Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На пляже рядом со мной расположился русский дед с двумя внуками. Черный весь, сразу видно - не один месяц тут загорает, так и оказалось. В первые дни мы просто здоровались, потом поменялись зачитанными до дыр, влажными от брызг русскими газетами, а когда больше читать стало нечего, разговорились. Вначале о черногорской флоре и сербской фауне, потом о моих детях и его внуках, а потом просто - за жизнь. Его сын, купил тут квартиру, вот дед с внуками и загорает все лето. Хорошо, только иногда поговорить по-русски хочется, да не с кем. Дед (я как-то даже и не спросил его имени, хоть общались неделю) поведал мне несколько своих семейных историй, вот одна из них:
Мы жили на Украине в маленьком селе. Мой батя, царство ему небесное, всю войну прошел, все четыре года в танке провоевал. Как уходил, я не помню, маленький был, а как вернулся, помню, как будто вчера. Пацаны мне очень тогда завидовали – папка живой, с немецким аккордеоном, сам весь в медалях, орденах, да еще и с руками и ногами целыми. Тогда это была большая редкость. Правда, лысый весь и рот стал маленький и круглый - голова в танке малость подгорела, но глаза целые и сам здоров как бык.
Работал наш батя трактористом в колхозе, жили голодно, но дружно, не жаловались. Все было бы хорошо, только в 52-м понаоткрывали вокруг нас угольных шахт и стали на них зазывать добровольцев-комсомольцев. Добровольцы кончились, так и не начавшись, но задание партии выполнять нужно и тогда начали, хочешь - не хочешь, грести всех подряд. Причем во время работы не забирали, что бы слухов не было, наверное, гребли только по вечерам. Сидит человек в хате, никого не трогает, а тут раз – здрасте. Явились агитаторы с милицией. Забирали всех мужиков от восемнадцати до пятидесяти. Пишешь заявление добровольца, котомку в зубы и на шахту в «бой за уголек». Не хочешь писать сразу, так сначала почки отобьют, после тут же напишешь… Батя наш очень не хотел на те шахты. В хате под полом выковырял себе место, величиной поменьше гроба, и как только собака вечером залает, быстро хватал документы, надевал пиджак с медалями, крестился и влезал под пол. Сверху закрывался доской и каждый из нас, детей, умел быстро накрывать ковриком отцовский схрон. Даже трехлетняя сестра. Ну, вообще не заметно.
Бывало, ворвутся в дом, и давай папу шукать. Все переворачивали, вначале искали отца, потом уж его документы, награды, костюм. Мама говорила, что мол, вот только перед вашим приходом муж собрался, взял паспорт, медали и уехал в город, зачем, не знаю. Товарищи агитаторы ругались, плевались и уходили, может на неделю, может на месяц… А папа вылезал из своего гроба, все лицо в слезах. И так до следующего лая собаки. Мама его жалела. Конечно, обидно – жизни не щадил, четыре года за Родину отвоевал, оставьте уже мужика в покое, пускай в своем колхозе землю пашет, так нет же… Однажды, все же нашли. Вытащили, вывели на двор и так отдубасили… до сих пор в ушах стоит его крик. На шахте отец проработал недолго, пару месяцев всего. Их бригаду там привалило. Многих поубивало, а бате ноги отрезали выше колен. Ничего, он не унывал, по дому все сам делал, прыгал по хате как обезьянка, еще быстрее здорового. Даже в футбол с нами играл, стоял на воротах. Вообще хороший был мужик, добрый. Он ведь, слава Богу, до старости дожил, в 80-м схоронили…
…Дед кряхтя поднялся и пошел к морю разнимать дерущихся за матрас внуков, а у меня все никак не шел из головы человек со слезами на обезображенном лице, который лежал в темноте и старался не звякнуть медалями…
Ехал в начале августа с юга в поезде. Мало того, что двое суток в поезде, так ещё жарко, душно - нет кондиционера, а конструкция окон не предусмотрена под то, чтобы их открывали (расчёт идёт на то, что кондей присутствует, но особо одарённые пассажиры будут всё равно открывать окна).
Пошёл я попить чаю. Стою около купе проводника, смотрю в окно. Ко мне подходит маленький ребёнок, и начинает усердно переписывать расписание остановок поезда. "Родители послали, - думаю - Чтобы, во-первых, отстал, во-вторых, чтобы знать, когда их остановка". Однако ребёнок переписывает и те станции, которые уже проехали. Немного не догнав, зачем он это делает, я допил чай и пошёл обратно к себе.
Разрешилось всё спустя примерно пятнадцать минут, когда ребёнок, насмотревшись за два дня в поезде на торговцев, радостно побежал по проходу, будя спящих пассажиров криками: "Кому схему, кому схему?!"
Году в 2007 в городе Видное ввели закон, по которому теперь стало нельзя пить на улице алкогольные напитки. Мы с субботу утром после расслабляющей пятницы вечера купили в магазине пива и стоит пьем, тушим пожар в груди. Подъезжает милицейский Жигулёнок, выходит сержант и вполне дружелюбно говорит нам, что по-новому закону пиво пить на улице нельзя. Мы извинились, спрятали бутылки во внутренний карман куртки и пошли домой. Через часик решили опять поправить здоровье. Купили в магазине вермута бутылку и стоит пьем. Подъезжает милицейский Жигулёнок, выходит сержант и вполне дружелюбно говорит нам, что по-новому закону вермут пить на улице нельзя. Мы извинились, спрятали бутылку и пошли домой. Еще через какое-то время решили уже себя не обманывать, пошли в магазин, купили бутылку коньяка и стоим пьем.Подъезжает милицейский Жигулёнок, выходит все тот же сержант и уже не слишком дружелюбно спрашивает нас: вы что, не знаете, что по новому закону коньяк нельзя пить на улице? Мы как-то очень дружно, чуть ли хором ответили: про пиво - знаем. Про вермут - знаем. Про коньяк - не знали. Сержант ржет. Мы извинились, спрятали бутылку и пошли домой.
Осторожно - патриот! - А я говорю, каждый настоящий мужчина должен отслужить в армии! - Раздался пьяный голос на всё кафе. Все удивлённо посмотрели на разношёрстную компанию притаившуюся в углу. Я тоже, тем более голос был знакомым. Тем временем невидимый обладатель голоса продолжал: - Вот когда мне кто-то говорит о патриотизме, любви к Родине я сразу спрашиваю - а ты в армии был, долг Родине отдал? Нет? Тогда пошёл вон, не можешь ты говорить о своей любви к Родине, когда от армии закосил. Слова ничего не значат, Родине надо свою любовь делом доказывать. И я доказал! Вот мы тут сидим и только я один отслужил, поэтому я настоящий патриот. Отдал год своей жизни Родине. Защищал её. Собутыльники за столом под давлением аргументов согласно закивали головами... Кто-то предложил тост за настоящих патриотов. Тем временем у меня получилось идентифицировать обладателя голоса. Учились вместе, с параллельного потока. Вспомнил его службу в армии: по знакомству и чего не сделаешь ради денег для такого хорошего человека, попал он служить в родной военкомат. Справно отдавал долг Родине с 9 утра до 18:00, потом шёл домой, на выходных военкомат не работает, он естественно дома и по дискотекам любовь к Родине раздаёт, не война поди, обойдутся в казарме и без него как-нибудь. Так что, солдат в клубе танцует, служба идёт. Мораль: "патриотов" не слушай, а делай свою работу по совести, думаю, Родина будет тебе за это благодарна.
«Никогда не перепрыгивайте пропасть, там где ее нет…» (Народная мудрость)
Мы с моим восьмилетним, тогда еще незагорелым напарником, сидели в кафе и любовались Черногорией. Шел всего лишь первый день, впереди ждала целая двухнедельная вечность моря, гор и местной кухни с восхитительно наглым вкусом продуктов пахнущих детством. Маска, трубка и большие махровые полотенца висящие на спинке стула, настойчиво тянули к береговой линии. Сын ускоренно размазывал салат по щекам, а я задумчиво крутил в руках маленький блестящий ключ от… Черногории.
У мооего древнего институтского друга Богдана, есть маленькое хобби – в тех местах, где ему было хорошо, он непременно покупает домик или квартирку. Не обидел он и Черногорию, приобрел тут огроменную квартирищу. Месяц назад, заехал, как-то ко мне в Москву и сказал: - Хочешь хорошо отдохнуть? Вот тебе адрес и ключ от Черногории.
И вот я сижу в кафе, пускаю ключом солнечные зайчики и думаю – как же мне его сберечь – этот проклятый ключ? Нас тут никто не знает, Богдан сейчас в Японии и если я вдруг посею этот ключ, то до Москвы нам придется добираться без денег, паспортов и чемоданов, а только при помощи полотенец, маски и так себе трубки…
Пришли к морю, расположились, тут до нас докатились вялые отголоски какого-то пляжного кипиша, оказалось, что недавно кто-то украл сумку с кошельком. То ли русские, то ли у русских. Я оценил свои мелкие карманы в плавательных шортах, пригорюнился и понял, что как это не грустно, но купаться нам с хлопчиком придется по очереди. А жаль. Сын запричитал: - Ну почему? Ну почему нельзя спрятать ключ под полотенца и купаться вдвоем? - Потому что, если вдруг его сопрут, то нам до конца своих дней придется жить в Черногории и питаться бананами с вон той пальмы, если она вообще банановая. Видишь, мы даже этого не знаем. - Может, ключ будем оставлять кому-нибудь, когда идем на море? - Кому? Вон тому продавцу зонтиков или официанту из кафе? Там же добра, на черт знает сколько деньжищ, не считая наших чемоданов. Я даже себе не могу доверить этот несчастный ключ. - А мне?
Я помялся и ответил: - Тебе, Юра, я бы доверил хоть свою жизнь, но… ключ не доверю, потеряешь, разве только охранять. Это серьезное дело. - Понятно, я бы тоже тебе доверил свою жизнь… и даже ключ.
Прошел день поочередного купания, на следующее утро, мы шатались по городу в поисках мастерской по изготовлению дубликатов ключей, но язык довел нас только до человека, который на сербском, кое-как объяснил, что за пять евро может выломать любую дверь – «Пошли, покажете какую» До вечера опять пришлось плавать строго поочередно… Через день я придумал просверлить в ушке ключа дырку побольше и купить хороший велосипедный замок. Назавтра, по дороге к морю незаметно приковал нашего бесценного мучителя к стальным прутьям какого-то палисадника и уже ключик от велозамка доверил охранять мокрым полотенцам на берегу. Наконец-то мы с сыном плавали вместе… но не долго. Меня обуревали тягостные предчувствия и не напрасно. Возле нашего пристегнутого ключа собрался консилиум из двух сербских пацанят и старой бабушки с большими садовыми ножницами. Еле успел отстегнуть. На следующий день опять купались по очереди. Ключ меня все больше бесил, унижал и портил отпуск. Привязать себе на шею? Так он слетит в воде, а если привязать покороче, то придется с ним спать, к тому же ключи на шее я с детства отлюбил… Да и что это должна быть за веревочка, которая не порвется и не раскиснет в морской воде? Идеальный вариант – велосипедный замок. Жизнь усложнялась. Наступил новый день отдыха в шикарной стометровой квартире и тут наконец-то меня осенило – нужно всего лишь приковывать этот проклятый ключ к горизонтальному тросу держащему буйки! И как же я сразу не догадался!? Утром приплыл к буйкам, семь раз отмерял и… вернулся обратно к берегу. Вернулся чтобы найти в магазине подходящего резинового утенка и веревочку, купил и поплыл обратно к буйкам, пристегивать ключ. Те, кто болтался в Адриатическом море у буйков, пытаясь пристегнуть ключик от чужой квартиры велосипедным замком, наверняка сразу догадались - зачем мне резиновый утенок, остальным придется пояснить: Утенок привязывается к ключу, чтобы тот не потонул, если случайно уронить в воду, а после пристегивания к буйку, утенок отвязывается, чтобы не привлекать внимания проплывающих мимо. Игла в яйце, яйцо в утке, утка в ларце и так далее… Одним словом – технология хранения нашего проклятого ключа-кровопийцы, могла соперничать со сложностью хранения ядерного чемоданчика. Пару последующих дней схема отлично работала, но я чувствовал себя кавказкой овчаркой охраняющей огород с клубникой. Когда к «нашему» буйку подплывали люди, я становился в стойку и делал над собой усилие, чтобы не залаять.
Однажды вечером случилось страшное – пока я уставший и довольный приплыл отстегивать наш секрет - эта вечно-улыбающаяся скотина – резиновый утенок, выскользнул из удавки и уронил ключ в чистейшие воды Адриатики… Глубина - метров пять, может больше, мне проверить так и не удалось. На берегу нашел загорелого, специально обученного черногорца, который за десять евро сумел донырнуть и найти наш маленький противный ключик с неприлично расточенной дырой.
