Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то лет может пятнадцать назад отмечали новый год в подмосковье, у родственников. Ну, посидели тихо, по семейному, и под утро стали собираться домой, на первый автобус. Народ уже отгулял, на улицах было тихо, пустынно, и морозно. Вскоре к остановке неслышно подкатил рейсовый икарус, мы вошли внутрь, и оторопели. Весь автобус изнутри был набит Снегурочками. Десятка два, а может три девиц, в одинаковых костюмах и шапочках, сидели тут и там по всему салону. Кто дремал, кто смотрел в морозное окно, кто негромко разговаривал или кто тянул шампанское из пластиковых стаканчиков. Снегурочки больше напоминало вахтовиков, возвращающихся домой после трудной смены, чем пассажиров рейсового автобуса. Закралась даже мысль, а туда ли мы вообще сели. Однако вскоре по обрывкам фраз загадка снегурочек прояснилась. Девицы легкого поведения возвращались с какого-то новогоднего мероприятия. Мы устроились в уголке, салон погрузился в привычную дрёму, и автобус неспеша покатил дальше.
Пока где-то посреди безлюдного шоссе не остановился подобрать очередного случайного пассажира. Двери открылись, с улицы пахнуло холодом, позёмкой, и в салон, кряхтя и поскрипывая, ввалился... Дед Мороз! Настоящий! Невысокого роста колоритный старик в красном кафтане, с посохом и мешком за спиной. И даже борода у него была не из ваты, а своя, натуральная. Дед топнул валенками, стряхивая снег, потом окинул взглядом салон, и тоже оторопел. "Вот ё-маё!" - крякнул он, увидев снегурочек. Потом поправил тыльной стороной варежки шапку, кашлянул, и сказал уже громко, с какими-то странными, развязными интонациями. - Ну здравствуйте, внученьки! С новым годом! Это я, ваш дедушко! Девицы очнулись и тоже во все глаза таращились на деда. Пока кто-то из них не сказал удивлённо в ответ. - Ну здравствуй, жопа - новый год! И где же, тебя, дедушка, трох-тибидох, черти носили? - Ох, доченьки! - вздохнул дед, устраиваясь на сиденье. - Даже и не спрашивайте! Девицы с любопытством стали подтягиваться поближе к старику и рассаживаться вокруг. А тот снял рукавицы, распахнул на груди полушубок, и начал рассказ. Из его сбивчивого повествования стало ясно примерно следущее.
Девиц пригласили отработать новогоднюю ночь в каком-то загородном то ли пансионате, то ли санатории. По сценарию они должны были приехать туда за два часа до нового года. А перед самым выездом неожиданно позвонил заказчик. - Девченки, у нас беда. - Что случилось? - Дед Мороз у нас... короче, вышел из строя. Может вы с собой захватите какого нибудь? - Да где ж мы вам его возьмём? - удивились девочки. - Ну вдруг! Выручайте! У вас там всё ж таки Москва. А деньги хорошие... - Ну, мы конечно попробуем, но вы ж понимаете... - ответили девочки, и про странную просьбу забыли. Потому что ну действительно, ну где накануне нового года найти дурака, который поедет неизвестно куда, даже и за обещанные очень хорошие деньги. Девочки доехали на метро до конечной, и вышли на площадь. Сновал туда-сюда праздничный люд, суетились торговцы, неподалёку от входа сверкала огнями ёлка, а вокруг неё весёлые и беспечные граждане шумною толпой водили хоровод. А под ёлкой сидел Дед Мороз. Настоящий! Он наяривал на баяне "в лесу родилась ёлочка", периодически прихлёбывая из бутылки и занюхивая очередной глоток еловой веткой. Возле ног у него лежал раскрытый футляр, в котором блестела мелочь и купюры разного достоинства. Девицы переглянулись, раздвинули толпу, и окружили деда. А через пятнадцать минут он уже сидел в обнимку с баяном в битком набитом загородном автобусе.
В тепле и давке деда сморило, он задремал. А когда очнулся забыл, куда и зачем едет. Он поглядел в окно, выругался, протолкнулся к выходу, и на ближайшей остановке выпал наружу. И только когда автобус мигнул огнями за поворотом, всё вспомнил. Но было поздно. Немного постояв он махнул рукой, и зашагал в направлении ближайшего жилища.
