Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
в 2007 году ходили на сплав по реке Зилим, что находится в Башкирии, большим составом. Среди нас были и дети, об одном из них и пойдёт речь.... В какой то из дней остановились на ночлежку после дневного прохода по горной реке. Встали, установили палатки разожгли костёр приготовили кушать. Сели все вместе есть. Один из детей есть не хотел, потому как по дороге питался то печеньями, то конфетами, поэтому взял у взрослых сборник анекдотов и стал читать вслух сие произведение. Над какими то смеялись над какими то нет, пока не дошло до анекдота про МИНЕТ... Как только он прочитал это слово все перестали есть,и через секунду, начали истошно смеяться. Ребёнок не чего не понимая спросил, а что это такое, назвав снова это мудрёное слово, на что взрослые опять закатились в истерике. Тут ребёнок обидевшись и надув щеки, что ни кто не говорит, всю правду матушку, произносит: "Если вы не скажите что это такое, то я вам всем его сделаю", после чего есть ужин не мог ни кто укатываясь по земле минут пятнадцать...
Самый надежный способ заставить человека волноваться: беседуя с ним, начинать предложения со слов «не волнуйтесь». Как то поэкспериментировал в телефонном разговоре с хозяйкой квартиры, которую я снимал: - Вы только не волнуйтесь. С Вашей квартирой все в порядке. Никакой возможности что-либо выцарапать – «подробности только при встрече». И никакого способа связаться со мной после разговора - сотовых тогда не было. При встрече ее ждал сюрприз, - я всего лишь решил съехать раньше оговоренного срока. Вообще-то санкции полагались, если за месяц не предупредить. Ну кто о таких мелочах станет думать, когда свалилась такая радость? bahruz
"На каждую хитрую Ж. найдется свой винт с нарезкой" или "Как я помогал милиции" Я человек мирной профессии, с ловлей преступников никак не связан. И есть у меня доходное хобби - видеосъемка. В декабре 2012 года снимал я свадьбу двух хороших людей (имена упустим ибо не суть). И гости у них были хорошие, и ведущий и звуковик. Свадьба шла уже третий час, поэтому все они были ХОРОШИЕ. И вдруг, ВНЕЗАПНО!, один из гостей обнаруживает, что у него пропала ДОРОГАЯ кожаная куртка, да еще и с документами, деньгами и ключами от машины. Паника, крики, взаимные обвинения ни к чему не привели, куртка не нашлась. Гости начинают вспоминать и таки вспоминают, что да, терся какой-то подозрительный субъект в бороде и валенках возле вешалок. Однако лица его никто не запомнил, а кто запомнил - описать не смог по причине полного отрыва от реальности. Потерпевший идет в милицию (или тогда уже полиция была?) и пишет заявление. Дежурный следователь качает головой, мол, бесперспективное дело - ни описания, ни внятных следов преступника нет. Тут на сцену выступает ваш покорный слуга, который после начала всей бучи потихоньку, но очень быстро свалил домой, скинул видео свадьбы на компьютер и нашел фрагмент, на котором субъект запечатлен крупным планом. Дальше дело техники - стоп-кадры в разных ракурсах, печать фотографий и предъявление их следователю. Секунд 15 следак и эксперт смотрели на фото, потом глубокомысленно кивнули друг другу и вызвали дежурный наряд. К утру преступник уже сидел в КПЗ и давал показания. Взяли его теплым - куртка, документы, ключи при нем были, только денежек немного потратил - на водочку. Кстати, оказался он рецидивистом - за месяц до этого освободился после отсидки за кражу, поэтому и портрет его был органам знаком. Мораль искать не будем, но закончим словами фильма: "Тебя посодют, а ты не воруй!"
-..Ну а что тут осталось-то, год всего учиться. Вот получишь диплом, там и свадьбу сыграть можно, деньгами поможем. Дай Бог, правнуков увидим... Как ты не хочешь сразу рожать??! А зачем тогда выходить замуж???
-Одень резиновые сапоги, дойди до школы, и там переобуйся в кожаные! Что значит в 11 классе в резиновых сапогах не ходят??? А в чем ходят? Ты совсем уже чокнулась!
-Да что вы понимаете в жизни! Вы жизни не видели! Я с восьми лет зарабатывал, с ребенком тёткиным сидел всё лето. За это она покупала мне новую рубашку в школу. А вы.. Ааа, что с вами говорить!
-Собака за восемь тыщ??! Да нахер она нужна! Вон их на улице толпы бегают! Породистая? Что за породистая? Вооон оно что. Надавать бы тебе по жопе!
-Какие это таблетки ты пьешь? Химией травишься, потом вообще детей иметь не сможешь! Мы в молодости предохранялись землей и подорожником – натуральными средствами!
-..Ну и что вам дала ваша демократия? Никто не хочет работать! Что ты сделал полезного для страны? Сейчас физический труд ценится! Трактористы, механики. А вы все на юристов учитесь. Колхозы поднимать нужно, а не на менеджеров учиться!
-Опять ходишь в ниточках? Низ застудишь, будешь мучиться. У меня вон там, в шифоньере, где-то трусы нормальные лежат, «недельки», от матери твоей ещё остались. Сейчас найду, отдам тебе.
