Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мой приятель, анестезиолог, однажды вернулся с ночного дежурства с огромным засосом на шее. У его жены, естественно, возникли вопросы относительно происхождения данного объекта. Ну, анестезиологи, как и евреи, в большинстве своём - умные люди, с быстрой реакцией, он ей с ходу и слепил чернуху. "Делаем мы сложную операцию тяжёлому больному, - вещает он своей легковерной жене, - и чувствуем, мы его теряем. Начинаю я ему массаж сердца делать, сестра дышит, хирурги по локоть в крови оперируют. И тут, как на грех, отсоединяется трубка от вакуумного отсоса, и прямо мне на шею падает, и присасывается. Убрать бы её, да нечем - руки у всех заняты. Так и стоял с трубкой на шее, пока больного не спасли, а когда трубку, наконец, оторвали, поздно уже было..." Самое смешное, что рассказывала эту историю его жена, причём, с чувством нескрываемой гордости за своего героического супруга. Со мной была моя жена, тоже врач по образованию, она вежливо выслушала всю эту пургу, потом наклонилась, и сказала мне на ухо: "Повезло Сергею, что у него жена - продавец обувного отдела, я бы тебя убила, не дожидаясь конца этой занимательной истории"...
Воздушная маршрутка. Реальный случай образца 1976 года. Летим мы (курсанты) сначала из Ленинграда в Красноярск на ТУ-154. Аэропорт в Красноярске в те времена был ещё в черте города. Видимо, во времена Ермака ещё строился ). А нам нужно там же пересесть на Ан-2 и лететь дальше, до Новобирилюсс. Удобно, и большие и малые самолёты здесь же. Месяц - февраль, дождались нашего кукурузника и полетели. По ощущениям - действительно как старая маршрутка на 12 человек. Что-то скрипит, из щелей дует. А мы в форме, т. е. в шинелях и ботиночках на рыбьем меху. Хорошо, какая-то попона на полу валялась. Хоть ноги прикрыли. Лететь 40 мин. Прохладненько, минуты считаем. Вроде садиться пора, а мы всё летим. Уже мысли безумные лезут, может ветер сильный. Тут из кабины выходит пилот с вопросом - "местные есть?". Мой товарищ отвечает - я местный. Ему пилот - заходи в кабину, кажись мы промахнулись. Как товарищ потом рассказал. Ему говорят, смотри, где мы. Ничего не поймём. Сашка посмотрел, быстро сориентировался. Говорит, вертайте назад и берите правее. Пролетаем, мол вот над той деревней. За ней дорога. Летим над дорогой около 30 км. И аккурат перед следующей деревней забираете направо и увидите лётное поле. Прилетели, не таджики всё же рулили )
Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль. «Ну, и кто проговорился, что я ему билет на ёлку подарю?» - допрашивал Путин охрану.
СЕКРЕТ УСПЕХА Александр Ширвиндт рассказывает... Был такой замечательный композитор Дмитрий Покрасс, он написал знаменитый "Марш Будённого". Помните: "Мы красные кавалеристы, и про нас былинные рассказчики ведут рассказ"? Маленький, некрасивый, лопоухий. Но при этом пользовался диким успехом у женщин. Я однажды спросил, как это ему удаётся. Он ответил: - Когда я вижу красивую женщину, задача одна: дотащить её до рояля. А там уже нет вариантов...
Перед входом в Сбербанк есть предбанник, в котором находятся его же банкоматы. Предбанник открыт круглосуточно, а банк открывается с 9.00. Перед открытием, народ, дабы не мерзнуть на улице забивается в предбанник как сельди в бочке. Туда же забился и я, т.к. на улице было было холодно. Итак время 9.00: Народ немного волнуется, за стеклянными дверьми банка девушка-консультантша переговаривается с работником банка через барьер или как это принято называть в магазине - прилавок. Дверь никто не открывает. Время 9.02: Народ немного ропчет. Девушка-консультантша уже не переговаривается, а задумчиво смотрит в окно! Дверь никто не открывает. Время 9.05: Народ возмущен. Стучится в двери. Но девушка-консультантша пытается что-то показать народу в окно. Народ не понимает и распаляется еще больше. Дверь никто не открывает. Время 9.10: Народ бурлит. Стучит в дверь. Уже видно девушка-консультантша сама нервничает. и усилено пытается нам жестами что-то сказать, указывая на окно! Дверь никто не открывает. Время 9.11: Наконец-то до меня доходит что она она хочет сказать. Я выхожу на улицу, иду к уборщице которая мыла тротуар возле банка, и говорю: - По-моему, вас ждут, чтоб вы открыли банк! - А что, время уже? Достает мобильник, смотрит на время. Бросает ведро и тряпку, достает из передника ОГРОМНУЮ связку ключей, и ища нужный ключ, идет открывать дверь. Я иду за ней. Время 9.13: Уборщица заходит в предбанник, народ на нее накидывается! Она огрызается: - Что, хотите ходить по грязному тротуару? Сами его загадили своими грязными ногами! На что один дедок с чувством юмора говорит всем: - Не надо злиться. Вы что, не видите - это САМЫЙ главный человек в банке. Все ключи у него, не удивлюсь, что от сейфов тоже, ведь там тоже пыль надо протирать! Народ замолк, я начал ржать! Время 9.15: Двери открылись!
