рассказал два старых-старых - и все влёжку. А чо за "бояны"-то?
Активистка Femen обнажилась перед патриархом.... Во время подхода патриарха к прессе на взлетной полосе в аэропорту Киева девушка подбежала к нему с обнаженной грудью и криками «Изыди вон!».(http://8tv.ru/?id=12&hotnews=16269) Служба безопасности задержала активистку, обыскала ее и изьяла две силиконовые пули, предназначенные для стрельбы из гладкоствольного оружия.
Мужик, мучаясь с похмелья, гуляет по улице с маленьким сыном. Мимо проносится скорая помощь с включённой сиреной. - Папа, а почему машина так жалобно кричит? Мужик мрачно: - Врачи-убийцы, видать, угнали! (с) Нестор Бегемотов
В редакции детского журнала: - И вот загадка в стихах: "Зашил себе художник рот в поддержку пусси и ...."?! - Не пойдет, господин Синицкий, ваша шарада... В целом - неплохо, интригующе, злободневно. Но отгадка предполагает слишком глубокое знание английского суржика...Может быть есть еще что-нибудь? - Да. Вот: "Не прячет миллион в стульчак телеведущая ..."?!...
На улице Новогондурасская постоянно перекладывают асфальт. Все местные жители очень довольны. У них нет проблем, чтобы быстро и качественно выгладить своё бельё.
Незаметно настало время собирать камни. Спохватились, ё-моё, а у нас эти камни ещё не разбросаны! Ну и бросились все разбрасывать поскорей, не глядя. Одним удалось отделаться синяками и шишками, другим повезло гораздо меньше.
248 инопланетных эмбрионов найдено сегодня на обочине федеральной трассы на Урале. Каждый эмбрион имел табличку с номером галактики и своей звёздной системы. Страшную находку обнаружили грибники.
- Я так хорошо выглядела, что он мне дал всего 14 лет. - Да я готова ему раком 10 раз дать, но с учётом 2-х ходок и особотяжкой он мне меньше 18 не дал.
Разговаривают две бабушки в маленьком районном городке: - Как твоя внучка, Сергеевна, поступила в столичный институт? - Нет, Васильевна, вернулась домой, сердешная. В столице-то везде деньги нужны. - Моя тоже не поступила, но осталась в столице. Упорная. Говорит, буду зарабатывать деньги, чтобы на следующий год поступить. Уже работу нашла, правда в ночную смену. Но платят хорошо, по 100 долларов за ночь.
Прохожу мимо магазина одежды, оттуда выходит мальчик лет трёх и выносит верхнюю часть женского манекена без головы, кладёт на землю без одежды, садится на него, руки на грудь и сидит довольный... Тут мамаша его из магазина выбегает за ним, видит эту картину - и как закатится! Мужик растёт!
Рабинович, уже много лет живущий в Одессе, приезжает в Жмеринку повидаться со стариками родителями. Утром отец с интересом наблюдает, как сын совершает туалет: - Яша, что это ты делаешь? И вообще, что это такое? - Это зубная щётка. Я чищу зубы. Отец оскорблён до глубины души: - Знаешь, Яша, на твоём месте я бы уже заодно и крестился!