-Что за музыку вы сейчас слушаете? Ля-ля, две ноты. Никакой культуры. С такими интересами вам путь только на панель.
-Иди, посмотри! Про обезьян показывают! Да иди, сказал, интересно! Ничем не интересуешься, один компьютер на уме и наушники!
-Что за браки такие гражданские? Я вообще этого не понимаю! Я с армии пришел, как женился на твоей бабушке, пятьдесят лет вместе прожили. А сейчас сходятся-расходятся... Не понимаю.
-Я ползком буду ползать, но посажу огород! Что это такое, никогда такого не было, чтобы земля просто так стояла!
-Да я в твои годы..
-А вот времена нашей молодости..
-Раньше за такое...
-Мы такими не были!
Старики, такие старики.. Наши бабушки и дедушки. Выросшие и прожившие громадную часть жизни при советской власти, посреди других интересов и моральных ценностей, иногда им так сложно найти общий язык с нами, погрязшими в городской жизни, мире денег, компьютеров, развлечений и разврата. Иногда они раздражают, иногда вызывают умиление. Иногда просто выводят из себя. Их упрямству может позавидовать вьючное животное, а наивности – албанский ребёнок. Сколько стариков, категорично отказывающихся от госпитализации, сгорает за пару месяцев у себя дома от болячек, которые, казалось бы, вылечить – раз плюнуть. Сколько отказываются переезжать к детям в город, оставаясь в своих покосившихся домах без удобств. Они так любят хранить ненужный хлам, которому давно место на помойке. Они не доверяют бытовой технике, которая могла бы существенно облегчить их жизнь, предпочитая переплачивать за стационарные телефоны, кипятить чайники и разогревать еду на плите, стирать белье в древних машинках, а потом полоскать и отжимать его руками. Они носят старые застиранные вещи, храня более – менее приличные шмотки для каких-то мифических «особых случаев». Таких моментов тысячи. Каждый из нас сможет составить список, что его удивляет, раздражает в наших стариках. У каждого, хотя бы раз в жизни, возникала мысль: «Не дай Бог таким в старости быть!» - или ещё похлеще: «Чем таким быть, лучше в пятьдесят застрелиться.»
Но, при всем при этом, многие согласятся, что наши бабушки с дедушками - самые замечательные люди. С самого раннего нашего детства, пока родители зарабатывают деньги, они становятся для нас старшими наставниками, друзьями и союзниками. Отдают нам себя без остатка.. Повзрослев, мы попадаем в круговорот друзей-учебы-работы-личной жизни. Не всегда есть время даже на то, чтобы набрать родителям. Бабушки и дедушки тем более уходят на второй план. Но всё же. Всё же..
-Алло, дед, я еду к тебе, что купить?
-Алло, бабушка, с днём рождения! Здоровья тебе, счастья и долголетия! Что говоришь? Достаточно пожила уже? Не говори глупостей! Ты нам нужна.
-Алло, привет! Как там твой ревматизм? Да, звоню из Австралии. На следующей неделе вернусь, заскочу к вам обязательно.
-Свои, открывайте! С Рождеством! Да, ба, перегар, ну так праздник же! Дед, неси пакеты на кухню!
-Бабушка, убери… Убери, я сказал! А то обижусь. Не надо мне твоих денег. Всё, вырос ваш внук, теперь мой черёд вам гостинцы привозить.
-Ты что-то совсем расклеился. Выздоравливай, на следующей неделе поедем всей семьей в лес шашлыки есть.
-Зачем ты снова тащил из магазина тяжести? Почему нельзя было попросить об этом меня? Я в любой день могу приехать помочь. Ты только говори.
-Алло. Дед, ты стал прадедом. Ты чего? Чего??? Не плачь…
-Вы думаете, слетать в Египет дорого? Дед, баб, да вы совсем отстали. Я давно уже не семь тысяч зарабатываю. А хотите, я вам путевки в санаторий куплю? Не хотите? А я куплю.
-Сколько можно уже?? Тебе девятый десяток, у тебя два инфаркта, давление и ломаный позвоночник. Брось ты этот огород! -Ещё чего! Бросить! Это как это так – бросить землю? -Как-как, сколько можно тут корячиться всей семьей каждый год. Третий год выкапываем картошки меньше, чем сажаем. Вам денег не хватит купить себе картошки, лука и моркови? -Причем тут деньги! Я покупать буду, а огород просто так будет стоять? Я его лучше кому-нибудь отдам. -Так отдай или сдай в аренду. -Поглядим на следующий год. Если доживу. А если доживу, то хоть маленький участок, но засажу! Ползком буду ползать, не хотите - не помогайте. А тебе если трудно работать, иди домой, бабке помогай, сам управлюсь. -Конечно, ты-то управишься! Сам лучше иди, я сама всё сделаю, без тебя! - Я перехожу на крик, потом резко осекаюсь. Смотрю на деда. Стоит, опираясь на грабли – сгрёб пару метров и дикая одышка. Под глазами набрякшие мешки, не проходящие уже много месяцев. Старенький пиджачок, кепка, чисто выбритое лицо. Какой он уже старый. Как и бабушка. – Иди, я сказала. Или стой контролируй, но ничего не делай. Дед вздыхает. Ему на самом деле тяжело заниматься физической работой. А ведь, кажется, совсем недавно, они с бабушкой были резвы, жизнерадостны, держали приличное хозяйство и даже сами ходили в магазин (сейчас для них это невыполнимая задача). Мои самые лучшие бабушка с дедушкой. Растившие меня до шести лет, ибо, будучи ребенком, я наотрез отказалась жить в городе и ходить в садик. Всегда поддерживающие меня как морально, так и материально. Любящие. И любимые мной.