Латвия не перестаёт удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?
После общего наркоза пациенты вытворяют всякое. Один парень рассказывал: вышел в коридор, а там мужик согнувшись бежит, причём странно так - от одной стены к другой мечется, огромными прыжками. И так до другого конца здания. Когда бежавший мужик очухался, объяснил: "Выхожу значицца в коридор, а там под ногами ромашки, ромашки цветут - белоснежные такие, свежие, огромные. Я и начал их перепрыгивать, чтобы не раздавить. Оглядываюсь - а за спиной старуха с топором за мной несётся. Ну я и побежал, а ромашки-то всё равно жалко было. Ни одной не раздавил!"
Бренд «конец света» набирает обороты. Кто-то верит, кто-то ржет, но самый гениальный комментарий выдала моя бабушка, которой 94-й год от роду. Мама пересказывает ей что услышала от соседки, бабка слушает, не забывая кушать и в какой-то момент оживляется: - Какого ты сказала числа? - 21-го. - Ах, ты ж Господи!! Вот ведь незадача! - Что? - Дык ежели конец света 21-го, а у меня пенсия 22-го, я ж её не получу!
Спрашиваю сегодня сотрудницу, знает ли она, какой будет погода в декабре. Получаю абсолютно серьезный ответ: до конца света будет холодать, а потом до нового года - сильное потепление.
МЕСТЬ. Лежал мужик в больнице. Осматривал его проктолог. То ли мужику больно стало, то ли еще что-то, но он резко дернул задницей и сломал проктологу палец. На следующий день заходит этот самый проктолог в палату и сразу к тому мужику: - Извините, что не смог вчера завершить процедуру, но я профессионал и обязательно завершу ее сейчас. – И с улыбкой достает из кармана халата руку. А на рабочем пальце красуется здоровущий гипс.
Парламент Украины одобрил изменения в закон о регламенте Верховной Рады, запрещающий голосовать вместо другого депутата. Соответствующий документ в целом поддержали 338 парламентариев из присутствующих 226.
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе:) - Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила:)
Удивительно, но мюзикл "Растратчики (громкая история растраты) " - про воровство казенных денег вышел при поддержке ПРАВИТЕЛЬСТВА МОСКВЫ (см. афиши в метро), ФГУП " «Государственный космический научно-производственный центр имени М.В. Хруничева», ВЭБа И ВТБ. (http://teamuz.ru/partners/) А чего здесь удивительного?
Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас. Через неделю из Одессы приходит телеграмма: "Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего".
Ща я тебе вставлю и поедем обмывать! – этот возглас страждущего вепря раздался у нас во дворе аккурат за час до полудня. Заинтересовавшись сим интимным нюансом в аномальных, с точки зрения места для любви, условиях я высунулся в окно чисто с целью пополнить свой кругозор.
Но кругозор не пополнился. И не потому, что я в поисках завораживающего зрелища, как испуганный хомяк из норы, высунулся по пояс в окно посереди северной зимы. А потому, что действие на улице, даже несмотря на витающий вокруг образ жесткой эротики, усиленно воссоздаваемой сложноконструктивными предложениями двух грузчиков, было сугубо деловое и домашнее.
Два мужика упрямо пихали диван в зад Жигулей модели номер четыре. Причем что Жигули, что диван, были раритетами, по-видимому одного года выпуска. Если абстрагироваться от облика используемых предметов и посмотреть на все с точки зрения опытного психиатра, то казалось, что один динозавр неумело пытается полюбить другого. Причем с обоих сыплется пыль веков и ровным матом стелет по округе.