С тех пор, мы опять плавали по очереди, а потом на пляже появилось много веселых соотечественников, разных местных нищих всех мастей и мы тем более плавали по очереди. Потом… Потом наши «ключевые проблемы» кончились, мы наконец летели в самолете домой, я дремал, а сын хвастался своим зубом, который выпал еще в первый день отдыха: - Вот он, видишь? Не потерялся, смотри какой остренький. Папа, как думаешь, для восьмилетних детей, зубная фея еще работает? - Работает, работает, а кстати, как ты за все время умудрился его не посеять, он же такой маленький? - Так у меня же в плавках есть секретный карманчик, он закрывается на молнию и пуговицу. Жаль, что ты не мог доверить мне ключ. Мы бы купались не по очереди…
Недавно изменили наказание для взяточников в виде взыскания в пользу государства до 100-кратного размера взятки. Сегодня смотрю ТВ, рассказывают об инициативе считать взяткой любое нематериальное преимущество, в том числе оказание сексуальных услуг... Вот сижу и думаю, будет ли государство со взяточника взыскивать сексуальную услугу в 100-кратном размере?
Наблюдал замечательную, для психологов, социологов и работников ГИБДД, сцену во время прогулки с собакой. Парковка около парка, свободных мест достаточно, но некое существо девичьево пола на своем новеньком Ниссан Жук заехав на парковку бросает свой агрегат как можно ближе к входу, банально уперев мордочку жука в задницу L200. Водительница, в сопровождении подруг гордо удаляется куда то вглубь парка. Минут через десять появляется мужичок лет под пятьдесят, владелец пикапа, обходит всю эту композицию, хмыкает, заводит свой агрегат, и противооткатным брусом сдвигает жука на противоположную сторону, ровненько на парковочное место. Решив продлить прогулку я пристраиваюсь подальше, и наблюдаю как через полчаса появляется существо и ее подруги, и все хором закатывают истерику, громко, с криками, с обещаниями мучений и смерти, ибо морда у жука размята в хлам. Да, я сволочь, ушел, не дав показания, хотя номер пикапа не запомнил. Мужик конечно не очень прав, мог бы и перескочить бордюр, и проехаться по газону, вряд ли бы его "за руку" поймали, но тут последовало продолжение истории. Через пару дней секретарша шефа всем в захлеб рассказывала историю когда ее лучшая подруга поехав за бабушкой гулявшей по парку, оставив машину в положенном месте возвратившись увидела ее в разбитом состоянии. Подробности: марка машины, время действия, место не оставляют сомнений что это был тот самый случай. Наверное я дважды сволочь, поскольку и в этот раз я не стал свидетельствовать о происшествии.
Мы только что пришли с горы. Последней в этом сезоне!.. Нет, конечно последняя в сезоне гора для меня обычно оказывалась предпоследней - то кому-нибудь нужно было сходить ещё одну гору на руководство, а дураков лезть на "тройку" не находилось, то требовалось срочно подменить заболевшего инструктора, то сходить инструктором-наблюдателем с отделением, идущим на первый маршрут в спортивной группе, то... В общем, у того, кому в детстве шило плохо в задний карман брюк положили, ногам всегда работа найдётся!.. Вот я и не расслаблялся. Точнее, расслаблялся запасливо - снаряжение подлатал, сэкономленные продукты рассортировал...
Вечер на Зелёной Гостинице обычно к долгим прогулкам не располагает - во-первых, идти некуда, во-вторых, почти неожиданно, в течение нескольких минут становится сыро и неуютно. И это, после расслабляющего довольно жаркого дневного солнца, особо "давит" на психику. Такие перепады на моё ленивое тело всегда действуют одинаково - настраивают на тихую, философскую "беседу". А лучший собеседник для мужчины - его личный пуховый спальник... Лёня, мой сосед по палатке, тоже ничего не имел против подобного развлечения, и мы, практически одновременно, приняли позу, наиболее оптимальную для погружения в философски-медитативное состояние...
Из "астрала" меня вывела какая-то возня и крики. Я выполз наружу. Несмотря на темноту, слегка рассеиваемую тусклым светом луны (наконец-то под конец распогодилось), с десяток человек напряженно всматривались во что-то, располагающееся значительно выше "зоны интересов" ночного бивачного существования. Со стены, которой северный отрог Джантугана обрывается в сторону поляны, доносились странные звуки.
"Никак, ‘джантуганский мальчик’ в гости пожаловал?", - поинтересовался я у одного из "наблюдателей". "Ты шутки шутишь, а там что-то непонятное происходит", - озабоченно ответил он. "Так вы бы подсветили стенку", - предложил я. Эта простая мысль показалась очень глубокой всем, ещё не совсем проснувшимся, присутствующим. Но, как это всегда и бывает, "подсвечивать" пришлось автору "идеи" и его напарнику - батарейки в наших "циклопах", с вечера подготовленных к возможным неожиданностям, оказались самыми свежими...
Через минуту, метрах в 70-ти над поляной на стене мы обнаружили источник шума, который не прекращался всё это время - на крохотном выступе стоял козлёнок и жалобно блеял. Его мать находилась ниже и правее, и отчаянно пыталась уговорить "ребёнка" сдвинуться с места. Делала она это не только голосом, но и личным примером.
Трудно представить, что такое спуск прыжками серпантином по вертикальной стене! Но, у нашей козочки квалификация явно была на уровне. Чего нельзя сказать о её несовершеннолетнем "участнике". В темноте он категорически отказывался сдвинуться с места. Страховка его мамы, осуществляемая по известному всем альпинистам принципу "иди дорогой, я тебя вижу...", явно не убеждала.
Ситуация патовая. Нужно было что-то делать. И тут меня, в очередной раз, осенило - я осветил "циклопом" ближайшую к козлёнку полочку, и... он прыгнул. Лёня, мгновенно соориентировавшись, тут же "подставил" пятно своего циклопа под следующий шаг... В общем, дело пошло! Через несколько минут население Зелёной Гостиницы пополнилось ещё одной доблестной "связкой". "Да, под прожектором, на публике - готов на всё! Артистом будет...", - подумал я про козлёнка.
Инцидент был исчерпан. Фонари погасли. Занавес темноты опустился. Зрители разошлись... Спасённая парочка всю ночь не отходила от палаток, о чём говорило непрекрашающееся шарканье, чавканье и тихое блеянье. Это радовалась спасённая нами жизнь. Мы же, удовлетворённо обсудив результативность проведённой операции, со спокойной душой уснули…
Наутро обнаружилось, что тщательно упакованные в полиэтилен, и оставленные под тентом палатки продукты были полностью распотрошены. Большая их часть исчезла… "Что скажешь, козлы!..", - с усталой досадой сказал Лёня. "И вправду, козлы...", - о ком-то подумал я.
Мужик был хмур и фундаментален. При его создании матушке-природе было явно не до сантиментов, а единственный примененный инструмент был топором. Огромный бесформенный коричневый пиджак покрывал его могучее необъятное тело как чехол, имел множество складок и был живописен, как горный рельеф с высоты птичьего полета. Здороваться мужик не стал, хмуро посмотрел в упор и задал вопрос: -Просрали Россию? Столь кардинального подхода к проблеме я, даже будучи руководителем депутатской приемной, не ожидал. Чесночное амбре, настоянное на какой-то кислятине не оставляло сомнений, что требуется ответ и вопрос поставлен всем своим нериторическим ребром. Но столь же емкого и конкретного ответа в голову не приходило. Признать свою вину за просирание России как-то не входило в мои планы, поскольку был ненулевой шанс тут же огрести значительное наказание. Спор насчет несправедливости заявления визитера тоже не сулил ничего хорошего. Особо печальным было то обстоятельство, что наши отважные охранники вчера отравились какой-то очередной домашней кулебякой ларечного приготовления, всю первую половину дня глухо сидели в туалете, вызывая возмущение женской половины общества. После чего, не ощутив улучшений в состоянии здоровья, закрыли нахрен на ключ свою коморку и убыли в неизвестном направлении. Тревожная кнопка была бесполезна. По телосложению с мужиком соперничать могли только брокеры, арендовавшие офис этажом выше. В принципе упрек относительно просирания России можно было переадресовать им, но было две проблемы. Первая, сегодня брокеров никто не видел. Вторая, мужик вряд ли был готов сменить повинного в своем вселенском горе. В мутном глазе его светилось отчаяние и густая глицериновая слеза. Казалось, что при движении его головы слезы стоят на месте, а органы, голову составляющие, перемещаются в пространстве. Влага плескалась и омывала роговицу. Внутри головы определенно штормило. Такое же выражение я видел на лице одного из упомянутых брокеров, когда тот разбил початой бутылью коньяку раковину в туалете, после чего, держась за стенку для сохранения равновесия, он с болью во взгляде взирал на образовавшиеся руины. Коньяк стекал по осколкам раковины, а брокер пал на колени и по-собачьи стал слизывать янтарные капли. Желания повторить судьбу сокрушенной раковины у меня не было, потому я стал просто дожидаться развития событий. События не замедлили развиться. Мужик вынул из недр пиджака следующие предметы: два граненых стакана, один корнеплод редиски, спичечный коробок с солью. Все это выставил на стол и спросил: -Ну?! Намек более чем прозрачный. Но ответить встречной любезностью я не мог, водки не водилось в приемной никогда. Пришлось идти ва-банк. -Баранки гну. Вохра вчера выгребла все. Видел на проходной ларек пустой? Со вчера как унесли, так и бухают где-то. Как ни странно, тактика принесла плоды. Во взгляде блеснуло понимание и сочувствие. -Так вас тут тоже что ли? -Ну да. Шакалы везде есть. -Ссуки. Ладно. Мужик снова запустил в недра пиджака ладонь, похожую на хлебную лопату. На свет появилась заметно ополовиненная поллитровка водки. Ее содержимое тут же перекочевало в стаканы. Я вытащил из стола две оставшиеся от презентационных целей карамельки. -Чем богаты. -Ништяк, живем. С этими словами мой немногословный собеседник влил в себя содержимое одного из стаканов, обмакнул редиску в соль и откусил половинку. Оставшуюся половинку протянул мне и грозно посмотрел. Вариантов не было, пришлось повторить манипуляцию. Напиток отдавал жженой резиной. Мы развернули карамельки. -Ну вот. А ты говорил. Чо мы, не люди? Это ж не то. А надо как… Во!..- неожиданно разговорился мой посетитель. А потом, посидел минут пять молча и пригорюнившись. Видимо лимит вербального общения на ближайший час он исчерпал до донышка. В воздухе гудела муха. Водка добралась до нервной системы и организм ощутил онемение кончиков пальцев, а мир стал какой-то немного сюрреалистический. -Ладно, давай. Ты тут это.. всё..,- сказал мужик, встал, развернулся и вышел. На столе остался открытый коробок с солью и пустая бутылка. Стаканы он хозяйственно упаковал в пиджачные карманы. По приемной плотными слоями ходил горячий летний воздух. Сил встать и закрыть дверь у меня не было. Через какое-то время пришла моя помощница, Юлька. -Это что?! –ее глаза округлились. Руководитель приемной сидел перед пустой бутылкой из-под дрянной водки. Коробок соли и два фантика явственно указывали на имевшее место употребление напитка. Голова руководителя покоилась на кулаке, а взор был устремлен в неведомые дали. -Это была встреча с избирателями. Вызови мне такси. На сегодня прием закончен.
"Яндекс" - лучший поисковик не только в мире, но и в его окрестностях. Сейчас на мой запрос "огромной грудой" получена поисковая выдача: / В запросе «огромной грудой» была исправлена опечатка./ В поисковой строке появилась услужливо "исправленная" фраза "огромной груди". И вся страница про большие сиськи. То есть автоматически произошло двойное исправление: с "огромной груди" на "большие сиськи". В принципе, конечно, какого мужика не интересуют большие сиськи?
Эпиграф: если ничего не помогает - прочтите, наконец, инструкцию.
Эх и казус у нас произошел! "Эльдорадо", продаем HP, многофункциональное устройство (МФУ). Недавно они появились, но, в общем то, освоили их быстро. И покупали их охотно. А что? Вполне логичная смена принтеру обыкновенному. Клиент просит проверить. Вообще то мы этого не делаем – муторно это, да и техника эта работает стабильно. Но этот уломал – уезжать ему что ли надо было. Технология такова: 1) Ставим дрова. 2) В процессе установки дрова предлагают подсоединить устройство к компу кабелем. 3) Устройство находится компом, и заканчивается установка дров. Пошел процесс. Пункт 1 – ОК. Пункт 2 – ОК. Пункт 3 – УПС… Не находит комп устройство. Поменяли кабель. Мало ли. УПС не пропал. Что делать. Берем другой экземпляр. Подсоединяем. Ноль эффекта. Берем третий... Для чистоты эксперимента сносим дровишки, перегружаемся, повторяем пункты 1-2. ОК. Потом - опять УПС. Так мы и не продали МФУ. А всю партию списали. Наш супервайзер удивился, попробовал сам, снова удивился и дал добро на списание всей партии. Он то больше руководил, чем техникой занимался. Поэтому мы не удивились, что он удивился. Списали. Все 14 штук. А ларчик просто открывался. В инструкции в картинках есть такой момент: надо наклеить наклейку с надписями. Надписи отдельно идут, чтобы можно было использовать русский или английский. Или немецкий. Ессно, значения этому не придали – смысла это при проверке не имеет. Казалось бы. Сами дома приклеят. А теперь фишка! На этих наклейках пропечатан штрих код, с региональными настройками. И пока МФУ их не считает – УПС не исчезнет. Сейчас до сих пор HP, кажется, используют эту технологию. Можно и не приклевать, но наложить наклеечку надо обязательно. Так и лежали с тех пор эти ХэПэшки на складе. Жалко их. Выкинуть совесть не позволяла – все-таки нехилая сумма. Да и новенькие, как ни крути. Фишку то мы скоро просекли, а вот ХэПэшки в продажу так и не поступили, вплоть до моего увольнения. Наверно, супервайзеру сложно признаться было, что он так вот неосмотрительно списал нормальный товар. По незнанию. P. S. До сих пор интересно, что с ними стало. Грустного финала не хочется. P. S. 2. Мораль - см. эпиграф.