Предпоследний день каникул. Одногруппники пытаются оторваться перед началом учебного года. Я за сто с лишним километров от Саратова с матами, маникюром, граблями и вилами убираю огород. Рядом стоит дед. Вот с трудом подходит бабушка и заводит: -Ой, спасибо, что бы мы без тебя делали.. Не справились бы сами, ползком бы ползали. Надо бы тебе денег подкинуть, на смску положишь. Не надо мне ничего. Только живите. Пробудьте в моей жизни как можно дольше.
Хотел продать душу дьяволу, но тот поморщился и отказался. Объяснив свой отказ тем, что предложение превысило спрос: от желающих срубить бабла по лёгкому уже отбоя нет
-Эй, мастер, а наладчик-то на упаковочной машине у нас опять забухал, что ли? -Ну, есть у него малость. С кем не бывает. Ну, зато хоть в правильную сторону) -Это как же можно в правильную сторону забухать?! - Ну, дык, были у нас пельмени "Деревенские" а теперь вона - "венские"!
Даже маленький ребенок на вопрос: “Какой самый ненужный орган управления?”, из предложенных вариантов “руль, джойстик, геймпад, правительство” выбирает “правительство”.
Раньше в школе учителя дополнительно занимались с отстающими бесплатно, потом за деньги, потом родители начали нанимать репетиторов. Сейчас же, если посмотреть на выставочные работы первоклассников, складывается впечатление, что школьникам нанимают художников, дизайнеров, архитекторов,поэтов и специалистов других профилей.
ПОМОГУ создать страничку в соц. сетях: Вконтакте. Одноклассниках. Фасебук. С выездом к заказчику - 500 руб. Желающим создать реальный кошелек WebMoney - СКИДКИ! моб.тел. - 8 *** Дмитрий.
А ведь хорошо было в детстве - на худой конец закупались спички и соль, а если не случится такого - то сахар и селитра (чтобы урожай на даче был, и варенье с чем делать). Но обычно ни того ни другого не случалось, и ингридиенты пылились в сарае. Эх какие хорошие бомбочки получались, если все это перемолоть в кофемолке, и поджечь!
На Марсе произошло ЧП. Марсоход Curiosity по ошибке ученых выпустил на поверхность планеты колонию земных бактерий. Спор о существовании жизни на "красной планете" длился несколько веков.
Рассказал приятель, волей случая получивший краткосрочный контракт в американской деревеньке Силиконовке некоторое время назад. Попал он в небольшую компанию, где основной контингент разработчиков были выходцами с необъятных просторов бывшего СССР. Ну и американцев, естественно, хватало - кто-то же должен был общаться с местным населением и сбывать ему весь тот хлам, который производился бывшими соотечественниками. Как порой в таких случаях бывает, американские имена благополучно переиначивались на русский лад - без какой-либо подоплеки, только ради удобства общения. Так, весьма обаятельная и привлекательная обладательница 4-го номера Кристина была именована Крыской, а непонятно каким образом попавший в команду разработчиков американец Боб - естественно, Бобиком. Все было хорошо и замечательно до тех пор, пока в компанию не устроился еще один Боб. Возникла путаница. Некоторое время их пытались различать как Бобик-старый - Бобик-новый, потом как Бобик первый-второй. Но это было очень громоздко и неудобно. В конце-концов кто-то предложил переименовать второго Бобика в Шарика. Гармония снова воцарилась в отдельно взятой компании...
Украинские новости о подобных вещах стараются умолчать. Помните историю как мер одного южного украинского города метнул в молодежь гранату, а его питбуль принес ее назад? В украине такое по телевизору не покажут! В украине все хорошо, власть работает, народ - процветает, и так далее в лучших традициях агитпрома СССР. Вот приведу одну "замолчаную" Украинскими СМИ новость Както утром на рассвете... правда такое начало истории уже начало раздражать неких индивидуумов, которые писать-не пишут, а ненавидеть-ненавидят, так что начну иначе: - очень поздним вечером.... Матч межу ФК Динамо (г. Киев) и ФК Нефтяник (Ахтырка, Сумской обл.) Итак в г. Ахтырка (где по сей день можно купить ахтырского разливного пива по 3,75 за 0,5л, а это в 2012г!!!) на матч между двумя клубами приехало 7 000 (приблиз.) болельщиков из г. Киев. Для города населением в 50 000 человек данный наплыв был просто катастрофическим! Особенно после матча, где Динамо врезало Нефтянику по сусалам! Итак, глубокий вечер. Все спят. после матча 7 000 довольных и уже подвыпивших болельщиков пошли в город.... На уши были поставлены все войска служб милиции, а это 1200 человек. Цифра 1200 и 7000 както не сочетаются, правда? И вот, 7 000 болельщиков, не встретя на своем пути никакого сопротивления начали по чуть чутьл разносить вдребезги спящую Ахтырку. По документам и отчетам 1200 сотрудников МВД доблестно сражались с киевлянами. Но в реальности, на улицах города ходили фанаты. Ну как ходили? Разве фанаты просто так ходят? Правильно - песни, алкоголь, вопли, драки, звон оконных стекол, переворачивание автомобилей... Но где же доблестные милиционеры? А вот они - както утром, прямо на рассвете (привет завистникам этой фразы!).... приехали в город, со своего дежурства на удаленных дорогах, трассе и прочих схронах! Вот такие они наши доблестные стражи порядка - все как один уехали с города ровно на одну ночь! Мол их здоровье дороже здоровья горожан!
