Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 ноября 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Шойгу?! Ну слава богу, может хоть людей спасёт ...
- Да, материальные ценности спасать уже поздно.
- Почему в современной российской армии нет прапорщиков?
- А зачем - генералы сами справляются!
Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?
Самое короткое сочинение на тему "Как я провёл лето": "В Интернете."
Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
5
Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.
6
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?
Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!
Если бы ты умел читать женские мысли, то всё равно ничего бы не понял.
9
Конец света добрался до России. Посмотрел по сторонам - похоже я тут уже был! И прошел стороной...
Полет на Марс объявлен приоритетной национальной задачей. На сайте poshlivsenamars2013.gov.ru для граждан РФ открыто голосование - Кого бы из членов правительства вы хотели послать туда прямо сейчас?
11
Алкаш ползет на четвереньках, навстречу ему - муравей. Алкаш:
- Муравей, ты куда ползешь?.. Вернее, полз.
В РПЦ высказались за появление молитвенных комнат в школах, в будущем, планируется устанавливать на крышах учебных заведений купола и вместо звонка использовать колокол...
Жена - мужу:
- У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка.
- Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.
- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция".
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".
15
Это не себе они волосы закручивают, это они нам мозги крутят.
16
Все женщины разные, просто желания у них одинаковы.
Все мужики одинаковы, просто у них разные возможности.
17
- Да я к любому слову рифму подберу! Да не одну, а три!
- Ну-ка, подбери-ка их к слову "вагина".
- Малина, ангина... и... и... звезда!
- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск?
- В 1972 году...
Команде КВН "Дети лейтенанта Шмидта" присвоено очередное звание "Дети капитана Гранта"!
Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался новый заезд.
Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги, IQ
Я живу в доме номер один. Напротив меня студенческая общага. По вечерам я беру морской бинокль, выхожу на балкон и смотрю. Если в это время мне кто-нибудь звонит, я честно признаюсь: "Смотрю дом два."
Я что, идиот, с МММ связываться?! Я лучше иск Мадонне предъявлю!
На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укреплённых на передней оси повозки, называется огло. Просто её очень долго и муторно устанавливать.
- Больной, я вам в сотый раз повторяю: склероз мы не лечим!
В руководстве российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады. Результаты матчей останутся прежними, но артисты хотя бы гимн лучше споют.
Дедушка рассказывает внуку про войну:
- Иду я лесом и вдруг слышу из кустов: "Ахтунг!".
Внук:
- Ну, тогда это не так страшно было, как сейчас...
- А я в детстве в индейцев любил играть!
- Конечно, что там в вашей резервации ещё делать...
- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может! Я её теперь даже уволить не могу...
Если глава Газпрома господин Миллер пропишется в Саранске, то средняя зарплата в Мордовии будет немного выше, чем в Москве.
- Слушай, Серёга, вот вы развелись и сейчас я могу тебе признаться. Помнишь ты уходил за пивом, а я со Светкой дома остался? Ну так вот… короче, мы переспали тогда…
- Да не парься! я в курсе!
- Как?!
- Так я и развёлся, когда на порносайте нашёл всё видео, которое она снимала на скрытую камеру, в том числе и с твоим участием!
И запомни,сынок - трансвеститки - это вовсе не девушки с членами, а пацаны с титьками!
- И угораздило тебя, Малыш, выиграть квартиру в Дубайской башне... - сказал запыхавшийся Карлсон.
Прочитал интернет-рекламу: "фильм "Карантин" погрузит вас в атмосферу неизъяснимого и непреодолимого ужаса".

... Но на меня любая передача нашего телевидения оказывает именно такое воздействие.
отечественный вариант сериала "секс в большом городе":
"поеб..шки в деревушке"
Соседи сверху регулярно заливают. Решил их проучить. Заплатил тем соседям, которые живут выше моих соседей сверху, чтобы те залили своих соседей снизу. Сегодня с потолка полилась вода. В целом план удался, но что-то пошло не совсем так.
У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.
Присказка православных единороссов: «ПУТИн Господень неисповедим».

Вчера<< 16 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.08:
А вы представьте, если БелАЗ начнёт жечь покрышки...
Рейтинг@Mail.ru