У нас есть собака марки такса. В период становления собакина как самостоятельной личности, он определил свое место для сна - нашу супружескую постель. Бурных восторгов это не вызывало и начитавшись всякой литературы по воспитанию собак мы с женой пытались приучить его (собаку) спать на своем месте ( Ну наивные). Итак, глубокая ночь. Сон сладкий и уютный, слюни из уголка рта на подушку. Вдруг резкий толчок от жены - Не храпи! Переворачиваюсь на другой бок, сквозь помехи дремы медленные мысли - значит я храплю во сне. Провал на время. Новый толчок в плечо - Хватит храпеть! Перевернись! Послушно переворачиваюсь ещё раз. В голове - ну нифига себе, возрастные изменения? Старость? Глюки у жены? Я храплю? Да я храплю. Сам слышу. И вот опять. И вот, и вот….. Рефлекторно толкаю супружнецу - сама хорош храпеть ! Поднимаю голову с подушки, вижу укоризненные глаза жены. Храп не исчезает. Межу нами, благополучно запрыгнув на кровать, пробравшись из под ног до подушки, под одеялом, торчит нос таксы. Лежит на спине, голова запрокинута набок, на морде (на лице) блаженная улыбка, ниточка слюны из уголка рта на подушку. Храп, короткий на вдохе и длинный на выдохе. Вылитый я. Можно перепутать.
К гинекологу на прием, чтобы встать на учет, пришла молодая женщина. Врач взяла лист-анкету и с серьезным занятым видом задает вопросы из анкеты пациентке. Спрашивает имя, фамилию, возраст, и т.п. Доходит до вопроса. Какая по счету беременность? Пациентка отвечает: "Первая!". Врач тут же ставит галочку в нужное место и задает следующий вопрос: "Роды по счету какие?". Пациентка с иронией отвечает: "Вторые!". И только тут доктор поднимает голову, смотрит на женщину и начинает соображать.
Я учитель биологии в обычной школе и задала ребятам задание: написать научное исследование про то, почему после обильных дождей на асфальте и земле лежат мёртвые дождевые черви. И вот,какие были рассуждения в тетради у одной из моих учениц: "1.Наблюдение: после дождя на земле, асфальте и других поверхностях улиц, появляются мёртвые дождевые черви. 2.Постановка проблемного вопроса: Почему после дождя на асфальте и земле валяются мёртвые дождевые черви? Это и вопрос, и сам факт того, что они появляются. Выдвигаем гипотезу о том, что валяются мёртвые дождевые черви. Можно предположить, что перед тем самым дождём, с последующим валяющимся неким количеством мёртвых дождевых червей, где-то был сильный ветер или может быть даже смерч, который сдул поверхностные слои земли и захватил её обитателей-дождевых червей, затем смерч, уже вместе с червями, которые уже погибли от этого природного катаклизма, перенёсся в другую область Земли и попал к тучам, а затем смерч утихает и мёртвые черви остаются внутри туч и затем "выпадают" вместе с осадками. Так же можно предположить, что во время дождя черви выползают на поверхность, так как земля становится рыхлая и они просто ползут к верху, благодаря каким-либо инстинктам или же черви из-за изменения плотности земли случайно попадают на поверхность. Но ведь черви то, дождевые (!) и назвали их так, именно потому, что они как-то по-особому ведут себя во время дождя. Предположим, что они выползают на поверхность и там им уже трудно перемещаться, и они ползают на поверхности от безысходности, не могут проникнуть обратно в свою среду обитания, и погибают. 3. Теперь, для того чтобы проверить какие факторы заставили вылезти червей на поверхность земли или же какие факторы заставили червей оказаться внутри смерча, надо провести эксперимент. Так как создать искусственный смерч у меня не получится, я не могу провести эксперимент на эту тему. Я могу только насыпать а тару землю и запустить туда червей, а затем полить их дождевой водой. Но для начала нужно собрать эту дождевую воду, да и вообще создать все природные условия обитания дождевых червей. Сделать этого я не могу и не имею достаточного количества знаний в изучении червей и выпадений осадков, а значит я не могу провести эксперимент по этой теме. 4. Так же не получится совершить контрольный опыт, а затем выдвинуть теорию, доказывающую точно одну из моих гипотез. Хотя мне кажется самым достоверным вариантом, гипотеза о смерче, так как по телевизору я видела про "дожди с лягушками" и "дожди с рыбами дохлыми", когда смерчи захватывали воду из водоёмов, болот и так далее, а затем переносились на другие участки нашей планеты и захваченные животные "выпадали" вместе с обыкновенными осадками. " Вот такие вот не обычные и рассудительные думы!!! :DDD
Только что. Сижу за компьютером, дочь (4 года) слушает сказки. Спрашивает: что такое "кликнула"? Показываю мышку - говорю: вот, смотри мышка кликает. Натыкаюсь на удивленный взгляд ребенка, понимаю, что что-то не то говорю:). Догадались? Она слушала Репку и там бабка КЛИКНУЛА внучку!:)
Много всяких историй читала на анекдот.ру, а вот пишу в первый раз. История, может быть, покажется вам не такой уж и смешной, уж не знаю. Ну, приступим. Здесь много историй про иностранцев и не меньше про представителей ближнего зарубежья. Про одно такого я и хочу поведать. Пригородный автобус(по району города К******, Московской области). Необходимо называть кондуктору остановки, дабы цена разная. Входит в автобус коренной житель Кавказа. (К)ондуктор - Вам до какой остановки? (П)ассажир/представитель - (громко, с акцентом)самбрино. Остальные пассажиры переглядываются/хихикают. К - У нас нет такой остановки, вам куда? П - (задумался)сомбреро. Сидящие в автобусе уже чуть ли не под креслами. И тут один пожилой мужчина из пассажиров спрашивает - Может семибратское? П - Да, да, семибратское. Пассажиры в лежку. Оказывается и в нашем районе можно Мексику найти.
О великом и могучем. Случилось нам как-то заночевать в одной из гостиниц недалеко от Шереметьево (называть не буду, дабы не заподозрили в рекламе). Про саму гостиницу можно было бы отдельную историю писать, но сейчас речь пойдет о ресторане при ней и меню. Итак. Заселились мы в номер и пошли перекусить в ресторан. Пока я выбирал какое пиво заказать, жена с дочерьми начинают громко и неприлично ржать (благо, мы были единственными посетителями). Естесственно, мне стало интересно. Когда они показали мне страницу меню, над которой ржали, удержаться я тоже не смог. Короче, для удобства возможных иностранных посетителей в меню был перевод на английский и французский языки. Так как французским я не владею, то расскажу только об английской версии. Отмечу, что ошибок было много, но эти оказались просто перлами: 1. Картошка по деревенски. Перевод: Potato on rural. Как звучит для англоязычных иностранцев: Картошка в сельской местности Правильно: Country style potato 2. Паста (в смысле - макаронные изделия) Перевод: Paste Обратный перевод: Вклеить, вставить Правильно: Pasta Ну и шедевр 3. Язык говяжий Перевод: Language beef Обратный перевод (внимание): Языковая говядина (непонятно только какой язык имеется ввиду: русский иди английский). Правильно: Beef tongue
Отсмеявшись, я попросил листок и ручку и мы перевели им все меню. В шутку я попросил хотя бы еще один бокал пива за перевод. Мне принесли, конечно, но все равно включили в счет. Я, конечно, не в обиде. Все-таки повеселились! А еда была на удивление вкусной, несмотря на казус с меню!
Манифест султана Османской империи об окончании войны с Россией и Румынией в 1878 г. - обращение к своим гражданам (после того, как мы их наголову разгромили, оттяпав Болгарию и пройдя через Шипку).
«Правоверным известно, что проклятые иконопоклонники возмутились, отказались платить дань, взялись за оружие и выступили против повелителя правоверных, вооружившись дьявольскими ухищрениями новейшего времени. Хвала Аллаху - правда восторжествовала. Наш милостивый и победоносный государь на этот раз совершенно один вышел из борьбы победителем неверных собак. В своей неимоверной благости и милосердии он согласился даровать нечистым собакам мир, о котором они униженно просили его... При этом имеет быть уплачена обычная числящаяся за ними дань, после чего повелитель правоверных в своей неистощимой милости и долготерпении вновь утвердит повелителя русских, в его должности вассального наместника его страны. Но дабы отвратить возможность нового возмущения и сопротивления, султан в качестве верховного повелителя земли, повелел, чтобы 50000 русских остались в виде заложников в его провинции Болгарии. Остальные неверные собаки могут возвратиться в свое отечество, но лишь после того, как они пройдут в глубочайшем благоговении через Стамбул или близ него».
...разумеется, "50000 заложников" - это русские войска, оккупировавшие Болгарское княжество, а через Стамбул наши войска возвращались, естественно, не спрашивая разрешения у проигравшей стороны XD.
чё-то случайно вспомнилось, как в поезде один мужик начал мне долго втирать о том, что вода даже из водопровода, набранная в полночь на крещение, автоматически становится святой. Я тогда у него спросил: "а как Медведев влияет на святость воды именно в полночь?". Он не понял вопроса и тогда я пояснил, что стараниями нашего на тот момент эль-президенте полночь в это крещение не совпадает с полночью в прошлое, поэтому мне интересно в какую полночь (старую или новую, которая по часам) надо набирать воду. Мужик не сомневаясь сказал, что в новую, так я понял, что Медведев святой, ибо когда он назначил полночь, тогда вода и будет святой. LoKi - Череповец
Есть у меня две кошки. Точнее один кот и одна кошка. О коте легенды сочинять не нужно. Он сам легенда. Старый только. А вторая относительно молодая дура.
И вот повадилась эта дура таскать домой мышей. Она их ловит на улице и бережно несет домой. Мне кажется ей хочется иметь "пэта". Уже штук 10 перетаскала, зараза. Первая мышь убежала и забилась куда то под раковину. Со временем она (мышь то есть) перегрызла пластиковую трубу от посудомоечной машины. Итак живем мы с двумя кошками и мышью. А дура продолжает таскать мышей. Нескольких убил кот. А потом это ему, кажется мне, просто надоело. Одну мышь я отловил прямо на входе дуры в во рту и дал им обоим пендаля, так, что они отлетели метра на три.
А мышь под раковиной тем временем процветает. Сухо, тепло и еда есть. Купил мышеловку производства братского китайского народа. Адское сооружение, вам скажу. Я пока ее налаживал раза три по пальцам получил. Точно у китайцев головы иначе устроены. В конце-концов зарядил я туда сыр и вдруг ночью слышу шум из кухни. Оказывается до сыра мышь не добралась. Ее моя дура поймала. Поймала и держит в зубах. Нет бы прикусить. Как я прибежал, она мышь и выпустила. Тут подошел кот, посмотрел на группу, состоящую из мыши, дуры и меня. Он сел рядом и демонстративно повернулся спиной. Итак, в присутствии двух кошек, мышь убивать пришлось мне!
А вчера дура принесла двух мышей. Первую я поймал сачком(!) и выкинул на улицу. А уже под вечер притащила вторую и выпустила мне под кровать. Ну я мышь за хвост пассатижами поймал, вышел на крыльцо и широким движением руки кинул грызуна по баллистической траектории на дорогу - метров 20. А дальше вмешалась судьба. Судьба притаилась в ветках дерева и имела форму вороны. Ворона с криком "витамины" кинулась на летящую цель и яки сокол схватила летящую еду. Затем она умело вышла из штопора и вернулась в засаду, похрустывая мышиными костями. А ведь хотел только выкинуть мышь, но от судьбы не уйдешь.
Мне эту историю рассказала знакомая, которая после окончания мединститута работала в сельской поликлинике. Там, в те годы, изысков не было. Бормашина с педальным приводом. И была у них одна женщина, даже с небольшим опытом, у которой всегда была очередь на запись. Пациенты предпочитали лечиться у нее. Одна неприятность: работала она ну очень медленно. Как-то на собрании стали разбираться, отчего такой темп низкий. Выяснилось, что педали у нее крутит сам пациент! А когда пациенту становится больно, он, естественно, крутить тут же прекращает. Ну и докторше приходилось сверлить побережнее, а то вообще вся работа встанет. Такая вот обратная связь :)
Александр Иванович Казначеев, действительный тайный советник, сенатор и почетный опекун Московского Опекунского Совета рассказывал:
– В бытность мою одесским губернатором я имел обыкновение по утрам прогуливаться по городу и иногда заходил в самые тесные, отдаленные захолустья. Однажды, проходя по одному из бесчисленных переулков, я заметил на длинном заборе намалеванные фигуры, резко бросавшиеся в глаза и тем нарушавшие общую благовидность, требуемую уставом городского благочиния. Я подозвал полицейского блюстителя порядка и приказал смыть неуместную живопись неизвестного баловника. Но упрямый маратель заборов не унимался. Спустя несколько дней, проходя тем же переулком, я опять увидал на том же заборе новое произведение и как на смех в более обширных и размашистых размерах. На этот раз я пристальнее вгляделся в рисунок и, к удивлению, заметил, что в очертаниях некоторых фигур проглядывала совершенная правильность и бойкая твердость привычной руки художника, хотя еще далеко не окрепшей. Назойливый шалун возбудил во мне любопытство, и я интересовался увидать его лично. Поручив полицейскому осторожнее подстеречь нарушителя порядка, я приказал узнать его адрес и сообщить мне. На другой же день был доставлен адрес, с которым я и отправился в поиски загадочного художника. Это был мальчик лет 12-ти. При появлении моем мальчуган сконфузился и оробел, а потому, чтоб ободрить и расположить его к себе, я похвалил его способности и велел принести ко мне все его рисунки, какие найдутся. Мальчик был рад, воспользовался приглашением и через несколько дней явился ко мне со своими тетрадками. При рассмотрении рисунки оказались настолько безукоризненными, что я окончательно утвердился в предположении об открытии замечательного художественного таланта. Не теряя времени, я взял мальчика к себе, рисунки отправил в Петербург, а через месяц или два отправил туда же и его самого, где он и был принят в Академию Художеств в качестве ученика.