Тут рекламу увидел: "Купившему у нас квартиру - iPhone 5 в подарок!" А прикиньте - лет через десять... "Купившему у нас iPhone 15 - квартиру в подарок!" ))
- Вовочка, ты почему вчера в школу не ходил? - А я подарок учительнице делал. - Какой подарок? - А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил: пусть отдохнёт без меня.
..- Здравствуйте, дети. - Где ты дитё увидела, калоша старая... - Ребята, сегодня будем сдавать нормативы за четверть. Сейчас легкий бег по залу, потом - мальчики начнем с подтягивания, девочки - с отжимания... - Вот сама и отжимайся и подтягивайся, карга старая, тебя ж наверное уже давно никто и не подтягивает ха ха ха. По школьному спортзалу прошел негромкий смех. Учительница физической культуры, Алевтина Георгиевна, женщина небольшого роста, постаралась все пропустить мимо ушей. На пенсию ей оставался всего год, и на подобные выходки она старалась не обращать внимания. Перед ней стояли дети из 8 го "Б" - самого непослушного и неуправляемого класса школы. Заводилой в классе был Васька Щербин - отпетый хулиган и гроза младшеклашек. Еще двое - Петька Кондратьев и Гоша Иванько - все время поддакивали и поддерживали Щербина, так сказать, были его правыми руками, или, если по логике - правой и левой рукой. Большинство остальных парней в классе то ли от юношеской солидарности, то ли от страха, во время подобных экзекуций над учителями начинали громко смеяться и люлюкать. Отец у Васи Щербина был известным бизнесменом в городе, школе он помогал с частой периодичностью материально и в крупных размерах. Алевтина Георгиевна, как писалось выше, была женщиной предпенсионного возраста, низкорослой, эдаким гномиком женского пола. Вероятно, благодаря её внешности и старческого голоса, от Васи и его припердышей ей доставалось больше всего. Каждый урок в 8 "Б" она ожидала с ужасом. - Итак дети, напра - во, бегом марш... Класс неровным строем побежал по кругу. Учительница физкультуры стояла в середине зала с секундомером. Когда Вася Щербин оказался позади учительницы, он, на бегу, выбежал из строя, и, подбежав, пнул Алевтину Георгиевну под зад. Когда преподаватель обернулась, он уже вставал в строй. - Щербин!!!... Класс! На месте, раз - два!.. Щербин, выйти из строя! Строй, толкаясь и гуля, остановился. - Щербин! Выйти из строя! - Повторила учительница. Вася даже не пошевельнулся. Лишь заулыбался еще больше. Алевтина Георгиевна подошла к проказнику, схватила его за рукав. - Кому сказала, выйти из строя!!! - Да пошла ты, - Щербин, одернув руку, легонько толкнул преподавателя. Та упала на одно колено. Вскочив, схватила Васю за плечо и силой выдернула из строя. Васька схватил её за руку, по инерции крутанулся вокруг своей оси, и буквально выбросил учительницу на пол. Алевтина Георгиевна плашмя грохнулась об пол. Класс дружно загоготал. Урок был сорван. * * * - Как же так случилось, Алевтина Георгиевна, что вы подняли руку на ребенка? Неужели вы, педагог со стажем и богатым опытом, не нашли более гуманный подход к ученику? От такого несправедливого наезда директрисы школы, пожилая учительница аж задохнулась. - Да как вы смеете... Я ударила?? - Как же. Вы знамениты на весь Интернет. - Директриса повернула монитор своего компьютера в сторону Алевтины Георгиевны. На экране вначале преподавательница физкультуры кричала, чтоб Щербин вышел из строя, потом - выдергивала его из строя. И все. Кадры того, как юный хулиган оскорбляет учительницу с самого начала урока, как её бьет ногой, как бросает на пол, благополучно отсутствовали. - Вот видите, при том при всем, вы разрешили пронести на урок телефон. А внутренним уставом школы, это запрещено, Алевтина Георгиевна. - Да как... - Пожилая учительница замолчала, не зная, что сказать. - После того, как Щербин начал учиться в нашей школе, уже уволились шестеро преподавателей!!! - Ее голос начал срываться истерику. - Вот только не надо ладно. Щербины - прекрасная семья. Отец Василия Щербина очень уважаемый человек в городе. Он очень сильно помог школе. Ваш данный инцидент решается на уровне ГоРОНО... Тут надо сказать, что, когда, два года назад Васька Щербин начал учиться в их школе, директриса школы чудесным образом стала обладательницей новенького "хонды - аккорд". А руководитель ГоРОНО, по некоторым слухам, достроил, наконец, свой коттедж за городом. - Так что, пока не поздно, Алевтина Георгиевна, я вам советую решить конфликт на месте. Вам следует немедленно извиниться перед Васенькой Щер.... Алевтина Георгиевна! Алевтина Георгиевна!!! Людочка! "скорую", срочно! * * * - Ну что ж, ваш послужной