Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: - Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир. Тётка в салоне: - А почему не Херсон?!
..в Торонто, в центре столицы жил два года - и ни разу не видел, чтобы перекрывали дороги для проезда местных шишек. Ну, премьер наверняка ездит с полицией, может, даже и дорогу расчищают, но я, повторюсь, не видел. Может, он как-то тихонько крадется, рано утром, пока все спят. :) О прочих и говорить не приходится - на парламентской парковке даже на сенаторских местах вполне себе скромные машины и, конечно, без мигалок. Да что там, предыдущему министру обороны в монреальском метро по морде дали.
Марина в слезах звонит подруге: — Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! — А ты сейчас дома? — Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шёпотом: — Пиздец. — Кто звонил? — Твоя жена…
Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию. Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос: - Вам лицензию на кого? Ну, жена, недолго думая, отвечает: - На мужа...
Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...
История от Лёвы, хорошего человека. В Калининском училище преподавал живопись Иван Иванович. Необычно говорил - кагтавил и сепелявил. И ребята устроили конкурс на лучшую пародию. Конкурс закрытый. В туалете по кабинкам конкурсанты, судьи на подоконнике, публика стоит. На кабинках номера, жеребьевка, все честно. И вот вбегает Иван Иванович к ректору, возмущается - "Что такое, захожу в туалет, все толчки моим голосом разговаривают!"
Учительница на уроке: - Петров, встань и стой до конца урока! - Мариванна, а что я сделал? - Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.
Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит: - Выбирай внимательнее...
Рассказ парня. Пошёл я служить в армию. Я на вид очень интеллигентный ботаник в очках, а на самом деле за плечами разряд по боксу, 5 лет ушу и 2 года каратэ. И в части в умывальной ко мне подходит старослужащий и так при всех громко спрашивает: - Слышь, очказавр, у тебя девка есть, а то на пидора похож очень? Я не растерялся и выдал ему: - Да, вот она, - показал ему кулак правый и выбил им ему два передних зуба. С одной стороны - неплохо вмазал ему. С другой - кажется, я где-то прокололся...
На одном из международных турниров партия между испанской и английской шахматистками пришла к явно ничейной позиции. Сделав очередной ход, испанка робко произнесла: - TaбЛaC? (ничья) Англичанка не поняла.. Но, не видя возможностей для игры на выигрыш, резко бросила: - ДPoO!? (ничья) Тон ответа несколько смутил испанку.. Она вопрошающе взглянула на стоящую возле их столика француженку. Та сразу ответила: - HЮЛь! (ничья)
После непродолжительной паузы партия... продолжилась.
Стою в очереди в табачную палатку, она работает до 23:00, уже 22:55, продавец просит не занимать больше очередь. За мной стает мужик (М), продавец (П) ему говорит, мол мужчина не занимайте, больше не отпущу. Покупаю сигареты, слышу диалог: М: блок Явы П: я же сказал не занимать, я в 23:00 закрываю кассу М: ну продай блок явы П: я сказал - НЕТ. Все. М: продай!!! А то я тебя ПРОКЛЯНУ!!! пауза..... П: какую яву хотели?
В ноябре 2011 года на Сиб.фм вышел репортаж «Личное пространство». Героиня материала, Ирина Яковенко, работает учительницей в одной из школ центрального района Новосибирска и живёт с дочкой Аней в общежитии. Размер их комнаты — пять квадратных метров. Туда помещаются шкаф, холодильник, журнальный столик и диван. Раковина и душ — на другом этаже, перспектив смены жилья — практически никаких: многочисленные комиссии раз за разом признавали его пригодным для проживания.
После публикации читатели Сиб.фм предлагали помочь Ирине — например, собрать подписи под обращением в городскую администрацию, министерство образования, к губернатору, выступить поручителями по ипотеке. Но ничего этого не потребовалось: в редакцию позвонил новосибирский предприниматель, сказал, что прочитал репортаж, показал его партнёрам по бизнесу, и теперь они хотят встретиться с героиней материала. Если всё написанное правда — они готовы купить ей жильё. Имён просили не публиковать. 16 июля 2012 года Ирина получила документы на собственную 2-х комнатную квартиру. Ну, что тут сказать, - есть ещё в России настоящие мужики!
Сидят парень с девушкой. Она, взяв его руки в свои: - Дорогой, давай поженимся. У нас с тобой такой неистово дикий секс и страстная романтика - любой позавидует, правда ведь? - Да, но я не хочу этого лишиться.
На днях состоялся вебинар, посвящённый очередной затее Минобрнауки – новому общероссийскому рейтингу вузов. Плавный ход совещания вдруг был оживлён товарищем из очень уважаемого физтеха.