Это был будущий профессор живописи, лучший русский маринист Иван Константинович Айвазовский.
Вчера сидим с дядей 74 года (бывший учитель физ-ры) ну очень спорт любит всю олимпиаду смотрел но память уже не та Вобщем бег на стометровку выяснили что чемпион Усейн Болт с Ямайки Минут через 15 выпили ещё по рюмке наступила 2-я серия про то же не выдержал пошёл в кладовку взял болт(м6 больше не нашёл) показываю говорю вот так зовут чемпиона пауза потом выдал САМОРЕЗ да?!
Летом, когда в школе каникулы, мама с папой отправляют меня к бабушке и дедушке в деревню. Туда мы едем два часа на электричке, потом час на автобусе, и еще двадцать три минуты идем пешком. По дороге я встретил корову, она была большая. Когда деревня стала уже рядом, к нам прибежала дедушкина собака и завиляла своим хвостом. Потом пришел дедушка, он был веселый, сказал, что я вырос, подарил ружье. Утром я ходил с ним в магазин и стрелял из ружья, а дедушка брал покупки. Мы так ходили три дня, а на четвертый дедушку забрали в милицию, и мне сказали, что стрелять в магазине нехорошо, и ружье взяли себе. Но у дедушки тоже был дедушка, и он воевал в Красной армии. От дедушкиного дедушки у дедушки в серванте лежит пулемет с патронами. Бабушка строго-настрого говорила его не трогать, но я ночью взял его и притащил к милиции, а утром поиграл в Красную армию, и забрал и дедушку, и ружье. Дедушка был рад и сказал, что теперь будет партизаном, я его потом только в лесу видел. А вообще мне было интересно, и на следующее лето я обязательно поеду играть в Красную армию к другому дедушке, который сторожит ракеты. (c) Леонид Погорелов
Рассказала подруга, каждый год приезжающая из Германии на родину в Беларусь на лето. Беларусская таможня на въезд, таможенники, подозревающие всех в контрабанде и желании подкосить стабильность синеокой лишней бутылкой ввезенного пива. Очередь доходит до мальчика лет четырех, таможенник привычно интересуется у очередного кандидата в террористы: оружие, наркотики, алкоголь? Мальчик на секунду задумывается и говорит: есть пистолет, потом задумывается еще на пару секунд и добавляет - и танк.
Заправка. Очередь человек пять. Расплачиваться собираюсь не наличными, а по карте, за стойкой милая девушка. (При расплате картой обычно сначала производится оплата за заказанные литры, а потом заливается топливо) Подхожу к стойке, говорю: 30 литров 95-го и протягиваю карту. Девушка берет мою карту и пытается обслужить еще клиентов. Проходит время, Девушка обращаясь ко мне, говорит: 35 литров, и с вас .... рублей. Я, предполагая, что здесь какая то ошибка, отвечаю, что я просил 30 литров, она же, уже безошибочно, обращаясь ко мне говорит, что в бак влезло 35. На что я отвечаю: карта у Вас, оплачиваем, не отсасывать же. За мной стоит примерно так же 5 человек, и все вместе мы слышим из уст девушки: Ну почему же, можно и отсосать!!! Я слышу как водители за моей спиной начинают давиться от хохота, то же слышит Девушка и поднимая от кассы глаза видит и только сейчас понимает произнесённую ей фразу, пытается её продолжить - БЕНЗИН, но всё вокруг теперь уже взрывается от хохота. А милая девушка смущенно краснея, прелестно улыбается.
Продуктовый супермаркет. У касс лотки со всякой мелочёвкой – батарейками, спичками, бритвами и т.п. В очереди стоят мама с мальчиком лет пяти. В одном из лотков ребёнок обнаружил презервативы. Взял пару упаковок. - Мама, давай купим шариков! - Положи обратно, это не шарики, это для взрослых. - Не обманывай, это шарики! Я такой у папы в машине нашёл, мы его в садике надули и играли, а потом охранник у нас забрал. Он тоже поиграть в шарик захотел. Уж не знаю, о чём будет у неё разговор с мужем, но покрасневшая мама оставила тележку с неоплаченными продуктами у кассы и ушла с сыном из магазина.
Залетела на кухню муха. Причём как не понятно, на окнах по всей квартире сетки. Жена терпеть не может когда у нас "летуны" появляются, аж до трясучки доходит. Ну и эта муха, своим долгим кружением перед носом вывела её из себя. Скрутила она газету и начала "охоту". Уж не помню сколько она выжидала, но таки дождалась. Муха села в "зоне поражения". Удар был страшен. Как говорится, хоронить уже было нечего. Жена садится рядом на стул, похлопывает газетой по руке, и обводя взглядом кухню, задумчиво так говорит: "Тут где-то была вторая!" И тут её взгляд останавливается на мне! Ответ родился сам собой, и смею заверить мгновенно: "А я что, сижу не жужжу!"
Ездили с женой отдыхать летом на море к родственникам. Нам выделяют дом, в доме, можно сказать, никто не живёт, хозяйка приезжает изредка. Быт надо налаживать самостоятельно. Приехали поздно вечером, спать хочется, даже чемодан не стали раскрывать, сразу спать улеглись. Отметили только про себя, что нечем умываться и не на чем сушить полотенца/купальники/пр. ...Утро. Украинская деревня. Солнышко светит. Гуси бродят по своим делам, куры что-то там клюют. В общем, идиллия. Жить хорошо и жизнь хороша. И тут в тихий деревенский хозмаг заходит молодой человек и на полном серьёзе просит продать ему верёвку и мыло...
Подруга порадовала историей. Стояла она в метро "Римская". Напротив надписи встали две казашки и давай вертеться. Одна другой говорит: - Ты встань, чтоб было видно РИМ, а остальное закрой. Фото домой пошлём, чтоб все думали, что мы в Риме были.
Она: - Ты какого цвета хочешь быть: иссиня-чёрного или тёмно-фиолетового? Он (настороженно): - Никакого... Она: - А чего так? Он: - Ааа... Ты мне краску для волос покупать пошла, что ли? Она: - Ну да! Он: - Тогда тёмно-фиолетового... Я просто подумал, что ты бить будешь...
Пошли с другом в воскресенье прогуляться. Дошли до зоомагазина на Арбате. - О, - говорит друг, - надо же, я эту продавщицу знаю. - Подходит к ней. - Здравствуйте, - говорит, - вы меня не узнаете? Я у вас году в девяносто пятом обезьянку покупал. Она у меня ровно один день спокойно прожила. А потом разнесла всю квартиру к чертовой матери. Всю!!! Даже окна выбила - стулом. Я ее еще вернуть пытался, а вы не взяли. - Все правильно, - отвечает продавщица, - мы животных обратно не берем. - Не берут они! А я с этой обезьяной две недели жил! Две проклятые недели! - А потом? - спрашиваю я. - Куда дел? - А потом девушке своей подарил. И с девушкой тоже скоро расстался. Из-за этой проклятой обезьяны!
И такая за этой историей вселенская трагедия обозначилась, что я, нехороший человек, представив себе, как все происходило, очень смеялся. :))
Лет двадцать назад заканчивал офицерскую службу в одном из военкоматов. Обеденный перерыв, пом. дежурного уходит обедать. В это время приходит к военкому на приём ветеран войны, женшина по фамилия КазАнова. Дежурный записывает её в книгу прсетителей, просит подождать до конца обеденного перерыва. Затем отобедавший помощник сменяет дежурного. Перерыв заканчивается, и пом. деж. с книгой посетителей в руках входит в кабинет райвоенкома: "Товарищ полковник, к вам КазанОва!"
Несколько месяцев назад мужу поставили титановый сустав на второе колено (киборг он у меня). Перед операцией состоялась встреча с анестезиологом. Я, как водится, сопровождала любимого, а заодно переводила - по мере сил, поскольку сфера беседы ооочень далека от моей профессиональной. Опросник был весьма обширный, в конце концов добрались и до проблем со сном. - Во сколько ложитесь? Сколько раз просыпаетесь за ночь? Почему просыпаетесь? Легко ли засыпаете? Храпите ли во сне? Последний вопрос муж переадресовывает мне. Дескать, со стороны виднее слышнее. - Не знаю, - честно отвечаю я. - Я обычно засыпаю раньше и не слышу, храпит ли он. Муж в этот момент язвительно вставляет полушёпотом: - Зато я слышу, как храпишь ты! Ты-то и не даёшь мне нормально спать! - Ах, так это я виновата?! Может, и суставы тоже я тебе попортила?! - Неужели никогда не случается, что раньше засыпает Ваш муж? - не отступает доктор, не обращая внимания на нашу мимолетную перепалку. - Нну, бывает - если я прихожу, когда он уже спит. - И что? Тогда Вы всё же слышите, что он храпит? - гнёт свою линию спец. - Ну, да, - вынуждена констатировать я. - Слышу. - И что вы предпринимаете, чтобы прекратить его храп? - О, это просто: я вынимаю слуховые аппараты. На ночь, знаете ли, их надо класть в специальную коробочку. Чтобы батарейки не разряжались.
Мой отец стоял на светофоре. Сзади подъезжает "Mercedes" S-класса новый. Стоят минуты полторы уже. И вдруг эта "эска" въезжает ему в зад, причём так неслабо. Ни с того ни с сего! Отец выходит из машины, из "эски" выходит владелец и начинает безудержно ржать! Отец не понимает, что вызывает у виновника ДТП столь безудержный смех, думает, что человек издевается. Владелец "эски" проржался и со слезами на глазах говорит: - Вы извините, пожалуйста, что так получилось. Такая ситуация неудобная получилась... Понимаете, сижу, сижу, вдруг ТАК припёрло, что аж в глазах потемнело! Ну, я приподнялся, каааак перданул! Нога с тормоза на газ слетела.
Прикиньте история. Страшно опаздываю и ловлю сегодня такси от метро до офиса, останавливаются два средних джипа, один за другим.
В одном блондинка - дорогу не знает, денег ей мало, короче не еду с ней, следующая машина сразу за ней подъезжает - праворульная, в ней худощавый такой, коротко стриженный мужик с черной щетиной в пол лица, в кофейного цвета тонкой и очень облегающей водолазке. (!) Дорогу знает, сумма устраивает, договорились - сажусь слева, едем. Сажусь и понимаю, что-то с мужиком не так.
И тут до меня доходит: у мужика-то женская грудь! Причем, реально женская, размера так 3-4. То есть явно и определено импланты!
Сижу, едем. Думаю, показалось что ли. Смотрю прямо перед собой, чтобы не пялиться, а рука прям к телефону тянется сама - сфотографировать. Думаю, может спросить, не жмут ли ему импланты. А вместо этого вдруг говорю ему: "Представляете меня сегодня женщина хотела подвезти. Женщины обычно не останавливаются, и вообще это такая редкость".
В этот момент мы как раз приехали, он как-то растерянно это слушает, поворачиваюсь к нему, отдаю деньги - ну реально женская грудь! Я выхожу уже просто ржу иду, поняв двусмысленность мною сказанного. Вот, думаю, наверно и мужик этот офигел, что он не такая уж редкость в Москве по сравнению с женщинами.
Однажды старшеклассница В. устроилась на лето секретаршей в киностудию документальных фильмов, г. Москва. В её приёмную выходили двери директора и зам. директора. В одно прекрасное утро в этой приёмной раздался жалобный мявк - кто-то подбросил котёнка. На шум вышел зам. директора и сказал:
- Что за мерзость! Уберите немедленно!
Но навстречу раскрылась другая дверь. Вышел директор и возразил:
- Позвольте! Это же живое существо! Немедленно дайте ему молока!
В результате старшеклассница В. через три месяца принимала кошачьи роды под лестницей киностудии. Без чьей-либо помощи :)
У нас рядом с авторынком наблюдал. Итак, рекламный щит. На нём написано "Автомобили с пробегом". Нарисована красивая полуобнажённая девушка, которая прокладывает курс на фоне потрясающей МАШИНЫ. Всё очень ярко и со вкусом. Хорошая компьютерная графика: и лимузин замечательный и девушка... Художник старался.
