Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт: - Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне... - Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: - Отче наш! Иже еси на небеси...
Первокласснику дали сто рублей. - Сто рублей! Я богат! Шестикласснику дали сто рублей. - О, сто рублей. Хоть в макдак схожу. Одиннадцатикласснику дали сто рублей. - У, сто рублей. Разве это деньги? Студенту дали сто рублей. - Сто рублей! Я богат!
- Почему женщины так любят выходить замуж за военных? - Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.
Разговаривают родители учеников: - Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам. - У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.
- В списке доверенных лиц Путина 499 человек. А как их отбирали? - По всей стране опрашивали людей: доверяют ли они Путину? Вот таких, кто доверяет, почти полтысячи и набралось...
- Чего долго не отвечал? - Курил на балконе... - 40 минут? - Ну, я ещё на драку смотрел... - Оп-па, что за драка? - Да двое сцепились, орут, дерутся... - А что орут? - Мяу, мяяяяу!..
Как всё-таки тяжело быть главой государства! Посадишь, бывало, человека в тюрьму даже по чисто личным мотивам, а дело всё равно получается политическим...
Как объяснить любимому мужу, с которым женаты уже 8-й год, что когда я говорю "зайка, обними меня" - меня надо ОБНЯТЬ, а не ОБНЯТЬ, ОБЛАПАТЬ И ВЫЕБАТЬ? А когда я прошу помассировать шейку, то не надо с меня трусы снимать? (с)Сюзанна
В автошколе идёт занятие по оказанию первой медицинской помощи. Преподаватель спрашивает: - Что нужно делать, если вы попали в ДТП, и вашему пассажиру осталось жить от силы 3-4 минуты? Пока группа думала, от блондинки поступило предложение: - Накрыть.
Обожаю спамеров! Между прочим, немножечко полдвенадцатого вечера, раздаётся телефонный звонок: - Здравствуйте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица. - Хорошо, но у меня сотрясение мозга. Пауза, и такой бодрый голос: - А вы всё равно приходите, мозги вам не понадобятся!
Мужик приходит домой, грустный такой. Жена его спрашивает: - Почему ты такой грустный? - Да вот, у друга теща умерла. - Ну а ты-то что из-за этого грустишь? - Потому что всем так везет, и только одному мне нет.
- Куда подевался Петросян? - Никуда не подевался. Парик, очки, юбчонка- ведет себе преспокойно "Жить здорово" на первом канале вместе с другими клоунами из кривого зеркала
Немцы тратят в два раза больше денег на рождественские подарки своим домашним животным, чем на подарки родным и близким. Принцып "Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки" - работает не только в России!
К вопросу о мигрантах. Если в классе учатся дети десяти программистов и одного землекопа, то последний, скорее всего, станет программистом. А если наоборот - то у нас будет класс землекопов.
Планы Путина - планы народа. Опыт участия президента РФ в поиске затонувших амфор, полете со стерхами, целования тигрицы и т.д. показали высокую эффективность первых лиц государства в деле привлечения внимания широких масс к различным аспектам жизни общества. Наряду с большими достижениями следует отметить и отдельные недостатки, а именно, отсутствие в отчетный период мероприятий, направленных на повышение престижа науки, образования, культуры и, особенно, медицины. В связи с вышесказанным запланировать на 2013 г. следующие акции: 1. Мастер-класс "техника оперного пения" для солистов La Scala. (В рамках недели дружбы между Путиным и Берлускони) 2. Лекция по квантовой электродинамике для студентов физфака МГУ. 3. Гинекологический осмотр учащихся торгово-кулинарного техникума.
Поручить Министерству финансов выделить необходимые средства для подготовки и проведения мероприятий. Обеспечить прямую трансляцию 1-м и 2-м каналами, а также каналом Russia Today.
Пивоваров: "Зачем вламываться к с обыском в 7 часов утра?" Медведев: "Эти козлы пришли в 8 часов" Пивоваров: "С вашими переводами стрелок хрен поймёшь, семь часов или восемь" Медведев: "Для козлов старались. А один из них стал на час больше опаздывать".
Мало кто знает, что первым подвигом Микки Мауса оказалось выдергивание чудо-репки. Хотя на самом деле он всего лишь хотел дернуть за хвост кошку, но не рассчитал силу.
Русское независимое статистическое агентство анкетами опросило россиян и выяснило, что каждая россиянка в среднем хочет похудеть на 3 кг 200 г. Статистики даже в шутку не решились прикинуть, насколько хотят похудеть все взрослое женское население России в тоннах живого веса!