Эта история о том, как иногда можно легко впасть в ступор. Сижу на вахте своей родной общаги, и от нечего делать, с молодой вахтершой (Оля Досова, привет!)разгадываем сканворды в одном очень известном федеральном журнале сканвордов. Так как и у меня, и у неё багаж знаний приличный, да и сканворды не бог весть какие сложные, вопросы и ответы сыпятся как пулемётная очередь: "Вождь мировой революции? Ленин!", "Французский автомобиль? Семь букв! Ситроен!" Вопросы читает она, отвечаем - кто быстрее сообразил. Она зачитывает очередной вопрос: ИХ УЙМА В НОРВЕГИИ? (речь идет о фьордах). А теперь произнесите эту фразу быстро, учитывая, что мы быстро разгадываем сканворд. Вам тоже послышалось то, что и мне тогда? - И ХУЙ ИМ В НОРВЕГИИ. Я резко останавливаюсь, и реально впадаю в ступор. "Ну!, - спрашивает вахтерша, - ты что не понял, о чём речь?" Я реально не понял, о ЧЁМ речь. С одной стороны, понимаю, что крупное федеральное издание не будет задавать вопрос с откровенным матом. С другой стороны, чего только сейчас не бывает. А тогда, что нужно угадать: КОМУ, собственно говоря, этот ХУЙ в Норвегии? Я туплю, а вахтерша меня подгоняет: "Ну, И ХУЙ ИМ В НОРВЕГИИ (я так слышу ее фразу)?" У меня начинают закипать мозги. Грешным делом, почему-то подумал про норвежских депутатов (наверное, вспомнил наших), типа недовольные норвежцы в отместку за какой-то неправильный закон, решили подарить им этот самый ХУЙ. Лихорадочно начинаю вспоминать, как называется аналог нашей ГосДумы в Норвегии. Так продолжается минуты 3-4. Вахтерша продолжает меня подгонять: "Ну что тут сложного - И ХУЙ ИМ В НОРВЕГИИ!" Я выпадаю в осадок. Наверное, это видно на моем лице, потому, что она не выдерживает и говорит, медленно и с расстановкой: "Это же просто - ИХ...УЙМА...В...НОРВЕГИИ? Фьорды. Речь идет о фьордах!" Я возвращаюсь в реальность:"А-а-а-а-а! Их уйма в Норвегии?" "Да!, - говорит она, что тут непонятного. Я сразу поняла - это фьорды". "А теперь скажи эту фразу еще раз, только быстро, как ты говорила до этого", - прошу я и озвучиваю то, что я услышал. Сканворды забыты минут на 10, так как оба ржем, как лошади. Особенно, когда я рассказывал о ходе моих мыслей в процессе отгадывания.
Две истории из серии "Говорят дети". Происходили они уже очень давно с моими очаровательными племянниками. А так как им уже от 18 до 21 года, вот и считайте, как давно. Первая была связана с рождением племянницы Насти. Она была третьим ребенком у сестры, первые два, Гриша и Саша, а вообще они трое "погодки". Так вот, родилась Настя, привозят ее из роддома, все мы, родственники, столпились вокруг и дружно умиляемся. Конечно, двое пацанов подряд, а тут девчонка. Настя, голенькая, в развернутых пеленках, дергает ножками, вызывая нашу радость. И тут к сестрёнке пробираются братики, 3-х и 1,5-а лет соответственно, и внимательно ее разглядев, с ужасом спрашивают у мамы (моей сестры):"Мама! А как она будет писять? У неё ведь там ОДНА ЖОПА!" Вторая история произошла чуть позже, старшему, Грише, было уже лет 4-5. Мы жили тогда в деревне, куда переехали из города. Так как были городскими жителями, то многие вопросы, связанные с сельским хозяйством, были для нас в диковинку. И вот, забеременела у нас свинья, и пришёл ей срок пороситься. Мы находимся в сарае, свинья рожает и появляется первый поросёнок. Мы думали, что поросята рождаются, как котята или щенки: голые, слепые и беспомощные. Поэтому никак не ожидали, что только родившийся порося, начнет резво скакать по загону. Мама моя, царство ей небесное, начинает его ловить со словами:" Ты что делаешь, дурачок, ты что так прыгаешь, ты же ноги себе сломаешь!". Роды проходят успешно, все поросята целые и здоровые, и мы возвращаемся в дом. Там мама в подробностях и эмоциях, рассказывает, как все прошло. В том числе, и как её удивил факт резвости поросят сразу после рождения. Рядом вертится Гриша и внимательно все слушает. Когда история доходит до слов "И тут поросёнок вылез, и давай прыгать по загону...", Гриша спрашивает:"А они не должны были пьигать (прыгать)?" Мама:"Я думала, что нет". Гриша:"А надо было их топоём (топором), топоём стукнуть. И они бы не пьигали!" Вот такие две детские истории.
Вчера новость в Телеграме: Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок. За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.