А сбоку от слов "с пробегом" хулиганы дописали: "... по Кубе". Всё. Клиенты "ржут" и не покупают!
Только что человек разоткровенничался о поездке в Израиль: Засмакуйте колорит слога!:
Реальная история. Я был в израиле — страна лучшая среди всех!!! Язык: я не говорю на иврите — ани лё медабэрэд вэ ивгит. русский — руссит. украинский — украинитт. английский — англитт. с безобастностью все строго. на входе в супермаркет стоит битахон (особо злая охрана) и проверяет тебя металоискателем, а если большая сумка — будь добр — открой! Вобщем я уже пьяный в никуда, иду доганятся пивом. Битахон на входе в местный АТБ: — тра-та-та-та... — не понимаю, но понимаю, мол, открой чувак сумку. Я: — ани лё мэдабэред вэ ивгит! Он стопорнулся (у них охрана тоже недалекая), подвис... я в догонку: — ани лё мэдабэрэд вэ англит, вэ руситт, вэ арабитт, вэ молдавитт, вэ япанитт... Он фокусирует свой взгляд на мне, и говорит на русском: — не вый**уся, задерживаешь очередь! Нэкст!
продолжает сей пользователь, свой опус через пару комментов таким продолжением: - ага, еще вспомнил фразу одного знакомого с израиля (переписываюсь): - на заводе DELL близ Беер-Шевы русский матерный считается официальной терминологией! Я ржал!!!!!
Немного подумав (он же): - а я знаю непобедимую фразу: эйфо вэ шерутим? это было бы обычная фраза, но я считал что это означает «передайте мне этот предмет, плиз», весь свой отдых... Все от фразы были в шоке, и только уже в украине я узнал что она означает «А где тубзик»??? а мне то каково? стоит пейсатый чувак в шляпе аля-боярский, прошу у него подкурить. Показываю сигарету, спрашиваю зажигалку фразой "а де тут посрать-то можно, а?". Ну он мне и показывает в иную сторону.... Подкурил, млять!
завершает фраза этого же пользователя через пару минут: - ...я приехал с той поездки атисемитом!!!!
В начале месяца отрубился интернет. Ну с кем не бывает, забыл во время денежку на счёт кинуть. Быстренько сбегал до ближайшего терминала, внёс мзду. Засел в сеть. Но не даёт покоя мысль, ведь недавно платил, денюжку положил с запасом. То ли отпуск сбил с обычного ритма, то ли ранний склероз, то ли ….меня обманывают ! Многие пользователи нета, сотовых и прочей лабудени, которая предусматривает ежемесячный платёж, хотя бы изредка, озадачиваются похожими вопросами. Залез в личный кабинет у провайдера. Где здесь информация по счёту? Так, текущий баланс вижу и платёж уже зачислили. Нужна статистика использования тарифа. Помню, где то была такая услуга, посмотреть сколько рублей положил и сколько списали. С учётом безлимитного тарифа услуга не самая актуальная, но всё же. Во ! Прям так и называется «статистика пользователя»! Супер! То что надо! Втыкаю в безумную таблицу и понимаю, что ничего не понимаю. Много цифирь с умными коментами. Мб такого то числа, время соединения с так то - по так то. Хрень полная. На безлимитном тарифе, а провайдер другого и не предоставляет, причём реально безлимитном, это когда текущая скорость не снижается при любых переданных и принятых битах, байтах и гигабайтах. Зачем мне знать, сколько я скушал трафика и время соединения с сетью? Да я вообще сеть не выключаю? Ладно поищем ещё. ….Долго искал, надоело. Будем пользоваться звонком другу. Бесплатный круглосуточный телефон техподдержки. Минутка ожидания, вот момент истины. Мой вопрос – как я могу посмотреть платежи и списания средств по данному счёту (Далее мой номер договора)? Ответ – вам надо приехать в центр обслуживания клиентов по такому то адресу. Мой вопрос – как я могу получить необходимую информацию в электронном виде ? Ответ – вам все равно необходимо подъехать к нам и наш оператор скинет необходимую информацию вам на флешку! Мой вопрос (уже без особой надежды) – а на мейл можно? Ответ (в голосе гордость за свою компанию) – Вы что! Это конфиденциальная информация! Резюмируя - В 21 веке! Бля! Компания провела оптику и продаёт услуги выхода в сеть интернет! Бля! А выписка по личному счёту доступна только в бумажном виде! Бля! В офисе этой компании! Причём бесплатный мейл предоставляет по умолчанию та же компания! О-о. П.С. Вечером того же дня вызывал такси к дому. С ужасом ждал, что оператор предложит для ожидания машины подойти на ближайшую остановку транспорта.
"Йоркширский-терьер против кавказкой овчарки". Зарисовочка не про собачек. Если что. С женушкой живем годика три, и поверьте мне, что ни разу не ругались. Жил бы так и оставался в неведении ее ПУШИСТОСТИ, если бы не это... Покупка продуктов у нас отлажена. Тяжеловесные – мое, а остальное ее епархия. А тута случился случай (звиняйте, тавтология). Заходим вместе в супермаркет. Взять надо многое. Но, на кассах полный трындец, т.к. одна всего лишь работает, а остальные просто закрыты. А народу у работающей кассы..... (анаконда по длине позавидует). Моя рациональная часть предлагает занять очередь сразу, и ей подносить продукты в тележку. Ага... - Не суетись под клиентом, пошли по рядам, – остужила милая меня. Ну, пошли. Затарились. - Иди к пустым кассам. Я щяззз. Пошел. Интересно все-таки, а что дальше? Чу... Слышу... - НУ!?!?!?!?! И!?!?!!!! – разноситься ГРОМАДНОЕ шипение моей драгоценной из подсобки магазина. (Теперь понимаю, почему она никогда не повышает голос, а говорит почти шепотом, и подчиненные ее уважают... и боятся...) Секунд 5-8 и появляется из подсобки мой котенок, а за ней бежит кассирша. Я стою завороженный, как последний лох, а народ вокруг суетится, занимает очередь к свободной кассе. Оказалось, что фигня вопрос. Моя подождала, куда сядет кассирша, и отодвигая попочкой 42 размера груженые телеги, освободила мне первую очередь к кассе. И вот теперь самый смак. Действия моего малюсенького "терьечика" очень возмутили "кавказкую овчарку" - чела внушительно вида (кг на 120-130 и ростика не хилово). Я и сам не хиляк, но ему проигрывал кг 20. - Шо, совсем оборзела, шавка? Я уже мысленно получаю в морду на выходе... Ага... Оказалось "чичаз". Моя оборачивается, секунд 10 ясным взором оценивает... - НУ!?!?!?!?! И!?!?!!!! – шипит "терьечик". А далее Левитаноским (кто не знает - самый главный диктор во время ВОвойны ) голосом на весь супермаркет : – Тебе подзаборная псина если бы надо было по-быстрому, то подорвался бы в подсобку сам. Глядишь, от голодухи или по недоразумению кто-либо сжалостивался бы и дал? Ну, не думаю, скорей всего в штаниках у тебя Н-И-Ч-Т-О, а посему ты АГРЕССИВЕН. Далее вопросы имеются? Имей ввиду, что они платные. Очередь, начиная со слов "по недоразумению" начинает откровенно ржать, а в конце аплодирует. Короче, не повезло мужику с выебоном. Он вылетел, бросив телегу с продуктами. Следом выходим мы с продуктами, загружаем пакеты в багажник минивена opelя (кто не знает – семиместная бибика, соответственно немчурой сработана). Жена садится за руль, а тута така радостя... Ее "кавказец" сидит в ладе-калине и нервно курит. Есттно она не удержалась: - Ну ты ваааще жжешь, VIVA калина!!!!!!, - желает она ему и уезжает с клаксоном репертуара "жили у бабуси".
Единственное, что я мог ей сказать после такого шоу – БРАВО!!!
Навеяно новым законом о защите детей от телевизора. У моего друга дочка умет читать чуть ли не с пеленок, на момент рассказа она была то ли в первом то ли во втором классе. Увидел он как то в продаже книжку для младшего школьного возраста, перевод с какого то западного учебника, под названием "Как появляются дети" или "Откуда берутся дети". Ну, рассказывает друг, взял полистал по быстренькому, вроде бы по умному все объяснено, ну и купил и отдал дочке. Далее с его слов; Сижу на кухне, попиваю кофеек, одним глазом в телевизор, другим в журнал. Тут заходит заходит доча (Д) с этой книжкой и с ходу задает вопрос: (Д)-Папа а у тебя есть сперматозоиды? (П)- ????! Кхм, (немножко захлебнулся кофе) нуууу, вообще то есть. (Д) - А покажи! Друг говорит - взял я эту книжку и поставил на верхнюю полку в шкаф, сказав доче, что прочитает ее когда достанет ее без стула, а то следующую главу из книжки еще продемонстрировать попросит.
Литва, лесной-грибной район (ну, ОЧЕНЬ много грибов) 1985 г. Коммунизм вот-вот наступит (по словам деятелей тогда единственной партии). По тогдашнему закону районом правит (точнее - только-только начал) 1-й секретарь райкома по фамилии Баравикас (по-русски, ясно - "боровик"), который имеет привычку, звоня кому-нибудь, не здороваться (что у нас совершенно непринято), а сразу, грубо - говорит Баравикас... В средине первой недели "на царстве", захотел поесть настоящих боровиков, позвонил в районную заготконтору (что-бы "доставили"). Разговор, как всегда: говорит Баравикас... В ответ: отвечает Умеде (сыроежка по-литовски). Как посмели издеваться над высшей властью!!!! "Царь" бросает трубку и, полтавив на уши водителя, летит наказать-разделаться с кем-то, издевающимся над высшей властью... Прилетает к заготовителям, в бешенстве (от морды, хоть прикуривай) пытается выявить и казнить "виновника" и тут узнаёт, что трубку поднял и ему ответил заведующий заготконторы - Умеде. "Царь" быстро "сдулся" и укатил в "палаты", а весь район и, затем, пол-Литвы хохотали. Мелочь, но приятно. "Бамбук", он и в Африке - бамбук. Дааа, Высшая партийная школа "пекла" и хуже кадровые "пироги". "...нечаянно пригретый славой, над нами царствовал тогда".
а ко мне тут Дядя киевский прилетел из Нью-Йорка. перед отъездом сырников пожарил из русского творога с брайтона, с собой конечно взял - не пропадать же... ну а я их в коробочку и на работу...
и вот сижу в центре европпы, ем на обед сырники, сделанные вчера в Нью-Йорке из русского творога моим Дядей из Киева и думаю: а как "сырники" по немецки будет? коллеги интересуются...
Еду из Москвы в Пушкино , и вот между станциями Мамонтовская и Клязьма вижу около дачи стоит вот эта машина И сразу возникает вопрос а что же это. Может в армии началась приватизация. Или кто то в самоволку сдвинул. А может и дачник прикупил сад сторожить. Очень узнать интересно. А стоит то там БТР.
Преамбула. Покачав двумя пальцами у рта, имитируя курение, спросите, "Сколько времени?". Реакция собеседника вас удивит. Был на рынке. Наша подмосковная говёная кукуруза продаётся по 15 руб. за початок (её, вообще, на силос выращивают), но дитё просит. Ладно, выбираю три початка поспелее и предлагаю "Три на пятьдесят дадите?". Продавщица, чуть не в истерике "Нет, нет!!!" Нет, так нет, кладу обратно. Её соседка, видать в школе, таки, училась "Дура! 3х15 сорок пять!". В спину "Ой! мужчина, берите!" Ага, щас. Господа, не зацикливайтесь на стандартах.
С. Запил. Пришел к другу (М.). Надо похмелиться. Тот наливает стакан. С. Взял. Руки дрожат - расплескал. Поставил. М.: - Сколько пьешь? С: - Неделю… М. протягивает свою руку – не дрожит. - Сопляк! Десять лет!!!
Сегодня на меня наорала неизвестная мне птица. Быстро приземлилась на дорожку передо мной, бежевая, размером с голубя. Смотрела черным блестящим глазом и орала трижды резким голосом. Я стоял, честно ожидая, когда хозяйка леса позволит мне идти дальше. Сказал ей: «Пусти, Птица, я по своим делам...» Видимо, мы поняли друг друга. Птица сошла с дороги, я двинулся дальше, а она еще что-то гаркнула вслед. Выяснять смысл претензий я не стал, но пообещал себе ходить осторожнее. Могут клюнуть в темя!
