Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур! - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? - Нет-нет, к удавам я не хочу! - Нет, вы не поняли: надо куда вам? - Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
А еще был случай такого характера: Новая Земля 1978 год. Командир полка полковник Неживой, командир авиационной эскадрильи, подполковник Погребной, старшина авиационной эскадрильи, прапорщик Череп. В город Архангельск был командирован прапорщик Череп. Не секрет, что попадая с Новой Земли в большой город, хочется вкусить прелестей жизни. Что и сделал доблестный прапорщик. Попав в поле зрения патруля, он был доставлен в военную комендатуру, где дежурный стал выяснять личность прапорщика. Представьте лицо дежурного, получившего ответ на вопрос: "Звание, должность, часть и цель прибытия в Архангельск?", такой ответ: "Прапорщик Череп, подразделения Погребного, полка Неживого с Новой Земли". Не найдя лучшего решения дежурный спросил, сможет ли прапорщик доехать до гостиницы и отпустил его.
На уроке учительница: - Дети, давайте поговорим о компьютерах! Сегодня это просто незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь сказать? - Я бы хотел такую умную тетрадь, чтобы правописание сама проверяла, и варианты бы правильные подсказывала! - Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори! - А я задолбался дома мусор выносить! - Вовочка, мы сейчас про компьютеры! - Так я и говорю, вот бы дома такую мусорную корзину как на компьютере, нажал «очистить» - и она пустая!
Заходим с дочкой (5,5 лет) вечером в магазин. На входе два игровых автомата: 1) банальный - вытаскивание мягкой игрушки, 2) новьё - вытаскивание айфонов. Дочка просит сыграть в "игрушку". Аппарат с айфонами занят небритым хмурым типом (НХТ). Опускаю монетку в автомат, и эта чуда в перьях, ни капли не напрягаясь, играя второй раз в жизни, вытаскивает собачку. Мы оба в счастье! Эйфория! Ликование! НХТ, обращаясь к дочке: - Попробуй мне айфон достать или хотя бы наушники! Я вежливо ему отказываю, хватаю в одну руку ребёнка с собакой, в другую непустой пакет и важно удаляюсь. Через 4-5 метров окрик от НХТ: - Папаша, а ты мой пакет с пивом в каком аппарате выиграл-то?..
Иду в декабре с дочкой (8 лет) покупать ёлку. Я: - Малыш, давай купим маленькую ёлочку - поставим её на подоконник, будет и красиво, и места много не будет занимать... Дочь: - Папа, ну как ты не понимаешь - под маленькую ёлку Дед Мороз положит маленькие подарки... Так что будем покупать очень большую ёлку!
- Друг, помоги! Мне тут сказали объяснительную переписать на "нормальном" языке. А чем заменить слова Фармазон и Наебалово?? - Элементарно! Менеджер и Маркетинг!!
Услышал я сие от своего бывшего коллеги лет пять назад. Когда-то работали вместе в одном НИИ, теперь он программист и гражданин Канады, а я просто программист и гражданин России. Времени много прошло, надеюсь простит, что публикую без его ведома. Далее повествование идет от его лица. Не дословно, но очень близко.
...Пока ездил на рождество к родителям в Россию, мой дом под Торонто ограбили. Ну как ограбили - отжали оконную раму, порезвились на кровати да уперли системный блок с семейным видеоархивом. Домой приехал - окно нараспашку, под окном сугроб и полный разгром. Вызвал полицию. Насмотрелся как придурок CSI, стою в уголке, мерзну - чтоб вещдоки не затоптать. Приезжает коп центнера на два. Со словами "а чей-то у вас холодно" топает напрямую к окну, закрывает окно и садится за стол. Достает бумаги и начинает писать. На вопрос а как же сбор улик и прочее объясняет, что искать грабителей бесполезно, разве что случайно попадутся, поэтому заниматься этим никто не будет, а вот справочку для страховой фирмы он прям сейчас выпишет и на этом закончим. Дом ведь застрахован? Тогда какие проблемы?