список впечатляет. А зачем вы переехали так резко в наш город с Калининграда? Ой, с Кенигсберга? Перед директрисой сидел мужчина невысокого роста, подтянутый и жилистый. "На военного похож" - пришла мысль. - Здесь у жены старая мама. Она стала совсем немощной, за ней уход нужен. Там наш сын женился, мы оставили квартиру ему и переехали сюда... - А сын чем занимается? - Сын у нас военный. - Судя по вашей трудовой книжке, вы проработали учителем физкультуры больше 20 лет. Надо полагать, опыт работы с детьми у вас большой. Так? - Совершенно верно. - Ну что ж, - директриса взглянула на лежащий перед ней документ, - Александр Дмитриевич, добро пожаловать в новый коллектив. Надеюсь, сработаемся? - Надеюсь, - новый преподаватель физической культуры неспешно встал и направился к двери. - И, да, - директриса остановила его уже в дверях, - не верьте тут кому попало, что дети у нас испорченные и т.п. - Не поверю, - ответил коротко Александр. Про уволившихся шестерых преподавателей директриса ничего говорить не стала. * * * - Меня зовут Александр Дмитриевич, я ваш новый учитель физкультуры. С вами, думаю, будем знакомиться по ходу урока. - А вы знаете, что в нашей школе без причины и по собственному желанию за год уволились уже шестеро училок? - с ухмылкой проговорил Щербин. Учитель пропустил его слова мимо ушей. - Класс! Напра - во! Бегом марш! Класс неровным строем побежал вокруг зала. Преподаватель встал в угол спортзала, держа руки за спиной. - Хитрый, наученный, - ухмыльнулся Васька Щербин, - ну ниче, у нас на хитрую жопу имеется ...уй с резьбой, гы гы. После непродолжительного бега преподаватель махнул рукой, и остановил класс, построил детей в ряд. - Итак, в прошлый урок вы начали сдавать нормативы за четверть. Сегодня продолжим. Начнем с парней. Норматив - подтягивание на перекладине. Итак, давайте по списку. Мальчики, нехотя, по очереди поплелись к турнику. Александр Дмитриевич громко считал количество подтягиваний, результаты заносил в журнал. Очередь дошла до главного молодчика школы - Щербина. - Щербин Василий. Прошу вас к перекладине... - О как! А мы не хотим, гы гы, - начал кривляться Васька. На лице учителя не дрогнул не единый мускул. Молча подождав, пока Щербин закончит свой ехидный смех, он коротко сказал: - Ну тогда, мне придется выставить вам за четверть неудовлетворительную оценку, как за невыполнение задания, данного преподавателем. - За невыполнение? Хм.. Хорошо, я, как вы говорите, "выполню задание", гы гы. Юный тиран вальяжной походкой направился к турнику. Дойдя, он схватился двумя руками за одну из стоек перекладины, потом вытянул ногу; стал тереться телом о стойку. Класс дружно заржал от действий новоявленного стриптизера. - Вот, я выполняю задание, гы гы. Мне должна быть самая высокая оценка? Гы гы гы. Подождав, пока голоса стихнут, преподаватель проговорил: - Вижу, вы не в состоянии качественно выполнить упражнение. Позвольте вам помощь, - с этими словами Александр Дмитриевич подошел к Щербину. Тот прекратил свои телодвижения, казалось, приготовился к драке. Физрук одной рукой легонько коснулся спины Васьки, как бы поддерживая и страхуя его. И тут... Щербин почувствовал, будто по его спине легонько ударило электрическим током. Голова заплыла. – Поднимите, пожалуйста, ваши руки, - услышал он в тумане. Как юная овечка, подчинился голосу и вытянул руки. - А теперь, подпрыгните чуть, и схватитесь за перекладину, - подпрыгнул, схватился. Учитель физкультуры отошел чуть назад, проговорив: - Ну вот, теперь Вам осталось только выполнить упражнение... У Васьки голова вмиг прояснилась. Что это было? "Час ты у меня получишь". Щербин спрыгнул обратно на пол. И тут почувствовал, что, там, на спине, где только что был электрический разряд, мышцы слабеют, постепенно волной спускаясь вниз. По залу разнесся резкий запах мочи. Потом характерный звук - и резкий запах содержимого кишечника. По ногам потекло теплое. - Ай ай ай. Вам нужно было у врача освобождение от физкультуры взять. Раз на физические потуги вы так реагируете. Вы хорошо себя чувствуете? Голова не кружится? Не тошнит? Как назло, голова у Васьки работала яснее ясного, и, он отчетливо видел и осознавал щепетильность ситуации. Одноклассники, ехидно ухмыляясь, держались за носы, некоторые протяжно фукали. * * * - Потрудитесь объяснить, Александр Дмитриевич, что произошло на уроке? - Сам ни могу понять, Лиана Федоровна. Я проверил. Все дети имеют доступ к физической культуре. Ограничений по состоянию здоровья ни у кого нет. Упражнение я им задал самое что ни есть