Диван не лез. Он не хотел. Он считал себя еще крепким и молодым для того, что бы быть помещенным в самый зад какой-то Жигулятины.
Два кренделя, вожделея о грядущей выпивки, не слушая стона дивана, судорожно толкали его в машину. В этой борьбе диван уже потерял одну, коротенькую ногу, когда в приступе отчаяния попытался ухватиться ей за багажный проем и теперь вообще собирался потерять диванную честь, поскольку его веселенькая обивка уже зацепилась за лежащий в багажнике домкрат.
- Иэээх! – применив смекалку, мужики, отойдя на метр от машины с размаху метнули непокорную мебель в багажный проем. Озадаченный диван, на старости лет научившийся, ко всем прочему еще и летать, крякнул от удивления и врезался своим многострадальным боком куда-то мимо проема. Жигули скрипнуло и дернулось вперед на пол метра. Мужик, проходивший спереди не ожидал от пустой машины такой пакости и поэтому получив удар в ноги счел за счастье преклонить колени перед нашим автопромом.
Два грузчика озадаченно почесали репы и синхронно извинились. Вот если бы они послали его по матери, он бы пошел и, глядишь, все было бы хорошо. Но они извинились.
- Ничо, ничо, бывает! – упавшее тело миролюбиво поднялось с колен. Судя по «Бывает, бывает» его не первый раз бодают машины.
- Диван грузите? – пострадавший пылал интересом – А давайте помогу. Мужики переглянулись и прикинув, что втроем победить упрямую мебель шансов явно больше, согласились.
- Делаем так! Ты – вновь образованный лидер указал пальцем на одного, самого мелкого мужичка – лезь во внутрь и принимай диван там. А я, вот с ним, будем тебе его снаружи подавать.
Мелкий радостно закивал головой. Перспектива сидеть в машине и ждать когда тебе подадут диванчик выглядела намного лучше, чем на морозе корячить этот самый диван в машину. Еще и без гарантий его туда вкорячить.
В общем, дислокация – два мужика приподняли диван, который уже устал курсировать между небом и землей, и мечтал только об одном, чтобы его поскорей сожрали дикие бобры, а на остатки нассали мыши. Только обязательно полевые.
А внутри, приготовившись направлять, принимать и руководить раскорячился мелкий хитрован.
- Давай!!! – мелкий дал отмашку.
- И ррраз! – диван пошел в направлении багажника.
- И дддва!! – крякнули мужики, когда диван привычно растопырил свои конечности и зацепившись за край проема застонал человечьим голосом.
- Иии триии! – мужики впились копытами в землю и диван с грустным стоном сдался. Ну, как сдался. Он согласился поместиться в машину. Улыбки озарили суровые портреты мужиков, которые от напряжения уже мало чем отливались от работ Пикассо.
… А диван тем временем изящно и красиво пикировал вовнутрь.
Удар был мягкий, почти неслышный. И только судорожная пятерня показавшаяся из открытой задней двери намекала на то, что диван-то еще о-го-го! Рано его списывать!
А мужики на улице все продолжали радостно хлопать друг друга по плечам поздравляя с удачным завершением трудной операции. Их радость продолжалась бы еще вечность, но тут внезапным диссонансом во вселенскую радость вкралось тихое, но явно противопоставляющее себя, всеобщему ликованию, слово. И это слово было – пидорасы. Оно тихой птичкой-синичкой вылетело из недр машины и мгновенно прервало ликующий поток других слов.
- Чооо! – мужики не поняли сей изысканной шутки. – А ну, иди сюда! – и крайний дернул торчащую руку из машины. Но несмотря на малый рост и дохлый вес, мелкий мужик сидел в салоне прочно. Он даже не пошевелился. Дабы лицезреть такое чудо мужики лично наклонились к дверям.
А там, ласково улыбаясь удачному вечеру на них, драным боком смотрел диван. Диван торчал как и было задумано и даже немного поскрипывал от удовольствия вжимая мелкого товарища, частично в пол, а частично в передние сидения. Заднее было заранее снято, отчего всем внутри стало стразу удобно и комфортно.
Но самое страшное, что для того, чтобы извлечь гражданина из под дивана, понадобилось диван опять вытаскивать. И все бы ничего, но за минуту до этого, внезапный помощник, видя такое дело принял грамотное решение и бочком-бочком свалил от греха подальше.