Вот, стою в пробке слегка за МКАДом, слушаю радио, и слегка так вспоминаю - не завалялась ли история какая для анекдот.ру. Что-то пусто на горизонтах памяти... Тут рядом проталкивается "ОКА", и история сама лезет в рубрику "надписи на авто" - на заднем стекле большими буквами написано:
както утром на рассвете.... Итак, однажды я попал под раздачу милиции. Шел себе с пивом, они остановились. Не смотря на мое юридически подкованное образование, "жали" меня по полной, и я чуть было не согласился на ихний нахрап! Спасло мое пьяное состояние то, что я громко выразил (в матах, уж простите - реально был неконтролируемый) свое желание писать с их стороны протокол задержания, и приглашать двух свидетелей... а этого они не любят! Обошлось. Они махнули на меня рукой, сказали что бы я вел себя приличней (ну район такой, что уже какбы примелькался я) и укатили, предупредив что пиво-алкогольные (хотя по законодательству это "пиво БЕЗалкогольные") продукты нужно употреблять в непроницаемых пакетах. Аля амерыка, мазэ факка. Ну вот, если "отгавкавшись" от людей в форме желающих денег (это еще хорошо что не подкинули ничего, и в протоколе не записали "оборвал пуговицу при задержании"), я решил не рисковать... Каким способом я решил не рисковать, знаете? Я решил, что лучше крышку от пива которое пью носит с собой. Кстате, реально помогает! Притормаживает милицейский Patriot с четырьмя рылами в окне, смотрят на тебя в упор - а ты им показываешь бутылку пива с пробкой сверху (а то что там на дне - издалека незаметно), мол несу домой, там и выпью на ночь глядя, я ж не хрон какой что б водку глушить... Так вот пробку я после вскрытия бутылки не выкидываю - всегда нужная вещь на улице!!!! иду так после работы, пол глотка - пол бутылки, закрыл крышкой сверху - практически герметично - иду дальше. едет милиция, притормаживает возле меня - демонстративно беру, переворачиваю пиво (придерживая крышку большим пальцем, что бы типа закрыта) они едут не останавливаясь дальше - бутылка закрыта, я не пью на улице - а просто несу домой. Я переворачиваю бутылку (уже открытую) назад, жду когда уляжется пена. Вуаля - наряд обманут, подковыриваю пробку - пью довольный! Годик эдак прокатывало... ....Но не сегодня! Сегодня иду, уже "подогретый" с работы Обычно, для себя покупаю пиво живое Проскуривське (что немаловажно, ибо живое, и имеет срок хранения 20 дней, а отсюда и невероятное пенообразование) И вот иду, пью. проскуривьске. Смотрю - останавливается бригада. Смотрит на меня со своего УАЗика в упор. На меня! Я их не знаю, они молодые все. Я - (ессно для того что бы легче от них отморозится, чем потом включать моск по поводу юридических правил Республики Украина при взаимодействии МВД с гражданами) - показываю уже надпитую бутылку, но закрытую крышку вверх ногами, придерживая ее (крышку) большим пальцем. Но пиво-то "живое"! Оно начинает необыкновенно пенится, и из естественных щелей в крышке начинает просачиваться пена! Я - чисто на автомате - переворачиваю бутылку ооочень быстро, придерживая крышку пальцем! ...ЗРЯ Я ЭТО СДЕЛАЛ!!!! Давление пива дважды перевернутого в узком бутылочном обьеме, не выдерживает никакой критической массы сжатия моего пальца,... и крышку со звуком: "ППППППАААААААШШШШШШШШШШШ!!!" отбрасывает высоко вверх... Мой палец автоматически прижимает горлышко вспенившейся жидкости... и тут же срабатывает "правило брандспойта" - ...и меня (а так же окружающий метр-два от бутылки) опрыскивает пивной пеной!!!! Притом меня - от самой груди до пят! Хорошо что хоть только спереди! Это не палево! это - УЖАС!!!! Я - стою .... - люди смотрят.... все кругом отпшыкало и капает, менты высунулись из окон пепелаца, пиво уже на самом дне....все вышло вверх пеной! И тут, сверху падает пивная крышка с характерным звуком "фйьюу-уй-уй-уй...бздэнк!" Пауза. Каритна пивом! Я смотрю с открытым ртом на ментов. Они смотрят так же на меня. И тут, в тишине, голос одного из постового: - Хлопци, а вы бачылы його облыччя? (Вот это ржачная морда, господа!) В секунду доносится с УАЗ Париот громкий смех четырех мужиков, он стартует и уезжает под ржач пассажиров... ...А я стою, и мне стыдно ... и смешно одновременно!
Вчера. В гости к нам с мамой в деревню приехал брат. Выпил лишку вечером и уснул. Спит крепко, храпит. Мама сердится на него за то, что пил, ворчит, но собирает ему гостинцы. Сложила в контейнер деревенские яйца. Контейнер ненадежный, закрыт неплотно. Мама задумчиво так: А давай ему яйца скотчем обмотаем? Брат мгновенно проснулся и с воплем - не нааадоооо - подскочил на диване. Мы с начала не поняли, а потом было смешно.:)
Как-то раз попросил свояк помочь перекрыть крышу собственного дома в деревне. Приехал. Забрались на крышу, обсуждаем план действий. В это время в соседском дворе выбегает маленькая девочка (около четырех лет) на крыльцо дома: - Мама, мамочка, наша киска залезла на стол и кушает нашу колбаску! - Доченька, Солнышко, разве ты не знаешь, что нужно сделать? Найди во дворе палочку и киску е..бни по башке! Держался за крышу всеми частями тела.
Мама в гости зашла. На потолке обои отклеились. Мама: - Что ж ты не подклеила? Я: - Да высоко, я прыгала-прыгала, да так и не достала. - Так что, у тебя в доме стремянки нет? - Зачем, у меня мужик в доме есть. Мама иронически: - Аааа, так ты не там прыгала.
Лежу с милым в кровати. Он уже начал засыпать и тихо похрапывать, я смотрю телик. Зачесалась нога, от большой лени я решила почесать её об ногу любимого. Он, приоткрыв один глаз, с удивлением смотрел на меня секунд 5 и спросил: - Кать, что ты делаешь? - Ногу чешу. - (длительная пауза) Кать, это моя нога. И она не чешется...
Девочка пяти лет повторяет где-то услышанные строчки песенки ("рыбаки ловят рыб, китобои бьют китов"). В её исполнении это звучит так: "рыбаки ловят рыб, китаёзы бьют китов". Поняв, что что-то не так, пытается исправиться: "или китаёбы..."
Ну, все уже знают - с 1 сентября нашим детям до 16 лет "строжайше запрещено" смотреть по ТВ на то, как курят Волк из "Ну, погоди", крокодил Гена, а также Шерлок Холмс. Подозреваю, что будет ограничение и на показ до 23:00 "Иронии судьбы" (пропаганда алкоголизма!). Как сегодня выяснилось, к категории "16+" был отнесен и фильм "По семейным обстоятельствам" (это там, где Ролан Быков в роли логопеда - "улица Кой-кого"). За что - одному Богу известно, совершенно невинная советская комедия, даже и не курит никто там, по-моему, и тем более не пьет... Ну разве что из-за того, что в финале героиня Ханаевой уезжает с ухажером в Грузию - это в наше время, разумеется, не должно приветствоваться... Зато в передаваемый в 8 утра ну совсем уж детский фильм советских времен (типа "Внимание, черепаха!") три или четыре раза вклинивалась "ну совсем детская", так сказать, "социальная реклама" - "С какой из этих двух девушек ты хотел бы провести ночь? А ты не забыл о СПИДе?" Рекламщики совсем, видать, офонарели - скоро эту скрытую рекламу презервативов (назовем вещи своими именами) уже в "Спокойной ночи, малыши!" будут ставить - зато продолжим бороться со старухой Шапокляк и волком из "Ну, погоди!"...
Навеяно историей про экзамен по ТБ, крановщика и шаговое напряжение. Случилось это с Дмитричем, о котором я как то рассказывал. Был вызов по какой то мелочи, предохранитель в силовом щите сгорел что ли, отправился на это дело Дмитрич. Далее со слов очевидцев - работников цеха: Ну пришел мужичок, показали где щит, сами отдыхаем, анекдоты травим, кто курить пошел, краем глаза видим что мужичок открывает силовой щит. Дальше дикий вопль, поворачиваемся, мужичок катается по полу, орет. Кто то заорал - Шаговое!!! и полез на стол, кто то пытается подвернувшейся деревяшкой дотянутся до мужичка, кто то ваще помчался за багром, близко подойти боимся поскольку вопль - Шаговое!, сбил всех с толку. Ну мужичок еще немного поорал, покатался и успокоился, сел на полу и начал материться. Все оказалось гораздо и проще и в тоже время страшнее, поскольку Дмитричу было за пятьдесят, то ему было абсолютность пофиг как выглядеть на работе, нас кто помоложе не очень устраивал размер спецовки под названием "Бери какая есть" и мы ходили в основном в джинсах, а от спецовки только куртка да головной убор. Ну а так как Дмитричу было наплевать столько раз вокруг себя он может обернуть те штаны что выдали, то он ходил в них, несмотря на то что штанины были короткие и ооочень широкие. Ну вот, открывает он силовой щит, а там крыса и она с испугу шмыг в ближайшее как ей показалось надежное место, а именно в штанину Дмитрича и давай взбираться по ноге наверх!!! Естественно тонкая натура Дмитрича не могла выдержать такого поползновения на его честь и он со всего маху шмякнулся на пол пытаясь хоть как то задержать эту гадину, которая пыталась спрятаться в штанах поукромнее. Вобщем Дмитрич победил, правда ложил он спасенный агрегат на сгоревший предохранитель и на все электрооборудование того цеха. Ну а предохранитель мы потом поменяли заодно услышав историю от очевидцев.
Буквально вчера: Москва. Чистые Пруды. Стою на бульваре жду трамвай. Прям на встречу мне буднично так идет координатор левого фронта Удальцов с камрадами наклейки клеют про марш. Проходят. С интервалом в две минуты идут таджики. Сдирают наклейки...
Сыну в школе дали домашнее задание, в котором, среди прочего, был вопрос — «Как связаны буква „А“ и бык». Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть её, она похожа на морду быка с рогами. Ещё очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребёнку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.
Правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж. Я не планировал рассказывать сыну в таком раннем возрасте, что половина окружающих людей — идиоты. Но, видимо, придётся».
Правила техники безопасности пишутся если не кровью, то синяками как минимум. Их хоть гвоздями в бошки вбивай, но идиоты, нарушающие их были, есть и будут. Как дело Ленина. Тихий вечерок, бреду с псом и задумчивым настроением. Подхожу к калитке (забор из чугунной решетки, т.е. прозрачный и все видно) ведущей из школьного двора на улицу и тут мужик на скутере, мирно ехавший себе по дороге, видимо, решает немного срезать и почти не сбавляя скорости заруливает в калитку. До которой мне два шага и полсекунды. Я шарахаюсь влево, а пес вправо… А посередине – поводок!!! Поводок попадает на уровень шеи мужика, его СНИМАЕТ со скутера, который поехал дальше и смачно роняет жопой об асфальт. Я на одном дыхании выдаю половину матерного запаса, а потом смотрю что с придурком. Диагноз: ссадина на горле от поводка, разбитые руки и коленки, отбитая жопа и потерявший весь товарный вид скутер. Срезал, блин, сто метров по пешеходной территории…
Говорят, у нас испокон веков две беды – дураки и дороги. А я давно заметила, что когда встречаются дурак и дорога – проблемы гарантированы со стопроцентной вероятностью. Даже если дурак на велосипеде.
День до обеда провели на природе. На развилке лесной дороги в глухом лесу повернул налево. Жена хихикает. Я вопросительно поворачиваю голову, мол ???. - Ты включил поворотник ))) И что смешного? ------- Жена ищет грибы, я собираю бруснику. Исключительно в рот. Вы пробовали искать лисички среди опавшей листвы всех оттенков желтого цвета? Я ищу и одновременно думаю о тяжелой жизни дальтоников. Как, интересно, они ищут лисички. Моя корзина пустая, и каждое радостное восклицание жены при виде очередной дюжины грибов, начинает слегка напрягать. Наконец-то я тоже нашел грибы. Кричу жене о своем успехе, в ответ она спрашивает издалека: -Нашел на склоне возле березового пенька? -Да, говорю я в легком охуе... -Я в прошлом году там нашла. Мы в произвольном практически лесе в полусотне километров от дома. Какой блин "пенёк"!!??
Это я к тому, что если финскую женщину оставить в лесу, она найдет пропитание себе и семье, отдохнет и бодрой выйдет из леса точно в заданную точку.
Я тоже выйду, но уставший, ничего почти не добывший, и не заблудившийся только благодаря GPS в телефоне. Или, когда мы вместе, благодаря встроенному в её финский организм GPS жены.
Навеяно историей про мужика с фамилией Гвоздь. В одной организации работал директор с фамилией Король, а главным инженером у него был человек с фамилией Лопата. История абсолютно достоверная. Заходит в приемную директора посетитель, спрашивает директора. Секретарь без всякого злого умысла, отвечает "Вышел!", бросает взгяд в окно и продолжает: "Да вон он, у крыльца с Лопатой стоит". Бедный посетитель... Обошел всю не маленькую территорию, все искал мужика с лопатой...
Иду, значит, прямо по дороге. А с бескрайних полей навстречу мне выбегает кошка - такая чёрно-белая и полусибирская. В пасти у неё что-то зелёное зажато. Уселась и выпустила изо рта кузнечика, насчёт помучить. Кошки, известное дело, твари злобные - прирождённые садисты. Итак, на дороге оказался примятый зубами кузнечик, который сразу поскакал к обочине, заметно кренясь влево из-за травмы. Какой там кузнечик, кузнец, если не кузнечище. Поменьше курицы, конечно, но побольше воробья. И усы здоровые. Усы, прямо как у гусара. Скачет кузнечище вяло и обречённо, но тут я появляюсь перед ним, как какой-нибудь бэтмен, и закрываю своей широкой грудью от разъярённой фурии, которая неумолимо настигала жертву. - Стоять! - грозно крикнул я кошке, - Стой и слушай! Как тебе, сука пушистая, не стыдно издеваться над кузнечиком, который не трогает козявок, дружит с мухами, комарами и прочими насекомыми? Ты что себя - лягушкой возомнила? Почему ты не ловишь мышей? Почему мышей не ловишь, спрашиваю? Кошка молчала. И голову понурила. Видать, пробило зверюгу на совестливость. А тем временем спасённый кузнечик успел скрыться в густой траве. Хорошо, что я вовремя подоспел, а если бы разминулись? За этими братьями меньшими глаз да глаз нужен, иначе они все друг друга пережрут.