простое, соответствующее школьной программе. - Ндаа. Да что же это такое. - Директриса снова и снова смотрела видео с мобильного телефона произошедшего инцидента. Но придраться было абсолютно ни к чему. Ученик их школы, во время выполнения простого подтягивания на перекладине, обоссался и обосрался. - Если данная запись попадет в Интернет... - Лиана Федоровна нахмурила брови, - Отец Васеньки видный человек в городе... Данное событие в школе было темой номер один. Позорный крах авторитета юного хулигана, который после данного случая не появлялся в школе, обсуждался и на педсовете, и в ГоРОНО. Но прикопаться было абсолютно не на что. Многочисленные медосмотры ничего не выявили. В организме у мальчика все было в норме. Обосрался ученик вдруг и все. * * * - Блять, сука, тварь!!!! Убью гада! - Щербин - старший рыгал гром и молнии. - Блять, когда наконец, выясните, что, произошло с моим сыном??? Блять, такое пятно на нашу семью!!! - Работаем над этим, шеф... - Да хуя собачьего вы работаете!!! Результат где??? - Ну так, шеф, лучшие в мире врачи осмотрели Ваську, ничего не обнаружили... Шеф задумался. - Вот что. Уверен, этот ЧМО тут главная причина, - Щербин - старший указал на фото физрука на экране ноутбука, - Возьмите его и встряхните как следует, завтра чтоб, результат принесли мне на блюдечке!!! * * * Вазовская "десятка" тронулась от ворот школы, завернула в переулок. Через переулок выходило короче намного, и Александр Дмитриевич ездил всегда отсюда. Правда, дорожное покрытие было не очень, зато бензину эконом. Как только автомобиль заехал в переулок, машину догнал и прижал большой и черный "шевроле тахо". С "тахо" посыпались люди, как один, огромные и лысые. - Выйди из машины, чмырь, - сказал один, приближаясь к "десятке", намереваясь схватиться за дверную ручку водительской двери. Но хозяин машины сам неспешно вышел из машины им навстречу. * * * - Че ты мне тут мямлишь, какой ниндзя блять, ты че, сука обкурился чтоли?? - Шеф, я не шучу, - стоящий перед ним бугай держался за спинку стула, ухая и кряхтя, наровясь упасть в любую минуту, - этот щупленький физрук уделал нас, как сонных мух. Никто ни понял, как это произошло, - бугай громко шмыгнул, - бля буду шеф, он даже не из спецуры, это что то большее, - голова закружилась, - шеф, можно я присяду? Щербин - старший видел, как тому было нелегко держать вертикальное положение, этому его непобедимому когда то подручному, а час помятому как старая подушка. - Ну присядь уж, - произнес он, одновременно чувствуя, как откуда то снизу начинает подниматься тревога. - Лешка - башка, который 15 лет оттрубил в ВДВ, шеф. Лешка, у которого два метра роста, который с легкостью гнет железные ломы. Лешка - башка теперь в реанимации, шеф. Леха - башка с легкостью разбивал бутылки от шампанского об голову, в связи с чем, за ним прикрепилось данное погоняло. - Тоха - металлер потерял по три пальца на каждых руках, одно ухо, и море крови. Тоже в больничке. Тоха металлер был мастером ножевого боя. В данном случае, его же ножи его порезали. - Кожедуб и Джет ... - Довольно, - у Щербина голос заметно сник. Что думаете делать? Как думаете отомстить за кровь? Нужно больше людей? Возьмите оружие... - Нет, шеф, я больше в такие игры не играю. Я подобное никогда в жизни не видел. А видел, я, шеф, многое. Правая рука бизнесмена, некогда бесстрашный боец с символической кличкой Лом, всю жизнь отдавший спецназу, прошедший многие горячие точки страны и мира, стоял перед шефом весь опущенный. Выглядел как общипанная мокрая курица, при чем, как побитая мокрая курица. - Ты, сука! Ты знаешь, кем был? Кто тебя вывел в люди?? Ты урод?? Ты еще смеешь мне отказывать?? - Извините, шеф... - Блять, иди отсюда нахуй!!! Петух гребаный, вали к ебеням!!! Лом тяжело поднялся и поплелся к выходу. Вслед за ним полетело содержимое поверхности стола шефа. * * * - Больше всего похоже на специфический удар замедленного действия, - перед бизнесменом Щербиным сидел его советник, Анатолий. Анатолий был офицером ФСБ в отставке. В свое время в ГБ занимал очень значимый пост, и имел доступ ко многим уровням. Еще Анатолий был мастером рукопашного боя, был знатоком многих боевых искусств. Сейчас офицер смотрел видеозапись недавнего происшествия на уроке. - Это как? Типа он ниндзя чтоль? - Щербин почувствовал, как внизу, где-то в районе ануса, начинает подниматься температура тела. - Ну зачем сразу ниндзя? Так по видео трудно что-либо определить. В русбое, например, этот удар называется поцелуй комара. - Ни хрена себе, поцелуй комара... Голос бизнесмена окончательно