Коп ушел. Сижу со справкой. Надо писать заяву в страховую контору. Системник старый, а видеоархив оценить вообще не представляется. Ничего не надумал, позвонил русскоязычным друзьям - посоветоваться. Реакция несколько ошарашила.
- Ты че - придурок возмещение требовать? Справка есть - это ж 100% страховой случай и тебе выплатят все что напишешь. - Извини не понял... - Ну сколько ты страховку платишь? Тысячу или около того? Таки вот, после выплаты страховки тебе поднимут ежегодный страховой взнос. Ты же в группе риска - тебя легко ограбить. Хочешь платить три штуки в год?
...Почесал репу. Решил - лучше потрачу деньги на сигнализацию. Установили, настроили. Через неделю ложное срабатывание, еще через пару дней другое. Еще через день - третье.. вместе со счетом на 500 баксов - типо задолбались копы даром выезжать и вокруг моего дома ходить. И ничего в этой сигнализации не подкрутишь - потому как опломбировано да и не шарю я в этой электронике. Опять чешу репу. Такая обида взяла - "белые пришли - грабють, красные пришли - грабють... ну куда хрестьянину податься ?" Психанул, решил продать дом и в Москву к папе. Остановило то, что на 140 кусков канадских долларов в Москве можно разве что однушку в хрущобе купить. Выдрал сигнализацию с питания, живу как прежде. Зато понял - вне зависимости от демократии, коррупции и страны всегда найдут повод содрать с тебя бабки. Даже из факта ограбления можно сделать неплохой бизнес....
В Древнем Риме кошки считались олицетворением богини свободы. В древнем Египте они олицетворяли богиню любви Бастет. Но неужели не ясно, что на самом деле они все - посланники великого и могучего бога лени (который так ленив, что даже собственным именем не удосужился обзавестись)? Вот только что хотела встать с дивана и заняться чем-нибудь полезным. Ан нет - на пузе у меня спит кошечка и распространяет такие флюиды вселенской лени - только держись. За диван.
В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить". Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует".
Жена: - Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома! Муж: - Ну, я с мужиками пива попил… Жена: - Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет – пилить некого – и жить скучно.
Почему-то ролики на лентопротяжках нужно было протирать только изопропилом. Я раздобыл его у наших химиков и на пузырьке наклеил предупреждение и даже пририсовал череп с костями - чтобы никто не покушался откушать. Помогло. И вот как-то я поехал в командировку в Питер на оно из НПО. Не обошлось и без возлияний. Как это уж повелось - чуток не хватило. И тут старшой предлагает сотруднику: - Толян, сгоняй за изопропильчиком к слесарям. У меня глаза стали как два блюдца, я пытаюсь просвещать, а компания ржёт. Оказывается, что они уже давно установили "безопасную" черту: 40-50 г. Я их опытом не прельстился. На следуюший день убедился, что обошлось...
Но вот незадача: из тех приятелей уже все ушли навсегда. Правда и поговорка есть: "после - не значит потому". А выбор за нами.
А кто из нас по молодости не куражился. Помню случай. Мы с приятелем были в командировке в Чите. В свободное время гуляли по городу и нам обоим захотелось по малой нужде. Нигде не было общественного туалета. Проходя мимо небольшого милицейского участка, мы решили зайти и попроситься в милиции в туалет. Сидевший за столом, дежурный старший лейтенант милиции нам заявил: "У нас здесь не общественный туалет, товарищи офицеры". Выйдя от него, мы тихонько помочились на их входную дверь...
Как любил говорить Фил Ханли: "Иногда, когда я провожу вечер у малознакомой девушки, она говорит мне, что предохраняться не обязательно. И это - самый лучший способ заставить меня предохраняться!"
Только что. Идёт по ТВ какое-то очередное кулинарное шоу. Краем уха слышу как диктор проникновенным убедительным голосом диктует очередной рецепт, в том числе кроме прочего: "В выпуклое отверстие картошки вложить... и т.д. " В ВЫПУКЛОЕ ОТВЕРСТИЕ???? Пытался представить. Мозг свернулся :(.