Все закончилось хеппи эндом. Мелкий мужичек видать там, в багажнике придавил себе очень важную мозговую извилину и родил решение. И уже через десять минут я наблюдал как на веревке за машиной, по гололеду едет диван о трех ногах, распугивая на поворотах пешеходов. И только собаки лаяли в недоумении пристраиваясь на ходу отлить на угол дивана.
ГЛАВНАЯ УГРОЗА Великий трагик Соломон Михоэлс, руководитель еврейского театра ГОСЕТ, говорил: - В еврейском театре больше, чем антисемиты, мне мешают евреи...
В средние века считалось, что грешник после смерти будет гореть в огне. К концу двадцатого века появилась уверенность, что ад - это отсутствие компьютеров. В начале двадцать первого века стало ясно, что компьютеры в загробном мире будут, но только для праведников и без интернета. И только сейчас становится очевидным, что компьютеры будут у всех, и интернет будет, но вай-фай запаролен, а пароль знают только праведники.
Маленький сын говорит отцу: - Папа, тебе мама изменяет с другим дядей! - Да ты что? Ну вот пусть только придет домой - я ей дам по шее! На следующий день отец говорит сыну: - Сынок, что ж ты папе говоришь неправду? Это был все тот же дядя, а не другой.
Если за стеной сосед орет на жену и тещу «А ну-ка сучки, быстро убрались, приготовили пожрать и сгоняли за водкой!», значит, они еще вчера уехали на дачу, а он уже убрался, приготовил пожрать и сгонял за водкой.
Влюблённые встретились утром у фонтана. - Милая, - сказал он, - я хочу, чтобы ты мне рассказала о всех твоих поклонниках, которые были до меня. - Не могу, дорогой, я обещала маме, что вернусь домой до часу ночи.
Новогодний выпуск передачи "В гостях у сказки". «Дорогой Дедушка Мороз! Я хочу, чтобы в новом, 2013-м году я наконец нашёл, чем бы мне заняться и люди стали замечать меня!» - пишет нам Дима Медведев из Москвы.
Интересный случай произошел в маленьком скандинавском государстве Исрундия. Там президента, застрявшего в снежных заносах на нечищенной дороге, не только не переизбрали на второй срок, но даже не стали выкапывать.
Купил в магазине две пачки сигарет. На одной написано "Курение причина инфарктов и инсультов", на другой "Курение причина импотенции". Теперь стою и думаю , какую начать курить первой
Основатель “Playboy” 86-ти летний Хью Хефнер женится на своей 26-ти летней подруге Кристал Хэррис. Невеста сказала, что она «с нетерпением ждёт церемонии». «Свадьбы или похорон?» - попросили уточнить журналисты.
Верующие говорят, - если не знаешь ответ на какой-то жизненный вопрос - ищи ответ в библии. Возник очень жизненный вопрос - почему так в жизни все через жопу? Открываем библию,читаем - Авраам родил Исаака...все сразу становится понятно!
В селе на завалинке сидят парень и девушка и лузгают семечки. Парень говорит: - Нинк, а выходи за меня замуж. - А ты меня сможешь обеспечить? - Семечками, да.
Глава МИД РФ Лавров по итогам встречи с госсекретарём США Хиллари Клинтон сообщил СМИ, что в ответ на принятие в США "списка Магнитского", Россия в качестве "симметричной" меры запретит въезд в Россию американским чиновникам, нарушителям прав человека... По окончании Хиллари Клинтон и журналисты поблагодарили российского чиновника за прекрасное настроение, а ролик с заявлением Лаврова на YouTube за сутки собрал 15000000 скачиваний в разделе "Чисто поржать, Идиоты, жжот"...
Медведев заявил, что не верит в конец света. Напрасно, а вот Конец Света в Медведева очень верит. Даже можно сказать, на Медведева только и надеется...
Для чего существует российская экономика? Для того, чтобы всё больше итальянских тренеров через своих французских агентов покупали всё больше африканских футболистов на радость английским болельщикам.
Дела у «Челси» в последнее время настолько плохи, что Абрамович уже месяц пытается напроситься на дачу к Президенту УЕФА, чтобы и ему пожарить шашлыки. По-другому бизнес у Абрамовича, как известно, не получается.
С неожиданными сведениями столкнулись следователи, расследовавшие хищения, совершенные чиновником, отвечавшим за прокладку канализации в Урюпинске. Он оказался подлинным владельцем не только Княжества Монако и Герцогства Люксембургского, но и ряда кантонов Швейцарии.