- Ой, ну вас там хоть приютили? - спрашивали сердобольные девицы. - Приютили?! Меня?! - возмутился дед. - Да я едва вырвался!! Оставайся, и всё! Ни за што говорят не отпустим! Да у меня виш, собака дома одна. А так конешно! И накормили, и напоили, и денег дали, и с собой... Тут дед потянул мешок, в котором звякнуло, и вытащил на свет божий бутылку. - Ну что, товарищи? - окинул дед взглядом салон. - Отметим новый год? Раз уж так нелепо вышло. Все засмеялись и оживились. В автобусе повеселело, пошли по рукам пластиковые стаканчики, запахло мандаринами. И вскоре уже все, кто был в автобусе, толпились вокруг деда, чокались, смеялись, и желали друг другу счастья в новом году.
Автобус неспеша выруливал на конечную у метро. Город вымер и обезлюдел. От вчерашней суеты не осталось и следа. Только сиротливо мигала огнями ёлка, и позёмка таскала по асфальту обрывки мишуры. Да возле входа в метро зябко поёживаясь курили два дежурных милиционера, охранник с рынка, да ещё пара граждан непонятного происхождения. - Фьюииить! - присвистнули стражи порядка, наблюдая как из автобуса вываливаются со смехом весёлые снегурочки. - Ну что пригорюнились? - крикнул Дед Мороз милиционерам. - Или у вас не новый год? До открытия метро оставалось полчаса. Дед поставил футляр под ёлку, и развернул меха.
Уетый салатом оливье и упитый шампанским под самое горлышко, город сладко спал. И только у метро два десятка снегурочек лёгкого поведения кружились в хороводе, напевая нестройными охрипшими голосами "Маленькой ёлочке холодно зимой" "Из лесу ёлочку взяли мы домой!" - подпевали им, притопывая и сжимая в красных озябших руках пластиковые стаканчики, два дежурных мента, да пара случайных прохожих.
А сверху, из кабины, облокотившись на руль, за всем этим с улыбкой наблюдал водитель странного новогоднего автобуса.
Лето, муж только затеял ремонт и тут же загремел в командировку, приходиться самой крутиться-договариваться с малярами-слесарями-сантехниками.
В очередной забор чада из детсада заметила странное отношение нянечек – ребенка подводят не за руку, а подталкивая в спину мягко, но настойчиво, здрасте-досвидания не говорят, разворачиваются и быстрее отбегают. История продолжается день-второй-третий.
На четвертый я не выдерживаю, хватаю воспитательницу за рукав и спрашиваю в чем, собственно, дело? В ответ чуть ли не визг – не трогай меня лярва, заразишь еще чем, б…дь, а мне с детьми работать!
Я, искренне не понимая такого отношения к себе, не отпуская рукав, настойчиво спрашиваю в чем же, собственно, дело?
– Ах, она еще и не понимает, б…дь!!! А вот ребенок нам все про вас рассказал!
-...?! И что же?
– Муж за порог, к ней мужики один за одним. Всем улыбается, ведет на кухню, потом в спальню, по вечерам деньги пересчитывает, и ребенку в спальне спать не дает, говорит – там грязно!!!
Я, красная как рак, вылетаю с дитем под руку из садика и спрашиваю уже его.
– Ты все правильно, сынок, рассказал, но что ремонт идет, никто почему-то не знает?!
Ребенок с чувством превосходства умного над недогадливым:
– Нас просили рассказать, что мама дома делает, а про ремонт НИКТО НЕ СПРАШИВАЛ!!!
Сегодня общался по скайпу со старым приятелем, Петром. Он давно эмигрировал в Германию к родителям жены, работает на эвакуаторе. 31 декабря после работы решил не возвращаться на базу, отпустил водителя с машиной, пошёл домой пешком. Благо недалеко, пара кварталов. По дороге заскочил в супермаркет за бутылочкой пивка. Дороги в Германии, конечно, почище наших, но после погрузки пары десятков автомобилей рабочая одежда выглядит далеко не чистой. Взял бутылку, направляется к кассе. Его обгоняют два парня лет 25 с тележкой, набитой чипсами и энергетическими напитками. Один из них такого вида, будто не питается ничем кроме чипсов и этих напитков. Пётр слышит фразу одного из них: “обгоняй чумазоида, влезем перед этим мудланом”. Разворачивается на 180 градусов и делает шаг в сторону, преграждая путь тележке. Настроение после тяжёлого предпраздничного дня паршивое, выражение лица соответствующее. - Слыш, ты бля, гнида, я тебе щас объясню, кто тут мудлан. А ты, колобок-переросток, чего зенки вылупил? Тебе надо спортом заниматься, а не эту отраву жрать. Финал: на шум приходит охранник, судя по обращению к участникам скандала – испанец. На чистом русском без акцента говорит: “прекратить ругаться, тут дети! Скоро праздник, скандал не нужен.”