С дерева быстро падает серо-красный комок. Пух разлетается во все стороны. Два дятла не поделили сосну... Долетели до земли, довольно громко ударились и с минуту оба приходили в себя. Потом долго удалялись в разные стороны пешком на коротких ножках, не приспособленных для ходьбы. Брюхами по земле, как грузовые самолеты. Так же тяжело, с разгоном, взлетели...
В Калифорнии, как и в остальных штатах, а также и в цивилизованном мире, предписывает водителям открытого транспорта с двумя шасси и превышающей скоростью более 15 миль в час, такие как например мотоцикл, носить шлем. Недавно в новостях можно было услашать о следующем инциденте. Мотоциклист на хайуэйе был остановлен полицейским за отсутствием каски на голове водителя. Каска у мотоциклиста была, но она была пристегнута к его колену. На претензии копа о том, что каска должна находиться на голове, водитель мотоцикла аргументировал, что в правилах о ношении защитного шлема не указано, где и в каком именно месте должна находиться каска. После небольшой перепалки с аргументом о том, что "и дураку должно быть ясно" (common sense), водитель мотоцикла был вынужден тронуться в путь уже с каской на голове. Хайуэй Патрол (highway patrol) коп последовал за мотоциклистом, чтобы убедиться, что тот следует указанному предписанию. На следующем же перекрестке водитель мотоцикла,поворачивая на перекрестке на зелёный свет и следуя правилам дорожного движения, и избегая столкновения с выскочившим на его дорогу грузовичком, вынужден был отклониться с пути и при этом ударился коленом о бампер стоящей на перекрестке легковушки. Колено водителя было повреждено. В суд был подан иск водителем мотоцикла на полицейского, который якобы неверно истолковал правила дорожного движения, заставив снять каску с колена и тем самым привёл к ушербу и телесному повреждению мотоциклиста. Дело завертелось. Интерессно, как же оно завершится? Люблю эту страну, вроде с нормальными правилами, но с идиотской интерпретацией оных!
Женский форум, тема "Странные привычки у мужчин". Девушка1: Логика, логика... Какая нафиг логика?! Я пью кофе с молоком и сахаром, парень пьёт чёрный и без сахара. Утром выпивает свою порцию и, пока я вожусь с завтраком, успевает выпить бОльшую часть моей с криками: "Фу, какую гадость ты пьёшь!" Где тут логика? Я уже пробовала делать ему две порции, пробовала прятать свою чашку - бесполезно. Драться с ним, что ли? Вроде и мелочь, но без кофе я проснуться толком не могу, а утром так спешишь, что любая задержка раздражает. Девушка2: Мой так делал с бутербродами, пока я свой не намазала зубной пастой, а сверху колбаской замаскировала. Больше не ворует. Парень: Девочки, не раздражайтесь так из-за чепухи. Мы, мужики, как коты. Кота тоже можно кормить от пуза, но когда он кусок колбасы на столе видит, всё равно ворует, пусть даже пузень уже по швам трещит. Это инстинкт.
Друг Саня был в длинном рейсе. Ну само-собой заход судна в порт посреди рейса для пополнения запасов. Но заход не простой, а где то в Африке в бывшей француской колонии. Капитан при сходе на берег предупредил Саню, что что здесь английский не канает и сказал ему, как будет сказать в кабаке "два пива". Саня чувак простой - крепкий белорус с центнер веса, спокойно пошел в кабак. Пока шел, забыл как по французки "два пива". Ну не возвращаться же и зашели в кабак. А там сидят такие же кабаны-мореманы. Ну ему в голову не пришло ничего кроме как сказать - Месье жаниманж пачсижур. Весь интернациональный кабак ржал минут пятнадцать поскольку вид у Сани был явно цветущий, но свои два пива он получил.
Мы все привыкли что черно-белые фото со временем заменились на цветные, а затем и на цифровые. Но дети привыкли только к цветным-цифровым а черно-белые для них глубокое прошлое. Сидит моя 8-летняя дочка в ванне и задаёт вопрос: - "Папа а когда изобрели цветные фотографии?" Я стал обьяснять что где-то в 30-х годах прошлого века (примерно), а фотоаппараты для всех стали продоваться позже (60-70-80е годы - примерно). Даже вспомнил что в России в начале прошлого века один фотограф делал цветные фото путём сложения фотографий трёх спектров: красного, зелёного и синего. Но мысль дочуры работала в обратном направлении: - "Папа, значит мы можем найти в антикварном магазине старый фотоаппарат и сделать черно-белые фотки" Я удивился, "зачем?". - "Ну тогда я смогу себя увидеть на черно-белом фото, как будто в прошлом". - "Катерина, да мы прямо сейчас на компьютере можем твои цветные фотографии сделать черно-белыми!" Юное создание, как Архимед, выскочила из ванны, прикрывшись большим полотенцем, и помчалась к компьютеру. Я, осознав момент открытия, стал лихорадочно искать опции как сделать цветные-цифровые фото черно-белыми. Было не просто, пришлось запрограмировать пару строк в Матлаб, чтобы показать дочке её фото в чёрно-белом формате.
Иду по универу и слышу, как студентка пересказывает однокурсникам содержание одного классического произведения: - ...Ну, брат Лоренцо в склеп лыжи навострил, чтобы Ромео и Джульетту спасти. Приходит, а они уже коньки отбросили!
Ездила моя тётя няньчить внучку лет 5-ти. После возвращения я её спрашиваю: как? - Да всё бы ничего, но внучка достала шустростью: как вырастет будет наверное или профессор или б..дь. - А почему "или" - разве одно другому мешает? Посмеялись. ...Прошло лет 30-ть. Состоялось первое - вот жаль тётя до этого не дожила.
В нашем леспромхозе , на нижнем складе ,работал на погрузке мужик по фамилии Гвоздь .Нормальная фамилия .И прозвали этого мужика - "шило".Тоже ничего обидного или смешного ,во всяком случае ,он откликался . Заходит ,в обед ,в нашу бытовку водитель ,из привлеченных , и спрашивает : - Не подскажете где найти тракториста с погрузчика ? У него фамилия Шило ,а прозвище "гвоздь" . Мы ему только минут через пять ,когда прохохотались ,объяснили где и кого искать . земляк
К истории от 1 сентября 2011 о солдатике, звонившем по спецсвязи домой... Желание позвонить домой и услышать родной голос свойственно всем, тянувшим срочную службу. Но в конце 70-х сотовых аппаратов не было...Единственная доступная возможность- отпроситься в город и пойти на переговорный пункт(большая часть аудитории, наверно, даже не понимает по нынешним временам- что такое переговорный пункт). А вот с увольнением в город были проблемы... Выйти на межгород по аппарату, стоявшему в ротах на тумбочке, можно было только через коммутатор, зная служебные пароли, которых знать солдатикам не положено...Но в нашей части, специализирующиеся именно на связи, проблему решили. Во первых, с помощью "пилота"- этакого псевдотелефона из трубки и примотанного изолентой номеронобирателя, и щупов из швейных иголок были прощупаны все телефонные провода, идущие к кроссу(распределительный шкаф). Иголочками осторожно прокалывали изоляцию(следов не остается) и слушали линию, разыскивая городскую. Наконец, найдя таковую, точно таким же проводом, что и все линии, подключились к городской и провели ее в роту, к тому самому аппарату. Этот древний аппарат из черной пластмассы, помнил еще, наверно, войну...Диска номеронабирателя на нем не было. Была еще проблема- телефон должен был быть подключен к внутреннему коммутатору- у оператора при поднятии трубки появлялся сигнал, параллелить городскую и внутреннюю линию было нельзя, можно было сразу спалиться...Поступили очень оригинально- если аппарат стоял по середине тумбочки- он был подключен к внутренней линии, но если аппарат сдвинуть на край, магнитик, приклеенный к нему снизу переключал его с помощью герконов(это такие магнитоуправляемые контакты) к городской линии. Звонили исключительно по ночам, когда из штаба уходил замполит(это его номер был городской)и все офицеры. Отсутствие диска не смущало- что это для радиотелеграфистов, ручным ключом отбивавших точки-тире. Если быстро нажать рычаг телефона один раз при поднятой трубке, это будет соответствовать набору единицы, два раза- двойки и так далее...Слава Богу, в те времена большинство городов можно было набрать по коду. А для чего подобные хитрые хитрости? Просто тот телефонный аппарат стоял всего через дверь от дежурного по части. Во время моей службы проколов не было. Да и детализации счетов за межгород тоже тогда не было...А может аппарат и до сих пор работает?
Sexa в СССР не было. И мы школьники не были так подкованы в этом вопросе по сравнению с нынешними. Тема была запретная и вызывала повышенный интерес.
Учился я тогда в десятом (1988 год). Приехала к нам тогда в школу с лекциями женщина-венеролог с целью проведения бесед о профилактике этих заболеваний. Естественно - для девушек отдельно, для парней отдельно, беседа длилась минут 40. Собрались в классе, слушаем лекцию с серьезными лицами - а как же, люди уже взрослые! Напомню для тех, кто не знает - время было другое.
И вот отрывки из ее лекции:
(минута 10-я): "Вот такой пример - в 1976 году на Салтовке (дело было в Харькове - мое примечание) мальчик (ну, манера у нее такая была - МП) заразил девочку сифилисом..."
(минута 20-я): "Еще пример - в 1977 году на Алексеевке девочка заразила мальчика гонореей..."
(и вот минута 30-я): (здесь оговорка, может потому, что эти фразы были разбросаны по времени - среагировал только я). "В 19.. году академик Павлов заразил двух обезьян сифилисом" Здесь я неприлично хрюкнул, повалился лицом на парту и протрясся до конца лекции...