Для того чтобы твой анекдот напечатали в газете, существует два практически непреодолимых препятствия: придумать хороший анекдот и наличие чувства юмора у главного редактора газеты.
Из объяснительной: на арт-выставке Шемякина "Стул" было много разных стульев, но я не увидел главного... Поэтому мою скромную инсталляцию в углу "Жидкий стул" считать произведением искусства, а не хулиганством.
Согласно рейтингам новостей украинских СМИ, наших соотечественников Конец Света интересует меньше, чем слухи о возможном введении 15%-ного сбора при продаже валюты. Как прокомментировал этот факт один из рядовых телезрителей N., к скорому приходу Полного Конца за двадцать лет мы уже привыкли, а вот изобретательность властей по его приближению, сцука, не перестает удивлять.
Детектор лжи показал, что напрасно супруга упрекала Сердюкова в неверности... Оказалось, что он 100% однолюб... Просто имя предмета его страсти - страшненькие БЛОНДИНКИ...
Если у кандидата в министры невзрачная фамилия, он неброско выглядит, плохо говорит, и не предлагает сходу кардинальных идей, как улучшить работу министерства, то тут невольно должна возникать мысль: если он достиг этого уровня, то может быть он очень хороший работник?
Перед тем, как в вагоне метро вежливо попросить незнакомца: "Позвольте пройти", - следует предупредительно надавить на него плечом, сумкой, наступить на ногу, или же кулаком под рёбра ненавязчиво отодвинуть его в сторону.
Платные парковки в центре столицы заполняются лишь на 50-65%. Что удивительного? Платными туалетами в центре Москвы пользуются тоже 50-65% - а зачем платить, если есть дворы и подворотни?
Английские ученые признали сало диетическим продуктом. В ответ украинские ученые признали английских ученых диетическим продуктом и приравняли их к салу.
- Знаете, Рабинович?! Я, сдуру, повелся на скидки, купил за живые деньги эти дурацкие неликвидные объекты у Сердюкова, да еще и взятку дал! И, теперь, непонятно, кто из нас еврей? Я или этот директор мебельного магазина? - Так. Ясно. Мои услуги обойдутся вам недорого: придется назначить нового министра обороны,объявить увеличение армии, а сами объекты - крайне необходимыми.Тогда, может быть, нам удастся заставить их выкупить это добро назад, чуть дороже, чем покупали вы...
«Дорогой Дедушка Мороз! Спасибо тебе за подарок. Я намного лучше себя чувствую. Ко мне вернулась работоспособность и радость жизни. Я снова могу появляться на людях без грима и предварительной капельницы с витаминами. Я начинаю понимать, что происходит вокруг, и что хотят от меня окружающие меня люди. Дедушка Мороз, давай в 2013-м году опять закодируем меня на год!» - пишет нам Владимир Владимирович из Москвы.
Как-то Владимир Путин пригласил в гости Михаила Задорнова и сказал: "А давайте найдём кого-нибудь, кого в телевизоре будут показывать и, как следствие, ненавидеть больше нас». «И кому можно будет сбрасывать все неудачные шутки, написанные для нас с вами» - радостно добавил Задорнов. Так и появился на экранах Иван Ургант.
- Ты фантастику любишь? - Обожаю! - А какой фантастический фильм твой любимый? - Секретные материалы. - А твой? - Гаишники. - Так это не фантастика! - Ещё какая фантастика! Таких гаишников в нашей солнечной системе просто не существует. А эти двое прибыли к нам с Альфа Центавра.
Беседуют мужик с дедом. Мужик: - Зима, гололед. Я теперь всегда такси вызываю. - А я, если выбираюсь из дома, то только на карете. - ??? - Скорой помощи.
- Рабинович, вы слышали про конец света 21-го декабря? - Меня это не интересует, конец света не входит в мои планы. - А ваши планы не входят в планы конца света.
Нашёл барсетку чью-то, в ней огромная пачка денег, ключи, документы, таблетки, визитка какого-то Борисова, с телефонами и адресом - видимо, хозяин. Несчастный человек, как же он сейчас, наверняка, переживает. Ничего, мужик, радуйся, что барсетка твоя попала не к какому-нибудь пройдохе, а к культурному порядочному человеку. Сейчас позвоню да и верну ему эту барсетку. Ну а деньги...А деньги дело наживное, ещё заработает!
Компания Интел создала самый быстрый процессор в мире,а отечественная компания Роснано ,чтобы "не ударить в грязь лицом" обещала подковать этот процессор через 20 лет .