Вот так. А вы говорите, что интернациональный язык – это английский...
Тут недавно всех до слез умилила история, как во время спектакля цыпленок-переросток издевался над Айболитом, а тот и сказать ничего не смог. А вот ребята играли в «Теремок» куклами. И есть там такая сцена, когда лиса крадет петуха. Другие его «сожители» бросаются в погоню, отнимают птицу у хищницы и мышка должна участливо спрашивать: - Что ж ты, Петя, не встаешь? Звонких песен не поешь? Вместо этого хвостатая стерва вдруг спрашивает: «Что ж ты, Петя, тут лежишь?» На что он, не растерявшись, отвечает: «Вот упал, едрена мышь!»
Когда я был молодым, я хорошо бегал, даже на соревнования ездил. Один раз соревнования были в Сванетии в горном селе на очень маленьком стадионе. Для большого там места между горами не было и многим спортсменам было трудно дышать потому что высоко. Кислорода им панымаеш было мало. А я не знаю пачему как орел на крылах летал. Дали старт и я побежал так быстро что скоро обогнал основную группу на целый круг и почти с ней соединился. Слышу судья кричит в рупор: - Эй, хмацвило номер 6, не бежи так быстро, ты и так первый!
Мужу предложили новую работу – ответственную, интересную, но… новая компания, риск. В старой-то уже чуть не 20 лет, почти родственники все стали. Но особых перспектив нет, хотя скорее всего можно досидеть в тепле до пенсии, доучить наших студентов, сына с дочкой. Так что сидим, обсуждаем, вроде как семейный совет. Муж говорит – «Дети, вы понимаете, что если что-то пойдет не так и я потеряю работу, я не смогу платить за ваше обучение». Сын – «Папа, ты будешь жалеть, вдруг больше ничего интересного тебе не предложат. Я буду вечером работать официантом, оплачу свое обучение». Дочь – «Да, папа, попробуй, жизнь одна. Я могу заработать тоже беби-ситтингом». Я – «Вот видишь, папа. Мы все тебя поддерживаем, давай! Если что, я тоже пойду работать». Папа – «Можно подумать, мне легче от поддержки трех дураков!»
Какая всё-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал: - Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...
Многие думают, что если жена не в настроении, значит, у неё проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы непременно появятся у вас.
Был у меня на прошлой работе инженер по безопасности. Бывший военный. Не пил вообще. Рассказал как-то историю, как пить бросил. Служил на Севере лейтенантом. Чего-то там крепко отметили и в изрядном подпитиии возвращался он домой. Далее от его лица. Подхожу к парадной, а двери в парадную то сходятся, то расходятся. То есть то одна дверь, то две. Я остановился и наблюдаю. Потом рассчитал время и когда двери начали сходится я разогнался и побежал, чтобы попасть в момент когда дверь одна. Разогнался очень сильно и прямо в стену и врезался. Сам не помнил. Наутро только огромная шишка на голове. Соседка расказала, как в окно смотрела на мой разбег и как я в стену вмазался. С тех пор не пью.
Кажется еще такой истории здесь не читал. Сегодня, 15-го января, вечер, около 19 часов, иду по парковке у Рамстор-капитолия. Взгляд останавливается на объекте, расположенном на асфальте. В сумраке я не сразу и понял, что в нем такого необычного. Это была пара недешевых дамских туфелек, аккуратно забытых ровно с левой стороны парковочного места, как раз где дама-водитель, переодевала обувь для вождения...
Новогодние праздники только-только начинают заканчиваться...!
Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.
Пошла вчера к врачу пожаловаться на боли в шее. "Добрый доктор Айболит" посоветовал: а) сменить подушку б) сменить положение во сне в) сменить кровать г) сменить мужа Сказал что, как врач, может написать мужу справку...
Сегодня днем в офисе. Сидим вдвоем с моим сотрудником. Заходит молодой человек с сумкой, вынимает очень красиво оформленную библию в супер-обложке и начинает привычное: - Здравствуйте я представитель торговой компании могу предложить вам... - Здравствуйте, - отвечаю я, - спасибо, не нужно. Я - еврей, а Ильгиз (киваю на сотрудника) - татарин... Мальчик не нашелся что ответить.
Уважаемый Дед Мороз! Поменяй меня, пожалуйста, с кем-нибудь из звёзд эстрады местами. Всего разок. Я уж как-нибудь 1,5 часа на сцене под фонограмму пропрыгаю, а он пусть на заводе трое суток проработает. Именно столько мне нужно отработать, чтобы купить билет на его концерт. Вася, 25 лет. Н.Тагил.
