Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 декабря 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва.
Если на сцене российского театра в начале пьесы висит ружьё, то в конце пьесы его обязательно спиздят!
- Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются!
- Сёма, а как же романтика?
- А звёзды, блин, тебе не романтика?!..
- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь... Где я?!..
- Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент, и его разберут и перевезут в другой город.
- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
В споре обычно побеждает нуднейший.
- Ты кем работаешь?
- Телохранителем.
- Круто! А где?
- В телохранилище.
Через 100 лет наступит коммунизм и можно будет пользоваться портянками товарища, а пока свои надо иметь.
10
Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убить.
За утерю и продажу вещей гардероб ответственности не несёт.
В новостях. Сегодня в центре города столкнулись 10 иномарок.
Проезжавший мимо водитель "Запорожца" умер от смеха.
Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй - архитектор, у третьей - военный...
- Мой всё время всё стерилизует.
- А мой всё только планирует и планирует.
- А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом марш!".
Две подруги хором:
- И что?!
- Что-что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!..
- Милый, какие у меня глаза?
- Голубые.
- Как море или как небо?
- Как педики.
Проходит Всемирный конкурс пох*истов. В финал вышли американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох*й.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли наши правила...
- А мне пох*й!
- Вам пива? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я за рулём, принесите мне минеральную воду.
Через минуту официант приносит кружку пива и говорит:
- Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали...
Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные - имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
Когда вера в справедливость потеряна, жизненные ориентиры сбиты, цель как никогда далека и тебя занесло снегом, наконец приезжает троллейбус.
Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся.
21
Как правило, начальник выписывает подчиненному премиальные деньги не тогда, когда удовлетворён его работой, а когда не может выписать их себе.
Не получилось пожениться 12.12.12, не беда, поженишься 13.13.13
Конец света 21 декабря в пятницу, лучше бы он был в понедельник, хоть на работу идти не надо и выходные не пропадут.
24
Утром произошло извержение Эякулятля.
25
В платной стоматологии:
- Вы же мне кроме больного и здоровый зуб вырвали!!!
- У нас предновогодняя акция. Тем, кто в эти дни приходит удалить зуб, мы бесплатно удаляем второй.
Смотришь на все эти "доверенные лица президента Путина" и думаешь: "И как таким лицам доверять можно?.."
27
"Политиком в России", - сказал Путин, - "не может быть человек, получающий деньги из-за рубежа".
Хм, видимо, политиком в России может быть только человек, который переводит деньги за рубеж.
28
Типичного нашего гражданина в жизни волнуют деньги, тачки и секс. Найдите три отличия от шлюхи с Ленинградки.
29
Федеральное собрание так и не поняло, куда же именно их посылали 8 раз подряд. Очередное послание Путина обещает быть более прямолинейным и сопровождаться характерными целеуказывающими жестами.
По прогнозу погоды сегодня 12.12.12 в 12ч 12мин 12сек будет -12'C.
Лень сидит во мне, как восьмерка: когда я ложусь, она ложится вместе со мной и превращается в бесконечность.
Луковицы уверены в своей безобразности, потому что, когда с них снимают одежду, все вокруг плачут.
- Рабинович, как вы готовитесь к концу света 21 декабря?
- А почему-таки вы думаете, что 21 декабря будет конец света?
- Так ведь к этому времени закончится календарь майя.
- У меня каждый год заканчивается перекидной календарь, я же
не кричу каждый раз о конце света!
«Дорогие режиссеры рекламы еды! Никто не ест в замедленном повторе с закрытыми глазами! С уважением, нормальные люди».
Большинство изъятых у Е. Васильевой украшений - бижутерия. Большинство поставленных в Российскую армию танков и самолётов - игрушечные, а большинство солдат - оловянные.
Почему нельзя красить ресницы с закрытым ртом?
Объявление.
Куплю дом на слом. Или слом на дом. Без разницы - очень ломать люблю.
По тому как начиналась встреча, стало понятно: прощание будет намного теплей и радостней.
От запора лучше всего принять уголь с селитрой, а потом быстро проглотить фитиль.
40
В банке:
- Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
- Подожди минутку....!
- О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то!
- Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!
Новинка! Предлагаем для ГИБДД приборы для измерения скорости. Быстрая окупаемость. Приборы с 3-х кратным увеличением!
В ночь на 21 декабря 2012 года в квартире на первом этаже многоэтажки неожиданно прорвало канализационный стояк.
Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Сидоров, опустил ногу с кровати и оказался по щиколотку в дерьме.
- Какая жизнь, такой и конец света, - печально констатировал Игнат.
Рассол "Очаковский" 0,33л - все долго этого ждали!
- Как же меня раздражают такие люди!
- Какие?
- Ну, знаешь, такие двуногие, с головами ещё.
Грешник-гастарбайтер без документа о регистрации в Высшей миграционной службе был пойман в Раю и отправлен по решению суда обратно в Ад.
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт...
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!..
Супруги Сидоровы поняли, буквально, что материнский капитал можно тратить на образование детей. Теперь они оставляют детей у бабушки, а сами занимаются образованием новых детей.
Жена просит мужа на кухне:
- Дорогой, ошпарь яйца кипятком.
- Яйца кипятком?!
Самая успешная служба в России — это служба внешней разведки: как много наших успешно работают в тылу врага.
Глядя на современные шоу трансвеститов, трудно представить, что все начиналось с невинного бала-маскарада.
Украинские политики теряются в догадках, кого имел в виду Путин: ныне осужденную Юлию Тимошенко или ранее судимого Виктора Януковича, когда сказал, что криминалу во власти быть не положено.
Только у русских может быть конец света в 2012 году, а Олимпийские игры - в 2014-ом...
Если тебе постоянно перемывают кости - благодари! Артроза не будет...
Мужик пару дней не появляется на работе. Коллеги собрались, пошли к нему домой. Он открывает им дверь, небритый, пьяный в стельку. Они:
- Гришка! Ты чего пьёшь-то?!!!
- Водку!
- Когда я вхожу в помещение, вы должны меня приветствовать. Например: здравия желаю, товарищ полковник. Уяснили?
- Так точно, товарищ прапорщик.

Вчера<< 13 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.06:
Тележурналист берет интервью у женщины на улице.
- Одобряете ли вы поправки к конституции?
- Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых...
Слегка обалдевший журналист спрашивает:
- Извините, в какой стране?
- В нашей.
- А из какого вы города?
- Из Тель-Авива....
Рейтинг@Mail.ru