Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером её забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чём дело. Русский говорит: - Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился. - Так вот, я здесь рядом работаю. Парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов. А масло поменять стоит двадцать долларов.
Полезный совет: прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.
По результатам общественного опроса, 40% парижан считают исламские ценности и шариат неприемлимыми для Парижа. 60% парижан ответили на этот опрос фразой: "Аллах акбар!"
Муж: - Один скульптор собирается ваять Аполлона. Пригласил меня позировать. Жена: - Тебя!? На Аполлона!? А-а! Так это наверное американский космический аппарат из 80-тых. Он на бочку похож.
– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку! - за что?! Я не пил! - а кто вчера в 3 часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»? - да не может такого быть! - 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!
- Ваш пёс покусал моего сына! - Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел! - Простите, а что у вас рука перебинтована? - Да не обращайте внимания ! Сама виновата, суп Барсику пересолила!
Интересные существа современные женщины. Если сказать ей "давай ты будешь мне готовить, стирать, убирать и удовлетворять по первому запросу в любой форме, а я тебя буду трахать когда захочу без обязательств" - может обидеться, а если сказать "давай будем жить вместе", что подразумевает то же самое - скорее всего, обрадуется.
Сын, директор магазина, говорит дома отцу: - вот не понимаю, почему сначала запрещают продажу импортного вина из-за каких-то микробов, а потом разрешают?! - наверное, изготовитель начинает более ответственно относиться к выпуску продукции! - да?! А мы просто выставляем спрятанное на складе вино обратно на полки!
Интересное рядом! Гугл не так умён, как его хвалят. Он знает что: в одном удаве 38 попугаев или 5 мартышек. Но он понятия не имеет сколько в удаве слонов!
С улыбкой заплатил штраф в один миллион фунтов стерлингов Роман Абрамович покурив в кремлёвском дворце съездов и используя вместо пепельницы карман министра здравоохранения.
Пять лет назад предлагал способ привести к 2012 году дороги России в состояние, соответствующее дорогам на западе. Единственный разумный способ, который видел тогда, - разбомбить дороги у них. Совет восприняли, но, промахнулись - отбомбились по нашим дорогам.
Новости военно-прикладных видов спорта: "В номинации "Кто поедет кататься и отдыхать в Давос под видом сопровождения Шефа на мировой экономический Форум, а кто останется корячиться с проблемами собственной экономики, с большим преимуществом, победила охрана Медведева".
Перед выпуском третьего сезона сериала "Спартак"... - Денег выделено недостаточно, но финальный сезон должен стать самым ярким и кровавым! Какие предложения? - Всё просто. Выдаём статистам настоящие мечи и предупреждаем - гонорар получат только выжившие. Заодно не надо тратиться на спецэффекты.
В СССР было бесплатное образование. В те времена в школе мы регулярно собирали металлолом и макулатуру. В 90-ые, когда появились скупки на это сырье, я, узнав цены, понял, что не бесплатное.
ДАМ, Чубайс, Греф и Дворкович представили в Давосе радужные сценарии развития России при условии высоких цен на углеводороды ... -А если цены на нефть резко упадут, что будет? – задали им вопрос. -Россия не расстанется с суверенной демократией! – заверили друзья, но про себя решили, как Г.Лепс в песне: «Я уеду жить в Лондон!»
Вот говорят, мол, от того, что я не высыпаюсь, у меня мешки под глазами. Мне кажется, если щёки большие - это ещё не повод их мешками называть! И вообще, откуда они знают, что я ем по ночам?..
Новенький попадает в тюремную камеру и выспрашивает, осторожно: -А кто этот доходяга-ботаник в очках? Почему он лежит на лучшем месте ? -Это "балетоман", чисто зверь. Чуть что не так - серной кислотой в глаза брызгает.
- Моня, почему ты вчера отсутствовал в школе? - Йом Кипур, господин учитель. - Я не знаю, что это такое. - А что такое шабес, вы знаете? - Да. - Так вот, шабес - просто фигня по сравнению с Йом Кипур.
Рабинович посылает своего сына учиться в гимназию. После первого семестра мальчик приносит табель с двумя "неудами". - Фима, как ты можешь причинять родителям такое горе? - Папочка, наш классный руководитель - ужасный антисемит. Тогда Рабинович решает крестить Фиму. Но в следующем семестре тот получает уже пять оценок "неудовлетворительно"! - Как же так, Фима?! Ты предал веру своих отцов - и каков результат? - Тате, ты же знаешь, мы, гои, не способны к учёбе.
- Говорят, у тебя подружка есть очень толстая. - Да. Вон видишь на 3 этаже витраж 1 метр в высоту и 4 метра в ширину? Она возле него стоит. - Жаль, что там свет выключен, ничего не видно. - Свет включен. Она его просто загораживает.
Деревенский мужик купил себе компьютер. Понять, что и как не может, позвал приехавшего погостить на лето сына соседа: - слушай, Мишка, как тут погоду глянуть, новости, а? - так, дядя Слава, тут сеть нужна! - вот же вы городские недотёпы! А чем я по-твоему вчера 7 кг щуки поймал?!
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.