Как я избежал службы в армии..... С 6-ти лет мне мой дед, генерал -полковник, говорил: ты, дружок, пойдешь в суворовское училище..... Но мне такое будущее не нравилось, не нравилось даже мысль о таком будущем... Наседал на бабушку.... И в итоге, моя бабуля, майор ГБ, смогла доходчиво объяснить деду, что военным я быть не хочу..... с тех пор я начал бояться призыва, в нашу краснознаменную... Кстати моя бабуля, в 86 лет, из калаша 74-го с 50-ти метров выбивала с 10-ти патронов 9 - в яблочко, 1 в 9-8.... учили же людей, блин.... а телевизор смотреть не могла, так как очень плохо видно)))) так вот, когда пришел срок идти в армию, а на тот момент проходила уже нормальная война в чечне, а я был КМС по хоккею и наш военком уже радостно представлял меня бравым десантником, я точно осознал, что я туда не пойду... долго ли - коротко ли, нашел я три сотрясения мозга в своей медицинской карте, прикинулся пару раз обморочным, чтобы на скорой забрали и случилось чудо.... в военкомате сказали, что я не годен... но при условии, что я свои заболевания подтвержу в больнице, Т.Е. в дурдоме... и расписку с меня взяли, что я туда поехал добровольно.... Слегка насторожило.... Спросив у работников военкомата, надолго ли, получил ответ, который меня удовлетворил, что дня на 3-4... Надо было тогда сильно призадуматься.... дурной был, наверное, молодой... Приехав в психлечебницу, призадумался, зачем обыскивают, забирают сотовый телефон, снимают с меня сережку и цепочку с крестиком???... Думал, что все не так серьезно, даже не думал, а скорее пытался надеяться.... Иллюзии рассеялись, когда меня привели в отделение.... 120 психов, дверей нет, если что, помощи ждать не меньше минут 6-ти... пока санитары с другого крыла прискачут.... ноги начали подкашиваться..... подхожу к медсестре, которая сидит в мягком и удобном кресле, читает книжку и осознает себя, знатным чабаном, пасущим такое стадо...спросил, а мне куда ложиться, она сказала, что на сутки меня положат в палату для буйных, в которой 25 человек припадочных, с белой горячкой и просто людей, не отвечающих за свои действия, с приходом луны на небосвод.... чуть не обосрался от предвкушения веселой жизни,,,, в процессе нашего разговора, ко мне слева подошел реальный олигофрен, который очень громко прокричал, протягивая рук: ПА-ПА-ПА-ПА-Паша,,,, я пожал ему руку, поняв что это еще не все, отвернулся в другую сторону... а там на меня шел дед, у которого из зубов были только 2 клыка, закрыты глаза и руки вытянуты вперед.... отвернувшись от деда, я увидел протянутую ко мне руку и услышал слова: ПА-ПА-ПА-Паша..... из вежливости пожал ему руку и упал в обморок.... очухавшись, я понял, что нахожусь-таки в палате для буйных, при том ввиду моей припадочности, решили меня оставить там на три дня...... после этих дней, я очень четко начал осознавать, что 2 года в ВДВ или 3 года в подводной лодке - ничто, по-сравнению с этим.... я не спал вообще.... кто-то из моих соседей катался под одеялом на машине, кто-то изображал бой с тенью, кто-то, возомнив себя великим человеком, по-моему александром невским, решил посвятить спящих в святых защитников новгорода, путем окрапления живой водой, которой оказалась его моча.... кто-то просто очень хотел срочно выпить, с такими симпатичными и веселыми чертиками, сидящими на его кровати... это был пипец...никогда в жизни не испытывал таких страшных ощущения, как там, хотя даже меня дед выкидывал с вертушки, на 300-та метрах, а я и не знал, что парашют раскроется сам, через 100.... а тут я чуть не обосрался, при том, что этот процесс затянулся бы на все 3 дня... С горем пополам, перевели меня в общую палату... нас там было 8 человек, 3 наркомана, 2 алкаша, один придавленный в детстве, один шизофреник, в самой жесткой стадии... мы все, естественно подружились, насколько это было возможно, т.е. я давая им сигареты, а они со мной не разговаривали.... слава богу, что я смог, в трусах, пронести с собой сотовый и общался с близкими, а мама, в часы посещения, приносила мне заряженные аккумуляторы.... и никто, поверьте даже медсестры, не обращали внимание на человека, разговаривающего с самим собой под одеялом.... и вот дело близилось к концу этой пытки, зачитали всем объявление: одна группа должна готовить отделение к счастливой встрече нового, 2001 года, вторая группа должна сыграть спектакль, для администрации района, за что будет поощрена походом на танцы, в женское отделение.... драм кружок, в детстве, прошел мимо меня, и я решил помыть стены... не убудет, все же веселее чем прятаться от даунов под одеялом....и не потерял, в количестве впечатлений и удовольствий от просмотра репетицый и премьеры....))) Сюжет: дед мороз пытается попасть к психам, чтобы подарить им подарки, но его блин, не пускают его галюцинации...их штук 6... с рожами даунов, в разноцветных балахонах, и сильно бегающих по кругу, около деда.... а, даже не с рожами даунов, а именно дебилов, с капающей, на их прекрасные одеяния, поверх халатов, слюной и мычащих от удовольствия.... не дай бог, такие галюцинации кому-нибудь.... от инфаркта помрет ...я упал от смеха, привыкнув к таким личностям, и часть спектакля пропустил...очнувшись, застал толко коней сего действа. Дед мороз, которого изображала старшая медсестра, стара зычным голосом орать: и на помощь я зову, БЕЛУЮ ГОРЯЧКУ.... И она пришла.... в Смысле горячка... Это была Эля, замотанная в белую простыню, злая как смерть, потому что ее оторвали от любимого дела, шмонать тумбочки у больных... она всегда это делала, в одно и то же время, каждый день и по 2 раза в день.... я "случайно" встретив ее на улице, после выписки, понял.. ее просто никто не хочет и даже не пытается захотеть, всю свою неудовлетворенность она вымещала на всех нас, бедных животных, не хотящих галаперидола перед сном, поэтому и терпящих... хотя баба - то была симпотная... лет 25-26, буфера 4+, а то и пять, ножки стройненькие, попка кругленькая, талия как у пчелки... а глаза злые, как у снежной королевы.... вот никто и не смог....и я, заехав к ней в гости, начать смог, а закончить не смог, хотя такое тело - одно на 500 тысяч... но она просто не человек, а какой-то злой робот, по истреблению людей))) так вот, она пришла и начала гонять эти галюцинации, об этом психи не были предупреждены и пытались отбиться от Эли, утверждая, что они на спектакле....Она им не верила.... загнала по палатам всех, хотя я этого не видел, я лежал от хохота на полу, еще им всем и пообещала аменазина.... Но вот в то, что спектакль очень понравился представителям администрации, я если бы сам не увидел, не поверил бы... Вот такие чинущи нами руководят... и сейчас, сталкиваясь, по своему роду деятельности, с чинарями, я понимаю, что те были еще более-менее адекватные.... PS: сценарий был написан главврачом, режессура и постановка - старшая медсестра, Зинаида Павловна, с любимыми словами, кто не сыграет как надо, 6 ведер клизьмы и 2 месяца одних макарон....и ведь она не врала.... PPS: ребята выложились по-полной и сыграли на ура))))
Приятеля на перегоне Владивосток-Хабаровск остановили два симпотных парня с необозримыми пузиками и надписями "ДПС" на бушлатах. Долго осматривали машину и аптечку. Так и не придумали, к чему прицепиться. Наконец один из них сказал: "Слушай, мужик, дай 50 рублей просто так!"
Приятель изумился: "Что, с наваром совсем хреново?"
"Да нет, просто до круглой суммы как раз 50 рублей не хватает. А смена кончилась, поровну разделить не получается!"
Беседую со своей знакомой, психологом. Она рисует на листке галочку. Две искривлённые линии. Не предупреждая. Показывает мне и спрашивает: — Что ты здесь видишь? — ??? Галку. Она вздыхает, кладёт листок на стол и говорит: — Из тебя ничего не получится. Это тест на креативность. Чем более креативный человек, тем более причудливые вещи здесь видит. Кто-то облако, кто-то сердечко, а кто-то даже лошадь. Некреативные люди ни на что не способны в жизни. Потом, немного подумав, продолжает: — Но почему-то все математики видят только галку. Меня это рассмешило. Говорю: — Так математики и видят галку, потому что нарисованный объект наиболее соответствует галке. Точные науки тем и отличаются, что стараются опираться на объективную информацию. А те, кто коней видят, пусть видят — на хрен мне нужна такая креативность.
Работал я в годы юности в Вологде на радио. Однажды нам позвонила девушка и попросилась на работу. Сказала, что хочет делать передачи о культуре. Ну мы посмеялись, конечно: ага, в Вологде. О культуре. Однако девушку на работу взяли – голос вроде ничего. И во время первого же эфира она сообщила, что последним русским царём был Николай 11-й…
У нас чувачок один был в городе, кликуха - Горбатый. С виду даже нормальный парень, пока поближе не присмотришься. Время от времени он выдавал номера. Этот кадр забрался ночью в здание прокуратуры и вынес оттуда - внимание! - пишущую машинку. Здоровая такая байда, килограммов 15 весом. Ну не было тогда компутеров. На следующий день он решил эту машинку продать. Кому? Правильно. Мозг ему подсказал, что раз у прокуратуры больше нет пишущей машинки, прокуратуре обязательно понадобится пишущая машинка. Он прямо с ней под мышкой туда и заявился: дескать, не нужна ли? Потом долго удивлялся: как же они меня пропалили-то??? Говорят, его даже сажать не стали.
Когда купил первую относительно мощную и хорошо управляющуюся машину - то был 200-сильный паркетничек Ford Escape - то, естественно, вскоре потянуло на быструю езду.
Летом, ясное дело - постоянные разгоны "в пол" и скорость 150+ км/ч. А зимой родилась другая забава: оказалось, что Эскейп 2002 года отлично гонял по снегу в заносах (если "залочить" полный привод ручкой 4х4 lock).
Это дело меня очень увлекло: зимой можно скользить относительно безопасно (реальная скорость при езде боком в заснеженных поворотах - буквально 30-40 км/ч), машина рулится идеально, чувствуешь себя чемпионом по ралли... А чтоб не только на пустырях вертеться - вскоре я стал гонять на работу в 5:30-6 утра. Оказалось, что ведущие к офису улицы до этого времени еще не успевают очистить. И в ситуации "5 см снега на совершенно пустой улице" у меня были все условия изображать из себя Колина МакРея...
В одно такое утро тоже - кручу-верчу я в офис, выписываю кренделя в поворотах, довольный... И тут замечаю впереди плетущуюся шестерку Жигули. Едет очень медленно, но в левом ряду - готовится к повороту налево под "стрелку" на следующем перекрестке. И замедляться перед перекрестком начинает метров за 300 - чувствуется, ни тормозить, ни разгоняться водителю шестерки по снегу не охота...
Ну, я, даже не прерывая "раллийной программы", обхожу его в заносе под ту же стрелку, успев заметить, что фара у нее светит - одна, а за рулем - укутанный пенсионер в очках. И с мыслью "э, деда, так ты долго будешь ехать", понесся я дальше...
Прохожу боком следующий поворот, потом еще... И постепенно как-то скорость поднялась выше обычной... А после очередного правого поворота, который прошел в особенно глубоком заносе и на почти полном газу - не успею вовремя стабилизировать машину... и левый занос перешел в правый, не слабее первого! Пока не паникую, добавляю газа, руль вправо (Escape/Maverick 2002 года, с залоченным 4х4 - управляется больше как переднеприводник), но на обратном колебании (уже третьем) машину снова срывает, теперь влево...
Добавляю еще немного газа, руль верчу туда-сюда уже с перехватами, но... "Пошел в разнос" - стабилизировать машину не удается, мечусь от левого края дороги к правому, уже глядя больше в боковые окна, чем в лобовое...
Скорость на спидометре тем временем подобралась к сотне, а впереди приближался Т-образный перекресток с выездом на уже вполне оживленную улицу - а я продолжаю метаться от левого края до правого со все нарастающей скоростью....
Не переставая наматывать руль туда-сюда и все добавляя понемногу газа, вспоминаю похожую историю Михаила Подорожанского в Авторевю, как он, непроизвольно размотав Фольксваген Пассат на трассе и разогнавшись так да ста семидесяти, в отчаянии затормозил - и машина стабилизировалась.
Ну, и я решаюсь поступить также - лучше хоть что-то предпринять, чем неуправляемо вылеть поперек 6-полосной улицы! - ловлю момент более- менее прямого положения машины, жму на тормоз, и... Коробка передач на машине - автоматическая, тормозить левой ногой я тогда не умел, колебания были и без того сильными... в общем, от резкого сброса газа Форд отправился во вращение и в правый отбойник. За секунду до удара отмечаю, что всего метров через 10 стоит автобусная остановка, на которой уже стояли несколько человек, и что в них, к счастью, я не втыкаюсь...
Удар пришелся в бордюр, сугроб и такие толстые, низкие трубы у дороги, что смягчило последствия (к тому же, вращаясь, машина и замедлилась, и "размазала" напавление удара). Изнутри, впрочем, все выглядело впечатляюще: звук смянаемого железа, ломающегося пластика, звон стекла, фары и приборы гаснут (сработал аварийный выключатель "массы"), снег во все стороны... Подушки, впрочем, не раскрылись, что подтверждало субъективные ощущения, что удар все же был небольшой.
Выхожу, адреналин бьет ключом. Машина с моей стороны целая, но справа - бампера нет, железо под ним тоже смято, фара вывалилась, колеса смотрят в разные стороны и правое спущено, пар поднимается... В общем, на ближайшее время явно докатался, и следующие изображания МакРея состоятся нескоро. Люди на остановке стоят, разинув рты...
...И, наконец, кульминация: через минуту после моего фиаско по улице медленно, аккуратно проехал тот самый дедушка, на одноглазой шестерке, которого я горделиво обогнал двумя улицами раньше...
С тех пор остепенился не сразу, но то был важный первый шаг:)
"К Элизе" Бетховена на Ютубе с комментариями http://www.youtube.com/watch?v=7ESB1rZs5wA
Элиза проститутка была. жыла в Пизе Мирас Мубараков
идите все нахууййййй Мирас Мубараков
Он был влюблён в эту Элизу и поэтому посвятил ей эту прекраснейшую мелодию, если я не ошибаюсь. Эмо Ангел
где то я это уже слышал =\ xameleonization
Бетховен, давай-ка что-нибудь новенькое! MrTooodo
очень красиво......... elisabeth miller
«К Элизе» (нем. Für Elise) — знаменитая фортепианная пьеса-багатель Людвига ван Бетховена. Ориентировочно датирована 1810:-) уже 200 с лишним лет Бетховен радует меня своей музыкой))) MrOlaf3
чудесно-спасибо Людвиг Ван Бетховен - уже 40 лет вы радуете меня своей музыкой...спасибо,огромное человеческое спасибо... SWETLANA1959
Грустная, но красивая история. Митт Ромни, избранный кандидатом в президенты США, в речи перед съездом местной Единой России рассказывает о своей семье:
"Мои родители жили вместе 64 года. Секретом успеха их семейной жизни мог бы поделиться местный флорист. Потому что мой отец дарил моей маме цветок каждый день. Он ставил розу в вазу в их спальне. В тот день, когда он умер, она поняла это сразу: у её изголовья не было цветка..."
Было у меня курсе на четвёртом. Сдавала чертёж ректификационной колонны и записку к ней, долго тянула, чтобы начать и в итоге делала её 35 часов без перерывов на еду и сон и сразу поехала сдавать. Записка из 50-ти листов расчётов была залита кофе, энергетиками и кровью из носа, которая пошла на двадцатом часу и шла до конца. Записка была написана от руки, в то время, как вся остальная группа просто купила весь проект и сдала его красивый и распечатанный. Записка частично была на оборотках списка литературы чей-то кандидатской, которую я тогда изучала. Приехала, показываю преподу это чудо, он спрашивает меня о чём-то, я отвечаю. И вот молвит он мне человеческим голосом: - Вы единственная, кто из вашей группы знает материал, первая, кто читать дальше →