Заказал позавчера ковролин в интернет магазине, не перезвонили мне. сейчас сам им звоню и баба (живая) говорит "абонент недоступен или находится вне зоны действия сети" телефон городской.
В феврале 98-го по нашему кампусу пронёсся слух, что к нам едет Президент. Накануне был скандал с Моникой Левински, Овальный кабинет срочно переименовали в Оральный, а ещё через пару недель Билл Клинтон отреагировал инициативой по грантам на обучение для талантливых студентов. Я застал прямую трансляцию этой его речи в Student Union нашего University of Illinois at Urbana-Champaign - многие студенты плакали. Серьёзно.
И вот Президент ехал к нам сам. Но точной даты и места не объявил - безопасность превыше всего. Я наткнулся на эту огромную толпу случайно, проезжая мимо на велике. Там явно было не пробиться, поэтому я поехал себе дальше в соседнее здание спорткомплекса с целью покупаться.
Велосипедная парковка возле спорткомплекса упиралась в глухую кирпичную стену с единственной металлической дверью, которая никогда на моей памяти не открывалась. В этот день случились изменения - как из-под земли выросла дюжая фигура в штатском, с чёрными очками а-ля Матрица, и прошипела:
- Get the fuck out of here!
Ну то есть, не соблаговолите Вы, уважаемый сэр, убраться отсюда подальше. При виде этой рожи я вдруг почувствовал неудержимое желание свалить - к непонятной двери уже подкатывала пара чёрных лимузинов.
Но основной вход в спорткомплекс был ещё свободен. Там торчала пара десятков полицейских со всеми цацками, а народу - никого. Я прошёл и упёрся в Альберта Гора. Вице-президент был такой при Клинтоне, потом чуть сам не стал президентом. Вокруг было три десятка ошарашенных студентов, поэтому я легко пробрался в первый ряд. Гор оказался огромен и с громовой речью. Просто Дантон какой-то. В две минуты довёл толпу до истерики. И тут вышел Блин Клинтон. Мне он показался неожиданно высоким - как-то привык в России, что маленькие мужики живые, а огромные - типа Ельцина, глазами только сверху грозно ворочают. А этот был высок и жив одновременно. Улыбнулся добродушно: "Эл - моя разогревающая команда!" И начал про гранты.
Его закидали потом вопросами, но среди них встряла вредная студентка:
- Скажите, господин Президент, а это правда - про Монику?
Клинтон осёкся на секунду, но потом улыбнулся:
- Может, всё-таки поговорим о грантах?
- Дааааа! - заорала толпа.
Почаще бы президенты попадались на огрехах личной жизни :)
- Моня, последний допрос бывшего министра обороны Сердюкова показал, что у нас есть Конституция, 51 статья которой защищает права гражданина Сердюкова. - Таки ты прав, Изя, но этот допрос показал также, что у нас есть еще и Гарант Конституции, который также стоит на страже прав и свободы гражданина Сердюкова.
Что особенно понравилось Депардье в российском гражданстве, так это возможность для ВИПов его ранга безнаказанно давить своей тачкой пешеходов- нищебродов на дорогах, да еще потом пытаться посадить пострадавших в тюрьму.
- Доктор, у меня проблема - спиртное на дух не переношу! - Не понял. А проблема тогда в чём? - Пью-то всё равно часто. Можно как-то эту антипатию устранить медикаментозными средствами?
Разговаривают два программиста в маршрутке: - Женька, ты там у Машки расшарил вчера? Бабка, сидящая напротив, прислушивается. - ага, расшарил! Ещё и слил туда всё. С криком «сволочи!» бабка выскакивает на остановке.
Сегодня в кинотеатрах: "Девушка с пи". На протяжении двух часов двоечница Оксана пытается запомнить число пи. Но доходит лишь до восьмого знака. Увлекательное путешествие в мир памяти и человеческих страстей.