Жена смотрит как муж моет посуду и складывает в стопочку все в разнобой (чашки, тарелки, блюдца) и говорит со вздохом: - Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!
Приобрёл как-то я домик в деревне. А там весь двор бурьяном зарос по пояс. Взял косу, скосил бурьян, получился отличный газон. Только вот беда, во дворе освещения не было. Раздобыл уличный светильник, протянул проводку из дома, установил выключатель у входной двери снаружи, подключил фонарь. А дело было в мае, стояла отличная весенняя погода. Перед домом стояла яблоня вся в цвету и гудела от пчёл. Пока возился с газоном и фонарём, наступил вечер и я уже порядком устал, включил фонарь, сел возле дома и любуюсь идиллией. На фоне зеленого газона и черноты ночного неба стоит цветущая яблоня, погода стоит ласково-тёплая и тишина, только слышно как мотыльки кружат и бьются об мой фонарь. Одним словом - ляпота. Решил похвастаться перед женой. Фонарь не стал выключать, зашёл в дом, жена на кухне возится, а я ей говорю - выгляни мол жена в окно, полюбуйся моей работой. Она глядит в окно и говорит "Там темно, ничего не видно". Глянул сам, точно темно. В голове - "Наверно подсознательно выключил, когда заходил в дом". Сейчас говорю включу, ты подожди. Выхожу во двор, к выключателю не прикасаюсь, фонарь горит! Возвращаюсь в дом, смотрю в окно - темно! Эту процедуру проделываю много раз, жена постоянно смотрит в окно и всякий раз когда я захожу в дом свет выключается сам, а когда выхожу он сам включается! Я инженер-электрик и чувствую, что у меня потихоньку начинает ехать крыша. Я сам тянул проводку поэтому о какой-то "автоматике" речи вообще не могло быть. Чтобы кто-то шутил, тоже исключено, выключатель фонаря виден из окна, а жена постоянно смотрела в окно, да и кому в деревне прийдет в голову так "жестоко" шутить. Остаётся одно - полтергейст. После того как я озвучил эту мысль, жена как-то изменилась в лице и побледнела. Я понял, что с "полтергейстом" я перебрал и начал её успокаивать, но похоже это мало помогало, тем более, что я сам не знал причины этого "феномена". С "феноменом" я разобрался только на следующий день. Оказалось всё предельно просто. Распределительная коробка, из которой я запитал фонарь, была каким-то горе-электриком подключена через выключатель, который включал свет в прихожей (что категорически недопустимо и выходит за пределы здравого смысла). Другими словами, чтобы мой фонарь горел, надо было включить два выключателя! Один на улице, а другой в прихожей. Получалось следущее: выходя из дома, я включал свет в прихожей, обувался, свет оставлял, т.к. выходил не надолго, открывал входную дверь, фонарь горел (так как наружний выключатель был включен постоянно). Убедившись в том, что фонарь горит, я возвращался в дом и выключал свет в прихожей, что называется "на автомате" подсознательно, совершенно не догадываясь о том, что этот выключатель, помимо света в прихожей, отключит и мой наружний фонарь!
Новогодняя ночь. Уже больше трех и не столько выпили, сколько устали. Общий разговор течет как-то сам, никто его не направляет. Почему-то стали вспоминать, что происходило сто лет назад, то есть в 1913. У меня еще с института врезалось в память, что в этом году был прекрасный урожай пшеницы и вообще все экономические показатели в России – замечательные. А потом, говорю как-то на автомате, там что-то неприятное произошло в следующем году и таких показателей больше не случилось… а что, не помню. Мой муж тоже на полуавтомате слушает это и после долгой паузы реагирует: "Ну да, там случилась в 1914 небольшая неприятность – первая мировая война".
Сыну лет шесть. Он наблюдает, как я повсюду ищу марку – надо срочно отправить письмо - в ящиках, на полках… и говорю сама себе – странно, я же покупала целых десять штук… Сын – «А вот не надо было их на всякие письма клеить, тогда бы и марки в доме были».
- А чего это Шойгу с портянками заборолся? Я служил. Классная штука – перевернул сверху вниз и ноги сухие… - А ему напели, что это из коллекции Юдашкина. И Васильева, мол, одобрила.
Шеф-повар кремлевской столовой Медведев заявил, что критиковать качество еды, которая готовится в столовой, может только другой шеф-повар. Мнение посетителей столовой о качестве еды значения не имеют.