сник. - Да, еще. Я по нашим каналам пробил его прошлое. К нашим он, однозначно отношения не имеет. И вообще, его прошлое окутано тайной. Ни в каком ведомстве на него нет данных. Преподавателем физкультуры он работает только где-то последние лет семь. А не всю жизнь. И то - это по бумагам. А раньше - ничего неизвестно. - Слушай, Анатолий. Мы знаем друг - друга давно. Ты всегда меня спасал. Твои советы всегда на вес золота. Слушай, ты возьмешься за него? Плачу любые деньги. - Нет. Извини, нет. Не тот случай. И от души даю тебе совет: Отстань от него. Пока все нормально, отстань. Щербин - старший замолчал. Анатолий просто так говорить не будет. - Так что же ЭТО такое? Он что, блять, инопланетянин? ГБшник задумался. - Знаешь что? Я думаю так. Говорят, есть такая организация, так называемые "подпольщики". Или "антидеверсанты". В общем, это так называемые "спящие солдаты". В обычной жизни они живут и работают как обычные люди. Но если вдруг стране действительно начинает угрожать опасность самого высокого уровня, подключаются они. Методы определения уровня угрозы, так же система их подготовки, мне неизвестны. Бизнесмен Щербин похолодел. Речь стала получаться бессвязная. - Ты…, действительно считаешь..., что он... - Да, еще, - перебил его офицер ФСБ, - есть такой нюанс. Эта организация сугубо тайная. И если где-то кому-то становится известно про них, то этого кого-то тут же зачищают. - Чего? а? ... Как?... - Щербин готов был упасть в обморок. - Чего-чего. Устраняют. - А как же ... школа... город... - А что школа, город? Никто не видел этого его удара, а те кто увидел - ничего не заметил. Я, конечно, думаю, его свои пожурят за такое "обнаружение себя", но не более. Но вместе с тем, начнут проверять, не стало ли кому известно про его сущность. И еще я думаю вот что. Если один из них тут, значит, тут что-то назревает. Так называемая высокая уровень опасности. Выход здесь один. * * * ...Спустя две недели после указанных событий бизнесмен Щербин вместе с семьей уехал в неизвестном направлении. Бизнес свой свернул. Где он сейчас, и чем занимается, никому не известно. В автомобильной аварии погиб Анатолий Первушин - выскочил на полосу встречного движения и столкнулся с большегрузом. Анатолий был офицером ФСБ в отставке, и, поговаривали, что, его время от времени видели в компании Щербина. Расследование его кончины вели лучшие умы ФСБ и МВД, но криминала в происшествии так и не обнаружили. В школе воцарился покой и порядок. Директрису и руководителя ГоРОНО сняли с должности. Ходили слухи, что, вроде, Александру Дмитриевичу, физруку, предложили должность директора школы, но он отказался. Но это совсем другая история ))
В Москве пойман ранее неизвестный легендарный подвид человека – вампир. Охотясь за кровью девственницы, вамир В. напал на гражданку С., садившуюся в автомобиль, чтобы ехать с работы домой, высосал у нее из горла стакан крови, после чего впал в кому и был доставлен в больницу; гражданка С, сотрудница органов прокуратуры, серьезно не пострадала.
Исторический факультет. Преподаватель на семинаре: - Сбросив атомную бомбу на Хиросиму, американцы убили сразу двух зайцев... Сидоров, а ну-ка, продолжи! - ... И два миллиона японцев.
Известный оппозиционер Гарри Каспаров призвал профессиональную шахматную ассоциацию не признавать легитимными выборы президента России, поскольку, по его мнению, имела места рокировка под шахом. В организации призыв отклонили, а так же напомнили шахматисту что жертвенная пешка вряд ли может объявлять шах королю.
В Турции местный богач знакомится с девушкой с Украины: - Тебя как зовут? - Наташа. - Хочешь, Наташа, стать моей любимой четвёртой женой? - Тю! Я ещё за х*ем в очереди не стояла!
Читаю новости на РБК. "В конце августа 2012 года 11-летний Евгений Салиндер гулял со своими собаками и почувствовал специфический запах мамонта, передает «Таймырский телеграф»." Многие ли люди на земле различат этот тонкий, "специфический" запах мамонта, пролежавшего бог знает сколько в земле...
Вся страна замерла в ожидании реакции российского президента на беспредел, учиняемый кавказцами в столице и других городах России. И президент не заставил себя ждать. Буквально на следующий день он со всей присущей ему жёсткостью распорядился приостановить финансирование Северного Кавказа... в запрошенном абреками размере и повелел выделить им всего 20 миллиардов рублей. Вот будет им урок!
- Светик, солнышко, к нам сегодня гости придут. Приготовь что-нибудь на ужин! - Нет проблем! А как приготовить - чтоб ещё пришли или чтобы больше не приходили?