Новая методика проведения краш-тестов увеличила скорость на 2%. Система предупреждения о непристёгнутых ремнях добавляет 1 балл. По новой методике оценка указывается с точностью до десятых... Читал начальник департамента качества "Уралвагонзавода" и усы его весело шевелились.
Всю свою жизнь я тратил уйму времени и денег на девочек. В молодости-жена и девочки. Сейчас-новая жена и новые девочки...., две....., дочки...!!! Данкин.
Мужик решил подарить соседям старым Изе и Абраму домашние цветы. Они приняли подарок : - ой, спасибо, спасибо тебе! Спасибо, спасибо! - да не надо столько спасибо, принято монетки давать в ответ, чтобы цветы не перевелись! Пару минут роясь в кошельке, Изя подаёт монетки: - сынок, вот три копеечки тебе!
- Cлышь, Пятровна, а вот ишо один анехдот… -Да у тябя, падруга, весь юмор нижа пояса! У меня уже все ухи вянуть… -Ето, в смысле, юмор, про жопу што ли? А хош, я про голову раскажу?… -Про голову давай. -Правда, там о том, што она на жопу похожа… А в общем, Пятровна, выходить, где мы живём над тем и смяёмси!
Церковь всегда будет бороться за мораль и нравственность в обществе, сказал Патриарх РПЦ по поводу обнаружения на лицевой стороне российской 100-рублевой купюры изображения открытого полового члена у статуи погонщика квадриги на крыше Большого театра. Отныне российская православная церковь отказывается принимать пожертвования сотенными купюрами, а внесение такой купюры в Храм будет считаться святотатством и оскорблением чувств верующих, за которым последует уголовное наказание. Депутаты Госдумы выступили с законопроектом о запрещении хождения 100-рублевой купюры на территории РФ.
- Уважаемый Иван! Не могли бы вы выражаться яснее, так как у нас, у коней ассоциативный ряд намного короче чем у вас у людей. И Ваша ассоциация мне не вполне понятна. --
Диспозиция классическая. Двухкомнатная квартирка полученная дедом, ветераном органов. В одной комнате живут родители Славы, а во второй - орденоносный дед и непосредственно Слава. Атмосфера в комнате у Славы постепенно накаляется (14 лет не такой возраст, когда можно легко терпеть придирки какого-то там старого хрыча). Единственное, что более или менее устраивает Славу — это то, что дедок глуховат и любимый Rammstein можно слушать почти на полную катушку. По вечерам дедок привычно сидит на кухне в наушниках и через усилок слушает «Эхо Москвы», при этом ядовито комментирует, что 'вражьи голоса' там опять вытворяют: «Опять Pussy Riot хвалят, б..ди! Говорят как много они для страны сделали, твои в качель! В церквах уже гадют!». Потом принимает на грудь чарку. Включает опять же через наушники старенький кассетник с песнями своей боевой молодости.
День истины настал, когда к Славику пришли друзья: все интеллектуалы, один в лицее даже учится. Пока по сети играли в Diablo фоном включили любимый Рамштайн. Дедок согласился на кухне посидеть подольше , а в результате всю поллитру 'уговорил' и под любимые песни прямо в наушниках и заснул на кухонном столе. Идея 'прикола' созрела как-то сама по себе: «Интересно посмотреть, какой у деда будет ассоциативный ряд если...». Впрочем читайте дальше сами.
Провод от усилка воткнули в переходник. Переходник в Славиков ноутбук, запустили Рамштайн и усилок прокрутили на максимум, чтобы деду лучше слышно было. Дед проснулся живенько, но наушники не содрал, а мужественно песню до конца дослушал (усилок только чуть-чуть подубавил и стул при этом уронил).
После чего повернулся к прибежавшим на дикий грохот родителям Славика и сказал: «Я то всё думал, что он слушает. А он каждый день слушает как в гестапо 'колят' задержанного. Высокоэффективные сволочи. 30% времени у них работает бензопила, а потом немецкий товарищ колется, сдаёт всех: пароли, адреса и явки. Садиста Вы вырастили на мои-то деньги! Новый компьютер пусть теперь себе сам зарабатывает! На заводе. Может мозгов прибавится?»