Идёт мужик по степи, видит: там рабочие взад-вперёд ходят. И спрашивает: - Мужики, вы чего делаете? А главный отвечает: - Раньше мы дорогу строили, но сейчас нам не доплатили и мы тропинку протаптываем!
На пресс-конференции В.В.Путина: - Владимир Владимирович, признайтесь, что вы - настоящий волшебник: ведь вы, то старинные амфоры достаете со дня моря, то когда вы летите на дельтаплане, за вами выстраивается, как за вожаком журавлиная стая? - Что вы, я — не волшебник, я только учусь. - Когда же мы узнаем, что вы стали настоящим волшебником? - Вот когда меня изберете на новый срок, тогда и стану.
Вот докатились! Такого не было даже при табуреточнике! Боевая готовность Российской Армии теперь напрямую зависит от ритмичности поставок китайских носков!
Два джентльмена преклонного возраста ведут беседу. - Джон, как складываются твои отношения с юной и обворожительной супругой? - Ты, знаешь, Арчибальд, возникли некоторые проблемы. - Если не секрет, какие? - Только два раза в неделю она позволяет мне исполнять свой супружеский долг. В остальные дни жалуется на недомогание и сильную мигрень. - Джон, не сочти это за бестактность, но тебе следует обратиться к опытному специалисту. - Я уже сделал это, Арчибальд, и неделю назад нанял тайного агента. - И каков результат? - Теперь мигрень мучает ее каждый день.
- Говорят, Юлий Цезарь мог одновременно заниматься несколькими делами: слушать, писать, говорить. - Подумаешь, сейчас любая женщина думает одно, говорит другое, а делает третье.
- Смотри-ка, кто это по телевизору? - Алла Пугачёва. - Ой, да она не похожа на себя! Стиль совсем другой. - Ну так, старая стала, хочет всё в жизни попробовать.
В России на каждую среднестатистическую улицу ежедневно выходит полтора среднеобученных землекопа, которые успевают сделать за смену в среднем по полтора десятка реальных ям.
Генерал приходит домой и говорит жене: - Поздравь меня: теперь я генерал-лейтенант! - Тебя разжаловали из генерал-майоров в генерал-лейтенанты, и ты ещё радуешься?
С женщиной одним маршрутом ежедневно на работу ездит молодой сотрудник. В один прекрасный день дама ему говорит: «Все в тебе хорошо, и голова работает и исполнительный, все перспективы для дальнейшего роста, но что мне в тебе не нравится так это то, что ты каждый день опаздываешь. Куда только руководство смотрит.»
- Слыхал, Сердюкову сделали пластику и паспорт поменяли? Теперь он Депардье. - А тот? - А тот дома. Исправно платит налоги. Кстати, за счет халявных гонораров от российских СМИ.
- Васильич! Дважды два – четыре? - Сдурел что ли? В Газпроме – триста! В банке – сто! В Минобороны – шестьдесят! Ну, в Пенсионном фонде – в минусе... - А я? - Ещё раз дураку объясняю. Они в Газпроме, в банке, в минобороны. А ты где? Ты на пенсии. У тебя – четыре!!! А с учётом инфляции – в минусе.
Подлецы с нетерпением ждут ответа американцов на закон Димы Яковлева: выделения американским конгрессом миллиона долларов на лечение российских детей-сирот в России.(Они с удовольствием сп@здят все деньги.)
Узнав, что на Украине проводится чемпионат по поеданию вареников, в деревне Вонюкино решено провести чемпионат по поеданию гороховой каши. Уже и спонсор есть: ОАО "Газпром"!
Не,чёткий у нас премьер,да!? К-а-а-к твитнет,так тут же министры зафолловят! А попробуй не мейкнуть - в фейсбук схлопочешь! А если лагают,айпадобстол апгрейдит! Рили? Лайк? Ё!
(Красота женщины. Оценки и оценщики. Методы ухаживания)
По телевизору в кулинарном шоу мэтр сказал: "Есть целые поколения людей воспитанных французскими винами". "Дай," - думаю - "Разберусь, что это значит". -------- Младший моторист и морской офицер. Дорогие южные цветы и два стакана вина. А всё остальное — идентично?
ПРЕДЫСТОРИЯ. В русском национальном фольклоре часто встречается тема социального лифта. Выглядит это явление следующим оригинальным образом. Царь-отец, разгневанный поведением вышедшей из повиновения дочери, говорит ей: «Я тебя выдам замуж за первого, кто войдёт в городские ворота».