«А зачем вообще нужен этот рейтинг?» - спросил он. «Какой в нём смысл? Что он даёт?»
После чего принялся приводить точное математическое доказательство бессмысленности всей затеи. Доказательство оказалось длинным и требовало специальных знаний, которые у большинства участников совещания напрочь отсутствовали.
Наконец не выдержала девушка из ещё более уважаемого гуманитарного вуза:
- А ещё мы не знаем точно, зачем вообще родились на этой планете. Но надо же как-то здесь обустраиваться!
Товарищ из физтеха осёкся и более собравшихся не беспокоил :)
Недавно выпивал с приятелем и тот рассказал токаштошнюю семейную историю. Его сын, привезённый из Союза в дошкольном возрасте, хоть и говорит по-русски с небольшим акцентом, но писАть на нём так и не научился. По прошествии многих лет в Америке молодой человек вдруг возжелал переписываться с любимым российским дедом по е-майлу. И, ко всеобщему изумлению, стал посылать пространные письма. Очень скоро дедушка не на шутку взволновался – всё-ли, мол, у внучка с головой в порядке ??!
Стали разбираться. Оказалось, что внучок, прекрасно писавший на ставшим родном английском, загонял свои длинные послания в Google Translator и посылал деду.
Попробуйте теперь сами и представьте себя на месте деда !
Родители достраивали дом. Оставалось пару месяцев до заселения. На протяжении нескольких дней периодически слышался какой-то писк. Источником звука оказался новорожденный котёнок. Он лежал за домом на свалке, где строители складывали мусор. Прямо друг на друге, кучей, покрытые трупными червями, лежали изрядно разложившиеся котята, а среди них один живой. Кто-то решил проблему таким бесчеловечным способом. Котёнка подобрали, назвали Борис Борисычем, отмыли и стали выхаживать, заботясь о нём, как о собственном ребёнке, всей семьёй, днём и ночью кроху кормили с пипетки. Кот был крайне плох, умирал. Врачи советовали бросить его, но случилось чудо, и некогда рахитичный кот вырос из гадкого утёнка в прекрасного белого длинношёрстного кота!
Врач резал вдоль и поперек. Коту сказал: "Держись, браток!" Коту сказал: "Держись, браток!" - И Кот дерррррржжжжался. почти [В.Высоцкий]
Когда выходили, пришло время заселятся, и котёнок первым вошел в дом. Он и по сей день, вот уже 4 года, живёт в той же семье, счастлив и весел! Котёнок настолько полюбился всем, что стал полноправным членом семьи.
Краткая история коррупции в России До прихода царя Ивана Грозного воеводы и дьяки воровали в России по своей должности официально. Тогда это и воровством не считалось, а было традиционной формой должностного содержания в виде подношного (подножного) корма. При Иване это воровство поутихло по причине почти поголовного истребления его врагов, каковыми оказались все тогдашние высшие должностные лица. В смутные времена, наступившие после смерти верховной грозной руки, воровать у государства было особенно нечего, но с приходом Романовых этот тип бизнеса опять расцвёл. Современные виды и правила воровства он приобрёл при Петре Первом, а три последующие царицы помогли ему приобрести европейскую культуру и шарм. Когда на смену царскому режиму пришла диктатура пролетариата, воровать большим чиновникам у государства стало незачем. Им и так выдавалось всё уже наворованное у предыдущего режима, а они и с этим не успевали управиться, как их самих лишали всего выданного вместе с жизнью. Коррупцию загнали на уровень заведующих сельпо и управдомов. Но уже с приходом бровастого медаленосца, после хрущёвской оттепели, выжившая партийная знать вернула себе ведущую роль в этом традиционном промысле, да так разошлась в стремлении компенсировать упущенные десятилетия, что привела государство к застою и развалу на отдельные кормушки во главе с первыми удельными ворами. К несчастью собственно для России первый глава её нового государства был ещё новеньким и не понимал ничего в государственном воровстве, зато понимал в выпивке. Но ему на помощь тут же пришли много знающих людей и помогли поднять государственное воровство на невиданный до этого уровень. Попутно они истребляли друг друга, и даже поставили на грань вымирания целые национально-религиозные регионы. Через десяток лет, придя в себя после очередного заплыва, первый глава государства понял, что делается что-то не совсем то, и впервые трезво поразмыслив, назначил главой России другого, по его мнению, более понимающего и волевого. И действительно он не ошибся. Второй глава нового российского государства быстро оценил обстановку и разделил государственных воров на своих и чужих. Чужих он разогнал по лондонам и местам не столь отдалённым, а своих построил в новую партию, и с её помощью обеспечил управляемую с верху до низу вертикаль государственного воровства. С тех пор в России без его ведома ничего не делается.
Вчера новость в Телеграме: Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок. За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.