P.S. А 'интеллектуалы' ушли из тех гостей, по меткому сравнению деда: «Хреном придавленные и горем убитые!»
Продолжение темы см. "'Тёрки' с дурным влиянием улицы"
Объявление: "Для проведения детских утренников требуется Дед Мороз со своим реквизитом (борода, посох, мешок). Приглашаем Снегурочку для проведения взрослых вечеринок. Реквизит не требуется, всё ненужное снимем на месте".
Решил ВВП,узнать как бы поступили бы предшественники с обкакавшим министром обороны,вызывает духов. Явился дух Троцкого:- Почему? Так В.И.Л лежить в мавзолее отвечаю, министра растрелять и каждого десятого с окружения. Явился дух Сталина:- Министра пытать и растрелять,министерство в магадан. Явился дух Хрущева:- Попросить хохлов, чтоб они взяли его начальником Одесского военного округа.Там научат не попадаться. Явился дух Леонида Ильича:-Простит и назначит директором универмага. Явился дух Бориса:-Товарищи россияни,страна большая всем хватить. И решил В.В.П, по большинству простить и отпустить в Лондон к своим. Свой же однако.
Литва. Вильнюс. Пришлось как-то работать в магазине продавцом. Колектив - родственники и приближонные, атмосфера свободная, с юмором фсе у порядке, подкалывать один другого - норма. Ну и в таких случаях самое интересное же: как скушал, как сварил и конечно же, что ответил. Так вот. Был у нас товарисчь, назовем его А, который интеллектом и знаниями, мягко говоря, грубо выражаясь, вооще не блистал. На каждый прикол в его адрес отвечал одинаково: 3,14здишь как Троцкий. Это само собой надоело и я однажды спросил: "Слушай А, а ты вооще знаешь кто такой был Троцкий?". Так как он сто процентно не знал этого, то тока что-то промычал. Этого так оставлять было нельзя. В то время А на работу и с работы ездил с товарищем, назовем его К. И К получил инструкции, во время поездки просветить А информацией о товарище Троцком для всеобщего его развития, что и было сделано. Самое интересное, что мы не знали какую информацию товарищь К расскажет о Троцком. Прошло пару дней. Очередной прикол сторону А и диалог через весь зал: А: Пиздишь как Троцкий. Я: Ты же не знаешь кто он такой. А: Знааааю... Я: Ну и кто же? А: Первый диктор на радио! ??? Тут все так и сели. Оказывается К объяснил товарищу А, что Троцкий был первым диктором на радио и народ, 24 часа в сутки, из радиоточек, слышали его голос, который со временем начал их заебывать. Вот ТАК, с этого и родилась поговорка: "3,14здишь как Троцкий". Занавес.
У нас с женой традиционное распределение ролей: она готовит, я мою посуду. Естественно, кухня оборудована всякой навороченной техникой; дорогая покидает что-то на скорую руку в комбайн - вот тебе и салат, пихнет мясо в электрическую печку, поставит гарнир вариться - вся работа минут на 10, только кнопочки нажимай. А я потом мою эту дрянь час-полтора... Однажды мне все надоело, я ей выставил ультиматум: давай ты мой, а я буду готовить. Ну готовь, - говорит она, - тогда я сегодня на диете ))) Цапнула банан и ушла, хихикая. Зараза. А я остался со всеми этими девайсами, как Самсон в стае львов...
В итоге: на готовку убил 3 часа, нервы и дорогущий миксер; посуду и кухню отмывал 2 дня; животом страдаю неделю.
ЗЫ здесь могла бы быть реклама вашего ресторана! В следующий раз туда и пойдем, когда мне надоест посуда.
После углубленного изучения английского пошел на тренировку по волейболу. И вот тренер спрашивает: "У всех ли есть мячи?". Мячей не хватило на меня и еще на одну девушку. Она и говорит: "У нас нет мячей". Тут мой английский дал о себе знать: "No-no-no-no. I have balls".