В жизни моей близкой родственницы была подобная история. У неё наставал первый день отпуска. Сколько она не просила в профкоме дать ей путёвку на юга (работала она тогда воспитательницей в детском садике при огромном заводе) — ей отказывали. Но в тот примечательный день огромный завод встал из-за аварии. Учитывая важность предприятия (см. «Ведро спирта... и 'чуть-чуть' пургена») из отпуска вызывали всех: рабочих, мастеров, начальников смен и цехов, директора завода и партактив до единого человека. Путёвки в профком сдавались пачками.
В результате моя родственница и стала тем первым, кто вошёл в профком и получил сколь «горящую», столь и дефицитную путёвку на теплоход «Башкирия» в номер люкс (бывали же подобные чудеса в советское то время).
ПЕРВАЯ ИСТОРИЯ. На этом теплоходе она познакомилась с Валентиной. Та была сердечницей, на отдых попала потому, что врачи напророчили ей много чего нехорошего. Ей было ни в коем случае нельзя выпивать (о чём весь теплоход естественно знал и слышал её задорную фразу про «сердце израненное любовью»). К Валентине тут же привязался, как 'банный лист', ухажёр — младший моторист Славик. Алкоголик неимоверный: вечно синий, пьяный и зачуханный.
Пристали к какому-то черноморскому порту. Дамы нарядились и пошли гулять по набережной. Наблюдают, как Славик наскрёб по всем знакомым копеек, чтобы в бочке купить стакан местного портвейна. К Славикову несчастью в этот момент он заметил Валентину и в нём сработал 'кобелиный' рефлекс: он царственно протянул ей стакан (ещё раз, уж он то точно знал, что дама непьющая, тем более сердечница).
Но непьющие дамы, оказывается, очень критически относятся к пьющим ухажёрам и идея 'проучить' реализуется ими со всей возможной жестокостью. Валентина цепко взяла cтакан и начала не отрываясь пить из него. Славик на глазах 'сдувался': сначала забеспокоился, потом начал шмыгать носом, а когда она допила до половины, то жалобно пискнул: «Оставь мне немножко». Гордое: «На!» стало завершающей точкой в их отношениях.
ВТОРАЯ ИСТОРИЯ. Дамы от той бочки отошли метров 50. Не больше. К ним на встречу шёл офицер в морской форме с огромным букетом белых цветов. «За красоту и молодость!» - сказал он, протянул цветы моей родственнице и, покраснев, ушёл.
С этими цветами она летела в самолёте до Москвы, потом ехала на поезде до родного провинциального городка. И ещё два с лишним месяца простоял тот букет в вазе. Очень долго стоят белые южные каллы, если они подарены от всей души.
Продолжение см. «Совершенствование квалификации в науке гипноза»
Молодой дятел закончил школу. Отец его спрашивает: - Ну что, сынок, чем думаешь в жизни заниматься: наукой, искусствами, медициной? - Не, пап. Пойду служить в ФСБ. Стучать-то я уже умею.
Это слишком удачно, чтобы быть правдой. 1. Я проснулся. 2. Я пошел в школу. 3. Я увидел ЕЁ. 4. Я подбежал к ней и обнял ее. 5. Я ее поцеловал. В реальности порядок фраз такой: 2, 3, 4, 5, 1.
Жена с эмоциями доказывает мужу, что не может у него быть лучших друзей, ибо лучший друг - это она - ЖЕНА!! муж с хитрецой соглашается: - Конечно, дорогая! ты лучший друг! просто друга ведь не выебешь!