Прочитал только что не могу не поделиться. Послу Российской Федерации в Латвии вручена нота протеста в связи с дерзкой выходкой русского спецназа. Военный инцидент, который грозит обернуться самым грандиозным международным скандалом за всю новейшую историю наших стран, произошел сегодня ночью. Силами разведывательно-диверсионной роты 76-ой гвардейской десантно-штурмовой дивизии ВДВ, дислоцирующейся в деревне Черёха Псковской области, совершена вылазка на территорию Латвийской Республики, во время которой русскими спецназовцами был уничтожен памятник участникам карательного батальона «Ваффен СС» в городе Бауска. Министерство обороны России уже опровергло появившуюся в ряде зарубежных СМИ информацию о том, что приказ об этой вылазке был отдан лично командующим ВДВ, генерал-полковником Владимиром Шамановым. Как сообщается, всю ответственность за проведённую спецоперацию взял на себя командир роты разведки, гвардии капитан Николай Арюков. По словам представителя пресс-службы Минобороны, войсковое подразделение отрабатывало ведение автономных боевых действий в тылу противника в приграничной зоне. Сообщается, что по этой причине был задействован режим радиомолчания и связь со штабом учений отсутствовала. Командир роты, злоупотребив спиртными напитками, самовольно отдал приказ перейти границу. Как известно, в армии приказы не обсуждаются, а выполняются. Этот приказ также был выполнен. Совершив марш-бросок, русские десантники демонтировали памятник эсэсовцам при помощи шанцевого инструмента и такой-то матери. Забегая вперёд отметим, что лучше бы они делали это в полной тишине, но, по всей видимости, винные пары ещё давали о себе знать. Примечательно, что очевидцев события латышской полиции обнаружить так и не удалось — настолько ювелирно сработала русская разведывательно-диверсионная группа. Также до сих пор остаётся неясным, каким образом и где именно была пересечена государственная граница. Вероятнее всего, что вину за разрушение памятника возложили бы на местных антифашистов, если бы не записи видеокамер наружного наблюдения, на которых отчётливо заметны экипировка и вооружение тех, кого латышская сторона уже назвала «вандалами». Хуже всего, что встроенные в камеры микрофоны позволили полицейским прослушать, что думает о латвийских властях, устанавливающих памятники недобиткам из СС, русская десантура. Дальнейшая идентификация стала вопросом времени — ведь нечасто в центре латвийских городов хозяйничает вооружённая автоматами группа из двух десятков военнослужащих в русской форме, разбирающая на кусочки памятник. Командование учений несколько часов воздерживалось от комментариев, но, после предоставления латвийской стороной фотографий со спутников-шпионов, которые были переданы ей союзниками по блоку НАТО, было вынуждено признать факт нарушения государственной границы военным подразделением Российской Федерации. Известно, что в настоящее время гвардии капитан Арюков находится на гарнизонной гауптвахте и с ним работают следователи военной прокуратуры и Федеральной службы безопасности. В самом гарнизоне введено казарменное положение и взять интервью у сослуживцев отличившегося офицера ВДВ в ближайшее время будет невозможно. Памятник латышским карателям из 23, 319 и 322 батальонов «Ваффен СС» был установлен 14 сентября в центре латвийского города Бауска. На монументе выбиты надписи, гласящие, что он поставлен в честь защитников города против второй оккупации Советским Союзом, а также о том, что Латвия должна быть латышским государством. Впрочем, если бы последний тезис прочитали бывшие германские хозяева латышских легионеров, они бы немало удивились — Германия и близко не планировала отдавать Латвию латышам.
- А как там кошка? Всё нормально? - В общем-то да... Только до этого ночью она улеглась в районе живота, когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, со всего размаха врезала кошкой себе по голове и сказала: "Алло!".
Рассказал один из соседей по даче, следователь, в подтверждение правдивости этой истории показал статью в местной газете. В одной из соседних деревушек есть небольшая церковь с колокольней. Когда в очередной раз по какому-то поводу звонили колокола, в церковь с рёвом мотора на мотоцикле влетел брутального вида мужик в проклёпанной косухе, с волосами до пояса и здоровенной пентаграммой на шее. Позже назвал себя «солдатом сатаны». Достал огнетушитель, погасил все свечи. Когда заряд огнетушителя закончился, он взял огнетушитель за шланг и тяжёлым баллоном стал громить иконы. Прибежавший на шум настоятель получил фингал под глазом и лёгкое сотрясение мозга. После этого хулиган забрался на колокольню, и звонарь тоже получил пару синяков. Разве что Путина во время своих действий сатанист не упоминал. Нашли злодея быстро – настоятель запомнил номер мотоцикла, да и сам мотоциклист не отрицал, что это он устроил погром в церкви. Результат: хулиган отпущен под подписку о невыезде, далее дело рассматривается в мировом суде. Учитывая отсутствие тяжких последствий, а так же то, что громкий колокольный звон православной церкви оскорбил религиозные чувства сатаниста, суд назначает один год условно и штраф в качестве компенсации за разбитые иконы. После вынесения приговора и оформления необходимых бумаг хулиган покидает зал суда и уезжает на своём мотоцикле. В большой прессе об этом происшествии я не видел ни слова, лишь в той мелкотиражной районной газете маленькая статейка. А этим временем трое девчонок, просто спевших (без жертв и разрушений) в главном храме страны «боже, Путина прогони», сидят в СИЗО и на показательных процессах ждут своего реального двухлетнего срока в колонии.
Сидят в парке ночью двое-он и она. Он: - Дорогая, посмотри сколько на небе звездов! Она: - Не звездов, а звездей! Он, обратился к патрулирующему парк милиционеру за правдой. Милиционер: - "Звездов", "звездей"... Я и словей-то таких не знаю.