Муж пригрозил жене; - Если ты будешь пользоваться мои станком,я буду носить твои стринги! Жена злится - ее вещи на муже смотрятся гораздо лучше,чем бреет его станок!
"Вернете молодость - отдам пенсию!" ===== -полностью молодость не вернем, НО: за Вашу пенсию за 30 лет - вернем молодое лицо ! (с) пластическая хирургия
"-- Товарищи! -- продолжал Остап.-- Нужна немедленная помощь. Мы должны вырвать детей из цепких лап американских усыновителей, и мы вырвем их оттуда. Поможем детям. Будем помнить, что дети - цветы жизни. Я приглашаю вас сейчас же сделать свои взносы и помочь детям, только детям и никому другому. Вы меня понимаете?"
"-- Одни лишь маленькие дети, беспризорные дети, находятся без призора. Эти цветы улицы, или, как выражаются пролетарии умственного труда, цветы на асфальте, заслуживают лучшей участи. Мы, господа присяжные заседатели, должны им помочь. И мы, господа присяжные заседатели, им поможем."
- из стенограммы заседания Комитета Госдумы по конституционному законодательству и госстроительству, рекомендовавшего палате проголосовать в первом чтении за законопроект в ответ на "акт Магнитского".
- Я знаю, что вам нужно, госпожа Распутина, - сказал пластический хирург и показал Маше два баскетбольных мяча для имплантации, - а есть ли у вас что-нибудь столь же отвратительное? На это Маша спела ему свою песенку и поцеловала своими губами.
Мама с сыном 3-х лет пришла на приём к знакомому врачу, так мол и так, мальчик писается по ночам. Доктор надавал советов. Через месяц мама опять приходит, слёзно умоляет помочь, мол сын отказался идти с ней. Доктор решает утешить знакомую, идёт поговорить с мальчиком домой. Сидит в комнате минут 20 и выдаёт: - Да сделайте вы, в конце-то концов, стены потолще! Даже днём журчание воды в соседском туалете слышно!
В США приняли "Акт Магнитского". В Госдуме решили дать "симметричный ответ", приняв закон Унтерофицерской вдовы: ежели снимают штаны, имеешь право сам себя высечь!
На форуме тема про пробки: - На Масленникова (от Куйбышева до Жукова) аццкий стояк был!! Я такого никогда не видел.. Пришлось ехать по Куйбышева... - точняк! я когда там проезжаю у меня тоже стояк!!! - а у меня соски торчком и клитор набухает!!! аномальная зона поди.
Позвонил по номеру 8 *** ***. Оказалось администрация президента. Пока выяснял у секретаря куда я попал, узнал несколько любопытных фактов: Декларации о доходах Президента и Премьера РФ принято подавать 1 апреля.
Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.
В детстве Саакашвили мечтал стать таксистом. Таксистом он не стал, но желание бомбить у него не пропало.
Едва Чирикова покинула Химкинский лес, как в нем тут же обнаружилась ушастая сова, занесенная в Красную книгу Москвы. Разборчивая птица не желает делить лес с экологиней. Лозунг совы: "Чирикову в мэры, в депутаты, в президенты ... да хоть куда - только подальше от Химкинского леса".
Словарик для людей не читавших/смотревших властелина колец:
Арагорн - армянин играющий на трубе Гарцующий пони - а вам бы на ягодице клеймо раскаленным железом, тоже бы загарцевали! Гимли - Гном ли? Что ли? Фигли! Средиземье - страна гдето рядом с Средиземным морем Орк - это все знают - зеленый такой из WARCRAFT Палантир - что-то вроде паланкина? Саурон, Саруман - бабушка и дедушка сардукаров из Дюны Хоббит - некто имеющий хобби или хобот Шелоб, так шепелявый кровельщик говорит желоб Элронд - один из клонов агнета Смита Эльф - марка автомасел Эльфа - недорогая украинская косметика
Василий Иванович: « Всё, больше у Чунгачкука бизонов не покупаем.» --Почему? --Потому что рогатые. Намекает – КАЗЛЫ, мол. --Так он же ничего такого не говорил! --Да. Но наверняка подумал, черножопая скотина. И приказываю отрезать Петьке яйца, так, чтоб больше не выросли. --А ему-то за что? --Должен же кто-то за КАЗЛОВ ответить?