Не смешно, нудновато, многа букаф, но поучительно, ибо… ибо нех вести себя по-хамски… Навалил сегодня (для читающего уже вчера) ночью снежок. Да так, что трафик дорожный резко упал. Везу дочу в садик. Заезжаю на улицу Стройковскую, что в районе Пролетарки. Опаньки, ДТП. Два товарища перекрыли всю улочку. Улочка – две полосочки, машинки по краям понапиханы так, что и летом-то встречные бибики разъезжаются по очереди, а тут полный заснеженный кирдык. Ну, признаюсь, заехал на тротуар, аккуратно, медленно, погасив ближний свет, чтоб пешеходов не пугать, со скоростью впереди идущего молодого человека с плейером объехал, выехал, несколько некорректно, на секундочку, припарковался, сдал дите воспитателям, отъезжаю. На улице – все стоит. Народ упорно едет по улице, доезжает до места ДТП, и начинает, матерясь, разворачиваться, что весьма и весьма, в указанной ситуации, не просто. Еду я на выезд, открыл окошко и всем рукой машу «назад», мол. Не, пофиг, едут. Ну, может не видят, ладно. Их проблемы. Доезжаю до конца улочки. Там уже на въезд аж три ряда. В один из них упираюсь. Стоит китайское и дюже большое. Машу рукой, открой, типа, окошко, товарищ водитель. Я те всю правду скажу, ничего не утаю, и про аварию страшную, и про полное отсутствие проезда по дороженьке столбовой (почти)… Открывается окошечко бибикино, а оттуда ка-а-а-ак рожа страшная, рожа мятая заорет на меня голосом нечеловеческим, голосом матерным, и вовсе не желающим знать всю правду–матушку про вышесказанные беды-проблемушки ДТПшные… И, че-то как-то, обидно мне, вдруг, стало. Взял, и не стал ничего ему рассказывать. Пошел он нахер, с такой культурой общения. Пущай мудохается на своем пароходе при развороте. Вырулил и дальше поехал. Мораль: даже если и напряженная ситуация, не надо хамить. А то ведь можно и в рыло схлопотать ненароком.
Про алкоголь на производстве ) правда теперь в медицине. Году в 89 я работал в экспериментальном отделении одного ведущего НИИ травмотологии. Экспериментальное, т.е. то, где новые методы лечения опробируют, в нашем случае хирургические. А раз операции, то отделению положен спирт, нам полагалось 4,5 кг в неделю. Штат 6 женщин и 2 мужика (я, сопливый лаборант и зав.отделением - инвалид и по сему пить мог он минимум). Дамы тоже частично не пьющие - одна лет 65. И того в сухом остатке 4 потенциальных участника застолья. Это преамбула. :) Предпраздничная пятница 8 марта, по пятницам получаем спирт. С утра приготовления, старшая м.сестра выделяет на подготовку 0,5 чистого спирта. Готовим застолье, садимся часов в 12, надеясь к 15 рассосаться по домам, но... Заготовленное заранее спиртное (напиток на основе 0,5 его и 1.5 литров виноградного ВВ) заканчивается уже часам к 14, под это дело зав. отделением тихонечко "ухромал" домой, "старушка" то же, осталась теплая компашка из не пьющего меня и 4 разгоряченных дам. И тут произошло нечто, а именно, понимая что сосуд пуст, кто-то из дам предлагает, а не сходить ли нам "в сейф", там же было... Сходили раза три-четыре и тихонечко пошли по домам часиков этак в 17... Напомню - пятница. Рассказывать, как я рассаживал дам на транспорт не буду. Забавно было в понедельник с утра, т.к. коллектив собрался не весь - двоих "бойцов" мы потеряли, а к удивлению старшей м.сестры в сейфе в бутыли осталось грамм 300 спирта. Нашлись "бойцы" к обеду, и как оказалось праздники они провели в спецмедучреждении известном как вытрезвитель... Ну а теперь посчитайте сколько целебного продукта пришлось на участника и представьте, сколько на самом деле нужно спирта отделению, если мы спокойно обошлись в эту неделю оставшимися 300 граммами...
Я никогда не покончу жизнь самоубийством, потому что, во-первых, у меня есть мама, которая меня любит, а во-вторых, я хочу знать, какие еще новинки выпустит Аpplе.
Только что прочитал на рамблере. «Госдума» проверит зарплату Познера". И вспомнилось... Знаменитая фраза " в СССР секса нет" прозвучала именно в той телепередаче, которая называлась телемостом и вели ее с двух сторон океана как раз этот самый Познер и Фил Донахъю. И именно тогда появилась такая присказка: "ДОНАХЪЮ НАМ ЭТОТ ПОЗНЕР". Но тогдашние власти над этой фразой не задумались. Теперь дошло? Через почти что тридцать лет?
Врач сидит на приёме в поликлинике. Вдруг звонит мобила: - Толян, здорово! Давай к нам, мы у Игорька собрались, водяры, пива набрали! - Не, мужики, не могу... Но я мысленно с вами. - Ну как знаешь. Стучат в дверь, заходит больной: - Здравствуйте, доктор. У меня на спине какое-то покраснение появилось и стало болеть. - Наливайте... тьфу, раздевайтесь.
Сын вчера отжёг. :-D Попал с ротовирусом в больницу. Лежал там с женой, так как сыну 6 лет.
Вчера вёз их из больницы. Дома есть нечего. Решили заехать в магазин за продуктами. Он ходил, ходил мимо рядов, спрашивал, можно ему это или нельзя. Я конечно говорил что нельзя и надо две недельки потерпеть. (строгая диета) Вдруг у него появляются слёзы. В глазах ужасная обида и он говорит: "Нет, ну это же издевательство над ребенком. Ну как так можно? Мне же всё это хочется!!! Вот мне ничего нельзя, а они все жрут!" Я его спросил, кто жрёт-то? Он так рукой обводит торговый зал и говорит: "Да вот все они жрут, а мне, ребенку, нельзя." И всё это с такой вселенской обидой...
Мне его очень было жаль, но я не смог сдержать смех вырывающийся из меня! :-D
Давно. Захожу в комнату к мастерам. Сидят две девушки, активно общаются, смеются и попивают КЕТЧУП из пластиковых бутылочек. Вот, думаю, ДУРЫ!!! Оказалось - нет. Через неделю увидел в магазине, что йогурт стали выпускать в красных бутылочках. Хорошо, что не успел им ничего сказать. Сегодня. Дежавю. Захожу в приёмную. Сидят две девицы, посмеиваются. В руке у каждой по школьному мелку розового цвета. И ОНИ ЭТО ЕДЯТ. Оказалась пастила. БЛЯ!!!
Произошло в мои школьные времена, когда мобильные телефоны начали только появляться. Я была в 9-м классе, и мобильник был только у моей одноклассницы и одной нафуфыренной 11-классницы во всей школе. И вот как-то сидим, должен быть звонок на урок. Заплывает эта мадама к нам в класс. Вся из себя: накрашена, шпильки, короткая юбочка, чёрные колготочки... Оглядела нас, неотёсанных деревенщин, сморщила носик и с превосходством направилась к нашей обладательнице телефона, намереваясь взять у неё номер (и ещё раз козырнуть своей мобилой). Тут звенит звонок, мадам начинает спешить и... Спотыкается... Оставшиеся несколько метров до ошарашенной девушки она проезжает на коленях с застывшим на губах "...номер телефооооона". Что и говорить, весь класс полёг, а мадама, вся красная, подорвалась и выскочила в коридор: "Я потом возьму", а ей вдогонку нёсся ещё более громкий хохот. Ведь на полу после её парковки остались две чёрные полосы...
Переписка по ICQ: - Привет, что делаешь? - Новый язык изучаю. - Ого, чего это вдруг? А какой? - Йикссур, есть такая малая народность в Центральной Америке. "Привет" будет "тевирп", "школьник" будет "киньлокш", а мозги будут "игзом". - Ой, какой ты умный! Ладно, ещё спишемся, хорошо? А то бежать надо. - Ага, до новых встреч! Как говорит один йикссур: "Алшоп йухан, аруд!.."
Осенью 1982 года, умер престарелый генсек Леонид Брежнев. На его место был избран Юрий Андропов, тоже немолодой уже политик, бывший председателем КГБ. Уже в следующем году по стране стали ползти слухи о том, что и Юрий Владимирович серьёзно болен. - Не доживёт Андропов до 27-го съезда,- предположил один из моих коллег по работе. - Не знаю, как Андропов, а ты точно не доживёшь,- возразил ему другой.
Есть у меня хороший знакомый, даже учились с ним в школе на параллели. Валерой зовут. Мы с ним были просто с одной компании. Однажды на какой-то праздник, пошли мы с друзьями гулять в центр нашего прекрасного (не шутка!!!) города, нас 3 и тут Валеру встретили, навязался он с нами. Веселимся, пьем пиво, шутим. Часа через 2 гуляний, познакомились мы с 4 симпатичными девчонками, пошли в кафе. Забыл упомянуть, что Валера жуткий матерщинник. У него в предложении из 10 слов, минимум 6-7 слов мата. Минут через 30 нашего общения, во главе которого был Валера, девочки смущенно попросили Валеру не материться. Я с друзьями переглянулся и тихо заржали, ибо знали, что Валера без мата, что борщ без томата (или сметаны, кому как нравится). Валера молодец, держался сорок три минуты (специально время засекали), в разговоре за это время участвовал, такими словами, как: ну... да... это... ага... Через сорок три минуты его мычания, одна из девчонок спросила почему он замолчал и попросила его рассказать какую-то историю. Мы с друзьями впились в него своими шестью глазами и Валера нас не подвел! Он поднял свои грустные глаза и изрек: Да вам блядь хуй расскажешь сука. Хули я скажу, если блядь вы мне суки материться запретили на хуй. Ржали мы с девчонками долго, а Валера так и не понял почему...